Всё дело в конце

Женщина жалуется подруге:

- Ты представляешь, мой-то совсем взбесился! Вчера Вася провожал меня с работы домой. Ну что в этом такого?! Подходим к дому. И тут муж как выбежит, как даст Васе ногой в пах!

- Ой, да ты что?! Бедный Вася!

- Да Васе что. А у меня, блин, три пальца сломаны!

- Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение в психушку: он считает себя собакой!

- В закрытый стационар? Никогда! Кто же тогда будет охранять нашу дачу?!

- Вашему мужу необходим абсолютный покой. Вот успокоительное.

- И это ему поможет?

- Вы неправильно поняли. Это для вас.

Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе товар. К ней подходит продавщица:

- Здравствуйте, вам помочь?!

- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание мужа.

- Какой аромат предпочитаете?

- А есть что-нибудь с запахом компьютера?

Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый: а ну их на фиг! Сварю доширак.

На площадь к памятнику подходит турист.

- Это Кушкин! - восклицает он в восторге, глядя на статую. - Это Кушкин! Вот это Кушкин! Ай да Кушкин!

К нему подходит другой турист и  говорит:

- Это совсем не Кушкин, вы что? Деревня!   Какой же это Кушкин? Это - Пушкин!

- Не кизди!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы с друзьями встречали Новый год и я, в общем, подзадержался. Жена, конечно, волнуется.

- Но ведь сейчас уже май во дворе!

- Потому и спешу!

Заходит доярка в коровник пьяная в дымину, шатается.

Корова недоеная укоризненно мордой качает:

- Опять нажралась?

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

М-м-у-у-у!

- Ну, ладно, держись за сиськи - сама попрыгаю!

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще денег дают.

- А ты был в нем?

- Нет. Мне жена рассказывала.

Приезжий, выйдя из троллейбуса, спрашивает у одессита:

- Так где же тут ваша Дерибасовская?

- Так вам же ехать еще семь остановок!

- Что вы говорите? А мне сказали, что уже пора выходить!

- А вы ехали стоя или сидя?

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на  кабинет:

-Так, мне чаю, а этим трем иностранным козлам - кофе...

Голос из кабинета:

-Двум козлам, я переводчик!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака,   долго смотрит на него, а потом спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет!

Крокодил:

- Может, пока искупаешься?

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у нее появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.

Доктор:

-Покажите. Ну, это сущий пустячок, сейчас мы его удалим. ( берет пинцет и удаляет )

Женщина, смущаясь:

-А у меня еще здесь, чуть ниже...

Доктор:

- Ну, и эти несколько -  ерунда! ( берет пинцет и удаляет )

Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...

Доктор, в изумлении:

- И много же у вас волос?

- Да, доктор... До самого члена!

Разговор двух друзей:

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

- Она приползла ко мне на коленях!

- И что сказала?

- Вылезай из под кровати, гад!

Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу. Думал, думал, говорит:

- Пусть у меня будет много денег.

Рыбка:

- Без проблем.

Опять думал, думал - не знает, что бы еще пожелать.

Говорит:

- Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.

Рыбка:

- Без проблем.

Опять думал, думал - не может придумать. Говорит:

- Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю...

Рыбка:

- Пожалуйста...

Приходит мужик через неделю и говорит:

- Мое третье желание - отменить второе.

Рыбка:

- А что так?...

Мужик:

- Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами - пьем пиво, а я кончаю...  

Купил как-то мужик тапочки. Приходит домой, надевает их, но никто не замечает его замечательной покупки. Он и так и этак - ноль внимания. Тогда он снимает с себя все, кроме тапочек. Подходит к нему дочка и спрашивает, показывая пальчиком чуть-чуть ниже пупка:

- Папа, а что это у тебя?

- А это, дочка, - отвечает папа, - указатель на тапочки.

- Тогда бы уж лучше новую шляпу купил! - резонно заметила жена.

- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты - сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и, сука, на всю палату орет: " Я торшер, я ваш торшер!"

- Ну так закройте себе уши берушами и у вас не будет проблем!

- Не так все просто, доктор - я при свете спать не могу!

Леночка на уроке арифметике говорит Вовочке:

- Прикинь, я в шоке, залетела и даже не знаю, от кого.

- Это что, а мне вот в вендиспансер надо идти, не знаю, как и быть.

Увидев, что дети отвлеклись, учительница спрашивает:

- Вовочка, а скажи-ка мне, сколько будет пятью восемь?

- Сорок, Мариванна. Нам бы ваши проблемы...

Мужик собирается прыгать с моста в Неву. Вдруг крик:

- Подожди, не прыгай!

Подбегает баба, протягивает мешок:

- Вот котяток захвати с собой!

Председатель колхоза вызывает доярку и говорит ей:

- Дуня, сегодня из района приедет корреспондент и возьмет у тебя интервью.

- А что это такое - интервью? - спрашивает та.

- Точно не скажу, но на всякий случай подмойся

-  Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.

-  Это как?

-  Яиц нет!

Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили

- А ты в сортир еще не ходил?

- Нет!?

- Вася, не ходи - я из Токио звоню!

-  У меня соседка, хотя и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку  отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала!

Гаишник:

- Вы знаете, за что я вас остановил

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

-  Меня дома ждет голая женщина.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Мужик звонит в бюро сексуальных услуг:

- Пришлите мне девушку.

- Хорошо. Блондинку или брюнетку?

- Мне все равно, я слепой.

- Хорошо. Высокую, низкую?

- Мне все равно, у меня нет ног.

- Толстую или стройную?

- Мне все равно, рук у меня тоже нет.

- Ну, а член у вас хоть есть?

- А чем же я, по-вашему, номер набирал?!

Приводят еврея на казнь:

- Твое последнее желание?

- Черешню хочу!

- Так ведь январь во дворе!

- Ничего, я подожду!

- Это мой новый парень.

- А старый где?

- Не докажете!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами в по дворе... Орехи колет...

Поехал мужик по туру за бугор и там забрел на улицу красных фонарей. Видит симпатичный отель и решает в нем поселиться.

Заплатил за номер, после чего портье ему говорит - в оплату проживания входит стоимость сексуслуг, так что времени терять

не стоит. И действительно, стоило ему раздеться и зайти в душ, как вдруг он обнаруживает, что там уже стоит голая и на все готовая местная красотка. Естественно, он получил от нее все, что хотел, завершив это на постели, после чего опять поплелся в душ и там намылился, помылся и даже пукнул. И как только он там  пукал, тут же к нему быстро пристраивался сзади какой-то гнусный педик.

"Куда деваться, - подумал мужик, - Педик, так педик - видимо, здесь обычай такой."

Так прошла ночь, а на следующий вечер история в точности повторилась, поле чего, собрав вещи, мужик рванул на рецепшен.

- Что, не понравилось у нас?- спрашивает его портье.

- Да нет, вполне понравилось, отвечает мужик, - особенно с этой голой ****югой, которою я, как и любой нормальный мужик, могу запросто трахнуть разок-другой...

Но весь ужас в том, что я пукаю по десять раз на дню.

Сидит девушка, вся такая при параде, в парке на скамейке.

Подходит к ней бомж, присаживается рядом, поднимает недопитую бутылку пива и проягивает ее с улыбкой:

- Девушка, давайте я вас пивом угощу!

- Ой, нет, спасибо! - отсаживается подальше.

Бомж шарит по своим карманам, находит потекшую, в рваной обертке конфету. Протягивает ее девчонке:

- Ну, может, хоть конфетку бушь?

- Мужчина, мне от вас ничего не нужно!

Бомж достает из-за пазухи надкусанное яблоко, прибереженное на вечер:

- Ну, думаю, от этого вы не откажитесь.

- Мужчина, ну сколько же можно? Мне от вас ничего не нужно!!

Бомж разочарованно опускает голову и, еле сдерживая слезы, говорит:

- Значит, о минете даже не может быть и речи?

Умирает старый грузин. Все родственники собрались вокруг него. Оглядев собравшихся, он говорит:

" Умер Маркс, а с ним умер марксизм, умер Ленин, а с ним накрылся ленинизм, умер Сталин, а с ним загнулся сталинизм... "

Шестнадцатилетний внук, высунувшись поближе, просит:

- Прошу тебя, не умирай, дедушка Ананий!

На лесной поляне собрание зверей.

Лев как старший, объявляет:

- По моим данным завтра наступает конец света, поэтому сегодня можно делать все, что хотите.

Через час на этой поляне слон страстно имее зебру.

А она, между тем, удивляется:

- Слон, а слон, а почему ты меня трахаешь в презике, ведь завтра -конец света?

А тот отвечает:

- Это не презик, это удав, блин, мне минет делает!

После кафе парень-девственник гуляет с девушкой.

Девушка говорит:

- Пошли в подъезд, оторвемся!

Парень:

- Пошли!

Девушка:

- Выкрути лампочку - очень светло!

Парень:

- Хорошо!

Девушка:

- Хочешь, в ротик возьму?

Парень:

- Ты что, спятила? Она же горячая!

Идет охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах кто-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу никак!"

Охотник задумался: "Ну,- говорит,- рассказывай свою новость."

Заяц: "Есть в нашем лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый."

Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое шевелится. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу никак."

И рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но при этом очень-очень вежливый.

Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошёл дальше. И вдруг замечает, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: " Не убивай, я тебе новость расскажу!" И рассказал все про Лося.

Сильно призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает - что за фигня такая? И тут сзади на плечи ему ложатся два тяжеленных копыта и слышит он мягкий такой, вкрадчивый голос: "Добрый вечер"...

Мужчина в итальянском ресторане просит принести фирменное блюдо - ему приносят мидии.

Мужчина:

- Как их открывать?

Официант:

- Надо слегка проделать дырочку и просто сосать.

Мужчина сосет-сосет, и чувствует - ни фига нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск глазки прищурил и ему говорит:

- Эй, мужик, ты соси, соси, не останавливайся!...

Юноша подходит к девушке и скромно так интересуется:

- Извините, какие у вас планы на сегодняшний вечер?

- Никаких!

- Так позвольте вас пригласить в ресторан!

- Ладно, но в постели - не курить!

Сидят в купе четыре женщины - все возвращаются с курорта. Одна - самая симпатичная - говорит:

"Мне так стыдно! Приеду - все обо всех мужу расскажу!"

"Ну и дура! "- подумала вторая.

"Ну и смелая!" - подумала третья.

"Ну и память!" - подумала четвертая.

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член.

Наконец, выбрала, а потом покупает точно таких же - сразу пять.

Продавец, удивляясь, спрашивает:

- Зачем вам так много?

Женщина, смущаясь:

- Обожаю случайные связи!

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове - пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:

- А где все-то?

Мужская мысль:

- А наши уже внизу собрались!

На исповеди:

- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".

- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

- Он без моего разрешения дотронулся ло моей руки.

- Вот так? (дотрагивается до ее руки).

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его "сукин сын".

- Но после этого он раздел меня!

- Так?- раздевает ее.

- Да, отец мой.

- Но это также не повод называть его "сукин сын"!

- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда!

- Так?

- Да, отец мой!

- Но и это не повод называть его "сукиным сыном"!

- Но, святой отец, у него сифилис!

- Вот сукин сын!

Пришел мужик на консультацию к старому доктору и говорит ему:

- Помогите моей жене, у нее страшная депрессия и полный упадок сил.

- На этот случай есть совет, - отвечает доктор, - трахни ее как следует, она и оживет!

- Вы шутите, да жена моя уже на ладан дышит!

- Не сомневайся, - успокоил его врач, - у меня очень большой опыт, я когда-то даже Ленина лечил!

Пришел мужик домой, трахнул, как положено, больную и она действительно ожила и быстро пошла на поправку.

Позвонил мужик на радостях старому доктору и рассказал ему о невероятных успехах лечения.

-  Надо же! - воскликнул тот. - А если б я, дурак, еще тогда  этот способ к Ленину применил?!

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:

- Если захочешь секса, скажи одно слово - "Ваня".

Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит - "Ваня".

И робот тут же энергично принялся делать свое дело.

А муж, между тем, вспоминает, что забыл сказать, как выключить эту злоебучую модель и потому немедленно срывается в Москву.

Прилетев, ловит тачку на вокзале.

Таксист спрашивает:

- Куда едем?

- В Чертаново.

- Не повезу!

- Почему?

- Там Ваня живет!

Девушка, перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться, если что, от наглых приставаний.

"Если будут приставать, - ответила та, - сразу спрашивай, как нашего ребенка, мол, назовем?"

Пошла девушка на вечеринку и, как ей советовали, так всем и говорила - все в шоке отлипали сразу.

Однако ей, в конце концов, попался один отвязный чувак, которому все было пофиг. Затащил он ее в темный угол, трахнул.

Девушка в растерянности все же, как ее учили, спрашивает:

- Ну и как же мы теперь нашего ребенка назовем?

Парень, завязывая узлом презерватив:

- Если выберется - Дэвид Копперфилд!

Одна подруга жалуется другой:

- Как не повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит!

- А ты пользуйся приметами как я: смотришь мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Да кто ж по праздникам стирает!

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме!

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

- Нет, нет!... Устала, как собака!

Жена спрашивает у мужа:

- Вася,   как там на шахте, расскажи!...

- Я лучше покажу, - отвечал Вася.

Закрывает жену в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать его водой, трясет. Жена вопит и рвется наружу. Вася открывает. Жена выпала и лежит без чувств.   Муж взял, да и трахнул ее. Жена, очухавшись, говорит:

- Теперь мне все стало ясно, кроме одного - трахать-то меня было зачем?

- За ранний выход из шахты.

Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову:

- Когда умер ваш муж?

- Восемь лет назад.

- Вот как? А дети у вас есть?

- Есть, трое. Питеру - десять, Мэри - четыре, Женни - два годика.

- Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад...

- Да, но умер муж, а не я!...

Пациент просит врача-сексолога:

- У меня очень важное любовное свидание, не хочу ударить в грязь лицом, дайте мне чего-нибудь укрепляющего...

- Есть одна таблеточка, - подумав, сказал врач, - но она еще не проверена. Я вам ее даю, но вы мне сразу же с утра расскажите, как все было.

Проходит ночь, прямо с утра прибегает пациент на ушах:

- Доктор, спасибо, была такая эрекция - я семь раз кончил!

- А девушке понравилось?

- Девушке? А она не пришла.

Возвращается муж с командировки. Идет по своей улице - везде голые мужики валяются и, чем ближе к дому, тем их больше. Подходит к своей двери, а там вход голыми мужиками, как дровами, завален, только к подъезду дорога расчищена. Перешагивает он через мужиков, кое-как поднимается на свой этаж. Дверь в квартиру открывает - внутри накурено, хоть топор вешай, везде по углам голая пьянь... Заходит в спальню, а там его жену сразу трое трахают.

Увидела его жена и кричит:

- Ну вот, муж вернулся! Сейчас начнутся упреки и подозрения...

- Дорогая! - говорит муж жене, - у тебя порвались колготки!

- Блин, да это я за танк зацепилась!

- Ты чего - откуда у нас тут танки?

- На погонах у лейтенанта.

Молодожен - жене, к утру бессонной ночи:

- Ты  позволишь, я зайду в тебя сзади?

- А что, в позе сзади больше кайфа?

- Да нет - один хрен, но зато не надо делать счастливое лицо.

"Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей. Я провожу с Васей все свое свободное время - хожу с ним в клуб, в кино, в библиотеку, на речку, на танцы, и мне никогда с ним не бывает скучно. А знаете, почему?

Потому что Вася любит меня физически и делает это и в клубе и в кино и в библиотеке, на речке, на танцах - в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк..."