За горизонтом мыслей

Часть I.   100 ДНЕЙ СЧАСТЬЯ.

Это был тот момент, когда, как Ему казалось, весь привычный мир перевернулся с ног на голову, а затем вообще перестал существовать. Но не совсем, а как будто погрузился в туман. И на фоне этого марева, скрывавшего за собой то, что было важным еще вчера, в его сознание отчетливо проступали буквы ее имени. ОНА...

Как же такое могло случиться?

Глава I. К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ МЕЧТЫ.

Еще вчера Он жил своей обычной жизнью. Повседневная рутина, со своими нескончаемыми проблемами и маленькими радостями. Так живут, жили и будут жить миллионы людей. И хотя не было в укладе этой жизни чего-то выдающегося, но, в тоже время, вроде было все довольно неплохо. Все как у людей. Лишь время от времени проскальзывала мысль, что хотелось бы каких-то приключений, сильных чувств, какого-то взрыва мозга, а еще - неплохо было бы понять, какие ориентиры ты видишь впереди и вообще для чего происходит все это: круговерть дней, недель, сезонов и лет. Но в погоне за хлебом насущным все эти тайные помышления отходили на задний план и где-то там растворялись.

Работа/квартира/долги/дети/жена/машина/кредит/дом в деревне/работа /семья /долги…. Где тут найти место для души, как дать ей возможность пробудиться от хронического анабиоза, почувствовать, что она вообще есть и что вполне способна жить, чувствовать, любить?

…Накануне того дня, который ему предстояло запомнить на всю оставшуюся жизнь, Он готовился ко дню рождения лучшего друга. Как и всегда, праздник планировался у товарища на даче, как и все дни рождения несколько лет до этого. Да, собственно, какой там праздник.… Приехать мужской компанией, то есть вдвоем, выпить, закусить, упасть в бассейн, поплясать вокруг машины под нетленные хиты стремительно уходящей молодости.… Все было штатно и предсказуемо, и единственное, что слегка напрягало обоих, так это насчет мужской компании. Каждый раз они взаимно озадачивались найти кого-то из числа представительниц слабого пола, чтобы те могли разбавить их неизбежное уныние, всякий раз приходящее после шестого или седьмого тоста, когда сами уже вроде как хмельные, сытые, а никакие приключения, увы, не светят и единственная перспектива – махнуть еще пару стопок, повздыхать под «а помнишь, как в тот раз…. » и в завершение вечера попадать по койкам, чтобы наутро встретить еще большую скуку, припудренную легким похмельем и необходимостью просидеть на месте несколько часов, пока ехать не будет «можно».

Но в этот раз все произошло совершенно по-другому.

Его лучший друг, который как раз на тот момент имел очередной бурный роман с коллегой по работе, объявил ему, что его пассия заявила о своем желании ехать с ними тоже и что отказать ей он на данном этапе отношений ну никак не в состоянии. Проклиная всех любовниц на свете и заранее негодуя от представления картины, когда Он будет созерцать обнимающуюся парочку, которая вот-вот в порыве страсти удалится на второй этаж, и абсолютно не понимая, - зачем надо было другу разбалтывать их совместные планы? Он озадачил будущего новорожденного, чтоб тот поставил своей gf ультиматум – найти подружку. Ведь есть у нее подружка? Вот и пусть берет! Лучший друг поворчал для порядка, но условие принял, и даже развил его до: «давай подружку, а то вообще не поедешь». Грубо? Пошло? Как знать…

А зачем Ему нужна была эта пресловутая подружка? Что, была нестерпимая потребность в стимуляции эрогенных зон? Да не особо… Нужно было женское общество, чтоб было с кем флиртовать и перед кем казаться красавцами? Может быть, и так.… А скорее всего, было другое, в чем Он тогда не мог себе признаться – необходим был  Кто-то, который бы просто-напросто оказался с Ним рядом. Нужна была звезда, которая бы «взошла для тебя и светила только тебе».

В жизни каждого из нас наступает момент, когда так или иначе на первый план выходит вопрос – а для чего я живу? Что стоит за этой бесконечной вереницей дел, вопросов, проблем, взлетов, падений? Неужели смысл жизни просто в самой жизни? Неужели то, что ты достиг сейчас, это все, на что ты способен?! Это ли венец развития твоей активной деятельности? В конце концов, неужели теперь до конца дней предстоит жить в этой серой массе предсказуемых событий, серой и унылой, как тоннель метро? А где же страсть? Где же душевные волнения? Где, как сказано было в одном известном фильме, «лазанье в окно к милым дамам»? Где, в конце концов, то чувство мальчишеской влюбленности, которое позволяет почти что взмыть в небо, к облакам, которое сводит с ума и делает реальность нематериальной и волшебной???

Мысль материальна. Мысль сбывается. (С) много кто из великих

Мысль сбывается, но это может произойти самым неожиданным образом (Его наблюдения).

Глава II. ОСЛЕПЛЕННЫЕ ЛЮБОВЬЮ.

…Он бросал взгляд на Нее через зеркало заднего вида. Обычная девушка, с круглым симпатичным лицом, стройная фигура, смеющиеся глаза, ямочки на щеках..   таких, как она, много. Узнал бы Он ее в толпе? Обратил бы внимание, просто встретив на улице? Можно ли просто так взять и поверить, что знакомство с Ней способно взорвать сознание, разрушить привычное мироощущение, и что всего через несколько часов, уже завтра, Его картина мира станет совершенно иной?

Была пятница. В понедельник Его нынешнего уже не будет. Будет другой Он, и отличие будет состоять в том, что в Его сознании, независимо от состояния, времен суток и выполнения какого-либо дела, будет Она. Ее имя, Ее образ, такой неповторимый и манящий, такой возбуждающий порой приводящий в исступление...   Возможно ли это? Сколько это будет продолжаться? И чем все закончится? Да и закончится ли вообще?!...

Мы не будем спрашивать наших героев, что Они делали и чем занимались в тот вечер. Мы оставим за кадром то, что Он и Она чувствовали, оказавшись в обществе друг друга. Пусть Они сами хранят в своей памяти, как постепенно, из ниоткуда, возникло нечто, что неожиданно стало их объединять. Как Он пригласил Ее на медленный танец, под композицию из прошедшего недавно телесериала, и долго потом хозяин дачи удивлялся, откуда в его ноутбуке взялась эта песня, ведь, по ее утверждению, ее там не было, и быть не могло. Мы опустим в нашем повествовании момент, когда Он поцеловал Ее, и она ответила взаимностью, потянувшись к нему, обняв и прижавшись всем телом. И как все, что происходило потом, могло было быть доступно глазу постороннего, случайно оказавшегося неподалеку. И даже не будем говорить о том, как Он глубокой ночью катал ее на скорости по бугристым тропкам среди спящих дощатых домиков, лихача и разгоняясь, демонстрируя необыкновенную, невесть откуда взявшуюся удаль. И как Они глубокой ночью, вдоволь насладившись друг другом, остались спать на передних сидениях машины, не желая тревожить привычно уединившуюся парочку, а может, просто стремясь побыть в едином пространстве, без кого бы то ни было рядом, ощутить то общее для них эфирное облако, которое появилось и стало для них одно для двоих. И про то, что они почувствовали, когда утром обнаружили себя рядом и в Их головы загрузились воспоминания о прошедших двенадцати часах. Мы намеренно не будем про это говорить, как говорится, «сделаем монтаж», но только здесь, на страницах текста, но только не в Их памяти. Скорее всего, каждый из Них помнит произошедшее в подробностях, пусть каждый по-своему, но помнит точно, и эти воспоминания для обоих дороги и неповторимы…

Глава III. ПОДАРОК СУДЬБЫ.

Почему Она не берет трубку? Почему не отвечает на смски? Неужели, черт побери, Ее совсем не затронуло то, что произошло?

А что, собственно, такое случилось? Что послужило причиной вселенской катастрофы в отдельно взятом сознании? Ну, встретились двое молодых людей, ну, провели вместе время, вечернее и ночное. Многие тысячи людей каждую ночь вот так же, волею Судьбы, встречаются, какие-то мгновения находятся в обществе друг друга, а потом их уносит течение жизни, каждого – свое и в своем направлении. Дело-то житейское.… Почему же тогда Он постоянно думает о том, что надо как-то с ней связаться, увидеть ее еще раз, убедиться, что это был не сон... Где это видано – взять, и влюбится как мальчик, на ровном месте. Где-то в глубине сознания шептал слабый голос разума: «Ну а дальше что?! ». Ох уж этот разум! «Ну, увидишь ты Ее, и дальше что? Что ты Ей можешь предложить? Ты глубоко несвободен, и у Нее наверняка тоже своя личная жизнь. Что ты вообще про Нее знаешь?! »  Но этот голос, подкидывающий такие резонные, но абсолютно неуместные вопросы, был так ничтожен, практически беззвучен. Сейчас командовала душа, и ей было все равно – все текущие дела независимо от их важности отодвинулись на задний план, и единственное, что ему было интересно – встретиться с ней вновь. Сейчас задача – просто ее увидеть. Ни для чего. Просто – к Ней. Душа так решила - разум был обязан подчиниться.

С тобой танцевал одной, и в музыке шел к тебе

По нотам, стихам, по скользким полам, блаженству навстречу

Была ты добра ко мне, была ты мила со мной,

Меня не гнала, хотя и могла, шутила со мной…

Мы встретимся снова, пусть свечи сгорели, окончился бал

Мы встретимся снова, я верю в судьбу, я не умолял,

Мы встретимся снова, мы встретимся снова,

Пусть жизнь – это вечный большой карнавал, я узнаю тебя!

(С) В. Соколов

Тогда, в первое утро их сумасшедшей истории, у парома, после двухчасового утреннего пути с приключениями через пробки, объезды, переправы и прочие препятствия – словно сама судьба специально удлиняла путь до дома, и Он ее мысленно благодарил – Он, как начинающий спортсмен перед первым соревнованием, набрался духу и предложил Ей встретиться еще раз. Где, как, когда и, главное, зачем – было совершенно непонятно. Да какая разница? Он практически не верил в то, что все, что произошло буквально несколько часов назад, вообще было на самом деле, и что эти мгновения, это сумасшествие, похожее на перемешанные сон и явь, на самом деле возможно повторить. И как красноречив был Ее взгляд, даже не слова, а именно взгляд из-под длинных ресниц, которым Она одарила его, произнеся: «А надо? Может, было разок, и хватит? » Вряд ли на этот вопрос можно ответить искренне, настолько он был глубок и при этом до боли реалистичен. Так приходит зима, осыпая ледяным дождем еще вчера зеленую листву и недвусмысленно давая понять, что всё, летняя благодать закончилась, поиграли и хватит, а дальше будет так, как природа устроила, темно, сыро и холодно. И как хочется в этот момент думать про живые июньские дни, про запах свежескошенной травы, про первую зелень на грядке… но как будто в сознании возникает преграда, и мысли сводятся к одному – это конец. Конец чего-то светлого, жизнерадостного, того что ждали так долго, и которое взяло и неожиданно закончилось. И как порой непросто вспомнить в такие моменты о том, что самый лучший день для жизни – это день сегодняшний, а завершение чего-то одного – это всегда начало чего-то другого.   Как выразился Ричард Бах в своей книце «Иллюзии»: «То, что гусеница называет концом света, Иисус называет бабочкой». Вот так.… А что же наши герои? Покорно приняли наступление неизбежного?

Можно назвать это чудом, можно обычной историей, любой человек имеет свое собственное отношение и право называть вещи своими, то есть собственноручно придуманными, именами. Но зима у Них, несмотря на очевидную неизбежность своего появления, прошла в тот момент где-то рядом, и, видимо, поняв, что происходит у них в сердцах, решила пока не наступать. Подождать.… И заодно посмотреть, а что Они будут делать с той теплой погодой, которая им достанется как неожиданный подарок судьбы, природы и Вселенной. Только можно ли предположить, что зима не знала, что произойдет потом?!...

Глава  IV. СВИДАНИЕ.

Он шел на свидание второй раз в жизни. Первый раз в подобных обстоятельствах он был почти 18 лет назад – это целая жизнь, за этот срок люди рождаются, проходят путь от младенцев до вполне себе взрослых дядей и тетей, получают образование и даже становятся сами готовы дать старт новому такому же кругу человеческой жизни. Вечность.… А Ему казалось, что Он тот же самый юнец, который час назад с дрожью в коленках пригласил свою первую любовь в кино, и вот сейчас стоит перед дверью, обитой коричневым дерматином (как у всех, время железных входов тогда еще не наступило, хотя и было не за горами), которую надо открыть, дойти до двери девушки, живущей этажом выше, и потом рядом с ней находиться в течение нескольких часов. Что Он будет говорить, как будет стараться показаться интересным и правильным, как при этом можно умудриться остаться еще самим собой и сделать так, чтобы эта встреча не оказалась последней? Эти давно, казалось бы, потерянные ощущения оказались так ярки и даже читались на его лице, ка на экране телевизора, что его бабушка, к которой он заехал освежиться после знойного июльского дня, несколько раз посмотрела сквозь очки на его попытки придать одежде вид только что взятой с вешалки и, усмехнувшись, спросила: «Ты на свидание, что ли, собрался? » Он застыл от этого вопроса. Откуда она знает, она что, чувствует? Как она может это предполагать? Как у нее вообще может быть такая мысль – какое у меня может быть свидание?! Воистину, в каждой шутке есть доля шутки…

Так думал Он, сидя в машине и ожидая в ее недалеко от подъезда ее офиса. Место тут было людное и загруженное машинами, почти центр города, и припарковаться напротив было практически невозможно. От сильного волнения Он уже начал сомневаться, что вообще ее узнает. А вот какая она, кстати? Вот чудо… Они были близки, провели вместе почти сутки, они смотрели друг другу в глаза, Он вдыхал запах ее тела и сходил с ума от ее нежной улыбки, а сейчас Он с изумлением обнаружил, что совершенно не знает, как она выглядит. Какого цвета у нее волосы, какая прическа, какой рост, носит ли она очки?... Как же Он узнает Ее? Отвлёкшись от этих беспокойных мыслей, коловших сознание, как шипы на кусте крыжовника колют руки при сборе ягод, Он увидел, как девушка, проходящая мимо автомобиля и смотрящая куда-то вдаль, каким-то неуловимым движение поправила локоны своих светлых, в перышко, волос. Он точно где-то видел такое движение, Он его помнит, даже не в деталях, а в ощущениях. Точно так же мы не видим ветра, но понимаем, что он есть. ОНА? Дальше был провал сознания, Он плохо помнил, как выскочил из машины, догнал…

Что они делали, где были, о чем говорили в тот вечер?

В Его памяти осталось лишь то воспоминание, что Он как завороженный смотрел на Нее, не в силах перевести дух, боясь спугнуть то робкое ощущение, что вот оно, счастье.… Не знал Он еще тогда, что Счастье есть вещь сугубо внутренняя, это собственное мироощущение, которое не зависит от внешних факторов,   это скорее гармония с собой и окружающим миром, это понимание себя как частицы этого мира, потому что каждый человек состоит из тех же самых элементов, что и Вселенная, это радость бытия и чувство благодарности Создателю за все, что было, есть и будет.… А для Него тогда счастье заключалось в этой самой девчонке, которую он не мог разгадать, не мог почувствовать на вкус, боялся вдохнуть ее запах и даже посмотреть ей в глаза. А вдруг Она исчезнет, испарится, и Он проснется от грез, и окажется, что все произошедшее до сего момента было сновидением, подобно линии сюжета во многих фильмах и книгах? Но Она была на самом деле, Она оставалась, Она была реальной, и это еще больше вызывало волнение и трепет. Покров волшебства, который, как ему казалось, окружал Их, переливался из одного цвета в другой, сменяясь от зеленого цвета надежды до синего цвета беспечного забытья, и чуть было, не переходя в красно-оранжевый оттенок, напоминающий об опасности. Невозможно быть постоянно в дурмане; завтра Он проснется и встанет у руля кучи дел, больших и малых, серьёзных и не очень, которые почти невозможно и совсем невозможно делегировать. И никто Его не будет спрашивать, хорошо Ему или нет, хочет Он этим заниматься или предпочел бы бросить все и сбежать куда подальше.… И Она – где будет завтра Она? С кем она будет разговаривать, какие проблемы решать, какие трудности и волнения испытывать? Так хотелось положить ее в кармашек, улететь с ней туда, где никто никогда не найдет, где вечное лето, жаркие дни и теплые ночи, так же, как и во время их первой встречи, когда вся природа словно благоприятствовала тому, чтобы они соединились… Мы все называем себя свободными людьми, мы все, от мала до велика, убеждены в полной своей возможности делать все, что нам заблагорассудится – до тех пор, пока не наступит тот самый момент – сойти с ума и дать волю своим чувствам, мыслям и действиям. Тут-то и проявляются во всей своей ужасающей красе все ни нити, силки и цепи, которые, подобно каким-то живым лианам, опутали тебя, охомутали руки, ноги, пальцы, плечи и не дают сделать ни шагу, не позволяют сойти с начерченного пути, заставляют следовать указанным правилами делать то, что было намечено вчера, надо сделать сегодня, и предстоит делать завтра... Так и Они, не будучи в состоянии поменять что-то в этом мире, словно опасаясь своих желаний как фитиля, к которому вот-вот поднесут спичку, могли следовать только той дорогой, которой было Им предначертано. Кем? Чем? Почему нельзя свернуть? …Так и Они, проведя этот вечер в разговорах, которые никто из Них так и не запомнил, приближались по уже вечерней улице к Ее дому.

Ранние сумерки напоминали о медленно, но верно сокращающемся дне. Улицы в преддверии хоть и более прохладного, чем буквально месяц назад, вечера были еще по-летнему жарки, в воздухе пахло урожаем, цветами и чем-то неуловимо волнующим. Так пахнет стог сена после уборки, так пахнет парное молоко, только что принесенное заботливыми руками хозяйки. И вот в тот момент, словно сделав первый шаг к бездне, не рассчитывая уже ни на что, и только находясь во власти непреодолимого просто еще раз оказаться с ней рядом, он предложил ей вновь посетить то место, где они познакомились. Это уже потом из Ее уст прозвучала фраза: «Буду рада, если ты откажешься. И буду рада, если согласишься». Наверное, в этот момент Он бессознательно был готов услышать то же самое. И даже, был готов к этому. В конце концов, что Он может Ей дать, кем Он способен для Нее являться? Зачем Ей все это? Она молодая, красивая, незамужняя, ей надо строить свою личную жизнь… В какой-то момент проснулись и забурлили остатки логики, замелькавшие в сознании – мы здесь, мы правильные, нас надо слушать! Как можно доверять этим эмоциям и стоять на краю пропасти, шагнув в которую, вернуться будет, наверное, просто невозможно?

Она ответила: « Да».

И время понеслось. То самое время, которое раньше, как Ему казалось, стояло, как вода в омуте, серое и безразличное, взорвалось и помчалось куда-то вдаль, отщелкивая часы и минуты, но Они этого абсолютно не замечали. Им было неважно, где и как Они находили друг друга, лишь бы только использовать каждую возможность увидеться. И самое интересное было в том, что тогда Они не понимали, что же с ними такое происходит. Или просто не хотели никаких определений? Он, как глотка воздуха, ждал Ее сообщения, и довольно быстро обнаружил Ее манеру отвечать не сразу, а через какое-то время. И это время казалось Ему вечностью, измеряемой световыми годами - так начинающему подводному пловцу кажется то расстояние, которое он может проплыть, прежде чем вынырнуть и сделать жадный вдох. А может быть, Она в этот момент просто была занята, ведь рабочие обязанности никто не отменял, и у Нее просто не было возможности написать в телефоне несколько слов. Нет, Она такая особенная, думал Он, и сам не знал, раздражает это Его или наоборот, еще больше сводит с ума. Да и настолько далеки друг от друга эти состояния?! Как вообще можно было называть каким-то определениями то, что между ними происходило? Она писала Ему: «Что такое между нами? У нас не любовь, у нас страсть, безумная страсть…», а Он, будучи не в силах игнорировать мигающий сигнал на телефоне, свидетельствующий о полученном сообщении, читал его, стоя в утренней пробке, и удивлялся Ее женской логике. Так удивляются вихрастые мальчишки суждению старшей сестры или одноклассницы, которая внезапно повзрослела и вдруг из девочки, которую можно толкнуть на перемене и спокойно снести от нее затрещину, внезапно превратилась в недоступную девушку, как из Золушки в Принцессу, а ты вроде как остался прежним – просто твое время еще не пришло, девочки быстрее взрослеют, а тебе все еще только предстоит… Она рассказывала ему про разговор с мамой, про то, как прозвучал вопрос, где это Она стала проводить все свободное время, и что может быть стоит уже познакомить ее с, появившимся в Ее жизни, молодым человеком, и как Она ответила: «Там не те отношения, чтоб знакомить». Как это было отрезвляюще правдиво! Но время похмелья еще не настало. Он признавался себе, что не может сам себе объяснить, что же такое происходит между ними, как можно назвать Их отношения, и молча принимал Ее суждение, Ее картину происходящего, ведь свою сформировать Он был не в состоянии. И еще больнее был вопрос – Что дальше? – но этот вопрос подавлялся инстинктом самосохранения, ведь для того, чтобы ответить, нужно было очнуться от сна, вынырнуть из облаков, вернуться в реальность. И никто из Них были к этому не готов… пока.

Однако, не устал ли Читатель от высокоэмоциональных оборотов, от описания влюбленного состояния двух потерявших голову, которые были подвержены внезапно свалившемуся на них чувству? Не слишком ли все лирично, сентиментально и рафинировано? Неужели Он и Она так и будут бесконечно упиваться своими страстными душевными порывами? Бывает ли так, что раз и навсегда устанавливается безоблачное погода, и мы забываем про то, что рано или поздно придет ненастье, дождь, гроза, и скорее всего это произойдет неожиданно?

Глава  V. СПЕКТАКЛЬ.

Ведя ежедневную переписку (конечно же, с Ней) и занимаясь какой-то ерундой на участке рядом с недавно купленным деревенским домом, получив от Нее очередное сообщение, Он задумался. Собственно, письменное общение было, что называется, «ни о чем», просто Они писали друг другу все, что в голову придет, перемежая это нежностями и взаимными безобидными подколками. Этот диалог двух душ мог бы продолжаться бесконечно, пока один из их обладателей, тот, кто окажется более дружен с разумом, не почувствует, что говорить-то, собственно уже не о чем. В Ее словах содержалось то, что и кольнуло в Его первый раз, что позволило проблеску разумного осветить окрестности сознания. Итак, в своем очередном послании Она просила Его не приглашать больше Ее на обед, потому что, якобы, ей сказали на работе, что она поправилась. А в чем дело? В том, что Он абсолютно не задумывался о Ее лишнем весе, он не знал даже, был ли он у нее вообще, и в любом случае, Ее лишний килограмм только придал бы Ей сексуальности в Его глазах. Любовь в том и заключается, чтобы видеть в человеке одно только хорошее. Как говориться, у тех, кого мы любим, мы и недостатки воспринимаем как достоинства, а вот в отношении тех, кто нам не мил – там и явные достоинства можно трактовать как недостатки.   А еще здесь дело было в том, что Ему далеко не просто было отрывать время на общение, в том числе во время рабочего дня, и получается, что эти неимоверные усилия были потрачены впустую?! Конечно, все ситуации делятся на «надо» и «не надо», и для него необходимость вырваться к ней однозначно относилась к первому слагаемому. Но постойте,…  получается, что этого даже никто не оценил? Боже, какая глупость, сказал бы он лет через десять.… А тогда – тогда Он долго думал над своей репликой и… просто ничего не ответил. Потому что не знал, что в таких случаях отвечают.… И пауза начала свой отсчет.

Была пятница. Обычная летняя пятница. Выходные пролетели незаметно, и в понедельник Он, сгорая от желания скорее увидеться и обнять Ее, как ни в чем, ни бывало, отправил Ей приветственное сообщение. В ответ была угрожающая тишина, слишком долгая, даже с поправкой на Ее милую особенность никогда не отвечать сразу. Почувствовав что-то неладное, снова и снова Он писал Ей, и все невыносимее становились минуты ожидания. Какая там работа, какие планы на неделю, сотрудники, обучение, клиенты.… Все это теряло цвет, таяло и меркло на фоне одного-единственного вопроса – что с Ней? Нет, скорее – почему Она молчит? Обиделась? Проверяет на прочность? А может, просто надоело Ей все это? В тягостном ожидании шли часы, превращающиеся в дни. Действительно, у нас порой пролетают недели в обычной рутине, которые мы не замечаем. Проходят месяцы, и мы говорим – неужели пролетел год?! Все в нашем мире относительно.

«Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший мир, который вам дан». (С) Бернер Вербер

Но это все Он узнает спустя несколько лет. А пока – пока время сжалось в точку, как в черной дыре, и казалось, что никакой надежды на возврат в нормальное русло уже нет. И каково же было Его изумление и одновременно внутреннее опустошение, когда от Нее, наконец, когда Он уже практически отчаялся, пришел ответ.

Как Он и догадывался, весь этот спектакль был Ее реакцией на оставление Им без внимания Ее пятничного сообщения. Он был готов к чему угодно, но все же, это банальное объяснение происшествия произвело в Нем море противоречивых чувств. Вообще, ситуация напоминала какую-то детскую игру, подростковую обиду, когда внутри начинают бушевать чувства, но совершенно непонятно, что это такое и как с ними обращаться. Подумаешь, думал Он, ну не ответил – так напиши снова, вдруг сбой связи, вдруг еще какие-то причины, да мало ли что - почему же сразу обида и нежелание общаться?! Это ли проверка на прочность наших отношений? Из-за какой-то ерунды… Потом Он поймал себя на мысли, что было бы, если б Она сама, первая, вот так просто взяла и не ответила Ему, просто прекратила общение, и задумался. Действительно, это было бы малоприятно. Ситуация могла бы быть еще менее приятной, мягко выражаясь, и Он оставил эту мысль в сознании, убежал от нее, как заяц от голодного волка. Благодарить Вселенную за все, что происходит, Он тогда еще не умел…

Планеты продолжали свой бег, Земля все так же крутилась вокруг своей воображаемой оси, а Они просто продолжали встречаться и наслаждаться обществом друг друга. Им было уже не важно, где, когда и при каких обстоятельствах это происходило. Они находили временное пристанище у друга на даче, той самой, где они когда-то познакомились. Они умудрялись встречаться даже в лесу, в окрестностях городка, где Она жила, и их, как и во время, их первого общения, почему-то абсолютно не смущало, что Их кто-нибудь может увидеть, особенно в самый пикантный момент. Они посещали Его недавно купленный дом, который на тот момент совершенно не был приспособлен для проживания в холодное время года, которое уже потихоньку вступало в свои права, и потом, спустя годы, Он иногда думал о том, что как бы было здорово его Ей показать, чтоб Она увидела, какие там произошли огромные изменения. Да только вот обращала ли Она внимание на обстановку, и смогла бы, потом оценить Его достижения, как результат многолетнего хозяйствования? Наконец, сначала Он даже не думал о том, что Их вместе с ней могут увидеть соседи, и не столько потому, что они еще были недостаточно знакомы с жителями соседних домов – просто Он не задумывался об этой опасности, и все. Как же неосмотрительно было его поведение, ведь он со страхом представлял, что про них узнает его благоверная – примерно также, как в детстве ему представлялось кошмаром, что родители вдруг узнают о его первых неумелых затяжках в компании таких же мечтающих выглядеть чуть взрослее приятелей. Если б он был шпионом – он бы прокололся в первые же секунды, а может быть, еще до начала выполнения задания. Об их безумной связи знали его друзья, причем те, кто так или иначе общался с его супругой – но он как-то безоглядно, отчаянно убирал в сознании картину возможного разоблачения. Как будто уже тогда Он каким-то шестым чувством понимал те вещи, которые Жизнь покажет ему только спустя годы – что мысль материальна, что нельзя представлять негативные вещи, надо приучать себя стирать их в сознании, рефлекторно, еще до их появления, либо сразу замещать их чем-то позитивным – а они, «черные мысли», почему-то сами лезут в голову и поставить им заслон очень сложно. Вряд ли его все это трогало, но время от времени, причем с постепенно нарастающей частотой, возникал в его сознании вопрос – А что же дальше? Наступит зима, дача и деревня будут недоступны для наслаждения, и где они будут встречаться? Вопрос был открытый, и реальность его задавала, но он пока еще не созрел…

И произошло то, что произойти не могло в принципе. Но это случилось.

Глава  VI. СЮРПРИЗ.

По прошествии месяца с момента Их знакомства судьба, которая все еще оставалась к Ним благосклонна, преподнесла Им совершенно диковинный сюрприз. Ее рабочая поездка в северную столицу совпало с необходимостью Ему самому появиться там. В один и тот же день! Это было совершенно безумное совпадение, его вероятность была один к бесконечности. Но оно произошло. Они были две ночи предоставлены самим себе, могли спокойно гулять по улицам, могли спать в одной постели, не опасаясь, что кто-то сейчас неожиданно появится, и не просто появится, а это будет означать конец света с последующим апокалипсисом. Они могли спокойно поужинать в обществе друг друга и проснуться утром, не обуреваемые мыслью, что через полтора часа Ей уже надо быть на работе, а дорога занимает час при отсутствии пробок. Стоит ли искать сейчас слова, чтобы описывать тот восторг и ощущение диковинной свободы, которое сравнимо разве что с первым самостоятельным, без взрослых, посещением подрастающим юнцом другого города. Единственное, что не отпускало их обоих – это понимание того откровения, что подобное никогда уже не повториться. Никогда не говори никогда! – сказал один мудрец, и возможно, он был прав, только, видимо, он умел пользоваться еще каким-то дополнительным измерением, неведомым обычным людям. А в обычной системе координат было четко обозначено, что повторить этот праздник наслаждения, страсти и любви они больше уже не смогут. По крайней мере, в этой жизни.

Какой самый важный момент жизни – тот, который сейчас. Кто самый важный человек в твоей жизни – тот, который сейчас находится перед тобой. Это мысли были прочитаны и осознаны Им много лет спустя, и принадлежат они российскому философу Анатолию Некрасову. Откуда Он знал их во время общения с Ней? Или же действительно достоверна та теория, которая говорит о существовании некого информационного поля Вселенной, в котором содержится ВСЯ информация, а человек в силу развития уровня своих способностей (или своего предназначения?) подключается к этому Абсолютному источнику знаний, только каждый в разной степени и в разный момент, и каждому на данном уровне развития доступен свой «пакет». Кто знает, когда же человечество проверит эту теорию и будет ли оно вообще когда-нибудь способно обладать знаниями и инструментами для этого. Для более-менее продуктивного подключения нужно достичь определенного уровня развития, для развития нужны инструменты, которыми мы пока не обладаем, а инструменты можно освоить, только подключившись к энергоинформационному полю Вселенной. Какой-то замкнутый круг получается...

Но наши герои понимали важность главного момента и главного человека интуитивно и без всяких инструментов, по наитию, а может быть, им просто больше ничего не оставалось. А что Они чувствовали по отношению друг к другу? Для него было загадкой Ее отношение – к нему, к их роману. Он бы дорого дал, чтобы понять, приоткрыть завесу тайны.… Как знать, может быть когда-нибудь ему посчастливится это узнать?

Кто-то из классиков на вопрос, есть ли средство от любви с первого взгляда, ответил: «Есть. Надо внимательно посмотреть второй раз». Он боялся поднять на Нее глаза, Ее рассмотреть, Ему даже казалось, что если Он постигнет Ее в деталях, изучит каждую Ее черту, то это будет уже не Она, а обычная девушка, та самая, которая ехала с ним в одной компании тогда, отмечать день рождения совершенно незнакомого ей человека. И как знать, может Он в чем-то был и прав. Стоит узнать секрет фокуса – и все, перед тобой уже больше не магическое действие, достойное удивления и восхищения, а всего лишь инженерный набор алгоритмов, хоть и сложный, но все же способный к воспроизведению. Вода, обыкновенная вода, которая в отличие от всех других субстанций на земле при замерзании расширяется, которая способная сохранять и переносить информацию и менять свои свойства при мысленном воздействии на нее, под микроскопом представляет собой всего лишь два атома водорода и один атом кислорода. Что тут говорить о Женщине, без которой не можешь представить дня, к которой тянешься всей душой (и телом тоже, причем непонятно, чем больше), которая олицетворяет для тебя весь мир, и это происходит уже второй месяц. Вряд ли это можно называть какой-то мальчишеской влюбленностью…

Чудеса продолжали случаться, и по дороге назад их ожидал еще один подарок судьбы – в купе они ехали одни. Еще пятнадцать часов вдвоем рядом друг с другом на четырех квадратных метрах – это было невообразимо, как выигрыш главного приза в лотерею. Случалось ли подобное с кем-то еще когда-либо?

Глава VII. ВОЗВРАЩЕНИЕ В РЕАЛЬНОСТЬ.

Все когда-нибудь заканчивается, и плохое, и хорошее. Хотя есть мнение, что нет в мире ни плохого, ни хорошего, а есть разная интерпретация и разное отношение. Так или иначе, поезд, в котором они ехали обратно, прибыл на конечный путь следования. Утренний вокзал, толчея, и в этих условиях Он должен был, как ни в чем не бывало попрощаться, все равно, что с коллегой по работе, с которым они вместе были в командировке и вот теперь говорят «пока» друг другу, чтобы завтра снова увидеться на рабочем месте. Как это выглядело буднично и банально! Вряд ли Она знала, как разрывалось Его сердце, как стонала душа, когда они отошли под табло со строчками о прибытии электричек и Он, обняв Ее, выдавил из себя: «Ну что, пока! Созвонимся! ». То есть все, дорогая, поразвлеклись и хватит, я домой, и тоже езжай!

В жизни любого человека есть моменты, которые мы хотели бы вернуть и прожить абсолютно иначе. Что Он хотел на самом деле? Посмотреть Ей в глаза, честно и открыто, и сказать: «Я не могу без тебя! Я с каждым днем все больше и больше растворяюсь в тебе! Что нам делать? Подскажи! Может, мы по-взрослому возьмемся за руки и создадим Нашу Вселенную? » Показаться слабаком? Явить перед ней свою ахиллесову пяту, что Он не готов разрушить мир, который объединял его с другой женщиной и связанными с этим обстоятельством делами, задачами и обязательствами?

Вселенная не дает знания сразу, а когда дает – то дает не всем, и при этом в разной мере на каждом этапе жизни. Только лишь спустя несколько лет Ему предстояло познать, что рамки возможного в жизни – это только лишь рамки в собственной голове. Мы сами создаем горизонты наших действий и ограничения наших возможностей. Мы сами в своем сознании создаем себе реальность, для этого надо лишь научиться верить. То, во что мы поверили – уже реально. Так делаются все важнейшие открытия, даже те, которые произошли случайно – вряд ли можно назвать случайностью результат настойчивых и волевых действий, да еще порой при отсутствии средств и в окружении стены непонимания. Так совершаются революции, когда массы людей готовы идти за одним-единственным человеком, который верит, что там, впереди, нас ждет прекрасное будущее. Так люди на сто восемьдесят градусов поворачивают курс своей жизни, не обращая внимания на недоумение и протесты близких, даже зачастую не понимая почему они совершают этот поворот и даже приходя в ужас от собственных действий -  только потому что верят – я все делаю правильно, я вывожу корабль своей судьбы на тот курс, благодаря которому я через год скажу – какой же я молодец, что тогда это сделал!

Так почему он не мог в тот момент изменить свою жизнь, почему он не сошел с ума окончательно и не украл ее ото всех, почему испугался построить с ней, без которой не мог дня прожить, новую реальность? Почему он не верил в это? Почему он не верил даже в то, что о начале абсолютно новой жизни вообще можно всерьез задумываться? Он тысячу раз задавал себе этот вопрос. И не было ответа. И не могло быть. На самом деле не могло, потому что Вселенная распорядилась так, что встретились они не для решения этой задачи. Безусловно, они были учителями друг для друга, но предмет, который она преподавали, был вовсе не «семейные отношения». А вот какой – это нам только предстоит понять и почувствовать. Получится?

Глава VIII. МИФИЧЕСКИЙ ДРАКОН.

Дорогой читатель! Простите нас и наших героев, однако - так уж случилось, что их дни, которые судьба подарила для общения, пришлись на вторую половину лета и осень, которая в тот год была теплая и благодатная. И повествование наше порой носит большей частью характер лирический, да что ж поделаешь – такова уж склонность авторов, описывающих общение двух рвущихся друг к другу, но в то же время не принадлежащих друг другу душ, добавлять в рассказ краски желтых листьев и прохладного ветра, запаха первого морозца и постепенно готовящегося к уходу в зимнюю спячку живого многообразия природы.

А наши герои продолжали жить, жить в ожидании коротких встреч, для которых Они проявляли чудеса изобретательности – да нет, пожалуй, это мир им подкидывал возможности, которыми им ничто не оставалось, как пользоваться. Но еще больше, чем забирающая каждый день по минуте темнота холодного сезона, нависало над ними то досадное чувство предела, невозможности дальнейшего разгона, сравнимое с работой двигателя на предельных оборотах, когда уже просто необходимо включить следующую передачу. То есть внешне все нормально -  автомобиль движется, мотор работает, но при этом ясно, что  в таком режиме он долго просто не протянет. Она благодарила его за встречи, но все чаще Он стал ловил себя на мысли, что за Ее чувствами нарастает скрытое недовольство. Он шестым чувством ощущал это, но вынести эту проблему на обсуждение Ему просто не хватало смелости. Так прячут под толстым слоем косметики нарыв, вместо того чтобы собраться с духом и его удалить. Вряд ли мы можем говорить от Ее имени, но можно предположить, что Ей было Его мало, она чувствовала, что Он приезжает к ней, словно выполнить очередную задачу дня, а на самом деле рабочий день закончился 3 часа назад и интересно, что Он скажет там на этот раз? Возможно, Ей хотелось какого-то нового уровня взаимоотношений, Она представляла общение не только для плотских утех, а для контакта душ – ведь именно Их души, души, а не бренные тела перед воплощением договорились встретиться здесь, в земной жизни, и чему-то друг друга научить. А их общение сводилось к ласкам и… похоже, только к этому. Может, когда-нибудь они все-таки смогут пообщаться на духовном уровне? Кто знает… только не сейчас. И постепенно в Ее разговорах, репликах, поведении начали проявляться эти мелкие песчинки скрытого раздражения, которые по отдельности вроде как безобидны и выглядят проявлением милого дамского каприза, но при регулярном повторении начинают представлять собой серьезную угрозу. Так капля, попадающая на камень, не способно с ним сделать ровным счетом ничего, но если это уже не капли, а капель, то в камне скоро появится дыра. А нашей героине, мы можем догадаться, хотелось не только общения душ, но и элементарного внимания за пределами ложа любовников – выхода в свет, походов в кино, театр, кафе – и Она была абсолютна права в своих желаниях. Для человека это нормально – хотеть все большего и большего, и Она была отнюдь не одинока в своем стремлении к расширению уровня, мест и сфер их общения. А что же Он? А Он… наверное, просто был не в силах жить двумя жизнями, быть одновременно в двух местах, проживать в сутках не положенные мирозданием 24, а раза в полтора побольше часов. Он и потом, спустя года, искренне не понимал, как это так умудряются жить люди, которые при наличии семьи и детей умудряются жить еще в другой семье, где тоже жена – пусть де-факто, и где их общие дети, и еще заниматься общественной работой, и играть в футбол за команду, и иногда выпивать с друзьями,   и им при всем этом хватает жизненной энергии, частичек души и при этом зарабатываемых средств. Как??? Или же все-таки какой-то из ресурсов они научились держать при себе и ни с кем им не делятся? Но это тема уже другого повествования…

В один из ноябрьских вечеров, когда, казалось, зима уже прочно вошла в свои права и не ближайшее время, эдак месяцев на пять, никому не собралась их уступать, Он в очередной раз получил от Нее короткое сообщение, и его покоробило, когда Он в мыслях назвал его «дежурным». Речь шла о планах на вечер, такой же, как много раз до этого. Снова и снова Он вспоминал этот момент, и так и не сделал вывод, стоило ли тогда поступить иначе. Ведь Он разрывался между двумя состояниями – увидеть ее, обнять, вдохнуть запах ее кожи, отключиться на какое-то мгновение… и обязанность рано или поздно посмотреть ей в глаза и признать, что кроме вот таких же подобных встреч, Он вряд ли когда-нибудь сможет дать ей нечто большее, признать свою беспомощность в отношении какого-то более высокого витка их связи. И с каждым разом, все сильнее и сильнее, это понимание росло и расправляло крылья, как мифический дракон, в пламени которого сгорит все что угодно, даже кажущиеся нетленными и неподвластными внешнему воздействию высокие отношения. Всякий раз, приходя к Ней, Он чувствовал нарастающую недосказанность, которая спутывала мысли и чувства, особенно перед расставанием, за которым следовала опять в точности такая же встреча.

И в этот раз Он впервые почувствовал, какую тяжесть представляют собой романтические отношения, которые представляют собой нелегкий труд, который, кроме радости и удовольствия, содержат в себе подводные камни, неожиданные риски и причудливые повороты сюжетной линии. Так за фасадом красивой рекламы, утверждающей, как хорошо иметь домик в деревне, (и действительно – так здорово греться на солнышке, валяясь на травке и  вдыхая свежий природный аромат, кушать зелень с грядки и наслаждаться вкусным урожаем), на самом деле скрывается необходимость постоянного присмотра, ремонта, обслуживания дома и участка, целого комплекса огородных работ, кошения газона, сезонных уборок и приготовлений и еще целого ряда задач, которые надо сделать правильно, надо выполнить, ни в коем случае не запуская, своевременно и которыми вместо тебя не будет заниматься никто. Так же и наш герой открыл для себя нечто подобное про романтические отношения с прекрасной представительницей противоположного пола, что это не только наслаждение, а тяжелый труд, который, увы, не всегда может в итоге принести радость и ощущение полноты. Понимал ли Он это тогда, в момент ожидания от Нее ответа по уточнению времени встречи, одновременно прикидывая в голове, какая версия его отсутствия дома сегодня будет наиболее правдоподобной, и почему-то затрудняясь подобрать подходящую - то ли по очевидному исчерпанию вариантов, то ли по причине зарождающегося чувства безысходности, которое разъедает любые отношения, как влага металл, окисляя, нарушая структуру и превращая недавнее высокопрочное соединение кристаллов в некое подобие рыхлой губки, если взглянуть на нее под микроскопом. А ответа все не было и не было, и к безысходности стала примешиваться некая злость, на то, что Она так и не может ответить, а Ему уже надо было получить конкретную информацию и вписать эти данные в сложившуюся к тому моменту схему сегодняшней легенды. Сколько времени Он находился в ожидании ответа – сказать трудно, может час, может больше, но это уже не имело никакого значения. К тому моменту, как телефон вздрогнул и издал короткий писк (как Он ждал таких сигналов всякий раз в течение нескольких крайних месяцев, в чаянии получить от Нее сообщение!), Ему, казалось, уже было все равно. Все равно, что Она напишет, все равно, что Он прочитает, все равно, какие мысли у Него возникнут, чтобы написать несколько слов в ответ. Исчез всякий рационализм, который вообще был возможен на тот момент, исчезла еще сохранившаяся логика, а самое страшное и загадочное, что куда-то испарилось то незабвенное ощущение определенности, прилетающее на волшебных крыльях всякий раз, когда появлялось согласование - «мы увидимся сегодня во столько-то». Он отвел взгляд от экрана телефона, прочитывая по памяти увиденное, и вновь стал читать буквы. Что же Он там увидел? Неужели Она заявляла о невозможности дальнейшего общение, так как оно себя исчерпало и не имеет абсолютно никакой перспективы? Неужели Она выдвигала настойчивые пожелании на грани ультиматума о том, что сегодня они вместо банального сценария, про который женщины обычно говорят: «Тебе нужно только это», едут в куда-то в центр культурно проводить время?   Там было банальные слова, обычно выражавшие согласие и ожидание встречи, но сегодня была одна маленькая деталь – Она сообщала, что, возможно, возникнут обстоятельства и сегодня свидание не состоится. А подтверждение будет в течение часа. Всего один час…

Глава IX. ПЯТЬ ТЫСЯЧ УДАРОВ СЕРДЦА.

Многие мудрецы (опустим здесь рассуждение о том, кого мы называем мудрецами и являются ли они таковыми на самом деле) - так вот, многие мудрецы советуют: «Проживай каждый свой день как последний». Каждый понимает эту фразу по-своему, одни ей восхищаются, видя в ней квинтэссенцию человеческого совершенного отношения к жизни, другие в ней зрят ни больше, ни меньше накликивание скорого конца, третьим вообще все равно, потому что они не обращают внимание на подобные изречения, хотя это вовсе не значит, что у них при этом есть какие-то свои, в которые они верят и которыми по жизни руководствуются. В то время как наш герой, находясь в нервном томительном ожидании окончательного от Нее подтверждения, что они сегодня вновь обнимут друг друга, ждал секунда за секундой истекания установленного срока. И уже тогда ему начинало представляться, что он хочет не столько к Ней – он хочет в первую очередь определенности, понимания того, как он сегодня проведет вечер, куда и во сколько поедет после работы и вообще какой будет официальный и неофициальный сценарий его сегодняшних крайних часов текущих суток. Определенность! Может, Он просто устал от чувства постоянной необходимости куда-то бежать, что-то сочинять, состыковывать различные факты в голове для того, чтобы они выглядели правдоподобно. От болезни, которая его поразила примерно сто дней назад – сладкая боль, мучительное ожидание, порой невыносимый стыд за постоянный обман, нескончаемый стресс от всех этих причин, и было из этих, а может быть, каких-то других причин в данный момент являлась главной. Безумное ожидание встречи, короткий миг свидания и – злое похмелье на утро. Похмелье, при котором понимаешь, что завтра… завтра будет все то же самое. Ты с утра будешь ослеплен только одной мыслью – как мы сегодня увидимся?   И послезавтра все будет то же. И так - до горизонта мыслей. А другие варианты – они вообще возможны?! Тут Его взгляд очередной раз упал на часы. Без четверти (как сказали бы англичане, почему-то подумалось ему), так вот, без четверти пять. Через пятнадцать минут ему надо понимать дальнейшее развитие событий.   Она молчала. Будучи практически вне себя от долгого бесполезного ожидания, Он нарушил установленные негласные правила , которые подразумевали общение исключительно путем sms, и стал набирать Ее номер. Она не откликалась. Что это? Над ним смеются? Нет, лихорадочно соображал мозг. Тут другое. Он не принадлежит сам себе! Он принадлежит целиком и полностью Ей! Этой девчонке, которую Он, может быть, и не заметил бы, если Она прошла рядом с ним!   Что это такое, черт побери?! Он по рукам и ногам опутан веревками, которые Она на него надела! Хотя… при чем тут Она? Он говорил сам себе - ты сам бегал за Ней, ты сам добивался Ее, ты сам набирался смелости перед тем, как ей позвонить, ты сам сходил от злой тоски с ума, когда она игнорировала твои обращения! А мог бы, как ни в чем ни бывало, пропасть на следующий день, и вряд ли кто-то потом мог тебя за это упрекнуть! Мысленный поток, закипая, поднимался, как молоко в кастрюле, готовое выплеснуться наружу. Какое ты имеешь право Ее в чем-то обвинять?! Ты, ты сам и только ты один, сам создал эту ситуацию!... Он мог бы подумать так, но вряд ли тогда, а скорее в будущем, лет эдак через десять. А на тот момент Он ясно ощутил элементарное желание освободиться, разрубить гордиев узел, разорвать все эти путы, отключить и перезагрузить сознание ради того, чтобы завтрашний день встретить уже без своих ставших уже привычными, но не менее царапающих душу ежедневных мысленных картин. … Телефон в его руке снова дрогнул. В Ее сообщении он увидел буквы, которые прыгали перед Его глазами, что у нее было совещание и что сейчас будет еще одно, и закончится оно непонятно, когда, не раньше, чем через час, и еще что-то, но смысл символов терялся и улетал куда-то, как рекламная дорожка, не оставляя после себя никакого шлейфа из смысла и значения. И Он ответил. Это был самый короткий его ответ за всю историю их сумасшедших взаимоотношений. Это было слово «ВСЁ».

Эпилог.

Вспоминал ли Он ее потом? Вспоминал. Конечно же, вспоминал. Он вряд ли бы признался кому-то, даже своему самому на тот момент лучшему другу, что Он был готов на стенку лезть, что Он просто сходил без нее с ума. И вовсе не потому, что поначалу Он, буквально на следующий день, столкнулся с какой-то мертвенной пустотой в своей жизни. Огромный пласт времени, сил, желаний и стремлений вдруг исчез, и на его месте зияла огромная бездонная дыра. Он вдруг обнаружил, что остался практически

неудел, что ему совершенно нечем заняться, не о ком думать и что никуда не надо торопиться. Но вовсе не это он хотел ощутить, столкнув с себя непосильную ношу в виде изматывающих душу взаимоотношений. Он со страшной очевидностью признался сам себе, насколько быстро и насколько просто он потерял смысл своей жизни, такой загруженной и занятой, с одной стороны, и такой никчемной и бесполезной, с другой. Возможно, Он поймет много позднее, что эта девочка, взявшаяся ниоткуда, отвергнутая им в бессилии, подарившая ему весь мир, этот бесценный подарок судьбы — она показала ему, дала ясно понять, что Он все еще живой, что Он способен просто-напросто сойти с ума, потерять голову и влюбиться без памяти. Если б знал Он тогда, что это все было предшествие будущих важных событий, своего рода генеральная репетиция революции Его жизни.   Кто знает, может в ее облике был материализовавшийся ангел-хранитель?

А что было с Ней? Возможно, Она нам расскажет когда-нибудь….

Конец.  

Часть II. РАДИУС ЛЮБВИ -  360 ГРАДУСОВ.

Дорогой Читатель, наши герои, каждый в отдельности,   перевернули страницу своей жизни, связанную друг с другом, и поставили жирную точку, наивно полагая, что никогда больше не встретиться.… Но у жизни на них были свои планы…та Вселенная, что они создали, пусть всего на 100 дней, - она вернулась к ним бумерангом через много лет и столкнула их снова…и вместо слова «КОНЕЦ» ПОЯВИЛИСЬ СЛОВА «ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ», ВМЕСТО ЖИРНОЙ ТОЧКИ ПОЯВИЛОСЬ МНОГОТОЧИЕ…

Так давайте узнаем, что было дальше…много лет спустя…

Глава I.   СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА?

Что жизнь для меня? Это танец,

То нежно, то страстно маня,

Зовет он нас за собою,

Взамен ничего не прося!

Бывает он чувствительно ласков,

Или непомерно сердит,

Меня этот факт не тревожит –

Ведь жизнь не хранит от обид!

Наша жизнь удивительно ясно,

Нам дает понять только одно:

Сегодня ты ЗДЕСЬ, а ЗАВТРА

Будет в будущем, - в этом зерно!

Так живи, наслаждайся и помни:

Ничего от жизни не жди!

Не проси, не плачь и не бойся,

И вчерашним днем не живи!

Я сидела на работе за компьютером, тупо нажимая кнопки, настроения никакого не было…. Совсем недавно вышла из декрета и пошла, работать к своей знакомой в туристическую фирму. Путешествия - моя страсть, мое хобби, мой способ познания мира и самой себя, так почему я не рада, что нашла работу по душе? «Через несколько дней  будет мое день рожденье» - подумала я. «Может у меня кризис среднего возраста? » - задала вопрос душа разуму. «Нет у тебя просто жизненный кризис» - ответил разум, как всегда более реалистичный.

«Почему кризис? » - спросит Читатель. Потому, что все в  моей жизни было кувырком…отношения с мужем сошли на нет еще до рождения ребенка, а ему было уже два годика.   Да мы продолжали жить в одной квартире, питались вместе – на этом все, я даже с ним не разговаривала, если нет необходимости, пришли с работы, разбежались по комнатам, а ребенок, то с мамой посидит, то к папе убежит.…Многие так живут,…Но мне такая жизнь была в тягость потому, что я была в разладе сама с собой, потому что дуща говорила одно, разум другое и, казалось, что эта задача без решения, какой-то непреодолимый тупик….. Все это вводило в депрессию…и это накануне своего 34-летия и 5-летия со дня свадьбы!!!

И вот накануне своего дня рождения, я открыла социальные сети, решив посмотреть новости друзей, которые были разбросаны у меня по всему миру и немного развеяться, поднять себе настроение, порадоваться за других, отвлечься от своей депрессии, которая душила, не давала дышать полной грудью. Страничка соцсети загрузилась и я не поверила своим глазам…. Не может быть!!! Я посмотрела еще раз, моему удивлению не было предела! На страничке высветилась фото мужчины, моего «бывшего» мужчины, фото, которое напомнило о части моей жизни, которую я честно и хладнокровно пыталась забыть последние 10 лет, и мне это удавалось до настоящего момента….   Фото моего «бывшего» высветилось на моей страничке, т. к. в общих друзьях была какая-то юридическая контора, вот это совпадение!!! Такая вероятность очень мала – подумайте сами, сколько миллионов людей в соцсетях, да и в самом городе N - миллион с лишним,.. Ну и ну, - просто чудо какое-то!!!

Руки почему-то сами потянулись к кнопкам, и я уже поймала себя на мысли, что пишу ему глупое ироничное сообщение. Все происходит само собой, да и ответа не жду…. но ответ приходит: «Что за сарказм? Здравствуй, дорогая, я тоже рад тебя видеть». Я конечно в шоке, отвечаю, что просто хотела пошутить и беседа сама собой завязывается, спрашиваем как жизнь друг у друга, я удивляюсь самой себе: «Вот не подумала бы, что буду с «бывшим» общаться после всех страданий и душевной боли от разрыва привязанности, оттого, что из груди будто вырвали кусок сердца - оторвали с мясом и вот эта рана долго - долго зарастала, она заросла, но я помню о ней, я помню….. ».

Как-то так происходит, что мы договариваемся с Ним о встрече.…И вот этот день настает….

Глава II. МАНДРАЖ.

Что я почувствовала, встретившись с Ним через 10 лет?

Надо сказать, что когда я шла на встречу или свидание с Ним, у меня был мандраж - меня сильно трясло – это просто на улице холодно, успокаивала я себя, хотя сердце штормило и шептало: «Ты просто боишься, что твой старый шрам станет кровоточить…. Ты так старалась Его забыть и тебе почти это удалось». Действительно, подумала я, сейчас в памяти остались только вспышки, ощущения сильнейшего восторга от близости, которые мне не забыть никогда и которые умрут вместе со мной. Да, я боялась, что старый шрам, начнет болеть и кровоточить, а еще боялась, что встречу «чужого» мужчину – с которым не о чем будет поговорить,   буду чувствовать себя полной дурой и чтобы избежать неловкости придется придумывать, что мне надо домой или еще что-то в этом духе. Как всегда у меня бывает, эмоции били через край и не поддавались контролю, но,   глубоко дыша, я  немного успокоилась,   и спустилась в метро ….. Я вышла на конечной станции, ожидая, что нос к носу с Ним встречусь -…оглядела все лавочки…и на меня снова нахлынуло то волнение и тряска, руки дрожали, мало того меня бил такой сильный озноб, что я была вынуждена взять кофе, чтобы прийти в себя….. еле выдавив из себя просьбу о кофе, со стучащими зубами и трясущимися руками, я несколько минут стояла в ожидании горячего спасительного напитка, который приведет меня в чувство…я обдумывала, что делать дальше: «Может Он что-то и написал, но интернет на телефоне сегодня выключился - кончились деньги, а положить я еще не успела,… «Что же делать? Если судьба, значит, встретимся» - подумала я, и пошла с большим стаканом кофе и пластиковой трубочкой прямо по дорожке от метро…. Недалеко от  входа в метрополитен стояла машина с зажжёнными фарами и меня почему-то потянуло к ней…. наверное, логика – если человек хочет чтоб его нашли среди десятка машин – он подаст знак, правильно? Включит хотя бы фары…Рассуждала я сама с собой…. Тут из автомобиля марки KIA SPORTAGE ярко–синего цвета, что стоял в метрах ста-ста пятидесяти, вышел высокий мужчина и назвал меня по имени…. Уже вечерело, да и зрение с работой за компьютером, сильно подвело - издалека я не видела Его лица, но чувствовала, что это Он. Когда я подошла ближе – я, конечно, узнала Его, - Он сильно развел руки, что обнять. На меня нахлынула радость от встречи, и мы обнялись как старые друзья, которые не виделись лет 100!

«Боже! Какой чужой и незнакомый у Него голос! » - пронеслось в голове…. - он звучал,   но я его не узнавала…память сильно постаралась, зачеркивая информацию о нем в моей душе, - это сработал «предохранитель», у каждого человека есть свой «предохранитель» - он срабатывает и что-то щелкает в голове, просто, когда нет больше сил бороться с собой, когда пытаешься кого-то забыть так сильно, что от этого разрывается сердце (или душа) – именно в этот момент он и срабатывает, чтоб человек смог продолжить свой путь по жизни дальше, чтоб его не сломило чувство потери дорогого человека.

Да, голос был чужим, - мой бывший мужчина изменился несколько во внешности, сколько внутренне… Изменения, которые происходят с душой любого человека, его внутренним миром, всегда становятся заметны в его внешности. Когда люди занимаются духовным развитием, самосовершенствованием, то это изменения к лучшему – человек становится более красивый, словно сияет изнутри его душа. Взгляд когда-то любимого мной мужчины – он стал другим, более осознанным. Его глаза, как голубые топазы блестели в вечерних сумерках, выражая радость, доброжелательность, осознанность (что большая редкость в наше время) и были глазами все того же когда-то любимого мной близкого и дорогого человека….. Да, цените моменты, - они бесценны…. они мимолетны, но оставляют в нашей душе след…который мы снова и снова прокручиваем в своей голове, заряжая себя положительной энергией от приятных воспоминаний…..

Он протянул букет, красивый букет,   из пяти больших белых роз. «Белые розы. Светке Соколовой.. » - пронеслась песня из прошлого. Я была очарована происходящим, слова застывали, не доходя до рта, и так и оставались непроизнесенными, не помню даже поблагодарила или нет…. Опьянев от своих чувств, и не веря до конца в происходящее, я все же взяла букет в руки. …От зачарованного сна пробудил Его голос: «Ну, теперь положи букет, поедем ужинать? » Я согласилась.

Глава III. УЖИН.

Мы приехали в симпатичный ресторан, похоже, с азербайджанской кухней, ну или точнее, восточной…. Так как, заглянув в меню, я увидела блюда и грузинской, и армянской, и азербайджанской кухонь. И кто их разберет, где заканчивается одна и начинается другая? Просто два слова – восточная, пожалуй, будет уместнее…

Улыбчивый официант предложил напитки. Я сказала моему бывшему мужчине, что замерзла, Он предложил коньяку, но я отказалась и попросила бокал красного вина – принесли азербайджанского…. гранатового цвета…терпкое и полусладкое…. оно при каждом глотке мгновенно попадало в кровь, разносилось с яростной быстротой ядерной ракеты…. взрывая, нагревая красную кровь до предела….….. стало жарко…кровь закипала,…кажется, я даже слышала ее шипение…... ». «Никогда не пробовала вина вкуснее» - подумала я про себя. Себе он заказал лимонад…принесли холодный и со льдом….. с трубочкой……Было так забавно, как такой высокий и серьезный мужчина,   пьет коктейль из трубочки…. мило…. Чувствую к нему теплоту и нежность, как к брату двоюродному (правда в детстве я была в него влюблена, ну да ладно, - это не считается) - больше ничего. «Нет того мальчика и девочки, которыми мы были раньше» - сказал Он, и посмотрел на меня задумчиво, лучистыми улыбающимися глазами. Все в его внешности говорило о гармонии с собой, и я поняла, что Он нашел в жизни то, что так долго искал. Гармонию в себе и смысл жизни в  стабильности и умиротворении семейной жизни, в маленьких повседневных радостях, которые научился ценить, в улыбках близких, в самосовершенствовании себя как личности и профессионала, - да Он продолжал изучать жизнь, но главный жизненный урок – он точно усвоил: ЖИВИ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, ПОЛУЧАЙ РАДОСТЬ ОТ КАЖДОГО ПРОЖИТОГО ДНЯ, ОТ КАЖДОЙ  МЕЛОЧИ, ОТ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, ОТ РАБОТЫ, ОТ ОБЩЕНИЯ С ПРИЯТНЫМИ ЛЮДЬМИ ВЕДЬ ЖИЗНЬ БЫСТРОТЕЧНА, СЧАСТЛИВЫЕ МГНОВЕНИЯ МИМОЛЕТНЫ - А ВЕДЬ ИМЕННО ИЗ МГНОВЕНИЙ СОСТОИТ ВСЯ НАША ЖИЗНЬ…..

Да, я кивнула, соглашаясь с ним молча, и подумала: «… того мальчика и девочки нет.. есть двое взрослых людей, у которых остались теплые воспоминания друг о друге». « …И все же …все же» - пронеслось эхом в голове. Срабатывал животный магнетизм, который объединил нас когда-то, притяжение оно сохранилось,…но в какой-то другой форме - мы общались духовно, наши души встретились и  были рады друг другу, мы знали, что теперь как две параллельные – никогда не пересечемся физически, но мы могли бы просто быть рядом и знать что друг у друга все хорошо, это ли не любовь в ее истинном виде? Радоваться счастью другого?

Мы  ужинали принесенным салатом, Он вспоминал смешные моменты, связанные со мной, - за что Он мне всегда нравился, за умение рассмешить, быть инициатором беседы, наверно Он относился к тем, кого называют «душой компании». Например, рассказал мне, что как-то, выпивая с другом, набрал мой номер ( я-то, уехав в те времена за границу работать, сменила их тысячу, - видимо телефонная компания продала этот номер кому-то другому))) Так вот ему ответил мужчина, что это его номер, что девушки с таким именем он не знает, и, вообще, сказал что его достали – все время звонят какие-то люди и спрашивают ее;))))) Я улыбнулась, и посмотрела ему в глаза, они были живые, добрые и до боли знакомые…я, смущенно улыбаясь, опустила взгляд…

Глава IV. ПРИЗРАК ИЗ ПРОШЛОГО ИЛИ НОСТАЛЬГИЯ.

Беседа была легкой обо всем на свете и ни о чем конкретно…Он рассказывал, что закончил Президентскую программу, выучил английский, закончил еще много всяких курсов и тренингов, что недавно ездил отдыхать с семьей  на о. Тенерифе,   и ему безумно там понравилось.

Я пишу эти строки потому, что больше всего на свете хочу сохранить в памяти мельчайшие подробности нашей встречи,…почему это так важно для меня? Я пока не знаю…. просто хочу запомнить…. Шевельнулись ли забытые чувства? – трудно сказать…скорее да чем нет…то ли вино вступало в голову, уже заказанный Им второй бокал шумно стучал в висках и приятная сладость разлилась по всему телу, - но  вдруг во мне зазвучала и трепетно забилась мимолетное желание почувствовать еще хотя бы раз его поцелуй на своих губах, долгий, глубокий, очень нежный, проникающий в каждую клеточку моего тела и зажигающий ее, заставляющий сердце биться часто-часто, а кровь бежать - с бешеной скоростью, как это было раньше. Я гнала прочь эти мысли, просто это был призрак из прошлого…  просто эта была ностальгия - говорила я себе. «Того человека, которого я любила всем сердцем, всеми фибрами души, каждой клеточкой своего тела, так сильно и яростно - насколько вообще женщина способна любить, его больше нет, …он остался там, в прошлом и вернуть его невозможно… просто потому что невозможно вернуть прошлое…. а мужчина рядом просто сильно похож на него, поэтому и напоминает пережитые когда-то сильные чувства, именно поэтому опять заставляет мое сердце биться чаще…. только поэтому…».

С салатом было покончено, и настал выбор горячего, Он спросил, что бы я хотела заказать, я ответила, что положусь на его выбор, - тут вмешался улыбчивый официант, необычайно смелый юноша, посоветовал положиться на его выбор и предложил люля-кебаб или  рыбу на гриле. Я выбрала блюдо «Камбала на гриле».

Мне казалось, что все это снится - ведь так не бывает! Казалось, что я попала в кино или сон…и в то же  время я чувствовала пульс жизни-ее сюрприз оказался так неожиданно ярок, она так заиграла разнообразными  красками, ощущениями наслаждения присутствия с человеком, с которым судьба так несправедлива, развела, а потом снова свела -  такого  я никогда не чувствовала!

Складывалось чувство, будто ангелы решили посмеяться  над нами: «Э-ххх-ей, а что если устроить встречу эти двоим? Вот будет потеха…смотрите…девчушка-то совсем раскисла от такой жизни…. эх, безнадегой пахнет – нет, дорогая, мы тебе устроим такой коктейль Молотова из чувств, что взбодришься как миленькая, встряхнешься и пойдешь дальше с песней по жизни - ведь ты такая и есть!!!!   А на него посмотрите, занимается он духовным самосовершенствованием, так сказать!!!! Тебе милок тоже не мешает  испытать этот коктейль, может ты тогда поймешь в чем истинная сущность нашего бытия, ведь ты этого хочешь?…хотя ты уже  близок к разгадке…. мм-да…молодец,…но все же получи наш подарок небес…. ».

Я ловила, и получала невыразимое удовольствие, смакуя, как гурман - блюда,   каждую секунду нашей беседы, нашего присутствия, поэтапно оценивая  вкус, потом послевкусие…Может просто я по-прежнему чувствовала себя настоящей  женщиной рядом с ним? Еще один счастливый вечер к тем 100 дням.)

Наверное, со стороны мы смотрелись влюбленными: оживленно болтали, смеялись, смотрели друг другу в глаза, смущались -  но это было не так. Через нас, как разряд молнии, проходили чувства из прошлого, воспоминания, и в то же время мы были в настоящем, словно одновременно, пребывая в двух параллельных мирах.

Вдруг мы разговорились о том, что у меня переломный момент в жизни, что в 34 года для меня вещи, которые раньше были важными – сейчас теряют свой смысл!!! И Он сказал, что по теории Анатолия Некрасова человек переживает 3 рождения: физическое, когда появляется на свет, затем духовное, и, последнее психическое, когда приходит осознание всего происходящего и человек, словно «просыпается» от спячки и начинает видеть мир другими глазами. Но «просыпаются» далеко не все, некоторые всю жизнь «спят» (не в прямом смысле слова, конечно, а в переносном) – ходят на работу, едят, пьют, спят с женами или мужьями, дети тоже растут как-то сами по себе, кормят их, поят, мол, а что еще надо? Вот и получается, что некоторые люди проживают свою жизнь, не в полную силу, а как растения, был человек-прожил жизнь, родил детей, прошел по жизни  как серая мышка, так же серо и однообразно…. даже не задаваясь мыслью: «а зачем я здесь? может что-то надо сделать такое в этой жизни, чтоб оставить след в мире?   мааа-ленький, но все же свой…. (Хотя бы посадить  дерево, заняться благотворительностью  – вот уже вклад в жизнь, природу, будущее -  и мир тебя запомнит, я имею ввиду не стать мировой знаменитостью и прославиться, а какие-то элементарные вещи..). «Спящие» люди не задают себе вопрос: «…Может предназначение у меня есть какое, талант, а я и не знаю? Думают следующим образом: «Ну да нравится мне петь и стишки иногда сочиняю, ну и что с того? На работу что ли теперь токарем не ходить? Ну, автомобили могу собрать и разобрать, люблю в них поковыряться, так и что бросить теперь работу токаря? » Или, к примеру, женский образ мыслей: «Ну да нравится мне путешествовать - и что теперь  работу бухгалтера бросать? » или «Да нравится мне составлять букеты, и вообще цветы, растения, флористика, и что теперь в офис секретарем не ходить? » ну и т. д. Хочется сказать этим всем недовольным жизнью людям: «Люди – проснитесь!!! Поднимайте свою пятую точку с дивана, прекращайте смотреть ящик, бросьте пульт и начинайте действительно ЖИТЬ, ведь  жизнь  у нас одна, - занимайтесь тем, чем Вы любите заниматься и Вам не придется неволить себя, каждый день, идя на ненавистную работу, Вам вообще не придется работать ни одного дня в жизни, если будете заниматься любимым делом и получать от этого удовольствие каждый день. «Не нравится жить с мужем, которого не любите? – не живите с ним, уходите и никого не слушайте, особенно таких фраз:   «.. ну как ты теперь одна-то..? а ребенок, что безотцовщиной будет? » Подруги любят говорить: «Ну, может все наладится? » Поверьте – не наладится, проверено лично, и  будет гораздо болезненнее для детской психологии жить в семье без взаимной любви и уважения, ребенок будет страдать,…будете страдать вы сами. И кому от этого хорошо? Никакие  материальные блага, поверьте не стоят того, чтоб жить с человеком и страдать каждый день от его безразличия, от того, что он вас не ценит и не любит, а может еще и унижает или, тем паче, поднимает руку».

Также и я рассказала, что после нашего с Ним разрыва отношений, 10 лет назад, у меня был выбор – делать карьеру в адвокатуре или поехать на работу заграницу, то  есть путешествовать, о чем я всегда мечтала. И я выбирала сердцем, душой – выбрала именно  то, что мне по душе, отказавшись от карьеры адвоката.…Если быть честной до конца, сказала я Ему, то сделала бы, то же самое еще раз.…На что Он ответил, что опять же по очередной теории, каждая душа человека – это космонавт, который послан на Землю для какой-то цели, предназначения…а тело человека - это всего лишь скафандр, просто оболочка, средство - для осуществления этого предназначения…И что именно поэтому нас мучает вечная  борьба души и тела, у кого-то побеждает скафандр, у кого-то космонавт. Я улыбнулась, и сказала, что мне давно не приходилось общаться с умными людьми, и что если у меня духовное рождение сейчас, значит, Он будет принимать роды,…Он улыбнулся улыбкой Чеширского кота – довольной и  загадочно-задумчивой…».

«А ты совсем не изменилась.. » - сказал Он тихо  и посмотрел мне в глаза своими небесного цвета  лучистыми глазами. Я промолчала, подумав, что это обыкновенный комплимент потому, что время не щадит никого, мы меняемся, наш жизненный опыт меняет нашу душу  и лицо, помните произведение Оскара Уайльда- «Портрет Дориана Грэя»?. Персонаж этого романа ведет безнравственный образ жизни и это все отражается сначала на портрете, а потом и на его внешности, превращая его из первого красавца  в ужасное  уродливое существо.

Мы разговаривали, параллельно уплетая, горячее, - я так наелась, что «Камбалу на гриле» не смогла съесть до конца. Она оказалась действительно очень вкусной, кости были крупные и ее очень удобно было есть вилкой. Он взял свою вилку и попробовал ее с моей тарелки, упомянув, что его мама в его детстве всегда готовила Ему Камбалу. В том, что двое людей едят из одной тарелки, есть что-то интимное, какая-то непередаваемая близость этих двух людей. Потому что сами подумайте, кто будет с Вами есть из одной тарелки? По-моему или брат с сестрой или влюбленные…. но мы были не теми и не другими, значит еще близкие друзья.…Вот, значит,   новый статус наших отношений - достаточно доверительные, чтобы есть из одной тарелки, но не более того…. Игла сожаления кольнула мне сердце.

И снова появился улыбчивый юноша-официант, на этот раз с комплиментом от заведения – чайником и чаем в стаканах, какие дают в Турции. Чай был с чабрецом и обладал неповторимым ароматом, как и наша встреча сегодня, имела неповторимую атмосферу,…Цените мгновения…Наш столик стоял у большого окна с панорамным видом, оттуда открывался вид на улицу: на вечно спешащих куда-то машин и людей, а в этом кафе стояла тишина – казалось -  время остановилось…. За окном уже давно стемнело,   и я начала испытывать чувство беспокойства о маленьком сыне, сейчас находящимся с моим мужем, хоть и формально настоящим, но уже давно «бывшим» по факту наших отношений. «Мужчина мечты» из прошлого,    прочитав  тень беспокойства на моем лице, спросил с кем сейчас мой ребенок (он знал, что у меня маленький  сын, еще с того момента, когда мы нашлись в интернете, - там были выложены фотки с нашей с ним фотосессии 5-ти месячной давности, когда ему справляли 2 годика), я ответила, что с мужем – он почему-то удивился, и напомнил, что я сказала, что с ним «не живу», я ответила, что это правда, но мы все еще находимся в одной квартире.

Я спросила Его о том, как Он ушел от своей первой жены? Он ответил, что уходил в НИКУДА… его никто не выгонял «Я просто ушел, потом рыдал в подушку... Просто жить так…больше не мог…когда  стакан наполовину полон, а наполовину пуст» - сказал Он.

Глава V. ВЕРА В ЛЮБОВЬ.

Я подумала с сожалением, почему мы не встретились тогда, когда Он был свободен? Когда Ему было трудно и нужна была поддержка? «Это несправедливо» - подумала я, и опять словно услышала шепот ангелов: «Все  случается тогда, когда должно случиться». Где-то я прочитала цитату Далай Ламы: «Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение». Цепочку рассуждений можно было продолжать бесконечно…возможно мы не созданы друг для друга…и не были бы счастливы в семейной жизни, а возможно Он послан мне для того, что бы быть моим ГУРУ,- духовным наставником и объектом вдохновения одновременно. Я вздохнула и грустно улыбнулась, сидящей напротив «несбывшейся мечте» или «мужчине мечты», как любит называть своего мужчину Джессика Паркер в комедийном сериале «Секс в большом городе», с которым у нее, на секундочку, тоже ничего, в конечном итоге, не сложилось. И почему так бывает: мы вроде встречаем людей, от которых без ума, наш идеал, если хотите, но все равно не можем быть с ними вместе  по каким-то  причинам? Может потому, что мы боимся, боимся отдаться чувствам без остатка, боимся очередного предательства?

В моем случае, из-за Его обязательств перед детьми и женой в первом браке, Его боязни разрушить свой привычный уклад жизни, и самое главное, - отсутствия веры, с Его стороны, в силу нашей Любви – у нас не сложилось,…но существует тысячи причин,…. которыми люди оправдывают свою неспособн6ость или нежелание быть с любимыми (кому-то не хочется терять драгоценную свободу и менять свои привычки, у кого-то работа дороже, чем любимый человек и  т. д. и т. п.).

А что такое любовь и где ее найти? Любовь – это большая удача, это случайность …это, когда миллионы дорог, времен и пространств сходятся в одной точке, чтоб двое любящих друг друга людей создали свою Вселенную, наполненную любовью…. Настоящую любовь не найдешь специально, не существует карты, указывающей путь ищущему любви, но каждый из нас находится в ожидании любви всю свою жизнь…. кому-то везет, кому-то нет…Кто-то узнает свою половинку с первого взгляда, а кому-то нужно потерять ее, чтоб понять, что чувства было настоящими…. Но настоящая любовь – это сумасшествие, которое мы помним до конца наших дней…. Говорят, что настоящая любовь как мощный магнит, рано или поздно притянет две половинки…. остается только ждать….

Глава VI. ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ.

Он сидел напротив и потягивал чай из стеклянного турецкого стаканчика: «Знаешь, у меня в жизни все повторяется,   но раньше был цикл в 12 лет, а теперь  вот – видимо, 10 лет – снова встреча с тобой, снова я уезжаю по работе в Европу…».   «Да, все в жизни идет по спирали, повторяется, только мы уже другие…» - ответила я.   Я сидела и улыбалась, наслаждаясь моментом в очередной раз –«…. у меня даже осталась эта железная коробочка из-под конфет, что ты привез мне  10 лет назад в подарок», - неожиданно для себя вспомнила я, небольшую красного цвета железную коробочку с написанными на ней немецкими словами, она еще была перевязана белым атласным бантом и сохранилась в моих вещах, несмотря на все мои многочисленные переезды. В ней лежали какие-то женские побрякушки: кольца, брошки, колье, которые я приобретала в бесчисленных количествах в путешествиях за границей. Было приятно думать, что у меня осталось от Него что-то материальное, а не просто воспоминания. Пусть и пустяк, но доказывающий, что наша история была в реальности. Еще должна была остаться кружка из нашей совместной поездки в Питер – на ней был изображен медный всадник, но она стояла в стенке у меня дома, когда одна из стеклянных полок упала вместе с ее содержимым и все разбилось. Помню, что когда это произошло, мне было жаль именно кружку до слез (тогда я не понимала, почему в душе появилось чувство досады), а сейчас знаю, что это была  память о том любимом человеке, которого я и не надеялась больше встретить, о  нашей истории любви.

Когда я пишу эти строки, я словно разговариваю с ним вновь, и от этого в душе становиться тепло-тепло и солнечно, будто я купаюсь в лучах ласкового солнца на морском побережье.

Мы одновременно посмотрели в окно, там ехал обычный трамвай…Неожиданно Он сказал, что в детстве, когда он с мамой выходил погулять - прокатиться на трамвае  было главным развлечением и Он решал в какую сторону ехать,…Я, улыбаясь,   сказала, что это же все равно – трамвай ходит по кольцу…. но для Него в детстве, видимо,   было очень важно, что ему доверяли сделать выбор…тем самым подчеркивая, его важность и значимость, а также уважение к его выбору.

У меня вдруг тоже всплыла в памяти одна забавная история, связанная с трамваем, и я поспешила Ему о ней рассказать. Я начала свой рассказ….

«Однажды мы с подружкой поехали в автобусный тур по Европе, и были как раз в Дрездене, когда в данное гидом свободное время решили прокатиться на трамвайчике, хотя все пошли в Дрезденскую галерею - нам показалась это очень скучным…ведь гораздо интереснее посмотреть город из окон трамвая.…Вот мы и сели на первый попавшийся, наивно думая, что он быстро привезет нас на конечную остановку или сделает круг. В нашем распоряжении был один  час. Да.. и вот мы поехали. Сначала было очень даже интересно и весело…мы проезжали город, жадно смотрели в окна и про себя восторгались,   однако  потом трамвай выехал из городской черты и поехал вдоль частного сектора, обнажая в окнах частные довольно, однообразные домики.…Уже темнело, и время неумолимо бежало и уносилось, а трамвай все ехал и ехал…нас начали терзать сомнения и беспокойство по прошествии 40 минут, а трамвай и не думал останавливаться, увозя нас в какую-то деревенскую глубинку. Тогда я решила действовать и кое-как объяснив на жестах, что нам надо в Дрезден (немецкого не знали мы, а люди местные пассажиры, вот незадача, не знали английского), кое-как объяснившись, мы узнали, что нам надо ехать до  конечной станции, а затем на этом же трамвае возвращаться еще минут 40, в общем, когда мы наконец-то вернулись в город – весь автобус с большим «нетерпением» нас ожидал. «Вот такая вот история» - сказала я, увидев веселые огоньки в Его глазах, я подумала, что она тоже его позабавила.

«А ты знаешь, что моя подруга, которая когда-то познакомила нас,   тоже встречалась с твоим другом  примерно  полгода назад, может чуть больше? » - спросила я. Он, кивнул, сидя напротив, сложив руки перед лицом и опираясь локтями на стол.   Только сейчас я заметила, что на нем была темного оттенка синяя рубашка потому, что до этого момента, -  все мое внимание поглощало выражение его лица - его глаз, жесты, улыбки, реакция на мои фразы.…Казалось, как будто эта встреча уже случалась где-то …. я испытывала ощущение «дежавю»,   и в то же время все было по-новому: новый Он, новая я, новые, непохожие не на что переполняющие нас эмоции…

«Да, он мне говорил» - озвучил Он ответ на мой вопрос.   «А как он сейчас живет, вы общаетесь? » - спросила я, сгорая от любопытства и помня, какие закадычные друзья были эти  двое. «Он, как и я, с первой женой разошелся, сейчас у него новая семья. Знаешь, встречи с ним стали редкими, наверное, потому что точек соприкосновения стало меньше, меньше общих интересов, он не двигается вперед, не развивается как личность, - ему это за ненадобностью, а мне, наоборот, интересно» - произнес Он. Я с интересом слушала, делая маленькие глотки красного азербайджанского вина, которое многократно увеличивало и так бьющие через край эндорфины…. Наполняя меня блаженством …щеки мои заалели, а в глазах прибавилось блеска….. Он опустил глаза и сказал тихим, уверенным и спокойным голосом:  

- Представляешь, недавно, в этом же ресторане мы с женой праздновали пять лет со дня знакомства…

- Удивительно, - отвечала я, - у нас с мужем тоже через две недели будет пять лет, сказала я, если не разведемся до того момента – улыбнулась я грустно.

- А сколько вы знали друг друга? – спросил Он

- Да, я уезжала на полгода для работы гидом в Испанию, после первого знакомства с ним, потом второй раз приехала в отпуск стали встречаться, закрутился роман, он сделал предложение, назначили свадьбу – я уехала опять на полгода в Испанию, он ждал - мы переписывались, общались по скайпу, когда приехала – через неделю сыграли свадьбу. Толком я его не успела узнать, можно сказать около трех месяцев встречались, может, поэтому сейчас трудности, что так  мало узнали друг о друге за время знакомства - ответила я, а сама подумала: «Хотя, может и не в этом причина, а в том, что мы влюбляемся в «лучшую версию себя», когда человек  влюблен, он меняется, становится лучше, потом в быту – острота ощущений проходит, человек привыкает к привычному укладу жизни, расслабляется, становиться собой, перестает помогать, мыть посуду или выкидывать мусор, хотя раньше с энтузиазмом это делал, а мы то полюбили «того, который горы ради нас готов был свернуть, находясь в порыве влюбленности, приносил кофе в постель и засыпал цветами», а потом этот «влюбленный принц» превращается в обыденность, место обитания которого, в лучшем случае, диван, в худшем, - другие женщины или алкоголь. И с женщинами то же самое, мужчина влюбляется в «принцессу», которая всегда свежа, как майская роза, ухожена, хорошо пахнет», а потом БУМ…. Жена  превращается из принцессы  в царевну-лягушку, а не наоборот, прошу заметить, в домашних тапочках и халате, с огуречной маской на лице,…которая почему-то вечно от него чего-то хочет: то одно сделай, то другое…».

И хорошо, если оба понимают, заключив брачный союз, что отношения-это большая работа каждый день, которая подразумевает помощь другому партнеру в быту, нежность и заботу именно в повседневности, а не «амнезию» о дне свадьбы или дне рождения супруга или супруги, как бы это глупо не звучало

- «Может еще все наладится у вас, съездите куда-нибудь отдохнуть», - сказал Он, одновременно попивая чай.

- Честно сказать, я не думаю. Потому что, когда пара  конфликтует друг  с другом, скандалит или другим образом выясняет отношения, - остается пусть неприятный, но осадок, осадок из чувств, хоть какие-то эмоции, пусть даже неприятные - чувствуешь  боль или обиду, иногда   злость – это значит чувства между двумя близкими людьми еще живы, и гораздо хуже, другое – когда  ничего не чувствуешь, ни боли, ни злости, ни обиды, одно лишь разочарование, душевное опустошение, вот тогда думаю – это начало конца  отношений - ответила я, грустно глядя на маленький чайник с чаем у нас на столе, потом посмотрела в окно и вспомнила стихи великого мудреца  Омара Хайяма про любовь:

«Я пришёл к мудрецу и спросил у него:

Что такое любовь? Он сказал: ничего

Но, я знаю, написано множество книг:

Вечность – пишут одни, а другие, что - миг

То опалит огнем, то расплавит как снег,

Что такое любовь? Это все человек!

И тогда я взглянул ему прямо в лицо:

Как тебя мне понять? Ничего или все?

Он сказал улыбнувшись: Ты сам дал ответ!:

Ничего или все, - середины здесь нет!

Если описать мои чувства к мужу, подумала я, то это ничего, пустота… И, глядя моему собеседнику прямо в глаза, сказала: «Как бы это цинично не звучало, но я живу с ним потому, что мне так удобно: удобно, что я могу оставить его с ребенком, удобно, что он несет большую часть материальных затрат. И в то же время, это удобно, но нечестно, ни по отношению к нему, ни по отношению к себе, - и я это понимаю. Понимаю также, что он не самый плохой, и не самый хороший, среднестатистический  нормальный мужчина, которому много не надо – чтоб ему готовили, убирали, иногда удовлетворили физические потребности». Я задумалась: «Так живут миллионы людей, без чувств друг к другу, из-за детей, совместно их растят, да серо, да однообразно,…НО СТАБИЛЬНО…жизнь слишком коротка, чтоб постоянно находится в поиске того, кто тебе лучше подходит – и это правда, и эти люди: интересно слабые они или наоборот сильные? Потому что живут с нелюбимыми каждый день? – снова подумала я. И тогда – кто я: сильная или слабая? Если для меня мучение жить с нелюбимым человеком? Так много вопросов вертелось в голове, взрывая сознание, заставляя разум искать ответ в эмоциях и чувствах. Если разумного объяснения нет, надо обратиться в своему сердцу, спросить у своей души-чего хочет она, ведь так? Пока я находилась в замешательстве и не знала, где скрывается правда: разум твердил, что разводиться было глупо после 5 лет брака, неправильно было оставлять ребенка без его родного отца – ведь он его так любил! Остаться одной – было честно и правильно, по зову сердца и души. И я всегда в своей жизни руководствовалась сердцем, и где-то в глубине души знала, что этот решающий момент развода рано или поздно  наступит просто-напросто потому, что это правильно и что я давно сделала выбор, просто не хотела до конца признаваться в этом самой себе.

Но вот настало время прощаться, - мы подъехали к моему дому, я по-товарищески протянула правую руку для рукопожатия, с грустью, вспоминая как мы прощались раньше, а также напоминая себе, что сейчас мне это не нужно. А что же Он? Он, поддавшись какому-то порыву чувств, вдруг обнял меня, притянул к себе, поцеловал по-отечески куда-то в лоб, потом в щеку…. я смутилась, из головы разом пропали все мысли, перехватило дыхание, в сознании произошел сбой: на какую-то долю секунды прошлое и настоящее смешались…. «Мы в настоящем, мы просто друзья» - напомнила я себе, словно приняв холодный отрезвляющий душ, - вдруг стала сама собой. Забрав шикарный букет из 5 белых роз, я пошла к подъезду дома своих родителей, чтоб занести букет и оттуда отправиться к себе домой. Я оглянулась и посмотрела, как он сдал назад и развернул машину, лампы фар прощально замигали в темноте позднего вечера…

«Какой неповторимый был вечер! » - подумала я, находясь то ли под влиянием адреналина, то ли вина, размышляя про себя. Когда мама открыла дверь, я улыбалась, стоя с букетом, - она удивленно спросила, где ребенок и почему я так поздно. «Мамуля, это тебе» - сказала я, протягивая ей букет белых роз, «…я просто встречалась со старым другом и вот он подарил эти бесподобно красивые цветы, обрежь их, пожалуйста, и поставь в воду. Пока, люблю и целую». Чмокнув ее в щеку, - я уже мчалась к ребенку со всех ног, чуть ли не перепрыгивая ступеньки.

Глава VII. ПОСЛЕВКУСИЕ ВСТРЕЧИ.

Следующий день был особенный, не похож на все предыдущие депрессивно-подавленные дни, он заиграл яркими красками и сама жизнь во мне, словно проснулась от долгого забытья. Начальница на работе, являвшаяся еще и моей хорошей знакомой, удивилась произошедшей во мне перемене, я что-то постоянно с энтузиазмом рассказывала и шутила. Еще утром, проснувшись и подойдя к зеркалу, я заметила перемены, - я словно похорошела и стала себе нравиться, может он просто пробудил мою женственность или мне так хотелось думать? В любом случае, встреча с Ним пошла мне на пользу, - подумала я, даже если она больше и не повториться. Послевкусие этой встречи было приятным, сладким, радостным, совершенно лишенным каких-то негативных эмоций. Да, наша память уникальна, - она оставляет в памяти только хорошее, а ведь когда-то он сделал мне очень больно, вернее не он, мы обоюдно решили расстаться, так как наши встречи мучали обоих – особенно меня, я устала прятаться и ждать встреч как подаяния, мне нужно было все или ничего. С высоты прошедших лет, анализируя наш опыт отношений, я только сейчас поняла, что тогда впервые Он, сам того не желая, дал мне почувствовать себя человеком второго сорта – я была всего лишь дополнением, пристройкой к основному зданию, которую стыдятся и прячут, чтоб никто не увидел. Тогда я не понимала, понимаю только сейчас, что все мое существо запротестовало против этого, возмущалось и сопротивлялось, не желая быть всего лишь пристройкой к чьей-то семье, которой стыдятся. Даже тогда я себя уважала, да, мне с самого начала были известны мои рамки и правила игры, но…я почувствовала настоящее унижение собственной личности (тогда еще незрелой и глупой, полагающейся только на чувственное восприятие мира, на эмоции) и своих чувств к нему,   когда он несколько раз просил меня пригнуться, чтоб не увидели соседи, как с ним кто-то сидит в машине, по дороге к загородному дому, ведь у него была жена и дети! Вот это и стало началом конца…наших отношений! Мне даже стыдно сейчас за свои какие-то истерики, начавшихся тогда:   придирки  и капризы,   по поводу встреч на обед:   я писала ему, чтоб не приглашал меня больше на обед, так как коллеги говорят, что я поправилась – но причина была далеко не в этом, а в моей обиде за то ощущение (что меня стыдятся), которое очень унизило и оскорбило меня и я тоже тогда захотела сделать больно Ему.…Конечно, все это напоминало младшую группу детского сада, - навряд ли Он даже понял тогда  - за что ему эта пощечина (в переносном смысле этого слова, конечно), за что я Его так обижаю?…. На что я рассчитывала, общаясь с Ним? Наверно, на то, что наша любовь способна сотворить чудо-каким-то волшебным образом способна соединить нас…. Она не смогла тогда..…Но по прошествии стольких лет, когда уже у каждого из нас была семья, госпожа Судьба решила снова столкнуть нас и мы встретились снова.…

Для чего? Это нам только предстоит понять…

Сейчас, я не чувствую тех чувств к Нему, что много лет назад, но чувствую с Ним близость, близость не двух тел, а двух душ…а это намного ценнее…. сейчас я не смогу отдаться ему физически потому, что это всего лишь анатомия, потому что это не нужно нам обоим…а вот обнажить свои чувства перед Ним, когда-то и сейчас очень близким…дорогим мне человеком, который готов меня выслушать…вот в наше время настоящее чудо и непозволительная роскошь.…Почему? – спросите вы, Дорогой Читатель. А просто, потому что все наши знакомые, подруги, друзья, в основной массе, кружась в суете ежедневных забот, зарабатывая себе и своим детям на жизнь, совсем выбиваются из сил и  не имеют желания обременять свое сознание чьими-то проблемами.…Зачем? У них и своих проблем хватает, чтоб слушать чье-то нытье…Мир бывает жесток, надо это просто принять и ценить таких людей, которым ты можешь доверять как самому себе…

В этот же день, сидя на работе, я вдруг почувствовала необходимость излить свои чувства на бумаге, со мной и раньше такое бывало, - ощущение, будто твоя душа - океан после дождя, переполненный необходимостью выбросить излишки живой воды на берег, чтобы снова стать тихим и умиротворенным после шторма. Когда я изливаю свои эмоции и чувства на бумагу, мне становится легче дышать, все становится по своим местам.…И сегодня, в первый день после встречи с Ним, я сделала то же, что и всегда - написала, все то, что переполняло мою душу,…потом мне захотелось поделиться своими эмоциями от нашей встречи с Ним, и я написала ему примерно в 11 часов дня:

«…я хочу написать нашу историю…мне нужна твоя помощь…Может быть я назову ее «100 дней счастья? »

Эпилог.

После Него у меня было много мужчин, может быть для обычной женщины, слишком много. После нашего  «разрыва» отношений, я уехала путешествовать: работала в туризме, в  Испании, Турции и Египте, сопровождала туристические группы в Иорданию и Израиль, да я так увлеклась познанием мира, что и не заметила, как в путешествиях прошло 5 лет. 5 долгих лет – незабываемых  авантюрных приключений, иногда столь опасных, что казалось я, хожу по лезвию бритвы  (3 раза я только чудом спасалась от изнасилований, - спасибо ангелу-хранителю, оказывалась в чужом городе и стране  без работы и копейки в кармане и т. д.)….. 5 долгих лет в поисках родственной души, - со мной постоянно находились рядом мужчины, и в тоже время я чувствовала затхлое дыхание «одиночества», дышащее мне в затызатылок, преследовавшее меня везде, где бы я ни находилась, ведь от себя не убежать.   Иногда я встречалась сразу с двумя мужчинами, пытаясь заменить душевную близость физической, но щемящее ощущение одиночества и душевной тоски от   этого не проходило, а становилось почему-то еще сильнее…. Один раз в городе Сочи я даже чуть не вышла замуж  за одного мужчину, с которым встречалась, бывшего военного, на 20 лет старше меня, - он готов был ради меня на все, только вот готова ли была я? Нет, я была не готова потому, что не любила его всей душой и сердцем. Беда была в том, что  я ведь  знала, КАК ЭТО БЫВАЕТ, когда  теряешь голову  от налетевшего урагана чувств и становится все равно, ЧТО было и ЧТО будет, когда ловишь с жадностью каждый вздох рядом с любимым,…когда задыхаешься без него, как без кислорода…так необходимого для твоего существования…. Кто-то скажет, что это аморально встречаться с женатым  мужчиной, что это просто гормоны и похоть, - пусть так будет для кого-то со стороны и, я не утверждаю, что это есть хорошо… но так случилось, и для себя я знаю – все было по-настоящему и, возможно, уже такого со мной никогда не будет.   Я была как   сосуд, доверху наполненный чувствами: я жила им, дышала им, и совсем не слышала голос разума - он был так слаб.…

Потом я встретила своего мужа, и снова почувствовала эйфорию от влюбленности на расстоянии, и снова надежду на  счастье и счастливую семью, и разочарование в близком человеке после 6 лет брака, который просто перестал меня замечать и ценить…

Оглядываясь назад, только сейчас, я понимаю, что все мужчины после Него, так и не нашли ключ к моей душе – Он задал высокую планку…Мы понимали друг друга без слов, мы делились мыслями, для меня тогда это была не только физическая связь, Он был для меня целой Вселенной, мы создали наше пространство любви-свой  мир, пусть ненадолго, а всего на 100 дней… Но 100 дней в плену любви – это уже удача и большое  счастье…. И сегодня, я говорю, спасибо Судьбе, что приоткрыла нам когда-то дверь в небеса.…            

Теперь мы знаем, что любовь-это сумасшествие и только благодаря этой встрече мы стали теми, кто мы есть сейчас….

А что будет дальше у наших героев?

Дорогой Читатель, эта «случайная» встреча положила начало целой череде интересных событий:   это и совместно написанный обоими роман, а также организованный совместно  благотворительный проект для детей-сирот, эта встреча также положила начало переписки по электронной почте, где обсуждались ими такие важные для каждого «зрелого» человека вопросы, как смысл жизни, гармония души, предназначение человека и т. д.   …Они снова переворачивали мир друг друга как когда-то…только сейчас не на уровне тела и чувственности, а на уровне души…

Никто не знает,   сколько дней им отпущено на этот раз…

Но хочется верить, что у них впереди еще много интересных проектов, которые сделают наш мир чуточку добрее…может быть посредством еще написанных совместно книг…может еще каким-то другим образом…. ведь теперь впереди у их душ только бесконечность…без рамок и каких-либо ограничений…без нравственных осуждений и запретов…. в душе каждого из них только гармония и вера в любовь: к ближнему, к окружающему миру,…а еще вера в то, что Любовь спасет Мир…

И, они - наши герои, поняв суть бытия, делятся  сегодня своей обычной человеческой любовью: с миром, друг с другом, с чужими брошенными детьми в детских домах…и на этот раз в их истории мы ставим многоточие и говорим не «КОНЕЦ», а «ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ»…..