Справка о смерти 18

Что-то в последнее время я худо себя чувствую. Такое ощущение, что ни жив, ни мёртв. А тут ещё и магнитные бури совсем доканали меня. Уж стал сомневаться, живой я ещё или умер.   Решил всё же сходить в поликлинику. пусть там со мной определятся.

И вот я, живой труп, еле волоча ноги, добрался до места назначения и вижу объявление:

(См. картинки в )

Меня как обухом по голове, не помню, когда и был в последний раз у врача. Не люблю я по врачам ходить, как и по чиновникам. С такой просрочкой, как у меня, может, я уже и не житель? Надо всё же установить мой статус в этом изменчивом мире.

Подумал про себя: "Хорошо, что хоть фельдшер женщина, попытаюсь её уломать, употребив всё своё мужское обаяние. А если она страшная мымра, а я без водки?. А, ладно, будь, что будет. Деваться некуда, как мне дальше жить без справки о смерти? Это серьёзный документ, как и свидетельство о рождении. Вместе две справки составляют полный комплект и дальше можно уже ни о чём не беспокоиться. Набравшись решимости, набираю полную грудь воздуха, как перед нырянием на глубину, и открываю дверь.

Мечтал увидеть такую

или хотя бы бы очкаристую

А просунув голову в дверь,

мой отупевший взгляд упёрся, как в стену, в сидевшую за столом полную особу в белом халате. Мой кураж сразу же испарился.

- Фамилия?! - рявкнула особа, - когда были в последний раз?

А посмотрев на мою физиономию, сразу перешла на ."ты"

- На что жалуешься? Впрочем я сразу поняла - на жизнь. Выпиваешь много?

- Милая, мне бы справочку о смерти.., - нерешительно промямлил я, - поздно мне на что-то жаловаться, я уже почти труп.

- Что, что? Справку захотел, а её заслужить надо! Карточки нет. Труп ходячий. Сейчас мы посмотрим. какой ты труп. Раздевайся до трусов и на кушетку.

У меня просто ноги подкосились. А всё эти магнитные бури, чёрт их подери!

- Милая, может так договоримся? Не хорошо мне, магнитные бури действуют.

- А что у тебя есть, забулдыга? В одном кармане вошь на аркане, в другом блоха на цепи.    

Я заметил. что от моего обращения к ней "милая", полная особа несколько смягчилась и даже подобрела. Видно, давно к ней так не обращались.   Она достала из ящика стола колбу и отлила в стаканчик содержимое.

- А ну, прими, мой трупчик, сразу полегчает.

Подошёл  к столу и сделал глоток - чистый спирт обжёг горло. "Ну баба даёт, знает, что мужику надо". Она бросила одобрительный взгляд на меня. встала, подошла к двери и закрыла её на ключ.

- Ещё не даю. Тебя осмотреть надо. Раздевайся и на кушетку. Быстро!

Налила и себе спиртяшки. Выпила, не поморщившись. Оценивающим взглядом ощупала меня. Мне стало не по себе. Я выпил всё, что оставалось в стаканчике и стал раздеваться. Голова кружилась, но по жилам разливалась приятная теплота.

И вот я уже лежу в одних трусах на кушетке, полногрудая особа подсаживается ко мне и начинает меня прослушивать: "Дыши - не дыши". Затем ткнула двумя пальцами меня в правый бок, шлёпнула по животу и положила широкую ладонь на моё причинное место. Мой спящий орёл не привык к такому бесцеремонному обращению и стал поднимать голову, готовясь клюнуть обидчика. Обычно инициатива в таких случаях была с моей стороны.

- Ещё выпить хочешь? - Не дожидаясь ответа, встала и снова налила себе и мне стаканчик.

Присела на кушетку. Выпила сама, раскраснелась, глазки заблестели.

- Пей, чудак полудохлый, пока я добрая.

- Мне бы закусить чем-то, не емши я.

Она засмеялась.

- Вот сисей моей и закусишь. Или одной мало будет?

И она с полупьяным смехом вывалила мне на показ своё  пышнотелое хозяйство.

- Милая, мне бы справочку о смерти. Очень нужно.

- Справку заработать надо. Снимай трусы! Да не стесняйся, я же врач.

Занавес.

(Если публика пожелает, будет продолжение).

Объявление взято из подборки топового квадригала Гранда  Оно же и спровоцировало меня на эту миниатюру.