Би-жутерия свободы 211

Нью-Йорк сентябрь 2006 – апрель 2014

(Марко-бесие плутовского абсурда 1900 стр.)

Часть 211

Попрошу нерадивых учесть, что первая по заразности среди девушек профессия – проституция. Сейчас все стремятся освоить её. Напоминаю, ставки за работу в дневную смену и сверхурочные в нашем вертепе повысятся на инфляционные три процента.   Обслуживание ночных посетителей не претерпит изменений, оставаясь рутинным. Кто-то скажет, ну и херес с ним. Ошибаетесь подруги.

Немаловажная деталь, которой нам придётся коснуться в обсуждении, это непредвиденные сюрпризы. От клиентов можно ожидать приступов полового бессилия. Такова специфика нашей профессии. Следует входить в их положение, бабоньки, – они зачастую, сами того не подозревая, ищут развлечений, противопоказанных им врачами. Недавно, например, произошёл одиозный  случай, не у нас, а в шикарном заведении в центре соседнего с нами городка. Постоянный клиент в результате семейных неурядиц (бывшая жена отсудила трёхэтажный дом с подвалом) наглотался с голодухи Виагры, узнав, что женщина, которую он регулярно посещал в течение многих лет, покинула посещаемое им заведение, входившее в конгломерат их клубничных грядок с усами вразлёт. Покинула сука не оставив ему координат. Ни к чему хорошему её купеческое разгильдяйство не привело. Он успешно покончил жизнь самоубийством, не заплатив душистому клубничному заведению по просроченной кредитной карточке за два с половиной високосных года. Адвокаты третье полнолуние выясняют, что было первичным, а что являлось пятеричным в его решении навсегда уйти из жизни, оставшись безутешным должником.

Администрация похоронного дома «Долежим до воскрешения» устроила обед за счёт заведения для ублажения адвокатуры в валютном ресторане «Граф Калиостро без соли и перца». И это, не считая побочных расходов на человека-оркестр с сервировкой к латинским танцам. А я вас спрашиваю, кому это надо? Не поэтому ли премиальных за третий квартал не получили? На этом дело не закончилось, а наоборот стало началом шоу Удивительного и Невероятного. Геройски погибший Сильвио Игнатьевич Полтергейст регулярно присылает себя в голограммах с того света и не виновнице в его смерти, а ни в чём не повинному руководству. Причём в каждом новом послании обзывает его нерадивым.

Напоминаю, если у вас произойдёт нечто подобное этому случаю, и вы соберётесь сменить работу, подавайте, сучки, заявление об уходе Климу Годзиле-Становому загодя. Он быстро выбьет денежные расходы, пошедшие на содержание неблагодарных мерзавок, и тогда посмотрим с чем они останутся. Потери же в нашем доме легко восполнимы. Сотни желающих присоединиться к нам штудируют предмет любви. Это не учитывая, что с нами начал сотрудничать специалист по девочкам Спиридон Промысел (он же Добывающий, он же и Обрабатывающий). Кстати у Спиридона не замусоленная репутация – ему удалось обменять лезгинку на казачок по выгодному тарифу. Затем он потряс научный мир феноменальным открытием – человек отличается от животного тем, что употребляет в пищу овощи и фрукты в мытом состоянии, принимая душ. Так что, соизвольте ставить в известность о своём уходе сложившуюся клиентуру, обзвонив её. Обратите на это особое внимание, тем более что я уже знаю одну из наших, готовую переметнуться в другое место, не буду называть её фамилии.  

А ты, Марфа, не бери грех на душу! Лучше поправь свой берет, лодочкой спилотировавший на пшеничный шиньон. Помнишь чему нас учили когда-то на курсах обществоневедениия? «Кадры решают всё! » Вам покажется странным, но я придерживаюсь иного мнения. Здесь всё решается мной, поэтому вы и не разбежались.

Есть у нас и достижения, но это предмет отдельного разговора. Примером чего-то хорошего в нашей повседневности может служить недавний приход в разгар суровой зимы в коллектив талантливой поэтессы Тары Нишгит – неутомимой затейницы в области гениталий.

Она явилась охваченная пожаром страсти, предвестницей новаторских тенденций в подчас нелёгкой, выбранной ею профессии жрицы горсточки любви. Выраженные ею чувства к одному из клиентов в незабываемых строчках сулили сиюминутные символы завидного подражания полезному делу среди услужливых тружениц на выбранном ими любовном поприще:

В движениях по кругу языком

Я вам дарила радости общенья,

Нет для меня запретов и прощенья,

Разорвано привычное на звенья,

Которое не восстановить потом.

В манто, припоминаю, босиком

До проруби бежала к вам по снегу.

За вами я куда-то долго еду

И вспышки фиолетовые света

Глотаю жадно ненасытным ртом.

Уверенно предсказываю вам,

Меня через столетья навестите,

Проникнув в закутки души, в обитель,

Где не материального хранитель

Составит эликсиры из нирван.

Не может стать гигантом тролль и гном.

Глаза от сновидения протрите,

С мольбою к сказке руки протяните...

И я продолжу на любви орбите

Движения по кругу языком.

Глядя на Тару Нишгит прозревшими глазами, – неутомимая мадам  Стульчак продолжила, – некоторые девушки с безупречной репутацией пятизвёздочной проститутки самостоятельно осознали, что на ярком примере реформаторши языка нашей поэтессы, можно избежать расовых треволнений с клиентами. Хотя новых арапов-Пушкиных на её поэзии не взрастишь, всё же стоит отметить, что дискриминация вафликанцев всех мастей в массивных стенах нашего вертепа за отчётный квартал упала на 0,05 процентов.

В диапазоне неограниченных сексуальных свобод филиал нашего публичного дама «Неваляшка» вышел на второе место, вызвав на орально-вагиналом уровне беспрецедентное межконтинентальное соревнование с парижским домом-побратимом «Этуаль на пари», проходящим в каталогах   под названием «Спорно, но звезда». На третьем месте остался клубничный дом для престарелых «Ворошиловский стрелок». Раньше подобные заведения называли «Домами терпимости».   Теперь, в связи с интенсификацией половой деятельности среди юнцов и растущей мужской импотенции по Интернету, мы с помощью мэра получим иной статус «Полового оздоровительного центра педерастающей молодёжи» и развяжем транспортные узлы. Должна вас также приятно удивить, по инициативе Клима Годзилы-Станового и с единогласного одобрения совета директоров начальных школ – наших основных поставщиков растущих кадров, мы расширяемся как жидкость в колбе при подогревании. В нашем случае – это значительные городские финансовые вливания в Годзилино детище ПКД (Передвижные Клубничные Домики). Городские власти счастливы принять активное участие в революционном движении, целью которого является снижение беременностей в 1-4 классах публичных школ (Public schools или Павликовы скулы).

При упоминании о Павлике бутафорный Мастур-бей очнулся, попытался подняться на подгибающиеся ноги, поймать кайф, связать его и отдать салют. Но председателя пионерского отряда рядом не оказалось. Марик так и не смог постичь, к чему приурочить свою инициативу и что прокламировать в сложившейся ситуации.

– Что с вами? – заботливо спросила хозяйка.

– Я его знал, – пробормотал старик себе под нос, понимая, что безопасней отправиться к горизонту за дальнейшими указаниями.

– Кого?

– Как кого? Павлика Морозова!

– Его образ проступал лично?

– Нет, по газете «Поднаготная правда».

– Враки всё это! Садитесь, Марик, два!

– Извините, но мне от природы пристало быть отличником, и я точно знаю, что всему даны неправильные названия. Выше пояса у женщины мотор, ниже пояса – сердце, – обиделся де’Душка и потерял баланс. Снотворный Морфей, растекаясь по сонной руке Марика, бережно подхватил его и уложил на заподушенную кушетку.

Пела-Гея облегчённо вздохнула и вернулась к прерванному.

– Мы также откликнулись на космическое соревнование с представителями ближайших галактик, с десертных тарелок НЛО. Проконтактировали и с другими ублюдцами, когда у нас спросили в соответствующих органах «На что оно вам это нужно? » Мне противны безответственные заявления типа «До всех руки не доходят». Сейчас не времена динозавров, и мы обязаны осваивать технический парк приспособлений, облегчающих непростой девичий труд.

Кто-то затянул шерстяной шарф (рассадник пыли и пристанище микробов) и с ним тоскливую «Бьётся в тесной девчурке огонь... »

– К чему скрывать, я выступаю против простоев. Одна из наших, не буду называть её имя, уже пользуется челночным массажным топчаном с переключателем скоростей, имитирующим морскую качку для моряков, привязывающихся к женщинам. Другая мечтает о раскрепощённом сексе на летающих тарелках. Хочу отметить, что, идя навстречу страстным пожеланиям передовых идей у девушек, Клим Годзила-Становой (замечательный бартендер и заслуженный сутенёр-вышибала Брюквина) специально для них  заказал у поставщиков-сингапурцев два небьющихся праздничных сервиза Мейсиновского фарфора «Три волны». Мне тут поступило заявление от влюблённой парочки совсем уж незадачливых или скорей неопытных девчонок, пока имён называть не буду, о влиянии атмосферных условий на ослабление их мышц Малого Таза. Глупышки требуют компенсационных выплат и гарантированного права субсидий на случай инвалидности в рамках дозволенного секса с учётом климатических изменений на нашей располосованной Голубой планете Земля, всё больше и больше оправдывающей данное ей неизвестно кем меткое название. Бедняжки не понимают, что причина постигшего их недоразумения заложена в элементарной некомпетентности. Нежелание тренировать наиважнейшую в нашей работе группу мышц было огорожено глухим забором непонимания физиологии тела и пренебрежением специально разработанного Климом комплекса физических упражнений. Нам, видимо, придётся расстаться с недисциплинированной парочкой, дабы устранить кризисную ситуацию с рабочей силой.

Как я уже сообщала, наш телефон обрывают кандидатки, достойные высокого звания приветливой проститутки XXI века. Приведу пример, доказывающий насколько важно  постоянно повышать требования к себе на фоне передовых  знаний о других. Вчера мы с Климом превысили скорость, и полицейский приказал по мегафону: «Pool over». Так этот идиот снял с себя последний свитер. Вот к чему приводит незнание английского языка. А одна из наших, не буду называть её имени, выказала полную безграмотность вкупе с поразительной некомпетентностью, не отличив кагор от когорты в беседе с нервным  пассажиром (так она почему-то называет своих постоянных клиентов). По выходе от нас он, морально травмированный, испытал остаточно-виагровый прилив полового бессилия и пытался кусать локти случайных прохожих, увлечённый филигранной работой пальцев в их карманах. Какой мы делаем для себя вывод, девочки? Главное продержаться всю ночь – утренний секс, напоминающий брифинг в посольстве, эффективней. Поверьте, я готова слизнуть ваши заботы, но доставьте мне их.

В зале повисло тупое молчание, видимо девочки устали. Они понимали, что поток слов хозяйки – быстротечная болезнь, не поддающаяся ни пониманию, ни пенициллину. Собрание затянулось. И снова многотонный голос продолжил.

Конечно, мы не гейши, но изучение японского подхода к обслуживанию клиентов никому из нас не помешает. Вот тут одна пугливая (видимо родом из самарских серн) не подписавшаяся прислала записку. Позвольте мне вам зачитать её: «Как отличить гея от гейши, регента от рентгена, скорняка от сорняка, молибден от молебна и президента Никсона от книксена? Ведь к нам не заглядывают ни те, ни другие». Я подозреваю, что эта бессодержательная бумажонка содержит галиматью провокационного характера невыделанной шкуры, если подательница сего уверенно заявляет, что японцы к нам не заходят. Да мы их просто не замечаем! Разуй глаза, девочка, каждый десятый узкоглаз, косоглаз или что-нибудь в этом роде. Я заведомо прочитала вам эту галиматью, с одной лишь целью –  дать понять всем заинтересованным в поднятии петель трудовой дисциплины, во что это всё может вылиться.

Пора уже всем усвоить, что в нашей организации мы с Климом не потерпим выпендризации преднамеренно не сформировавшегося сознания. Такая девушка недостойна носить почётное звание современной проститутки, воображение которой способно дорисовать то, чего на наш искушённый взгляд не существует. Более того, это представляет для нашего учреждения опасность. От всей души желаю ей  дожить до гробовой старости, но не в нашем, почитаемом многими доме. Ещё раз получу подобное послание, узнаю кто его автор и клянусь вам, у входа в соседний сексшопный магазин перед его открытием столпятся наперсники возврата.

В противовес этому приведу пример преданного служения нашим генитальным целям. Одна из вас, не буду называть её имя, повесила новаторский плакат над дверью в свою комнату «Джентльмены, вкладывайте депозит в депо Любви». Похвальная инициатива с немедленной отдачей – количество посещений покоев новаторши деловыми людьми и акционерами резко увеличилось, всем захотелось узнать, что это такое. Люди стали интересоваться, спрашивать, а спрос растит предложение. Хочется, чтобы аналогичные эксперименты были проведены с учителями, врачами…

Железнодорожники, привлечённые словом депо, с которым они себя идентифицировали уже откликнулись. Запомните, никто из клиентов (профи) не должен быть обойдён заботой и вниманием. В противном случае бизнес захереет. Короче, вносите предложения, которые вносятся и вывешивайте у себя над тем или иным входом, что внесению не подлежит. Как видите, у каждого есть своя специфика. Назову её изюминкой, которую не стоит выковыривать. Но редко кто накапливает такую необыкновенную задницу, притягивающюю клиента к эпицентру тяжести, хотя я думаю, что кое-чему и гейшам следует у нас поучиться. Я уверена, что у плоских японок не было прецедентов равных нашим, таких как: никого из них не отправляли отдыхать на дачу наложных показаний; их не посещали члены национально-народного объединения «Не в коня корм»; и им неведомы крутые эрогенные зоны вливания всмятку.

Никто из заезжих моряков в бушлатах (латах Буша), позаимствованных у африканских бушменов, не рассказывал им несусветную байку о «склянках» пробивших обшивку корабля, везущего на премию Мадагаскара забеременевший от урагана баобаб. Не забывайте, что мы в Брюквинском этническом вулкане, и сицилийская Этна по сравнению с ним ласковая кошечка с улицы Христофора Колумба, известная как 18-я стрит. Запомните, общества самих себя невозможно избежать, поэтому жалобы на одиночество в нашем тесном кругу считаю неправомерными левыми убеждениями.

А теперь затянем гимн «Расцветали яблони у Груши». Груша, стартуй! Все встали. Развалина Марик обожал спонсоров, забывая отдавать должное кредиторам. Он упорно оставался лежать, позванивая ключами в кармане, думая, что от связки ключей попахивает фашизмом, и как это прекрасно, что у него есть преданные им друзья, узнающие от него всю подноготную о себе. Но слёзы мешали Марику говорить, и он замолчал. Крашеный парик сполз изборождённый глубокими морщинами лоб. Заштопанные шнурки на левом жёлтом ботинке развязались от полноты чувств, не заботясь о завязывании разговора с правым. Бабочка съехала набок. С неё посыпался зелёный горошек с запашком не в нос, а к близкому носителю подуху. Немощная правая рука схватилась за  левое запястье в поисках нитевидного пульса. Гимн взял старика за душу, так как он выступал за мир и упрочение международных отношений высококачественным бетоном, поэтому вспомнил, зачем сюда пришёл – врезался в мозг абзац из книги кочевника головой Опа-наса Непонашему: «Благополучная старость непритязательного интеллектуала наступает, когда ему удаётся дожить до радостного момента затворничества на все ключи с щеколдой впридачу».

Как точно сказано обо мне, подумал мистер Мастур-бей. Кому-то природа дарит бутылеобразную фигуру, а кому-то щедрое завещание от  дяди. Всего вместе не бывает. А если и бывает, то это не мой случай. До чего я дожил! В оральных отношениях залезал по горло в долги. Теперь, верный нажитому, лежу на кушетке не один, а с гипертоническим кризом, увеличенной простатой и не могу не то что бы... а рабочей руки поднять. А ведь когда-то я принадлежал к редкой разновидности утконосов, залёживавшихся между ног, в поисках выходной двери из будничных ситуаций. Но всему приходит крышка, и хочется приветствовать её поднятием шляпы, как в том случае, когда рядом запарковался газетчик с цирковым сигнальным номером. Увы, и ах, я всегда был и оставался противником льстецов – приближённым числом к задницам королей поэтов, повторяя, что памятники ставят не тем, а я ещё не умер.

Видимо не зря жизнь на отшибе чечётки любила Марика, ороговевшая кожа которого на сухих ногах заметно шелушилась в разумных пределах, от незаконнорожденного им произведения.

Понятно старику, в чём ошибался –

Я в женщинах искал друзей.

Там в Старом свете,

В Новом здесь.

Как воздух им обман  и лесть...

А я, доверчивый, всё клялся

им в верности,

себе в любви.

Старался, из кожи лез, наивно оставался

Поклонником, таким, какой я есть.

Вам  хочется услышать о невежде,

Опять же нужен преданнейший я.

Кокетство часто за любовь приняв,

Кружился мухою у алтаря,

Ценя вокруг достоинства, не вещи,

Мечтая женщин превратить в друзей,

Не понимая, что для них постель

Не выживание – лекарственное средство

Вынашивания взбалмошных идей,

Которых больше не найти нигде,

В преподнесённом Богом мире женщин.

За окном заскрипели тормоза.

(см. продолжение "Би-жутерия свободы" #212)