Солидная внешность

Что может быть хуже пьяной бабы? Только две пьяные бабы. На новогоднем корпоративе в офисе нашей компании подрались пьяные Снегурочка и Снежинка. Чуть не свали елку с игрушками, стервы.

Их с трудом растащили Дед Мороз, вступивший в защиту целостности и сохранности вверенной ему приемной внучки, а также сочувствующие ему волонтеры. Включая меня. Снежинка оказалась здоровая как лошадь. Будучи в юбке, которую она заправила в колготки после бурного, якобы эротического танца, Снежинка (худоба с выраженным намёком на поднятие тяжестей, узкий таз, плечи -- шире бёдер, с массивной мышечной массой) бросила Снегурочку через бедро — и последняя улетела прямо в ёлку. Елка покачнулась, звеня игрушками, но устояла…

Восторгу сотрудников не было границ.   Снежинку с трудом угомонили и связали скатертями. А ведь еще утром она была достопочтенная донья и всеми уважаемый главный бухгалтер. Мать, между прочим, семейства. Вот что алкоголь паленный с людьми делает!

А Снегурочка (44 года, размер бюстгальтера XXL, диаметр соска 2 инч по диагонали и тяжёлый бабий круп), тем временем, пьяно икая, лежала под елкой с вывалившейся из декольте пышной грудью. На которую с елки медленно сыпалась разноцветное конфетти. Лежала, как своего рода новогодний подарок.   Вся в конфетти и гипюровом платье. Но топлесс. Можно сказать — сюрприз.

Ее пытались поднять, а грудь затолкать обратно в лифчик. От этих попыток у Снегурочки началась рвота фонтаном, причем прямо на елку — и от Снегурочки отстали. И правильно сделали, потому что потом она сразу обосцалась.   Под елочку.

Но главное, что вспоминали на завтра — так это то, что в ходе схватки у меня задралась рубашка и на всеобщее обозрение вывалился живот.   Потому что на животе у меня написано… Зато безобразное поведение Снегурочки и Снежинки никого не удивило…

В самые ответственные моменты, а в такие момента я, как правило, немного пьян, у меня из-под рубашки обычно дерзко выглядывает живот.

Вначале кукла Лена требовала от меня похудеть. Но потом плюнула на эту несбыточную мечту и стала писать внизу моего живота крупными буквами: «Горячий привет Малым народам Севера! » перед каждой моей встречей с деловыми партнерами. Крупными буквами красным фломастером.

Эта надпись — блистательная режиссёрская находка куклы Лены. Даже бессмертный шедевр. Многие из моих деловых партнеров душой и документами принадлежат к представителям Малых народов Севера. Более того, такие документы есть и у меня, и у куклы Лены

И на нерушимый интернациональный блок представителей Малых народов Севера надпись на моем животе действует магически.

А ведь, в начале, на надпись я малодушно не соглашался.   «А вдруг с такой надписью меня не пустят в синагогу? » — боязлива спрыгивал я куклу Лену.

— Пустят! — убеждённо отвечала моя возлюбленная, — как ты думаешь, кто по национальности главный раввин Нового Уренгоя?

Кроме этого, кукла Лена находила и другие нужные слова: «Перестань, христопродавец! Мы же с тобой простые люди. Пойми — истинное счастье не в понтах, а в близости к народу».

— Но я стесняюсь своего живота, кукла Лена, — продолжал малодушно канючить я, — он так велик!

— Нашел чего стесняться, мировая ты закулиса. Плоский живот должен быть у меня — я работаю твоей содержанкой. Это мне нужно думать, как жирную рыбку муксуна съесть, и в платье влезть. Моей внешностью определяется твой статус на этих заснеженных просторах. А вот тебе живот никак не мешает. Тем более, что, хвала небу, любой человек может соблюдать диету и заниматься фитнесом — и у него будет плоский живот.

А вот свойство вызвать денежный поток из-под земли — есть врождённая благодать. как синие глаза, атлетическое телосложение или фамилия Ротшильд. Здесь никакие тренинги не помогут.   И за это я готова признать в тебе Альфа-самца и фигуру великой харизмы. Более того, ты — мой тотем, сионист ты этакий! Тем более, что скоро Новый Год. И ты дашь мне денег на игрушки и отвезешь в Эйлат купаться в Красном море. Это будет твой рождественский подарок. Как на иврите «Рождество», христопродавец?

— Нашла Ротшильда, тоже мне! Я — скромный представитель Малых народов Севера, — говорю я. — А в иврите слова «Рождество» нет, есть в идише.   На идиш Рождество — Nittel. Это слово произошло от ивритского «Литлот» – «повешенный». Так евреи называли Христа, который был распят, то есть «повешен на кресте». Так евреи называли этот римский способ казни.

Рассказывая это я вспоминаю, как на прошлогодние рождественские праздники народ пялился на мою куклу Лену на Эйлатском пляже. Ее пышные незагорелые формы там производят фурор стабильно. Даже закрытый купальник не спасал

Кукла Лена хочет к морю всегда. Но особенно, когда долго находится в Новом Уренгое. В таких случаях она как бы невзначай сначала начинает жаловаться на полярную ночь. Потом присоединяется выразительное покашливае и жалостливое закладывание мне в глаза. На последнем этапе появляется зябкое укутывание, и легкая дрожь в теле при каждом моем прикосновении.

Наконец из ее лексикона исчезает слово «Обормот». И, на этом этапе, наш отъезд в государство Израиль становится неотвратимым. В этот момент я называю куклу Лену  «узницей Сиона» и заказываю билеты на самолет….

— У нас, в деревне под Рузой, говорят так, — сообщает мне кукла Лена, в очередной раз аккуратно возобновляя внизу моего живота здравицу в честь представителей Малых народов Севера: «Сисястая Ленка соблазнила старого жтдо-масона. Ловкий ход, завидная партия». А я своим землякам верю….

В ответ я тоже хотел что-нибудь написать на животе куклы Лены — благо и писать удобно, у нее живот плоский. Но она от этого отказалась, мотивируя тем, что избегает дешёвой популярности. И не ищет легких путей в искусстве.

— Хоть пирсинг или татуировку, — говорит мне кукла Лена, — но только там, где никто кроме тебя это никогда никто не увидит. Или твоего приемника на посту моего повелителя. Если такой желающий найдется, конечно….

— Как тебе, любимая, еврейская звезда на лобке?

— Да пошел ты…

Ну и ладно! Завтра у меня выходной перед возвращением в Москву.   Поэтому никаких встреч с деловыми партнерами на фоне клетки с попугаем (см. картинку над текстом).

И в этот выходной я возьму все еще так и недопитое израильское вино «Савиньон» 16-го года, северную рыбу муксун горячего копчения, и весь выходной день проведу в обнимку с куклой Леной. Утром она сварит кофе и напекет мне блинов — и уют и красота наполнят всю квартиру этой нескончаемой полярной ночью.… 

— Кукла Лена, я надеюсь ты свой черный пеньюар в этот раз в Москве не оставила?

— Как такое забудешь? Прошлый раз мне на голый живот масло со скороды брызнуло, когда блины для тебя готовила, обрмотина. Опять ручища распустил, слонопотам иудейский. Пусти, я сказала!

В общем, завтра моя кухня в квартире в Новом Уренгое будет островом чувственных удовольствий в этом всемирном океане неважно чего.

PS. Никаким прессингом или татуировкой белую кожу куклы Лены я осквернять никогда не стану. Ни на каком месте.