Гримасы метаморфозы

Осьминог снял шляпу и выложил материалы о волшебнике дамского дизайна. Ладно бы, в журнале Максим и Плейбой, или каком ещё подобном. Так нет, по вредности характера разместил ссылку  на сайте трейдеров с комментарием типа "вот как уродина превращается в соблазнительную красотку". Женщины перестали торговать. Рассматривают прилагаемые фотографии и подбивают бюджет возможного перевоплощения. А какой бюджет, когда народ прекратил ковать финансы!

Я-то в Летуаль не побегу, даже под скидку в 30%. Дело в том, что Осьминог не понимает элементарных вещей: хорошо, накрашусь я, волосы в парикмахерской уложу, маникюр-педикюр. Даже маленькое черное платье куплю... Или какое там ему по цвету мило... Но вот какая загогулина вырисовывается для немолодой Джульетты... Или Эммануэль, кому как нравится...

Первое свидание. Всё чин чином: извините-подвиньтесь, высокий стиль, о погоде и новом фильме после первой, Пастернак и Ахматова после второй... Но уже после третьей каждый начинает петь свою песню. Хорошо, когда тема совпадёт.

Пусть будет второе, даже третье свидание. #мыжевзрослыелюди. Неизбежен секс. И вот, утром он не узнаёт свою вечернюю визави. Потому что грим смыт, волосы растрепались и висят мокрыми прядями после душа. Даже платье не спасёт, так как на лишённой причёски и мейкапа даме нарядное смотрится неуместно. Утром, если не успела убежать, надо надевать домашнее платье либо фитнесс-костюм. А они где? А они дома! А ты в его квартире, в чужом доме. Возрастная тётка с печатью прожитых лет на лице. Караул!

Так что макияж и прическа хороши для парадного выхода в свет. Ну, или для фото на Доску Почёта. А для свидания - надо десять раз подумать, сможешь ли ты утром выглядеть как в предыдущий вечер.

Поэтому дурацкий совет побега от домашнего очага к дизайнеру не принимается и считает троллингом уровня 80.