Афоризмы и размышления о сексе - 20. Из книги Истории о сексе

Дорогой! Тебе не кажется, что нам надо как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь?   -  Тогда давай сообразим на троих!?

В целях бизнес безопасности, не разрешайте своей секретарше заниматься сексом с посторонними.

Любить тебя легче в постели, чем вне её.

А альфонсы способны на подвиги?   -  Да, в женских постелях!

Что такое сексуальная диета?   -  Секс с женой.

Дорогая, давай поиграем в «городки»! Покидаем «палки»! Сейчас и Иван подойдёт!   -  Я на групповуху не подписывалась.

В молодости счастье передается половым путём.

Как её зовут?   -  Она мне сказала, что воспитанные девушки с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривают.

Она не любила оральный секс, но с удовольствие проглатывала «обиду».

Он надоел своими признаниями в любви! Как отвязаться?   -  «Дай! » И он о тебе забудет.   Мною проверено.

Перед тем как  снять перед женщиной штаны, уваж её  -  Сначала сними шляпу.

В чем отличие интеллектуала?   -  Он знает ещё с десяток «вкусных» развлечений, кроме секса.

Как отличить порнографию от эротики?   -  Никак! Всё от личного вкуса.

Разлюбил? Не знаешь, как признаться?   -  Плавно переходи на дружеский секс, не торопи события.

Хорошо «посидели», даже денег на проституток хватило!

С женой проще, процесс можно контролировать, тем самым экономить на презервативах.

Всё познается в сравнении!   -  Она полюбила его за «вкусны» секс.

Сексуальная грубость, как  перец, сродни пикантности!   -   Острота так возбуждает, что помогает справляться организму с тромбозами.

Я ужинаю только с теми женщинами, с которыми рассчитываю и позавтракать.

Не помню уже, как выглядит муж!   -  Он, то на работе, а как придет, пристраивается сзади.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?   -  Можно. Если живот ещё не мешает.

Почему в России секс -шопы не пользуются популярностью?   -  В них нет примерочных.

Он преподаватель!   -  Откуда знаешь?   -  После секса  попросил ручку и зачетку.

Принц долго «пользовал» спящую царевну, не целуя, боясь разбудить!   -  А вдруг не понравлюсь, и она в здравом уме, откажет?!

Вы сосед?   -  А вы замужем?   -  Так сверху или снизу? -  Вот так сразу?!   -  А, что тянуть?

У тебя опять оргия?   - А что делать? Женщины благодарят, получив по сто баксов.

Как мне его завоевать?   -  Помни, путь к мужчине, через желудок, так, что не стесняйся, глотай!

Нащупала слабое место у мужчины? И оно не «твердеет»?   -  Значит, вы ему не интересна.

Почему у русских нет гаремов?   -  Русские женщины считают ниже своего достоинства стоять в очереди за мужским «достоинством»!

Кого девушка «стрижет», тот её и «укладывает».

Отдаваясь «победителю», женщина забывает о им до неё побеждённых.

Иру можно?   -  Не можно, а нужно!

Он такой жадный, такой жадный!   -  Весь вечер, участвуя в групповухе, только пользовал свою жену, даже никому, и попробовать не дал!

Получил женщину на десерт?   -   Вечеринка удалась.

Почему эта корова улыбается?   -  Это же бык! А, что, ты его доишь?

До свадьбы в рот иль на живот.

Моя девушка панически стала боятся лифты и сантехников!   -  Сам виноват, не хрен было показывать ей немецкую порнуху!

Секс, по полной программе, это как?   -  С контрольным ей на голову!

И зачатие бывают порочным!   -  Страдают от него, прежде всего дети.

И в СССР наука сексология была.   –  Изучавшая не секс, а сексотов.

Разлюбил я командные игры!   -  С каких это пор?   -  Как узнал, что моя Ирка была фанаткой футбольной клуба, и каждого помнит на ощупь.

Высший пилотаж.   -   Поиметь женщину, имеющую на вас виды и не жениться!

А резиновую женщину кто придумал?   -  Принц, сначала он повозился со спящей красавицей, потом с бодрствующей, и сделал вывод.

Дорогой! Как тебе этот молодой человек?   -  Вежливый!   -  Ты просто не знаешь, как он храпит!

Я вчера вечером брал у вас сто презервативов, одного недосчитался.   -  Тысячу извинения, это же надо, по моей невнимательности испортил вам такую ночь!

Надо любить женщин так, чтобы даже проститутки сами бегали к тебе на «субботники»!

Это не порно кастинг, это баловство, вот когда вами займется сам Мэтр!..   -  Музыкант, что ли?   -   Нет, погоняло у него, от длины «достоинства».

Ты целуешь свою жену?   -  Что ты, не в нашем уже возрасте заниматься оргиями.

Из признания старого немца. Самые лучшие годы моей жизни были не в постели с моей Ирмой, а в русском плену.

Бабка, ты мне изменяла?   - Если бы я этого не делала, ты бы подох с голоду ещё в перестройку.

Когда жена холодная как рыба.   -   Любовницу, ставишь раком.

Самое востребованное семейное видео, под старость, остается снятое в молодости, домашнее порно.