Кардиология

М А Т У С О В   А.   С.

У Н Е С Ё Н Н А Я    В Е ХА

В журнал  « ВОКРУГ   СМЕХА»

(Смех  до  и  во- время кризиса)

К А М Е Н С К -  У Р А Л Ь С К И Й

2 0 0 9

П Р Е Д И С Т О Р И Я

Дело  было  в середине прошлого кризиса, то есть в 1998 году . С работы сократили, пенсии не выплачивали, Делать было нечего. Потому в таких условиях человек не озабочен  выбором на карте нашей планеты места где солнца побольше , море почище и без акул. Он также не обременён выбором марки подходящего для путешествия  « Хаммера» , или  даже отечественной  всепроходной  «Нивы»

Зато  человек осваивается в новой для себя окружающей среде и начинает покашливать, прихрамывать, попёрдывать и пописывать. Так случилось ,. что некоторые люди тоже этим занимаются и даже испускают после себя кучи  макулатуры , дабы прокормить свою семью и дать надежду опубликоваться другим. Но , увлёкшись этим благородным делом , человек пишущий ( гомо паписес) забывает, что всё когда-нибудь заканчивается  и деньги  в первую очередь. Карл Маркс , памятники которому ещё недавно красили розовым цветом, вдруг  оказался прав, потому что его учение , по словам Владимира  Ильича , верно.(или наоборот). Но все так увлеклись первоначальным накоплением , что забыли намертво чему их учили в школе и институте. Очередной кризис немного отрезвил головы и опустошил (в который раз)  тощие карманы обывателя. Нефтедоллары , похоже, тоже скоро иссякнут..

Так что позакрывали даже юмористические журналы. Не до смеха стало людям. Однако компьютеры уже куплены, и имея кучу свободного от работы времени ,   решаюсь  оставить после себя сей предмет, куда вошли   мысли   ранее   частично даже опубликованные  в очень за последнее время отощавших  юмористических журналах за рубли, которые «не накопили  строчки» (рубли были уже не образца 97 года).   Что касается чисто вымытой сорочки, то  висит   пока в шкафу без  погон  лычек и медалей. Наше правительство , благодаря Интернету, за отчётный период расширило каботаж автономного плавания по воле свободных  волн для всех желающих (и не очень) граждан. Коридор как раз  по силам такому океанскому кораблю, (как автор) позволяет  плавать в  нём до посинения  и присно и далее  без руля и ветрил   Автор этой книги., подобно известному предмету не тонет, а даже дрейфит  по волнам  непредсказуемой , но , до одури родной    Руси , конкретно в мелкой гавани города Каменск-Уральского, с надеждой выйти в открытое море, чего и вам желаю.

Диалоги №1

-Чего то ты , Колян , выглядишь сегодня неважно.

- У  Толяна вчера был на дне рожденье.

- И что?

- Как в сказке! И я там был, мёд-пиво пил!

- Повезло тебе!

- Ага !    По дороге понос, утром промывание желудка в больнице.

-Колян, вот по радио всё говорят про  интифаду. Не знаешь Что  это за штука?

-Ну  это палестинский вариант: « Бей жидов, спасай Палестину! »

-Смотри, Зойка, агроном  с Клавкой  целуются!

- Да где?

- Там , возле амбара.

-Так они ж  и  не целуются уже…

-Целуются! Это стекло такое!!

Сон в зимнюю ночь

Сегодня мне снился реалити-сон

Сам  Пушкин читал мои песни -шансон.

Ему я представился и спросил:

« Как стихи Вам нравятся на Руси? » Пушкин улыбается мне в ответ:

«Этим заработаешь на обед? » Я ему ответил -дёрнулась губа:

«Шутками мы кормимся- выше сапога! »

Хоть не все сапожники - писари,

Жрать  уж сильно хочется, хоть ори! »

Пушкин     произнёс с огорчением:

« Хоть слов нельзя перечитать,

Скажу , однако , вашу мать,

Не продаётся вдохновенье,

Но  можно задницу продать! »

Так что вы  не жалуйтесь за  продукцию,

Получил от Пушкина  я инструкцию!

После бала

Я к тебе поближе сяду,

Ты ко мне поближе сядь.

-Как танцуешь ты ламбаду,

Так и хочется   в кровать,

Чтобы там дотанцевать!

Самый точный диагноз.(Из опыта пенсионера со стажем.)

Самый точный диагноз  состояния вашего здоровья ставят совсем не  врачи,   … а кондукторы. Я несколько раз проверял  эту методику на

собственной   персоне , и всегда диагностика кондуктора была самая надёжная. Привожу  бесплатно  методику опознания:   если кондуктор

подходит к вам с кровожадной улыбочкой  и ястребиным взглядом , требуя оплаты за проезд-  это означает, что вы ваше здоровье отменное; если  он же  требует от вас настойчиво предъявить проездной документ, и смотрит на вас «как в афишу коза» то ваше  состояние удовлетворительное; когда кондуктор смотрит на вас как бы сквозь в нечто в упор,   как бы  не видя- ваши дела-таки плохи и требуется срочно сделать все анализы  в поликлинике. Причем  вы получаете готовый диагноз совершенно бесплатно для себя и для кондуктора. Так что , господа пенсионеры, пока есть возможность ездить в общественном транспорте на халяву  используйте кондуктора   в личных целях . Неплохо бы и кондукторам сделать прибавку за совмещение, для чего кондуктора должны одновременно собирать  в салоне не только деньги , но и анализы.

По поручению всех пассажиров пенсионного возраста,

Пассажир  Семён Семёныч   Дармоездов

Послесловие:

С прискорбием сообщаю  пенсионерам пренеприятное известие : халява вырубилась и с 01 .01.09 года плату за проезд придётся платить из нашего  кармана. И за анализы тоже.

О науке

-Зачем, господин завхоз , вы написали , что нам требуется сотрудник в обсерваторию , когда  на самом деле нам нужна  уборщица в      туалет.

- А вы, господин директор, туда заходите? Правильно и написал, не туалет а сплошная обсерватория. Уже два месяца. Зато к нам на это место  теперь валом идут молодые специалисты ., хоть конкурс устраивай

Российский    капитализм:

Кому крестик да икона,

Кому персик  да Сорбонна

Кому тяпка да лопата,

Кому на   Рублёвке  хата.

Октябрьские  страдания.

-Каждое утро в моей  квартире аромат утренней свежести .

- Айс?

- Нет, Чубайс!

-Милый, ты уже неделю не ласкаешь свою крошку.

Ты завёл себе молодую любовницу ?

- Дорогая, я тебя люблю по прежнему, но врач сказал мне:

« Ни крошки после шести! »

Резюме.

Старость -_это,   когда секс возможен только по телефону.

Жизнь хороша пока прыгает попка.

Бывают писатели и писсатели.

Диалоги №2

-

-Как вам понравилась моя книга по сексопатологии?

- Дальше введения  я ещё не читал.

-Где ты работаешь?

-В обществе  Закрытого Типа.

- И на какой срок закрыли?

- Лет триста тому назад эротиков сжигали на костре.

- Папа , не эротиков, а еретиков.

- Он несносный человек!

- В наше время только такие люди и нужны обществу.

- Почему?

- У них ни при каких обстоятельствах не сносит крышу!

Сентенция

«Все мы немножко из органов…»

В ожидание глобального потепления

Старик  так и  замёрз в своей квартире не дождавшись обещанного Гидрометом и ЖЭКом глобального потепления   .

Когда и тяжесть в радость

Много денег утяжеляют кошелёк, но здорово облегчают нашу жизнь.

Ещё  о старости.

Когда мы были молодыми,

То кудри  дивные любили.

Теперь не то, не до кудряшек,

Теперь   беда   грозит от бляшек.

Ностальгия

Как хороши , как свежи были рожи,

А нынче страшно в зеркало глядеть.

Диалог№3

-Мужчина , мужчина!

- Я не мужчина, я – пенсионер»!!

Советы бывалого.

Как правильно повышать правительству пенсии и тарифы

Чтобы у пенсионера не возникали сомнения относительно своего светлого будущего, при очередном повышении пенсии следует распускать слухи о  повышении пенсии на  9%, после чего поднять её на  расчётные 12%

По тарифам  же надо говорить , что они возрастут на  30- 40 %%, после чего повышать на заранее оговорённые 25%.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

ПРИШЁЛ.   ВЫПИЛ. ЗАКУСИЛ.

ПРОВЕДЕНИЕ ПАНИХИД И ПОМИНОК.

Ещё о старости № 2

Жизнь наша в старости , как чемодан без ручки:

И тяжело нести, и жалко бросить внучка.

Афоризм

Женщина и вправду любит ушами, когда слышит  шелест отстёгиваемых купюр..

Краткость -сестра таланта. но тёща секса.

Из рассказа дембеля.

После подъёма старшина выводил  роту на улицу и ставил  к стенке.

Историческая справка.

Старое название города Шлиссельбург – Шлюхенбург.

Неудачный комплимент

- Дорогая, ты выглядишь сегодня на все сто!

-Милый, ты меня обижаешь, мне ведь всего сорок два!!

Торс

Нет,   скульптор был совсем не пьян.

Он так меня любил,

Что когда торс мой изваял-

Про голову забыл.

Тогда  я крикнула:   «Воще,

Вы , мастер, не правы!.

Ответил: «Я люблю  в тебе

Всё , кроме головы! »

Авария – дочь греха

Мой трахтор , выполнив трахакт,

Попал  в ремонт , как говорят.

Накрылся масляный насос

И стал отваливаться нос.

Теперь, чтоб  починить его,

Затратить надо  о-го-го го !

Фраза

Фильмы вроде бы русские , а артисты не совсем.

Диалог№4

-А потом он меня шокировал -И в чём это выражалось?

- Он сказал мне: « Женщина моя –моя гитара! »

Лавка  букиниста.

МЕНЯЮ:

«Хижина дяди Тома» на «Дом на Набережной»

«Безобразная герцогиня» на «Королева Марго»

«Бедная Лиза» на «Графиня де Монсеро»

«Три толстяка» на «Три мушкетёра».

«С любовью не шутят» на «Коварство и любовь»

«Княжна Тараканова» на «Князь Игорь»

«Идиот»  на «Чокнутый»

«Тяжёлые времена»м на «Время любить»

«Ледяной дом» на «Холодный дом»

«Бесы» на «Красные дьяволята»

«Бронепоезд 14-69» на «Бумер»

«Хлеб» на «Ни хлебом единым»

«Гулящая» на «Интердевочка»

«Мери Поппинс» на «Пеппи Длинный Чулок»

«Клоп» на «Золотой жук»

«Живые и мёртвые» на «Вечно живые»

«Золото» на «Платина»

«Мёртвые души» на «Живой труп»

«Последний срок» на «Год за два»

«Студенты» на «Инженеры

«Укрощение огня» на «Укрощение строптивой»

Анекдот

Муж: Повернись , солнышко!

Жена: Вот ещё!

Муж: Повернись, ласточка!

Жена : Не буду!!

Муж: Ты что хочешь , чтобы из-за тебя меня дразнили «п-дор» ?

Лозунги  переходного периода

Пролетарии всех стран- это ваши проблемы!

Пролетарии всех стран, не делайте этого!

Проза жизни        пенсионера

Два варианта быть в экстазе:

1)У телека…2)., На  унитазе

Советы Малахова

Чтоб не случился геморрой:

Грызёшь науку? –Землю рой!.

Лозунг  мистера     «Х  »   ,    строителя.

Всегда быть в каске судьба моя!

Эпитафия

Судьба его вела то плача, то смеяся.

И он был здесь , и звали его Вася.

Диалог в кровати

-Вовка, мне с тобой не ловко.

Импотент –ни дать  ни взять!

- У Него своя головка,

Знает перед кем стоять!

Из тюремной переписки..

Дорогая, я люблю тебя  на клеточном уровне!!!

Колымская поговорка

Где хурма, и где Колыма!?

Вопрос об инфляции из глубинки.

Пенсионер из посёлка Блины Съедены спрашивает как ему найти в посёлке магазин ,. где цены соответствовали бы заявленной   правительством  инфляции 12,5 %

Отвечаем, что ближайший такой магазин находится от него в провинции Гуаньжоу в Китае.

Когда ваш посёлок переименуют в Гужи Съедены , вами займётся ведомство Сергея Шойгу , а пока помочь можем только советом почаще гулять в лесу на свежем воздухе и перейти целиком на подножный  китайский корм.

Месту встречи изменить нельзя.

Жиглов:

- А ты когда-нибудь на моём столе видел хоть одну бумажку ?

Шарапов:

-Как же я увижу, когда  ты со всякой бумажкой ходишь в туалет.

Жиглов:

-И что? Зато без лишних глаз, я  делаю  любимую работу.   Подумай., наши  органы  не спят!

Монолог высокопоставленного  чиновника Гамлетова

Перед принятием ответственного решения о выделении Участка под строительство  коттеджа  на Рублевском  шоссе    Нефтяному магнату ,    господину Лукойлу Лимонову

Брать или не брать? Вот в чём вопрос ! А вдруг  наш соискатель,

что   ждёт     решенья  о  постройке  замка в зоне заповедной , с угодьями аж  семьдесят гектаров , подослан конкурентами моими  и хвост за ним идёт прокуратуры?

А вдруг наш разговорчик предыдущий уже давно известен Проку-

рору? И  даже если я был осторожен, всего предусмотреть никто не в силах. Брать ил не брать? Быть может, там в соседнем переулке стоит машина   фээсбэшной  службы под видом  масла «Проктр энд гэмбол» , где камеры следят и микрофоны за ходом моего передвиженья?

А вдруг и в генеральном туалете стоят жучки  с глазками в унитазах?

А  может даже есть такие штуки, что могут указать на все  аферы  , которые кто тайно замышляет? У них ассигнования без меры. И знаю я , что ничего не знаю ! Что наши телефоны на прослушке

в любом увидишь нынче сериале . А что если оставшиеся дни я проведу на  некошерных нарах, в убежище , где с окнами решётки, где только есть  что камень да железо , да двери с непробойными замками?

Оставить всё , как приговор судьбы иль оказать ещё сопротивленье?

Восстать!?   Вооружиться!?   Победить!? Или безропотно терпеть позор судьбы  с чиновьичим окладом и знать что этим  укрепляешь цепь сердечных мук? Вот в чём вопрос? Так в трусов превращает всех нас мысль о  будущей   расплате здесь на земле иль там на небесах.

Или поставить мне преданных людей и Самого  Достойного взять в долю? Обидно , коли жирного   налима  я упущу безвольно и бездарно!

Что скажут мне тогда жена и дети? Товарищам мне как в глаза смотреть? А заслужить любовь  Екатерины , которая мне в дочери годится  без этих евро просто невозможно. Нет, прочь трусливые сомненья . Ещё чиста пока моя анкета , и много есть необходимых связей. . Ещё не все запуганы  до страха и помнят  ещё  прошлые заслуги, когда я мазал  долларом и евро,   им руки , ноги , спины и пониже! Не выдадут не подведут они , когда  получат много и в валюте. А дяде с очень толстым портмоне скажу , чтоб вдвое увеличил цифру а если нет- пусть дураков поищет . О Боже, мильон терзаний! Спасибо , я Тебе пою конечно, что ты вознёс меня  до  силы  бесконечной. До той , где позабыта слово Совесть . И хоть там наверху не знают тайны, и говорят: «потом придёт расплата», и что-то там  насчёт того верблюда, который , если ест колючку , пропустят в рай- с игольное  окошко. Я так скажу им: « Господа верблюды! У вас нет яхт , конечно, и феррарей. И дети ваши не пойдут в Сорбонну . И отдыхать вам в  дубаях  не светит . Какие могут быть у вас проблемы? » А будут бабки стану свечки ставить и закажу  отмаливать грехи лет на семьсот вперёд  без удержаний, чтоб знал мой Бог как я его люблю и для него  усилий не жалею, особенно перед таким моментом : брать иль не брать? – быть иль не быть? Возможно , для Дании вопрос  и актуален, но слава Богу, мы живём в России . Пусть с ним пойдёт Шекспирт куда подальше, а  тут у нас свои законы: «кто ездил очень долго в «Мерседесе», не пересядет боле в «запорожец». Уж лучше топать будем пешкодёром! Но  в меру своих собственных  усилий добьёмся справедливого решенья , чтобы  делились   нажитой икрою. Брать или не брать? Ещё вопросы будут? Пока я задаю и отвечаю за весь базар , как наше государство которое есть первый паразит, что норовит от подданных  вкусить  Но в том вопросе есть одно коварство: ведь я по сути -это государство. . Брать иль не брать ? В десятку иль в очко? Или промазать? . Так вот у нас закон  такой: коль брать –так брать: не меньше миллиона. Как, ваша честь, товарищ  судия ? Я извиняюсь, сколько она стоит? Я думаю, сойдемся на цене . А что мне честь, и так я здесь в чести. Как говорят: любить - так королеву .   А коли будет боле миллиарда, тогда я   точно буду честным малым . Брать иль не брать? Глупее нет вопроса! Пей, коль нальют- бери когда дают! Достать или терпеть позор судьбы? Слышь, говорят: не писаны законы? Да все берут с времён самого Она ! Когда придёт момент ещё «. Бери от жизни вся и всё! »А потому что всякий знает , что денег много не бывает!. Наш век короткий, Гамлет  Правит , ну а зарплаты   не хватает! Иль должен жить с народом плохо?   Или прослыть в народе лохом? Иль нам прикажут ездить на трамваях? Иль лучше провести день в Гималаях ? Всё дорожает там и тут, а взятки что вам абсолют? Вот -вот они- вопросы , что тревожат:   Брать иль не брать? -Быть иль не быть?- одно и тоже! Нет, лучше умереть , уснуть и не видать век  той воли мне позорной , и оборвать мне цепь вопросов глупых, которые поставила судьба! Чтоб не услышать шелеста «Феррари»? Чтоб не увидеть парус новой яхты? Не покупать любовницам бриллиантов , что нажиты   с опасностью для  жизни? Дворец и пруд не видеть с лебедями? Отдать всё то, что удлиняет  жизнь? Нет! Нет! И нет! Пусть буду я нести свой крест, и не кряхтеть под ношей непомерной. Назвался груздем , полезай-ка в кузов! Когда б не неизвестность смерти , но знаю. совершенно точно это: что на том свете  в яхтах не катают, и никакого нету   в том сомненья! Так что зачем к  известному стремиться? . Я думаю, любой меня поддержит . И выборы нам это доказали . Не нужен   нам заоблачный журавль . Хотите, прокачу вас на «Феррари»? Но тише , тише, тише, умоляю ! Не дайте чашу мимо пронести!! »

Пасхальное послание  Президенту

,, Наш  Президент публично

Подал масёл нам в суп.

Ох, дорого яичко

К Христову  дню

За  миг спасибо чудный!

Зачем нам  Дума, блин?.

Пускай Владимир  Мудрый

Решает всё один!

Не  надо думских лаев!

От имени дедов

Мы Путину желаем

Ещё быть -сто годов!

Для чего голова дана?

-Вот и думай , тебе голова для чего дана?

-Чтобы кушать!

Мы  объединились!

Партия проституток «  НАХЕР»

Объединилась с партией «Идущие вместе»

Название тоже объединили.

Фраза

Число людей  родившихся по глупости , равно числу людей умёрших    от    неё же

Реклама:

«Дониссимо – легко в желудке , легко в кошельке! »

Лозунг:

Лучше  жить раком, чем на коленях.

Рифмы

А всё-таки неплохо это, люди,

Узнать , что ты у Бога есть в Талмуде;

И что на целый год его рука

Добро тебе даёт грешить слегка.

Прожив  с людьми немало лет,

Скажу за жизнь не враки:

Был я лишь кошками согрет,

Любили ведь, собаки…

Реклама

Специальный манжет надетый на живот позволяет решить сразу две задачи: похудеть на  один килограмм в неделю и сильно не забеременеть . Если носить ещё  дополнительно спец хомут то можно похудеть  до трёх кг. , а если к этому добавить и спецтелегу -  до пяти кг. И не забеременеть навсегда.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Христос предупреждает , что большие деньги- это, как правило , большие грехи , не допускающие  в  небесную обитель.

На филфаке

-У нас в университете все знали , что марксистко-ленинская философия нежизнеспособна.

- Знали и молчали!

-Да нет, мы намекали руководству знаками.

_Каким же образом?

-Раздел экономики капитализма был в два раза толще такого же раздела социализма, а про коммунизм вообще не было раздела.

- А они?

-Сделали вид , что так и надо.

-А вы?

-Тогда мы пошли ещё революционнее : назвали кафедру

«ИСТМАТ». а факультет  «ФИЛФАК».

-А они?

- Они книг наших не читали,   языков не знали , и им это  даже  понравилось!

-Однако , вы много претерпели в кассовой  борьбе с буржуазией.

Афоризм

В здоровом теле- здоровый друг!

Поговорим о нассущем

(Беседы с доктором Энурезовым)

Советы доктора Энурезова

Вопрос:   Я пользовалась  бальзамом «Аурон»  от головы , но у меня начался  понос.

Скажите- , это несовместимость  или у меня голова такая.

Ответ: Голова ваша непричём    . Возможно , вы –таки промазали  , то-есть надо было мазать совсем противоположное   место , которое     у вас действительно скоро заболит,   что и показал  ваш эксперимент с поносом. Но если вы его  всё-таки выпили , я имею в виду , конечно , не понос, то у вас должно—таки болеть и там и там.   С  уважением к вашим  последствиям. Но если- таки вы выпили последнее, то постарайтесь запить это мочой, пропаренной  Малаховым и никаких больше праздников, Организм должен все это неторопливо прочувствовать, И не звоните  Малахову на телевидение насчёт мочи- на всех у него  , понятно , не хватит.. С  глубоким ощущением ваших нассущных  трудностей.   Доктор Фекалий Энурезов.

Экономка должна быть сексуальной   (Новогодний   тост)

Перед каждым Новым  годом у населения страны увеличивается покупательный спрос, благодаря праздничным скидкам, кредитам   , выданным премиям и ссудам  банков.

Сразу после  Нового года  рождественская сказка заканчивается, потому что кто-то же должен оплачивать  рождественскую иллюминацию, рождественские килокалории тепла и сладкой  подарочной халявы , а также пьяный трёп по телефону типа: « Вася,

Ты меня уважаешь,   будь  Дедом Морозом» или « Зина, будь человеком , не порти мой любимый праздник, стань хоть на час снегурочкой. »

Пусть так, но русскому человеку   хоть раз в году хочется себя почувствовать полностью раскованным и свободным от  повседневных забот и проблем , стать факиром , волшебником, меценатом, кавалером, героем, ребёнком , хоть на  несколько

Дней поверить в Рождество и последующее  за  ним Воскресение, если пить, конечно, в меру..

Потом  придут новые расценки, тарифы, проценты за квартиру , свет, тепло , газ , услуги и прочее . Но это все будет потом , а теперь «Встать–Новый год идёт! »

Вы спросите : при чём здесь  сексуальная  экономка? Я так и знал! Ведь миром , как известно, правят  две вещи секс и голод . Потому и желаю вам всем в Новом году Сексуальной экономки  или  по- простому , чтоб ваши желания не убегали далеко от ваших возможностей, что может привести к предсказуемым  под следствием.

Чего расселись, Новый год ещё не прошёл Встать –я сказал! Танцуют все , кто способен двигаться!    Экономика должна быть сексуальной, и мы добьёмся этого в Новом году!

Так  что прежде чем пялится на  женщин, прикиньте  и сопоставьте , пока инстинкты и винные пары не возобладали над здравым смыслом и покажите-таки Сатане   фигу в кармане Да так, чтобы кроме вас двоих это никто не заметил.

Чем отличается проститутка от артистки?

Проститутку сперва снимают, потом трахают.

Артистку  сперва трахают, потом иногда и снимают.

И это  верно!

Демократический капитализм-это то же самое что социалистический коммунизм:

Плюрализм на кухне , гласность – только под одеялом. И правильно! Как сказал Ильич:

«Работать , работать, работать!!! »

О женщинах

Женщина есть волшебная лампа Алладина и всякий , если будет грубо обращаться с ней может вызвать злого Джинна  Обращаясь с ней вежливо и нежно , с любовью можно вызвать Джинна самолюбивого, чванливого. гордого, тщеславного и льстивого. Задача мужчины держать лампу в руках  и постоянно добавлять масла в огонь на достаточном среднем уровне, а ещё лучше заменить её на  новую.

Виноват не Пушкин , а Маяковский!

( литературная полемика)

-Проба   пера  говорят , когда пробуют  новую финку.

-А вы что и с финкой уже пробовали?

-Одна  попробовала -так семерых родила! И что характерно -все семеро  стали финнами!?.

-Если по  матери , то ДА !

-Если по – матери, то лучше не стоит!

- Как это не стоит, когда семеро детей?

- Потому что на презервативах надо писать, как на автобусах:

« Осторожно, дети! »

-Вообще-то в автобусах писать не разрешено.   -« То, что не запрещено – то разрешено!. » - Вот потому у нас такой в стране бардак!   -А  вы что же хотите , чтобы везде висели таблички:

«  Не сорить!   , «Не курить! », «По газонам не ходить! » , « Цветы не рвать! », так мы это уже проходили..

- И всё позабыли , раньше порядка больше было , надо повторить.

- И текли куда надо каналы и ещё.. это  …цены снижали.

- А вы зря ёрничаете,      сами что ли не хотите, чтобы у нас всё

было  хорошо?

-И нам бы за это ничего не было ?   Такого не бывает: либо «Закон и порядок», либо  «Либеральная демократия. »

-Это что же, как у Жириновского « ЛДПР»? Что расшифровывается Любой  Дурак  Полюбит  Рубль.

-В конечном счёте  это перспектива: надо полюбить что-то своё.

-Неужели , те кто за него голосуют правильно расшифровали?!

-А как можно любить русский народ и быть либералом?!

Народу, как  ребёнку, нужна  палочная дисциплина на деле и

обещания счастья  в далёком будущем.

- Как  при коммунистах?

-Кое-кому коммуна  даже полезна! А то от проституции , СПИДа,

туберкулёза спасу нет . Так у нас ничего не выйдет!

- Чтобы что то вышло надо чтобы сначала вошло!

- А вы видите что показывают по телеку: убийства, секс, насилие, рекламу , это и входит!

-Всё зависит от того что мы потребляем: нормальную пищу , или суррогаты, настоящее искусство или суррогаты. И потом, в обществе потребления книги  не первая необходимость . А помните Пушкина:

«Книг , пришлите , книг! »  Это он из Михайловского!   А Горький: «Всем  хорошим во мне я обязан книгам! »

-Сегодня каждая  , не тронутая судебными приставами, семья имеет телевизор , а на самом деле телевизор давно имеет всех,

даже членов правительства.

-Что ж вы предлагаете и на телевизорах писать «Осторожно, дети! »

-Неплохо , но лучше так:   «Смотри  ребёнок в КНИГУ,   а телеку дай. Фигу», или так: «Читайте дети про Робинзона, а телевизоры- на зону! »  или: «Те кто смотрят телеки- станут шизофреники! ».                 А ещё лучше , как на сигаретах и пиве :

« Чрезмерное  употребление телевизора вредит вам и вашему  настоящему и будущему потомству»,   ,                 -Стало быть, сегодня ПЕРО  утратило своё первоначальное назначение!.

- И виноват в этом В. В. Маяковский.

-Почему  ?

-Он первый сказал : « Я хочу , чтоб к штыку прировняли перо! »

-   А     мы с этого , кажется, и  начали нашу полемику , коллега.

Выдержки  из последнего послания Президента.

Увеличение численности народа России в сущности можно решить легко и без всяких затрат , потому что одна тысяча  бракованных презервативов через 18 лет даёт нам, как минимум , сотню  работников , которые прокормят  более десятка пенсионеров

Я даю особое поручение министру экономического развития подсчитать ожидаемый прирост населения и ВВП..

Лозунг

…

Капитализм – это власть бабла  плюс диспансеризация всей страны.

Поправка

Предлагаю со следующего президентского срока внести поправку в конституцию: вместо клятвы на верность народу и ей же родимой , есть землю из цветочного горшка, желательно с навозом, что на мой взгляд, более эффективно позволит соискателю не забывать о взятых  им обязательствах перед народом.

На Экзамене

Профессор:

-Ваш ответ заслуживает единицы . Поскольку по гороскопу мне нельзя сегодня причинять

людям  неприятности , я ставлю  Вам  тройку.

Студент:

-Профессор , а  по моему гороскопу у меня  сегодня должны быть только пятёрки.

Фразы

-Это моя   подружка.

-А ты-то сам кто?

- Я  -сок с мякотью.

-Лучше бы ты был  хотя бы морковкой.

-Дед Мороз, можно задать Вам один вопрос.

-Вопросы здесь задаю я!

Сын: А Царь Кощей  был правда наркоманом?

Отец: Это почему?

Сын:   А Иван Царевич у него в яйце нашёл иглу

-Видишь  Манька   графа манит?

-Ну, а он что?

-   Графоманит!

ФРАЗЫ

Чтобы вести двойную жизнь, необходимо тройное здоровье

Соседи

-Вы хоть и сверху, но подлец  !

-Вы хоть и снизу , -  не жилец! !

Пойдешь к врачам, там чёт иль нечет,

Те далеко, а те долечат!

И  котелок оставит след на черепе,   хоть мозгу нет.

На черепе лысом весьма одиноко три волоса рядом росли

И снились им  рощи, что пышно когда-то на этой пустыне

цвели.

Мы живём , пока живём.

ОБЬЯВЛЕНИЯ

Благодарю фельдшера Коновалова за особую заботу и чуткость Проявленную при похоронах пациента  Дубова.

Потерялся муж широким спектром вредных привычек.

Нашедшему особое сочувствие.

Женщина,    с которой я в прошлый четверг познакомился в ресторане,

Хотя  вы мне и понравились после третьего стакана , расплатиться  в настоящее время не могу.

Так как нахожусь в другом  ресторане  и  с другой женщиной.

Фразы

Дед сто лет-это суперстар.

Наша жизнь -селявизор.

-Эта женщина Юрского периода.

-Почему?

-Все её любовники  Юры.

-Зато её муж однолюб!

Анекдот

Встречаются три мужика. Один  хвастается: « Я свою жену на всё лето отправил в санаторий Ялты»

Другой говорит: « А я свою отправил  во Францию на Лазурный  берег» Третий молчит.

- А ты , Петя, свою отправил  куда ?

Петя: « А я пока сам справляюсь! »

Разговор бабушек  об   овощах , фруктах и травах

и о прочей демографии

-Мой –то внук бывало придёт со школы и все поёт: «Банана , банана

Мама», сильно их хотел , а тогда время было перестроечное . Все  вроде было, но не в магазинах.

Потом стал больше лимоны любить. Все мечтал  лимон достать.

-Это ему надо было в Сингапур тогда ехать , помнишь у Вертинского : «В бананово-лимонном Сингапуре-пуре»(картавит)

- А сейчас он ими уже объелся, как икрой Верещагин . Вчерась зво-

нил из Сингапура, просит выслать солёных огурцов.

- А мой то всё просит репы . Говорит , мало у нас репы дают . И то правда. Никто не выращивает . Всё  норовят клубничку  да малину.

- Потому что выгодно: много до неё охотников . Денег не жалко!

А вот в наше время всё больше яблоки  и груши, да вишни.

-И сейчас вишни любят , только сами не выращивают. Ищут её

в садах  . Стою  это я летом в теплице, . огурцы пасынкую . Идут трое с кошелками . Спрашиваю : « Вы , ребята, к кому», а они отвечают хором: «Мы к дяде Ване , говорят,. у него поспели вишни в саду, так он просил помочь» Я потом Иван Петровича на базаре встретила, как раз смородиной торговал.

Говорю ему :- у тебя намедни родственники всю вишню сняли.

Так он бедный чуть со стула не упал, говорит , мол , хотел завтра вишней торговать.

-  Странная молодёжь пошла. Вот в наше время….

- А ты что в наше время видела? Ананасов с рябчиками что ли?

Так их как тогда, так и сегодня  одни буржуи едят!

- Да нам бы хоть яблоки  сохранить, уж какие там ананасы.

- Зато в наше время ландыши были , сирень , ромашки-лютики.

Про них и пели.

- А сейчас вот в моде жасмин, гладиолусы. А какой у гладиолусов аромат?

-Никакой! Вот раньше даже балет был «Красный мак», оперетта

«Фиалка Монмартра», « Табачный капитан »

- Это сейчас запретили , потому как злоупотребляют сильно.

Помнишь песни : «Травы, травы, травы не успели…», или «На дальней станции сойду , трава по пояс», так их уже не поют  , потому как никакой травы , да еще  по пояс там уже нет Даже эту не поют:

«А снится мне трава , трава у дома , зелёная, зелёная трава».

Пропагандой считается , даже рекламой, что ещё хуже, потому как

деньги за неё казна не имеет.

- А по мне : «Нюхай хоть клей , да дело разумей! »

- Эк, загнула! . Это  раньше так было, вот и донюхались . Чуть Россию не пронюхали-проворовали!

. Пиво вот сейчас и то не всякому продадут.

-Стало быть жить стало лучше , жить стало веселей?

- Это точно :

« Гвоздики, розы и мимозы,

. Покупайте для занозы,

Маргаритки и тюльпаны,

По  мошне и по карману»

-Хорошая кричалка , дай слова списать , завтра на базар торговать иду . Скоро  Восьмое ж марта , а женщины без цветов при любом строе не должны оставаться.

Ты знаешь, я тут прикинула, что чем больше женщина получает цветов, тем больше рожает в благодарность детей –цветов жизни.

Стало быть от нас с тобой зависит решение  демографической про-

блемы в России.

«Как здорово что все вы здесь сегодня собрались! »

(  Первые слова начальника  угрозыска   после взятия  под стражу собрания   воров в законе)

«Никогда , никогда ни о чём не жалейте! »

(Из выступления А. Дементьева в  ИТК № 21  строгого   режима)

«Пусть всё будет так как ты захочешь! »

(ИЗ доклада Б. Грызлова  Президенту)

« А всё-таки они вертятся! »

( из выступления  г-на Зурабова перед  депутатоми Государственной

Думы)

«- А Вы дустом  не пробовали? »

(реплика из зала )

«В поту  будешь добывать хлеб свой и убирать , мусор , за собой! »(из речи  Министра внутренних дел после разоблачения

оборотня  в погонах)

«Бутылки бьются, пьются , но не сдаются! »

(надпись на дверях приёмного пункта стеклотары )

ФРАЗЫ  НА  БАЗЕ

Умереть, снимая – мечта фотографа и …. проститутки.

-Вы к нам не за кирпичом приехали, молодой человек?

-Да, но как вы догадались?

-По лицу!

Не мужчина, а облако в штанах, причём газообразное.

МАТЕРИНСКИЙ    КАПИТАЛ

-Где ты пропадала столько времени , подруга?

-Была на курсах современного русского языка.

- И как  успехи.!

-Все ихние выражопки и ужопки  я  усвоила по полной программе , а по фене   ботаю  даже  без словаря.

ОТЦЫ и ДЕТИ

-Я тебя не пускал на улицу одного, и водил за руку в  детсад, школу и институт , а ты куришь , пьёшь и материшься! Откуда всё это?

-Из Интернета!

РЕКЛАМА

В связи с нехваткой сырья  для работы на газообразующим  предприятие  города  срочно требуются  молодые  креативные  любители горохового супа . Оплата сдельная.

Фраза.

Настоящий мужчина после встречи с понравившейся  женщиной всегда должен требовать сатисфакции

Изречение из классика

Наталья Павловна раздета,

Стоит параша перед ней

СПЛОШНАЯ ФИЗИКА

-Моя физика твёрдого  тела, Мадам, напрямую связано с вашей  теорией упругости .

-Вы , конечно , можете продолжать свои эксперименты, коллега,, но только учтите , что тело погружённое в другое тело , в течении последующих восемнадцати лет теряет  25% своей  первоначальной  экономической  базы..

СПЛОШНАЯ ЛИРИКА

-У меня  грудь, талия, бёдра, ноги,…А что у вас?

-Всё это плюс геморрой!

КАК ЖЕ МНЕ, РЯБИНЕ…

-Как же мне , Рябине, к Дубу перебраться?

- А зачем тебе  это  надо , подруга? Чтобы дать дубу и задубеть окончательно в его объятьях!?

ФРАЗЫ для БАЗЫ

Мой  дядя самых честных – правил!

Заика

У него под- друга не- в - ротик !

Христос не прошел в президенты по пятому пункту.

Ударим сексом по грязи в наших сосудах.

Рыбкин , он же Фишман.

Добро надо сеять, а зло сажать.

-У него  дома всегда маркизова лужа.

-Почему?

Кот Маркиз пакостит

Нассал моему вассалу-мне нассал!

То, что мешает плохому танцору часто помогает плохому певцу.

Они похожи друг на друга, как камердинер на камергера!

Какие  страсти на белом свете!

А потом спрашивают: откуда – дети?

Из одного завода прут

Металл за бой , металл за труд.

Не ешьте огурцы, 100% умерших людей ели огурцы!

В списке льгот у федералов выпали  зубы.

Даёшь  правильный псевдоним!

Поэт Александр  Букашкин был недоволен своей фамилией

С такой фамилией смешно даже обращаться с

Заявлением о вступлении в Союз  Писателей.

Даже   читать не станут. То—есть прочитают  только

Фамилию . И все!   Надо срочно придумать себе псевдоним.

Да покрасивее . Стал перебирать цвета . Так сказать , спектральный

Анализ учинять. «Саша  Красный», нельзя , подумают что коммунист.

«Саша  Коричневый»,   подумают что  фашист «, Саша Голубой», решат

Что я  действительно голубой, « Саша Чёрный», уже было . «Саша  Желтый» ,

Нехорошо- сумасшедший  ,. выходит . Или  китаец . Или любитель « Желтой газеты»

« Саша Синий», подумают , стоит ли  принимать . Недолго  протянет , если уже синий.

«Саша Зелёный»?   Не  пойдёт!. Не  все там экологи. Да и решат, мол, молодой. Может ещё подождать.

«Саша  Белый», подумают что  уголовник. Оно неплохо , но кто-то из писателей уже опередил. «Оранжевый»-, может? Не пойдёт. Было!   «Оранжевый верблюд» , помню была такая  песенка в  детстве. Некоторые ещё помнят. Не простят!!   Плагиат , выходит!

Такое не  прощают . Всё не то!   А почему бы не смешать  краски?. Нет, « Саша Спектр»  никак не пройдёт по пятому пункту. А если поскромнее?. Часть  спектра.

«Саша Триколор » !    Пусть попробуют не принять патриота России!

И  Букашкина   приняли в  Союз. Стихов , конечно , никто не стал читать, но Знамя….

Это вам не стихи . Без своего знаменосца  никакой  Союз долго не протянет.

Теперь  живёт  в столице . Постоянный член  президиума. Ездит  на трёхцветном  Мерседесе.   Это надёжнее  спец -сигнала ,   особенно когда  попадаешь в  Переделкино. .. Недавно сочинил Гимн Союза, в котором  есть  такие слова: А  припев получился такой  оптимистический, Самому понравилось. Скупой , блин , на гонорары , старый хрен:   « Эх. попи..!    Эх, попи…!    Попишем  же , ребята.

. Пускай споёт о нас  страна!

Нам   платят бабок , правда,,   маловато

Зато оценят  люди  ,    на века ! »

« Консерваторы  »

Учитель: Сегодня любой мужчина может обойтись без женщины , а женщина – без мужчины.

Всё что им нужно  сегодня можно приобрести  в  Секс-Шопе.

Вовочка:

- А мои родители занимаются любовью старым способом.

Учитель:

-Значит , они у тебя либо мало зарабатывают , либо придерживаются консервативных взглядов на  жизнь.

Вовочка:

-Они любят друг друга!

- Учитель:

-Я и говорю: КОНСЕРВАТОРЫ !   Небось, и библиотека у вас  дома  имеется!

О ПОЛИТИКЕ

-Вы пенсионер?

- Да.

--А почему  Вы не вступили в «Партию  Пенсионеров»?

-У них там неправильный лейбл. На нём изображение сердца , защищённого чьими – то  руками.

-А как по-вашему должно быть ?

-На самом деле   эти   руки  должны   прикрывать срамное место пенсионера, , символизируя его нынешнюю  пенсию.

Афоризм

Краткость  сестра таланта, но  тёща  секса.

Объявление

Требуется     опытный             секретарь.     Интим не предлагать!

Дефолт!

От  сексуальной   озабоченности   возникает - уголовная.

Гувернантка  из спальни:

«Барин, я застелила!    Идите угнетать!! »

Кстати, о птичках:

Пролетела  стая птиц и закапало с ресниц…

Пролетело  два скворца и закапало с конца.

Опять вездессущие пользовались стенкой в  нашем  парадном.

.

В милиции

Следователь  после очередного  глухаря  сказал:

«Старый  труп хуже новых двух»

На экзамене

Профессор университета   на экзамене сказал студенту так:

«Гомером можешь ты не быть, но « Илиаду» знать обязан. »

На  что студент ему ответил :

«Всех баб не переиметь! »

ВОПРОСЫ и ОТВЕТЫ

Что означает шестиконечная звезда?

Это известная всем артистка у которой шесть любовников.

Что такое счастливый конец?

Это неизвестный артист у которого шесть любовниц!

В чём разница между политикой и искусством?

На политическую жопу всегда найдётся  свой Жириновский,

а на поэтическую -  свой Резник.

Из обращения  пенсионеров к олигарху:

«  Ваши  евры портят нервы ! »

Мужчина смотрит в зеркало

« Спереди я уже Карлсон , кстати, где он достал моторчик с пропеллером? »

«У каждого  квартиросъёмщика висит  на стене  маленький  Чубайс

И болтает , болтает так много, что иногда хочется заткнуть ему рот.

Некоторым это удаётся. »

Эпитафия:

« Ваша пенсийка спета! »

В трамвае

-  Осторожней , гражданин, здесь беременная.

- Неправда, я совсем не беременная

- Сэмен, помогите  мадам -у ей ,   кажется , проблемы.

Пожелание греческим богам от их же патрициев.

«Мы хотим, чтоб купидоны,

Не разили бы стрелой,

А носили бы кондомы,

Чтобы сервис был такой.

Письмо в газету:

Подскажите мне куда ещё

Надо вкладывать доход;

Ведь  Сберкасса, как влагалище,

Даром денег не даёт.

Резиновая    Зина

Купил мужик в  « СЕКС  -ШОПЕ » резиновую Зину. Через пару ме-сяцев обнаруживает, что подцепил  нехорошую  болезнь.   .   Упаковывает  Зину  в коробку, берёт чек и едет в магазин.

Между продавцом и покупателем происходит  следующий разговор:

Покупатель: - Вы мне продали  бракованную бабу, я от неё даже получил нехорошую болезнь! Это возмутительно!! Требую обменять на качественный товар , либо вернуть деньги!

Продавец: -Ага! Вы попользовались девочкой , она, как женщина,

уже Вас не устраивает. Вы знаете, что это Вам не вокзальная проститутка, а девочка сделанная в Японии по новейшей техноло-

гии. Кроме того, использованный товар возврату и обмену не подлежит!

Покупатель:-Это такой же товар как , скажем, мясорубка  или пылесос, считаю , как покупатель, –Ваши  доводы несостоятельны.   . В конце концов, по Закону у меня есть полное право на возврат некачественного товара.

Продавец: -Ваши примеры насчёт мясорубки и пылесоса  не корректны. Вот  Вы, например, пробовали заниматься сексом с мясорубкой или пылесосом? То-то же! Покупатель:- Как Вы можете   говорить мне такие вещи!? Этим Вы

Наносите оскорбление моему мужскому достоинству! Где у Вас

воще лежит «Книга жалоб»?

Продавец( делая вид , что не расслышал): -И потом, откуда  нам известно, что  Вы не заразились именно от неё? Для начала предъ-

явите справку  с вендиспансера.

Покупатель:- Как же я её предъявлю, когда я уже заразился?

Продавец: -Это нас не касается!   В таком случае следует лечиться,

а не распространять здесь ваши трихомонады на товар.   Кстати  ,

Вам не повредит обследоваться у психиатра. Вот с этими справками

и приходите!

Покупатель: -Я законы знаю. Там ничего не сказано об справках!

Если на каждый чайник брать справку, то сам чайником станешь!

Я буду жаловаться в общество потребителей!

Продавец: Хоть самому Президенту , господин Чайник!!!

Кукла( Не выдерживает программа):- Господин - а -Сан –Продавеца избавьте Зину-су-ку от этого изь-вращеца. Си-перва он исиползовал меня, каки- хотел, а потом  си-тал  си-давать в аренду  вси-целой си-бри гаде сан-техников-сан.

Происшествия

В полицейский участок вбегает запыхавшийся полицейский и

Кричит: «  Тревога ! На углу Бродвея и Пятой авеню  Проститутки

С педерастами дерутся!!! »

Начальник участка : «Ну и кто кого? »

Полицейский : «Да в том –то и дело , что  наших сильно бьют! »

Из газет.

Вчера совершён налёт на единственный в городе «SEX-SOP»

Что на Площади Сексуальной Революции. Полиция подозревает в совершении  этого преступления « Профсоюз женщин без комплексов но с финансовыми проблемами». Свидетели происшествия рассказали полиции, что видели как самая  отчаянная

из  нападавших приставила к горлу кассира-продавца огромный

фаллос  требовала от продавца  немедленно изъять весь имею-

щйся на складе запас конкурентного товара, доходчиво  разъясняя потерпевшей при помощи своего оружия, что не потерпит с её стороны никакой конкуренции и это последнее на этот счёт предупреждение. Весь имеющийся товар конкурентного профиля был безжалостно испорчен при помощи того же фаллоса.

. Объявление

Требуется продвинутый ползоватэл со знанием языка и различных

программ, женского пола , не старше 23 лет , с доступом в Интернет и обязательно бэз вирусов., с развитой клавиатурой № 5.

Гиви , тоже продвинутый ползоватэл  ст.102ч3  УК Принтер , монитор, процессор , в рабочем состоянии Джойстик , просто  вах-вах-вах!!!,

По центру и в яблок . Очередями. Твой очередь № 7

ъПрезидент :

- В новой электронной библиотеке я набрал в Интернете  слово «Конституция», но загрузка оказалось более  долгой, чем я предполагал.

Библиотекарь:

-Дело в том, господин Президент, что этим сло-

вом  практически  в работе никто не пользуется . А вот наберите слово «Проституция» и тогда увидите как оперативно сработает наш компьютер.

.

Хамелеоны

( Время действия- начало 2008г в Москве)

Жириновский:

-Возмутительно! Куда смотрит  Лужков!! Куда смотрит Зубков!!!

Превратили город в приют «Бродячая собака» В привал одичавших

Животных.

Зюганов

Туда и смотрят: Лужков –в Лужники , а Зубков в зубы ВВП.

- Ещё бы  свиней развели , мало их в городе из партии в партию бе-

гают , еле успеваю выгонять . Конечно, на периферии живут не так, как в столице, там их быстро бомжи оприходуют . Я вас спрашиваю:

Кто выпустил собаку на улицу без намордника?

Богданов: Вообще-то порода не отечественная, может даже из Евросоюза  сбежала

для поддержки меня на выборах . Я приветствую в лице вас, Собака,

объединённую Европу. Пусть как можно больше таких собак будут пересекать свободно  без всякой визы наши границы. И первой собакой был Руст , севший прямо на Красной площади прямо у Мавзолея.

Зюганов: Не трогайте Ленина! Не вы положили! ! Вас тогда ещё и на свете не было, когда он призвал не только Европу . но и весь мир

Объединиться в «Интернационал». Песню –то хоть  знаете такую?

Жириновский:- Эк куда завели вас фантазии папы Карло Даже

Союз удержать не смогли от развала!

Зюганов: Не трогайте Союз! Большинство -  проголосовало за сохранение  и кто их послушал? Это Горбачёв сделал подарок НАТО и Америке. Сломал  берлинскую стену , вот оттуда-то и бегут

к нам собаки не русских кровей с ихней рыночной идеологией.

Возможно это собака по старой памяти забежала к Владимиру Владимировичу  , ведь он там служил в прежние времена. У него собака как раз такой породы.

Жириновский:

-Что вы всякую ахинею несёте , а самого главного не говорите. А то сейчас правда никакого порядка нет . Бедное животное должно быть

сильно проголодалось. Видно не так хорошо в этой якобы сытой Европе, если даже собаки начали перебегать к нам. Попомните мои

слова: скоро все прибегут к нам обратно и те кто отвалил раньше и те кто тамошние  аборигены. Холодно, небось, без нашего газа  и нашей нефти. Я дам по сто тысяч долларов , нет по двести, чтобы каждая собака знала как мы богаты и щедры . И тогда все они решат проблему демографии . А  этого пса нужно посадить в Думу в виде памятника о моей великой прозорливости . Кобель –то смышленый, весь в хозяина, так бы и расцеловал.

Богданов:

Вообще-то у Владимир Владимировича , насколько мне известно , сука..

- Жириновский(заводясь)

Вот и я говорю этих собак, . как гастарбайтеров развелось. нет никакого проходу русскому человеку. Мы за бедных , мы за русских, потому эти собаки иностранные нам только портят воздух и стабилизационный фонд в стране.

Зюганов:

-А вы внимательнее присмотритесь. Сука , извините за выражение, и есть!

-Богданов:

А я что говорил,! Точно , Его собачка! Вон и ошейник  из наручников сделан . Такие только в ФСБ делают!

Жириновский:

-Хорошая собачка. Небось и имя не наше, а все равно  приятная морда!(лезет целоваться)

Зюганов:

-А мы , если победим на выборах сменим этого неуклюжего медведя на другой символ, пока не скажу какой.

Жириновский :

-Это не честно , ведь идея была моя. Вот так всегда: только скажешь что-нибудь своё, а уже все стремятся выскочить из-за спины.

Богданов: Вообще-то это я первый сказал!

Жириновский:

-Это что за насекомоё тут жужжит. Охрана , дайте лупу!!

Вы ещё в проекте не были у папы, когда я боролся за права простых людей под лозунгом: «Не врать и не боятся! »

Сказано тебе- я первый был , им и останусь.

Богданов: Нет- я!

Зюганов(в сторону)

Врёт и не боится! Вы оба вместе подумали. А я имел в виду сохранить старый герб.

Жириновский :

И что на нём было : яблоки , фрукты , кажется?

Зюганов:

Сами вы фрукт! Колосья там были!!!

Богданов:

-Господа мы, кажется, отвлеклись. Я вспомнил , у Него собака была породы лабрадор, а это чёрт-те что- помесь бульдога и юриста!

Жириновский:

Подонок ! Тебя ещё и в космосе не было , когда я уже был фюрером Намекает на мою партию и меня лично.

Богданов:

-Да я так, для примера.

Жириновский (распаляясь ещё сильнее)

-А я вот счас тебя для примера прикажу расстрелять.

Нет!! Лёгкая смерть! Его надо размазать по стенке!!

Охрана! Видите этого «Хиппи», запомните его харизму.

Я лично приведу приговор в исполнение!!!

Богданов:

-А  мне и не страшно! А как вы голосовали в Думе по закону о монетизации и увеличение МРОТ? А сами пишите «МЫ за русских, мы за бедных! » Мы , Николай второй!! «Олигархов к стенке , коррупционеров на пожизненный срок!! »Робеспьер хренов!!!.

Жириновский:

-Охрана! Сделайте с ним что нибудь,   последствия беру на себя. Однозначно!

Да дайте , наконец, хоть соку!! У тебя что, две шеи!?

Как хотели, так и голосовали, не твоё собачье дело.

Зюганов:

-Вот вы опять отвлекаетесь . Кстати, что нам делать с собакой?

Жириновский(не унимаясь):

-Я ему сейчас проголосую по харизме, чтоб усёк что такое не врать и не боятся. Я 17 лет в Думе!!

Зюганов:

-Не давайте ему , ради Бога, сока! Ему сок противопоказан. Точно

знаю , мне Немцов говорил. У него на него аллергия. Я знаю , что за него голосуют примерно12 процентов россиян, именно столько сегодня неадекватных в России.

Вернёмся же к нашей собаке!   Вот если у пенсионера или бюджетника завелась собака в доме, то отдав за жильё и квартплату, у него не останется не только на собаку , но и на себя  любимого.

Вот потому я предлагаю , если буду Президентом среднюю зарплату сделаю  15тысяч , а пенсию 8 тысяч рублей . Кто даст больше?

. Жириновский:

-Я!!! Я , если выберут, предлагаю Зарплату 20  . а Пенсию 10. тысяч

Богданов:

- А я предлагаю, как в Евросоюзе_: 2 тысячи  и 1 тысячу , но евро. Тогда на собаку , кошку и даже свинью хватит!!!

Жириновский:

-Ты воще  откуда тут взялся. Тебя взяли  в нашу компанию по блату, только не пойму кто ты в органах: кинолог или свинарка?

Богданов:

-В органах все важны . Нет лишних и плохих, кроме аппендицита.

Может, и у этой собаки и звание имеется?

Жириновский:

-Всё равно у меня выше- я полковник!.

Зюганов:

-И я полковник!.

Богданов :

-А я рядовой, зато из органов. Что , съели? И рядовой мечтает стать генералом, а это выше полковника. Вот Медведев идёт . Он вам покажет кузькину маму за неуважение к органам!

Медведев:

-О чём дискуссия?

Зюганов:

-Да вот Жириновский говорит , что собак в городе развелось, как гастарбайтеров, честному человеку нельзя пройти.

Жириновский:

-Прошу не приукрашивать действительность. Вы  70 лет обманывали народ, сулили ему светлое будущее. И где оно?

Я один не состоял в вашей партии, хоть и собак люблю!

Медведев:

-БРЭЙК! Это моя собака. Вот и на ошейнике гравировка «Маша» -кличка её. Между прочим , подарок Самого . Три года назад подарил мне щенка от своей лабродорши .

. Зюганов:

-Умнейшее животное. Христос, кстати , велел любить не только людей,   но и братьев наших меньших.

Жириновский:

-О Христе вспомнил , а сколько церквей порушил, попов расстрелял

-Зюганов:

- Не мы! Те давно померли, а о покойниках…

Медведев:

БРЭЙК  всем!! Я сказал!! Кто против «Единой России» слово скажет, скомандую «ФАС»!!!(Федеральная  Антимонопольная Служба)

Богданов  и Жириновский (хором):

Да мы так на публику работаем , чтоб не заснула у экрана, а воще мухи не обидим . Понимаете, ВЫБОРЫ на носу,   так мы для куража задницы и рвём..

Желаем  вам с Машей ещё пробыть два срока  , а нам соблаговолите подарить за труды хотя бы по щенку.

Зюганов (неуверенно бодрясь):

-Наше дело правое , враг всё равно будет разбит, победа будет….

Медведев: (перебивает)

-Правильно -за нами! А задницы беречь, хотя  бы для Думы надо.

Пошли , Машка , домой . Пусть пока тусуются у ящика, народ веселят. А наш  с тобой выход 2 марта. С тобой , Машка, да с моим поводырём, да с такой фамилией, у нас будет полный аншлаг.

А  этого молодого, назначу послом в Евросоюз , раз ему так туда попасть хочется . Бог дан –Бог взял, как говорится.

Однажды

Два приятеля Педрилло и Дрочилло решили отправиться вдвоем в путешествие.

Скинулись и взяли напрокат приличный «Бумер». Дрочилло говорит: « Слушай , Педро, Мы с тобой теперь должны быть как одно целое , как бы одним человеком. Всё делатьвместе:   добывать еду , одежду , девушек любить»  Педро согласился с этим предложением приятеля . И вот едут они первый день по необъятным нашим просторам.

Педро за рулём . Едут себе , знакомятся с местностью , смотрят достопримечательности.

Подходит вечер , когда они решили остановиться на ночлег в большом городе.

Подъехали к шикарной гостинице о пяти звёздах. К машине бросается служащий , открывает дверцу , и провожает Дрочиллу до главного администратора. Тот смотрит в окно , видит шикарное авто и сопровождает гостя до номера класса «Люкс».

Педро пытается пройти за Дрочиллой в  отель, но его не пускает здоровенный охранник,

принимая его за водителя VIP персоны. Спорить бесполезно , так как охранник весьма эротически  поглаживает  резиновую дубинку. Пришлось Педрилле  оставаться ночевать в автомобиле , поужинав перед сном старыми бутербродами с простой водой.

Дрочилло же пошёл ужинать в ресторан , где изволил искушать деликатесов заморских

Омаров , суши , и де-валяев   , запивая французским коньяком и закусывая фруктами.

Дрочилло много танцевал и в довершения ужина пригласил молодую проститутку в свой «Люкс». Утром Дрочилло принял душ и  вышел позавтракать в тот же ресторан . После завтрака он нашёл своего приятеля в машине . Вид у Педриллы был довольно помятый.

Он был небрит и от него пахло смесью сероводорода с бензином. «Что стоим , кого

Ждём? » -спросил  Дрочилло и не дожидаясь ответа сказал, что время продолжить путь.

Когда Педро попытался сказать ему , что он плохо спал и ещё не завтракал,   Дрочилло ему на это ответил: «Брат, ты забыл, что мы одно и то ж е. Разве не так? Давай-ка быстро за руль! » и сел опять на заднее сиденье. Педро включил мотор , на ходу жуя сухую корку.

На заднем сиденьем  Дрочилло сытно рыгнул скушенной за завтраком чёрной икоркой.

Снова они колесили весь день по дорогам нашей  необъятной   родины , осматривали достопримечательности и фотографировались на память. К вечеру приехали в главный губернский город. Опять повторилась та же история: Дрочилло спал в отеле с новой подружкой , а Педро  на сиденье авто. Утром Дрочилло вышел из отеля и , как всегда , отправился к машине. Увидев продрогшего водилу  Дрочилло сказал ему: «Что же

ты ничего не говоришь? Вот уже два дня я сплю с девочками в апартаментах, моюсь в ванне , питаюсь в ресторане , а ты грызёшь сухие корки и ночуешь в этой долбанной машине?! Ну, да не беда! Разве мы с тобой не одно и то же . Неразделимы , как Россия и

Народ . Как  Ленин и Партия , как Сакко и Ванцетти, Ромео и Джульетта, Карл Либкнехт и

Роза Люксембург Тарапунька и Штепсель. Разве мы не одно целое? Я ли спал в машине ты ли –не всё ли равно!? »  Словом , опять Дрочилла оказался на заднем сиденье «Бумера», а Педрилло за рулём, на ходу жуя сухую корку. Только они успели отьехать от города с десяток километров , как заметили сзади на дороге навороченный джип . Этот джип догнал их так шустро , как будто они стояли на одном месте , и стал поперёк дороги.

Педро пришлось остановить машину.   Из джипа  выскочили бандиты и вытряхнули из машины незадачливых путешественников . Из кабины раздался хриплый голос пахана:

« Зуб, водиле можешь дать слегка пендаля и пусть у-бывает  к своей мамочке , а этого жирного налима хорошо бы потрясти. Бери  Бульдозера и Зубило , да подвесьте его за ноги вон на том дереве , глядишь , чего и звякнет. А если нет, то разведи под ним костерок, а то я совсем закоченел после зоны. Он мне там проиграл лимон баксов , а долг он платежом красен Сделайте из него что- нибудь  типа шашлыка! »

-Куда же ты? – взмолился Дрочилло, ты меня бросаешь на страшную гибель!. --Извини , брат, но что же в этом плохого?,- отвечал Педро- , Разве мы не один человек? Говорю это при свидетелях- сказал он, указывая на бандитов,- я ли получу всё что они обещают , ты ли- какая разница!

Однажды

Между доктором и пациентом произошёл такой разговор:

Поц.: Док., у меня проблемы в интимной жизни с женой.

Док: Тэк-тэк-тэк, голубчик, и на что вы жалуетесь?

Поц: Жалуется она!

Док: Тэк-тэк-тэк  Ну,   это поправимо, голубчик.

Я вам сейчас выпишу отличное средство. Вы растворите  две столовые ложки порошка в одном литре воды.   Замачивайте  этим раствором на ночь  ваш детородный орган в течении получаса. Через неделю придёте ко мне на приём.

Прошла  неделя   Пациент снова  у врача на приёме.

Док: Тэк-тэк-тэк, пришли , голубчик . Ну  , и какие у нас успехи?

Поц, : Я пробовал, док , но он в банку не лезет!..

Однажды

Один  компбой  заглянул в справочную службу  Microsoft Word для проверки  правильности подключения принтера  на своём компьютере. И вот что он прочёл: Когда перестаёт работать ваш принтер следует предпринять следующие действия:

1. Поменяйте объект  назначения.

2.

3. Вызвать помощника

4.

5. Заменить на другую программу

6.

7. Подключить вспомогательное устройство.

8.

9. Вызвать мастера по настройкам

10.

11. Если это не поможет обратиться  в Интернет..

12.

ЖИЗНЬ-_ДЕРЬМО !

Когда-то более семидесяти лет было чем , но в продаже не было туалетной бумаги.

Потом в течении десяти лет появилась туалетная бумага , но было нечем.

Сегодня есть чем , есть бумага   туалетная , но жизнь для большинства населения-  дерьмо.

ЭХО

В  Казане он татарин,

В Алма-Ате казах,

Во Львове украинец,

И осетин в горах.

Скажи мне, Бог распятый,

Космополит кто сей?

И эхо автоматом

Ответило: «Ев-ре-ее-й! »

Каков гонор, таков и гонорар.

Юрий Олеша когда –то написал книгу, которую назвал «Ни дня  без строчки»

Первоначальное  название было: « Ни дня без бочки»., но тогдашняя цензура не  утвердила.

ПАТРИОТЫ

Когда нам пенсию приносят,

Всегда сидим мы без гроша.

Но подтвердим всегда, коль спросят:

« Россия  -  щедрая душа »

ЕВРЕЙСКИЙ ТОСТ:

« Чтоб у нас всегда было денег  в  обрез! »

-Вы прямо читаете мои мысли, Вам бы  в органах служить.

-Я имею в виду внутренние. Я  не имею в виду  не милицию.

Рифмы

Молодой студент  Артем

Поступил с болезнью вен.

Был с одной в контакте тесном.

Выписали с вен  болезнью.

Я спросил у тополя,

Я спросил у ясеня:

-Почему  прохлопали?

-Потому что квасили !

Лектор:

«Полярнике живут в тяжёлых условиях:

В холоде, с ограничениями в пище, безвыездно по несколько лет,

Без развлечений и женщин. »

Мужик из зала: « Так и я так живу! »

На почте.

Факт принимая за основу,

Я скажу ребята так:

« Да , у  нас свобода слова,

Что ни слово- четвертак ! »

Немного политике

-

Говорят, инфляция в  России в этом году  составит всего   8 процентов.

- Это без  НДС  , подоходного налога, налога на прибыль и в пенсионные накопления.

Чем отличается Базар от Рынка?

На  Базаре цены не регулировались , на  Рынке они регулируются  спецподразделением.

.

Напутствие комполка лейтенантам

Вам погоны дали, вот и погоняйте

РАЗНОЕ )

В Багдаде , помню , было всё спокойно,

А нынче там творится чёрт те что.

(Багдадский вор)

Нам с безмерною свободою

Век свободы не видать.

С тренированными мордами

Будут киллера стрелять.

(Опасения избирателей насчёт Свободы Демократии)

Правительство, имейте  свой народ  экономически  , политически, но  культурно!!!

(Предвыборный лозунг Партии Закрытого  Типа)

Почему луна такая желтая?

Потому что туда скоро переедут до миллиарда китайцев.

За то что нас крышует господь Бог

Поём ему мы вечно алиллую.

-,80 % населения России не кто иное как ЧМО.

- Я плёхо понимайт , что есть ЧМО?

- Человек материально ограниченный.

-Что делать, если у мужика полный дефолт?

-Как и для поднятия экономики , ему надо пригласить хорошеньких инвесторш..

-А если не поможет?

- Промзвести секвестр!

Опечатка  стоящая  должности:

« Премьер –министр наложил Президенту…»

Юбилей Параши.

Прасковья Семёнова из  деревни Большие Выпендры отметила свой  юбилей  новыми рекордами. На своём приусадебном участке в 4 сотки она вырастила  невиданный урожай помидор , перца и  баклажан . Все эти овощи заготовлены впрок для параши до нового урожая.

Товарищи бедные, не завидуйте богатым,- они находятся в анологичных с вами условиях: тоже плачут и платят те же 13%  налога.

(предвыборный лозунг партии»Единая Россия»)

Писательский дар заключается в том , чтобы ничего не писать даром.

(Бездарный писатель)

Они уже здесь!

На море шторм. Судно натыкается на скалу   и получает пробоину  . Команда пытается её заделать  . но пробоина слишком

велика. В рубку радиста вбегает капитан и кричит:

«Передай всем    сигнал « СОС . Срочно! »

Радист находит нужную волну и передаёт сигнал «СОС».

Проходит минута томительного ожидания. Наконец,   в наушниках слышен женский голос.: «Говорит Тамара. Это вы нам только что передали  сигнал»

- Да , «Тамань» , это я передал !

-Ребята, ваши координаты?

-Мы в  в десяти милях от маяка. «СЕВЕР»

-Поняла , кафе « Север ». Большая команда?

-Двенадцать человек! Нужен буксир.

-Подождите , позвоню шефу! Будьте на связи!

Через две минуты  тот же голос :

-Шеф дал добро , вылетаем. «Буксир» едет с нами!

-Уточните координаты!

-45 градусов    северной широты, 28 градусов западной   долготы.

- Ребята,   насчёт градусов –нам , шеф  во время работы запрещает, скажите капитану, что шеф просит деньги вперёд. На-

ша такса  по 200 баксов без учета шофёра.

- Какого это ещё шофёра? Кто вы вообще такие?

-Мы из  «МЧС ».

-Какого ещё МЧС? Мы тонем!!

-Держитесь, ребята, Мастера Чумового Секса идут к вам на помощь!

-А что вы делаете вообще на этой волне «СОС»?

-  СОС и делаем , а если вас не устраивает цена,

так не прикидывайтесь моряками в открытом море , а скажите прямо, что денег жалко.

Реклама

Коммунизм- это реально!

ООО ИТК 666 гарантирует всем поступившим в нашу организацию пожизненное  питание, уход, ежедневные прогулки и  предоставление всех коммунальных услуг совершенно бесплатно . С вашей стороны

потребуется лишь нарушить УК, ПДД или, на худой конец , «Жилищный кодекс».

О пользе пива

Зачем тратить деньги на дорогостоящую операцию  по перемене пола?

Месячный курс ежедневного приёма пива « Выпить Охота » гарантирует желающим волшебное превращение из женщины в настоящего мужчину с хриплым голосом, морской походкой, толстой шеей( и не только) Откуда ни весть в лексиконе начинают  то и дело  появляться чисто мужские выражения , связанные с ближними родственниками по материнской линии. В довершении всего начинают расти усы и борода и другие элементы мужского достоинства.      И всё это за  смешные деньги.

Частные  объявления

Потерялся муж  с  бойцовским характером, развязными манерами.

Откликается на  кличку « Третьим будешь? ». Сильно подержанный блондин, мат  обеспечен. Особая примета: при слове «реформа»

Ищет топор.   Нашедшему - глубокое соболезнование.

Бывшая  жена.

Опытная  путана объявляет приём на курсы совершенствования

« Кама –Сутра  ». Первым  ста клиентам –подарок.

Адрес вендиспансера – в редакции.

Продаю баян.

Коза.

Ай да шея! Ай да живот! Ай да задница! Ай да  Пиво  «Красный носок! »

Замочу.             Отутюжу   Раскрою       . Пришью.

Портной Килерман.

Наставляю фонари на фасады клиентам

Фонарщик Валуев.

Украденный телевизор Рувим – 37 см. считать недействительным: передачи по нему-провокационными  , излучение –особо вредное радиоактивное , ручки управления- прокаженно-венерические.

Смотрите на здоровье! Потерпевший.

Из выступления мэра города  Новоузенска:

Относительно  пробок на наших дорогах скажу так:

«Дорогу осилит идущий!

А вообще-то меньше пить надо и пробок будет меньше»

Анекдот.

Один  тонет в реке . С моста наблюдают  два мужика.

Один  говорит: « Интересно, за какую партию  он голосует? »

Другой отвечает: «Кажется , он уже воздержался»

Вместе: «А вот это уже нарушение избирательного законодательства!!! »

На работе

Когда его отвлекали от работы за компьютером, он говорил: « От винта! »

И так бывает

Шёл домой с уроков Коля,

Поскользнулся на гондоне;

Прочь привычки скверные-

Бросать  гондон со спермою.!

Закон  капитала.

Чтобы один катался на джипе,

Надо  сотне кататься на жопе.

Новости кино

В  Питере стали снимать новый сериал про ГИБДД:

«  Улица разбитых подфарников. »

Вопрос из зала

Когда на  телевидение  уже закончат обсеривать людей?

Афоризм

Смелость города берёт, а наглость – в городах.

Диалог

-Что так кричит твоя жена,

Господь её храни ?

- У ней пришли как раз вчера

Криктические дни!

Воспоминания детства мазохиста

Как хороши, как свежи были розги.

О  сноведениях

Плохие сны сбываются  в Херсоне.

Реклама

Ваши деньги -  наши проблемы

Девочки, где справедливость?

Как много юношей хороших,

Которые имеют гроши.

Как мало ласковых имён

Легко расстанется с рублём.

Любил  он правду  вскрыть при встречи.

И  комплиментов сыпал рой:

« У Вас отличнейшие плечи»

И  речь сводил на геморрой

Советы доктора Энурезова

Многие женщины   задают вопрос: «Когда надо заканчивать прикармливать крудью?

Отвечаю: Девочек до года, мальчиков - пожизненно

Венецианская ночь  200- г. или массаж по-мавритански.

Полночь по Гринвичу. Спальня. У пастели Отелло(мавр марокканский, московский, алжирский , словом –      африканский)

И Дездемона (бывшая московская подданная    27 лет, девичье имя  Маруся)

-Душилась ли ты на ночь, Дездемона?

. Душись , пока не сделал я массаж!

-Меня и так уж душит каждый день.

-Кто ж  душит? имя назови скорее!.

-Инфляция, коррупция, налоги и доллары упавшие так низко,

что их поднять  навряд ли кто уж сможет.

-У нас в подвалах есть большой запас и золота и кушаний  заморских и вин, поэтому . не бойся, а доллары  я заменил на евро

А как насчёт тепла , Отелло? Довольно ль газа с нефтью у тебя?

-За деньги , золото мы  купим  сколько надо  . Клянусь тебе , нам не грозит дефолт. Когда тебя  я вижу , Дездемона,      Всё у       меня в натуре восстаёт. Иль я тебя в объятиях не грею ?. Иль сам я не похож на баррель нефти? Иль плохо я газую в  Мерседесе?

-Газуешь славно ты.   Как хорошо, что ездим мы  в кабриолете!

Но я хочу перед последним актом  узнать где мой мобильник дорогой, что я дарил тебе на аменины  ?

-Отелло, неужели у тебя других вопросов нету? Кругом инфляция стагнация , банкротство , и инвестиций  явно    не хватает , к тому же всюду кризис ипотечный . Ну  мне б   твои проблемы , дорогой , и  я б на веки вечные уснула..

- На это есть продвинутые люди, а моё дело   разыскать мобилу.

-Иль подключить мне органы дознанья?

-В гробу твои я органы видала. Давай без них , Отелло , разберёмся  хоть                сегодня .

- Ты не виляй !. Я мавр! Не Дувр,!! передаю по буквам  эсэмэску: Мойша, Авраам , Венера (тоже шлюха) и Рувим. Сечёшь , пока тебя я не   усёк?

Я задушу реально , поскольку жил в России в Перестройку.

Учился многому в училище Лумумбы , и знаю Где ? Когда? Каво? и Как? Мне киллера не надо нанимать!

Укажешь где  твоя-моя  мобила?.!

-Души , но я мобильник  потеряла!

-А может быть любовнику дала ?

Про это рассказал мне верный Яго .

Вот твой мобильник со следами  страсти. Он руки жжет  и душу заодно! И мне душить , блин , хочется    ужасно.

А там на диктофоне голос твой, который

не забыть мне никогда, вот  я включу , а ты  сиди и слушай.

-Ой, не включай, Отелло,   умоляю!

-Нет , уж  изволь , пока не срезал уши. (включает)

-(голос Дездемоны в телефоне) « Возьми чуть-чуть левее. Нет! Так мне больно!! Подними повыше . Вот так , теперь другую ножку  подними и шевелись   быстрее, а то ведь мавра  должен подойтить. Теперь толкай сильней, изнемогаю.!

Гляди , уже вошёл почти совсем. Какой  же будет для него сюрприз, когда узнает чем мы занимались пока  делами  воинскими                правил, мой черномырдик . . Надеюсь, будет  он  в  восторге,   как я сейчас Ах ! Ах !. Еще, ещё чуть –чуть и кончим. Всё! Ох! Ах! . Как хорошо , как клёво стало в спальне. Теперь я вижу   как я хороша со  всех сторон, куда не повернуся. Что шейка у меня , что грудь, что…Отвернись, охальник! . Благодарю , мой друг, я  за работу. Пойду в сортир,   пришла пора  подмыться, поскольку  вся упрела за трудами. Тебе бы тоже это не мешало».

(мужской голос) « Всё классно получилось. Мне кажется, что стали вы моложе  и свежее. Как разжижают упражненья кровь!

. Последую совету, удаляюсь». (слышны шаги сапог 47 р-ра)    И что ты скажешь в оправданье, Маня.? Улика здесь(показывает   на телефон) Сам Яго это слышал, когда подслушал мерзкий разговор и втихаря  мне скинул на мобильник.

- Что ни скажу, ты право не поверишь! Но я чиста, как агнец, пред тобою !!. Там в спальне мы вдвоём с дворецким  подвинули  трюмо, которое  по   случаю купила я намедни , тем восхитить  хотела я тебя, чтоб   перед сном , и утром , и как скажешь, могли себя мы видеть в  виде первозданном , а он коварно не входил на место. Ой,   правду говорила мене мама: найди себе хоть чёрта , но не негра, прости маманя дуру  безголову. Прости Корней Иваныч  незабвенный . Про Африку ты нас предупреждал  о Бармалее гадком и ужасном.

Как жаль, что отказала Дону  Педре. Он умолял, но я не снизошла.

-Ты поищи другого Бармалея , чтоб после этого тебе б поверил.! И правда: восхитила  ты меня своим коварством, хитростью и ложью . Я хоть и мавр, но чуйством переполнен. до помидоров.   наливного цвета.. … . Скажи   , а    знаю я ль то место, куда он  не входил, хоть вы старались?

-Ещё б не знал , потомок баклажана!!

- А-А-А !!! Я так и знал, изменщица коварна!!!      Историки мне это не простят , но я   ревнив , как мавр , ревнив по полной я конкретно       и

кошмарно , и потому придётся  сделать   Вам классический массаж наш , типа  мавританский. .

-Уж лучше   бы  я вышла за еврея. Венеция  краснеет за тебя!

Подам я в Суд Гаагский и весь мир осудит тебя с помощью

Шекспирта.   О  , дайте, дайте, дайте, кислорода , и позвоните

срочно  113 ,   и  дай-те  объ-яв-лен-э-э-э  в  Ин-тер-не.. тээээ…..

(шум, возня , предсмертные клипы, затем  полная тишина.)

Отелло перед трюмо:

-Классное трюмо! Эротика или порнуха –не пойму  . Как Маню освежает  наш  массаж!   (любуется  Дездемоной ) Обед готов.   Схожу умою руки. .(занавес)

Перед сессией._

Профессор:   - Господа студенты, приближаются экзамены. Пришло время   выбрать что-то одно: занятия или любовь.

Студент: -=А мы  только этим  одним   и занимаемся!.

Цитата

Чтобы не стать немного лошадью, надо немного стать хамелеоном.

Диалог.

-Матвеевна, никак не могу понять как это едят?

- Ты это про что гутаришь, Петровна?

-Да  про ПОП-КОРМ !

-Так это наверно для попов  или для космонаутов.

Возраст любви  писателей.

Набоковский

Тургеневский

Бальзаковский.

Михалковский

Анекдот.

-Сара мы скоро –таки будем жить в дорогой квартире.

-Хаим, ты что купил новую квартиру в центре?

-Нет, но с 1 января они опять увеличили квартплату..

Тост.. на 8 марта

Так выпьем же за женщин, у которых все входящие- бесплатно.

Анекдот.

Петька: Василий Иваныч, ты за  1-й или за 2-й  интернационал?

Василий Иваныч: А Путин за какой?

Петька: Раньше был за второй, а теперь за  МВФ.

Василий Иваныч: Значит,. и я за Первый канал телевидения.

Анекдот.

-Где ты был , дедушка?

- Тянул золотую рыбку , внучек!

-И на сколько потянет она?

-На   восемь лет общего режима.

Ценитель изячного

Труппа играла так зажигательно, что зал то и дело вспыхивал аплодисментами.- Ну и как вам нравится наше исполнение,

спросил у инспектора пожарной охраны  режиссёр в антракте.

-Весьма изрядно , но опасно

-Почему же? –спрашивает режиссёр.

-Вообще –то я не должен был допускать ваш  коллектив .

-, Вам  не понравилось? .

-Сыграно недурненько, но на щите багра-то нет !

В ПОЕЗДЕ

-Ну давайте за знакомство!

-Давайте!

-Вы кто по профессии, Сергей?

--Я  водопроводчик. А вы, Николай Петрович?

- Я хирург.

- Вам , наверно, западло с водопроводчиком  пить?

-Нет, почему же.   Мы с вами даже коллеги в некотором смысле.

-Не понял!

-Я  , Сергей , тоже иногда чищу фаллопиевы трубы.

О зависимостях

Зависимость бывает:

Алкогольная

Наркотическая

Игровая

Табачная

Сексуальная

Финансовая

Причём от решения последней- зависят все остальные. Так вместо того чтобы   напрягать народонаселение в решении  этих пяти, по вине которых и происходят болезни и преступления достаточно победить  последнею  из них и вопрос  будет окончательно решен. Но для этого потребуется небольшое усилие , а именно : построить коммунизм.

Любовь и секс два разных чувства!

Любовь отличается от секса тем , что за секс надо платить,

А за любовь – расплачиваться.

Библия противоречит науке?.

Недавно это открыл инженер Добрынин . Как только сосед из  15 квартиры приходит просить у него денег до получки , его артериальное   давление подскакивает до угрожающих  жизни размеров. В те редкие    дни, когда сосед возвращает ему долг давление сразу же нормализуется.   Хотя Библия учит давать просящему последнюю рубаху, тем не менее, следуя ей Добрынин постоянно пребывает в предынфарктном  состояние..

-

Уголок  болельщика.

Новая кричалка  фанатов клуба          «Зенит»:

Взошла  Зенита Слава

Как говорят, в  зенит.

А нам фанатам мало

Пусть каждый  закричит:

«Мы  отдаём  орало

за  классные мячи! »

Новости парфюма.      (Они сделали ЭТО )

-А это что за мыло такого неприглядного цвета , а стоит так дорого

- Это экспериментальное мыло . Сделано эксклюзивно для VIP персон

-А почему оно называется «Пендаль»?.

-В последнем матче чемпионата  Европы судья неправильно назначил

пенальти , что потом подтвердила видеозапись. Ну фанаты его и того-с сварили на мыло. Рекомендую , очень помогает от скоропалительных и  необдуманных решений руководителей и судей.

Любовь и ипотека

Какая ещё к чёрту ипотека! Я вас люблю и вы моя утеха!!

Анекдот

В  администрацию города  поступает жалоба  от гражданина М.

В своём письме гражданин пишет , что начальник сельхозуправления ударил его молотком  по голове от чего тот потерял трудоспособность на  7 дней. Гражданин  М через месяц получает такой       ответ: … « ваше письмо рассмотрено на заседании Сельскохозяйственного комитета  Ваша жалоба отклонена , так как  орудие и предмет  преступления не соответствуют нашему

профилю работы…. Вот , если бы вас он ударил серпом по яйцам, тогда совсем другое дело, а так , извините , но это не к нам. Советуем  Вам с этой жалобой обратиться в Промышленный комитет. »

ФРАЗЫ

Клёвая чувиха, клёвые матральники, хиляльники, поберляли, кирнули, башляли.

Любого русского , если хорошенько потереть,- найдёшь татарина.

А если потрёшь того татарина- , найдёшь еврея.

В Суде.

Подсудимый:

-Хиляем мы по Броду , кнокаем клеевая Баруха линяет . Подволоклись и побарали.

Судья:

Суд удаляется для выяснения национальности подсудимого.

РАЗНОЕ

Патриоты затянули «Катюшу» . Им кричат: «    музыка Дунаевского, слова Блантера»,

Затянули  «Русское поле»  , опять  неувязка : «музыка Френкеля, слова Инны  Гофф»

И куда податься бедному патриоту?

Лето была бы маленькая жизнь кабы не пиво, комары,   да  мухи.

И когда я думаю о смерти

И о жизни нашей кувырком….

Я хотел  бы жить и умереть в Роснефти,

Если  б не было такой земли- ГАЗПРОМ.

Мне и рубля не накопили строчки,

Теперь я понимаю почему так;

Чтобы капусту развести в садочке,

Подайте , граждане , родные на компьютер!

Фильмы вроде бы русские , а артисты не совсем.

Стал , ребята , вроде я   добрым, как Мавроди я

Обещаю дивиденды  с вашей   постоянной ренты.

-Я нынче был в аду, изведал тяжкой доли

Да где ж ты был , мой друг?

Был в сумасшедшем  доме1

Раз приятеля проведал,

Пишет стих о фикусе.

В нашем городе поэтов,

Как орехов в сникерсе!

Предсказания:

Туалетная бумага во время глобального кризиса должна подешеветь, но этого не произойдёт из-за сокращения её производства.

В минимальную прожиточную корзину войдут презервативы , зато из неё выпадет пара яиц.

Пятитысячные купюры не будут  отменены за ненадобностью, зато  появится много фальшивых тысячных

В конечном счёте  все кончутся хорошо.

Интересный вопрос

Какого размера имел в виду Виктор Черномырдин, когда сказал :   «Испугал бабу длинным каблуком»

По  национальности он был человеком Книги …. «Сберегательной».

Бывает всё под нашим зодиаком: лев может стать козлам, а дева – раком.

Не  вор , не  жлоб  и  , не  убийца

Я никого не доставал,

Но вот вчера достал журнал

И стал нежданно лехаимцем..

(Загадка)

О вере

Мы любим троицу святую,

И ходим в святки, колядуя.

Хочешь есть?

Нет, хочу жрать!

Правительство во время кризиса должно отлично владеть компьютером, а именно  уметь кого  надо сканировать, копировать, мониторить  вырезать, вставлять и удалять и тогда всё у них получится, . Но, вот беда, чиновники не умеют им пользоваться.

Семён Маразматов.

Каждому своё

Не расстраивайся, Колян, что тебе добавили  2 года за избиение следователя  . Вон президенту нашему  тоже добавили  2 года и ничего , терпит.

Новости интернета

Открылся новый сайт для неимущих граждан России : www @ LOXI….   RU

О правах: (песенка подследственного).

Это не я имею право,

Это право имеет меня.

Капитал, его препохабие

Я говорю «Деньги»,

Подразумеваю - «Власть»

Я говорю : »Власть»

, Подразумеваю – « Деньги»

Железная    логика

Мёртвый человек- это человек у которого ничего не болит.

Здоровый человек – то же самое.

А раз нет никакой разницы…, то какая  разница.?

Уточнение

Спирт по- русски   « Горыныч»

Реклама

Использование урологических прокладок «ТЭНА»

Гарантирует вам наполненную жизнь.

Объявление в туалете

Господа, не льстите себе, подойдите ещё хоть на один шажок!

Уборщица.

Веская причина.

-Почему она разошлась с мужем?

-Её не нравились походы мужа по пабам …и по бабам

Вот как бывает

Женщины - наши враги, мы на них  и  женимся. Чтобы потом

Воевать на всех фронтах.

Афоризм.

Даже во фразе «Жизнь подошла к концу» можно найти надежду на светлое будущее.

Когда мы были молодыми…

«Мимо  девушка идёт и он встаёт,

И вторая идёт и он встаёт,

Мимо  третья  идёт и он встаёт;

Вот он какой- вежливый такой. »

Несовместимость.

-А ну скорее налезай-ка ,–

Болту сказала ночью гайка.

А  болт ответил ей , зевая:

- Да  у тебя резьба другая!

На  бугре

В капитализме знает житель,

Что ЖЭК есть  Главный Потрошитель.

Кошерная жизнь.

-А я живу   теперь  кошерно!

-Что  соблюдаешь ты кошрут?

-Нет у меня другой маршрут,

Одно скажу наверно:

Два кошака со мной живут.

Ностальгия

Наступили времена –наказание.

На меня кондуктора  -ноль внимания.

А бывало помню дни – дело прошлое-

Говорили мне они речи пошлые:

« Что расселся , маков цвет, бейца выложил;

Или ты берёшь билет или высажу. »

Почему же охладел нос кондуктора?

- Для него пенсионер – дело тухлое!

ТОСТ к 8 марта

Выпьем же за женщин в которых можно вкладывать инвестиции  , и не только!

А Ф О Р И З М Ы

1. Делу -время потехе-30 секунд.(советы врача)

2.

3. В капитализме знает житель,

4.

5. что ЖЭК –наш Гавный Потрошитель.(История Капитализма в России)

6.

7. Клизма_ враг алкоголизма!(Анонимный алкоглик)

8.

9. Пидоры  здесь, Пидоры там!(Ария из оперы )

10.

11. Бесплатный сэр -только в мышеловке!(Наставление для эмигрантов)

12.

13. Сперматозоид инженера Гарина(Фантастика)

14.

15. Русский человек не ждёт милостей от природы , он ждет их от начальства.(Поговорка)

16.

17. Как хороши, как свежи были рожи!(Мемуары)

18.

19. Пилите , Шура, не задерживайтесь! Это же  250 тыс. рублей.(«Золотой   ребёнок»)

20.

21. Кто ищет лёгкой жизни , тот должен мало есть (Заповедь балерины)

22.

23. Хочешь жить- _умей вертеться!( то же что в П.38)

24.

25. Я уже  два часа смотрю , как вы ничего не делаете!(Выговор            начальника)

26.

Чем больше тираж»СПИД-ИНФО», тем больше СПИДа в стране.

27. Закон-тайга. ШАЙГА  хозяин.

28.

29. Мы тут вкалываем,   а Москва только говорит и показывает.

30.

31. Даже в фразе «жизнь подходит к концу» при желании  можно найти оптимизм.

32.

33. Индейцы от  иудейцев отличаются местом обрезания.

34.

35. Правительство не понимает разницы между словом «облегчить» и  «облегчиться».

36.

37. Всю жизнь он что-то терял, наконец, потерял и её.

38.

39. Наша зарплата иногда доходит , как свет далёкой звезды.

40.

41. Незнание Евангелия не освобождает от Страшного Суда.

42.

43. Жизнь прекрасна, пока прыгает попка.(реклама пива)

44.

45. Жизнь без стресса -склероз, со стрессом- инфаркт. Выбирай!

46.

47. Если делать, то делать по большому!(партийный лозунг)

48.

49. От Задорного до Смехова один шаг.

50.

51. Российско-Американская компания «ЛУКОЙЛ-МУДИЩЕВ»

52.

53. Женщина должна быть некобелима.

54.

55. Как упоительны в России вечера , жаль утром голова болит и хочется рассолу.

56.

57. Капитал, Капитал , улыбнитесь! ( совет Ходорковскому)

58.

59. Мои штаны -что хочу в них, то и делаю.

60.

61. Наша среда обитания никогда не станет        воскресеньем!(.

62.

63. Что наша жизнь?   -Игла!   (заповедь наркоманов)

64.

65. Меняю рукописи, которые не горят, на рукописи которые продаются.

66.

На Земле всё порочно , даже зачатие!(Евангелие   от   Адама)

67. Он обращается со мной, как с уборщицей, а я всё-таки техничка!(из жалобы в местком)

68.

69. Эректорат- это поднявшийся электорат(новые термины   совр. марксизма)

70.

38     Не люби себя в женщине, а женщину в себе

39 Молчание-золото для одних, слёзы для других

41   Кнституция, как Евангелие : знать  надо   -   Решение Конституционного    Суда выполнять не обязательно.

Всего-то одна лишняя буква, а столько ассоциаций

Галкин,   Палкин,   Малкин,   Скалкин, Залкинд

П А Р О Д И И

«Что есть стих?-Одно из  выделений

Органов во внешнюю среду. »

Иван  Пазников  « Поэтам» .

Из книги «Мимикрия».2007г.

Я  думал надо вдохновенье,

Чтоб слова и рифмы слились в круг.

Но читаю, полный удивленья,

Что стихи и песни – выделенье

Органов во внешнюю среду.

Оказалось , так выходит,

По нужде поэты ходят.

Вдохновения призывы-

Это органов позывы.

Да, теперь я точно знаю-

Не  душа стихи дерзает

Напишу сонет, скажу:

« Справил малую нужду! »

Потому желаю Ване

Слово не искать в кармане,

Не молить его у Музы,

А найти его из пуза.

Ведь знает даже промокашка:

Там и там нужна бумажка.

Опыт жизни

От директора до дворника,

У многих состоял в любовниках.

Большой, пожалуй, нету разницы

Любили сильно…свои задницы.

Лишь бы не было войны.

Рыбин уже месяц пребывал в дурном расположении  духа. Ничего  в жизни не радовало. Ни пенсия , ни даже приближающаяся с каждым днём весна. Годы-гады делали своё подлое дело.   Вес прибывал , несмотря на робкие попытки Рыбина  попоститься хотя бы неделю. Брюхо , как всегда, выходило победителем. А чему ещё радоваться в жизни? Дети  жили в другом городе и , в связи с  мировым кризисом, ограничивались поздравлениями к  главным праздникам и дням рождения.. С женой уже лет десять как они расстались, после чего он женщин  стал  бояться, да и они  не проявляли никакого внимания к его персоне. Да и все остальные тоже обделяли вниманием, как будто он не отдал тридцать лет родному заводу. У всех, как говорят сейчас , свои проблемы ,-  рассуждал Рыбин  , идя по скользкой мартовской мостовой  своей улицы.

Опять дворники спят, или вообще их нет в городе. Навернёшься, а потом кто будет  за тобой сломанным ухаживать. Теперь старый пень Рыбин даже не мечтал  снова  стать берёзкой.   Мечтал без особых потерь добраться до своего приятеля  Пегасова, что жил в двух кварталах т него. В его ушах звучала мелодия уже позабытой нынче песни:

« И вся эта весна ни к чему,

И песня не нужна никому,

И талая вода  - ерунда.

Да! Да ! Ерунда-а-а-а!!!! »

Раньше эта песня ему казалась весёлой и смешной. Теперь Рыбин на своей жизни убеждался в правоте этих слов…. Нет, не смешно , да и не весело. Всё-

чистая  правда. А тут ещё неприятность. Очередная. Месяц назад купил компьютер. Хотел освоить на старости лет прогресс , потому как времени свободного теперь навалом. Выбрал самый недорогой. Ну, и конечно , залетел с покупкой. Через неделю  КП  стал барахлить , Писал чёрт те что, почему-то на японском языке, которого  Рыбин сроду не знал . Пришлось сдать обратно в магазин. Штуковина не из лёгких , тяжелее ведра картошки будет, причём без ручек делают, гады . Потом , когда забрал его из ремонта, оказалось, что программа за которую пришлось выложить полторы тысячи кровных, стёрта. И в гарантии об этом  оговорено, мол, «за сохранность информации предприятие  никакой ответственности не несёт. » И точка. Пришлось ставить программу по-новой. За полторы  штуки опять!   Во второй раз компьютер рассказал  Рыбину, что он , то есть компьютер, скоро накроется. И жить , мол, ему осталось недолго . Ревел. Умолял пожалеть. Хулиганил. Позвонил Рыбин в мастерскую. Те заверили, что сделали все как надо  и всё тщательно, мол, проверили. Короче говоря , КП  забастовал  через три дня  окончательно. Пришлось Рыбину топать знакомой дорогой опять  с ведром картошки, только без ручки. . И тут оказалось, что накрылся этот самый  главный диск, и  та программа, которая на нём была. Значит, опять придётся платить за установку. Чтой-то  техника-то , как  баба капризная, требует и требует жертв, да и хорошего здоровья тоже. А вот его-то и нет. С такими  невесёлыми  мыслями   Рыбин поднялся  на пятый этаж, где жил  его приятель.

Пегасов ремонтировал  старые сапоги  , прикреплял  к ним две тёрки, подобранные , как он сказал, на помойке. Оказалось –пригодились. В гололёд

Неоценимая новаторская штуковина. Хоть и без электричества и электроники, но  с любых горок можно спускаться  без всяких проблем..

Конечно, не коляска гоголевская, сделанная из топора и долота, но судя по  всему , в русском человеке ещё остался присущий только ему особый талант  выживать при максимальных трудностях с минимальными  затратами для кошелька, чем охотно м пользуется до сих времён любая  наша власть.

Поздоровались . Пегасов подал табурет.    Отдышавшись , Рыбин поведал приятелю о своих свежих  ещё мытарствах с проклятым компьютером.

- А ты знаешь, отсутствие прогресса в твоей жизни это даже хорошо,-

Сказал Пегасов , отложив шило в сторону.

-И что же тут хорошего? – спросил Рыбин,

-А ты включи воображение и соображение, - отвечал  шустрый разумом Ньютона и фантазией  Гофмана, Пегасов . Ведь теперь  ты сможешь больше времени проводить на улице на свежем воздухе один, и с друзьями, и  даже  с подругами , а не сидеть в вонючей квартире . У тебя освободится масса времени.

- И что я с ним буду делать?

-А вот хотя бы приспособления , как я. – отвечал Пегасов . Видишь , из всего надо извлекать выгоду для себя и окружающих. Лёд , например , сколоть возле дома Весной вскопать газон, да цветы посадить. Красиво надо жить! Красота, она   мир спасёт, говорят.

- Да это всё так, правильно ты говоришь. Я тут купил  полгода назад халат, красивый, почти как ты говоришь . На базаре по сходной цене. За весь мир не скажу, но меня от холода спасал. Да вот стал я стирать  его в машине. Так он уже за это время всю мою одежду  нижнюю и верхнюю розовой сделал. Красит , понимаешь, и краска никак не кончается.

-Так и отлично!-,   вскричал Пегасов, -Теперь у тебя вся жизнь будет в розовом цвете., как в раю. И потом , врачи говорят, что розовые цвета прибавляют настроение  в нашей серой жизни , спасают от депрессии.

-Издеваешься?- поинтересовался Рыбин.

-Никак нет , на полном серьёзе . Ну, прикинь , вот купил бы ты тогда разноцветный халат или какой -нибудь чёрный. Что бы ты тогда имел?

- Это ты верно сказал! И правда , пришлось бы всё выкидывать.

-Я ж тебе и толкую: во всём надо находить пользу для себя и для окружающих. Главное, чтобы не было войны, Петрович!

- А как тебе это ? –раскрыл Рыбин припрятанные на всякий случай козыри-,

С первого января  повысили тарифы на ЖКХ и проезд на транспорте я теперь должен оплачивать из своего карманы! А пенсия, между прочим, такая же .

-И это правильно! . Твоя квартплата увеличилась, стало быть и цена твоей квартиры автоматически- тоже! Ты уже теперь больше чем миллионер. И потом , они же спасают этим тебя и продлевают твою  жизнь. Теперь ты  будешь пару-тройку остановок   не ехать в  вонючем автобусе,    а   спокойно прогуляешься по свежему воздуху. Врачи советуют  в твоём возрасте больше двигаться. Спасибо им надо сказать за такое правильное решение. Лишний холестерин  и вес  сокращают нашу жизнь. Врачи советуют. А ты теперь вынужден будешь похудеть и выглядеть стройным, как солдат или заключённый. Из всего надо извлекать выгоду для себя и других. Лишь бы не было войны!

- Это ещё я тебе не всё сказал-, продолжил беседу Рыбин,- Вон лекарства дорожают : снотворное, от давления, желудочные. Всё!

-И это прекрасно! Раскинь мозгами . Если ты будешь много двигаться, мало есть, то будешь хорошо спать. И давление пропадёт и желудочные . Запор , например, или геморрой. И на кой хрен себя травить химией за свои же кровные?

-Опять, выходит , ты прав- удивился Рыбин.

-Спи спокойно, Петрович, Всё к лучшему делается. Ты ещё простудишься на моих похоронах !

- А вот ещё у нас во дворе фонари не горят по вечерам. И в газету писал  , и в суд ходил . Никто, оказывается, за них не отвечает. Нет хозяина, понимаешь!

- А на улице горят?

-На улице горят, там  Горсвет зажигает.

- Вот! А ты представь себе, включи воображение, если бы и на улицах не горели. А? Тьма египетская . А? Как на войне! А? И потом, врачи советуют: гулять надо только днём , спать, чтобы ничего тебе не мешало. Зачем тебе свет ночью ? Так что скажи им спасибо, что не зажигают. Крепче сон людям.

Лишь бы не было войны!

- А  ты знаешь , у нас на лестнице вечерами что творится? Молодёжь собирается , матерятся, пьют пиво, курят. Всё слышно. Ни одно скотина не выйдет. Все попрятались в своих норках.

- И правильно делают. Вот вышли бы они с протестом , а на следующий день наркоманы бы пришли. А то под каждой дверью бы ещё нагадили, или ещё хуже- стёкла бы побили. Хорошие к вам ребята ходят! Вам здорово повезло!!

Подумаешь, пиво пьют! А вот если бы водку, что тогда? А??

И потом, врачи говорят, что маленькие стрессы даже полезны для здоровья

Во всем надо находить рациональное зерно , усвоил? Только бы войны не было.

-И выгоду для себя и окружающих- автоматически, как  ученик -зубрилка, неожиданно для самого себя выпалил Петрович.

-Значит, понял! Молодец! Вон по телеку  реклама. Видел? : «Жизнь прекрасна, пока прыгает попка! »

-Да не попка , а пробка.

- Кому что надо, то и прыгает!

-Слушай, я тут сотовую связь хочу поменять Достали меня рекламой . Да и тариф интересный: первые пять минут по три рубля. Остальные – бесплатно. Вот я и купился. Потом только дошло,   что я больше трёх минут  никогда не разговариваю! Надули! Развели, как лоха!

.-Вот и хорошо, -невозмутимо отвечал Пегасов,- врачи говорят : эти самые радиочастоты губят всё живое, особенно потенцию у мужиков. А тебе это надо? Как у тебя с потенцией, кстати?.

-Да какая  к чёрту потенция, когда на прошлой неделе у меня  в универсаме кошелёк спёрли! Ты ведь знаешь мою китайскую дублёнку. Так вот карманы в ней сделаны понарошку – игрушечные. Что не положишь - всё видно. Вот и воспользовались жулики. Отвлёкся я у кассы :   сзади кто-то стукнул меня  по плечу. Я оборачиваюсь, там - мужик.   Говорит: извините, случайно вы  не  Коля?   Я говорю: случайно я  Петя. Подхожу к кассе, а кошелька-то нет!

- И сколько в нём было?

- Около  пятисот  рублей.

-  Вот!   Смотри: выходит в долларах всего - то пятнадцать , а в евро всего одиннадцать, а в фунтах - около пяти. Стал бы англичанин  , к примеру , или француз переживать  и   портить себе нервы и из- за такой мелочи?

- Не знаю! Наверное,   не стал бы.

- А ты чем их хуже?   Так что ничего у тебя не пропало. Главное – живой остался!    Лишь бы не было войны!

Давай я лучше тебе свои новые стихи почитаю .

-Ой, совсем забыл, я у себя дома нагреватель оставил включённым. Всё сгорит к чёртовой матери! – вспомнил тут Рыбин.

-И  хорошо, Петрович! У тебя же есть домик на садовом участке. Так хорошо бы пожить в деревне на природе Запахи трав и навоза. Дымок из трубы Русская баня…. Меня позовёшь летом за ягодами и грибами. Из всего надо извлекать ….     Лишь бы …

-Дальнейшее Рыбин уже не услышал. Он  через три ступеньки мчался вниз по лестнице.

О   ВРЕМЕНИ     И     О      СЕБЕ ЛЮБИМОМ.

Как море смывает чьи-то следы,

Как плёнку стирает  новая запись,

Так время стирает всё чем был ты,

Смывая забвеньем и слёзы и радость.

Из Последнего    выступления    Президента

«…Восемь лет я пахал , как на галере раб.

Но не жалуюсь, даже доволен и рад!

Почему  же , вы спросите , я не устал,

Потому , что я этим Россию спасал.

В трудах благих крепчали нервы,.

Теперь на время хоть отдохну!

Как  выйду я в Премьеры, забуду о галере.

Теперь мне для карьеры - «Кобылу и соху! »

,, Наш  Президент публично

Подал масёл нам в суп.

Ох, дорого яичко

К Христову  дню

За  миг спасибо чудный!

Зачем нам  Дума, блин?.

Пускай Владимир  Мудрый

Решает всё один!

Не  надо думских лаев!

От имени дедов

Мы Путину желаем

Ещё быть -сто годов!

Помни тот, кто озверев,

Кота бьёт в подыхало:

Герб кота  красует  лев,

Твой герб -  обезьяна.

Мой  компьютор без улыбки

Мне пеняет на ошибки.

Ясно без обиняков,

Что стихи для дураков!

Группа ветеранов ВОВ  и труда   обращается  к министру  Зурабову со   следующим вопросом:   входит ли

Покупка презервативов  в прожиточный

Минимум пенсионера?

-Вы можете хранить молчание , каждое ваше слово  может быть истолковано против вас….

-Козёл!

-Чем отличается интернат от  Интернета?

-Количеством  и  качеством   бабок.

«Что ж ты милая смотришь искоса,

Низко голову    наклоня. »

Я  ж  тебе  как есть  правду   высказал,-

Не   осталось    даже    рубля!

А ну быстрее распрямись

И быть косой не торопись!

А песни довольно одной,

Чтоб только о  Даме в ней пелось!

Александр  Блок

«Стихи о Прекрасной Даме»

Муха по полю пошла,

Муха денежку нашла

Сколько раз  и я ходил…

Ни  хрена не находил!

К. Чуковский

Скажи мне кто твоя Муза,

И я скажу каков ты  поэт.,,

И если та Муза пъёт пиво от пуза,

То пишет стихи  туалет.

Эпитафия

Откуда вышел сей пострел

Туда весь век попасть хотел.

Но всех, конечно , не  объял.

И вот он здесь. Таков  финал

Есть женщины красивы , некурящи,

Но для мужчин не созданы  оне.

«Оставь надежду всяк сюда входящий»

Читаем мы у каждой на челе..

Поэт читает стихи приятелю:

«И  когда мне кошмарное снится,

Я себя утешаю в душе:

Ничего уж со мной не случится,

Потому что случилось уже. »

- А что тебе приснилось?

- Мне приснился сон половина которого сбылась,

-Разве так бывает?

- Мне приснилось будто я нашел  слиток золота весом в восемьдесят  килограмм.

И когда я начал его  поднимать, то наделал в штаны.

-И что?

- Просыпаюсь, золота  нет, а вторая половина сна сбылась!

Поэт читал в собрание  стихи

Невразумительны,   без рифмы и плохи.

Когда ж окончил он,

И  ждал вердикт иль приговор,

Его коллеги обругали,

Мол, угадать могли   едва-ли

Каков в стихах поэта смысл.

Что  он стихом хотел сказать…

И тут  он начал всех ругать.

Да так пробрал , что те сперва горели от стыда,

Потом  застыли, словно от мороза.

Тут встал один и так сказал ему:

« Стихи твои видали мы в гробу,

но  классно у тебя выходит проза! »

-Я тебя увв-ажж-аю! А ты меня У-вв-ажжа-ешь?

- В  особо крупных размерах!

МЕЖСЕЗОНЬЕ

Межсезонье- это перемена

Меж уроками мороза  и жары.

В это время мысли сокровенны

И слова особенно важны.

Каждый дышит в межсезонье тише,

Экономя градусы потерь.

За окном листва романы пишет,

Но допишет эпилог метель

Говорят , что скоро всем затменье:

Страшный Суд и прочая беда

А я верю в душ переселенье,

Когда вижу своего  Кота.

И хотя все крестятся на  лики

И  кресты у многих на груди,-

Человек- язычник многоликий,

Только посильней его потри.

Впрочем, здесь   излишне  многословье.

Мир- театр и мы актёры в нём.

Крест несём в сезон и межсезонье,

Но  Звезде никак не стать Крестом.

Межсезонье-это перемена

Меж уроками мороза и жары.

В это время мысли сокровенны

И слова особенно важны.

О критике.

На суд свои стихи друзьям я дал

Один из них отзывчив был до рвоты:

«Конечно не «Владимирский  централ»,

Но круче , чем про Фауста у Гёте»

.

В ответ ему я сухо

Немедля выдал шпиц:

«Суди , товарищ Сухов,

Повыше чуть яиц! »

Новейшая история. Рссии (сверхкраткая)

Года прошли единым махом

С  тех пор, как пал СССР:

Борис страну поставил  раком,

Владимир перевёл в партер.

О поэзии и поэтах

По острию поэты ходят,

И места лучше не находят;

Всю ночь по лезвию ходили

Все бритвы в доме затупили.

Когда кончается строка

И  Муза покидает струны,

Поэт не замолчит пока

Не выпустит свои перуны.

Слова и слава  так созвучны

Пишите  так , чтобы не скучно,

Пишите так, чтоб от стишка,

Худела  толстая кишка,

И чтобы тонкая –толстела,

Ну, а слепая бы прозрела.

.

Ругают часто жулики

Поэтов , словно  лохов.

Поэты, как и жмурики,

О них  не надо плохо.

Стихи готовы  до утра

Писать, назло всем бедам;

Хотя  всем ясно- из стиха

Ни шубы , ни обеда.

Союз слезами выревел,

А дальше что грядёт?

Ужель язык  до Киева

Теперь не доведёт?

Каждую весну…..

Весна пришла приметы множа,

Уж реки вздулись, цены- тоже.

Совет могу  такой одолжить:

Не след на улицу ходить

Там даже ноги промокают

Да и к тому ж деньжата тают.

Реклама

-Вася, ванна свободная., можешь мыться. Петровича уже унесли!

-  А запах-то остался!!!

Грузинская поговорка.

Друг познаётся в  биде

Анекдот

Хаим, зачем тебе тратить такие деньги га поездку в Иерусалим?

- Хочу, Сарочка, постоять  там  и потрогать камни у Стены Плача.

- Поезжай тогда к Рабиновичу в Конотоп. Он после каждого дождя имеет такую стену, так что весь Конотоп плачет у него уже десять лет..

Истчё Анекдот

-Колян,   вчера ночью ко мне приходила какая-та курносая баба с косой. Спросила , мол, чего я желаю : смерти, али живота?

-А ты ей чего ответил?

- Посмотрел , эта , я на её живот и отказался. У моей Клавки и  то лучше!

Новости науки

-

Сегодня я должен быть в Академии  в качестве ЖП.

-А что это такое ЖП?

- Это значит Желанная  Персона

--А если не желанная- тогда как НП, что ли?

-Вот и не угадал – тогда ПЖ.

-А это как по-русски?

-«Пошёл  в жопу! » Но они люди культурные и тогда говорят : «Персона нот грата»

Мелочи жизни

ОСЕННИЙ ЛИСТ ТАНЦУЕТ ТВИСТ

ПОД ШУМ ДОЖДЯ И ВЕТРА СВИСТ

И ЧТО НАМ БОГ С ЕГО  ИКОНАМИ,

ОТЕЦ И СЫН И ДАЖЕ ТРОИЦА,

КОГДА ОХОТА ЗА ЗЕЛЁНЫМИ,

И   В БАНКЕ МОИ   БАБКИ  ТРОЯТСЯ.

НЕ ЗАВЯЗАТЬ ЛИ В САМОМ ДЕЛЕ?

-ОХ, МОЦАРТ, МОЦАРТ!

-ОХ, СОЛЬЕРИ!

ИНТЕРЕСНО, ЧТО СЛОВО ХАЛЯВА ПОНИМАЮТ ВСЕ,

А ШОПИНГ  -  ЕДИНИЦЫ.

НЕПРАВ ФИЛОСОВ ГЕГЕЛЬ НАЧИСТО

КОЛИЧЕСТВО ПОГУБИТ КАЧЕСТВО.

У  НАС ОТСУТСТВУЕТ СИЛА ВОЛИ,

ПОЭТОМУ С НАМИ НЕВОЗМОЖНО  НИЧЕГО     СДЕЛАТЬ.

ВЕЧНОСТЬ - ЭТО КОГДА В ВАГОНЕ ЗАПЕРТЫ ОБА ТУАЛЕТА.

ПОСЛУШАЙТЕ, ЕСЛИ ТУАЛЕТ ЗАНЯТ. ТО ЭТО ЗНАЧИТ КОМУ-ТО ОЧЕНЬ НАДО!

ПЕНИС И ПЕНСИЯ-БЛИЗНЕЦЫ БРАТЬЯ.

П ОСЛУШАЙТЕ, ЗВУЧИТ КАК ПЕСНЯ:

Я ГОВОРЮ «ПЕНСИЯ», ПОДРАЗУМЕВАЮ -  «ПЕНИС»

Я ГОВОРЮ «ПЕНИС» , ПОДРАЗУМЕВАЮ -  « ПЕНСИЯ».

ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, КАК ВАМ  НЕ СТЫДНО !

ОДНОЛЮБ – ЭТО ОДНОМОНДАТНИК

ДОБРО НАДО СЕЯТЬ, А ЗЛО САЖАТЬ!

Рецепт

Галантность одолжи у Петуха,

У  пса возьми ты преданность до гроба,

Возьми упрямство у Быка

И  добродушья от  Слона немного.

Слегка перемешать и растолочь,

И  все  равно жена прогонит прочь.

Кран открыл я с буквой  «Г»,

Потекла же буква «Х».

Понял я намёк потом-

Между буквами  живём.

Чтобы воду не сливали,

В батарею краску дали.

А народ не унывает-

Моет, красит, поласкает.

Когда в Армии служил,

От любви был витамин.

После пятой пятилетки

Стали действовать таблетки.

Червь навозный с братом спорил:

« В черносливе краше доля».

Так братан ему ответил:

« Родина одна на свете! »

У Фомы , скажи на милость,

Зубы с челюстью простились.

Посмотрел на ценник с края-

Отвалилась и вторая.

Говорят  , что телефоны

Разрушают мозги споро.

А Корнею наплевать-,

Чего нет- не разрушать!

Говорит Закон лукаво

«Человек имеет право…»

По закону все мы маги,

Правда только на бумаге.

Путин как-то ляпнул сдуру

Про Закона Диктатуру.

Неувязочка   тут  вышла,

Ведь Закон у нас что Дышло.

?

Говорили здесь неверно,

Что в жюри не люди-члены.

Я  зовуся  Анею.

Можно к ним в компанию

Чтоб чиновники любили

Свой народ , а не карман,

Надо , чтоб  в Госдуме были

Хоть с полсотни Перельман.

Неизвестного с хвостом

Клим увидел под мостом.

Клим налил ему за встречу.

Так с козлом провел весь вечер.

Протрезвел у нас народ,

И лекарства много пьёт.

А лекарство не по ГОСТу

Обстановочка в стане

Стала очень нервная,

То евреи виноваты-

Водка не кошерная!

Для хорошего товара

Не нужна совсем реклама

А как надо сбагрить хлам-

Нет спасенья от реклам.

В магазине как-то Любка

На браслет  катила губки.

Наклонялась , приседала,

Весь товар свой показала.

О наболевшем

СОБЕС – как много в этом звуке….

Жаль мало платят эти суки!

Знакомство

Знакомился один бандит

С певцом известным по России:

-Зовите меня просто  Тит!

-Зовите меня просто  Филя!

Интердевочка

Сюжет, увы , не новенький,

В кино  загадок нет:

От ****и до полковника

Дорога в двадцать лет!

Пугачёвский  бунт

В  кайф легла  колода  карт

Даме   масти  Алкиной :

Стал Киркоров староват-

Заменю на Галкина..

Сериальные страдания

Спросил однажды мой сосед:

-Не знаешь где квартальный мент?

-Спросил бы лучше о провизоре.

Где мент? Да вот он в телевизоре!

В своём репертуаре

Смотрел по телеку  их съезд-

Пусть подтвердят родители:

Казалось, Сталин  вновь воскрес

На «съезде   победителей»

Гляжу в глаза

.      Опять все «ЗА»

Объект.

Весть о том, что в здании бывшего детсада, уже несколько лет пустующего из-за отсутствия нужного количества в потихоньку вымирающем городе, вскоре разместится некое увеселительное заведение: то-ли биллиардный клуб, то-ли казино, то-ли еще что похуже, моментально облетела окрестности. Особенно взволновались жильцы из дома, расположенного напротив «объекта», так будем для краткости именовать здание бывшего детсада.

- «Что будет! Что будет! » - причитала Лидия Андреевна, рыхлая женщина лет за шестьдесят, живущая на пятом этаже и страдальчески всплескивала руками.

- «Теперь же в подъезд нельзя будет зайти, все обоссут и облюют»

- «Мало нам наркоманов с их шприцами да ватками», - поддержала ее соседка со второго этажа, Анна Тимофеевна, бывшая учительница пения, а нынче тоже пенсионерка.

Надо вам сказать, что большая часть населения этого подъезда состояла из одиноких женщин – пенсионерок. Как известно, женщины в России переживают мужчин на добрый десяток лет; вот и этот дом не был исключением из общего правила. Горячие революционные разговоры по поводу затевающейся перед домом «стройки века» постоянно будоражили подъезд, как первые пробные толчки перед разрушительным землетрясением.

- «Иш, наворовали. Нувориши треклятые» - возмущалась Фрося Славнейших, большая любительница материться после распития спиртных напитков, живущая на первом этаже,

- «Это же надо, цельный вагон стекловаты завезли. Будут стены ей покрывать, чтоб нам ничего не было слышно, что у них творится. А стекла будут затемненные – им все видно, а нам нет! Вон стоят у сарая в рамах. А там голубые квадратики – это на крышу новая черепица, вместо серого шифера. Все импортное – не бьется, не протекает» - показывала она свою осведомленность, собравшимся, по обыкновению к восьми вечера, жильцам подъезда, расположившимся на скамейке возле дома для обмена новостями.

- «Да деньжища у них огромные, - поддержала разговор Анна Тимофеевна, -  Сколько рабочих нагнали, техники. Начальство их все время проверяет. Вон ихние иномарки стоят».

возле объекта действительно постоянно дежурили большие черные автомобили нероссийского производства.

- «По вечерам работают, в любую погоду. Две фары на крыше поставили. Не терпится видно поскорее предаться разврату», - сказала Зинаида Федоровна с третьего этажа, бывший бухгалтер механического завода.

- «Не иначе мафия строится. Должно быть публичный дом будет. В газетах уже и набор объявили: «Приглашаются девушки от 18 до 22 лет, без комплексов, на высокооплачиваемую работу», я сама видела, а на какую работу не пишут, паразиты, и адреса нет, один телефон», - сказала любительница газет Фрося.

- «Намучаемся мы теперь. Будет не жизнь, а сплошная порнография, - заключила Эльвира Григорьевна, бывший парторг бывшего общества «Знание», - надо срочно ставить в подъезд железные двери».

Тем временем, стройка «кипела» во всю. Несмотря на наступившие холода, стены быстро утеплялись брикетами из стекловаты, и обшивались профилем из белого пластика. Одновременно, устанавливались новые пластиковые рамы с затемненными сплошными стеклами. Другая бригада настилала новую черепицу голубого цвета на крыше. Третья бригада работала внутри здания. Возле объекта образовалась гора строительного мусора, достигая высоты второго этажа. Это были старые деревянные рамы, перегородки из досок и штукатурки, шифер, ранее покрывавший крышу, и прочий хлам, выкинутый строителями из окон.

По периметру вокруг объекта возводилась новая ограда из доставленных с литейного завода секций, которые устанавливались в фундамент и заливались бетоном в специальную разборную опалубку. Тут же возле объекта строился хозяйственный блок: одноэтажный кирпичный сарай, обшитый таким же белым пластиковым профилем.

Жильцы подъезда тоже не сидели, сложа руки. В срочном порядке была собрана энная сумма на установку железной двери. Правда и тут не обошлось без недовольных: Фрося с первого этажа наотрез отказалась платить, мотивируя в буквальном смысле тем, что в ее окна теперь будут стучать жильцы забывшие свои ключи дома и их гости. К ней присоединились еще несколько первоэтажников. С ними спорить не стали, а постановили: «с жильцов первого этажа денег не брать, но и ключи им не давать – пусть хоть ключи сделают за свой счет».

Наступила весна. На объекте приступили к уборке дворовой территории: привезли дорожный каток и асфальтоукладчик. К объекту потянулись самосвалы с гравием и асфальтом. Внутри двора появились три асфальтированные дорожки – одна вела к главному входу с козырьком, лестницей и тамбуром – фонарем из стекла и алюминия. Две другие обтекали объект с двух сторон.

- «Да, вот они народные деньги, - говорила Эльвира Григорьевна, -  посмотрите, что творится в стране: колхозы развалили, предприятия еле живы; вертолеты, самолеты падают, корабли идут ко дну. Зарплату учителям, врачам во время не платят, Приморье сидит без тепла и света. У правительства, оказывается, нет на все это денег. А на разврат, пожалуйста, деньги нашлись. Разве такое могло быть при Советской власти? »

- «Да и у нас, газеты писали, скоро отключать начнут, - поддержала разговор всезнающая Фрося. – То ли еще будет».

- «Неправильно голосуем, товарищи, верим словам и обещаниям, и который раз наступаем на одни и те же грабли».

- «Вот вы за кого голосовали? » – наступала Эльвира Григорьевна на молчавшую Анну Тимофеевну, зная, что дочка последней уже много лет занимается предпринимательством и держит промтоварный магазин в центре города.

- «А я вообще последний раз на выборы не ходила; дочка попросила с детьми посидеть», - хладнокровно парировала Анна Тимофеевна, хотя голосовала, как всегда, за правящую партию.

- «Вот, вот! Из-за того и проходят во власть разные жулики и ханыги. Надо же, товарищи, проявлять солидарность трудящегося народа; сознавать расстановку политических сил. Только сообща, общими усилиями мы сможем изменить жизнь к лучшему. А потом еще некоторые удивляются, что в стране творится. Как голосуем, так и живем! »

Наступил май. Город принарядился праздничными майскими флагами, подкрасился зеленью. На объект стали завозить чернозем и сваливать в огромные кучи. Десяток рабочих носилками растаскивали землю на газоны вдоль новенькой ограды под лиственные и хвойные деревья. Другая бригада теперь сооружала из кирпича и мрамора фонтан перед входом, а с двух сторон – симметрично от него – цветники.

- «Смотрите! » - говорила большая любительница садовых дел, Лидия Андреевна – И где они только такую хорошую землю достают. Я уже пять лет ни  одной машины чернозема в сад ни привожу: то земли нет, то – денег, а чаще ни того, ни другого».

Ночью, когда стройка затихала несколько темных фигур поочередно выныривали из подъезда и скрывались в густой черноте. Возвращались, бесшумно плывя и по-умному переваливаясь; кто с ведром земли, кто с доской, а кто и с тем и с другим.

Между тем, на объекте завершались последние приготовления. Все понимали, что объект будет готов к приему первых гостей со дня на день. Однако никто до сих пор не представлял, что же там будет. Газеты и местные СМИ, как воды в рот набрали. Ничего хорошего этот факт не предвещал.

Лидия Андреевна прогуливалась вдоль ограды объекта, зорко вглядываясь сквозь узорное чугунное литье. Перед ее глазами предстоял белоснежный дворец с голубой крышей, утопающий в зелени деревьев. Был яркий солнечный летний день, один из первых, после затяжной холодной весны. Фонтан перед входом сверкал тысячами маленьких солнечных в радуге водной туманной пыли. Поверхности бассейна, цветники дополняли картину яркими пятнами на белом экране фасада. И впрямь было чему дивиться: всего год назад здесь стояло типовое серое здание детского сада, обнесенное проломанным во многих местах забором из погнутых и полуржавых труб.

Все в душе у Лидии Андреевны кипело негодованием: «Сейчас я скажу этим жуликам и их холуям, что о них думают простые люди, чтобы они знали мнение народа о безобразиях, готовящихся за этими затемненными стеклами. Все мы знаем: и как здесь вы будете швырять зеленые на зеленый стол, ворованные у народа деньги; ставить их на кон в рулетку; и как потом станете заниматься развратом с молоденькими девочками, годящимися вам в дочери.

Не потерпим! Дойдем до президента, но закроем этот притон разврата! »

Она, наконец, решилась и подошла к воротам. Возле ворот прогуливался квадрат в камуфляже – охранник.

- «Можно сюда? », - спросила Лидия Андреевна, кивая на объект.

Охранник оценил фигуру мутным взглядом из двустволки рыбьих глаз:

- «А вы по какому вопросу? »

- «Мне к директору по личному делу».

- «Пройдите. Там центральный вход. Второй этаж. Покажут».

Лидия Андреевна пошла по асфальтовой дорожке, украшенной по сторонам светильниками – плошками на невысоких столбах – подсвечниках. Поднялась по ступенькам, прошла тамбур – фонарь и очутилась в вестибюле. Если сказать точнее, она попала в довольно большой зал, пол и стены которого были облицованы белыми мраморными плитками. Слева находился камин из такой же плитки с черной решеткой у очага. По другую сторону – напротив камина – была небольшая оранжерея с разными вечнозелеными тропическими растениями, из которых Лидия Андреевна узнала только пальму и банановое дерево. Дорожки внутри оранжереи были выложены гравием. На искусственно нагроможденные среди зелени камни где-то из стены лилась вода, образуя нечто вроде небольшого грота.

Поскольку потолок второго этажа в этом месте был разобран, высота зала составляла высоту двух обычных этажей. Потолок зала был разрисован в виде голубого купола неба с летящими в поднебесье голубями и ласточками. По центру висела люстра – паникадило, похожая на те, что можно увидеть в русских церквях. Три небольших балкончика с трех сторон дополняли интерьер зала.

Лидие Андреевне стало неловко за свою старую вылинявшую кофту и старомодные стоптанные башмаки. Преодолевая робость, она по широкой деревянной лестнице, с красной дорожкой и черными лакированными перилами, поднялась на второй этаж.

Там дорогу ей преградил охранник, точная копия первого:

- «Вам кого, мэм? – спросил он, - Часом не в варьете? У нас как раз объявлен конкурс».

- «Мне бы директора», - просительным голосом сказала Лидия Андреевна.

- «Вам повезло, мэм, Семен Семеныч на месте и сегодня добрый, - продолжал острить камуфляж, - Как и я, - загоготал он. – Направо, вторая дверь».

Лидия Андреевна прошла направо. На второй двери висела табличка: «Директор. Тырин Семен Семенович».

Лидия Андреевна нажала на массивную фигурную, выполненную в виде звериной лапы, бронзовую ручку двери. За огромным столом кабинета в массивном кресле сидел лысоватый мужчина неопределенного возраста со следами нетрадиционного для русского человека порока на традиционно-русском широком лице.

«Все скажу! Довольно молчать! Нопасаран! Не допустим мафию по соседству! » - пронеслись в голове у Лидии Андреевны лозунги, выработанные на митингах, что проходили на лавочке возле дома; но неожиданно для самой себя она произнесла:

- «Я живу здесь в доме напротив. Мы давно  следим и восхищаемся, как красиво все у вас получилось. И как быстро. Как в сказке! Хожу вот, любуюсь, - пропела она каким-то заискивающим не своим голосом, - Как дворец! Чудо! »

- «Стараемся», - немногословно ухмыльнулся Семен Семеныч.

- «Делать, так по большому! »

- «Фирма веников не вяжет».

- «Семен Семеныч, - опять запела Лидия Андреевна, - не найдется ли у вас местечка для меня? Согласна на любую работу, даже уборщицей».

- «А вы, знаете, опоздали! – ответил Семен Семеныч, - Только час назад взял последнюю по штату техничку. Кстати, тоже из дома напротив. Может, знаете». Семен Семеныч нагнулся над журналом. «Приятная такая культурная женщина. Сразу видно из интеллигентов – Эльвира Григорьевна кажется. Да. Так что, извините, свободных вакансий больше нет».

Выходя из ворот, Лидия Андреевна воровато оглянулась по сторонам. И не зря: по направлению к воротам шла соседка со второго этажа Анна Тимофеевна.

Лидия Андреевна как-то вся скривилась, пригнулась и вихляющей походкой скрылась за ближайшими придорожными кустами.

05.06.2002 г.

16 апреля  2009 г.

Краткая биография Рабиновича

Годился я в Одессе.

Подъёобности у Песи.

Любимая песня Рабиновича

У. Е. , я  не вижу тебя, ты не видишь меня!

Ах, как пусто без вас ! А Ви - таки не видели Евго?.

Д. Кочетков

ОТВЕТ

Уважаемый Андрюша!

Дорогой ты наш пиит!

Жаль, что *** твой непослушен

И зимою не стоит!

Мне говаривал андролог

(Есть такой мужицкий врач):

«Хочешь, чтоб твой секс был долог –

Яйца ты от солнца прячь!

Если перегреешь коки,

То потенции ****ец.

Не ебись на солнцепёке –

Будешь в зиму молодец!

Сможешь сотню молодушек

Ты за задницу схватить,

Лёд зимой, как летом груши,

Будешь ***м колотить! »

Так что всё, Андрюша, просто:

Вреден яйцам солнца свет.

Намотай на свой отросток

Этот доктора совет!

Не ебись в жару, Андрюха, –

И зимой, имей в виду,

Сможешь бабе сделать брюхо…

Или трещину на льду.

Девушка, мне понравились ваши аксекссуары !

О спорте

-Ты знаешь какой самый популярный вид спорта в России?

-Конечно, футбол!

-Вот и не угадал:   СПЁРЛИНГ !!!

Реклама.

Строительная кампания  «ФИГВАМ»  принимает от населения взносы  на восстановления старого  жулья. Окончание работ за-

Висит от быстроты поступления   ваших    взносов на наш счёт.

Из газет.

Выборы в Госдуму показали , что в России нет  никакой  партии

«Гражданская сила », а  есть отдельно взятая  гражданская сила го-

сподина  Борщевского и демократа Богданова  В будущем  они предполагают объединиться под общим названием  Э  Г С   Б  Б Учитывая популярность в народе известной шоу-группы  , успех партии будет  обеспечен.

Коммунисты России вносят предложение  с 1. 01. 2008 г. именовать

Настоящими большевиками только тех граждан на счетах у которых более одного миллиона долларов. Остальное население,

Естественно,- меньшевики.

Не   повезёт!

-Сегодня повезёт или не повезёт- , так думал молодой повеса,

Кондрат , садясь  на углу Невского и Фонтанки в жёлтое такси.

- В игорный дом  «Золото  Фараона» - приказал он водителю.

- Не повезу!- отвечал водило, задумчиво протирая тряпкой  зер-

коло  заднего вида. - Ё-моё! Ближайший игорный дом теперь в Калининградской области.

- Не повезло!- пробормотал Кондрат , открывая  дверцу машины.

- Ты чем-то недоволен? Все вопросы на сайт ВВП точка ГРУ.!

И всюду жизнь.

Повсюду жизнь дарит награды,

Но как скудны её плоды:

Из  фауны -  лишь трихомонады,

Из флоры- на ногтях грибы.

Кризис  в зоопарке

Крокодил  нассал в бутылку,

И сказал своим детям:

« Пейте только половинку,

Остальное  -  я продам!!

О женщинах

Не любите  себя в женщине , а женщину в себе

Актриса играла так зажигательно , что режиссёр вынужден был приглашать на спектакли        пожарного с огнетушителем.

О , телевизор !

Телевизор – это ящик Пандоры. После долгого употребления  люди   деградируют… в другой ящик.

О, поэзия!

Настоящая поэзия не что иное как душевный стриптиз.

О чиновниках.

«Сей род ничему не изымается , даже ни  молитвою, ни постом»

Николай Лесков

«На краю света»

Сражение было то ли под Хайфой , то ли под  кайфом.

Св. Писание

«У медведя и волка уже развалилось , а у зайчика стоит по-старому. »

Русские народные сказки.

Молитва

Один еврей молится Богу «Всевышний, у меня к тебе за последнее время накопилось много вопросов»

Бог: «Хорошо , Хаим, . я завтра призову тебя к Себе , там и поговорим    без  свидетелей.

Хаим: «Ты меня не       так понял, Всевышний. Какие могут быть вопросы между нами!? »

Разговор на помойке

На помойке лежит  старый  халат, рядом  с ним старая шляпа и

Унитаз.   Беседуют между собой.

Унитаз спрашивает : - За что вас  выкинули из тёплого дома на

Помойку?.

Халат: - За халатное отношение к своим  семейным обязанностям.

Шляпа: -Хозяин говорил , что  дело в шляпе , но прогорел  в одной               пирамидальной кампании сомнительного  бизнеса.

-А тебя за что?- спрашивают унитаз.

-А мне они сказали , что я слишком много видел и могу рассказать всё жёлтой прессе.

.                 Эпитафия

Откуда вышел сей пострел

Туда весь век попасть хотел.

Но всех, конечно , не  объял.

И вот он здесь. Таков  финал

-Я тебя увв-ажж-аю! А ты меня У-вв-ажжа-ешь?

- В  особо крупных размерах!

Смерть и        интеллигент

Смерть:- Собирай-ка  монатки  и на выход . Впрочем , вещи можно не   брать.

Интеллигент :-В наш меркантильный век , в эпоху  феминистических тенденций Каждый индивид  урегулирует  свой  менталитет в соответствии мнением электората….

Смерть:-Чего-чего? Я баба простая. говори прямо каку последнюю просьбу имеешь?

Интеллигент; -Коцентрация сокральных идей  в эпоху глобализма         интегрирует конвергенцию либерального   метаболизма на клеточном   уровне.

Смерть: Все языки шпрехаю , а его не пойму! Мужик, в Думу что ль    хочешь попасть?

Интеллигент: Яволь , бабуленька.!

Смерть: Живи , покеда  ботаник , а то столько метаболизму  напустил,   хоть противогаз    вешай. Интеллигент : Кажись,   пронесло!   .(щупает штаны)В буквальном смысле! Но то что  она мне предлагает- не соответствует международной  хельсинской Конвенции семьдесят четвёртого года!.

Христос  и Рабинович.

Христос спускается на землю . По этому поводу все евреи собрались в  синагоге . Один   Рабинович не идёт туда на встречу. Жена говорит   :-Рабинович , все евреи уже в синагоге   Почему ты не идёшь  туда?            .

Рабинович  продолжает кроить  талес  как ни в чём не бывало.

Наконец , сам Спаситель приходит к нему домой и говорит:.. Рабинович, все евреи собрались и ждут тебя         одного! Рабинович: -  И кто бы это говорил!

О нашем обществе

Наше современное  российское общество похоже на бутерброд с икрой, что подают в театральном буфете:   сперва очень тонкий слой чёрной икры- это олигархи , далее следует так называемый средний слой масла- это  директора , предприниматели , генералитет , академики , депутаты, губернаторы , дипломаты , мэры и наконец , толстый слой  хлеба- это  рабочие , крестьяне, учителя, медперсонал , работники культуры, инженеры и техники.   Замыкают всех пенсионеры, поэтому в бутерброде они воще не участвуют.

Ещё о кризисе

Жена :   Почему ты , Федя, не покупаешь нам компьютер?

Муж:   В результате всемирного кризиса у меня осталось денег только на чехол для моего  старого принтера.

Сценарий

Действующие лица

Король-

Глашатай-

Серый волк, В. Ленин, И. Сталин- в одном лице.

(Вбегает Глашатай , запыхаясь. Начинает верещать)

Глашатай:

Я Глашатай

Всегда слуга проворный.

Скажите, нет у вас уборной?

Скакал на взмыленном коне

И очень захотелось мне…

Ну если нет,   так в другой раз.

Теперь же слушайте Указ:.

«Мы- принц, нам в  принципе не спится.

Так вот решили мы   жениться.

Но чтобы в кайф была девица,

Не пусто меля, не ту- пицца.

А мы  за то- с благодарим-с

В презент полцарства  подарим-с»

Кому предмет сей подойдёт,

Себе полцарства  огребёт.

(Вытаскивает из кармана трусики. Удивлён.):

А это, не судите строго  ,

Была к вам  дальняя дорога.

Издержки Так сказать работы

Роется в другом кармане  , достаёт бюстгальтер.

Опять чего-то, ,,   не того-то.

Неужто  обронил в дороге?.

(Роется  смущённо)

Та вещь была, кажись, на ноги.

(Наконец, вынимает туфельку).

Вот , наконец , нашлась  награда

Её вам всем примерить надо.

Как вижу все тут на подбор

Начнём естественный отбор.

(Все меряют туфельку,   одной подходит.)

(Входит принц, он же Король)

Король:

Ты перепутал мою роль ,

Уж много лет , как я король.

Пошто  меня  понизил в званье?

Какое выбрать наказанье?

На кол тебя за эту дерзость!

(оглядывает  испуганную фигуру глашатаго)

Да больно тощ! Какая мерзость!!

Смотреться будет на коле….

Готовь корабль в Па-де-кале!

Там есть с кем можно порезвиться.

Хоть лошадиные, но лица!

Всем объяви по трафарету:

«Хочу клозету   я  раздету! »

Тьфу , имена  позабываю:

«Розетту и Козетту я желаю! »

Глашатай:

Зачем куда-то ехать   в даль?

(Показывает на собравшихся)

Гляди, здесь полный инвентарь..

Король:

. Да ты , пожалуй малый,   прав.

Нигде не видел столько баб.

Глашатай подводит одну с туфелькой

Глашатай:

Вот этой подошло всё в пору,

Так что приблизьте её к трону!

Король:

(Не обращая внимания,   всматривается в публику)

Какие люди на полянке!

У  вас тут праздник  или пьянка?

Глашатай :

Откуда правду вы узнали?

(Показывает на девицу)

Её ведь Бьянкою  прозвали!.

Король( Бьянке)

Придётся вам отдать обновку?.

( Глашатаму:)

Да ты не понял установку!

«Кто больше выпьет из ботинка,

Вот та и будет- половинка! »

(В сторону):

Ах, только бы  опять, не Нинка!

(Вбегает  Серый Волк).

Волк:

Стоптал по лесу  я все тапки.

Кто видел даму в красной шапке!?

(оглядывается)

Откуда на поляне бабки?

Ах, констирэйшэн  маскировка.

Грибочки ягодки,…Плутовки!.

А в  самом деле здесь маёвка.?

(Превращается в Ленина (Королю)

Ленин

Югист я , батенька, отчасти.

А вы, коголь ?, Какой вы масти?

Гаспишем пульку на тгоих?

(Показывает на зал)

А нету Клары среди них?

Партейку , может, в шахматишки?

Король:

Эй, стража, задержать воришку!

Он враг монарха, государства

Оттяпать хочет  наше  царство.

В. Ленин

Похоже треф вы или пика.

В ЧК ! В подвал.!   И к стенке. Тихо!.

Мы ж под покговом темноты

Вокзал захватим и мосты.

Да, агхиважно : не забыть

Казну  у панка пг. ихватить

Вот , помню , в  Берне я бывало…

А где тут Гоза, где тут Клага.

Король:

На баб моих поклал он глаз .

Ленин:

В подвал и выполнить пгиказ!…

Коль нет цагя . пгидёт свобода.

Капайте , дугни, огогоды.

И пойте , радостью ликуя,.

Не надо только Алилую

ГЕВОЛЮЦИОННО- БОЕВУЮ.

Кто больше песен  собегёт

Пгезент сегодня унесёт.

А здорово сыггал я Волка.

(Глашатому) :

ТеперЬ  ты наш . Не ссы, шестёгка!

Ну что ж святое дело спгавим,

Из искры возггится  пламень.

А соглашателей, эсэгов

Всех гастглеляем непгеменно?.

(Глашатай проводит конкурс рев. песен.).

Король :

Хочу последнюю я просьбу.

Ленин:

Пследнюю? Тогда попгосим!

Король:

В честь дня весны  и на халяву

Хочу  для дам прочесть маляву:

(Читает стих, нараспев.):

Под день восьмого марта издали мы указ:

«Пускай цветут и пахнут все женщины для нас!

Пускай цветут и пахнут среди снегов и льдин,

А мы подобно пчёлам на запах прилетим.

Глашатый: на лепестках попляшем  и дальше полетим.

Король:

Ты полетишь сей час же , коленом дам под зад,

(даёт пендаль  глашатому)

А я останусь с ними, и буду встрече рад.

Глашатый  (Королю) Вы счастия достойны и золотых венцов…

Король:

Ну , нет уже прохода от этих подлецов!

Пошто опять встреваешь , дурак, ядрена мать.

Я сам литфак закончил, умею сочинять.

. А чей сегодня праздник , кому хвала и честь?

Такое  сочинил я. Такая вышла песнь:

(Поёт):

Восьмое марта  близко- близко.

Сижу, холодный,   как редиска.

Куда все  фрейлины слетели,

Но ничего, добьюсь я цели…..

А дамам дам одно заданье..

Нет , это вам не наказанье

Так, для разрядки  По секрету

Кто вспомнит про Царя куплеты,

Из гимна:   «Бог , меня храни »,-

Глашатай  ,- это подари.

(Протягивает Глашатаму подарок)

Проводится конкурс на знание Гимна «Боже, царя храни! »

Ильич внезапно превращается в Иосифа Сталина.

И. Сталин , с грозным видом. к Королю:

Я так скажю вам здэсь нэ место,

Вэд цэл аправдываэт срэдства.

Не вишел  нумэрэм , Людовэк?

Я самь учёний и эсторэк!

Эконимист , вэликэй кормчей.

И нэ хрэн здесь  монарха корчить.

Лаврентий , где ти, тваю мат?

Пара сатрапа расстрэлят!

Я нэ Талстей, пративлус злу,

Заткнитэ рот иму казлу,

Да нэ забудтэ  и казну.

Нам Лэнин  пут наш обозначил

Нэт чэловэка –нэт задачи!

Вот извращенэц и мудак,

Засрал страну, в странэ  бардак!.

Я так скажю , коль нэт зладэя ,-

Жит станэт люче, вэсэлее.!

Чего уж ь там нэ гавари

Мы нинча сами каралы!

(Обращаясь к публике:)

« Клянус , как горэц из Кавказа,

Я сам восползуюс  указом

И дам я ордэн, бэз хлопот,

Кто болше  пэсэн пропоёт

Так что давайтэ, начинайте,

Отца родного васхваляйтэ!

Валяйтэ!

(Усаживается и закуривает трубку).

КОНКУРС:

(Женщины вспоминают песни о Сталине).

Сталин  , после прослушивания:

- Да много луди подзабили,

Вот помну бил кагда я в сылэ….

Глашатай:

С тех пор минуло  лет полста…

Сталин (перебивает)

Вот  этой «Красная звэзда»,

Она  ударница тэатра,

А остальным  талон  на  завтра..

(Вручает приз под аплодисменты..

Делает знак приветствия рукой.)

(Все хором)Неплохо спели  наши душки.

За нами долг, пойдём к вертушке.

Все вместе поют песню «ПИЛОТЫ»

Все вместе пьют : «Ну, за авиацию!

Плоды просвещения

В детском саду

Корреспондент (смотрит картинку)  Что это ты тут нарисовал, Вася?

Вася (бодро): Это мои друзья : Колька- Верку, Нинку – я !

А это космические грабители- с****или  Банк, только их и видели.

А это наша воспитательница, с горы на жопе катится.

Очень красивая будет могила ей.

А это спецназ  бежит сюда кастрировать нас.

С ними  на смерть будем  драться- яйца в жизни пригодятся.

Корреспондент: Я, пожалуй ,   удалюсь.   На осине удавлюсь.

Вася       ( бодро) Я Вам  помогу маненько, быстро сделаю петельку.

Могильник

Телефон мой громко лает,

Просто я люблю собак.

Что не кинешь- всё съедает

И хозяина кусает

За карманы просто так.

Стоик

Под старость Стоик присмирел,

Но всё терпел стоически:

Красавиц он глазами ел,

Но чисто платонически.

Не потому , что был не боек,

А потому, что стал не стоек.

О власти

Большинство людей приходят во власть не  чтобы греть,   а чтобы погреться.

О судьбе

Судьба всегда готовит фигу,

Готов ты к ней  иль не готов:

До сорока мы едем в Ригу,

А после сорока  - в Ростов.

Увы , так на земле выходит:

Не дни проходят, а мы проходим!

Лехаим (за жизнь)

-Как жизнь?

- Как на аэродроме: то взлёт, то посадка!

Надпись на  служебном телефоне:

« Только факты, аргументы при встрече»

Ночь. Улица. Дерево. . Фонарь. Аптека. Гипс.

-Зачем очередь?

- За яйцами!

Какими?

Фаберже !

Начальник  наш был не поэт,

Но иногда  в порыве вдохновенья

Такой  слыхали от него  ответ,

Когда просили прибавленья:

Он говорил: «Клянусь своим постом,

На жопу хитрую

Найду я Зуб с винтом! »

Объявление  в электричке

«Перебор. Следующая станция «Очко»

В камере

В камере сидят  четверо . Одного вызывает караульный на выход.

Первый говорит : « Ни пуха тебе ни пера! »

- Спасибо , охотник!

Второй: « Семь футов тебе пд килем! »

-Спасибо , моряк! »

Третий : «Мягкой тебе посадки! »

- Я оторву тебе шасси, когда вернусь, лётчик!

ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ КАПИТАЛИЗМА           В РОССИЕ.

«С тех пор как всемогущий Яхве

Не дал пропасть жидам в пустыне,

С мечтой о манне  и халяве

Живут народы в этом мире.

Откуда я узнал про это?

Мне кризис все раскрыл секреты.

Народ польстился на кредиты.

А  в срок  отдать - кричат: « Иди ты!

Ты , пристав, нас уже достал!! »

Но банки поменяли вектор:

И вместо пристава, - коллектор

Ногами встал на пьедестал;

В канализацию  попал,

И половину –  оторвал

От суммы должника  за труд.

И стал уже  излишен Суд:

Куда быстрей дойдёт до твари,

Когда начистить твари харю….

Народ, проснись! Настал твой час!

Ведёт коллектор в унитаз! »

Такую речь задвинул лектор,

Откуда не возьмись коллектор

Вскричал: «Должок от этой мрази! »

И вот наш лектор в унитазе.

10 апреля 2009 г.

На  сон   грядущий.

(Реконструкция революционного восстания )

Действующие лица:

Правая  половина мозга( ППМ ). Социальное положение – купцы, мелкие служащие , мещане.

Левая половина мозга (  ЛПМ )   Социальное положение – вшивые интеллигенты, прокладки между рабочим классом и крестьянством,

Политические  проститутки и пидарасы.

Спинной мозг (СМ) .   Вождь и руководитель, пахан, авторитет, старшой , Рулевой, теоретик и практик, аксакал, и «Старик» в одном флаконе.

Задница (один раз  стреляет, но на весь Мир). Рядом лежащие, висящие, и стоящие в невыносимых условиях  несвободы , войны и нищеты органы.

Дело было вечером. Делать было нечего. Жрать тоже.

ППМ:    Эх, сейчас бы в ресторан завалиться. А там трюфеля, барбекю, омары и устрицы, мадам Клико, Шампань со льдом,

девочки…

ЛПМ: А ты их цены воще видал? Одно второе полторы штуки, плюс вино, десерт, цветы, официанту на чай, такси.. Размечтался! У тебя лишние десять штук есть?

ППМ : Ну, что ты встреваешь! Тебе  что, больше всех надо? Умный!? Официанты таких не любят. А  воще он где-то прав. До получки осталось всего две штуки . На три недели. Эх,

Не дал даже помечтать, скотина!. Испортил весь вечер, подлец. Может, одолжить у соседа , и вызвать по телефону? (Читает газету)

Вон их тут сколько развалилось . Выбирай любую: блондинку, али

брунэтку.

А ты их таксу знаешь?   Сто баксов за час., а если со знанием языка,

Умножь на два, а для VIP  персон , то до тысячи!

ППМ : Какая же ты сволочь! Зачем ты мне говоришь всё это? Хочешь унизить? Показать мою полную  несостоятельность? Вечер пропадает. А что ты мне предлагаешь? Опять у ящика сидеть?!

ЛПМ: А тебе денег на себя никогда не жаль! А я как буду существовать? Мне  тоже надо хорошее питание  и кайф,   но я же терплю. Живи по средствам и думай о других, эгоист!

ППМ: Вот ты меня всегда обрываешь, даже помечтать не даёшь. Ешь со своей арифметикой. Ну, право, разреши хотя бы секс по телефону.?

ЛПМ: Ты подумай своей половиной! Это же для пацанов и идиотов. А Тебе сколько лет?

ППМ: А я виноват , что он у меня такой шустрый? Все требует и требует , причём любит разнообразие, мерзавец…..

ЛПМ: Тогда женись и проблемы не будет, впрочем,   как и денег.

Но лучше оставлять деньги в семье, чем бездарно терять.

ППМ: Зато я абсолютно свободен и не плачу алименты.!!!

ЛПМ: Теперь ты рассуждаешь логично, что тебе не свойственно. Это моя прерогатива.

ППМ: Может, мне куклу купить?

ЛПМ: Ты прямо озабоченный человек!

ППМ: Всё-то ты знаешь! Это не я , это всё он подмывает да подначивает. Толкает к краю пропасти. Так бы и отрезал, пока не загремел под фанфары. Неужели  Тоньке звонить уговаривать, а она, стерва выпендриваться начнёт: то её некогда, то устала, то гости приехали. Цену набивает!

ЛПМ: За всё в этой жизни приходиться расплачиваться.

ППМ : Это тебя надо вырубить  , а не его.! Это из-за твоих расчётов-просчётов я такой одинокий и несчастный!!

ЛПМ: Вот и дай мне по башке! Только вырубиться и вся твоя половина Инвалидом станешь. А кому паралитик нужен?!

ППМ: А-_а_-а-а!! У-у-у-у!!! Он меня достал. Довёл до ручки.

ППМ: А ты, может, хочешь слетать на Гаити или Таити?. Или, на худой конец, в Дубаи?

ЛПМ: Издеваешься?!   Ты ведь сам  знаешь сколько у меня до получки осталось.

ЛПМ : Для твоего же блага стараюсь , а ты, жопа, ищешь на свою жопу приключений. Ведь там не только купаются, загарают и трахаются, но и тонут, бьются и подцепляют. Сиди уж дома дружок и  укрепляй бюджет своей страны и свой , кстати. А если ты не будешь слушать моих советов . то у нас  произойдёт раздвоение личности. Шизофрения , кто знает.

СМ: Эй, вы! Шизофреники, извращенцы, пидарасы! Фильтруйте базар. Я хоть и спинной мозг, но спиной всё слышу. Спать не даёте! Вы что здесь одни? Низы всё видят и слышат. Мы наведём закон и  революционный порядок в отдельно взятом организме. Эй, Задница! Слышала, как тебя два раза оскорбили?! По моему сигналу начинаем вооружённое восстание. Не хотите прислушиваться к низам , хотя они уже не могут, а вы только не хотите! Отсутствие полноценных жиров, белков и углеводов с витаминами не позволяет нам выполнять нормально эрективные функции. Ударим сексом по высшим слоям общества, по грязи и бездорожью в наших сосудах . Граждане, нижние части тела, не дадим измываться над низами . Прошу встать на сторону униженных, обездоленных и голодных, даже тех , кто стоять уже не может.. Нижние части всех стран, всех стран, соединяйтесь! Вся власть нашим органам! Долой головной мозг! Свобода и Равноправие для всех остальных органов!   Построим новое общество здорового секса, без утончённого разврата и  морального разложения .       Ура, товарищи!!!

Один дома

Сидит Дима  один дома,

Баб не надо  - Аденома

Полюбила его   рожу…

Вам смешно ? - Он  встать не может!

Никакой разницы – что в заду, что в заднице.

Дядя с  шоком

Мент стоит , как мани мент,

Не качается.

На дорогах  ведь  обед

Не валяется.

Дали палочку и сбрую -

Хошь раздену, хошь обую.

Найдена разгадка  «Чёрного квадрата»

Чем старше становишься,   тем меньше каналов телевидения  хочется

Смотреть. Таким образом можно рассчитать  годы оставшейся жизни . Если принять один канал за два года жизни , то я уже дошёл до такого состояния, что  осталось смотреть два канала- это «Культура» и «Православный». Да и «Культура» уже «дышит на ладан» , то есть в новом году останется один «Православный»., а далее следует «Чёрный квадрат» Малевича, как символ окончания просмотра всех каналов телевидения.

Девушки, я любил вас, будьте бдительны!

«Я куплю тебе дом , новый дом в Подмосковье». Раньше песни были более честные и запросы у дам менее широкие , Пели такое:

«Не могу я тебе в день рождения дорогие подарки дарить  а могу в эту  пору весеннюю  целый день о любви говорить. То –есть парень реально прикидывал паритет  своих желаний в соответствии со своими же возможностями. Теперь  наблюдается явное мошенничество: он видите ли купит дом(«пока у него ни двора , ни кола,   и ни сада»), если угадает в «Спортлото», где у него есть свой человек, который «если он не обманщик», подскажет эти самые»     «пять номеров из шести», необходимые для выигрыша. Про возможность взятие ипотечного кредита  товарищ даже не заикается. Девушки! Конечно, когда  «Белый лебедь на пруду качает яркую звезду» , это красиво, но лучше синица в руках, чем дятел …, сами знаете где.

Мои года-моё …

Сударыни!, Когда ви спрашиваете сколько мине лет, ви даже и не представляете с каким богачом  имеете  дело.

Эти  конфиденциальные сведения я представляю раз в год в налоговую инспекцию, но там вряд ли  вам ответят на этот вопрос . Там сохраняют тайну вклада  человека в общественное  укрепление  Российского государства, в смысле  прироста его населения.

Так что вам-таки не удастся довести меня до совокупления в пятый раз.

ФРАЗЫ

Она приходит ко мне  только по надобности.

Необходимо снабдить каждую семью лечебным матом.

Стадии любви

Ой, да занозила ты  всю мою головушку.

Разбила сердце мне, покой взяла.

Не сыпь мне соль на рану!

Какая же ты стерва!

О любви не говори , о ней всё сказано.

Но всё хорошее не забывается,

А всё хорошее и есть мечта.

Трамвайные анекдоты

- Мужчина,   вы  наверное  скоро умрёте!

- Почему?

- Я чувствую ваш конец !

- О –го-го!

-Не о-го-го , а ключ от сарая!

Хотели, как лучше…

Правительство по новой шлёт нам весть.

Народ бежит в сбербанки разбираться:

Сулили нам инфляцию - «пять- шесть»,

Ну, а она  - «пятнадцать- девятнадцать».

Новости «Евровидения»

Певец  Д. Билан   недавно исполнил на «Евровидение» свой новый хит « Встань для меня».

После окончания песни  публика действительно встала. Дима после этого долго объяснял, что он имел в виду  совсем другое.

Анекдот

-Неужели это конец?- подумала Красная  Шапочка, увидев  в лесу Волка.

- Он самый!- отвечал Волк , пристраиваясь поудобнее.

Фраза

Мы живём  пока живём.

Чудо в Чкаловском посёлке

Муж  Анфисы Семёновой  находился два года в  местах не столь отдалённых, а именно в   ИТК №13 . Когда же он освободился , то неожиданно для себя и посёлка обнаружил жену  глубоко беременной. На вопрос  мужа о происхождении  живота, женщина  ответила сперва , что подобно Диане попала под золотой дождь Зевса, после чего и забеременела.. Целый день и всю ночь Василий ходил по посёлку и искал этого Зевса, пока  случайно не зашёл в библиотеку , где ему и показали этого Зевса . После

Этого разгневанный муж снова потребовал разъяснений.   Тогда Анфиса Семёнова сказала, что возможно это и не был Зевс , возможно на неё пока она спала (в ожидании Василия) напали космические пришельцы. Василий  снова  бросился на поиски пришельцев, и снова безрезультатно.. Тогда он уже не случайно зашёл в районную библиотеку и там ему дали книгу об НЛО. Следующая версия происшедшего Анфисой была выдвинута гипотеза о проникновении  в неё Святого Духа.   После бесплодных поисков оного в посёлке, Василий случайно зашёл в церковь . и там священник разъяснил ему  основы православия. Больше Василий вопросов не задавал

и по посёлку уже не бегал, потому что тех пор он стал постоянным читателем  библиотеке а церковь обрела нового  прихожанина..   И это было настоящее чудо.

Прошение

Госпожа Зелепукина  обратилось с прошением на Высочайшее имя  изменить непривлекательную фамилию , так как работала  учителем начальных классов в гимназии и ученики постоянно  смеялись над ней и даже мужчины -учителя. С такой фамилией  служебная карьера  явно рушилась . И вот она  не выдержав , написала это прошение.

Царь  скоро ответил из  Петербурга так: «Госпожа Зелепукина, Я согласен изменить  Вашу фамилию на выбор из двух вариантов: либо Вы отныне будете Синебзделовой, либо Краснопердовой. Впрочем,   Вы можете остаться при своей старой фамилии. »

Она так и сделала.

Отцы и дети.

-Вася, почему ты  косишь от армии ?

- Отец , отставной старшина, всё время пугает меня военкоматом… Матом!!

СЛОВАРЬ НЕОБХОДИМЫХ СЛОВ

(Для мобильников)

Абрамов – русский еврей.

Айсберг –немецкий еврей

Амазонка – женщина на зоне

Ассамблея – стадо козлов.

Бабуим- порода озабоченных обезьян.

Барбос- хозяин заведения.

Барсук- бар со стриптизом.

Башмак -  большой бутерброд в Макдональде.

Безмен- женское общество.

Бензин -внебрачный сын тёти Зины.

Бермуды- команда тренера перед  штраф-

ным  ударом.

Бесбол – игра в футбол в дурдоме.

Бес делица- выигрыш в казино.

Бес кормица- проигрыш в казино

Ботинки- ., яхта, подаренная олигархом любовнице.

Ваккуум – Голова после вчерашнего.

. Вернисаш  -  ДОЛГ  -  ВИСЯК

Винипух – лёгкая степень опьянения.

Винокур – разбавленное вино.

Времянка- И. О. жены ,   любовница.

Вы  хлоп? – кто испортил воздух ?

Газпром- испорченный  воздух.

Гладиатор- начинающий влюблённый.

Глянец- лысина.

Гоблин – пошёл на фиг (англ.)

Гололедица -  молодая  стриптизёрка

Голенище – пожар в доме.

Гоп-стоп- ГИБДД

Горячая точка –туалет в поезде дальнего следования..

Гондурас – некачественный  презерватив.

Горби-  верблюд.

Гордон - испанский еврей.

Горизонт-   зонт пострадавший от выброшенного из форточки окурка

Горыныч – спирт.

Граффити --   художник – графоман

Гран-при-   мелкая кража.

Графиг -  Фиговый  лист.

Гринпис – начинающий писатель.

Грин-тайм   - доллары.

Грудень- грудной ребёнок.

Гуд лак  - хороший лак.

Гуд зон-   хорошая зона.

Гуд ОК – хороший звук у  радио.

Дарлинг- женщина дающая даром.(англ)

Дерижопль- врач проктолог.

Дерижабль-  Лаборант- биолог.

Диковина- одичавшая овца.

Доводчик- гонец  за водкой.

Донбас -  Бас из Испании.

Драга – Контрабандистка ювелирными украшениями.

Дристалище- общественный сортир.

Дуршлаг – -мот, растратчик.

Дуплись!- (англ) – сделай одолжение деньгами.

Духовка -  задница в тропиках и в брюках.

Живчик- смерть.

Жрец- мужчина с волчьим аппетитом.

Жмурфак –некрофил.

Завалинка- девушка, с которой легко общаться.

Заваленка- заначка.

Заводчик- террорист.

Закон- деньги закончились

Засланец-шпион.

Засос – плата за интим.

Европейцы- пьяницы в Европе.

Идея- первое слово   наутро  после   вчерашнего.

Какаду -  туалет (англ)

Каловорот – диарея.

Калина –экскременты инопланетянина.

Кансоль-   просьба к официанту принести соль (англ.)

Капельмейстер – аптекарь, химик.

Карабах- штраф за нарушение ПДД

Картуз- ворон , самый старый в стае.

Каракатится—суд

Катаклизма-  Клизма для кота

Квазимода –мода раздеваться за деньги.

Квакер   -    лягушка.

Клюшка- бабушка с палкой.

Козанова- новая  коза в стаде  архи- сексуальной ориентации.

Коляда –Николай , будешь?

Комарилья-  эскадрилья атакующих комаров.

Компьютер- приглашение выпить в компании.

Космополит- пьяный бомж с окурком в зубах.

Костелянша- работница морга.

Косынка – пьяная бабушка.

Коньяк – конь , скрещенный с яком

Копец-  могильщик..

Косяк- мужчина под шефе.

Корабелка – ручная белка на судне.

Кранты – энурез.

Кратер –  человек,   говорящий  мало.

Крези-  богатый клиент в игорном доме.

Крендель- нетрезвый булочник

Кредитка- женщина- предприниматель.

Кронштейн – шведский еврей.

Купидон- Крики на бразильских базарах.

Курага - петух

Куратор –специалист по  учёту кур.

Курвиметр- учетчик проституток в управлении милиции.

Курица – курящая девушка.

Лоханки- Анин муж.

Лохнес – попавшийся с поличным мелкий воришка.

Ливчик – конец(англ,)

Лизинг- обсосанный чупа-чупс.

Лилипутка-  маленькая путана.

Маньяк- Манька  облигация, скрещенная с  яком.

Мажор- лёгкий ужин

Мандаты-  ругательство в ревкоме.

Маньяк – Манька «облигация» , скрещенная с яком.

Марихуана  - Жена  латиноамериканца

Мастодонт- карточный термин  означающий отсутствие масти(англ)

Математик- любитель русской ненормативной лексики.

Менталитет-  высшие чины в милиции.

Ментик- маленький чин в милиции.

Мочалка –женщина-киллер.

Мужеложец- боксёр, . выигрывающий  только нокаутом.

Муляж- команда «лежать» кр. рогатому скоту.

Мурло -кошачья мордочка.

Мусоровоз- милицейская машина.

Мышьяк -  мышь, скрещенная с яком

Недотыкомка- брак в работе.

Неряха- лицо после  Великого Поста

Несушка – полная девушка,(иногда беременная).

Обрез- детородный орган иудея.

О****енение – падение нравов.

Обсерватория- программа НТВ «К барьеру»

Ответчик-  Тот кто отвечает за базар.

Отруби- последняя стадия сифилиса.

Оффенбах- немец, говорящий по-фене.

Палитра- палёная водка

Папа Карло- Карл Маркс

Папарацци – папа- рационализатор.

Парашутист – шутник на зоне.

Партмоне- партбилет.

Паранойя – плачущие близнецы.

Парень-мужчина после парилки.

Пасынок- танцор.

Педант- детский зубной врач.

Педрилло -   голубец.

Пежо – русская ненормативная лексика (франц.)

Пеньюар- Пень из ЮАР.

Пироман- любитель выпить и закусить.

Письяк -  большая лужа.

Повар- податель питания людям и электроприборам

Подданный – человек лишённый гражданства.

Подводка- порожняя бутылка.

Подначка – любовница начальника.

Подписка-  анус.

Половина-  полбутылки вина.

. Поднос- носовой платок.

Полотёр- развратник

Полубокс-  борьба без правил.

Полушка- оторванное ухо

Поп-корм – пища священника в постные дни.

Порожняк -проигравшийся в карты.

Пострел – начинающий киллер

Потаскуха- женщина грузчик.

Потомок -  человек , который на вопрос о возврате долга отвечает: «ПОТОМ»

Поносоники- грязные носки.

Поцшрайбен- плохой писатель(нем.)

Прибабах – хороший урожай бобовых.

Примочка  - наводчица  киллера, прима- балета

Проказник – прокаженный

Промокашка – ребёнок до одного года.

Прописка-  врач венеролог

Противень- нехороший человек.

Репа –музыкант и танцор

Ремарка- ремонт ворот или калитки

Ротация-  переваривание пищи.

Роттердам-обещание любви за деньги.

Русалка  - алкоголичка из России.

Самурай- главный у муравьёв.

Светёлка- блондинка.

Свора-  плата в общак.

Секстант- половой гигант.

Селявизор- жизнь на пенсии.

Серенада- поиск туалета в незнакомом городе.

Симка- сплетница

Смазь-  нежные объятья.

Смайлик- улыбка радости от гадости.

Соль-начинающий музыкант.

Солями- опытный музыкант.

Сосенка -юная проститутка.

Соска-то же со стажем

Сосулька- то же на пенсии.

Спарринг-  половой акт в антисанитарных условиях.

Спидометр-  прибор для проверки на наличие ВИЧ инфекции.

Спиноза – заноза на спине

Срам – картина  обнажённой натуры.

Стояк -  милиционер в засаде.

Стартёр – старый любовник.

Стамеску – румынский еврей.

Столешница –стол  лешего.

Сталкер- обучающий прыжкам с парашютом

Стакатто- стакан в  руке алкаша.

Стоп-кадр – красивая девушка.

Сторож- опытный актёр

Стремянка-высокая девушка.

Струдель- собачье дерьмо.

Студень- замерзающий студент.

Суперстар- дед за сто лет.

Сутенёр-человек говорящий по делу.

Сырец --       Утопленник.

Табло- лицо боксера после  десятого раунда.

Тайм-  деньги

Тайм аут – деньги закончились.

Тайсон-накаут.

Тирада – вопрос к любимой  после   интимной близости.

Тортинка – сладкая женщина по имени Инна.

Торпеда – учебник.

Трахсвистит – женщина –постовой.

Трахтор -любимец женщин.

Треух- урод.

Триколор – трико у ЛОР врача.

Триппер- потрёпанный парусник после шторма.

Тритон- грузовик.

Трубадур-   сотовый  телефон

Тройчатка- бутылка на троих.

Тупица – заказ в ресторане, буфете(итал.)

Упалнамоченный- пьяный милиционер.

Ухажёр – любитель ухи.

Фагот- немецкий музыкант.

Фасоль- музыкант.

Фигвам- жилище  где запрещён интим.

Фраерок- рок для фраеров.

Хакер- плевательница.

Хаммер - грубиян

Харизма – лицо  с особыми приметами.

Хват  -Сильно       продвинутый влюблённый

Херовато-  нехороший японец.

Херомантия-  презерватив.

Херсон – плохой сон.

Хламида- Женщина на помойке.

Хренотень- тень от любого огородного растения.

Холодец-  крем после битья.

Хорь –газовый баллон.

Хуэте -  кризис

Цедура-  жена казака (укр)

Цекало- ругательство (укр.)

Целлулоид -  первая любовь

Чекушка – кассирша в  винном магазине.

Шансон- последний шанс  выйти замуж.

Шифер- американский еврей.

Шоколадка- Строптивая красавица.

Шура- матершинник

Эбонит - Получивший  желаемое влюблённый

Эректорат- восстание

Ягодица—арбуз.

.

И так будет с каждым!