Диавол на пороге 18

Благодарю новосибирского поэта Бориса Нестеренко за подсказку последнего недостающего фрагмента в моём паззле о любви.

Эпиграф

«Z daleka kocham Ci;. M; j b; g to wie, wiesz i ty».

(польский: Издалека люблю тебя. Знает мой Бог, знаешь и ты)

© K. Lesing.

Пролог

Может ли любовь быть целью общения людей? В последнее время мне даже как-то и неловко писать о любви. Многое воспринимается как пошлость, и от высокопарного слога подступает к горлу тошнота. Но с другой стороны, мне никуда не деться от этих приторно-зефирных фраз, описывая события, в которых жизнь сбивает с верного пути потоком неожиданно раскрывающихся чувств.

А ведь и в самом деле, что такое любовь? Какие есть у кого соображения? Урок? Игра? Болезнь? Наркотик? Или всё в комплекте?

Многие от любви зависимы. И к сорока-пятидесяти годам они - наркоманы с многолетним стажем, которым постоянно нужна доза влюбленности. Каждый час, каждую минуту и секунду слышать, видеть, прикасаться и чувствовать того, кто доставляет нам наслаждение. Предчувствовать приятные вероятности и возможности. Надеяться и тайно ожидать совместного со своим возлюбленным свершения какого-то нескончаемого удовольствия.

Когда действие дозы заканчивается, начинается ломка. Не хватает дофамина, гормона радости. Немного потоптавшись на месте, кто-то сразу стартует в поисках новых приключений, а кто-то терпеливо и последовательно продолжает ваять из партнера свой мечтательный идеал. Вопрос в цене времени и затраченных усилиях. Однако все прекрасно понимают, что с возлюбленными разрывать отношения чертовски сложно. Когда ты рвёшь тончайшие нити, соединившие тебя с другим человеком, то и тебя рвёт. Впрочем, отсутствие всяких любовных отношений ничуть не хуже их переизбытка. Как говорится в поговорке: co za du; o, to nie zdrowo (польский: чего слишком много, то не есть хорошо).

Когда своего повстречаешь Джо Блэка (дневник)

Август.8-е.

«Привет, меня зовут Азамат, и я хочу познакомиться с девушкой с высокой духовной энергией. Цель – любовь. Если тебе интересно, то напиши».

Август.12-е.

«Мне не хотелось бы говорить, откуда у меня твой мэйл. Не отклоняй из-за этого запрос. Это произошло случайно, и я не должен был его знать».

Август.16-е.

«Я не знаю о тебе ничего особенного, кроме того, что ты проходила тест на цвета ауры и вошла в список с самым высоким значением по цвету индиго. И ещё я знаю, что домен твоей электронной почты белорусский. Пожалуй, это всё. Я живу далеко. Очень далеко. Тысячи…тысячи километров между нами».

Август.24-е.

«Ты поставила галочку в анкете, что не желаешь распространения информации. Только я купил адреса. Станешь воевать с хозяином сайта из-за меня?

Я ищу ангела. Под стать себе. Я видел твои цвета».

Сентябрь.2-е.

«Мне ничего из этого не надо. У меня всё есть. Я ни в чем не нуждаюсь. Ни в деньгах, ни в вещах. Прими это как данность. То единственное, чего мне не хватает, я уверен, ты мне сама отдашь. Мне нужна твоя душа. И любовь».

Сентябрь.9-е.

«Я и есть диавол. Знакомься, меня зовут «Джо Блэк». Смотрела кино? Это про меня. Я телепатически общаюсь со всем этим миром. Отовсюду легко беру ответы и идеи разные. Ты это потом поймешь».

Сентябрь.15-е.

«Вчера разжигал новое ядро любви. Мне нужно ещё больше энергии, чтобы удерживать в себе чувства. И уже нет других вариантов. Когда мне хватает энергии, я одновременно ощущаю в себе всех девушек одним целым, и я испытываю нечто совершенно необыкновенное».

Сентябрь.26-е.

«У меня вопрос из головы не выходит. Как ты могла кого-то убить? Что я упустил из виду? Чего не заметил? Может это была к тебе безответная любовь? У тебя твой бог ничего не забирал. Это было моё решение! И только моё! »

Сентябрь.29-е.

«Ерунда. Зачем он тебе? Всё мне твердишь, что он хороший. Но я говорил с ним. Мне не понравилась его реакция. Не надо его защищать и жалеть. Он не стоит того. Поверь. Он лжец. А ты для него вампир. Так как он слаб. Ты его давно скушала».

Октябрь.3-е.

«Не кусайся! Я не боюсь. Не в том дело, как ты говоришь, что мне невыносима мысль о твоей любви к богу или что-то вроде того, что я не хочу с тобой просто дружить.

Последние слова, которые сказала мне на прощание прошлая любимая, были о том, что она любит и верит в Бога, а меня назвала диаволом. Я не отрицаю. Так и есть.

Но в своей любви к богу или за попыткой ее найти ты теряешь любовь ко всем остальным. И даже не замечаешь, когда другим делаешь больно. Как ты сказала своему знакомому парню? Что маяк не заметил, как отключил лампочку? Это всё, что я хотел тебе показать».

Октябрь.4-е.

«Хорошо, скажу по-другому. В первую очередь надо полюбить всё, что тебя окружает. И хорошее и плохое. И поставить это всё на первое место, а любимого своего - на высшее. Он и есть для тебя бог. Только потом тебе станет возможным идти дальше, навстречу звёздам и космическим мирам. А ты пытаешься запрыгнуть с приседа на девятый этаж и идти сложным путем, вместо того, чтобы забраться туда по лестнице».

Октябрь.5-е.

«И снова не права. Ты утверждаешь, что бог – это личность, которая всё это создает? Что он мастер? У создателя этого мира смелости не хватит появиться здесь в воплощении, в этом беспределе на данный момент, и посмотреть мне в глаза!

А ты уверена, что тебя ведет твой бог, а не те, кто сейчас взяли над тобою контроль? Не хочешь нарушать слово и заповеди? Ты молодец. Ты верна. Но есть ли в этом смысл на данный момент? Думаю, что нет».

Октябрь.12-е.

«Зачем я тебе? Зачем тебе вообще всё? Ты можешь жить одна на планете. Ты будешь испытывать бесконечный покой и счастье. И будешь любить бога, но рядом никого больше не будет. Тебе этого хватит? Ответ – нет. Ты умрешь. И лишь если кто-то будет рядом, ты выживешь. Так кто у тебя на первом месте? И откуда я знаю ответ? Хочешь проверить? Сомневаюсь, что захочешь».

Октябрь.13-е.

«Я тебе хочу показать свои требования к любимой девушке. Они очень высокие. Они даже выше тех, которые выдвинули на сайте.

Девушка по переписке из Москвы попросила привезти ей духи в подарок. Я нашел и купил. Поеду, наверно, к ней в гости скоро. Хочу встретиться и посмотреть ей в глаза при встрече.

Кто тебе сказал, что ты на все сто процентов не подходишь мне качестве любимой? И вообще при чем тут ты? Это ты так попрощалась со мной? Почему ты так ответила? Ты подумала, что я тебя как любимую рассматриваю? Я начинаю вникать. Когда я пишу тебе что ты любимая и что я люблю тебя, я при этом испытываю очень нежные чувства как к другу. Разве я тебя хоть раз обидел порочащим твою репутацию намеком или непристойным предложением? »

Октябрь.15-е.

«Прости меня, Ангела. Я люблю тебя. Прости меня. Мне не надо было так говорить. Не нужно передо мной закрывать двери. Я никуда не уходил! Я думал ты выше, в смысле, ты не такая чувствительная. Поэтому сделал ошибку. Я её уже исправил и вернул «поезд» назад! Дверь открыта! Но, тебе нужно время, чтобы это осознать. А может, ты меня уже и не как друга любишь? И этой ошибки тогда даже и не было получается? Наоборот всё идет так, как надо?.. »

Октябрь.17-е.

«Ангела, милая, прости меня. Мне тебя не хватает. Прости. Виноват. Я на самом деле не умею любить как друга. И я тебя давно уже люблю не как друга, слышишь? Я тебя люблю. Почему ты мне не сказала о том, что чувствуешь? Между нами почти девяносто процентов тонкого соответствия, и я хочу быть с тобою рядом. Не игнорируй меня, пожалуйста. Мне тоже больно и плохо. Я уже всё понял. Мне много времени не надо. Поговори со мною. Я хочу слышать твой голос. Он такой нежный! »

Октябрь.18-е.

«Какой дурак сказал, что мысль проста в том, что в конечном итоге мы не можем не расставаться с любимыми, и даже если они к нам возвращаются, то уже другими людьми? Тот, кто это написал, - глупец! И пусть сам страдает! Ничего она и не простая эта мысль, а сложная. Вот объясни, зачем всё это надо? Сказала бы, что тебе не нравится это, это и то. Что тебе больно от этого или от того…

Я ведь люблю тебя! И хочу быть рядом. Мы бы что-нибудь вместе придумали. Я бы понял всё это намного быстрее. Зачем вся эта фигня?

Мы все эгоисты. Плохой живет ради себя, служит только себе и проявляет свои интересы прямо. Хороший живет ради других, служит другим и скрывает свои интересы, так как ему хорошо, когда другим хорошо. Но и тот, и второй далеки от баланса. Потом поймёшь! »

Октябрь.19-е.

Ты смеешься? Тебе лишь плитку шоколада привезти? И всё? Ладно. А ты бы поехала ко мне жить? Подумай над этим…»

***

Раннее утро. Прибыл поезд. Из вагона выходит красивый высокий худощавый молодой казах и улыбается. Одет неброско. В руках скромная сумка с ноутбуком. Глаза! О Боже, какие у него необычные раскосые глаза с восточным экзотичным эпикантусом! Он останавливается в приветствии и изучающе внимательно смотрит мне в лицо. Я не отвожу взгляда, смотрю прямо в его зрачки и выдерживаю паузу. Он улыбается ещё больше и берет меня за руку. Его ладонь сухая и теплая. Под мои расспросы о том, хороша ли была дорога, мы отправляемся в ближайшую дорогую гостиницу. И я понимаю, что я, в общем-то, ни черта о нем не знаю! Пока он оформляется, я в ожидании сижу на ярко оранжевом кожаном диване в холле. В голове перебираю десятки вариантов, куда дальше с ним можно податься. Ну, вот встретились. И что делать? Не знаю на чем остановиться, поэтому решаюсь положиться на волю Бога: как даст - так и будет.

Город только-только стал пробуждаться ото сна. Я вожу своего гостя по старинным улицам и сама не понимаю, что происходит, и чем всё это закончится. Перемкнуло. Волнуюсь. О своих чувствах и впечатлениях говорить Азамату язык не поворачивается, боюсь, как бы разговор ни пошел о нашем с ним будущем. Поэтому без остановки рассказываю древнюю историю, показываю храмы, купеческие дома, ботанический сад и госпиталь. Моросит мелкий дождь. Зонтик нас уже не спасает. И мы изрядно промокшие укрываемся от дождя в нише парадных ворот старого замка.

Да, именно таким я его себе и представляла. Ну, может с ростом немного ошиблась. Подумать не могла, что казахи бывают высокими. Прохладно. Парень так близко от меня, что я чувствую его глубокое дыхание. Его кожа приятно пахнет миндально-пряным ароматом. Вглядываюсь в его черные глаза, а он пристально смотрит в мои.

- Можно я тебя поцелую в щеку? – шепчет на ушко Азамат, и я в напряженном трансе машинально наклоняю голову, подставляя своё лицо для поцелуя.

Фууух! Отпустило. И не страшно даже. Чуть слышное прикосновение губами к моей коже. По-дружески аккуратно. Минута смущения. Улыбаюсь и отвожу глаза в сторону:

- Ты похож на Тамерлана!

- Я знаю,- обнажает в улыбке белые зубы Азамат.

Как-то надо было бы уже и определиться где-нибудь с приземлением, а заодно и позавтракать. Вернее, судя по часам, пообедать. Вот он какой, этот грех! Сейчас бы отвести парня домой. Обогреть, накормить. Ан, нет! Домой не могу. Там семья. Сюрприиииз! Остается без вариантов: в кафе и назад в гостиницу.

Стыдливо присаживаюсь на край кровати в номере и наблюдаю за своим другом. Мысли в голове отсутствуют. Ничего не хочу осознавать и планировать. Меня уже несет на волне подкативших чувств. Полностью отдаюсь на волю случая, рассчитывая, что со временем все трудностии проблемы как-то чудесным образомсами собой рассосутся. Азамат залезает на кровать с ногами и ставит ноутбук себе на колени. Подтягивает меня к себе, и мы листаем фотографии Алматы. Маленький мышонок, непонятно откуда взявшийся в середине комнаты, с топотом семенит мимо нас в коридор за дверь. Мы переглядываемся, хохочем, и в поцелуе валимся на кровать.

Ему бы уже пора и уехать. Но Азамат не спешит возвращаться домой. Снял роскошную квартиру в центре города, самостоятельно изучает город. Я начинаю напрягаться. С каждым днем становится сложнее выкраивать время для встреч с ним. Да и всё больше задумываюсь о суммах денег, которые он тратит, продолжая оставаться в моем городе. С виду парень скромный. Одежда на нем хоть и добротная, но всё же не дорогая. Замечаю, как он тщательно ведет подсчет деньгам. Вроде бы должна радоваться, но изнутри меня гложет червь. Наступает определенное отрезвление, и в голове начинает пробуждаться целый рой вопросов. А что, если у него не хватит денег? А где он их берет? Почему не работает? Чем он по жизни занимается? Что с его семьей? Чего он от меня ожидает? Кто я для него? Что будет с моей семьей дальше?

- Вот мой паспорт, можешь его изучить, - спокойно протягивает мне документ казах, - что тебя, любимая, беспокоит? Деньги? Не думай о них. Моих денег хватит на то, чтобы снимать эту квартиру долгие и долгие годы. Но это неразумно. У меня уже есть дом и несколько квартир. И ты могла бы выбрать, где тебе по душе жить. Но ведь ты для этого должна сама принять нужное решение. А хочешь, я сюда перееду, и мы с тобою будем жить здесь?

- Я замужем. Я не могу. Дети маленькие. Да и так. Вся жизнь выстроена. Опять же – работа. Кем я там буду? – в отчаянии цепляюсь за свое прошлое в упрек предлагаемому будущему.

- Тебе не придется работать! Моих денег хватит на то, чтобы ты не работала. А хочешь, я буду тебе сам платить зарплату ежемесячно, чтобы ты жила со мной? Не меньше того, что ты сейчас получаешь?

- Дом под номером тринадцать! Твой дом такой жуткий. Там привидения водятся, я знаю! Я боюсь ехать туда жить! Где же ты был 14 лет назад? Господи! Почему сейчас?

Азамат деловито заваривает мне сладкий, как я люблю, чай. И пока он остывает, ведет меня в спальню. Мы снова оказываемся целующимися на кровати. Но в этот раз он начинает меня раздевать, и его рука опускается ниже.

- Нет! Не надо! – отодвигая его руку, сопротивляюсь я, - тронешь, и я уйду и больше с тобой не увижусь!

Всё бесполезно. Понимаю, что наступил час икс, которого я ждала и одновременно боялась. И теперь нужно расплачиваться по долгам, ибо нечего было изначально дурить парню голову. Но, Боже! Какой он красивый и молодой! Такой желанный! Разве можно устоять перед его пылкой страстью? Вот он, обнаженный сладкий грех! Больше месяца с мужем нет абсолютно никакой интимной близости, и я, соскучившаяся по мужским ласкам и переполненная похотью, уступаю ему.

Темнеет. Молча поднимаюсь, одеваюсь, поправляю прическу, макияж. Азамат тоже молчит. У дверей, забирая сумочку, оборачиваюсь. Помешкав немного спрашиваю:

- Зачем? Ты же понимаешь, что я сейчас уйду и больше не вернусь?

- Теперь ты моя женщина, - тихо произносит любимый,- и ты вернёшься.

***

Ноябрь.13-е.

«Мне плохо без тебя, мой Ангел. Не надо так. Мне приснился сон, мы были в нем вместе. Внутри всё просто рвется, нежно рвется без тебя. Я во сне к тебе приеду, тихо нежно прошепчу: без тебя я не могу…

Не выходи из окна. Не делай этого. Это намного страшнее, чем поменять свой мир. Ты мне очень нужна. Мое внутреннее состояние только ухудшается изо дня в день, когда тебя нет рядом.

Напиши мне, чтобы я скорее вернулся, и я вернусь за тобой…

Даже если что-то пойдет не так, пожалуйста, будь всегда рядом, и я тоже буду рядом с тобою. Я люблю тебя. Одиночество самое светлое, что могло случиться. Небесам угодна только любовь, струящаяся из самого сердца. Я люблю тебя. Я унесу тебя выше небес, прямо к звездам в космос!

Ты мне расскажешь сказку на ночь, любимая? »

Ноябрь.18-е.

«Я сейчас рядом с тобою. И я всегда буду с тобою рядом. И мне не нужно несколько жен. Ты моя единственная. И ты ни в чем не провинилась. Твое «провинилась» я легко выдерживаю. И любить ты тоже не разучилась. Меня никто никогда не любил так, как ты. Моя бывшая жена тебя одобрила. Я рассказал ей о тебе. Она желает нам счастья.

Я был в той реальности. Я там живу уже очень давно. И любовь моя уже не струится из самого сердца, но льется из него потоком. Я хочу в тебе умереть и раствориться. И сейчас ты видишь отражение меня в себе и испытываешь то, что я испытывал уже очень много раз, пока искал тебя. Теперь ты можешь лучше меня понимать и чувствовать».

Ноябрь.24-е.

«На уровне души я чувствую, что ты рядом. Мне хорошо и тепло с тобой даже на расстоянии. А вот физическому телу я это объяснить не могу. Моему телу нужно твое тепло, ему нужны твои прикосновения, ему нужны твои поцелуи, оно умирает без тебя. Ему нужно чтобы ты через приготовление пищи отдавала ему свою любовь. Я уже почти ничего не ем. Мое тело отторгает пищу. И теперь понимаю, почему я ем мало. У меня не было никогда любимой рядом, и только у тебя получилось меня накормить в реальности. Я люблю тебя».

Ноябрь.30-е.

«Что я должен сделать? Что??? Умереть? Чтобы ты умерла следом? Я ещё раз спрошу: зачем тебе всё это?

На уровне души я всё выдержу Запас терпения вечный и прочный. А телу как-то пофиг на это. Твои дети будут рядом, ты им будешь звонить, приезжать. У меня есть миссия, и моя задача очень ответственная. Но для этого мне нужна ты рядом. Напиши мне то, что я хочу услышать. Пусть всё будет хорошо».

Декабрь.9-е.

«Одни думают, что мужики все козлы, другие думают, что все бабы стервы. И это принцип противоположностей. Стоит задуматься, почему людям именно так передается информация. Были Адам и Ева, и вдруг появился змей искуситель. Как много в этой сказке нелепостей. Без поручения бога не было бы ни дерева, ни змея. Так может, стоит не сражаться друг с другом, а вместе подумать, почему так? Так нет! У нас из века в век каждый тянет одеяло на себя. У меня всё. А сейчас хочется умереть от боли…»

Декабрь.14-е.

«Не люблю я играть. В любви не должно быть этого. Любимая, не исчезай. Я не хочу никаких сюрпризов. Не хочу угадывать, не хочу играть. Если что-то должен сделать, то скажи - и я сделаю.

Если бы ты чувствовала хотя бы половину того, что чувствую я, то давно нашла бы выход. Но ты чувства глушишь таблетками, а я терплю боль вживую. Всё. Принял решение. Жди».

***

Столица принимает нас легкими заморозками и припорошенными первым снегом улицами. Азамат младше меня на шесть лет, но я чувствую себя ребенком, которого папа тащит за руку, чтобы определить в детский садик. Он тщательно всё продумал и предварительно обо всем договорился. Везет меня не в холодное общежитие при академии, а в комфортную тёплую квартиру. И снова в центре города, хоть и недалеко от места моего обучения. Две недели мы с ним живем вместе.

- Зачем ты в темный цвет красишь свои волосы? Они ведь у тебя от природы светло-русые?- пытает меня казах, - я бы хотел видеть тебя со светлыми волосами.

Я  не знаю, что ответить. В какой только цвет я ни красила свои волосы за свою жизнь: рыжий, красный, шоколадный, фиолетовый. И что теперь? Снова красить в цвет привокзальной буфетчицы? А по-другому ведь и не получится выходить из темного окрашивания. Возмущаюсь про себя, но запоминаю его желание.

Близится новый год, мы гуляем по вечерней столице. Я с восторгом фотографирую своего любимого в разных ракурсах. Покупаю подарки к новому году его дочери и маме. Азамат счастлив. Изрядно покружив по заснеженным улицам, мы заходим в рядовой парфюмерный магазин. Любимый, наблюдая мои тщетные потуги в выборе простеньких духов, ведет в соседнюю лавку с дорогим парфюмом, подводит к стойке, брызгает на моё запястье, растирает, нюхает, затем снова всё повторяет с уже иным флаконом и, наконец, оплачивает на кассе баснословную для меня сумму за пузырёк заветной жидкости. Почему-то мне стыдно. Смущенно целую его и благодарю. Понимаю, что шокирована. И даже не стоимостью подарка. А легкостью жеста, с которой Азамат совершил эту покупку. Хорошо, что на улице вечер, мы возвращаемся темными улицами, и мой друг не видит моего искаженного душевной болью лица. Мне никто и никогда не дарил таких дорогих подарков. Сама я всегда стараюсь жить по средствам, которых, к слову, у меня не так и много. И вдруг мой любимый неожиданно снова загоняет меня в систему долгов, по которым я вряд ли когда-нибудь смогу с ним расплатиться, если откажу ему во второй раз в поездке в Казахстан.

Уговариваю Азамата найти другую девушку, и тоже с высоким духовным уровнем. Умоляю его не рушить мою жизнь. Безоговорочно отметаю все его предложения. Заламываю руки и причитаю, что замужем, что не имею права рушить семью. Разрываюсь. Я люблю их обоих. И мужа и любовника. Ощущаю себя казненной через привязывание к двум сомкнутым вместе деревьям, которые палач вот-вот отпустит, и мое тело и душа разлетятся по кускам на все четыре стороны. В голову приходят сумасшедшие мысли, но я не нахожу правильного решения. Везде свои жертвы и исключения. Почему мне нельзя иметь двух мужей и жить на две страны попеременно?

К концу моего обучения я уговариваю Азамата пойти со мной в ледовый дворец покататься на коньках. Он соглашается, но с условием, что мы с собой возьмем ещё одну девушку, кандидатку в жены. Спокойно объясняет мне, что раз я так захотела, он выполняет мою просьбу. Неожиданный ход. Выброс адреналина в кровь вызывает во мне ярость. Изо всех сил сдерживаюсь и принимаю его решение.

В метро Азамат находит и подводит ко мне молоденькую девушку приятной внешности. Я чувствую себя старухой по сравнению с ней. К лучшему, решаю я. Если у них всё срастётся, то она вполне вероятно сможет нарожать ему ещё детей, в отличие от меня. Несколько минут соображаю, какую позицию мне занять в этой ситуации, и выдаю себя перед Таней за простую приятельницу. Любимый берет эту девушку за руку, и моё сердце останавливается. Плечи и руки обжигаются палящим огнём. Ноги подкашиваются. А язык во рту костенеет. Я чувствую, что умираю. Плюхаюсь на сиденье поезда метро и стараюсь в их сторону не смотреть. Дышать всё равно трудно.

На льду выясняется, что ни Азамат, ни его новая подружка толком кататься на коньках не умеют. А любимый, так тот и вовсе на коньках впервые стал на лед. Смешно и грустно одновременно. Я показываю несколько правильных движений, объясняю, как ставить лезвие, чтобы не вспахать носом каток, как тормозить. Азамат просит минут десять его не трогать. Он и в самом деле очень умный и талантливый. Пробует самостоятельно делать скользящие шаги. Я беру его подружку за руку, спрашиваю её, не боится ли она со мной быстро проехать круг и сможет ли удержать равновесие? Разгоняюсь и тяну её за собой. Почему-то она оказывается очень тяжелым грузом. То ли нерасторопно двигает ногами, то ли вес у нее слишком большой. Мне кажется, что я тащу за собой мешок с картошкой килограммов на пятьдесят. Кругов через пять оставляю Таню в одиночестве. Азамат сам соглашается прокатиться со мною за руку. Я качу его осторожно, подстраиваюсь под его равновесие, поддерживаю и подхватываю во время остановок. Он катится легко и без усилий. Сделав круг, я оставляю любимого на попечение его новой подружки, а сама всецело отдаюсь полёту. Ухожу подальше от бортиков с новичками на круг, где уверенным быстрым шагом скользят бывалые.

В раздевалке намекаю девушке, что при правильном обхождении с парнем, она сможет съездить к нему в гости и посмотреть Казахстан воочию, а не на картинках в Интернете. Она довольная смеется. Я чувствую себя её мамкой, хоть ревность и застит мои глаза. Предлагаю Азамату проводить девушку домой, но та смущается и отказывается. В метро прощаясь с нами, выходит на своей станции и отправляется домой одна.

Азамат бережно берет меня за руку, но я её отдергиваю. Он ловит взглядом мои глаза. Изучает моё состояние. Наконец, не выдерживает и говорит:

- Я хотел узнать, есть ли в тебе ревность? Любишь ли ты меня? Или наши с тобой отношения для тебя лишь только забавная игра? Зачем вырываешь свою руку? Ты теперь знаешь, что я чувствую, каждый раз отпуская тебя в семью. Но я ведь не вырываю свою руку из твоей ладони. Я терпеливо жду, когда ты примешь решение. А ты к этому ещё не готова. Никак не можешь определиться!

Расплатившись за квартиру с хозяевами, мы отправляемся на вокзал. Азамат что-то высматривает в кассах, наконец, меняет мой билет на лучший вариант. Сажает в рейсовый автобус. Целует на прощание и произносит:

- В жизни бывает только один человек любимым. А все остальные – это остальные. Любимому ты всегда скажешь «ДА», наплевав на все другие заботы и дела. Я буду тебя ждать столько, сколько тебе понадобится для принятия решения.

Через три часа взлетает самолет, унося любимого в Казахстан. Я возвращаюсь домой с подарками, смотрю на часы и плачу. Даже отправляя меня назад к мужу, Азамат позаботился о моём благополучии.

***

Декабрь.30-е.

«Многие люди в конце дня, перед тем как заснуть на мгновение приходят в себя и решают с завтрашнего дня начать новую жизнь и бороться за свою свободу, но утро вечера мудренее, и люди забывают. Утром продолжают влачить убогую жизнь дальше до самой смерти. Во время сна реальный опыт подменяется виртуальным, люди стареют и готовятся к смерти, многие не просыпаются вовсе.

Я знаю, как только будет возможность, у тебя получится испытать намного более сильные чувства и волнения. И не потому, что я хочу сделать тебе больно. Я хочу, чтобы ты стала счастливой».

Декабрь.30-е.

«Скажи мне дату! И если она меня устроит, то всё будет хорошо. Прости меня любимая. Мне, видимо, терять просто нечего. Мне очень плохо. Я чувствую дно. А ты мне про какую-то красоту говоришь. Хуже уже мне не может быть. Ну, злись дальше. Может, и сама дно нащупаешь. Толку от твоей злости. Мне не жарко и не холодно.        

Что за бред ты мне написала? Я никого просто так не отпускаю. Должны быть основания. Даже когда мы были вместе, и мне было с тобой хорошо, у меня продолжался контроль над всеми моими девушками. А теперь ты меня своим бредом разозлила. Жду от тебя ответа сегодня. И желательно, чтобы меня твой ответ устроил!        

А касательно того, что ты мне не предназначена, я этот вариант никогда из виду не упускал. Я экстраполирую все возможные варианты событий одновременно, не зависимо от того, отпустил или не отпустил. Так что оставь свой детский бред при себе».

Январь.1-е.

«Спасибо, Ангела! Азамат был мне хорошим мужем. Он и сейчас хороший отец для нашей дочери. Просто у нас не получилось. Я встретила любимого человека, который меня оценил. И вам удачи».

Январь.2-е.

«Таня приехала ко мне в гости. Сейчас лежит на моей кровати и отдыхает с дороги. Привезла мне в подарок огромный пакет с конфетами. Нет, любимая моя. Это не шутка. Вот скриншот. Я купил ей билеты на самолеты, и она особо не раздумывала. Собралась и прилетела. Ты ведь этого хотела. Так что же? Скажи мне своё слово – и Таня улетит домой! »

Январь.10-е.

«Я ожидаю одно лишь твоё слово. Хорошо. Заказываю билеты и такси».

***

Всё та же роскошная квартира в центре города. Азамат, как VIP-клиент, по первому требованию снимает у хозяев дорогое жилье. В своём методичном и умелом давлении, он морально меня дожал, и я уже чувствую, что готова даже с ним уехать. Но пока ненадолго. На неделю, чтобы понять, смогу ли я с ним жить в тех условиях. Соображаю, что мне делать с работой, что сказать мужу и где взять на дорогу денег с собой?

И вроде бы всё хорошо. Но почему-то после истории с Таней я стала бояться своего Тамерлана. Да, Таня мне потом написала, что между ними ничего не было. Что Азамат попросил у неё прощения и признался ей, что любит только меня лишь одну. Таня была расстроена произошедшим событием. А я была в испуге от того, что мой любимый способен таким образом использовать людей, ради достижения своей цели. Что он ни перед чем не остановится. И ещё я поняла, что мой любимый никогда не врет, как обычно делают это другие мужчины. Если он сказал – значит сделал. И мне нужно быть весьма осторожной в своих словах. Передо мной был уже не тот милый мальчик, который робко останавливался, чтобы взять меня за руки и заглянуть в мои глаза. Он был полон отчаянной решимости увезти меня в Алматы.

В очередной раз оттягиваю наш отъезд и канючу дать мне ещё времени на раздумья, чем привожу Азамата в бешенство:

- Собирайся! Моя мама нас ждет! – повышает он на меня голос, - я обещал ей, что тебя привезу. И теперь не важно, хочешь ты этого или не хочешь! Либо мы вместе полетим, либо я не дам тебе здесь жизни. Я опозорю тебя перед всеми. Скажу, что ты ждешь от меня ребенка. Я испорчу тебе жизнь. Все отвернутся от тебя.

- Делай что хочешь! Позорь! Я не поеду! – психую и в ужасе выскакиваю за дверь на лестничную площадку.

За спиной Азамат с жуткими воплями крушит чужую квартиру. Что есть мочи в панике я слетаю со ступенек и несусь домой. Понимаю, что я его реально боюсь, и этот страх уже сильнее меня. В кошмарном напряжении вечером и ночью жду страшной развязки. Вздрагиваю. Меня мучают плохие предчувствия. Понимаю, что любимый затаился и выжидает. Утром пустой телефон меня немного успокаивает. С облегчением начинаю думать о том, что возможно парень обиделся на меня и рванул домой. Потихоньку рутина затаскивает меня, и я с головой погружаюсь в работу. Панический страх отпускает, и события вчерашнего вечера постепенно растворяются, смазываясь в суете рабочего дня. Скопившиеся на столе бумаги отвлекают от мучительных воспоминаний.

Без стука открывается дверь, и я в изумлении вижу Азамата. Он ровным спокойным шагом проходит в кабинет, молча усаживается за стол и демонстративно вынимает из сумки ноутбук. Не отрывая глаз, внимательно слежу за его действиями.

- Как ты меня нашел? – подскакиваю с места и начинаю беспомощно кружить по кабинету.

- Найти не сложно, когда знаешь место работы. Ты ведь не иголка, чтобы затеряться в стоге сена. Я нашел в Интернете маршрут и спросил у прохожих дорогу. Ничего не бойся. То, что ты вчера видела, больше не повториться. Нас ждут в Алматы. Вот телефон моей мамы. Бери и звони, если боишься. Заканчивай свои дела. Мы сейчас выйдем отсюда, сядем в такси и поедем в аэропорт. Билеты забронированы.

Шок охватывает всё моё естество, и я дальше плохо понимаю что делаю. Совершаю какие-то звонки, пишу заявление на отпуск. Приезжает муж моей подруги и передает мне от неё двести долларов, которые я прячу в чашку бюстгальтера. Неожиданно появляется муж и пытается выяснить, что у меня происходит. Мысли и слова путаются. Я в помешательстве. Нервное напряжение запредельно. Руки и губы трясутся. Во рту пересохло. Всё происходит словно во сне. Сую мужу в руки бумажку с записанным казахстанским номером телефона и умоляю его меня не останавливать.

Подъезжает такси. Азамат договаривается на четырёхсоткилометровую поездку. Мы садимся и уезжаем. В такси у меня срабатывает предохранительный клапан, и моё сознание надолго отключается. Водитель опускает для меня сидение, и я прихожу в себя только, когда он объявляет, что мы подъезжаем к аэропорту. Казах щедро платит, довольный таксист ищет клиентов на обратный путь. Билеты выкуплены по Интернету: пока я была в отключке, любимый воспользовался мом паспортом.

Быстро проходим регистрацию на рейс до Москвы. Таможни и пограничного контроля нет. Только рядовой досмотр ручной клади. При взлёте истерично вжимаюсь в кресло «Боинга», а любимый через каких-то десять минут уже показывает мне в иллюминатор огни большого города и, улыбаясь, спрашивает, как я думаю, какой это внизу город? Я удивлённо на него смотрю и не понимаю, что за это время мы пролетели достаточно большое расстояние. Казах смеется над моей наивностью. И, крепче прижимая к себе, поглаживает своей тёплой ладонью мою голову и плечи.

Шереметьево пугает меня своей мощью и грандиозными масштабами. Я, глубокая провинциалка, переживаю, как бы здесь окончательно не потеряться. Вприпрыжку бегу за Азаматом, ныряя в сложные переходы по терминалам. Наконец, объявляют посадку, и мы удобно усаживаемся в огромный «Боинг» от «Эйр Астана». Бортпроводники в красивых голубовато-синих костюмах приветливо обучают нас элементарным правилам, дублируя показ на плоских экранах мониторов, расположенных в доступных для наших глаз местах. В кармане кресла я нахожу толстый журнал с рекламой значимых в Казахстане достопримечательностей. В конце журнала вычитываю гороскоп, в котором звезды предрекают моему астрологическому знаку масштабные изменения жизни и большое везение в любви в новом году. Любимый ставит передо мною на столик двойную дозу алкоголя, который предлагают стюарды, и пять моих утомительно нервозных часа перелёта проходят относительно терпимо. Надо отдать должное этой авиакомпании: нас покормили невероятно вкусным обедом.

По выходу из аэропорта мы впрыгиваем в большой джип, в котором томилась в ожидании нашего прилёта сестра Азамата. Лихо выкручивая по широким магистралям огромного мегаполиса, мы очень быстро мчимся домой. Впереди в просветах улиц видны горы. Первой в дверях нас встречает Анара, дочка Азамата. Красивая девочка лет семи. Забавная и потешная. Ни на минуту не отходит от отца, щебечет без умолку, рассказывая про подружек, школу и попугая.

Его мама, женщина с удивительно добрым и нежным сердцем, принимает меня как родную. По вечерам я рассказываю ей о жизни в моей стране, о культуре, языке и особенностях национальной кухни. Ей всё оказывается интересно. Азамат потихоньку ворует из моей тарелки еду, которую его мать мне раз за разом подкладывает. Анара крутиться рядом и при всяком удобном случае рассказывает про маму и папу, и о том, как сильно она их любит. Обнимает детскими тоненькими ручонками за шею и шепчет на ухо, что хорошо, что папа нашел меня, теперь ему больше не будет так одиноко.

Азамат затевает в одной из своих квартир ремонт. Безжалостно в течение суток выселяет постояльцев и нанимает шесть строительных бригад. Мы колесим по Алматы в поисках новой мебели и оборудования. Каждый день у него расписан по часам. Никто не знает его планов, но очень похоже, что все домочадцы к этому давно привыкли. Поэтому никто не удивляется, когда Азамат командует нам за три минуты собраться и сесть в машину.

Вчера просто вдвоем катались в машине по горам. Сегодня все вместе едем кататься на коньках. Все вместе – означает, что едем не только мы с ним вдвоем, но и его бывшая жена Галия, её новый бой-френд, и маленькая Анара.

Садимся в машину сзади втроем: я, Галия и Анара. Любимый усаживается за руль, и мы направляемся в сторону Медеу. Отъехав немного, женщина начинает хихикать. Азамат спрашивает у неё, что случилось? Она хихикает всё громче и, не выдерживая, громко прыскает от смеха:

- Ты бы ещё хиджаб или паранджу на нас с Ангелой надел, словно шейх везешь гарем на прогулку!

И тут за ней мы уже хохочем все вместе, представив живописную картину гарема. Подхватываем по дороге парня татарской внешности, который уже месяц как ходит в женихах Галии, и продолжаем дальше впятером подниматься всё выше в горы.

Если вам до сих пор не приходилось бывать в Медеу, вы многое потеряли. Каток под открытым небом, окруженный горами. Что может быть прекраснее этого? При наступлении сумерек, включаются огромные прожекторы. Морозный чистый воздух и… полет по идеально гладкому льду!

Накатавшись вдоволь, разрумяненные и распаренные мы возвращаемся в город. При спуске от перепадов атмосферного давления немного закладывает уши.

Кок-Тобе, Байтерек и Пирамида мира и согласия. Аквапарк, зоопарк и океанариум. Скоростные лифты, двигающиеся вертикально и по диагонали, телевизоры-СМАРТ3d, управляемые рукой и голосом, всплывающая реклама на встроенных в туалетные зеркала мониторах при мытье рук, бесконтактные выключатели – все эти новинки технического прогресса ошеломляют мое провинциальное воображение. Проводник скоростного поезда Алматы-Астана в изумлении смотрит на меня, словно на дикарку, когда я босиком из купе направляюсь в туалет. Я даже вообразить себе не могла, что в туалете поезда пол может быть с подогревом! И чуть не сошла с ума, когда при спуске воды, чаша унитаза доверху заполнилась пенной водой! Я реально думала, что что-то сломала! Потом только прочитала в интернете о принципе работы вакуумных унитазов. Размах нововведений и стремление к роскоши казахов поражает. Они даже из обычного метро умудрились сделать элитное средство передвижения! Впечатления в бешеном темпе калейдоскопом сменяются в моей голове. Я не успеваю уже даже всё запоминать и к вечеру валюсь с ног в изнеможении на кровать.

То ли от усталости, то ли уже от привычности, интимная жизнь с Азаматом сбавляет обороты, и секс постепенно становится обыденным и неприхотливым. Всё упрощается, и я с каждым разом труднее получаю оргазм. Это обстоятельство начинает слегка меня беспокоить. Замечаю, что всё чаще хочется Азамата окликнуть именем мужа. Мы всё ещё близки с казахом, но я скучаю по мужу и привычному для меня ритму жизни, который я сама же в своей семье и задала. Тоскую по детям, и все эти яркие впечатления уже становятся не в радость. Вокруг всё чужое и мне не принадлежит. Я не вижу, куда могла бы применить свою энергию и фантазию. Чувствую себя бездельницей и нахлебницей. Такое положение дел меня угнетает.

Прошло больше недели моего пребывания в Казахстане. Прошу Азамата отпустить меня домой. Но тот не соглашается:

- Звони мужу и проси, чтобы тот сам тебя забрал, если ты всё ещё ему нужна. По своей воле никуда я тебя не отпущу. Все мои родные и знакомые одобрили твою кандидатуру в жены, да маленькая Анара привязалась. Всё! Нечего дергаться. Скоро завершится ремонт в нашей квартире и мы туда переедем.

Стиснув зубы, пулей вылетаю в коридор, впрыгиваю в сапоги, набрасываю пальто, хватаю свой ноутбук, сумочку и убегаю из квартиры. Понятия не имею куда дальше идти. В сумочке лежат припрятанные на черный день подругины деньги. Завернув за угол, пару минут стою и жду. Нет, никто не выбежал за мною следом. Медленно в одиночестве бреду по улицам чужого города. Всё опостылело. И что мне теперь делать? Как вернуться к родным? Может обратиться в посольство?

Заплаканная захожу в небольшой магазин. Покупателей нет. Спрашиваю, не знает ли продавец как мне попасть в посольство? Измерив меня взглядом с головы до ног, казашка машет мне рукой идти за нею, закрывает дверь магазина на ключ и ведет в соседнее здание, где располагается шикарный богатый ресторан. Полы блестят, в холле светлая, кремового цвета, кожаная мебель. Сквозь проем вижу огромный светлый зал с красивыми столиками. Она что-то кричит по-казахски и на её зов сбегается персонал. Начинают вокруг меня суетиться, вопросы задавать. Я рассказываю и реву. Казашки качают головами и цокают языками. Понимаю, что жалеют меня. Принимают за западную европейскую иностранку и интересуются, откуда я так хорошо знаю русский язык? Смеюсь сквозь слёзы. Предлагают раздеться и пройти в зал бесплатно отведать плова или манты. И вот это в моей истории очень важный момент! Казахское гостеприимство не имеет пределов. И как бы ни кичился гостеприимством мой собственный народ, но, чтобы какого-то абсолютно чужого путника в каком-либо нашем ресторане бесплатно бы накормили? Вряд ли это было бы возможным.

Я прошу лишь стакан воды и розетку, чтобы подзарядить телефон. К ресторану подъезжает машина, и входят двое полицейских. Начинают по-новому меня расспрашивать. Допытываются, точно ли я приехала в Казахстан по собственной воле, не украл ли меня мой любимый? Досматривают мой паспорт и регистрационное удостоверение на временное пребывание в Казахстане. Я уверяю их, что любимый меня очень любит, но просто не отпускает домой. Выясняют, есть ли у меня деньги уехать домой? Вижу, что в посольство меня везти не хотят, а пытаются мирно решить проблему. Наконец, мы сходимся на том, что полицейские отвезут меня на вокзал и посадят на поезд.

В машине один из полицейских вдруг поворачивается, касаясь рукой моей коленки, предлагает:

- До отхода поезда очень много времени. Может, поедем ко мне? Переночуешь? Ты очень красивая.

Я вздрагиваю и отчаянно начинаю отрицательно махать головой:

- Довольно с меня приключений! Я хочу на вокзал. Я там потерплю ночь. Я просто хочу уехать!

Полицейский удовлетворенно отворачивается. Начинаю понимать, что это была проверка на вшивость. Провокация, чтобы разведать, не работала ли я в Казахстане проституткой. Через несколько минут он начинает докапываться до моего ноутбука, который мне некуда было деть, когда уезжала с работы. Есть ли у меня на него документы, не украла ли я его? Потом просит набрать номер телефона Азамата, якобы чтобы выяснить, не ограбила ли я его? Я про себя дико возмущаюсь, но протягиваю свой телефон. Полицейский дозванивается, говорит что-то Азамату по-казахски. Я ничего не понимаю, но с облегчением по лицу вижу, что всё в порядке.

Машина подъезжает к вокзалу. Останавливается. Полицейские говорят напутственные слова, желают мне всего доброго. Я открываю дверцу, выхожу и... попадаю прямо в объятия Азамата:

- Ну что? Далеко уехала? – горьким упрёком кидает слова любимый, - я как сумасшедший гнал по ночному Алматы на скорости больше ста пятидесяти километров в час! Я боялся не успеть и тебя потерять! Я мог разбиться! Я тебя везде искал! Садись в машину. Мама ждет. Мы возвращаемся домой и там решим.

Проходят сутки. Ничего не меняется. Я плачу. Мои слезы любимого не трогают. Он спокойно выходит из комнаты. Мои пузырящиеся сопли поглотили все запасы бумажных салфеток, и уже в расход пошел рулон туалетной бумаги. Точь-в-точь кавказская пленница. Сижу за шторой, забравшись с ногами на широкий подоконник восьмого этажа, и, шмыгая носом, глазею в окно. Видя мои страдания, Анара продолжает упрашивать отца отпустить меня домой к детям. Но любимый берет меня измором. День сижу, второй. Отказываюсь от еды. И никакого выхода из сложившейся ситуации не вижу. Впереди в небе, словно причудливое оригами, проступают заснеженные горы. Одно движение ручкой стеклопакета - и всё разом закончится. И я уже даже вижу себя там лежащей внизу на снегу. Чувствую, каким легким и быстрым окажется полет. К сердцу подкатывает непонятная тоска. И взвывая от боли в окаянстве, я отчаянно обращаюсь к Богу:

- Зачем всё это? Зачем такое испытание? Зачем эта боль? Что мне делать, Господи? Что?..

И вдруг мне в голову приходит спасительная мысль. Здесь же русских много раньше жило. Должна быть и православная церковь! Резко соскакиваю с подоконника, вбегаю на комнату к Азамату и требую немедленно отвезти меня в эту церковь. Он воспринимает мою просьбу как прихоть и легко соглашается.

Великолепный кафедральный Собор венчает собою парк 28 панфиловцев. Красочный, цветастый с куполами, он виден издалека. Осеняя себя крестным знамением, вхожу в храм. Азамат следует за мною по пятам. Прошу его купить мне свечи. Подхожу к храмовой иконе, зажигаю свечу, молюсь. Останавливаю трудницу и прошу пригласить для беседы священника. Из алтарной части храма выходит уставший пожилой батюшка. Молча выслушивает, интересуется у Азамата его принадлежностью к вере, разницей в возрасте. Начинает объяснять, что шесть лет – это слишком большая разница, и по-хорошему казаху к этим годам нужно прибавить ещё четыре, чтобы понять настоящую психологическую разницу в возрасте мужчины и женщины. Мой любимый начинает ему возражать, но батюшка его останавливает:

- Тебе всё равно. Ты живешь без веры. А каково ей? Ты об этом подумал? Она всю жизнь с тобою мучиться будет, ибо пошла против своей веры.

Я впялилась  умоляющим взглядом в священника и твержу про себя:

- Благослови меня уехать отсюда, пожалуйста, благослови меня уехать!

А сама ведь боюсь громко вслух произнести при Азамате эти слова, знаю, что взорвется. Начинаю просить, договаривая окончание фразы уже мысленно про себя:

- Благословите, батюшка…

Священник, естественно, не понял, чего я от него хотела. Стал говорить о том, что только богатые и знаменитые люди могут себе позволить разные такие вольности: венчаться, разводиться. А простым смертным не стоит об этом даже и думать, и он ни за что и ни в коем разе нас не благословит на совместное жительство.

Откланявшись, мы удаляемся прочь. Слова священника разозлили Азамата - я видела недобрый взгляд. Но на выходе из храма он всё же дает мне монетку.

- Молись обо мне, чтобы я уехала, - шепчу я, отдавая нищему несколько тенге.

Спустя сутки вконец расстроенный моим поведением Азамат соглашается меня отпустить:

- У тебя есть тысяча долларов, которые я тебе дал. Поезжай в банк, сними их. Купим билет на обратную дорогу. Но я надеюсь, что ты вернешься! Без меня всё равно ты будешь несчастной. Будешь искать куда уйти. Сядешь на антидепрессанты и станешь похожей на тётку с лубочной картинки, которая улыбается глупой улыбкой.

Вечером затаив дыхание с трепетом наблюдаю, как любимый покупает мне билеты на обратную дорогу. И снова разрываюсь на части, понимая до какой степени безрассудства он меня любит! Вижу, как он заботится даже в этом случае, отправляя меня домой. Делает всё, чтобы я ни в чем не нуждалась: купил подарки моим детям, оплатил обед в самолете, спланировал пересадку между рейсами в простом для моего восприятия Домодедово. И даже отдаёт все имеющиеся у него наличные белорусской валюты, чтобы мне было чем из аэропорта добраться до города.

***

Февраль.5-е.

«Ты считаешь, что я был неправ в том, что применил насилие. На самом деле я применил его в надежде на положительный результат. Не знаю, что это тебе потом принесет. Я бы мог уйти, но не ухожу. Я пытаюсь получить результаты своей работы. Но, возможно, я ошибся и в тебе есть недостаточное отражение меня. Ты где-то «слетела» с дороги и не уловила смысл. Тогда да. Я виноват. Я зря применил насилие и потерял тебя. Прости меня в этом случае. Я сожалею. Но я люблю тебя. Очень прошу понять меня. Я могу тебе предложить ту реальность, о которой ты мечтаешь. Я хочу быть с тобой всегда. Ты – мой человек. И, не важно, кем мы друг другу будем: мужем с женой, парнем с девушкой или…просто друзьями».

Февраль.13-е.

«Бог тебе послал меня, и я стоял перед тобою на коленях, вымаливая твои чувства. У тебя больше никогда не будет такой любви. Ты никогда больше не станешь счастливой…»

Эпилог

Улетела. Но чувство, что я всё же ещё когда-нибудь в своей жизни вернусь в Казахстан, меня так до конца и не отпустило.

С самого начала я предупреждала Азамата о том, что замужем, что у меня семья. Повторяла, что только дружески могу с ним общаться, поддерживать его, помогать. Не более. И сама не заметила, как влюбилась. Меня разрывали на части противоречивые чувства. Это было ужасно. Но я всё равно продолжала убеждать казаха, что у нас с ним нет общего будущего, потому что у меня семья. Каждый раз предлагала ему помириться с женой или найти себе хорошую молодую девушку, на которой он сможет жениться. Видит Бог, что не вру!

Через неделю по возвращению домой я заболела...

Нервная система не выдержала перенапряжения, и я слегла. Бросила работу. Ни с кем не общалась. Не хотела жить, отказывалась от еды и не выходила из дома. У меня держалась высокая температура. Мое тело лихорадило. По утрам и вечерам забивалась в угол, сворачивалась на кухне калачиком и, раскачиваясь из стороны в сторону, стонала.

Видя мои страдания, муж несколько раз проговаривал, что если он убедится, что Азамат меня на самом деле сильно любит, то отпустит меня к нему. Только Азамат не стал больше ждать меня: через месяц привез к себе Машу, девушку гораздо красивее. А меня ещё полгода продолжал выхаживать муж, день за днем, час за часом, терпеливо возвращая к жизни…

Ванильная вульгарность по праву занимает важное место в историях судеб каждого из нас. Но когда она отступает, обнажается нечто вечное и непреходящее. Понимание того, что любовь – это долг, достоинство и честь. И выясняется, что сиюминутная похоть, отвергающая долг и жертвенность, никогда не заменит искренней любви.