1 Как я покорял Москву и что из этого получилось

Аудио рассказ находится на YouTube канале "KGB RF".

*************************

Всем путникам и их спутницам добра и комфортной среды проживания! От сердца, от души!  

"Как я покорял Москву и что из этого получилось".

Как то из уст одного замечательного гения слетело: цитата вырвана из контекста, но магистральная мысль понятна даже мне - название романа во многом определяет его коммерческий успех. Вероятно, трудно с этим не согласиться. А если к хорошему названию приладить супер обложку, то продажи, а соответственно и гонорары литераторов будут убедительными. И уже не столь важно, о чем идёт речь в произведении. Толи, - это эротический бриз. Толи, - криминальное порно... не важно!

На написание не то, что бы романа, а коротенького рассказа о блудливой подружке, у меня не хватит элементарной усидчивости. Страдаю со школьной скамьи.   Ну как страдаю?! Имею некоторые проблемы в этом плане... А вот громким, интригующим названием, чётко могу обозначить своё имя в мире креатива... Я не на шутку озадачен, если не сказать взволнован... Казалось бы, вечером имею довольно-таки шикарное название. Утром на книжных развалах воочию убеждаюсь - меня обошли маститые и не очень писатели. Да как обошли, уроды! И вот я уже было сдался. Приготовился ко сну и угрюмо лёг в холодную постель... И, о чудо! Озарение накрывает меня так, как температура накрывает больного ОРВИ. Не выкарабкаться из-под него. Вероятно, поэтому тяжело, но быстро поднимаюсь. Не втаскивая ноги в комнатные тапочки, прохожу к столу. Включаю свет настольной лампы и на тетрадном листе старательно вывожу каллиграфическим почерком: "Труп в коллекторе на чемодане с банкнотами!"... Будним днём шаркнул по книжным магазинам. Нет ничего и близко похожего. Нет даже намёка на такое количество интриг в столь коротком названии. Я, креатив! Я, в натуре состоялся!

***********

Чтобы не тратить время в пустую, вечером осчастливил своим присутствием вагон, ожидающий меня у первой платформы сочинского вокзала... Серенькие людишки снуют по  плацкартному продолу в поисках постельного белья. Смешные надо сказать, никчёмные. Наглухо упакованные житейскими проблемами. КАМАЗы, груженные борьбой за выживание на пороге кризиса.

У меня, честно говоря, нет особого желания общаться с людьми не творческими, мне неинтересными. К тому же, отсутствие у человека каких-либо талантов дурно сказывается на моем психоэмоциональном самочувствии. Соприкасаясь с такими субъектами можно заразиться, и не поймёшь, как превратишься в мышу... Долго не изображая из себя немощного, поменялся с тучной дамой полками и полез на верхнюю... Пробудил меня запах "Ролтона" гоняемый пассажирами по вагону. В биотуалете (Российский вариант мобильного сортира) привёл себя в относительный порядок. Выпил чаю, закусил бутербродами. И по новой залез под потолок.

Через оконное стекло доносится утренний аромат убранных полей Ростовской области, аккуратно расчёсанных лесопосадками... В стога крадутся грызуны, ища зимовки. Отведя взгляд от пасторального пейзажа, смотрю в купе: "Дура не креативная! - Думаю я, не переставая удивляться человеческой бездарности. - Кушаешь курицу и даже не подозреваешь, кто едет с тобой в одном купе на верхней полке! Типа: "Мы с курорта!" Может спуститься и громогласно заявить о себе? Обозначить своё гениальное присутствие так сказать? Не поймёт смешная мыша. Не оценит счастье улыбнувшееся ей... пусть прилежно доедает варёную птицу... курица!"

Я переворачиваюсь на спину и мотивированно гоняю шикарные мысли в голове. Продукт умственного труда, который везу в столицу, меня просто восхищает. Трудно сосчитать интрижки втиснутые в него... Интрига номер один: был ли уплачен налог с денег, на которых найден безымянный труп? Если нет, то... Через какое-то время сбиваюсь со счёту, окончательно запутавшись в изюминках активирующих визуальный ряд. "Все, хватит насиловать коммуникабельный мозг!" - Думаю я, и моё сознание обжигает сверкнувшая в голове мысль. Ну, конечно же, в названии полностью отсутствует эротическая интрижка, комбинация так сказать... Труп должен быть изощрённо изнасилованным и тогда совершенно другой смысл внедряется в сознание читателя. Куча дополнительных вопросов. По всячески надругались и убили? Или злодеи сначала лишили жизни, и только потом... страшно подумать. Что бы ни позабыть новый сюжет, достаю из кармана листок ученической тетради, зачёркиваю устаревшее название, и дрожащей рукой вывожу: "Изнасилованный труп в коллекторе на чемодане с банкнотами"...

*******

Надо заметить, еду в дорогой и не знакомый мне город с тетрадным листом, на котором прописано все моё будущее благополучие (в том числе и интимное). Боюсь, не выдюжу испытаний. Боюсь нарваться на плагиатора, не имеющего стыда и совести. Без мечты оставит негодяй... Знакомых и друзей в столице как всегда нет. И поэтому принимаю единственно правильное решение. Прибегаю к тактике квартирных воришек... Останавливаются злоумышленники в Подмосковье. Утром едут в Москву. Делают своё грязное дело. А потом кайфуют, прожигая краденые деньги, где ни-будь в Наро-Фоминске или Шатуре... Я же выхожу из поезда в Рязани. Попытки обрести съёмное жилье остаются безрезультатными попытками. Ещё одна ночь на вокзале и оставлю последнее здоровье на железных скамейках зала ожидания. Для начала навернутся почки, потом...

*********

Первой электричкой выезжаю в Коломну, станция Голутвин. Сто километров от Москвы. Это очень удобно. Должно быть, продуктивно в плане реализации творческого потенциала. Но проблема все та же - жилье. Проживая в здании железнодорожного вокзала трудно принимать правильные решения и грамотно реализовывать их... Судя по вокзалу городишка не большой, но цивилизованный так, как в трёхстах метрах перекрёсток регулируемый светофором и фонари болтаются вдоль широкой дороги... В киоске "Союз Печать" отмечаюсь первым покупателем. Приобретаю все местные газеты, в которых публикуются частные объявления... Полдень. Результат нулевой. Ловлю себя на мысли, что шарюсь в рубрике "Знакомства" а не "Сдаю квартиру"... Ничего не поделаешь, мужская природа даёт о себе знать. Уводит налево от реалий дня. Набираюсь мужества и начинаю скрупулёзно решать жилищный вопрос. В семнадцать часов девичий голос сообщил адрес, по которому могу приехать и посмотреть комнату в квартире. Центральным ориентиром служит УВД города Коломны по Московской области. Остановка Уманская. На Автолайне ехать впадлу. Я при филках, беру такси.

*******************

Эпохальный, местами где-то пасторальный район города. Дома с централизованным отоплением и газовыми колонками. Внутри дворовая территория ухожена палисадником за деревянным не крашеным частоколом... Разувшись в прихожей, прохожу на кухню. В квартире не богато, но тепло, чистенько, можно сказать уютно. На подоконнике за занавеской горшки с комнатными растениями и майонезные банки, из которых произрастает зелёный лук... Не хватает на столе хвоста селёдки, а на газовой плите сорокалитровой молочной фляги переоборудованной под самогонный аппарат... Комната, которую мне предложила Соня Подольская для проживания, с родни экскурсии в семидесятые годы: никелированная односпальная кровать с панцирной сеткой. Ламповый телевизор на комоде в правом углу у окна. В левом трельяж того же периода и трёхстворчатый шифоньер с большим, поржавевшим по краям зеркалом. Полысевшая ковровая дорожка слабенько маскирует обшарпанный скрипучий пол... Это меня нисколько не огорчает, так как платить придётся по минималке. Мы возвращаемся на кухню:

- Можно взглянуть на Ваш паспорт? Я перепишу данные на всякий случай.

Соня берет со стола документ удостоверяющий мою личность, смотрит метрические данные, а потом удивлённо, с каким-то недоумением на меня:

- Вы молодо выглядите для своих лет. Хорошо…

В это мгновение открывается дверь второй комнаты и на пороге появляется ребёнок того возраста, в котором трудно определить, мальчик это, или всё таки барышня. Стоит, кулачками трёт сонные глазки.

- Выспалась? - Отстраняется от обсуждения моей моложавости молодая мамаша. - Ночью, что будешь делать?

Этим дитём нужно строго любоваться, безвозмездно получая положительные эмоции. Девочка смотрит на меня, не без интереса изучая. Потом срывается с места и, вырисовывая всем телом какие-то немыслимые пантомимы, едва не падая несётся к маме. Прячет лицо в её коленках и кто бы мог подумать - безудержно смеётся!

Соня рассказывает о себе, о девочке. Вероятно, таким образом, происходит предварительное знакомство с людьми, с которыми предстоит пожить на одной территории, какое то время. Но я отстранён от ознакомительного процесса. Две ночи, проведённые в сомнительной гостинице частного предпринимателя, и три на железных скамьях вокзала, где матрацем служила коробка из-под бананов, дают о себе знать неимоверной усталостью и полным безразличием к доверительному монологу:

- Соня, с твоего позволения приму душ и отправлюсь отдыхать. А то не ровен час, усну за столом.

- Да, конечно. Вы умеете пользоваться колонкой? Если нет, я Вас научу.

Смыв с себя пыль рязанских мытарств заваливаюсь в ретро постель, которая кажется мне Царским ложе.

***************

Мне бы привыкать к богемной жизни и просыпаться не раньше полудня... Ан, нет... Пообщавшись с перьевой подушкой двенадцать часов к ряду, я подпрыгиваю в восемь. По ходу переспал, ну в смысле выспался. Голова какая-то чумная, аж поматываться хочется. Да-нет, не стоит. Нужно отвыкать. Освобождать свой лексикон от скверных слов. Слов, не достойных высшего общества. А то, на каком ни будь светском приёме, слетит с языка, какая ни будь ***ня... пардон, ерунда и выставят туда, откуда возник... Ну, типа по новой в курортный Сочи... И, что тогда? Опять летом на пляже отдыхающих считать, а зимой баб ****ь отставших от своего поезда?! Нет уж, довольно... Нужно побаловать "соседа" московской, изысканной публикой.

К тому же мой гонорар по предварительным прикидкам должен был составить: меблированную квартиру в хорошем районе Москвы и не российского производителя автомобиль с парковочным местом у элитного дома (не патриотично, зато цинично и практично). Но после того как произведение приобрело иной, эротический формат, цена на продукт умственного труда несколько возросла... Затребую ко всему прочему трёхразовое питание в лучших ресторанах столицы. Гламурок, для выхода в свет, с последующим использованием по своему усмотрению... Ну, а медиа гламурок буду ****ь, пардон, извините, любить за наличный расчёт... Ничего не поделаешь, таков уродливый оскал русского капитализма... Плюс к этому списку не хитро привинчу ежемесячные отчисления в накопительный пенсионный фонд России. Все, хватит жить на дурочку... Пусть талант поработает на обеспеченную старость!

Конечно, зря я стреканул из Сочи, не решив острейший вопрос первичной важности. Реально бы погулял вечерами по просторам всемирной паутины. Пошарился на сайтах интимных знакомств. Преболтал бы, какой либо подмосковный матрац, на котором бы валялось в ожидании меня килограмчиков под пятьдесят кошерного мяса. И только тогда в путь. Но все произошло так,   как произошло. Спонтанно, на эмоциях, без каких либо размышлений и издевательств над собственной неординарной личностью.

*************

В десять часов выхожу из дома. В пункте быстрого питания надругался над собственным пищеварительным трактом. Там же свистнул в унитаз, и отправился на ознакомительную экскурсию по городу. Останавливая прохожих, задаю один единственный вопрос: что Вы посоветуете посмотреть в городе приезжему человеку? Получаю, как правило, один единственный ответ, если этот вопрос можно назвать ответом: "совсем ****улся, дядя?!" И только один юморист ответил: тепловоза строительный завод. Но я на голый юмор не ведусь и прибегаю к испытанному способу. Обращаюсь к таксистам у Афганского рынка... Эти прохвосты знают всё, и за наличные всегда готовы оказать посильную услугу.

Так я опять из Голутвина оказываюсь в историческом месте старой Коломны, в котором и снимаю комнату, где по соседству расположился ледовый дворец (консервная банка). Именно здесь формируются олимпийские резервы конькобежного спорта РФ. Загнув кругаля, возвращаюсь домой через "Перекрёсток". Пью чай с бутербродами и при этом общаюсь с молоденькой хозяйкой жилья. Молоденькой, если плясать от моего возраста:

- Я ещё не определился. Планов громадье. Но для начала нужно отрегулировать кое-какие вопросы личного характера...

- А питаться Вы, где будете? В кафе не вкусно и дорого.

- Что ни будь, придумаю... А почему тебя это интересует?

- Вы бы могли покупать продукты, а я бы Вам готовила. - Предлагает Соня, колдуя над газовой плитой насчёт яичницы. - Да и колбаса для мужчины, это не еда. Тем более в вашем возрасте!

- В каком таком возрасте?! - Ядовито ухмыляюсь я, приводя кухонный стол в порядок. - Если мне и нужна помощь от девушки, то она имеет другие характеристики, вообще не связанные с прожитым. А с желудком разберусь сам. Он у меня не капризный.

Я иду в комнату. Включаю телевизор, подключённый к кабельному ТВ, и ложусь в постель поверх покрывала. Газета, купленная накануне, манит рубрикой "Знакомства". Но из вакансионного списка кандидаток на отношения и выбрать то не кого. Все барышни искренне желают выйти замуж, во всяком случае, если судить по тексту объявлений. А поебаться для удовольствия желающие отсутствуют. Неужели в славном городе Коломна, бабьё зажралось настолько, что игнорирует любовные интрижки?! Встречи для здоровья и пикантные приключения?! В дверь постучала Соня. Я приглашаю её в гости и рукой указываю на кресло у окна, в которое она и присаживается:

- Почему Вы не женаты? Такой интересный мужчина и один.

- Я своей женитьбой, очень много врагов себе наживу. Да и не хочу кого-либо обижать. Барышни мне ничего плохого не делали.

Она засмеялась и запрокинула голову так, что взгляд, пробежав по мне, застыл на где-то потолке:

- Первый раз встречаю мужчину, который живёт один, что бы других не обидеть... А какие вопросы личного характера Вы сейчас пытаетесь отрегулировать?

- Благодаря газете хочу найти подружку, которая бы поставила в свой гараж моё  "RUSавто".

- Оригинальный ответ, но достаточно откровенный. И насколько я понимаю, у Вас есть определённые требования?!

- Как и у любого здравого человека требований у меня не много. Я исхожу из того, что чем меньше требований, тем меньше разочарований... Но помещение гаража должно быть в идеальном состоянии. Чтобы моё Rusавто чувствовало себя комфортно...

- Я постараюсь Вам помочь. Есть у меня одна знакомая... А если, так скажем, хозяйка гаража не совсем свободна. Вас такой вариант интересует?

Уверенность, с которой говорит девушка, даёт мне основания полагать, что она понимает, о чем идёт разговор. Что гараж, это не совсем гараж. А "RUSавто", это не совсем средство для поездок по магазинам. Скорее, это средство для перемещения с грешной земли в нирвану.

- В одном гараже два автомобиля, это чревато последствиями. Можно не разъехаться в нужный момент и столкнуться лоб в лоб, совершив ДТП... Я бы не хотел свою навороченную тачку, стукнуть о какую ни будь Мерседес от слова Бенц... С другой стороны, я знаю, что в любом городе есть стоянки с почасовой оплатой. Но они проблемы не решают, безопасность не на том уровне... Дела давно минувших дней: В Сочи один раз поставил свою тачку на пару часов у городской бани, а потом на СТО пришлось ехать. Радиатор потёк.

- Может дело в том, что за временную стоянку приходится платить?

- Перестань, мой милый друг! В обоих случаях нужно входить материально. Платить за место общего пользования, где за сутки может десяток машин припарковаться, и заботиться о владелице гаража, по сути близкого тебе человека, - это две большие разницы...

- Вы правы... Я сейчас пойду в садик, заберу дочку. А на обратном пути зайду на работу к своей знакомой, о которой Вам говорила, и постараюсь все уладить. Думаю, она согласится... а, что Вам нравиться, ну в смысле, какие женщины?

Этот вопрос на секунду озадачил меня. Но я решил: каков вопрос, таков ответ. Пусть понимает так, как ей будет удобно.

- Находчивые.

Девушка выходит, оставив после себя изысканный аромат эротических фантазий. Разговоры с ней, основательно торкнули в паховую область. С искреннем восторгом я бы делегировал своего "соседа" в прекрасный образ молодой мамаши. Возможно, подкрадусь... А если у неё действительно есть знакомая и она заочно сосватает меня?! И эта знакомая мадам под центнер живого весу в комнатных тапочках, но без халата. Что тогда? Да, ничего. Я сейчас в таком состоянии, во время воздержания, что готов засунуть в радиатор парового отопления пару кило свиного сала, и без всякого стеснения отъебать его.

В начале седьмого с ответственного задания, которое на себя добровольно и возложила, приходит Соня и игриво сообщает: "У меня для Вас хорошая новость. Вечером уложу дочку спать, и поговорим. Договорились?"

Информация такого рода изменила течение времени. Оно сумасбродно поползло, цепляя разум то сомнениями, то фантазиями. Но, это не останавливает меня перед душем. На всякий случай, вдруг сегодня срастётся! После водной процедуры выхожу на кухню. В холодильнике беру бутылку "Кагора" купленную в "Перекрёстке", откупориваю её:

- Уснула! - в полголоса сообщает Соня и тихонечко прикрывает за собой дверь. - Готовитесь? Не рановато ли?

- Лучше поспешить, чем опоздать. Где у тебя стаканчики?

Дабы общение под рюмочку не превратилось в банальную пьянку, наливаю тридцать капель себе и Сони тридцать две. Опять же, так, на всякий случай.

- Давно не выпивала, в голове зашумело... Вы знаете, в принципе она не против таких отношений...

- Ну, так в чем же дело?! Я тоже в принципе не против.

- Опасается того, что Вы приезжий. Рано или поздно уедете, а она останется здесь. Дурная слава ей не нужна...

- Тупиковая ситуация. Не нужно было мне газету с объявлениями выкидывать. Поспешил.

- Ничего не поспешили. Просто отношения должны быть не публичными. Об этом будут знать только два человека. Вы и я! Понимаете, о чём я говорю?

- Да, понимаю... Мы сейчас будем ходить друг за дружкой вокруг да около того, на чем весь Мир вращается. Кому это надо? - Я решительно поднимаюсь из-за стола. - Пошли ко мне в комнату, там разберёмся!

- Я ещё не развелась. - Утверждает Соня, следует за мной, в прямом смысле наступая на пятки. - Официально я замужем!

- Да мы не в ЗАГС идём. Мне твой паспорт не нужен.