Советский эротический плакат или Эротические рассказы

— ... Ты о ком говоришь: «Животное, место которого в зоопарке», христопродавец?

— У нас опять в гостях старая коммунистка? Я просто предположил, что, будучи в зоопарке, она укусила зазевавшегося верблюда за гениталии. Дело житейское, бывает.

— И не стыдно тебе на нашу соседку такое говорить, голова твоя седая?

— Стыдно. Но я, кукла Лена, хотел тебя порадовать.

— Наличными?

— Бери выше, любимая! Я сегодня купил советский эротический плакат. Где мы его повесим?

— А в переводе с псевдоинтеллигентного на русский. Что ты купил?

— Евреи, кукла Лена...

—  Как у тебя водится. Речь изначально шла о сексе, но не обошлось и без евреев. В СССР секса, кстати, вообще не было.

— Твои высказывания, кукла Лена, недостойны простой женщины из деревни под Рузой. Более того, они подпадают под статью 190-1, в которой с большим неодобрением говориться о «Распространение заведомо ложных измышлений, порочащих советский государственный и общественный строй».

Евреи в СССР были, а секса не было. Ты сама в это веришь?

— Челку он мне поправляет, обормот. И не вздумай, пока у меня плита включена. Только в дом ввалился и уже у него синагога закипела. Постыдился хотя бы, христопродавец.  

— Кукла Лена, сейчас не время для упрямства.

— Ой, да удовлетворю я твои порочные наклонности, обормот, благо ты мне за это платишь. Но только после того, как ты поешь и уколешь инсулин. А сейчас у меня еще плита включена. Лезет он.

— Майданируешь, кукла Лена? А, между тем, это эксклюзивная вещь (см. картинку над текстом).

— Да ужас! Масштаб его грандиозности ошеломляет.

— А по мнению маститых искусствоведов, этот плакат очень помогает от депрессии и мыслей о самоубийстве, особенно в условиях сурового климата Нового Уренгоя. Поэтому, если кто-то только вздумает в негативном ключе отозваться об этом плакате, тот, из-за своего плебейского уровня, больше не будет вхож к нам в квартиру на Новослободской. Так старой коммунистке и передай.

— Брякнул от души, понимаю. Но она к нам сегодня не придет, не волнуйся. Уехала на дачу.

— В годы моей комсомольской юности это называлось «бросили на картошку». СССР в те годы почему-то постоянно испытывал дефицит этого популярного корнеплода.

— А можно ты меня пока не будешь трогать? Вспоминай что хочешь, хоть все вехи жизни и творчества. Но посиди полчаса спокойно.

— Кукла Лена, после этих твои слов я вынужден взвалить на свои плечи многотрудные функции воспитательницы в детском саду и шлепнуть тебя по попе. И пусть это послужит тебе уроком. Тем более, что ты сама спровоцировала меня на это своей короткой юбкой.

— Самодур. Что-то ты слишком близко, а, главное, бесплатно подошел к моей заднице. Ну вот за что ты меня по ней шлепнул? Потому что я у тебя всегда виновата, известное дело. Что в юбке, что без юбки?

— Виновата ты в юбке, кукла Лена. А без юбки ты провинилась. Согласись —разница принципиальная.

— Нет разницы, результат то один и тот же в конечном итоге.

— Ну ладно, как скажешь, кукла Лена, могу и не шлепать. Тем более, что мне на ум пришли популярные в советские времена стихи:

Дедушка в поле гранату нашел.

С нею к райкому он подошел.

Дернул колечко, кинул в окно...

Дедушка старый, ему все равно.

В СССР их знал каждый.

— Прозрел и сообщил.

— Попа твоя мне навеяла.

— Угу. Хочется смеяться, и даже хохотать взахлёб. Вот уж действительно, еврей — это не тот человек, который позволит реальности сбить его с толку. Но, все-таки, а что-нибудь менее садистское в твоем репертуаре есть?

— Что-нибудь связанное с борьбой-за-мир можно, кукла Лена? Или это все-таки будет чересчур?

— Ладно уж, не будем публично призывать друг друга не красть в гостях серебряные ложечки. Я тебе себя продавала весь вечер, начиная с откровенного платья, заканчивая грязными танцами — и ты, понятное дело, не устоял.   Аж за мир бороться собрался, бедолага.

Выключаю плиту уж, угомонись. Куда я от тебя денусь, нехристь, знаешь ведь. А ты мне купишь завтра...