Мой дар шизофрения. часть 1

ОГЛАВЛЕНИЕ

Предисловие                стр. 1

Глава 1. Психические болезни закладываются

в раннем детстве.                 стр. 4 Глава 2. Если бы молодость знала                стр. 7

Глава 3. Путь по темному коридору                стр.11

Глава 4. Как мне помогла массажная кровать

и прибор ДЕТА-АП                стр.40

Глава 5. Открывшиеся горизонты                стр.66

Глава 6. По пути к Предназначению                стр. 81

Глава 7. Выбор своего Креста                стр.96

Глава 8. Тяжкий Крест или Джек-Пот?                 стр.111

Глава 9. Маленькие радости, большие горести   стр.120

Глава 10. История одного автостопа                стр.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Шизофрения – это мой жизненный Путь длиною в десять лет, от первого «звонка» до моментов осознания происходящих процессов. Пройдя через Страх, душевную Боль, страдания, непонимание, я смогла выйти к Свету. Я смогла избавиться от этой страшной болезни и хочу рассказать о своем Пути тем мальчикам и девочкам, которые годами томятся в психушках, для которых шизофрения стала приговором, лишая их светлого будущего. А каждый из них имеет удивительные способности, каждый из них может взаимодействовать с тонким миром, миром энергии и информации. Этот мир может быть как врагом, сводящим с ума и создающим проблемы, так и другом, помогающим решать жизненные задачи. Я надеюсь, что мой личный опыт поможет кому-то осознать происходящие с ним процессы, или подскажет выход из безвыходной ситуации, или покажет вектор движения к цели. Книга создавалась и для людей, близкие которых больны шизофренией, жизнь этих людей стала кошмарным сном, остановить который невозможно, а смотреть - страшно и больно.

Эта книга писалась в моей голове долгих шесть лет, но не ложилась на бумагу. Постепенно страстное желание рассказать людям о своем опыте угасало, как угасала боль в моей Душе. И осознание того, что я должна написать эту книгу, проходило. А я проходила уроки нравственности, возвращая себе божественную суть, которая изначально заложена в каждом человеке. Мне советовали писать по страничке в день, глядишь, через год книга и напишется. Но во мне была твердая уверенность, что в один прекрасный день я сяду и напишу все сразу. Так оно и произошло. В конце декабря 2016 года, в дни зарождения нового Солнца по славянскому календарю, открылся мой творческий канал и начала рождаться книга, как маленькое солнышко, желающее осветить Путь блуждающим во тьме. Незадолго до этого я написала сказочную историю “Мудрый Дом”, в которой рассказывала о том, как мой дом начал подсказывать мне пути решения моих жизненных проблем, как вернуть в мою жизнь потерянную Радость. Я хотела создать в своем доме пространство для проведения тренингов и семинаров. Очень хотелось увидеть в том пространстве автора известных “Сказок Эльфики” Ирину Семину, чьи сказки я не просто любила, они помогали мне увидеть в моей жизни позитивное, самое ценное, увидеть мою внутреннюю сущность и наконец поверить в себя. Я отправила Эльфике мою сказочную историю 21 декабря, в  один из самых сильных дней в году, пригласила ее от имени Мудрого Дома к себе в гости. Она ответила, что непременно в скором будущем посетит мой Мудрый дом. А потом мне неожиданно пришла мысль - подарить Эльфике сюжет ее новой сказки, рассказав ей мою историю, сделать новогодний подарок, ведь когда-то я получила от нее “Подарок Судьбы” и эта книга показала, что мир может быть интересен. Я надеялась также, что начав описывать мою историю, я начну писать книгу. Для меня важна была оценка моей писанины человеком не просто нормальным, но тонко чувствующим других людей, ведь Ирина Семина - не просто автор-сказочник, она - психолог, сказкотерапевт. Эльфика была моим благодатным слушателем в течение четырех дней. Я отправляла ей сообщения и благодарила за молчаливое внимание, описала небольшую часть своей истории, очень устала, поэтому все последующие события компактно уложила в сжатый текст и стала ждать оценки. Ответ Эльфики превзошел все мои ожидания:

-- Надежда! Читаю вашу историю с неослабевающим интересом. Вот это сюжет!!! Слов нет. Я буду с нетерпением ждать, когда вы напишите свою книгу. Ваш путь вызывает огромное уважение, а во многих моментах – и узнавание. Вы сумели пройти через все эти испытания, преодолеть страх и выбраться к Свету. Не всем удается. Поэтому ваша книга станет для многих маяком и Путеводной Звездой. Благодарю, что поделились такой сокровенной информацией. С наступающим Новым Годом! Пусть он станет для вас годом творчества и вдохновения!

Я читала это послание со слезами на глазах, но еще сомневалась в том, пришло ли время для моей книги. Эльфика развеяла все сомнения, она написала:

-- Мне кажется, что время для книги пришло... И не беспокойтесь: вам продиктуют Высшие Силы, т. к. подобная книга очень нужна людям. Я бы такой сюжет написать просто не смогла, потому что это надо пережить. Это ваш, уникальный опыт, и уверена, что книга станет большим подарком Миру. Удачи вам!

Милая Эльфика, мой добрый Ангел! Ты помогла осуществить Мечту – освободить сознание от прошлого, чтобы налегке идти в будущее. Твои слова – это Благославение, оно помогло мне продолжить начатое, не отчаиваться, когда все написанное казалось бездарным и пустым, не опускать руки, когда хотелось все бросить и больше не возвращаться к данной теме. С Любовью, Радостью и величайшей Благодарностью я буду помнить об этом всегда.

ГЛАВА 1.

ПСИХИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ ЗАРОЖДАЮТСЯ В ДЕТСТВЕ

В какой-то момент я начала понимать, что мои проблемы с психикой - это следствие проблем в моей жизни, а начались они в раннем детстве, и даже еще раньше - в утробе матери. Будучи молодыми, отец и мать работали строителями в одной бригаде, отец - каменщиком, мама - подсобником. Мама нравилась отцу, он к ней посватался, она ему отказала, потому что ждала парня, который учился в городе на рабфаке. Отец был городской, а мама жила в деревне. Из деревни уехать в город в то время было сложно, а молодежь стремилась в город. Вот старшая сестра и посоветовала маме выходить замуж за городского. Мама подумала и согласилась, а отца-то моего не любила. А отец уже тогда сильно выпивал, мама знала об этом, но думала, что перевоспитает. А перевоспитать можно только Любовью, без любви одна сорная трава растет. Вот и превратилась их совместная жизнь в сплошные скандалы. Мама терпела, терпела, да не выдержала, ушла от него с маленькой дочкой на руках, т. е. моей старшей сестрой. Уехала к своей матери в деревню, а там узнала, что была беременна мною. Вот в такой неподходящий момент решила я на свет появиться. Чем-то травила меня мама, да не вытравила, за жизнь я крепко уцепилась. Но говорят, что ребенок в утробе матери испытывает чувство вины, если он нежеланный. Так оно и было, это чувство проявлялось во мне по всей моей жизни. Мама вернулась к отцу, он ее принял, но жизнь их превратилась в мучение. Больше всех страдали дети. Из раннего детства помню окровавленного отца с топором в руках, тогда он перерубил все перегородки в доме, а мы с мамой отсиживались в это время в погребе у соседей. Потом помню, как испугала собака, встав лапами мне на плечи. Три дня я кричала “черви”, видя в пространстве на тонком плане темные энергии, похожие на червячков. Мама возила меня к дедушке по имени Бесюлькин, он меня полечил, т. е. закрыл “видение” и я перестала кричать. Но каждый день был наполнен страхом, каждый вечер мы с сестрой ждали, что придет отец с работы и будет материться на мать, а она будет “огрызаться”, заводя его этим еще больше. Когда мы были совсем маленькие, то отец нас любил, а когда подросли и начали защищать мать, то любовь его исчезла.

Наверно, мне всегда хотелось стать смелой, поэтому я совершала очень рискованные поступки. В первом классе лежала в больнице и сбежала оттуда “на спор” с одним мальчиком. Сбежала в полосатой пижаме, переправилась через Днепр на лодке с перевозчиком, прибежала домой, а дом оказался закрыт, я спряталась на картофельном поле, но там меня поймала “скорая” и увезла назад в больницу. Другой случай, когда во время половодья я одна каталась на плоту в разливе и плот застрял на мели. Вот тогда было страшно... но выручили спасатели. Мне хотелось быть сильной и ловкой. Чтобы доказать себе, что я - ловкая, я спрыгнула с крыши сарая в сугроб, намереваясь сделать сальто, но не смогла перевернуться в воздухе и упала в снег вниз головой. Во время падения сместился шейный позвонок, я не могла сделать ни вдох, ни выдох, почти задыхалась, но потом все же дыхание появилось. Эта детская травма в девятилетнем возрасте долгие годы не давала о себе знать, проблемы начались тогда, когда пошли высокие энергии.

Я постоянно болела ангиной, невропатолог говорил, что у меня слабая нервная система, позже у меня заболели кости. В старших классах начала заниматься лыжным спортом, эти занятия укрепили меня физически, я меньше стала болеть. Из гадкого утенка, как я себя представляла, я превратилась в крепкую девчонку, способную за себя постоять и я перестала бояться отца. Но детские страхи остались во мне в виде негативных программ, искривления позвоночника, смещения шейного позвонка.

ГЛАВА 2. ЕСЛИ БЫ МОЛОДОСТЬ ЗНАЛА.

Закончив школу, я поступила в институт в областном центре. Если в родительском доме я никогда не брала в рот спиртное, то в общежитии алкоголь становилась нормой, без него не обходились вечеринки и праздники. К концу первого курса я выпила первую в своей жизни рюмку водки - это было отвратительно. Постепенно к алкоголю привыкла, чтобы испытать состояние раскрепощенности, которого мне всегда не хватало, но после этого сильно болела, мой организм не хотел принимать яд. Через три года я приучила себя к курению, хотя вначале от дыма сильно тошнило, но я преодолела это неприятное чувство и курила потом долго. Почему я это делала? Наверно потому, что работали коллективные бессознательные программы – надо быть похожей на всех, не отличаться от других, курить - это круто, кто не курит - тот отсталый. Много лет спустя я поняла, что алкоголем и табачным дымом разрушала сосуды головного мозга, делая их слабыми, а слабые сосуды способствуют развитию психических заболеваний. После окончания института при распределении я ткнула пальцем в карту и попала в Новосибирск, уехала далеко от дома, от родных и друзей, устроилась на завод мастером. И снова - пьющий и курящий коллектив. От пьянства спасло меня знакомство с моим будущим мужем. Пришло понимание, что нужно создавать семью и рожать здоровых детей, а значит, нужно было отказаться от курения и алкоголя. Я вышла замуж, родила сына и дочку, стала домохозяйкой на целых восемь лет, живя счастливо и беззаботно. В девичестве, когда я думала о своем будущем муже, то знала, что он будет кем угодно, только не пьяницей. Мой муж оказался старше меня на семь с половиной лет, он был женат и развелся, у него уже было двое сыновей и большой опыт семейной жизни, он когда-то курил и уже бросил, он когда-то выпивал и теперь состоял в обществе трезвенников, он когда-то был активным комсомольцем и бригадиром-ударником, потом членом партии и работником профкома, потом директором малого предприятия и знающим специалистом. А я была при нем, за его спиной, под его защитой, очень удобно и спокойно, когда за тебя все решают, когда тебе все приносят. Даже если тебе принесут не то, что тебе нравится, а иногда совсем не нравится. Но у тебя никто не спрашивает - нравится ли тебе это. А ты не можешь ему возразить, потому что чувствуешь себя еще ребенком, потому что ты еще не выросла, а старший добрый мужчина - это ведь отец, наконец-то повезло и ты нашла доброго любящего отца. У него нет недостатков, а только достоинства, он учит тебя как правильно надо жить, как воспитывать детей. И хотя ты видишь, что он не всегда прав, но молчишь, чтобы не нарушить создавшееся равновесие в семье, мир и покой, которого не было в семье родителей. А через несколько лет ты начинаешь видеть "темные" пятна своего мужа, ты чувствуешь, как больно он может обидеть, ты понимаешь, что многие вещи он делает неправильно, поэтому у него начинаются неудачи. И если бы в то время у меня были те знания, которые есть сейчас, то в моей семье долгие годы оставалась бы тишь да гладь, да божья благодать. А я начала критиковать своего мужа, начала проявлять недовольство, вместо того, чтобы направлять его по тому пути, который виделся мне самым благоприятным, чтобы вдохновлять его на те дела, которые казались мне наиболее удачными.

В семье нарушился лад, нарушился мир и покой. Наступили лихие 90-е. Муж делал одну ошибку за другой, у него начались финансовые проблемы, в результате мы потеряли квартиру, машину и строящийся двухэтажный дом. Он уехал из города на несколько лет, оставив меня на съемной квартире со всеми детьми. Тогда я поняла, что должна учиться зарабатывать на жизнь для себя и своих детей. Вернуться на завод я не могла, потому что там шли сокращения кадров, я должна была найти другое дело и делать то, что умела. А что я умела? У меня остались кое-какие знания по шитью от моей мамы и от школьных занятий, шить мне нравилось и к этому делу у меня были способности, я шила для себя и иногда для своих знакомых. Решила этим ремеслом зарабатывать деньги, купила швейную машинку и оверлог и начала учиться шить по журналу "Бурда". На подъездах в соседних домах клеила объявления и скоро появились первые заказчицы, на них отрабатывала свои навыки. Потом давала объявления в газете и поток заказов стал непрерывным. Я на долгие годы уселась за швейной машинкой, работала почти без отдыха, не щадя  себя, не понимая, что гробила свое здоровье. Я научилась хорошо шить, создавала красивую одежду, но внутренне деградировала, потому что давно уже ничего не читала и ничем не интересовалась. Все спортивные увлечения остались в прошлом, я перестала двигаться, от сидячей работы мое тело становилось слабым и больным. Мы сами губим свое здоровье, а потом спрашиваем у Бога – за что нам даются наказания?

На многие годы главным в моей жизни стала работа и зарабатывание денег. Я говорила, что жила ради детей, что дети - это смысл моей жизни. А жизнь надолго превратилась в выживание, выручал огород – там росли овощи и ягоды. Трудности меня закаляли и делали сильнее. Я надеялась, что дела у мужа поправятся и наша жизнь изменится к лучшему, но дела не поправлялись из года в год и наша жизнь не менялась к лучшему, как мне казалось. Хотя муж вернулся домой, но неудачи продолжали его преследовать. Когда не сбываются ожидания, то приходит разочарование и уходит вера. Я перестала верить в своего мужа, начала видеть все его слабые стороны. День ото дня я все больше думала только о плохом, вспоминалось только плохое - мое мышление превращалось в негативное. Очень важным моментом было то, что я замкнулась в себе и ни с кем из своих родственником не делилась проблемами, даже от матери мужа я скрывала правду о неудачах ее сына, не желая ее травмировать. Я надеялась только на себя, а ведь иногда спасательный круг может бросить и наш Род. Сейчас я уверена, что надо делиться с ближними своими бедами, тогда от них может прийти помощь. Долгие годы я тащила на себе всю семью, находила выходы из безвыходных ситуаций, училась защищаться и нападать, я совершала безнравственные поступки ради выживания детей. Я впитала в себя все пороки Рода, чтобы в определенный момент их осознать, очистить себя и начать очищать свой Род. В конце концов, я надорвалась от тяжелой ноши и начали происходить события, которые открыли мне ПУТЬ К СЕБЕ, себе настоящей, целостной.

•      

ГЛАВА 3. ПУТЬ ПО ТЕМНОМУ КОРИДОРУ.

•            Пройдя испытание на прочность, не сломавшись, не предав, я все же смогла вернуть нашей семье потерянный дом. Появилась крыша над головой, дети повзрослели, муж наконец-то определился с работой, можно жить да радоваться. И в руках у меня ремесло замечательное - создание женских образов через одежду. Причем, последние семь лет, живя в цыганском районе и наряжая их в колоритные одежды, я научилась очень многому. Но через цыган я черпнула столько негатива, что хватило на всю оставшуюся жизнь. Мне приходилось давать отпор их наглости и циничности, не позволять использовать себя для бесплатной работы, а также не поддаваться страху, когда “брали на понт”. Это была хорошая школа. Но все хорошо до поры до времени. Я начала чувствовать, что теряю силы, что медленно двигаюсь, медленно работаю, что еда не доставляет удовольствие, что мысли негативные и все об одном и том же. Моя подруга Людмила предупреждала несколько раз, что нельзя заниматься только работой, нужно находить отдушину для Души, нужно заняться здоровьем, иначе его можно потерять. Но я ее не слышала, думала, что придет время и я обязательно этим займусь. Но время уходило и уходило здоровье. Когда-то я вместе с детьми обливалась на улице холодной водой по методу Порфирия Иванова, был очень хороший результат, но его хватило лет на десять, а запас прочности вышел. И я начала искать метод для восстановления здоровья. В то время многим уже было понятно, что медицина проблемы со здоровьем не решала, что поиском причин болезней врачи не занимались, а устраняли их симптомы при помощи таблеток.

Моя подруга Людмила практиковала разные очистительные методики, она же занималась энергетическими практиками по книгам Коновалова, Верещагина и другим, которые в те времена были популярны. Эзотерика входила в моду. По совету подруги я купила книгу Людмилы Пучко "Биолокация для всех", чтобы оздоровиться нетрадиционным методом. Когда-то мой муж читал Сергея Лазарева, потом что-то еще из области эзотерики, но я на его увлечение не обращала внимания, у меня были житейские заботы, которые для меня были самыми важными. По книге Пучко я начала изучать чакры, энергетические каналы и меридианы, зависимость работы органов человека от состояния энергосистемы. Если в энергосистеме появляется проблема, то чуть позже появляется проблема в физическом теле, а значит – проблема со здоровьем. Блоки в энергосистеме - это следствие наших негативных эмоций, негативных программ. В книге были таблицы, по тем таблицам при помощи маятника составлялись мандалы, с их помощью можно было устранить негативные программы. Маятник в моих руках заработал практически сразу. Я целыми днями крутила его, определяя блоки в энергетических каналах, составляя мандалы для устранения этих блоков, определяя негативные программы, полученные в разные периоды жизни. Я уже не занималась шитьем, а с фанатизмом крутила маятник, желая как можно быстрее исцелиться, более того, я составляла мандалы для детей, мужа, некоторых знакомых, а этого нельзя было делать по технике безопасности. Исцелись сам, потом исцеляй других - я нарушала эту заповедь, потому что хотела помочь всем и сразу, это было искренне. Через полгода я почувствовала, что в мозгу что-то начало шевелиться, было неприятное ощущение, как-будто в нем кто-то ползал. Только гораздо позже я узнала, что начала  тогда чувствовать движение энергии. Мое самочувствие не улучшалось, а наоборот. При помощи маятника и мандал я вытаскивала наружу свои страхи и они усиливались, создавая нервное перевозбуждение. При помощи маятника я установила, что у меня не было связи с Космосом, а значит закрыта верхняя чакра. Она закрылась, потому что дедушка Бесюлькин когда-то меня полечил. Еще маятник показал, что у меня была связь с Богом, а так же и с Дьяволом - это меня очень испугало. В Бога я тогда уже верила, т. е. я знала, что Он есть и это было уже хорошо, потому что мое комсомольское атеистическое воспитание напрочь Его отвергало. Я даже говорила своей верующей бабушке Насте, что космонавты летали в космос и Бога там не видели, а значит Его нет и никогда не было, что бабушкины иконы - это предрассудки. Бабушка была мудрой и никогда со мной не спорила, чтобы не идти против системы.

•            Через полгода работы с маятником я определила, что главный блок в моей энергосистеме находился в области седьмого шейного позвонка. Тогда я не понимала, что этот блок связан с детской травмой шеи и шею нужно было править у остеопата. В книге было написано, что если вы не можете сами устранить энергетический блок при помощи мандал, то просите помощи у Вселенной. А-ха-ха.. я была такая наивная, что сделала все так, как написано было в книге. Вечером, ложась спать, я попросила Вселенную ликвидировать энергетический блок в районе седьмого шейного позвонка. Я не верила в чудеса, но на что-то надеялась. И ночью начало происходить НЕЧТО. Когда тело мое расслабилось, подбородок начал опускаться вниз и пришел первый СТРАХ - мне казалось, что у меня вот-вот начнут расти клыки, как у монстра. Я отгоняла один СТРАХ, а на его место приходил другой, начали вылезать все страхи моего детства. Когда пошло странное ритмичное дыхание, то стало вовсе страшно, но я с этим страхом боролась, потому что было интересно - что будет дальше. И я стала наблюдать за тем дыханием. Процесс был запущен и его уже невозможно было остановить.

Ночью я не спала, а утром с большим трудом встала с кровати, как-будто какая-то Сила меня удерживала. Муж и сын уехали на работу, а я весь день лежала обессилевшая и ритмично дышала, к вечеру почувствовала, не могла встать, как-будто была прикована к кровати, будто вокруг меня образовался энергетический кокон и этот кокон держал меня так, что я не могла пошевелить ни ногами, ни руками, а лишь только головой. Я снова не спала ночью, а следующий день оказался страшнее и тяжелее предыдущего. Сначала в районе копчика образовалась острая боль, а потом в копчик "начали вставлять лом", который двигался вдоль позвоночника. Вот тогда мне казалось, что я понимала тех людей, которых сажали на кол в древние времена - это была адская Боль. Помимо нестерпимой боли, дыхание стало тяжелым настолько, что я практически задыхалась от длительных вдохов и выдохов. Я кричала молча во весь голос, я спрашивала - кто надо мной так издевается - Бог или Дьявол? Но не слышала ответа. Я говорила, что Бог не может так издеваться над человеком и я решила, что это был Дьявол. Я говорила ему, что пусть он меня лучше убьет, но не заставит себе служить. Через какое-то время я поняла, что не нужно сопротивляться процессу, а нужно слушать дыхание, именно ритмичное дыхание имело важное значение. Когда я начала слушать дыхание, чувствовать его и идти следом за ним, то процесс стал менее болезненным. Далее я сделала открытие – шел процесс очищения всего организма, будто шунтировались сосуды. До сих пор не могу понять - почему муж не вызвал «скорую»? Хотя несколько раз предлагал, но я отказывалась, убеждая его в том, что шел какой-то особенный энергетический процесс. Муж верил мне, хотя смотреть на меня было тяжело. Я лежала шесть дней в энергетическом коконе, прикованная к кровати, лишь утром и вечером, когда энергия ослабевала, я могла встать на полусогнутых ногах, чтобы выпить чашку чая с лимоном и сходить в туалет. Все тело мое покрылось толстым слоем вонючего жира, я постоянно выплевывала слизь, стараясь плюнуть как можно дальше, чтобы не попасть на себя, но иногда слизь все-таки попадала на лицо, тогда я не могла ее вытереть и лежала сопливая, издеваясь над собой. Я не спала ни днем, ни ночью, очень устала и перестала следить за дыханием и однажды все-таки уснула... отключилась, а когда очнулась, то сердце билось передо мной очень-очень медленно... потом мне сказали, что это была малая смерть.

•            За те шесть дней, на которые меня приковали, произошло много осмыслений. Я многих простила за нанесенные мне обиды, но главное - я простила своего Отца. Много лет я обижалась на него за испорченное детство. Много лет он страшно снился после своей смерти. А умер он нелепо, его убили собутыльники в собственном доме, когда мама от него ушла и дом наш превратился в притон. Перед этим у него начались видения - ему являлись черти. И чтобы светлая Душа не ушла в темный мир, его убрали. Я простила отца всей Душой, тогда еще не осознавая его роли в моей судьбе. Я просила за него перед Богом о прощении и спасении его Души.                

Я лежала в энергетическом коконе, передо мной возникали разные образы, которые мой ум толковал в меру моего понимания, т. е. как ему вздумается. Я видела себя в белых одеждах, странствующую по миру с проповедями, вокруг всегда было много людей. Я видела белый дом с колоннами, в котором якобы будет жить наша семья, мой муж виделся мне предводителем Белого Братства. Я во все это поверила и потом рассказала мужу, а он сделал вид, что поверил мне. Я лежала шесть дней и страстно хотела поехать на Азовское море, где жила моя мама в то время. У меня заранее были куплены билеты, а я лежала и не могла встать. Я видела перед собой сочный арбуз, от образа которого обильно выделялась слюна, я пробовала его на вкус, я говорила, что обязательно должна поехать к своей мамочке... На седьмой день энергия кокона собралась в маленький комочек, вошла в анус, прошла вверх по всему телу и остановилась в голове.           Ближе к обеду я встала, вышла на кухню к большой радости мужа. Мы вместе поели пельменей, заказали соседке истопить баню, вечером помылись. Я заметила, что у меня улучшилось зрение - я могла читать без очков. Было осознание, что произошло некое исцеление, ведь я шесть дней лежала в голоде, а лечебное голодание очищает тело и исцеляет. Если бы тогда я знала, что из голода нужно выходить постепенно и очень осторожно, то результат очищения мог быть гораздо лучше. Я не понимала почему муж меня так жалел, оказалось, что я похудела на десять килограммов. И еще я понимала, что что-то произошло с головой, она стала тяжелой, вокруг головы образовался "обруч", и что-то произошло с моим сознанием. Мои билеты не пропали. На следующий день муж отвез меня на ж/д вокзал, посадил в вагон и я более трех дней ехала к маме в странном состоянии, как-будто я знала что-то, чего другие не знали.

•            В поезде я по-другому слышала людей, я видела их изнутри, я знала, что их ждет в будущем, как мне казалось. Проводница за мной ухаживала, как за больной, потому что мой вид крайнего истощения внушал жалость. Мама при встрече тоже ужаснулась от моего вида, тем более, что мы не виделись четыре года, а тут вдруг явилась в таком жалком состоянии. Я рассказала ей о том, что со мной произошло и стала "пророчить". Вначале она даже поверила, но потом мои "пророчества" показались ей неадекватными, она предложила мне сходить к местному целителю. Я отказывалась, пока сама не поняла, что что-то со мной неладно. Ночью я выходила на улицу, смотрела на Луну, крутила головой и от чего-то хотела избавиться, а потом пришла информация, что внутри меня селитер и я начала выгонять его дыханием. Я дышала до тех пор, пока не почувствовала движение энергии, ползущей из кишечника по пищеводу - это было очень страшно. А дальше было еще страшнее - мне казалось, что мое тело поднималось над кроватью. Сейчас я даже не могу точно сказать - было ли это на самом деле. Кто-то внутри меня говорил, что завтра я не должна разговаривать с матерью, а должна молчать. Утром мне стало понятно, что вся информация – это обман, я согласилась пойти к целителю Шамилю.

В кабинете у Шамиля звучала тибетская музыка, вибрации которой были мне неприятны, они вызывали чувство тревоги. Шамиль обнадежил, что все произошедшее со мной - еще не самое страшное, что могло бы произойти. Он спрашивал – зачем я взяла в руки маятник? Ведь работа с маятником – это взаимодействие с самым нижним астралом. А в конце добавил –« Бог даст, будешь лечить людей».   Шамиль сказал, что он мне поможет и направил к мощам Феодосия Кавказского в Минеральные Воды.

Моя бедная мамочка повезла меня к мощам святого Феодосия, восемь часов трясясь вместе со мной в автобусе. Мы не знали в каком храме находились мощи, мы не знали где находился сам храм, мы ехали на авось – это мой метод действия, он сохранялся многие годы. Приехав на автовокзал, мы взяли такси и таксист привез туда, куда надо. Мы знали, что паломники могут переночевать в келье на территории храма, но не знали, что нужно заранее предупреждать о своем приезде. Приехали поздно вечером, удивив своим появлением настоятельницу, которая сказала, что кто-то из нас, вероятно, очень сильно молился, потому что нам повезло - она ждала группу паломников из другого города, поэтому она была в храме и разговаривала с нами. На тот момент я учила свои первые молитвы, которые запоминались с большим трудом. Я читала эти молитвы с большим вдохновением и очень верила, что господь мне поможет. Я шла к мощам святого Феодосия и не знала о чем просить, я говорила - помоги мне, ты знаешь в чем.

Вернувшись домой, мы снова пошли к Шамилю, он принял нас и наказал ждать месяц, пока он не вернется из Москвы. Но ждать я не могла, мне было плохо. Шамиль говорил, что в Москве в Троице Сергиевой Лавре какой-то святой Отец исцелял людей. Я решила ехать в Лавру. Недалеко от нее жили мои институтские друзья, у которых я могла остановиться.

У моих друзей в Хотьково я узнала, что святого Отца звали Наум, что он принимал людей на территории Лавры. Но вот попасть к нему я не могла, как ни старалась. Кого-то вызывали, кто-то проходил со своим пастырем, первыми шли священнослужители. Говорили, что если суждено попасть, то Отец выйдет и вызовет. Все писали записочки, по которым Отец молился, я написала тоже. Каждый день я ходила к мощам святого Сергия Радонежского и просила его помочь, в чем помочь - не знала, просто помочь. Я ходила на службы, заказала отцу в трех храмах одновременно сорокоуст "за упокой", после чего отец перестал мне плохо сниться.      Услышала от людей, что в одном из храмов отец Герман проводил чистки "изгнания бесов". И пошла, не предполагая тогда, какие последствия будут после тех трех отчиток. Тогда я не знала, что групповое изгнание «бесов» не только не помогает человеку, но и вредит, как говорил потом мой будущий духовник. Зал, где изгонялись бесы, был небольшой, народу собиралось много, каждый норовил встать ближе, чтобы отец Герман осенил его крестом. Я тоже подставляла свою голову под крест, чтобы из нее выскочил бес, но ничего не происходило. После отчиток нужно было исповедаться, причаститься и собороваться. Я ходила на исповедь и пыталась исповедаться, но слова не шли из горла, и батюшка отодвинул на потом - потом расскажешь. И причастилась, соборовалась, но лучше мне после этого не стало.

•            Семь дней, проведенные в Лавре, имели двойственный результат. Первое - я заболела бронхитом, стоя в очереди к отцу Науму на прием на улице в холодную осеннюю погоду. Я благодарю моих хотьковских друзей Таню и Андрея за терпение, которое они проявляли к своей беспокойной гостье. Бронхит я вылечила за неделю пихтовым маслом, вернувшись домой, принимая его по капельке внутрь с глотком воды. Второе - семь дней у мощей Сергия Радонежского дали мне Проводника в лице Преподобного Сергия на многие годы. Семь – это не простое число, это семь звуков, семь цветов Радуги, семь чакр. Долгие годы я не понимала того, что случилось со мной по приезде домой.

•            Я вернулась в Новосибирск через два месяца. Почти сразу встретилась с подругой Людмилой, рассказала ей обо всем случившемся. Она сделала вывод, что у меня поднялась «кундалини» - это энергия жизни, которая находится в районе копчика в спящем состоянии, а в определенное время жизни начинает подниматься вдоль позвоночника, даруя человеку дополнительную силу жизни. Позже я прочитала, что если кундалини поднимается искусственно, или не вовремя, то она может убить человека, или он может сойти с ума. Но энергия - это информация, кундалини подняла во мне весь негатив, накопленный за многие годы. Меня просто захлестнули жуткие образы, мое негативное сознание наделяло ими всех членов моей семьи. Долгие годы я думала только о плохом, я всегда ждала худшего, со временем я просто забыла то хорошее, что было в моей жизни. Когда муж спрашивал - почему я вспоминаю только плохое, я даже не понимала о чем он говорил, мне казалось, что я помню все.

Я настолько была погружена в свои переживания, что очень спокойно восприняла сообщение сына о том, что он бросил университет. Для мужа это была трагедия, потому что НГУ - самый престижный вуз в городе, потому что для обучения на первом курсе он брал кредит и этот кредит очень тяжело давался, потому что на втором курсе сына перевели на бесплатное обучение за отличную учебу. Сын бросил универ и начал "болтаться" в поискать себя, естественно, нигде не работая. Муж постоянно твердил ему о том, что он пропадет, если с отцом что-нибудь случится, ведь кормить будет некому. И пространство решило продемонстрировать моему мужу - а что будет, если с ним что-нибудь случится. Муж попал в аварию, две машины были повреждены без восстановления, пять человек из двух авто не получили даже царапины, а у мужа - перелом шейки бедра. В этой аварии он сам врезался в идущую навстречу машину, т. к. под утро уснул за рулем, он работал тогда таксистом. Ему сделали операцию, вставили железяки, через неделю он начал ходить на костылях, а очень скоро - с тросточкой. А сын сразу же устроился на работу и стал нашим единственным кормильцем, т. к. мы с мужем оказались нетрудоспособными.                

•              Я стала размышлять над тем, чем я могла заняться, чтобы зарабатывать деньги. Мне почему-то казалось, что я смогла бы научиться и делать массаж, причем научиться самостоятельно по книгам. Поехала в книжный магазин, чтобы купить нужную книгу. Целый час стояла возле полки, на которой были расставлены книги о массаже, но нужной мне книги не находила. Вдруг я посмотрела на соседнюю полку, рука "сама вытянула" тоненькую книжицу с названием "Рейки". Этого слова я раньше не слышала. Я начала листать книгу и увидела знакомое слово "кундалини", обрадовалась, что нашла то, что мне надо и купила книгу. Похвасталась мужу о своей находке и была удивлена, когда он ответил, что боялся именно этого. Муж знал и про Рейки, и про другие энергетические практики, но сам никогда ничем не занимался и сейчас не занимается. Конечно, я начала искать мастера Рейки, чтобы получить инициацию, потому что считала, что подобное лечится подобным. Я нашла такую женщину, приехала и попросила ее о помощи, именно помощи, потому что платить за что-либо у меня не было денег. Инна откликнулась, она и ее коллеги начали делать мне серию энергетических массажей. Тогда я узнала, что с помощью маятника открыла у себя Канал связи со Вселенной, т. е. открылась верхняя чакра, чакра духовности. Еще они говорили, что моя бабушка лечила людей и что ее способности мне тоже передались. Тогда я вспомнила слова Шамиля : "Бог даст, будешь лечить людей". И еще они говорили, что инициировать меня надо на вторую ступень, потому что первая у меня уже была. После энергетических массажей у меня начались "странности" - я делала себе массаж, причем доставала любую точку на своем теле, движения были ритмичными и очень уверенными, мои руки сами чувствовали куда двигаться. Я рассказала о своих странностях знакомой Аннушке, она попросила сделать ей массаж, я согласилась. Массаж я делала на полу, или на широкой кровати, при этом участие принимали не только руки, но и ноги. Ногами я зажимала определенные точки на теле, руки двигались сами. Состояние мое было "как не в себе", голова всегда туманная, а вокруг головы «обруч». Однажды я зашла к соседке, у которой болела тетя, у больной был перекошен рот и не закрывался левый глаз. Я предложила ей сделать массаж, сказав, что Господь наградил меня даром за мои страдания. Мне самой было странно, но соседки мне поверили и согласились. Я сделала женщине два массажа и глаз ее начал закрываться, но перекос до конца не ушел. Большего я не успела, потому что со мной начались еще большие странности.

•             Инициацию Рейки Инна сделала мне бесплатно, сказав, что потом рассчитаюсь. Но заплатила я за это очень высокую цену. После инициации у меня начались "голоса" - это термин психиатрии. Сначала было ощущение, будто кто-то мне что-то подсказывал. Я этим увлеклась и не ездила на обучение, которое проводилось после инициации. А когда зашло все слишком далеко, то было уже поздно. Инна отправила меня в церковь. В моей голове говорил голос "как тихое радио" - такое определение я услышала в сериале, который как раз в то время показывали по ТВ. Этот голос невозможно было не слушать, от него невозможно было избавиться, потому что Он управлял сознанием. Я рассказала об этом мужу и детям, я была очень встревожена. Они меня успокаивали и советовали никого не слушать, потому что не понимали, что со мной происходило.                

После возвращения из поездки я поселилась в отдельной комнате на первом этаже, семья же жила на втором, это давало мне возможность их не тревожить, вставать ночью, перемещаясь в пространстве всего первого этажа. У меня было нарушение сна, а после появления "голосов" я почти совсем не спала. Две последние ночи "голоса" превратились в один мужской Голос - это был Сатана. Я разговаривала с ним и сходила от этого с ума. Я пыталась читать молитвы по молитвослову, но Голос меня сбивал и говорил, что все бесполезно, что я должна его слушаться, иначе будет очень плохо моей семье. И я в это верила. Я верила в то, что должна слушать все очень внимательно, чтобы ничего не пропустить, иначе не буду знать, что будет со мной дальше. Он говорил, что я должна была подписать с ним Договор и скрепить его кровью. Для начала он приказал мне отрубить голову моей любимой кошке, ровно в полночь. Если я этого не сделаю, то случится что-то страшное, я в это верила. Никогда не говорилось – что случится, но всегда было очень страшно. Я вся сжималась от ужаса и ждала полночь, наверно, чтобы умереть, потому что когда я взяла в руки кошку и топор, то поняла, что не смогу причинить ей вреда. Я замерла в ожидании – что случится, но… ничего страшного не случилось. Голос вещал, что у меня будет ясновидение, что это Он откроет у меня ясновидение, но я должна слушаться Его. Если я не буду слушаться, то вся семья погибнет. Я ходила по комнате кругами, а у меня над головой вверх уходил энергетический столп, следом за мной тянулась "мантия" - это вызывало жуткий страх, потому что на эту энергетическую мантию что-то цеплялось и кружилось вместе со мной. Я не знала - что ЭТО и мне было очень страшно. А Он говорил, что все это сделал Он. В конце концов я согласилась, что буду ему служить. Он говорил, что нужно подписать Договор, подписать кровью. И я согласилась. Настало утро, Он вещал, что сейчас я должна смотреть на солнце и у меня будет открываться ясновидение, я буду ясно видеть все внутренние органы, все системы и вообще все. Дальше шли ужасные картинки у меня перед глазами. Проснулась семья, все по очереди приходили меня навестить, узнать о моем самочувствии. Внешне я выглядела спокойной, даже равнодушно-бесчувственной, но внутри меня все содрогалось от Ужаса и Безысходности. Когда я ходила, то за мной тянулась энергетическая "мантия", когда я садилась, то над головой крутилось энергетическое колесо - это было непонятно и страшно. Огромное чувство Вины перед семьей не давало мне покоя. Я проклинала тот день, когда взяла в руки маятник, когда позволила себе вступить во взаимодействие с неизвестной мне Силой. А Голос вещал - если делаешь, то надо знать, что ты делаешь. Он говорил, что я должна уничтожить себя и отдать свою Душу в его руки. Я пыталась затянуть у себя на шее пояс, но у меня не получилось удавить себя, потому что было больно, тогда я поняла - почему люди вешаются на потолке. Я пыталась зайти в туалет и перерезать горло ножом, но тоже поняла, что не могла этого сделать - мешала боль. Я решила, что надо напиться каких-нибудь таблеток, но дочка следовала за мной по пятам и не позволяла делать ничего лишнего. Меня пытались накормить, но Голос говорил, что мне не нужно есть. Если я немного успокаивалась, то Он опять начинал вещать, он говорил, что я погубила себя и всю свою семью, что я достойна самой худшей доли, что скоро я ослепну, что меня парализует, что мое место в психушке. И начинал показывать жуткие картинки-кадры, и говорил, что до конца своих дней я буду лежать слепая, немая, парализованная старуха и буду видеть эти жуткие кадры и корчиться от боли. Он говорил, что если меня не заберут в психушку, то ночью я встану "не в себе" и перережу всю семью. Я этому поверила и попросила мужа вызвать скорую. Я была уверена, что так для всех будет лучше. Муж призывал меня к здравому смыслу, но этого смысла уже не было. Вызвали скорую, санитары меня послушали и забрали.                

В смотровой палате отделения неврозов я продолжала суетиться, не зная что делать – сесть, или встать. Когда я садилась, то Он говорил, что зря я это сделала, теперь ситуация будет еще хуже, если я вставала, то все повторялось. Я еще пыталась в туалете разбить голову о ступеньку, но было больно и я оставила эту затею. Я говорила медсестре, что мне нельзя делать укол, иначе меня парализует. Медсестра послушала и уколола. С чувством обреченности я легла в пастель, еще пытаясь замотать на шее колготки, и погрузилась в сон. Утром меня разбудили на завтрак. Я проснулась с чувством величайшего удивления, потому что и руки, и ноги шевелились, а значит меня не парализовало. И не слышно было «голоса», а я думала, что от него невозможно избавиться. Когда я встала с кровати и хотела пойти, то меня начало водить из стороны в сторону. Я не могла ровно ходить из-за действия укола, поэтому старалась держаться за стену. Соседка по кровати Ирина активно рассказывала свою историю, я как-будто слушала, но мне все было безразлично, я прислушивалась к себе. Главным было внутреннее состояние покоя.

В палате было 12 человек, все женщины разных возрастов, в основном - постарше. Только одна молоденькая девочка лет пятнадцати, она все время стояла "в ступоре" посередине палаты - так ее лечили от депрессии. Одна старая женщина лежала уже пять месяцев, ей нужно было оформить инвалидность, к ней постоянно ходили родственники и обильно ее кормили. Мое внимание привлекла Наталья, она - старший преподаватель кафедры экономики, она выдавала себя за «целительницу» и говорила, что всех вылечит, в результате пришлось лечиться самой. Были и другие "интересные" пациентки. Но самым ценным было для меня знакомство с Олей, которая в будущем стала моей подругой. В отличии от других она казалась вполне нормальной и очень серьезной, было непонятно - почему она оказалась в этом отделении. Именно Оля в первое больничное утро подошла ко мне в столовой и сказала : " Чтобы поправиться, нужно хорошо кушать", я ее услышала и начала запихивать в рот кашу. Каша была единственной едой, которая больничным поварам удавалась, это я оценила позже. С Олей мы оказались чуть позже в одной палате, у нас был один и тот же лечащий врач, звали его Дмитрий Александрович. Наверно, нам повезло, потому что он был вдумчивый, человечный, знающий свое ремесло, т. е. такой, какими психиатры обычно не бывают.   Один наш разговор с Олей оставил след в моей памяти, поэтому после больницы я позвонила ей, мы встретились и начали общаться, чтобы позже стать близкими подругами. Но это было через полгода. Здесь же, в отделении, перед каждым из нас стояла задача - понять, почему мы здесь оказались. Ведь причина попадания человека в психушку, по большому счету, одна и та же. Но это я смогла понять только через много лет, постоянно анализируя все происходящее.

•            Под действием нейролептиков мои "голоса"(или Голос) исчезли почти сразу, как только затормозили нервную систему. Но я знаю, что другим людям не помогают даже таблетки, или помогают на непродолжительное время. После принятия нейролептиков начинается другая очень серьезная проблема - это побочный эффект. Мало того, что человек становится малоподвижным, кроме этого появляются ощущения беспомощности, беспокойства, разбалансированности или неустойчивости, очень трудно помыться, трудно выйти на улицу, потому что кругом видится опасность. И нестерпимое состояние, когда кажется, что ты вылезаешь из тела, которое приходится терпеть невероятным образом. А еще исчезают основные естественные рефлексы человека – рефлексы испражнения, человек может по нескольку дней не ходить в туалет. Даже помочиться нет никаких позывов, идешь в туалет потому, что по времени надо. Меня продержали в больнице ровно месяц - это минимальный срок. Врач сказал, что таблетки можно пить, или не пить - по самочувствию, я перестала пить их сразу и почти сразу опять появились "голоса". Чтобы их не заглушать, я целыми днями сидела и смотрела телевизор, выбирая передачи без негатива, как советовал когда-то Шамиль. Муж уговаривал меня что-нибудь сделать, но я не могла - сразу с обеих сторон начинались наперебой "разговоры", за одним плечом - "белые", за другим - "серые".  

Сын в то время увлекался разными духовными практиками типа холотропного дыхания, расстановок по Хелленгеру, йогой. Он очень хотел мне помочь и позвал на тренинг. Я не спросила какой тренинг, мне было все равно, но я пошла. Это было холотропное дыхание. И само дыхание здесь было неважно, важна была встреча с человеком. Во время занятий каждый рассказывал о себе - почему он пришел на этот тренинг. Я честно призналась, что после инициации рейки у меня появились «голоса» и я попала в психушку, теперь вот вышла оттуда и не знала, что делать. А сама плакала, потому что стала очень плаксивой. Во время перерыва ко мне подошла женщина с улыбкой на лице и сказала, что тоже занималась рейки и что не так все страшно, как мне кажется, что все можно исправить. Это было невероятно! Ведь даже Инна отказалась мне помогать и отправила в церковь. И я ведь ходила, чтобы батюшка меня крестом осенил и беса прогнал, но батюшка меня отругал за то, что в шапке была, а не в платке, а также советовал веру укреплять, что б значит в церковь уже верующей приходить. А теперь стояла передо мной женщина Александра, улыбалась ласковой улыбкой и давала Надежду на будущее. Значит жизнь, может быть, будет продолжаться…

•             Александра дала мне свою визитку, вскоре я к ней приехала и мы снова встретились. Она сказала, что в моей энергосистеме была сущность, которая воздействовала на меня угнетающе. Я знала о сущностях из книги Л. Пучко, я даже предполагала, что она у меня была, я думала, что имя ей "Сатана". Но Саша меня успокоила, сказала, что все гораздо проще, что именем Сатаны пугают серые, но они не такие страшные. Я стала их называть «серенькие». Саша была целительницей, у нее очень сильные энергии, ей дано было право освобождать людей от темных сущностей тонкого мира. Но Саша также сказала, что я сама должна работать над собой, я должна измениться внутренне, тогда ни одна сущность ко мне не пристанет. Я тогда не могла понять - что значит измениться внутренне, ведь я добрый человек и зла никому не желаю. Я приезжала к Саше на массаж один раз в неделю в течение месяца, но мне становилось все хуже. Саша предупреждала, что так и будет, что надо терпеть, но терпеть было невозможно. Я перестала к ней ездить, а через два месяца снова вызвала “скорую” и снова оказалась в больнице. Говорили, что так происходит с каждым, кто побывал там хотя бы раз. Снова месяц на нейролептиках. Почти ничего не запомнилось, только разговор с одной молоденькой женщиной по имени Лена. Она испуганно рассказывала, что ей поставили диагноз «шизофрения» и не понимала – как с этим теперь жить, ведь ей еще ребеночка родить хочется, но наверно нельзя – ведь эта болезнь наследственная. И она не понимала – что в ней есть такого, отчего родственники привезли ее в психушку.                

После выписки из больницы - полгода в депрессии. На этот раз, по совету заведующей отделением, таблетки я бросала постепенно, уменьшая дозу и сокращая ее до минимума. Из пяти препаратов оставила один феназепам, который пила еще несколько лет, разрушая свою печень, зашлаковывая сосуды, отравляя весь организм. Но без таблеток я не могла засыпать, сон был нарушен. Я почти все время лежала в постели и плакала, очень жалея себя, не видела выхода из той ситуации. Потом как-то собралась, сделала первый шаг и начала выходить на улицу, потихоньку маленькими шажками. Состояние было тяжелое, было ощущение постоянной опасности вокруг. Позвонила Оле, мы встретились и начали общаться. Тогда я еще не знала ее истории. Со стороны она выглядела абсолютно нормальной, но когда начала рассказывать свои «жутики», то мне показалось, что у нее - мания преследования. Хотя эта версия впоследствии не оправдалась. Ей очень тяжело было в собственном доме и мы с мужем разрешили ей жить у нас, сколько захочет, она прожила полгода.

Как прошли следующие полтора года – не помню, но только я снова захотела увидеть Сашу. Я приехала к ней в тот период, когда у нее собралась группа девочек-учениц, она обучала их видению, объясняла те "странности", которые с ними происходили. Я тоже хотела объяснить себе те странности, которые происходили со мной. Помню, как я взяла у Саши книгу про Цигун и обнаружила, мое тело делало те же самые упражнения, которые описывались в книге, только эти упражнения я делала лежа – они шли ко мне по Каналу. Они были разные, в том числе и для укрепления внутренних мышц. Я наблюдала за этим процессом как бы со стороны. Тело, находясь в Потоке, могло делать одно и то же упражнение до 300 раз, не уставая. Это было удивительно! И я опять позволила себе увлечься, потому что это было интересно, потому что это было частью меня настоящей. Я занималась с Сашей и девочками два месяца, каждое воскресенье, узнавая для себя что-то новое из области эзотерики, хотя мое состояние по-прежнему оставалось нелегким, не давали покоя «голоса», но я училась с этим жить. Однажды речь зашла об ангелах кармы. Карма - это связь между нашими прошлыми поступками и нынешней реальностью, если в прошлом мы совершали плохие поступки, то они вернутся к нам в настоящем жизненными проблемами и неудачами, и наоборот. И вот после разговора об ангелах кармы у меня снова появилось измененное состояние сознания и меня понесло. Я перестала ездить к Саше и замкнулась в пространстве своего дома, в течение нескольких дней я общалась с “ангелами кармы”, как я тогда думала.

•               Первую неделю было смешно. Появлялись образы, голоса их комментировали, я старалась не смеяться вслух, потому что понимала, что  смех будет воспринят моими близкими как неадекватность. Я уже знала о перевоплощении Души, что она бессмертна и приходит в явный мир в новом теле за определенными уроками, что человек нарабатывает себе или положительную карму, или отрицательную в зависимости от его поступков. В прошлый раз мне говорили, что в одном из прошлых воплощений я была тибетским целителем, поэтому ко мне пришел тот странный массаж. В этот раз я старалась ничему не верить. Но было смешно, когда мне говорили, что я была богиней Афродитой, а все члены моей семьи тоже были богами, перечислялись их имена. Мое тело делало странные упражнения, голоса их комментировали и говорили, что с их помощью я скоро стану молодая и красивая, как Афродита. Сначала я над этим смеялась, а потом подумала – почему бы нет, а потом и вовсе поверила, что они помогут мне изменить мой облик и стать такой красивой, как Афродита. Я делала упражнения, лежа на кровати, которые усиливали мою энергетику, скоро я начала чувствовать свое биополе вокруг себя, теперь я понимала почему появилась энергетическая “мантия”, которая тянулась следом за мной по пятам. Я слышала голоса темных сущностей, но они не могли подойти ко мне близко, потому что я ставила перед собой энергетическую стену. Снова появилось то странное ритмичное дыхание с длительными задержками, через мозг пошли мощные потоки энергии. Я хорошо чувствовала движение этих энергий в моей голове. Мне говорили, что через мою голову перекачиваются Знания Тибета, чтобы открыть их людям. Я в это верила, потому что очень хотела, чтобы открылись Знания, чтобы люди наконец изменились и начали жить по-человечески, а не по-скотски. А потом меня обвинили в том, что я передала все знания инопланетянам и погубила нашу планету. Я чувствовала мозгом всю Вселенную и тот корабль инопланетян, который улетал и оставлял в моей голове свой мусор, они обманули меня и надо мной смеялись. Мне показали огромную кучу копошащихся червей, образ которой я долго не могла стереть из сознания. Мне говорили, что с этой виной я не смогу жить, что я покончу с собой и моя Душа уйдет на ту планету, где кругом копошатся черви. Я всему верила и от этого охватывал ужас. Когда появился Страх, то исчезла защита, на мою энергетическую «мантию» цеплялись темные сущности и я не могла от них освободиться. Вот тогда мне поставили несколько негативных программ, от которых я избавлялась много лет. Мне говорили, что в меня встроили энергетический “маячок”, на который будут лететь все, кто захочет сбросить свой мусор, даже если сейчас я умру и мое тело закопают в землю, то “маячок” будет работать и показывать путь инопланетянам - где можно оставить мусор. Образовалась такая тупиковая ситуация, что   невозможно ни жить, ни умереть. Главная мысль - я погубила свою семью, я погубила планету Земля. Опять я во всем виновата. Хотелось отключиться, чтобы ничего не слышать. Я хотела выпить таблетку феназепама, чтобы уснуть и ничего не слышать, но мне говорили, что феназепам теперь мне не поможет и я этому поверила. Безысходность – вот основное чувство, которое толкнуло выпить упаковку феназепама. Я пыталась написать предсмертную записку, но посмотрела на свою писанину со стороны и поняла, что к ней отнесутся как к бреду сумасшедшего. То, что шизофренику кажется явным и очевидным, для нормального человека это неадекватность.

•             Очнулась через пять дней в реанимации. И обнаружила, что привязана к кровати по рукам и ногам. Почему? Не помнила. Яркая вспышка – передо мной двое врачей с банкой воды в руках, которую меня заставляли пить, и я отключилась. Лежала привязанная и думала что делать-то, вспомнила рассказ мужа о том, как «морские котики» могли складывать пальцы рук таким образом, чтобы снять с рук наручники. Я тоже сложила пальцы правой руки и сняла с нее веревку, потом развязала веревку на левой руке, потом развязала ноги. Утром, когда принесли завтрак, я была уже на ногах. Когда увидела решетку, отделяющую палату от коридора, кое-что поняла, но все же спросила у санитарки – где я, мне объяснили. Почему за решеткой? Попытка суицида. Самым неприятным было то, что “голоса” не исчезли, они продолжали дурить мне голову. Убеждали, что я должна быть высокомерной (ведь я была Афродитой) и не общаться с «людишками». Вначале я как-будто повелась на эти убеждения, а потом прорезался здравый смысл. На каталке лежала привязанная бомжичка, привезенная с алкогольным отравлением. Но если человека привезли в больницу, значит обращаться с ним надобно по-человечески. А она лежала вся мокрая, потому что обмочилась, потому что отравилась и нарушилось мочеиспускание. Она лежала, привязанная по рукам и ногам и замерзла, просила помочь, а помогать никто не хотел. По коридору шла санитарка, я приказала ей поменять белье у бомжички, странно, но она меня послушалась. Потом я эту женщину кормила из ложки, потому что ее не хотели развязывать, но еду принесли. А потом пришли санитары и сказали, чтобы я собиралась. Я обрадовалась – меня повезут домой, но сидя в машине узнала – меня опять везли в психушку…

В этот раз физическое состояние было гораздо хуже, страх и упаковка феназепама еще больше разрушили сосуды головного мозга, еще больше нарушился сон. От таблеток нарушились естественные функции организма, чтобы сходить в туалет, приходилось пить то слабительные, то закрепительные таблетки. И на этот раз на мне лежало пятно «суицидника»", которое, как мне казалось, смыть ничем невозможно. Об этом я никому не рассказывала.

Опять смотровая палата, здесь я уже бывалая. В палате двенадцать человек, одни выбывают, другие прибывают, этот поток бесконечен. Начало декабря, отделение забито до отказа, в коридоре ставят дополнительные кровати, мир сошел с ума. Такого три года назад не было. Примечательно, что много молодежи, контингент за три года помолодел, проблемы с психикой набирают обороты. Девчонки, почти дети, лежат с депрессиями, с попытками суицида, с шизофренией. И нет никакой надежды на спасение.

•              Я в смотровой палате. Привезли Настю, у нее психоз, она разбушевалась, ее привязали к кровати, она рвется и пытается развязаться, но это невозможно, вяжут морскими узлами. Тихо говорю ей – лежи спокойно, скоро развяжут. Услышала, успокоилась, развязали. Сидит на кровати, чертит схему - она наконец-то «поняла» КАК УСТРОЕНО МИРОЗДАНИЕ. После тренинга с НЛП ее понесло и друзья сдали ее в психушку. Насте 30 лет, она - старший преподаватель в вузе, пишет кандидатскую диссертацию. Почему сюда попала? Потому, что всю жизнь подсознательно боялась именно этого. У ее мамы шизофрения с тех пор, как умерла ее старшая дочь, Настина старшая сестра. Насте тогда было пять лет. Она помнит, как мама куда-то бежала с маленькой Настей на руках, как ее искали. Потом Настина тетя отвела маму в церковь и та успокоилась, хотя таблетки все же пила. Настя с двенадцати лет жила с отцом и мачехой, за мамой ухаживала тетя. И всегда чувствовала себя недолюбленной. А кто же сейчас долюбленный? Много поколений живет без Любви, людей учат ненавидеть, а не любить, жить по волчьим законам.

Настя сидит на кровати и чертит авторучкой на газете, ее слова «ломаем схему» врезаются в мое сознание, чтобы стать вектором движения, чтобы понять, что каждый раз я попадаю в больницу по одной и той же схеме – Слышу голоса, которые говорят мне о моих удивительных способностях, играя на моей гордыни и тщеславии, увлекаюсь этой игрой, меня заводят в тупик, из которого я не вижу выхода. Но ведь известно, что из любой безвыходной ситуации всегда есть как минимум три выхода. Я осознала, что ПЕРВЫЙ выход в моей ситуации – это выпить ДВЕ таблетки феназепама, или в крайнем случае – три, но не упаковку. Другие выходы я увидела гораздо позже.  

Мой сын рассказывал мне раньше, что мы можем просить помощи у наших умерших родных, которым доверяем и которых мы любили при жизни. Я просила о помощи мою покойную бабушку Настю, которую при жизни очень любила. И вот мне послали в отделении Настю. Мы были вместе на арттерапии в отлении, знакомились, стоя в кругу, каждый говорил о своей проблеме. Я была в шоке оттого, что врачи «приговорили» меня к пожизненному глотанию таблеток. А Настя сказала, что если я каждую неделю буду исповедаться и причащаться, то перестану попадать в больницу и смогу жить без таблеток, потому что ее мама смогла. Настины слова были для меня спасением, они давали хоть какую-то надежду на жизнь. Благодарю тебя, Настя, за твою подсказку! Хотя тебе самой пришлось еще много лет разбираться с родительскими негативными программами, каждый год попадая в психушку, но мне ты смогла помочь "сломать схему". Тогда я вспомнила, что Шамиль тоже направлял меня идти через церковь, но я ждала быстрого результата, а так не бывает.

Все выученные молитвы я успела забыть. Настя научила меня самой короткой «Богородице Дево радуйся…», которую я читала постоянно, вышагивая километры по длинному коридору отделения. Я ходила по коридору целыми днями, падая от усталости, но лежать я не могла, как другие пациенты, усыпленные нейролептиками. Через две недели у меня наметилось улучшение состояния, мой лечащий врач назначила другие таблетки. Назначила и ушла на выходные, а после на больничный. А таблетки мне не подошли и началось мучительное состояние, когда я вылезала из тела и хотелось кричать от безысходности. Начали сниться ужасные отвратительные сны. Как дряблый овощ, я сидела на стульчике в коридоре и просила проходящих мимо сестер сделать мне укол, но уколы без назначения врача делать нельзя, нельзя давать даже таблетку от головной боли, поэтому пациенты имели тайные припасы таблеток, которыми привыкли пользоваться в обычной жизни. Я долго просила сделать мне укол, пока старшая медсестра не сказала, чтобы я взяла себя в руки, иначе снова окажусь в смотровой палате. В смотровой палате не разрешались свидания с родными и запрещалось пользоваться телефоном. Этого мне не хотелось, поэтому я услышала медсестру, ушла в палату, легла на кровать и прошла через то страшное состояние, которое терпеть невозможно, но нужно. Наступило небольшое облегчение. В этом состоянии пришлось находиться до понедельника, пока не пришла на работу заведующая отделением Любовь Михайловна, она - профессионал, она человечна, она очень точно подбирала таблетки по симптоматике. Она назначила другие таблетки и мне стало легче. Функции психиатров в этом и заключаются – подбор таблеток по симптоматике. Причину болезни, как правило, они установить не могут, потому что нужно очень глубоко копать, чтобы раскопать ее, у них нет такой задачи. Вся современная психиатрия, да и медицина в целом, построена на том, чтобы устранить симптомы болезни. Помню, я очень удивлялась, что в отделении лежала девочка, мама которой работала психиатром. Позже я столкнулась со случаем, когда мама психолог сдала свою дочь в психушку. Эта мама бралась за решение чужих проблем, не решив проблемы своей собственной семьи.                

•              Выписали меня из больницы перед самым Новым Годом. Попав домой, я почувствовала себя словно в раю, тогда я подумала, что помогло чтение молитвы “Богородице…” Меня удивили слова дочери о том, что у меня – шизофрения, ведь лечащий врач такого диагноза не поставила. Не поставила потому, что врачам я ничего не рассказывала, как делала раньше, как делают остальные. Наверно, это помогло мне не потерять веру в себя и в то, что я смогу стать здоровой и жить без таблеток. Для многих людей диагноз врача - это программа, которая работает в будущем и не позволяет человеку выйти за рамки условностей. В обществе давно существует программа, что шизофрения - это наследственная болезнь, которая не лечится. Мне эту программу предстояло разрушить.

•            Зима в том году была суровая, поэтому я сидела дома больше двух месяцев и никуда не выходила. Выпитые таблетки действовали таким образом, что все казалось очень сложным, помыться в душе – сложно, сходить в магазин – сложно, поговорить с человеком – сложно. К тому же, я испытывала огромное чувство Вины перед своими близкими за попытку суицида. Моя личность была полностью разрушена, я чувствовала себя странным аморфным существом, причем очень-очень маленьким. Я чувствовала себя маленькой рядом со своими взрослыми детьми, вначале этого не осознавала, просто не могла с ними разговаривать и это продолжалось очень долго. Я благодарна своему мужу, что он обращался со мной, как с ребенком, чувствуя мое состояние, он как-будто все время качал меня на ручках. А потом начал заставлять делать работу по дому, хотя мне это было нелегко. Он знал, что физический труд спасает от многих заморочек, я тоже в этом убедилась, особенно, когда работала с землей. Позже я пришла к выводу, что трудотерапия – это один из самых важных пунктов в лечении шизофрении и других психических заболеваний. Постепенно я  отказывалась от таблеток, уменьшая их дозу, а потом вовсе убрала все, кроме феназепама, потому что засыпать без него не могла.                

•            В конце Великого Поста я поехала по храмам города, чтобы найти свой приход, а главное – своего духовника. Объехала несколько церквей, но везде была холодная энергетика. Тогда я вспомнила об одном строящемся храме недалеко от нашего дома, поехала туда и узнала, что службы в нем уже велись в подвальном помещении. Храм был внешне красивым, а название его было еще красивее – храм иконы Божьей Матери «Утоли моя печали». Название как нельзя кстати совпадало с моим состоянием. Это меня обрадовало и вселило надежду. В ближайшую субботу поехала на службу. Было причастие, а перед причастием – исповедь. Я пошла исповедаться, но Батюшка увидел, что сделать мне это сложно и велел остаться после службы. Он говорил добрым, но настойчивым голосом и мне это понравилось. Я отстояла службу, после подошла к Батюшке и напомнила о себе. Мы отошли в сторонку, сели на лавку, я начала невнятно рассказывать о своей «печали». Меня удивило, что Батюшка знал и о Рейки, и о многом другом. Он слушал меня сердцем, а я рыдала и приходило облегчение. Это так важно, когда другой человек берет на себя часть твоей боли. Мы подошли к исповедальне, я исповедалась и покаялась. Через неделю приехала на причастие, предварительно подготовившись.

ГЛАВА 4.   ПОМОЩЬ МАССАЖНОЙ КРОВАТИ  НУГА-БЕСТ и ПРИБОРА ДЕТА-АП

После первого причастия шла домой и перед самым домом повстречала соседку, которая предложила ездить в выставочный зал НУГА-БЕСТ на массажную кровать. Я удивилась, что сеансы бесплатные, потому что уже знала об этой кровати и раньше делала несколько платных сеансов,   мне понравилось. Я посмотрела на Небо и поняла, что это – промысел Божий, что Господь меня направлял по пути исцеления. И стала ездить в зал каждый день, кроме воскресенья, как на работу. В зале девочки-консультанты каждый день читали лекции о здоровье, из которых я черпала свои первые знания о нетрадиционной медицине. В самые первые дни произошло Чудо, которое мне послал Господь - это разговор с Аней. Аня работала в зале консультантом. Между сеансами мы разговаривали с ней о Боге, о вере. Она рассказала свою историю о том, что несколько лет назад она вела разгульный образ жизни, пила и курила, четыре раза лежала в психушке, что у нее были две попытки суицида... ДВЕ ПОПЫТКИ СУИЦИДА... она говорила об этом спокойно, как-будто это вовсе не было грехом... ЭТО БЫЛА ОШИБКА... ведь в жизни всякие могут быть ошибки, а любую ошибку можно исправить, если это – не смерть. Я благодарю Аню за это откровение! У Ани была беременность, врачи говорили, что ребенок должен был родится дауном, она могла избавиться от него. Но она не избавилась, а пошла в церковь. Там у нее начались очень сильные боли, она уцепилась за батарею и держалась всю службу, чтобы не выйти вон, к концу службы боли прекратились, а у Ани родился нормальный ребенок, через несколько лет еще один... Аня так же, как и я, искала свой приход, ходила даже в мусульманство, но нигде не было для нее тепла, а вот Церковь Христа пришлась по Душе. Ищите и обрящете.

•             В течение двух месяцев пользования массажной кроватью я вставала по утрам, как разбитое корыто, болело все тело. Но я терпела эти боли, потому что знала, что иду по правильному пути, да и девочки-консультанты говорили, что все боли пройдут, что процесс очень длительный, что люди годами оздоравливаются с помощью массажной кровати. Еще через месяц у меня пошла энергия, появились силы, жить стало веселей. Каждое утро и вечер я читала молитвослов, я читала акафисты, сорокоусты. Кажется, я всех своих знакомых вовлекла своими вдохновенными рассказами в бесконечный молитвенный Поток. Ко мне все приходило по молитве: сначала муж купил турманиевый коврик, а через год и массажную кровать. Каждый месяц я ездила в свой храм на службу, на исповедь и причастие. Я ездила по храмам, к чудотворным иконам, возила за собой таких же проблемных друзей. Что-то происходило позитивное с психикой, но проблема не исчезала, "голоса" не исчезали совсем, хотя становились тише, я старалась их не слушать, все пространство вокруг себя заполняя молитвой. Но молитва не была внутренней потребностью моей Души, поэтому постоянное замаливание напрягало и не доставляло радости, это было моей работой. Массажная кровать помогла решить проблему с суставами, у меня перестали болеть колени, плечи и локти, а ведь было время, когда правую руку я не могла поднять. Но чтобы перестали болеть суставы, понадобилось долгих десять месяцев, причем непрерывных сеансов.

•               В зале НУГА-БЕСТ я услышала удивительные песни-притчи в исполнении Светланы Копыловой о вере, Боге, грехах, прощении, о простых истинах, которых люди не понимают. Притча «Хитрец» затронула до глубины Души:

•         «По дороге шла толпа людей,

•         Каждый нес по тяжкому кресту.

Двигались они немало дней,

Отмеряя за верстой версту.

Был средь этих путников Хитрец.

•         Незаметно к лесу он свернул

•         И спилил там у креста конец,

Чтобы крест не так плечо тянул.

И довольный путников догнал,

С легкой ношей весело идти.

•         Только одного хитрец не знал –

•         Что ущелье было впереди.

•         И кресты над пропастью легли

•         Прямо от начала до конца.

По крестам они перебрались

•         Все, за исключеньем Хитреца.

Крест его теперь был слишком мал.

Выбрал жребий сам себе Хитрец.

Свой же крест никто ему не дал,

Ведь спасти чужой не может крест.

В жизни Крест у каждого есть свой,

Не спеши свернуть в манящий лес.

Знает Бог несешь ты для чего

Этот тяжким кажущийся Крест! «

•             Приходило осознание, что испытания, выпавшие на мою долю, даны мне по силам. Порой человеку кажется, что события в его жизни были самыми тяжелыми, но так ли это на самом деле… Всегда есть судьбы, более трагичные, чем наши.

•              Еще одна притча очень запала мне в душу.

«Послушник и монах»:

По зеленой по долине шли послушник и монах,                 Оба с тайною молитвой, оба с четками в руках.                 Видят, как стоит у ручья девица,

•         Красотою может ослепить,                 Длинный сарафан намочить боится,                 В воду не решается ступить.

Тут монах, не размышляя, вырастает перед ней,

Осторожно поднимает и несет через ручей.

Ну а дальше – каждый своей дорогой,                 Монастырь уже не далеко .

И молитва вновь устремилась к Богу,

Закрутились четки под рукой.

Так шагали черноризцы, лишь дыханья слыша звук.

И у град у монастырских говорит послушник вдруг:

Нет, ты брат, скажи, чтоб не быть соблазну,

Как коснуться женщины ты мог,

Разве ты обет свой давал напрасно,

Как теперь на это смотрит Бог? »

И монах, глаза прищурив, улыбнулся, глядя вдаль:

«Ты поднял в стакане бурю,

•             Помыслы твои все знает Бог,

Я ее давно у ручья оставил,

•               Ты несешь с собою до сих пор».

Размышления о грехе, что есть грехом на самом деле, а что выдумано, чтобы ограничить свободу и без того несвободного человека – это для меня было важно. Иногда с виду правильный человек может быть грешен своими тайными мыслями. Позже понятие о грехе стало понятием о нравственности, о совести, изначально данной Богом.

•         

•              Каждый день в зале НУГА-БЕСТ девочки-консультанты читали лекции о здоровье. Каждый день в своих лекциях они говорили о паразитах, это было настолько противно, что я иногда затыкала уши, хотелось крикнуть - Да замолчите вы! Но тема паразитов оказалась одной из самых главных тем психических заболеваний!!!

Я пришла в зал НУГА-БЕСТ 12 апреля 2010 года, в день космонавтики, и каждый день более года делала массажи на кровати. Я пробовала отказаться от феназепама, но психика сползала вниз, поэтому таблетки я продолжала пить. Мое физическое состояние сначала улучшилось, но через год ухудшилось.   Девочки говорили, что так бывает всегда, что надо потерпеть, что будет улучшение. Но здравый смысл мне подсказывал, что нужно прекратить массажи на кровати. К осени 2011 года мое физическое состояние стало настолько тяжелым, что я оставила массажи и начала искать Причину моего состояния. Не давало покоя то отвращение, которое я испытывала к слову "паразиты". Значит, надо было искать здесь. Память подсказывала, что в домашней библиотеке была книга Малахова "Жизнь без паразитов". Я нашла ее и начала читать. Вспомнила о методе Фолля, который позволяет обнаружить в организме человека инородную живность, прочитала о вибрациях, о том, что все в мире вибрирует на разных частотах, нижние миры - на низких частотах, высшие - на высоких, получила первичную информацию о паразитах, о том, что они имеют коллективное сознание, что имеются энергетические паразиты. А далее начала искать место, где можно было сделать диагностику на паразитов. И опять появилась подруга Людмила, с которой мы не общались уже больше года. Мой муж был уверен, что Людмила всегда создавала мне Проблему, из которой я потом должна была выпутаться. Но на самом деле она помогала мне решать уже создавшуюся проблему, за что я ей очень благодарна. Я позвонила Людмиле, чтобы рассказать, что больше года ходила на массажную кровать, что она мне помогла решить некоторые проблемы, что я решила сделать диагностику на паразитов. А Людмила мне заявила, что как раз в настоящий момент сотрудничает с сетевой компанией под названием ДЕТА-ЭЛИС, возглавлял которую Сергей Коноплев, он же - разработчик диагностических приборов нового поколения ДЕТА-ПРОФЕССИОНАЛ, созданных на основе метода Фолля, а также противопаразитарных приборов индивидуального пользования ДЕТА-АП. Этот прибор работает на токах низкой частоты, на каждый вид паразита дается частота, чуть выше частоты самого паразита и он разрушается на мелкие части, а затем выводится из организма вместе с испражнениями. Более того, большие паразиты частично всасываются в кишечнике, т. к. сами являются органикой. Стоимость диагностики показалась мне высокой, но Людмила объяснила, что на презентациях можно выиграть в лотерею экспресс-диагностику. Вот эта идея мне понравилась. Я сходила несколько раз на презентацию и три раза подряд выиграла лотерею, предварительно помолившись всем святым. Мои выигрыши очень удивили сотрудников компании. В результате диагностику я сделала бесплатно.

•                Результат диагностики меня ошеломил даже не столько тем, что у меня обнаружили цепня, а тем, сколько видов паразитов имелось в моем организме. Я всегда была чистюлей, но оказалось, что наше внутреннее содержание не всегда зависит от чистоты наших рук и тела, чаще всего оно зависит от той пищи, которую мы покупаем в магазинах, на рынках, в местах общепита, что мы цепляем руками в транспорте. Оказалось, что мы съедаем много всякой дряни, вредной еды, которая не усваивается нашим организмом, а является для него ядом, откладывается в виде шлаков, в которых свободно развиваются паразиты. Наличию цепня я не удивилась, потому что помнила, как выгоняла дыханием «селитера», а значит была информация, которую я посчитала негативом и которую постаралась забыть. Я так же вспомнила, что «голоса» говорили мне, что я – Сатана, что Сатана во мне, этот гад и был Сатаной. Чем дальше, тем больше я убеждалась, что мне когда-то шла информация по Каналу, которая искажалась и приобретала почти прямо противоположный смысл.   И так бывает с каждым шизофреником – идущая по Каналу информация искажается до прямо противоположной, отсюда и появляется неадекватное поведение человека. На вопрос – Почему искажается информация? я получила ответ позже. Конечно, я купила противопаразитарный прибор ДЕТА-АП и стала им пользоваться. Читая в интернете информацию о паразитах, я  получила “пробой” моего биополя, настолько все выглядело отвратительно. Почему? Потому что подобные вибрации были внутри меня.   Как только я начала пользоваться прибором, мое состояние резко ухудшилось, но я решила, что не выпью больше ни одной таблетки, потому что организм начал от них очищаться. В приборе были выставлены программы детоксикации, лимфодренажа, очищения почек, печени, вывод тяжелых металлов, противопаразитарные программы. Особенно тяжелым оказался третий день. Был четверг и я назвала его «чистым четвергом». Я перестала пить таблетки, у меня началась «ломка», а голоса как-будто озверели, они не давали уснуть. С часу до двух часов ночи я ходила по периметру ковра и читала «Отче наш», но это не помогало. Тогда я усилием воли заставила взять себя в руки и сказала себе, что все это уже было, надо перестать их слушать, надо успокоиться и перестать бояться того, что я не смогу уснуть, ведь я смогу поспать днем. Надо перестать бояться! Тогда я легла на турманиевый коврик и с его помощью уснула. Турманиевый коврик, купленный в НУГА-БЕСТ, выручал меня довольно часто, если я о нем вспоминала. Он помогал снять боль в пояснице после уборки снега возле дома, он помогал пропотеть и избавиться от простуды, он помогал внуку избавиться от соплей. Благодарю тебя, мой друг коврик!!!

Мой муж говорил, что прибор - это обман, он не верил в те методики, которыми я пользовалась для восстановления здоровья. Но я упорно делала свое дело, потому что видела положительный результат и потому что знала, что все посылал мне Господь. Скоро я начала видеть кое-что в своем энергетическом теле. Я увидела энергетический «штырь» в районе горловой чакры, увидела энергетический «колышек» в левом виске, но главное - я увидела длинный стержень, проходящий внутри всего тела и вращающийся в левую сторону. Этот стержень как-будто выворачивал мне нутро, очень хотелось завернуть его вправо, но он наоборот крутил мое биополе в левую сторону. Это был энергетический стержень коллективного сознания паразитов – неожиданно пришло такое понимание. В эффективности прибора мне помогли убедиться несколько видящих людей. Среди них был целитель алтайский старец Борис Иванович Володарский, он проверял прибор маятником и подтвердил, что штука очень хорошая. И еще один человек, который тонко чувствует вибрации, подтвердил, что прибор сильный – это Василий Петрович Толстых, автор алфавита «Азавита». Мне этого было достаточно. Я пользовалась прибором в течение полугода до тех пор, пока не исчезли «голоса». Было очевидно, что освободившись от паразитов, я избавилась от «голосов». Но я понимала, что привязываться к прибору нельзя, нельзя постоянно жить на низких вибрациях. Что же делать, ведь жизнь так устроена, что все пространство заражено паразитами и человек постоянно с ним контактирует? Стало понятно, что нужно вести здоровый образ жизни, есть здоровую пищу, которая не ослабляет, а усиливает иммунитет. При сильном иммунитете ни один «враг» не может прорваться внутрь, при нормальном пищеварении желудочный сок имеет такую силу, что обеззараживает пищу, поступающую в организм. В первую очередь я отказалась от мяса, ведь именно через мясо человек может заполучить цепней. Если верить информации в инете, то цепнями заражен каждый десятый человек, причем нет видимых симптомов, есть болезни, которыми страдают люди, от этих болезней мучаются и умирают. Потом я отказалась от рыбы, узнав, что весь мировой океан заражен токсичными веществами, тяжелыми металлами и радиацией, а реки и озера заражены аписторхами, которые попадают в организм человека и поселяются в печени, разрушая ее. Следующими были дрожжевые изделия, от них я отказалась, когда узнала, что дрожжи - это грибки, которые внедряются в организм и их очень трудно вывести. Они специально изобретены для того, чтобы сокращать численность населения на земном шаре. Потом были изделия из муки высшего сорта, которая имеет высокую клейковину и склеивает кишки. И конечно, химические сладости, которыми усиленно потчует нас гастрономия, которые являются благодатной почвой для развития паразитов. Это был первый этап.

•              В компании ДЕТА-ЭЛИС работали интересные врачи нетрадиционной медицины, которые отличались своим нестандартным мышлением. Я общалась со многими, проверяла результаты диагностики у нескольких, но диагнозы всегда были похожие. В дальнейшем я так практиковала - проверять информацию как минимум у трех знающих людей. Так случилось, что за инфой приходилось идти к людям, не имеющим отношения к церкви и моя связь с церковью вскоре прервалась, потому что нельзя усидеть на двух стульях. И в этом мне помог мой муж.

Осенью 2011 года произошло много всего, что могло показаться интересным человеку, занимающемуся духовными практиками. Такой человек сначала изучает теорию, а потом осознанно переходит к практикам и получает результат. Я же никакими практиками не занималась, а получала результат, не имея представления – что это значило. Когда нет знаний, тогда присутствует Страх. Именно страх сопровождал меня на всем моем пути. Кажется, что нет ничего необычного в том, что начинает портиться зрение. На самом деле причиной снижения зрения являются энергетические изменения, я их наблюдала. Я видела, как из моей горловой чакры вылетали странные фигурки, летели по кругу и закрывали зрительное пространство справа от правого глаза. Я их видела, но не знала - что с этим делать. И спросить было не у кого. Мой правый глаз стал значительно хуже видеть и я сделала диагностику в «Микрохирургии  глаза». В глазу обнаружили глаукому и большую опухоль в глазном яблоке, зрения осталось 30% . Предварительный диагноз – онкология.   На мой вопрос – А если это паразит? - врач очень сильно удивилась и сказала, что не знает такого паразита. А я сделала вывод, что она много чего не знает. Мне сказали, что глаз надо удалять, предварительно сдав все анализы. От операции я отказалась и анализы сдавать не стала, потому что удалять глаз не собиралась, потому что знала, что нельзя нарушать целостность организма. Странные фигурки продолжали летать, закрывая зрительное пространство. Я спрашивала у Александры что это такое, но она не знала. В это время мне приснился сон, будто мои бывшие одноклассники подарили мне ситцевые шторки с такими узорами, как на русских ситцах. Тот сон я сразу не поняла. Так было всегда, что информационные сны становились понятны только спустя какое-то время как подтверждение происходивших событий. Но ухудшение зрения привело к тому, что я перестала смотреть телевизор. Хотя смотрела я его не часто, парочку сериалов, но каждый день. Но я стала замечать, что во время просмотра сериалов постоянно нервничала, раздражалась из-за неестественности, надуманности сюжетов, из-за бездарной игры артистов, а это – отрицательные эмоции, это низкие вибрации, которые мне вредили, они забирали часть моей энергии. Почему испортилось зрение? Первоначально - потому что не берегла, шила поздно вечером при недостаточном освещении, поэтому в сорок пять лет надела очки. Еще говорят, что зрение портится, если чего-то не хочешь видеть, закрываешь на что-то глаза. Это тоже было в моей жизни, я на многие вещи закрывала глаза. Но главное, когда появилось светящееся облако возле правого глаза, то я не хотела этого видеть. Я рассказала об этом Батюшке на исповеди, он категорично сказал, чтобы я не обращала внимания, что это демоны искушают. И я старалась не обращать, хотя это было сложно. Если я выходила из дома на мороз, то облако переливалось изумрудным цветом, если входила в дом с мороза - то серебристым. А однажды из этого облака полетели разноцветные звезды и усеяли все небо, это было необыкновенно и изумительно красиво. Я позвонила Александре и рассказала ей о произошедшем, она ответила: “Радуйся, мне такую красоту не показывают, ты - избранная”. Лучше бы она этого не говорила, потому что сразу сработала программа - это Гордыня. Я отказалась это видеть, я ездила к чудотворной иконе Иверской Божьей Матери и просила избавить меня от Света. Избавить от Света, чтобы погрузиться во Тьму?                

Однажды я лежала на кровати и почувствовала, что сверху спустился сгусток вибрирующей энергии, он вошел в голову в районе верхней чакры, прошел по всему телу до самых конечностей, вернулся назад в голову и остановился там, вынося мне мозг своими высокими вибрациями. А чуть позже я увидела перед глазами энергию в форме гидры, которая двигалась и шевелила щупальцами, от нее невозможно было избавиться, потому что я видела ее и с открытыми глазами, и с закрытыми, она была на тонком плане. Я видела Сущность. Мое состояние было ужасным!   И в тот момент, когда я позвонила Александре и рассказывала ей о Сущности, на тонком плане впереди меня на расстоянии двух метров возник Персидский ковер с персидскими узорами, они напоминали узоры на ситцевых занавесках. От этого видения у меня захватило дух, было такое чувство, что стоило отвернуть угол ковра, как за ним обнаружится дверца, как в каморке у папы Карло. А чтобы открыть дверцу, нужен был Золотой Ключик, этого Ключика у меня не было. Я поехала к Александре, она нарисовала образ моей Сущности как страшной змеи с капюшоном у меня на голове, обвившейся вокруг моей шеи и спустившейся вдоль позвоночника. Этот образ был для меня ужасен. Тот опыт показал мне, что нельзя создавать никаких образов людям с нарушенной психикой. Тогда я поверила Саше и согласилась, чтобы она избавила меня от  Сущности. Я ушла от Саши, как и в первые два раза, не добившись желаемого результата. Ушла вместе со своей сущностью. Каждый раз я уходила от Саши разочарованная и не понимала – какая Сила снова вела меня к ней. Но в будущем она стала для меня группой поддержки, когда я вляпывалась в какую-нибудь «грязь», то Саша меня из нее вытаскивала.

•                В начале 2012 года мои отношения с церковью, благодаря моему мужу, плавно завершились. Муж много читал различной информации, в том числе книги Георгия Сидорова "Эзотерико-хронологический анализ развития земных цивилизаций". Муж начал мне рассказывать о том, что люди прилетели на Землю с других планет, что никакого Иисуса Христа не было, а был волхв Радомир, Что Сергий Радонежский тоже был русским волхвом и все символы Ведического Православия перенес на христианских богов, чтобы прекратить междоусобицу русских князей, потому что знал о неизбежности христианизации Руси. Я затыкала уши и кричала, чтобы муж меня не трогал, что мне хорошо в лоне церкви, что я ничего не хочу знать о Сидорове и его книгах. Но информация была настолько завораживающей, что мне самой хотелось почитать. Сначала я читала урывками, а потом села и стала читать книгу от начала до конца. Много лет подряд у меня был страх перед инопланетянами, которые якобы похищали людей и забирали их в свои корабли, люди возвращались оттуда измененными, или вообще не возвращались. А тут вдруг оказалось, что мы - это и есть инопланетяне, которые когда-то прилетели с других планет на Землю, освоили ее и остались на ней жить. Мы - это они, а они - это мы. Я всегда закрывала окна шторами, чтобы никто "оттуда" не подсматривал, а оказалось, что закрываться-то не от кого. Книги Сидорова произвели настоящий переворот в моем сознании. По христианскому учению, по Библии получалось, что Бог, или Отец Небесный сотворил первого человек Адама, а из его ребра сделал ему жену Еву, от них пошел род человеческий и люди начали размножаться по всей Земле. Что евреи – богоизбранный народ, лучший и достойнейший, у него есть своя великая история, которая изображена в великой книге Библии. Сидоров обратил внимание на эпизод из Библии, в котором говорилось как Каин убил брата Авеля, бог сделал ему “знамение”, т. е. поставил защиту, чтобы никто не узнал (кто не узнал?), Каин пошел и взял себе жену. Вопрос - где он взял жену, если кроме Адама и Евы больше никого на тот момент не было? Этот сюжет заставил призадуматься. Кто мы, русские? Почему живем хуже Европы и Америки, хотя страна наша самая богатая по природным ископаемым и по земельным ресурсам? И здесь меня ждали неожиданные открытия, о которых рассказывал в своих книгах Сидоров. Георгий Алексеевич много лет собирал предания, мифы, сказания всех народов мира. В своих путешествиях и экспедициях по северу Азии он натыкался на следы древнего пребывания в высоких широтах представителей белой расы. О белых голубоглазых светловолосых людях, которые когда-то жили по всему северу Сибири, ему рассказывали ненецкие, хантейские, эвенкийские, чукотские сказители. Местные жители не раз показывали любопытному русскому места, где когда-то стояли города и деревни белых людей «далекого прошлого». Еще одно удивительное открытие удалось сделать Сидорову – встретить в лесных дебрях русского Севера Сибири и Урала под личиной старообрядцев представителей древней ведийской традиции, причем не языческой, а до религиозной, той, которая была распространена на Земле во времена допотопной (до Потопа) цивилизации Орианы- Гипербореи и Атлантиды. Хранителей этой традиции осталось совсем немного, но вполне достаточно, чтобы донести до нас, людей современной техногенной цивилизации, то духовное наследие, без которого рыночная цивилизация, построенная биороботами, обречена на гибель. Люди, называющие себя потомками чуди белоглазой, или сибирскими чалдонами, показали своему другу и исследователю хранилища никому не известных на Земле книг и древние, уничтоженные христианами, музыкальные инструменты, звуки которых включают родовую память предков. Чтобы погрузиться в мир параллельных цивилизаций, пришлось пройти несколько серьезных посвящений. Сидоров описывает древнюю цивилизацию Ориану-Гиперборею, которая располагалась на месте нынешнего Северного-Ледовитого Океана и Атлантиду, которая была в Атлантическом океане примерно 12-14 тысяч лет назад, они ушли под воду после мощного ядерного взрыва и начался Потоп. Сидоров пишет и о других цивилизациях, которые существовали на нашей планете одновременно с белой цивилизацией, они отличались цветом кожи – желтокожие, краснокожие, чернокожие, когда-то очень давно они тоже прилетели на Землю на космических кораблях и остались здесь, чтобы приобрести уникальный для себя опыт.

•               Оказалось, что Руссия, или Россия – это приемник традиций древней Орианы-Гипербореи, высокоразвитой цивилизации людей, подобных богам. Голубоглазые люди-полубоги жили по всей планете, они обладали теми сверх способностями, которые изначально заложены в человека и которые со временем были утрачены, христианство их усиленно выжигало огнем и вырубало мечом. Огнем и мечом насаждалось христианство по всему миру, все крестовые походы были предприняты с этой целью. На Руси христианство внедряли через предательство князей, которые не имели законного права на княжество, но которые рвались к власти. Владимир равноапостольский крестил Русь, утопив ее в крови междоусобных войн, уничтожив две трети населения. И только Сергий Радонежский, русский волхв, видящий через века и знающий, что христианство неизбежно, остановил кровопролитие, перенеся славянских ведических богов на христианских. Сварог стал Отцом Небесным, богиня любви Лада стала Богоматерью Девой Марией, их сын Даждьбог – Иисусом Христом.

Наши души очень древние, они живут тысячи, или миллионы лет, они жили в других цивилизациях, в других воплощениях. Осталась наша родовая память, наша интуиция - это компас в нашей нынешней жизни, она подсказывает и направляет куда двигаться. В книге Сидорова я читала о празднике в гиперборейском городе, семилетние дети проходили первую инициацию. Я читала и мне казалось, что я была в том городе, среди тех детей на той инициации и у меня текли слезы...

По всей Земле находят артифакты, которые ставят в тупик ученых и которые бесследно исчезают в хранилищах Ватикана. Кто не хочет открывать нам правду о нашей истории? Древние города, древние пирамиды, наше древнее космическое прошлое…Наши древние уникальные способности человеков-богов, которые в разных формах начинают проявляться сейчас уже у многих людей и которые сводят с ума своей непонятностью…Запомнилась фраза из книги Сидорова : “завещание фараона гласило, что в России будут рождаться дети с удивительными способностями, заказные дети, дети от Бога.”

Потом была книга Бориса Татищева «Беседы у таежного костра», где рассказывалось об экспедиции автора с товарищами в поиске древнего города. О взаимодействии с тонким параллельным миром, который есть, но который видят немногие. В экспедиции прежде, чем остановиться на привал, спрашивали у пространства – можно ли здесь разбить лагерь и потревожить местных Духов, останавливались, если получали положительный ответ, с уважением. И вспоминались многие случаи, когда люди ехали на отдых на природу, вели себя агрессивно, распивали спиртные напитки и нарушали покой Места, получая на свою голову неприятности – это наказание за безнравственное поведение.

В книге объяснялось, что все религии созданы Темными Силами для управления людьми, что все церкви служат для порабощения Душ человеческих, чтобы люди не проснулись и не вспомнили о своей божественной сущности, о своих сверхспособностях.                

Я вспоминала многие негативные моменты, с которыми приходилось сталкиваться в церкви, но на которые старалась закрывать глаза. Последний раз я побывала в церкви на празднике иконы Иверской Божьей Матери, мы ездили в Мочище под Новосибирском, где находится чудотворная мироточащая Иверская икона. Народу было так много, что нечем было дышать. Я чувствовала, как много агрессии шло от людей, плотно прижатых друг к другу, как у них неприятно пахло изо рта при песнопении. Некоторым становилось плохо и они выходили вон. Мне тоже хотелось уйти, но службу я выстояла, потому что хотела причаститься из рук архиепископа Тихона, мне казалось, что это как-то поможет. Не помогло.

Когда решила уйти из Церкви, то зашла в храм и   поблагодарила Христа с Богородицей, и всех святых за то, что целых полтора года они были со мной и помогали мне.

Было начало 2012 года, середина февраля. Я начала указывать даты происходивших событий, чтобы обратить внимание на синхронность этих событий во времени. Я готовилась к встрече с ясновидящей Тамарой. Ее мне посоветовали врачи в компании ДЕТА-ЭЛИС, когда я начала всем подряд рассказывать о своей Сущности. Тамара назначила мне встречу на 15 февраля, позже я поняла, что это событие состоялось ровно через ШЕСТЬ лет с того дня, когда я начала работать с маятником, в результате чего прошла ШЕСТЬ кругов ада, да причем не один раз. Тамара – астролог, видящая, целительница. Она по дате рождения рассказывает о Предназначении человека, о его врожденных способностях. Я шла к ней, чтобы получить информацию о Сущности. Она сказала, что я в Потоке по рождению, потому что мое число 9, это- открытый канал, или как говорят «труба»; что за предыдущие жизни я накопила все знания, но в храме моих знаний нет двери, через которую можно войти, нет ключа от этой двери, там даже не было крылечка; я могу просить исцеления и просветления у Вселенной. Тамара сказала, что я - отличный проводник энергий, что мое присутствие может помогать Высшим Силам изменять реальность, что мне дана энергия и идет процесс трансформации, что я не имею права думать о плохом и обижаться (у меня нет цифры 4), что у меня есть цифра 6 и я не должна никому рассказывать о задуманном – иначе не сбудется. Но так случалось, что я наоборот рассказывала многим о себе, чтобы получить ответ на имевшийся вопрос. Я спросила у Тамары – сколько времени продолжается трансформация, она ответила, что у всех по-разному, от двух до шести лет. Мне хотелось тогда, чтобы моя трансформация длилась как можно меньше, потому что уже шесть лет я карабкалась изо всех сил, а сил не становилось больше, как мне казалось. Но моя трансформация длилась по максимуму. Запомнились последние фразы Тамары, они были важными:”По рождению вы – художник, целитель слова». Было неожиданным и то, и другое. В детстве я любила рисовать, но в нашем маленьком городке учиться было негде, а вот дочка стала художницей. Как я теперь понимаю, художник – это человек, имеющий художественный вкус во всех областях жизни. «Целитель слова» - это звучало даже смешно, потому что даром слова я не владела, более того, была полностью разрушена моя личность, моя самооценка была очень низкой, я просто уничтожала себя, обвиняя во всех смертных грехах. Я приравнивала себя к самому низменному бесполезному насекомому, которому и жить-то осталось три дня. Поэтому я возразила Тамаре, сказав, что у меня нет дара слова и никогда не было. А она спокойно ответила: «Значит, надо собрать». Тамара задала мне направление вектора движения на многие годы вперед, хотя я долго этого не понимала. Я благодарю ее от всей Души!

Так получается, что собирательством слова я занялась еще два года назад до встречи с Тамарой, когда вышла из больницы после третьей госпитализации и начала общаться в соцсетях. До этого момента я никогда не подходила к компьютеру и даже не знала, как его включать. Дети начали меня учить, хотя момент для обучения был не самый подходящий – мой мозг был настолько разрушен, что я не могла запомнить даже последовательность включения компьютера. Но дети были терпеливы и настойчивы, а у меня было твердое желание этому научиться. В «одноклассниках» я нашла интересную для себя группу «Практическая эзотерика» и начала писать свои первые комментарии. Сначала это был крик измученной Души, больше слушающей других людей, но со временем я начала делиться своим опытом и знаниями, которые были интересны другим людям. У меня появились виртуальные друзья из разных городов страны, близкие мне по духу, через них я раскрывала себя. С Любовью, радостью и благодарностью я вспоминаю Наташу, Алену, Оксану и других милых мне девочек, они помогали мне, я помогала им. На мои первые статьи я получала положительные оценки и кто-то советовал мне писать книгу. Тогда я уже знала, что обязательно ее напишу.

Встреча с Тамарой имела не только плюсы, но и минусы. Когда я спросила ее про Сущность, то она ответила вопросом на вопрос: «А может, это Учитель пришел? », и добавила: «фиолетовый цвет – это ипостась Христа». Мне это было совсем непонятно, но объяснять никто ничего не собирался, для этого не было времени. К сожалению, все знания в наше время можно получить только за деньги, которых у меня по жизни не было. Поэтому я всегда варилась в собственном соку. И когда совсем “погружалась в болото”, то просила у мужа денежку, чтобы сходить на прием к какой-нибудь видящей целительнице. Жаль, что тогда я не понимала, что ответы на многие вопросы можно найти в инете, хотя в инете много мусора и можно зацепить такие программы, от которых очень трудно избавиться. Когда я ушла от Тамары, то ее слова в моем сознании начали приобретать искаженный вид. Я думала, что на тонком плане пришел Учитель, да еще и сам Христос, я думала, что Сущность - это он, теперь будет доставать меня своими нравоучениями, а мне этого вроде как не хотелось. Постоянное присутствие Христа рядом со мной внушало страх, хотя я старалась с ним бороться.

К тому времени я уже три месяца пользовалась прибором ДЕТА-АП, избавилась от множества мелких паразитов и от цепня. Казалось, что «голоса» поутихли и я решила воспользоваться советом Тамары - просить исцеления у Вселенной, раз я была такой уникальной. Я убрала прибор, хотя у меня оставался еще очень цепкий  и трудно выводимый паразит эхинококк, пошла в голод (лечебное голодание). В это время почти не выходила из комнаты, все время лежала, а мое тело делало «странные» упражнения, странные, потому что оно их делало само, неосознанно. На четвертый день голода поднялась энергия и я стала светиться фиолетовым светом, этим же светом светилось пространство вокруг меня. В груди, в районе сердечной чакры, энергия гудела так, будто там находился реактор, также гудела левая почка (это слабое место). И снова заговорили «голоса», причем от имени инопланетян, они уверяли, что теперь через меня будут прогонять все вселенские энергии, я буду стоять, как трансформаторная будка и никогда не быть мне целителем. Потом заговорил голос Христа и начал учить меня, как воспитывать внука и я стала прислушиваться. Когда поняла, что опять вляпалась, то забыла, что выход номер один – выпить две таблетки феназепама. Я испугалась и вызвала скорую, и снова оказалась в отделении неврозов. На этот раз меня принимала зав. отделением Любовь Михайловна. Я Благодарю ее за человечность! Она выслушала мой рассказ о массажной кровати, о паразитах и противопаразитарном приборе и спросила: «Зачем приехала? » Я ответила: «Перестраховалась». Пока я ехала в больницу, страх прошел и мое состояние нормализовалось. Было жаль, что снова придется пить таблетки, которые я не принимала уже три месяца. Но если приехала, значит это для чего-то было нужно. Л. М. назначила мне одну маленькую таблетку на ночь, я благодарна ей за это. Если первые дни я делала зарядку, с удовольствием общалась с соседками, делясь с ними приобретенными знаниями, то через одиннадцать дней моя нервная система затормозилась, появилась сильная вялость, равнодушие ко всему окружающему и нежелание что-либо делать. Я могла наблюдать действие одной маленькой таблетки, потому что в тот раз была в здравом уме. И подумала, что за этим наблюдением приехала. Я пролежала одиннадцать дней, на праздник 8 Марта меня отпустили в домашний отпуск, назад я не вернулась. Благодарю всех!

Получив определенную дозу нейролептиков, я снова не могла засыпать без таблеток, но пить таблетки уже было нельзя, потому что шел процесс очищения, я снова включила прибор ДЕТА-АП, чтобы вывести эхинококка. Я подозревала, что именно через него подключались ко мне сущности нижних миров и управляли моим сознанием. Снова вспомнила о своем друге турманиевом коврике, только на нем я могла теперь спать, хотя тоже с трудом. Я снова пошла в ДЕТА-ЭЛИС, чтобы перепрограммировать свой прибор и снова всем рассказывала о своей сущности, о том, как она выносила мой мозг. Мне посоветовали еще одну ясновидящую.                

Катерина назначила мне встречу и я с нетерпением ждала ее, очень надеясь, что освобожусь наконец-то от сущности. В назначенный день я пришла, увидела Катю и очаровалась ею. Она была необыкновенно улыбчивая, светлая, с ней хотелось рядом находиться, с ней хотелось говорить. Катя спросила - откуда я знаю, что у меня сущность. Я ответила, что вижу ее. Она спросила - какого цвета сущность. Я ответила, что сущность фиолетовая с золотистыми щупальцами. Катя рассмеялась и сказала, что сущности темного мира коричневого цвета. Чуть помедлила и добавила, что я - счастливый человек, потому что мне от рождения дано видеть фиолетовый цвет – цвет духовной чакры, что многие люди годами занимаются духовными практиками, стремясь увидеть фиолетовый цвет.   Еще она сказала, что у меня божественные энергии, что говорит о святости Души. Эти слова были так неожиданны, что я остолбенела. Я сказала, что несколько раз лежала в психушке. Катя опять рассмеялась и пошутила: «Хочу в психушку, там с такими энергиями люди лежат. » Я расплакалась и спросила - почему же я столько лет мучаюсь? Она сказала, что только я сама смогу ответить на этот вопрос. После этого я отпустила Страх и очень скоро Сущность превратилась в сиреневые облака с прекрасными персидскими узорами, только эти узоры почему-то залепили мне глаза. Тогда я вспомнила свой сон, в котором друзья подарили мне ситцевые занавесочки, эти узоры и стали занавесочками на моих глазах. От чего закрыли мои глаза?

Встретились мы с Катей 12 апреля 2012 года, в День космонавтики, этот день стал моим вторым Днем Рождения. В этот же день, но ровно два года назад я пришла на массажную кровать в зал НУГА-БЕСТ, что говорит о важности массажной кровати в процессе очищения организма от таблеток и быстрого восстановления энергетики. Из подлой твари я вдруг превратилась в женщину с божественными энергиями. К тому времени я почистила свое тело от паразитов и "голоса" исчезли, психика стала более устойчивой. Катя сказала одной нашей общей знакомой, что у меня Дар, а я постеснялась спросить - какой у меня Дар, сама я этого не знала. Но я вспомнила слова из книги Г. А. Сидорова, на которых когда-то заострилось внимание: «Завещание египетского фараона гласило: - Придут времена и в России в деградированных семьях будут рождаться дети с удивительными способностями - заказные дети, дети от Бога". Я все чаще общалась с людьми с диагнозом «шизофрения» и понимала, что это и есть те заказные дети от Бога с удивительными способностями, родившиеся в деградированных семьях. Но что же происходит с их способностями, почему у них появляются психозы и они ведут себя неадекватно? Давно известно, что шизофреники – очень талантливые люди, потому что имеют открытый Канал общения со Вселенной, по которому получают необходимую информацию. Но эта информация иногда, а может быть, довольно часто, а может быть, постоянно искажается. Потому что информацию искажают сущности нижних миров, подключаясь к человеку. Но подключиться к человеку можно в том случае, если внутри него есть подобные низкие вибрации, или темные энергии. Низкие вибрации внутри человека – это паразиты, шлаки, токсины, проблемные места в позвоночнике, больные органы или системы, негативные мысли, отрицательные эмоции. В компании ДЕТА-ЭЛИС я слышала от врачей-диагностов, что 95% всех заболеваний человека - от паразитов. Эта статистика похожа на истину. Избавившись от паразитов, человек может излечиться от любой болезни. Тогда мне было непонятно - почему люди, годами использующие прибор ДЕТА-АП, не могут вылечиться до конца, а зачастую и умирают от своих болезней? Ответ я услышала сразу: потому что прибор - это скорая помощь, реанимация, к нему нельзя привязываться, им можно пользоваться для первичного очищения организма и начать правильный образ жизни, изменив питание и образ мышления. А чуть позже я услышала, что любая болезнь - это следствие негативной программы, неправильное питание – это тоже негативная программа, которую человек получает с раннего детства.

•              В это же время в руки мне попала книга Тараса Проценко под названием "Вибрационное целительство", где автор писал, что причиной всех известных болезней являются паразиты, и он не удивится, если получит доказательство, что даже шизофрения является паразитарным заболеванием. Тогда мне хотелось сказать ему, что такое доказательство есть, что я на своем личном опыте получила это доказательство. Именно паразиты во всех телах человека являются причиной шизофрении (в физическом теле, энергетическом, ментальном, астральном и других).

•              Вся история человечества, искаженная и перевернутая с ног на голову - это самый большой паразит, который истощает психику людей и создает все психические заболевания. Подсознание человека знает все, оно обладает совершенно иной информацией, истинными Знаниями.

ГЛАВА 4. ОТКРЫВШИЕСЯ ГОРИЗОНТЫ.

Встреча с Катей была в моей жизни знаковой. Катя появилась, чтобы вытащить меня из «болота» и помочь подняться на новый уровень. Она дала мне надежду не только на будущее, но и на настоящее – она начала править мне шею. К тому времени сказалась детская травма и шея болела, мучили постоянные головные боли, к тому же я понимала, что проблемы со зрением – это тоже проблемы с шеей. Раньше мне встречались мануалисты, которые говорили, что в моем возрасте нельзя править шею с давними детскими травмами, поэтому я никогда не занималась шеей и безнадежно наблюдала, как слеп мой глаз. А Катя сказала - какая разница, и начала править. Катя – целительница, висцеральный терапевт, остеопат, ученица профессора Агулова и работала по его методикам. Она много работала, много путешествовала, вела активный образ жизни. Детство ее тоже было омрачено пьянками отца, у нее тоже было много страхов, от которых пришлось избавляться, когда пошла по духовному пути развития. Чтобы избавиться от страхов, она жила одна на берегу моря в палатке, в диком месте, в лесу…а рядом летал огненный шар…она в страхе убегала от него…а оказывалось, что это была защита. Мне очень хотелось, чтобы Катя стала моим учителем- наставником, но не получилось, наши пути расходились в разные стороны. Она ездила учиться в Индию, куда ездят многие ищущие русские, она занималась разными практиками, в том числе - тантрой, звала меня на тантру, в тантрическую баню, но мне не отзывалось, это было не мое. А что мое? Я не знала. Катя сделала мне четыре сеанса правки шеи, но шея не поддавалась. Эти четыре дня были для меня подарком – я общалась с необыкновенно светлым и чистым человеком. Я задавала вопросы, которые меня интересовали, хотя часто не могла четко сформулировать вопросом то, что со мной происходило. Катя говорила, что у меня был высокий уровень вопросов, она не всегда знала на них ответы. Я быстро забывала то, что мне говорили. Тогда я решила вести дневник, чтобы записывать в него происходившие события и мои сны, которые были информационными. Проснувшись рано утром, или среди ночи, я четко помнила сон, проговаривала его и слышала второй смысл, обязательно записывала, потому что детали сна быстро забывались. Тогда я уже знала, что мои записи пригодятся мне для этой книги. Шея не поддавалась, Катя не понимала – почему, она решила перенести сеансы на три месяца, на осень. Все время, пока я с ней не виделась, я держалась за нее мысленно. Представляла нас на острове посреди бушующего океана, я держала ее за руку, а она опиралась на плечо своего учителя. Это давало мне Силу жить и так продолжалось долго, пока не появилась другая опора.

Катя удивлялась: «Не могу понять – почему тебя долбят эти энергии? » Мне тем более это было неведомо. Когда я говорила о вибрациях в голове, она снова удивлялась: – Какие вибрации? Нет никаких вибраций, энергия идет сплошным потоком гух…гух…и она не может быть тяжелой, движение энергии очень приятное. Это были ее ощущения. Мои энергии вибрировали и были очень тяжелыми, поэтому мое самочувствие было постоянно тяжелым. Я пыталась понять причину этого. И кажется, что ответ на вопрос пришел тогда, когда начала смотреть видео семинары Виктора Минина.

ГЛАВА 5. НИЗКО КЛАНЯЮСЬ МОИМ УЧИТЕЛЯМ.

Шел 2012 год. Средства массовой дезинформации трубили во все горло о Конце Света. Таковы технологии Темных Сил – сеять страх и панику среди людей, чтобы питаться их негативной(темной) энергией. Все негативные эмоции и чувства – это пища Темных. Хочешь с ними сотрудничать – значит бойся, злись, раздражайся, ревнуй, обижайся – качай свою энергию в Темную Иерархию. Из семинаров Виктора Минина я узнала, что 2012 год – это не конец Света, а конец Тьмы, именно этот год являлся рубежом, или переходом Вселенной в другое состояние, закончилась Вселенская Ночь, которая продолжалась 750 млн. лет, начался космический День, начался рассвет, пробиваются первые лучи Света, открываются сакральные(сокрытые) Знания. Эта информация помогла весь год жить спокойно без страха. Видео семинары Виктора Михайловича Минина «Основы мироустройства от Творца к человеку» были для меня как глоток свежего воздуха, в них я постигала простые вещи о вечности Души, о смерти, о Любви. Было удивительно слышать, что Душа изначально создавалась Творцом как две половинки – мужская и женская, что они разделены изначально, чтобы получить свой индивидуальный опыт, но обязательно должны встретиться, чтобы соединиться в одно Целое, чтобы сложить накопленные потенциалы, стать одной Звездой и уйти на просторы Вселенной. Тогда я думала – вот оно, освобождение. Но найти свою половинку не так-то просто, надо искать Сердцем. Вся жизнь человека – это поиск своей половинки и совместное развитие. Я решила, что Минин – зажигатель Звезд, я сказала себе: «Проснулась Звезда по имени Надежда».

Долгие годы Минин шел по духовному пути, учился в Индии, Иране, Китае. Он говорил, что наши предки славяне-арии когда-то давно отдали свои Знания на хранение в эти страны. Отдали Знания, но ключи оставили у себя, поэтому те Знания не целостные. Ни в одном учении он не встречал Любовь. Минин сумел подключиться к своему Родовому каналу и получал информацию от «дедушек», ему был дан Ритуал подключения к каналу Творца, каналу Любви и Света. Все, что делает этот человек, он делает с Любовью. На своих семинарах он помогает другим людям подключаться к своим Родовым каналам. Позже я услышала, что обесточились египетские пирамиды, потому что заработали Роды в России.

Из семинаров Минина я поняла причину моего тяжелого физического состояния, которое почему-то не становилось лучше, хотя я вот уже два года прикладывала усилия в этом направлении. Он рассказывал, что после смерти физического тела Душа уходит из явного мира(Яви) в непроявленный мир(Навь), что светлые Души уходят в пространство Славь, а самые духовно развитые, достигшие уровня богов, уходят в мир богов Правь. В этом пространстве у Души 256 информационных каналов, а у человека их всего 16 (у белого человека). Иногда из мира Прави Души приходят на воплощение на Землю – боги возвращаются на Землю с определенной миссией. Рождается обычный человек с обычным сознанием, но в какой-то момент жизни к нему приходит Энергия огромной силы из мира Прави. Тогда долгое время информация не проявляется из-за разности количества информационных каналов, накапливается в крови человека (кровь - это информация), рушится иммунная система, ухудшается здоровье. Что делать? Надо ждать. Эта информация мне сразу отозвалась, я подумала, что это говорилось обо мне. Позвонила Кате, задала ей несколько вопросов, она подтвердила, что про 256 каналов – правда. Получив подтверждение своим догадкам, я стала терпеливо ждать, надеясь, что мое самочувствие когда-нибудь улучшится.

В начале лета мне приснился СОН, будто взяла я деньги в долг, 39, потратила 11, а сколько отдавать – не знаю. Стою и держу их в руках, размышляю, а потом посмотрела, а это – не деньги, а длинные бумаги с буквами. На следующий день я позвонила Кате и спросила, что означает этот сон, она сказала, что 39 – это очень хорошее число, а бумаги – это Знания. Тамара тоже говорила при нашей встрече, что у меня в прошлых жизнях накоплены все Знания, но сейчас я не вижу дверь в храм знаний и у меня нет Ключа. Я позвонила Тамаре и рассказала свой сон, она ответила, что 3 – это судьба, а 9 – это карма, 11 - это значит, что я закончила школу и мне пора начинать работать с энергиями. Тогда я сделала вывод, что судьбу и карму я взяла в долг, а значит – у меня не было кармических долгов за прошлые воплощения. Потом я услышала, что 11 – это портал, потратила 11 – значит отработала. Что отдавать? Отдавать я должна Знания.                 Примерно через месяц была у меня встреча еще с одной видящей, у которой я спрашивала – когда закончится мое плохое самочувствие, она ответила, что тогда, когда я отдам то, что мне не принадлежит. Вначале я подумала о денежных долгах, которые у меня были на тот момент, но потом поняла, что это - не материальное, это - Знания. Значит, я должна отдать Знания, которые через меня придут людям.

Летом было еще одно важное дело, которым я занималась – это работа с моей подругой Олей. Это была именно работа, от которой я уставала, отдавая много личной Силы, но от которой не могла отказаться, потому что знала – без моей поддержки Оля могла погибнуть. Она в очередной раз попала в психушку, куда с великой радостью упекли ее родственники. Олина судьба трагична, как трагична судьба каждого шизофреника. У нее было ясновидение с рождения, она видела энергии в цвете, ее мир был удивительно красив и она думала, что все люди видят так же. Наивная чистая девочка, которой управляла мать. Мать сломала ей жизнь, превратив в сплошной кошмар, доведя до шизофрении, но не могла подчинить себе полностью, поэтому решила упрятать дочь в психушку до конца жизни. Но, видимо, Олина жизнь имеет большую ценность для Вселенной, бесценен ее опыт уничтожаемого ребенка, который она осознала и делала шаги, чтобы этот опыт сохранить и передать другим людям. Поэтому всегда в ее жизни появлялись люди, которые ее спасали. Оля говорила, что мы с ней – как две спирали ДНК. Ее видение я ценила больше всех остальных, оно было жизненно и реалистично. Оля вышла из больнички и я забрала ее к себе домой. Оле было сорок пять лет, но она «плавала» по возрастам и первое время ходила, держа меня за ручку, потому что у нее было ощущение, что ей пять лет, что она потеряется. Мы разговаривали с ней каждый день, она рассказывала историю своей жизни. Чем больше она рассказывала, тем лучше становилось ее состояние. Ее не надо было лечить, ей нужно было дать возможность вытащить те негативные программы, которые заложила в нее мать. Оля все делала сама, я же помогала ей подбирать слова, которые точно отражали ту эмоцию, или то чувство, которое она испытывала. Происходящему процессу нужно было дать точное определение. Мои внутренние вибрации были в то время высокие, я сама чувствовала, как из моих глаз струилось Тепло, оно согревало мою подругу, давало ей силы. Оля восстанавливалась очень быстро. Я рассказывала ей ту информацию, которую читала в инете, но очень осторожно, я знала – что можно ей сказать, а чего нельзя, чтобы не навредить. Иногда новая информация была настолько важной, что помогала Оле за считанные секунды освободиться от очередной программы и выйти на новый уровень, потому что эта информация помогала осознать, дать определение происходящим в ней процессам. Оле тоже не хватало знаний. Тогда я не понимала многого, происходившего в ней, а лишь только догадывалась. В течение трех месяцев я «несла Олю на своих руках», так я это чувствовала. Надеюсь, что смогу описать Олину историю чуть позже, так же, как и Настину. С Настей мы тоже общались после выхода из больницы. Я наблюдала за ней, мне важно было понять - почему начинались ее психозы и она попадала в больницу. Настя заменила мне дочь, которая уехала жить в другой город. Я благодарна ей за то, что она позволила мне заботиться о ней, что звонила и просила срочно приехать, чтобы приготовить ей суп. Мне непременно нужно было кому-то помогать, как-будто во мне была заложена такая программа.

Все лето я занималась домашними делами, водилась с внуком, которого мне наконец-то доверили и который “отогревал” мою глумную голову, работала в огороде. Работа в огороде не доставляла мне особого удовольствия оттого, что земляные черви внушали отвращение, а значит – похожие вибрации были и внутри меня. Хотя к тому времени я избавилась от самых крупных паразитов, да и многих мелких, от простейших, но работы по этой теме было еще много. Радовало то, что психика восстановилась, хотя не была еще устойчивой, что не слышно было «голосов», что внутри меня включились вибрации тихой радости. Катя говорила, что надо обязательно избавляться от всех страхов. Для этого надо делать то, чего больше всего боишься. Больше всего я боялась за сына, потому что он путешествовал автостопом. Хотя он убеждал меня, что это не опасно, я все равно продолжала бояться. Тогда он посоветовал мне самой отправиться в путешествие таким способом. Мне показалось это смешным – разве прилично женщине в моем возрасте передвигаться таким способом. Сын ответил, что видел на дороге женщину гораздо старше меня, путешествующую длительное время на длинные расстояния. Я подумала и согласилась. Нужно было что-то делать, под лежачий камень и вода не течет. И я мысленно начала готовиться. К концу августа решилась. Одолжила у сына станковый рюкзак, приготовила спальник, теплую одежду, а также одежду яркую – чтобы на дороге было заметно, дождевик на случай дождя. У любого путешествия есть конечная цель, моей целью были Каракольские озера, которые находятся в Каракольской долине Горного Алтая и являются большим местом Силы. Именно место Силы я хотела посетить, надеясь поправить свою энергетику. Путь мой лежал до села Аскат, где я могла остановиться у знакомой, а оттуда доехать до Чемала, или Элекманара – оттуда газики забрасывали туристов до базы в предгории Каракол. На этой базе можно было остановиться и переночевать, поесть, взять проводника и подняться в гору, где поочередно друг за другом располагались семь святых высокогорных озер. Такой был у меня план и я начала его осуществлять.

От Новосибирска до Аската – день пути. Самый первый страх – выйти на дорогу с протянутой рукой, как-будто я просила милостыню. Оказалось, что просить – стыдно. Мимо мчался поток машин, я провожала их взглядом. Водители все спешили и им не было дела до одинокой фигуры женщины, стоящей на обочине. Они не понимали, что в тот момент Вселенная давала им шанс через добрый поступок решить какую-то свою нерешенную проблему. Вскоре остановились двое молодых ребят, удивились, что пожилая женщина едет так далеко на попутках, в их словах чувствовалось уважение. И я почувствовала гордость, именно гордость, а не гордыню, гордость – это уважение к себе, гордыня – превознесение себя над другими. Я уважала себя за то, что решилась оторваться от привычной обстановки и сделала шаг в неизвестность. Именно неизвестность пугала – это второй страх. Пугало то, что на каком-то участке пути застряну, не смогу уехать, не смогу вернуться домой. Страха опасности не было. Я не боялась за себя, не боялась, что меня могли обидеть, причинить мне зло. Зло обходило меня стороной, останавливались только добрые люди, а я старалась включать «внутреннюю улыбку» и у меня это получалось. В автостопе важно – быть интересным собеседником, некоторые водители берут попутчиков именно для того, чтобы не скучно было ехать, а иные – чтобы не уснуть за рулем. Пересадок у меня было немного – Барнаул, Бийск, Майма. Доехала я быстро, позвонила домой, сын удивился – быстро доехала, поздравил меня с победой.

Приехала в Аскат и узнала, что туристический сезон на Караколы уже закончился, я опоздала. Думаю, что для меня это было благо, потому что здоровье мое вряд ли позволило мне лазать по горам, а значит, Вселенная обо мне позаботилась. Я гуляла в окрестностях Аската, сидела на берегу красавицы Катуни и смотрела на энергию ее стремительных вод. Потом ездила в Чемал, чтобы побывать на острове Патмос, где стоит православная часовня. Патмос – большое место Силы, место часовни выбрано на нем не случайно. Ночевала в чемальской гостинице и именно там почувствовала и увидела потоки энергии, идущие с острова Патмос. Я видела, как светились горы, как над святой горой светлым пламенем искрился дух горы. Надышавшись чистым горным воздухом, вернулась домой тем же способом. В будущем автостоп стал моим главным способом передвижения, не только потому, что можно было долго путешествовать без денег, но и потому, что в дороге я встречала людей, через которых собирала важную для меня информацию. Поездка оказалась для меня тяжелой, но после нее все трудное домашнее стало казаться легким. Это было моим достижением.

А в сентябре мне предстояла поездка в Питер. Дочка приглашала в гости и я обещала приехать. Раньше я со страхом думала об этой поездке, любая дорога казалась мне очень сложной, но после автостопа я почувствовала в себе силы. Неприятным было то, что начал болеть правый глаз. Но отказаться от поездки я не могла, потому что не хотела нарушать свое обещание. Перед поездкой Вселенная сделала мне подарок – ко мне пришла книга Валерия Синельникова «Возлюби болезнь свою», которую я читала в поезде и из которой узнала большой пласт информации. Низкий поклон и величайшая Благодарность Валерию Владимировичу Синельникову! Каждое слово книги отзывалось в моей Душе. Приходило глубокое осознание, что любая болезнь – это следствие негативных эмоций, негативных мыслей, они возвращаются к нам неудачами, болезнями, потерями. И оказалось, что не Бог наказывает человека, а сам человек себя наказывает, если злится, раздражается, завидует, обижается, осуждает, ревнует…И главная негативная эмоция – это страх, а самый большой страх – страх смерти, все остальное – его производные.

Я ехала в Питер и надеялась, что глаз перестанет болеть, но он разболелся сильней. Моя славная дочурка придумала для меня развлекательную программу, всячески старалась, чтобы я не скучала, но глаз болел и настроение было невеселое. Я могла подумать, что если глаз болит – значит пошли метастазы от опухоли, но я поверила Синельникову, который говорил, что Боль – это наш союзник. Боль сигнализирует о неполадках в нашем организме, она привлекает в проблемное место дополнительные резервы для устранения неполадок. Если не мешать нашему организму, то он сам может восстановиться, потому что он – самовосстанавливающаяся система, он может даже регенерировать больные органы. Что мешает восстановиться организму? Как правило, это – таблетки, которые пьет человек для устранения боли (болеутоляющие), а также вредная еда, которая не усваивается организмом. Я отказалась от вареной пищи и начала есть только сырые овощи и фрукты, в то время я уже знала о сыроедении и лечебном голодании. Несколько дней на сырой еде - и боль в глазу уменьшилась, но не прошла совсем.

Из Питера мне предстояло ехать к маме на Азовское море. В поезде с глазами начало происходить что-то странное, только гораздо позже я поняла, что они сами шевелились, они двигались в разные стороны, как-будто делали гимнастику для глаз, причем двигались не только влево-вправо, вверх-вниз, но и внутрь-наружу. Я должна была просто следить за их движением, тогда не было бы боли, но я этого сразу не поняла и терла их, натерев правый глаз до синяка, поэтому глаз начал болеть сильней. Приехав к маме, я ушла в голод на три дня, чем опять ее испугала. Хотела поголодать шесть дней, но через три дня глаз перестал болеть, потому что организм частично очистился от шлаков и токсинов. Я вышла из голода, обрадовав свою маму. После выхода из голода состояние улучшилось. Но было ощущение, что на голове у меня “стояла энергетическая чаша”, своими концами уходящая во Вселенную, я держала на голове всю Вселенную – это было невероятно трудно. Каждую ночь я просыпалась от диких головных болей и чувства тошноты, ела виноград в огромных количествах и мне становилось от этого  легче. Позже мне сказали, что у меня была проблема с сосудами головного мозга.

Я не расставалась с книгами Синельникова. Мне хотелось, чтобы весь мир узнал об этом замечательном докторе- психотерапевте, хотя мир о нем уже давно знал. Из книги «Формула жизни» я узнавала простые и главные правила, по которым должна строиться жизнь, о том, что человек – это маленькая вселенная, что я – центр моей вселенной, потом идет муж, за ним дети, дальше – родители, родственники, Род. У меня же все было перевернуто с ног на голову, главными для меня были дети, я всегда говорила, что жила ради них, поэтому Вселенная позаботилась обо мне и разбросала их в разные города, чтобы я занималась собой, своим развитием. Этим я и стала заниматься в ближайшие годы. Я также поняла, что не должна жить жизнью своего мужа и быть его придатком, у меня должны быть свои личные увлечения, свои интересы.

В поезде из Ростова в Новосибирск я читала книгу Синельникова «Сила намерения» и плакала горючими слезами, потому что наконец осознала, как я принижаю себя, считая никчемной. Мой уровень самооценки был настолько низкий, что из-за плинтуса меня не было видно. С этим нужно было покончить! Чтобы изменить самооценку, надо изменить себя. Хватит быть маленькой серой мышкой, пора взрослеть, пора становиться личностью. Значит, моя старая личность разрушилась для того, чтобы я собрала новую. Надо поставить перед собой Цель, большую Цель, несмотря ни на что, даже если не будешь верить в ее осуществление. Я спросила у серой мышки – чего она хочет? Она пропищала, что хочет создать в Новосибирске Центр реабилитации для людей с проблемами психики. Я посмеялась…не круто ли? Нормально. А теперь надо подумать – что нужно сделать для осуществления этой цели? Не ожидала, что мысли появятся четкие и ясные, правда, не сразу. Я начала вибрировать на более высоких частотах. Подумала, что мне необходимо получить второе высшее образование – психолога, чтобы иметь официальный документ для работы с людьми. Но я также понимала, что способности моего мозга невелики, поэтому позже пришла альтернатива – сказкотерапевта. Это первое. Второе – я хотела закончить курсы массажистов и получить удостоверение, чтобы официально делать массаж. Третье – я хотела узнать Силу трав, именно узнать, а не изучить, потому что память у меня была плохая. Так я выстроила вектор движения из трех направлений к одной Цели. И в последующие годы я целенаправленно шла в этом направлении, несмотря на критику мужа, несмотря на свои собственные сомнения и упаднические настроения.

Книга Синельникова «Сила слова» впервые открыла мне невероятные возможности слова. Словом можно убить, можно исцелить. Мало кто задумывается над смыслом произносимых слов и фраз, а ведь они зачастую имеют второй и третий смысл, из слов проистекают Образы, они делают нашу жизнь счастливой или несчастливой, удачной или неудачной, мы сами своими словами выстраиваем свою жизнь, подкрепляя их Силой мысли. Слова высоких вибраций могут за считанные минуты исцелять болезни. Вот тогда я вспомнила слова Тамары “целитель слова”. Можно ли поверить в то, чего нет? Я пыталась это сделать на протяжении нескольких лет, но до сих пор понимала, что слов таких пока не знала…Но быть может, я знала эти слова в каких-то своих прошлых жизнях, возможно, я их вспомню…

В октябре, по приезду в Новосибирск, Катя снова начала делать мне массажи-правки, чтобы поставить шейные позвонки на место, но они не слушались. Сделали еще четыре сеанса и на этом остановились. Я уже смирилась с тем, что мой глаз полностью ослеп, значит, это надо было принять. Катя удивлялась, что мое правое полушарие головного мозга как-будто высохло. Я ездила к Александре и спрашивала о состоянии моего головного мозга. Она посмотрела и сказала:”Слушай, как интересно, правое полушарие – как высохший грецкий орех, атрофировались сосуды головного мозга. » Может быть, это было и интересно, но для меня это выражалось тяжелым физическим состоянием. Для восстановления сосудов головного мозга я использовала настойку плодов Софоры японской, эта настойка хороша для восстановления после инсультов и инфарктов. Я готовила ее сама по следующему рецепту: 100 гр. плодов настоять в 0,5 л водки в течение месяца в темном месте, процедить, отжать хорошенько, принимать первый месяц по 10 капель три раза в день за 30 мин. до еды, последующие месяцы – по 1ч. л., пить в течение 3-6 месяцев непрерывно. Я пила настойку Софоры три месяца, мое состояние заметно улучшилось, «чаша» на голове стала заметно легче, она уже не сносила мне голову. Энергия тоненькими ручейками начала струиться по лицу. Потом я пила многие травы, все они были противопаразитарные: алтей, аир, кора осины, чабрец, диоскарея кавказская, расторопша, чистотел, девясил, семя льна, вся летняя зелень в огороде (петрушка, укроп, шпинат, салат, кинза) и многие другие. Особенно хороши Болотовские сыворотки чистотела, которые очищают не только весь ЖКТ, но и сосуды. Только не надо ждать быстрого результата, надо свято верить, что он обязательно будет, ведь мысленно мы можем усиливать силу любого средства. Кроме этого, я соблюдала строгую диету, уже больше года я не ела мяса, колбасу, рафинированные сладости, мучные изделия из муки высшего сорта, содержащие дрожжи. Пришлось отказаться от очень многих «вкусняшек», которые для нашего организма являются ядом.

Травы помогали, мое состояние из тяжелого становилось средней тяжести, с этим уже легче было жить. А то, что жить нужно – в этом я уже не сомневалась, хотя иногда были периоды, когда хотелось умереть, настолько мое существование казалось тяжелым и бессмысленным. Но я говорила себе – куда ты денешься с подводной лодки? Жизнь придумана не мной и не мне ее отменять. Если не хочешь делать усилий, чтобы двигаться вперед, то падай назад. Когда упадешь очень низко, то позавидуешь своему тяжелому состоянию в прошлом, потому что в том низу будет такой пресс, какого ты еще не испытала, о котором не подозревала…я поняла это чуть позже. Никогда не говори, что хуже быть уже не может, может…да еще как может, просто ты этого не знаешь, я это знаю точно.

ГЛАВА 6.   ПО ПУТИ К ПРЕДНАЗНАЧЕНИЮ.

Новый 2013 год я решила начать с нового дела, чтобы осуществить первый этап своего Намерения и записалась на курсы классического массажа. Но я не думала, что мне будет так тяжело ездить на двух транспортах с пересадкой, каждая поездка давалась с трудом, потому что я чувствовала тяжелые вибрации большого мегаполиса. Еще оказалось, что в дороге я накручивала на себя негативные энергии,   дома их нужно было трансформировать, вот тогда я поняла, что я - чистильщи. Мне было трудно, потому что я очень тонко чувствовала низкие вибрации окружающих людей, их агрессию, злость, раздражение, зависть, все те эмоции, которые испытывают люди при общении друг с другом. Я была в шоке – почему я не чувствовала этого раньше? Мне очень трудно было заниматься в группе, но я все выдержала и через три месяца получила удостоверение массажиста, хотя  работать массажистом не смогла, но поставленную Задачу выполнила. У меня была надежда, что тот удивительный массаж, который приходил ко мне по Каналу, снова вернется, но он не возвращался. Канал закрылся, когда я начала читать христианские молитвы. Однажды я захотела сделать мужу массаж, положила руки ему на шею и отпустила их, а они сами пошли…и снова страх – мною управляют. Значит, эта программа еще осталась, значит, с этим нужно что-то делать. А массаж пришлось отложить на неопределенное время.

Той же зимой у моей приятельницы Валентины начался психоз. Это состояние уже было когда-то в ее жизни, оно заставило ее искать выход, оно привело ее в зал НУГА-БЕСТ, где мы с ней познакомились, а потом начали общаться. Валентина жила одна, муж ее умер несколько лет назад, сын с семьей жил отдельно. Валентина чувствовала себя брошенной и одинокой, ей не давала покоя мысль, что сын вместе с женой и дочкой жил не с ней, а с матерью его жены, что все у них было ладно, а она была в стороне. Матери часто бессознательно привлекают внимание детей своими болезнями. Так произошло и с Валентиной. Она жила на негативных эмоциях, поэтому привлекала к себе болезни. Валентина, так же, как и я, больше года ездила в зал на массажную кровать. У нее тоже сначала было улучшение состояния, а потом оно катастрофически ухудшилось. Когда я повезла ее на диагностику на паразитов, она уже плохо ориентировалась в пространстве города. У нее тоже обнаружили цепня, именно эта проблема приводила ее периодически к психозам. Она купила прибор ДЕТА-АП и пользовалась им до тех пор, пока проблема не исчезла. Валентина три месяца не отходила от меня, следовала за мной, как ниточка за иголочкой, она почти жила у нас дома, к себе ездила только ночевать. Но  держать возле себя целый день негативного человека очень тяжело, поэтому мои силы быстро таяли и скоро заболел мой слепой глаз. Дальше моя подопечная могла справиться сама, тем более, что она стала общалась с врачом-диагностом, которая ее поддерживала. Я сказала Валентине, что нам придется на время расстаться из-за моего плохого самочувствия. И она обвинила меня в предательстве, что я бросала ее в самое трудное для нее время. Вот тогда я поняла, что есть такая порода людей - сколько ни делай им добра, им все будет мало они же тебя и обвинят. Вместо благодарности я получила упреки. Но ничего не происходит в жизни просто так, каждый опыт – это важный Урок. Я отпустила Валентину, чтобы она самостоятельно сделала свою работу, чтобы не тащить ее на себе, оказывая ей медвежью услугу. И она сама начала искать свой Путь – что нужно сделать, чтобы перестать быть одинокой, чтобы перестать обижаться на сына и на сноху. Одна знакомая посоветовала ей посещать интересное сообщество, в котором собирались люди, чьи родные страдали алкоголизмом. Валентине был странен такой совет, но она все же пошла и услышала такие трагедии жизни других людей,   по сравнению с которыми ее проблема уже не казалась бедой. Ее жизнь, по сравнению с жизнями тех людей, была безоблачной и счастливой – она жила одна в трехкомнатной квартире, у нее была приличная пенсия, был дополнительный доход от квартирантов, которых она периодически пускала. И еще она поняла, что своими претензиями к сыну она постоянно как бы ухудшала его жизнь, как бы притягивала к нему неприятности. Произошло такое осознание после того, как она переходила через железную дорогу, споткнулась, упала и ударилась переносицей об рельсы – СМОТРИ, ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА ТЫ НИЧЕГО НЕ ВИДИШЬ!!! – так кричал ей тонкий Мир. Валентина начала работать в обществе ветеранов, чтобы перестать думать о себе и начать заботиться о других людях, более несчастных, чем она. Для своего здоровья она нашла средство, которое называлось лактомарин - это биобактерии из морских водорослей, это средство ей очень помогло в решении проблемы, связанныой с пищеварением. А через три года, когда ей исполнилось восемьдесят лет, она отправилась со мной в путешествие автостопом – это была ее большая победа, потому что она осуществила свою заветную мечту – побывала в Горном Алтае. Мечтайте о невероятном, мечтайте о Чудесах, ставьте перед собой большие Цели и идите к ним маленькими шажками, чтобы осуществить задуманное!

В начале марта мой глаз опять начал болеть и сигнализировать мне, что в нем были неполадки. Я смотрела в зеркало и видела, что зрачок расширился до самого конца радужной оболочки, радужка  совсем исчезла, а глаз стал черным. Мне посоветовали обратиться к офтальмологу, который якобы творил чудеса с глазами. Я поехала на прием, чтобы услышать окончательный диагноз: двойная глаукома, отслойка сетчатки, глазной нерв мертв, правый глаз не подлежит восстановлению, надо спасать левый, у которого осталось 60% зрения. Доктор назначил дорогое лечение, но я заранее знала, что лечить ничего не буду. Почему? Потому что я знала, что глаз должен восстановиться самостоятельно – была такая навязчивая идея. Доктор высказал мысль, которая очень отзывалась – «Внешнее – это отражение внутреннего, проблема со зрением свидетельствует о зашлакованности организма». Благодарю вас, доктор Жоров! Вы дали толчок для нового голодания. И еще я прочитала на стене возле вашего кабинета РЕЦЕПТ  СЧАСТЬЯ :

“Возьмите чашу Терпения,

Влейте в нее полную чашу Любви,

Добавьте две горсти Щедрости,

Посыпьте Добротой,

Плесните немного Юмора,

Добавьте как можно больше Веры,

Все это хорошенько перемешайте, намажьте на кусок отпущенной вам судьбы и угощайте каждого, кто встретится на вашем Пути!”

Я была в восторге от этого Рецепта, он воодушевил меня и дал силы двигаться дальше. Значит, снова голодание, а потом переход на сыроедение. Уже несколько раз я пыталась сделать это, но вареная еда не отпускала, старая привычка (или программа) держалась крепко. Я проголодала четыре дня, в результате появилось чувство Радости, завибрировали тонкие струнки моей Души. Исчезло раздражение, которое появилось в результате тесного общения с Валентиной, когда раздражал шум компа, раздражали политические передачи, которые смотрел мой муж, раздражали мельчайшие шумы. Мне пришла мысль, что люди не слышат друг друга, потому что все их информационные каналы забиты негативной информацией, а физические тела переполнены шлаками и токсинами. После голодания исчезли боли в глазу, в шее, за ушами, уменьшилось напряжение в глазах и они как-будто «оттаяли».

ГЛАВА 6. КОДЫ САКРАЛЬНОЙ ГЕОМЕТРИИ

Чтобы легче перейти на сыроедение, сын мне посоветовал найти сыроедов-единомышленников. И хорошо было бы собрать у себя дома сыроедческую вечеринку, где можно будет пообщаться с ребятами вживую, послушать рассказы об их опыте. Он дал мне координаты своей знакомой Наташи, я нашла ее вКонтакте, заглянула на ее страничку, мое внимание привлекла картинка ярко-зеленого цвета, именно такого, какой я только что видела в своем сне. Я посмотрела по ссылке и нашла коды Яноша, коды Сакральной Геометрии.

Свой сон я видела периодически на протяжение двадцати лет. Как-будто я оказывалась на малой Родине на левом берегу Днепра, мост предо мной был разобран, а мне нужно было перебраться на правый берег, где стоял дом моих родителей, мой отчий дом. Я перебиралась или вброд, или по стропилам моста, рискуя сорваться в воду, а река в этих снах была глубокая. И вот теперь я увидела продолжение моих прежних снов. Подойдя к мосту, я увидела, что люди ходили на другой берег каким-то обходным путем. Мне показали дорогу, я пошла и уткнулась в тупик. Вдруг появилась моя школьная подруга (ныне покойная), а вместе с ней девочка лет десяти (чудь черноглазая) и они предложили показать дорогу на другой берег, я согласилась. Мы шли и я испытывала очень приятное чувство, потом начали подниматься по земляным ступенькам вверх, было шесть или семь ступенек. Когда я дошла до середины, то моему взгляду открылся водоем, наполненный ярко зеленой энергий цвета первой весенней зелени. В левом верхнем углу были две горы, или пирамиды, а в нижнем углу – два (или три) прекрасных лебедя с махровыми хвостами, какие бывают у голубей. Я села на ступеньки, облокотилась о верхнюю из них и моя Душа заплакала. Это были слезы тоски, радости и надежды. Я встала на верхнюю ступеньку и хотела прыгнуть в тот водоем, но испугалась и не прыгнула. Через пару дней я снова видела сон с зеленой энергией передо мной, но не густой, а рассеянной, я хотела войти в нее, но снова испугалась. И вот теперь на странице у Наташи увидела этот ярко- зеленый цвет и сразу поняла, что это – очень важная для меня информация. Голландский художник Янош когда-то захотел писать исцеляющие картины для людей и ему пришли с тонкого плана коды Сакральной Геометрии, или коды арктурианцев, более высокоорганизованной цивилизации, живущей в параллельном измерении. Информацию о кодах Яноша я увидела 30.03.2013 года, это было число-перевертыш, как я его назвала, что говорило о значимости для меня данного события. Первый код я посмотрела на следующий день, это было 31.03.2013 года, и снова – перевертыш, перевернуты две первые и две последние цифры. Янош предлагает картины-коды, написанные на языке Сакральной Геометрии, они могут разбудить нашу ДНК, которая находится в «спящем» состоянии и работает всего на 10%. Для этого надо обратиться к языку, на котором разговаривает с нами Вселенная, этот язык понимает наша Душа, наше подсознание. Это язык Сакральной Геометрии. Все мыслители, философы древности владели этими знаниями, они доступны и нам. Вселенная получила свои формы в соответствии с заданными геометрическими пропорциями. Самым известным примером является золотое сечение – особая геометрическая величина, которая присутствует повсеместно на Земле. Одними из простых примеров форм, относящихся к Сакральной Геометрии, являются круг и сфера, более сложными формами – тетраэдр, гексаэдр(куб), октаэдр, додекаэдр и икосаэдр (пять Платоновых тел). Эти математические пропорции могут быть обнаружены во всем – от строения атома, до строения Звезд, они лежат в основе архитектурных конструкций, созданных людьми. Наш мозг распознает формы и фигуры Сакральной Геометрии на подсознательном уровне и восстанавливается связь между левым и правым полушариями головного мозга.                

Когда я начала смотреть коды Яноша и читать аннотации к ним, то поняла смысл моего сна.   Разрушенный мост – это разрушенная связь между левым (сознательным) и правым (бессознательным) полушариями головного мозга. Во сне я всегда стояла на левом берегу реки, т. е. в жизни всегда работало только левое логическое полушарие, мыслительный процесс. Но отчий дом Души – это бессознательное правое полушарие, кто-то называет его нашим бессознательным, кто-то подсознанием, которое знает все. В моем сне появилась Душа моей бывшей подруги и провела мою Душу в то энергетическое пространство, которое близко моей Душе. И еще мне стало понятно, что пирамидки в левом верхнем углу – это пирамиды на кодах Яноша, которые появляются, если смотреть на картинки продолжительное время рассеянным взглядом. Эти пирамиды и конусы могут превращаться из выпуклых в вогнутые, одни формы перетекают в другие, постоянно меняясь - так виделось мне.

Первый код я искала именно ярко зеленого цвета и нашла «Естественное время», он ускоряет все происходящие процессы. Я точно знала, что мой процесс затянулся, поэтому код пришел как нельзя кстати. На этом коде изображены три полушара, составляющие пирамиду, внизу – связь с Землей, сверху – с Космосом. Я смотрела на код минут пятнадцать и видела, как пирамида излучала энергию. Вечером легла спать и почувствовала себя внутри той пирамиды, а энергия хлынула сверху вниз, с головы в ноги. На следующий день я ощутила правое полушарие мозга, до этого - только левое.

В последующие дни я смотрела разные коды, на которые хотелось смотреть. Дар, Страсть, Освобождение, Вознесение. Важны были слова Яноша, его философия, которая перекликалась с моими мыслями: «Как и Земля, мы находимся в процессе трансформации. Энергии вокруг нас, как и внутри нас, перемещаются. Если вы оказываете сопротивление этому процессу личного развития, могут возникнуть довольно интенсивные побочные эффекты, такие, как усталость, неуверенность, несбалансированность, стресс. Поверьте и доверьтесь выбранному вами Потоку. Жалобы физического характера могут вызвать у вас чувство, что вы не находитесь в нужном русле. Если вы испытываете усталость и отсутствие жизнерадостности, то спросите себя почему. Что ваш организм о чем-то вам сообщает. Фактически, ваше физическое тело говорит вам, что вы не в правильном потоке, что вы не следуете выбранному вами пути. Вы больше не плывете по течению. Возьмите дистанцию и осмотритесь. Пришло время изменений. Но, возможно, из-за старых убеждений и программ вы не решаетесь сделать этот шаг. Вы продолжаете плыть по старому руслу, которое вам больше не подходит».

Эта прекрасная философия Яноша – делать то, что хочешь, что тебе приятно, помешала мне тогда перейти на сыроедение. Перечитывая свои старые дневники, я понимаю теперь, что тогда сделано было много: я проголодала четыре дня, я перешла на сыроедение, я собрала у себя ребят на сыроедческую вечеринку, я получила импульс-поддержку. Нужно было идти через Преодоление, чтобы победить желание есть вареную еду, нужно было перетерпеть, чтобы достигнуть результат. У меня был шанс – сохранить и восстановить глаз, но я им не воспользовалась. Может быть, это – судьба? А судьба ведь инвариантна, нам дается несколько вариантов, среди которых мы выбираем один. Теперь я понимаю, что отказалась от сыроедения, чтобы продолжить процесс разрушения моего глаза. Для чего? Об этом будет дальше. Путь через Сакральную Геометрию был для меня самым простым, этот Крест показался мне слишком легким, я выбрала другой – более тяжелый, хотя тогда об этом не знала.

Тогда я спросила себя – чего я хочу? И ответила: Я хочу иметь идеальное здоровье и здоровое физическое тело. Я хочу научиться красиво танцевать, я хочу развивать свой голос и красиво петь. Я хочу есть то, что мне хочется и это будет полезно для меня. Я хочу знать и уметь во что играть с внуками. Я хочу гармоничных отношений с мужем. Я хочу в июне поехать в Крым к Синельникову, а в июле – на Алтай, в августе – на малую Родину. Я хочу написать книгу «Мой дар шизофрения», я хочу создать в Новосибирске Центр Реабилитации Шизофрении. Я хочу внести свой вклад в развитие Вселенной. Все эти «хочу» я выписала из своего дневника. А самое последнее «хочу» было таким – я хочу колбасы. Я пошла на кухню и наелась колбасы, которую иногда покупала для кошки, потому что в нашей семье кроме нее колбасу давно никто не ел. И я снова скатилась на вареную еду. Что это – слабость, или следование внутренней программе?

Под действием кодов Яноша начались изменения моей энергетики. Меня как-будто растаскивало в разные стороны. Это было непонятно и…страшно, я не могла найти ответы на происходящие процессы и сразу пугалась, а где страх – там подключение темных нижних миров. Каждая негативная мысль усиливается энергиями со стороны, так же, как каждая позитивная. Меня предупреждала моя подруга Оля, что коды излучают очень сильную энергию, что это может быть даже опасно. Как всегда, я была неосторожна – я получила очень сильный эффект, потому что забыла о принципе постепенности - что двигаться надо маленькими шажками, соблюдая технику безопасности. Я занималась с кодами в течение месяца, а потом Александра добавила жару, предупредив, что я могу уйти в другое измерение и не вернуться. Я оставила коды и начала искать человека, который смог бы объяснить – что происходило с моей энергетикой.

И вот, вскоре приснился СОН : Залезла я на печку к Иванушке дурачку, легла с ним под одеяло, а сама думаю, что нехорошо это – рядом с молодым парнем лежать. А он говорит – мы маленькие, нам можно. Тогда я спросила его - что он на печке делал, он сказал что спал, я спросила что он будет делать ночью, он ответил – спать. Да, подумала я, трудно его матери прокормить великовозрастного ничегонеделающего сына. Хотела ему денег дать, полезла в карман и достала четыре монеты по десять рублей с копейками, протянула ему. Он взял, улыбнулся и подал мне десять монет по десять рублей в форме сердец, причем очень больших. Я разложила их на обеих ладонях по пять штук и подумала – сто! Сто рублей в форме сердец – это Поток Любви и Света, о котором говорил Виктор Минин. Я мечтала очиститься этим Потоком, как делали его ученики, я хотела записаться к нему на семинар, но когда стала просматривать расписание, то обнаружила, что два дня назад в Новосибирске прошел семинар Виктора Минина – это был шок, я не могла поверить – так не бывает. Мне пришлось это принять и не искать встречи с Виктором Михайловичем, значит, это был не мой путь. Но почему же приснился тот сон, за которым стоял Поток Любви и Света? Я не могла понять.

ГЛАВА 7.   ВЫБОР СВОЕГО КРЕСТА

Значит, надо было искать человека, который смог бы объяснить мое «вытягивающее» состояние. Начала вспоминать имена всех когда-либо слышанных мною целителей и вспомнила про Анну, о ней мне рассказывали на Алтае. Мне говорили, что она жила в селе Каменка, но на карте Алтая я обнаружила несколько сел с таким названием. Куда же ехать? Следующие события складывались таким образом, будто кто-то невидимый направлял мысли и действия в одном направлении – к целительнице Анне. Мысль блуждала в пространстве, я села за комп и начала просматривать странички друзей вКонтакте. Зашла на страницу к знакомой сына, которую тоже звали Надя. Увидела ее объявление, в котором она предупреждала своих девочек-учениц  об отъезде на Алтай. Подумала – вот мне попутчица, можно будет с ней доехать, чтобы не ловить машины на дороге. Написала ей: «Надюша, возьмите меня попутчицей, я тоже еду на Алтай». Она ответила: -- “Надежда, извините, но я не еду в Горный Алтай, я еду в предгорье, в село Нижнекаменка к ведунье Анне”. Вот это да!!! Бывают же такие совпадения! Это я потом узнала, что Высшие Силы иногда годами готовят нам встречи с нужными людьми. Я поняла, что мне обязательно надо попасть к Анне. Я написала Наде: --«Надюша, ведь я тоже собралась к Анне, возьмите меня с собой». Через некоторое время она ответила: «Извините, Надежда, но меня саму везут, в машине нет свободных мест». Ладно, подумала я, значит мне туда не надо. А недели через две пришло от Нади сообщение о том, что ведунья Анна приезжает в Новосибирск с семинаром, оплата 500 рублей, число, время. Вот это да! Сама приехала, оплата невысокая, значит надо идти. Это было 25.05, я отметила повтор цифры 5, наверно, событие было важное для меня

Анна много лет занималась целительством на Алтае. У меня был образ эдакой пожилой деревенской женщины. Но придя на семинар, я увидела моложавую женщину лет пятидесяти, среднего роста, с короткими черными волосами и узкими черными глазами, похожую на алтайку. Но алтайкой она не была. Когда-то давно ей открыли дар и указали место, где она должна была жить и работать, она уехала из большого города, оставив работу хореографа. А потом к ней пришли мантры, каких никто не поет. Она их чувствует и поет так, как чувствует, всегда разное – по ситуации, мантры – это один из ее инструментов для исцеления, это - звукотерапия. Анна приехала в Новосибирск, чтобы создать группу для работы с пространством города, собрать «воинов Света» для борьбы с Тьмой. Собрались молодые ребята, ищущие себя в многогранном мире. Наверно, я среди них выглядела белой вороной – такая мысль у меня промелькнула, но тут же исчезла. У меня были вопросы, на которые я хотела получить ответы, все остальное было неважно. Я пыталась задать их Анне перед семинаром, но она не спешила на них отвечать, это показалось странным. Она только сказала, что у меня был отход от Учителя в трех воплощениях, это тоже показалось странным. Во время семинара Анна что-то рассказывала, но мое сознание было как бы заблокировано, голова окутана туманом. Когда она начала писать на доске, то бросилось в глаза, что на правой руке не было четырех пальцев. Сейчас бы я подумала – человек что-то неправильно делает в своей жизни. Но тогда появилось только состояние тревоги. Потом она рисовала схему наполнения энергосистемы человека, начиная с нижней чакры, в виде восьмерок. Именно та схема привлекла мое внимание, у меня как-будто что-то щелкнуло, мое сознание сказало – Вот причина, почему меня «растаскивает» в разные стороны. Я спросила у Анны - за сколько месяцев происходит такое наполнение энергосистемы, думая о том, сколько мне осталось терпеть. Анна засмеялась и ответила: «Месяцев? Это происходит годами в процессе развития человека». Тогда мне стало понятно, что процесс наполнения моей энергосистемы происходил в скоростном режиме, от этого было мое плохое самочувствие. Только сейчас появилось осознание, что тот скоростной режим был вызван кодами Яноша, кодами Сакральной Геометрии, теми сильными энергиями, о которых предупреждала меня подруга Оля. Последующий жизненный опыт научил закону Меры – всего должно быть в меру, не бери быка за рога, не спеши, двигайся маленькими шажками, тогда получишь большие результаты.              

В конце семинара была медитация исцеления голосом. Анна пела свои мантры, в конце все вместе пропевали звуки. Мне не было комфортно в том пространстве, однако, я очень надеялась, что скоро все должно поменяться, я очень надеялась получить ответы на остальные свои вопросы. Я долго искала учителя, или наставника проводника в мире эзотерики, потому что варилась в собственном соку, топталась на месте, попадала в ловушки и не знала, как из них выбраться. После семинара Анна записывала на правку позвоночника, после которой она давала каждому свой мантрам и Псалтырную Чистку. Каждый «Воин» должен был в начале пройти процесс очищения. Я, как всегда, не лезла вперед и спокойно стояла в очереди, но для меня времени на правку не хватило. Анна приглашала всех к себе в усадьбу. К ней собиралась ехать Надя на своей машине и пригласила меня с собой. Я согласилась. Хотя я чувствовала, что в Анне было «что-то не так». Что? И как не так? Тогда я этого не понимала, а теперь могу сказать – от нее не шел тот Свет, который исходил от Катерины. Но все «знаки» вселенной указывали на то, что мне нужно было к Анне. Муж мой мне не препятствовал, он тоже говорил, что самостоятельные занятия эзотерикой до добра не доведут, нужно найти руководителя. Поэтому я приняла решение – ехать к Анне. До отъезда мне нужно было закончить посевные работы в своем огороде. И здесь неожиданно вернулись «голоса», они стали подсказывать, как лучше обустроить огород. Но чтобы осуществить все эти «подсказки», нужно было проделать грандиозную работу, поэтому я сказала: «Стоп, ребята! Я никого не слушаю и делаю так, как могу. Я так хочу! » Надо сказать, что это решение принять было нелегко. Сегодня я вспомнила об этом моменте только читая свой дневник. И сегодня я спросила – почему вернулись «голоса»? Ведь их не было больше года. Я вспомнила еще одну ситуацию, которая случилась в моей жизни спустя два года, через эту ситуацию мне четко показали – как и почему вернусь «голоса». Это было в день весеннего Равноденствия. Я познакомилась в инете с биоэнергетом Ольгой. В те дни я снова почувствовала «провал в болото» и попросила ее о помощи. Ольга работала Темным Фиолетовым Потоком (так она написала, но я как-будто не услышала ее слова), она наполнила меня темными энергиями, после чего снова появились «голоса» - произошло подключение темных нижних миров. Это я понимаю сейчас, тогда я решила не обращать внимание на «голоса», тем более, что появлялись они не всегда. И Анна предупреждала, что после семинара может произойти все, что угодно. Человек часто не слышит, или не понимает смысла слов, наскребая на свою голову неприятности. У меня же была навязчивая идея – я хотела получить методику лечения шизофрении, поэтому решила терпеть то, что будет, думая, что хуже, чем было, уже не будет. А хуже может быть всегда.

После семинара Анны появилась еще одна странность. Когда я ложилась спать и тело мое расслаблялось, то изнутри меня шли непонятные слова, как внутренняя молитва на непонятном мне языке, я назвала это «тарабарщиной». Я была спокойна по поводу “тарабарщины”, потому что сразу позвонила Катерине и она ответила, не задумываясь, что этим можно исцелиться от всех болезней. Сообщение было обнадеживающим.

В первых числах июня мы были в Нижнекаменке в усадьбе у Анны. Анна строила Город Мастеров, чтобы развивать народные ремесла, а также взращивать Мастеров-эзотериков. Она приглашала волонтеров на строительство, на обустройство усадьбы. Я заявила себя в качестве волонтера, решив работать в огороде, делать что могла, чтобы получить бесплатное проживание и питание.

Усадьба Анны была довольна большая, стояла чуть в стороне от деревни, вокруг было много свободы и простора, была даже своя Гора – Гора Анны, хоть и небольшая, но усыпанная лесной клубникой. Дом был довольно просторный, но места в нем было маловато для того количества народа, который в нем постоянно обитал. К Анне приезжали из разных уголков не только нашей страны, но и из других государств. Она была последовательницей Рерихов и Блаватской, своим ученикам давала знания Агнийоги, я видела, как она в мантии проводила обряд Крещения Огненным Крестом, как проводила обряд Венчания девушки и парня.   Многое к ней приходило с тонкого плана.

Самым интересным и теплым местом в доме была кухня-столовая, она была отделана темным деревом: длинный деревянный стол, деревянные скамьи, барная стойка отделяла зону приготовления еды от зоны обеденной, на стенах висела буддийская символика и фотографии рериховских картин. Еда была вегетарианская, ели два раза в день – утром и вечером, в обед был травяной чай с хлебом и медом. Бездрожжевой хлеб пекли сами в печке один раз в неделю, он был необыкновенно вкусный и от него невозможно было оторваться. Мед был тоже свой, со своей пасеки, Анна была потомственным пчеловодом. Анна жила без мужа, с двумя детьми. В жизни испытала много трудностей, многое умела делать своими руками, была стойким несгибаемым солдатиком. Сыну ее было 10 лет, у него было косоглазие и ДЦП, он ходил слегка волоча ноги. Девочке 14 лет, ее подбросили Анне сразу после рождения, Анна растила ее, как свою дочь. Девочка мне нравилась и странно было слышать, что шел судебный процесс по делу о воровстве. Девочка воровала деньги у гостей, вела разгульный образ жизни, был запущен процесс передачи ее в детский дом. Видящие знакомые Анны просматривали девочку и говорили, что так для нее будет лучше. Видимо, да. Мне казалось странным то, что иногда дети выселялись из детской комнаты и поселялись туда больные люди, приезжавшие издалека за исцелением. Так получалось, что у детей не было собственного жизненного пространства, что является святая святых для каждого ребенка. Может быть, постоянное скопление обеспеченных людей и толкало девочку на воровство, может быть, чего-то не дополучала она? Вопрос этот остался для меня открытым.

Я благодарна Анне, что поместила меня в отдельную комнату в летнем доме, т. к. сон мой был нестабильным и я просыпалась каждую ночь, слушая ритмичное дыхание и производя странные движения тела, которые, как мне казалось, разминали позвоночник и помогали позвонкам занять правильное положение.   А еще к этому набору присоединилась «тарабарщина». Я заметила, что если не сопротивлялась этому процессу, то чувствовала себя лучше. Весь остальной народ жил в доме довольно тесно, но мне кажется, им это нравилось, они получали удовольствия от тесного общения, от жизни общиной. Им очень нравились энергетические практики, которые Анна проводила ранним утром, когда всем еще хотелось спать, но они выползали на улицу в пледах в туманный воздух и свежую росу, потом все сбрасывали с себя, потому что становилось жарко от движений. И эта холодная утренняя свежесть запоминалась вместе с жарким состоянием тела. Иногда занятия проводились в доме, там были другие упражнения, в которых акцентировалось внимание на активных точках тела с пропеванием звуков. После занятий готовился завтрак, собирали ранние травы возле дома и в огороде, делали зеленые коктейли с медом. Завтрак, как и ужин представлял из себя маленький спектакль, где каждый человек – актер, играющий свою роль. Каждый проявлялся через те слова, которые произносил. Как правило, люди не слышат себя, не слышат того, что говорят, не слышат других людей, а через слово можно многое узнать о человеке, если внимательно его слушать. После завтрака каждый занимался своим делом.

Я шла в огород, работала там до обеда. Раньше в летний полдень я вообще не выходила на улицу, потому что от солнца болела голова, а это значит – были слабыми сосуды головного мозга. Теперь я говорила себе, что закаляю свои сосуды и они действительно становились крепче и выносливей. Очень радовалась моему появлению помощница Анны Татьяна, она управлялась на кухне, на ней же был огород, а ей нужно было заниматься внутренней работой над собой, на которую не хватало времени, но именно из-за служения она появилась когда-то в усадьбе Анны. Теперь так получалось, что Боженька послал меня ей в помощь, меня это радовало. Огород был в запущенном состоянии, земля оскудела, в ней не водились даже черви (это показатель). Территория возле дома тоже была не обустроена, негде было присесть не только жильцам, но и приезжим за исцелением. Кругом запустение, как у нерадивого хозяина. Но несмотря на это, Анна покупала другие земли, где что-то сеялось и где тоже не было порядка. Внешнее – отражение внутреннего, нет порядка снаружи – значит нет порядка внутри. Однажды в огород зашли коровы, потоптали грядки. Оказалось, что сломана изгородь. Анна сказала, что на новую изгородь денег нет. Я тогда подумала, что ведь можно починить старую. Оказалось – чинить некому. Значит, в доме должен быть хозяин. Это очень заметно, когда в доме нет хозяина. Было видно, что Анна одна со всем не справлялась, у нее не хватало сил на все дела. Когда же заходил разговор о спутнике-мужчине, то она говорила, что у нее нет времени подтягивать мужчину до своего уровня. От «помощников» же толку было мало, это было заметно. Наши взаимоотношения с Анной не складывались. Я не могла попасть к ней на прием, она говорила, что для меня пока не было инфы. Это было странно. Все видящие люди, с которыми я раньше общалась, сразу считывали инфу и могли ее передать – это было их видение. Анна говорила, что она слышала ушами Души. Только позже я поняла, что у нее не было своего видения, она была на подключке – у нее был Ченнелинг. Ей диктовали, она чертила какие-то линии- вибрации, потом переводила их на слова.   Через некоторое время Анна все же позвала меня на прием. Инфа была странная: «Движение к самой себе есть трактат радостей и болей, транскрипция мягких тканей – как структура эмоций прошлых жизней, хочу чтобы было…было.. было…вот оно и стало, искаженное через призму времени, горечи и понимание – это такое, это слепое, это не мое. Трансформация клетки, эту ткань составляющая – и где мне взять такую песню – ум может убить, напитать и сдвинуть – куда и зачем – и где мой остров в море, где моя мысль во вселенной. Осаждение – это кости, что держат эту ткань – и все, что связано с костной формой, под формой и над формой – есть осаждение нашего прошения в жизнях и как мне вихрь попросить в веретено – нитку спрясть и в кость превратить – т. е. осаждения свои принять из прошлого. Глядела на солнце через окошечко – ярким светом освещала и только пыталась все соединить: осаждение, транскрипция, трансформация и все это мои механизмы раскрытия, а лететь – как захочу».

Призму искажения я видела раньше во время медитации у себя перед третьим глазом. Тогда я спрашивала себя – что это? И вот теперь «информация» была собрана из тех мыслей, которые раньше меня посещали. Что мое, а что чужое, наведенное на меня?

Я была в замешательстве от такой информации. Что это? Анна объяснять это тоже не собиралась, наверно, она просто не знала. Потом она делала мне правку позвоночника, но результата не было и она не взяла с меня деньги. Она давала мне мантрам на непонятном языке, его нужно было читать три раза в день по сто раз. Я читала и все время сбивалась, хотя купила четки и отсчитывала бусинками прочитанное количество раз, во время чтения я засыпала…как впоследствии во время медитации. От чтения мантрама у меня воспалилось горло и носоглотка, говорили, что пошла чистка. Я не понимала тех слов, которые произносила, но Анна убеждала, что скоро пойму. Некоторые женщины понимали смысл своих мантрамов, они говорили, что с ними происходили позитивные изменения после прочтения.      Дальше шла Псалтырная Чистка (ПЧ). Анна рассказывала, что эту чистку дали ей Высшие Силы для очищения людей на генетическом уровне, на уровне клетки, в том числе для освобождения от религиозных эгрегоров, для выхода на высший уровень. В Чистку входили самые сильные христианские молитвы и псалмы, для каждого человека – свои, в зависимости от имевшихся проблем, якобы происходило очищение силовых центров снизу доверху. Мой внутренний голос говорил, что эта Чистка мне не нужна, потому что я давно отказалась от христианских молитв и не хотела к ним возвращаться, более того, у меня было отторжение этих молитв. Читать их 5 месяцев и насиловать себя – значит снова идти по темному безрадостному пути. Чтобы убедить Анну, что мне не нужна Псалтырная Чистка, я написала на бумаге некое послание, в котором писала, что я – носитель древних уникальных знаний, которые откроются в нужное время, когда я к этому буду готова, что у меня «божественные энергии», а значит не числится за мной отрицательной кармы и нет кармических долгов, что я смогу очиститься Потоком Любви и Света, когда придет время. Но Анна убедила меня каким-то странным образом, что Чистку читать я должна, хочу – не хочу, буду – не буду, делать надо, только это поможет мне выйти на уровень верхней чакры. Не понимая полностью смысла Чистки, я все же начала ее читать.

В первый день чтения Псалтырной Чистки я оделась как полагается, мне дали длинную юбку, косынку на голову, свечка была почти сгоревшая, другой на тот момент не оказалось. Читать надо было часа полтора. Где-то на середине я подняла глаза и увидела, что свечка потухла, а загорелся деревянный брусок, лежащий рядом. Я замерла от такого чудесного перенесения огня и подумала – что же это значит? Я старалась не забывать слова Тамары о том, что мне нельзя думать о плохом, поэтому находила такие объяснения событиям и явлениям, которые давали позитив – Синельников называл это позитивным мышлением. Что бы ни случилось, я спрашивала – а для чего мне это нужно, какую пользу это мне принесет? Увидев огонь на бруске, я снова зажгла свечку и осторожно погасила брусок. На бруске выгорела фигурка в форме треугольника – триединство, так я подумала. Мой Ангел-хранитель сообщал мне, что все будет хорошо, что чистота тела, души и духа даст мне устойчивое состояние, ведь треугольник – это устойчивость. Когда я спросила у Анны что означало перенесение огня, то она ответила, что не хватает огня в Душе. Она обратила внимание, что погасла свеча, но не заметила в моем рассказе, что загорелся другой огонь – эту тонкую вещь она не почувствовала. Тогда же я вспомнила рассказ Татьяны, что деревянный Храм, построенный Анной в ее усадьбе, сгорел на второй день, а пожар – это очищение. Позже мне рассказывали, что пожар был и у Анны в доме, пожар был и в доме ее матери, три – это устойчивость, очищение огнем. Был в усадьбе Анны и старый храм, она пускала туда постояльцев и он был сильно захламлен, в нем сломался очаг и не было огня, не было огня в Душе. Она делала много добрых дел, но от нее веяло холодом. Я пробыла в усадьбе 21 день, как я заметила – выиграла в очко, как в карточной игре. Когда-то давно я читала книгу «Подсознание может все» Джона Кехо, отвечая на тест в той книге, я получила результат: «Вы выиграли джек-пот, вы на крючке у Вселенной , сорваться с которого вам не удастся, как ни старайтесь». Для меня это было некоей негативной программой долгие годы, как образ пойманной на крючок рыбы. А теперь число 21 означало Выигрыш.

Я чувствовала себя в усадьбе у Анны как гость на чужом празднике, все веселятся, а мне не весело. Потом я видела такой сон в разных вариантах – я постоянно на чужом празднике. Я получила в усадьбе много уроков через взаимодействие с разными людьми, такого опыта раньше у меня не было. Я была благодарна Анне за все, что она сделала для меня. Но я еще не знала о самом серьезном испытании, через которое мне суждено было пройти. Если бы я смотрела коды Яноша, постепенно открывая правое полушарие и пробуждая свое бессознательное, пробуждая свои древние знания, о которых говорил и Янош, и Минин, я бы скоро вышла на Светлый путь. Но через Анну я снова ушла в темный коридор забвения. Только в том коридоре можно было найти МЕТОДИКУ исцеления шизофрении.

ГЛАВА 8. ТЯЖКИЙ КРЕСТ ИЛИ ДЖЕК-ПОТ?

Я вернулась домой в Новосибирск в конце июня в приподнятом настроении. Мне даже захотелось немного изменить свой внешний образ - я укоротила свои волосы, купила желтую майку с изображением бабочки на груди и сшила юбку с тремя ярусами желтого и синего цвета в цветочек. В этом наряде я отправилась на славянский фестиваль РОДНИКИ, который проходил в начале июля на берегу Обского моря. И неожиданно встретилась с Анной. Меня удивило, что Анна была одета в черные одежды с золотым орнаментом. Это никак не вписывалось в атмосферу светлого праздника, в честь которого люди одевались в яркие, или светлые одежды. Мы холодно поздоровались, она сказала, что я хорошо выгляжу, я поблагодарила за комплимент, неожиданно у меня вырвались слова «ты – черный гриф», она внимательно посмотрела на меня и назвала «Бабочкой». Позже я узнала, что бабочка – символ божественности, я неосознанно выбрала этот образ, изо всех сил стремясь к Свету. Нечаянно встретившись на фестивале, мы разошлись в разные стороны.

Я читала Псалтырную Чистку, надеясь через нее получить наконец методику лечения шизофрении. Читала ее каждый вечер, отбивая по сорок поклонов Богородице. Было странно, что читая молитвы, я постоянно сбивалась со счета, хотя в руках у меня были четки. Было ощущение, что кто-то внутри меня старается меня сбить. Потом я не могла вспомнить – сколько дней я читала Чистку, приблизительно около сорока. И однажды я услышала, как два мужских голоса говорили обо мне. Эти голоса я слышала где-то сверху над моей головой. Я понимала, что подключилась к какому-то каналу. Позвонила Анне и спросила ее – Что произошло, куда я подключилась, что мне делать? Она холодно ответила: » Читайте Иисусову молитву». Вначале я обвиняла ее в том, что она не взяла на себя ответственность за человека, которому взялась помогать, но позже поняла, что Анна не знала выхода из той ситуации, что я сама сделала тот выбор. Положительным моментом было то, что во мне не было страха, как тогда, вначале моей болезни. Скоро я перестала читать Чистку, но процесс был запущен и остановиться сам по себе уже не мог. И вот я услышала слова, которые заставили меня покрыться холодным потом и испытать непередаваемый ужас. Женский голос звучал как-будто из глубины веков, как-будто этот голос когда-то принадлежал мне, как-будто эта история повторяется уже много раз. «Я напишу книгу о глистах…» - эти слова ввергли меня в ступор и снова появилось чувство обреченности. Через какое-то время отпустило, стало легче. А потом начало происходить разное, что врачи называют симптомами шизофрении, о чем я читала на сайте «шизофрения, лечение общением». Появился “спутник”, летающий вокруг меня по определенной орбите, он мужским голосом говорил, что он - мой спутник во многих прошлых жизнях, что мы вместе уйдем на просторы Вселенной. Я ощущала его в своем биополе. Сознание переключилось в другую реальность, в ней все было по-другому. Были ощущения, которые описать просто невозможно. Рассказывалась история о моем космическом перелете с другой планеты…потом другая история…потом третья…потом все перепуталось и исказилось, вызывая во мне чувство безысходности и обреченности. Потом я начала слышать свои мысли. Сначала я слышала мысль перед головой, потом она появлялась в голове. Мне давали понять, что мысли посылаются кем-то и что кто-то мною управляет. Я наблюдала за происходящим процессом и пыталась понять – в чем дело, но понять не могла. Я слышала свои мысли в шуме шагов, в журчании воды, в любом шелесте. Было такое чувство, как-будто я знаю некую тайну. Например, я расставляла предметы на столе в определенном «порядке» и была уверена, что в этом есть тайный смысл. Я уходила в соседнюю лесополосу и искала травы, как-будто я их знала, на самом деле рвала все подряд и потом видела абсурдность своих сборов. Но бывало так, что находила хороший гриб чага на березе, срывала его, прятала в укромном месте, а потом не могла найти. Возле своего дома видела разные «чудеса» по преобразованию пространства, какие интересные пристройки можно сделать в доме, какую чудесную детскую площадку возле дома можно сварганить, как весь дом превратить в сказку.

То, что раньше я называла «тарабарщиной», перешло во внутреннюю молитву, а потом проявилось вслух пением на непонятном языке. Бывали моменты, когда пение превращалось в речитативы, которые я читала очень страстно. Я не понимала смысла произносимых мною слов, это вызывало тревогу, а вскоре я заметила, что кошка следила глазами за моими словами, как-будто что-то видела. Она действительно слова как энергии видела, лезла ко мне на руки, не отходила от меня ни на шаг, спала со мной, или лежала рядом, перестала выходить на улицу, а потом перестала есть - она трансформировала темную энергию, которая собиралась на мне. Мне начало казаться, что черные тучи со всего города собирались ко мне в дом, что я собирала всю темноту в пространстве и перестала выходить из дома. Я звонила Катерине и просила приехать очистить мой дом, который погрузился во тьму, но Кате было некогда, она приехать не смогла. Она посоветовала включить постоянную внутреннюю молитву, чтобы никого не слышать. Она так делала в течение двух лет, читая «Отче наш» непрерывно, даже во время разговора с людьми. Я попробовала, но у меня не получилось, видимо это можно было применять, когда не было «обострения», в периоды затишья, которые врачи называют ремиссией.

Когда-то я читала статью об одном американском психиатре, который вылечивал все психические болезни при помощи усиления эффекта Страха, придумывая объяснения «странностей» пациентов. Например, однажды к нему пришел человек и рассказал, что везде ползают жуки. Доктор ответил, что это – президентская программа, все их видят, но молчат. Доктор делал так, чтобы усилить страх человека до такой степени, что тот переставал бояться и в конце концов объект страха исчез. Слова «черви» и «глисты» всегда вызывали у меня отвращение. И вот мне сказали, что я должна представить себя навозной кучей, в которой копошатся черви. Одна мысль об этом ввергла меня в ужас, но там не спрашивают, там заставляют. Очень скоро меня заставили быть навозной кучей. Вначале я корчилась от ужаса, а потом наступила апатия и стало все равно. В другой раз я почувствовала в себе источник, который произносил слово «глисты», от меня пошли эти вибрации во все стороны и мне говорили, что я наполняю этими вибрациями всю вселенную, которая вскоре захочет от меня избавиться. Я пыталась переделывать эти слова в «листы», а потом в «листики», но это тоже слабо получалось, через несколько дней я перестала обращать внимание на эти вибрации, а они продолжали распространяться. Когда я садилась есть, то мне говорили, что я глотаю цепня, еда шла по пищеводу, а я ощущала длинного цепня, сначала я бросала еду и уходила, а потом решила пройти через это и не переставала есть.

Я постоянно читала речитативы, иногда слышала, как со мной разговаривали буквы произносимых мною слов тоненькими голосами. Я видела, как в пространстве открывались двери, из них выходили маленькие человечки, что-то говорили мне, но я их не слышала. Я звала на помощь и мне казалось, что я кричала на всю Вселенную. Снова открывались дверцы, выходили человечки и говорили со мной, но я их не слышала. Я просила прощение и называла всех «люди добрые». Мне приходилось подолгу сидеть неподвижно и говорить речитативы, потому что мне внушали, что я сбрасывала информацию на стены комнаты, я должна была заполнить еще одну стену и тогда мои знания наконец должны были проявиться, чтобы появиться у достойных людей, выбирать которых будет Вселенная. Я могла всю ночь сидеть и «сбрасывать информацию». И вот я начала видеть, что все стены в моей спальне были исписаны на тонком плане буквами, похожими на арабскую вязь. Те узоры, которые были у меня всегда перед глазами, стали четче и будто бы отодвинулись дальше.

А потом как-будто сверху открылся люк и в него хлынул Поток информации. Моя голова была похожа на многоканальную систему, по разным каналам шла информация о древних цивилизациях, о животном и растительном мире, о древних оздоровительных практиках и многое другое, что невозможно было понять из-за наложения информации. Моя голова превратилась в проходной двор, в котором жили люди, общались между собой, о чем-то разговаривали, иногда заговаривали со мной и я им что-то отвечала, но потом ничего не помнила. Однажды я как-будто опустилась в пространство Ада и видела Христа, прикованного там цепями. Это было жуткое пространство оцепенения и неподвижности, души там были обездвижены и томились в вечности без надежды на спасение. Там я читала речитатив смерти и мне самой было жутко. Потом мне кто-то сказал, чтобы я перестала над собой издеваться, я встала и ушла из ада.           

Мой “божественный спутник” продолжал “выносить мне мозг”, он превратился в «Божественную компанию», которая выполнит все мои желания. Это только небольшая часть того, что происходило со мной в течение 45 дней.

Утром я просыпалась и несколько минут могла здраво рассуждать, я понимала, что ситуация зашла слишком далеко, что самой мне с этим не справиться и мне нужна помощь. Однако, когда я вставала, то снова включалось управление мной и я не могла здраво рассуждать. Мне говорили, что я никому не нужна и мне уже никто не поможет, я этому верила и никому не звонила. Я уже еле-еле ходила, почти не выходила из своей комнаты, плохо ела, силы покидали меня. Муж беспокоился и говорил, что надо что-то делать. Я отвечала, что у меня все под контролем, что скоро все закончится.

Однажды утром я проснулась и увидела перед собой на тонком плане темную палочку, которая очень часто вибрировала. Мой Ангел-хранитель достучался до меня и сказал, что надо срочно ехать к Александре, что она может мне помочь. Я дала себе установку, что не буду больше верить никому, что поеду обязательно, даже если не буду верить в Сашину помощь. В тот же день, преодолевая очень сильное сопротивление, я позвонила Саше и она сказала, чтоб я приезжала завтра. Но тот день, как в «Сказке о мальчише-кибальчише» надо было «день простоять и ночь продержаться». Я попросила мужа, чтобы он купил самую маленькую бутылку коньяку и выпила рюмку, пошло расслабление, состояние улучшилось. А потом я вспомнила о «средстве номер 1» - как «сломать схему» - это было две таблетки феназепама, я их выпила на ночь и всю ночь спала беспробудным сном. Почему я не вспомнила об этом раньше? Я надеялась получить методику лечения шизофрении. Получила? Я получила такой Опыт, который помогает мне понимать и чувствовать людей, больных шизофренией. Я испытала на себе так много «симптомов» этой болезни, я знаю, что из той реальности в эту есть ВЫХОД.

Когда я приехала к Александре, как она потом говорила, «в моем лице к ней зашла смерть» - мое лицо было землистого цвета, от меня не чувствовалась энергия. Саша очень легко убрала ту «темную палочку-программу», на следующий день все «голоса» исчезли - это было похоже на чудо. В будущем Саша стала моей группой поддержки, готовой вытащить меня из любого дерьма, в которое я вляпывалась, встречаясь с «темными» людьми. Она просила, чтобы я предупреждала ее о моих намерениях, чтобы она давала мне информацию о тех людях, с которыми я собиралась взаимодействовать, но я не могла этого делать, потому что Саша сказала бы – не лезь туда. Милая Сашенька, я часто обижалась на тебя и обвиняла в том, что ты вредила мне, на самом деле ты помогала мне выйти на новый уровень, где я должна была столкнуться с трудностями, чтобы решать их самостоятельно. Благодарю тебя от всей Души!!!           

Когда у меня появились силы, я стала ездить к Саше на чистки-массажи и понемногу восстанавливаться. Я надеялась, что «говорение» на непонятном языке пройдет, но оно не проходило. Саша советовала «выплюнуть» его, но это невозможно было сделать, как невозможно было выплюнуть свой язык.

Я подвергла себя испытанию, но методики лечения шизофрении так и не получила, но потеряла очень много энергии. Тогда я пожалела о сделанном и очень сильно засомневалась в своих предполагаемых способностях. Вместо того, чтобы восстанавливать свои силы и здоровье, я лезла на рожон. Зачем? Кому это надо? Какая Сила толкала меня на это? Я сравнила себя с бабочкой, летящей на огонь и обжигающей крылья. Оценивая ситуацию с Анной, я понимала, что могла сгореть дотла, но какая-то невидимая Сила вытащила меня из огня. Мне нужно было подтверждение, что мои мысли и поступки не были выдумкой. Мне нужен был человек, который бы подтвердил, что я иду правильным Путем.

ГЛАВА 9.   МАЛЕНЬКИЕ РАДОСТИ, БОЛЬШИЕ ГОРЕСТИ

Надо было чем-то жить, чтобы хоть чуть-чуть радоваться жизни. Где взять эту радость? На фестивале «Родники» мне запомнилась женщина, которая занималась с детьми на детской площадке. Привлекла внимание ее доброта и что-то такое особенное, чего не было у других людей. Я нашла ее страничку в соцсетях и узнала, что она – сказкотерапевт. Это слово было совершенно незнакомо мне. Я посмотрела в инете информацию о сказкотерапии, о ее основателе Т. Д. Зинкевич-Евстигнеевой. Мне понравился метод исцеления сказкой, понравилось, что за короткое время можно закончить курсы и получить свидетельство, которое позволит официально работать с людьми. Это могло стать вторым пунктом моего Намерения, которое я все же не отменила, а дала ему отсрочку.   Я понимала, что моих мозгов не хватит на то, чтобы получить диплом психолога, а вот сказкотерапевтом я могла бы стать, так я думала. Узнала, что подготавливал сказкотерапевтов в моем городе И. В. Приходкин и решила записаться на обучение. Оказалось, что на первую сессию я опоздала, подумала и решила отложить эту затею на год, а пока можно было купить учебники за первый семестр. Когда приехала за учебниками, то пришлось ждать возле кабинета, пока не освободился специалист. Я почти расстроилась, но вдруг в районе груди появилась Улыбка – это была волшебная энергия Любви, которую описать невозможно, как невозможно описать вкус меда, его нужно попробовать. И пока я брала учебники, и пока ехала домой, эта волшебная энергия оставалась со мной, а я боялась ее спугнуть. Эта Улыбка была подтверждением того, что я шла по правильному пути. В тот период мне нужна была спокойная жизнь, чтобы восстановить силы. Но случилось так, что времени на это у меня почти не оказалось. Через мужа ко мне пришло еще одно испытание на прочность.

Муж работал на стройке, работа была тяжелая. Был у него напарник Слава, он и его жена Люба продали свою квартиру, намеревались купить землю за городом и там построить дом. Муж уговаривал меня пустить тех людей пожить у нас в доме до весны. Поскольку у него не было машины, ему было бы удобно ездить на работу вместе со Славой на славиной машине. Внутренний голос подсказывал, что людей тех пускать не надо, но муж уговаривал, я ему сочувствовала и по доброте своей согласилась. Сил у меня было еще маловато, а тут на мою голову свалилась негативная женщина, которая изо дня в день рассказывала истории о превратностях своей судьбы, обвиняя всех в своих неудачах. Раньше я приходила утром на кухню, чтобы сварить свою любимую овсянку с изюмом и насладиться едой. Теперь на мою кухню приходила Люба, размышляла – чтобы ей поесть, потом соглашалась на мою кашу, садилась напротив меня и начинала «травить» свои байки, отравляя мою еду информацией о болезнях, убийствах и смертях. Я включала внутреннюю улыбку и старалась ее держать, но меня хватило ненадолго. Вскоре я почувствовала, что снова провалилась в депрессию. По всему дому были разложены любины вещи, а значит, дом был наполнен ее энергией. Когда я это поняла, то стала искать выход из сложившейся ситуации. Люба, чувствуя мою слабость, вела себя как хозяйка, она не реагировала на мои замечания, она могла мне хамить, чувствуя свою безнаказанность. Я старалась быть спокойной и не могла понять – чем я привлекла в дом эту женщину. Вселенная бросила мне спасательный круг – это были «Сказки Эльфики», которые пришли ко мне через сказкотерапию. Автор этих сказок – психолог, сказкотерапевт Ирина Семина. Ее первая книга «Подарок Судьбы» была действительно для меня подарком, она показала, как в мире много всего интересного и неизвестного мне, что люди давно и активно учатся и постоянно развиваются, что надо выходить к людям и взаимодействовать с ними, быть в постоянном движении, только движение – это жизнь. И еще в этой книге я нашла важное для себя понятие «точка невозврата» - когда у человека уже нет ни сил, ни желания что-то менять. Он застревает в страшной сказке и бредет куда глаза глядят, покуда хватит сил. Именно в это страшное состояние попадает человек, больной шизофренией. Как правило, он деградирует настолько, что откатывается до «точки невозврата» и влачит жалкое существование. Если он соберет остатки духа и начнет снова движение вперед, тогда он начнет новую жизнь. Но если он зашел за «точку невозврата», то выбраться самостоятельно оттуда невозможно, оттуда могут вынести только любящие руки, а потом тебя отпустят и скажут – теперь иди сам. Но идти нет сил, тогда ползи, потому что ты только что родился, ты – маленький и начинаешь жизнь сначала, ты учишься ползать, потом ходить, потом говорить. Иди вперед, к Свету, если назад – то во Тьму, там холодно и страшно.

«Магазин счастья» - так называлась очень важная для меня сказка Эльфики, в ней я находила нужные слова. «Все говорят, что хотят быть счастливыми, но далеко не каждый стремится хоть что-то для этого сделать». Я понимала, что это действительно так. Но что сделать, чтобы стать хоть чуточку счастливей? И в сказке был ответ: «Иногда достаточно окружить себя приятными вещами, чтобы жизнь стала такой же приятной». Точно, думала я. В тот момент именно это было мне необходимо. Я заставила мужа сделать наконец-то ремонт в моей спальне, она превратилась в Светелку с деревянным полом, пахнущим сосной. Я собрала мебель, которая подходила по цвету этой комнате. Притащила старый шифоньер и решила дать ему новую жизнь, применив техники реставрации. Сначала я сняла наждачной бумагой полировку – это самая сложная и трудоемкая работа. Потом шкаф нужно было покрасить в желаемый цвет. Я купила акриловую краску и колером подбирала древесный оттенок. Цвет хотелось получить под дерево, но он оказывался очень яркий - почти оранжевый, мне пришлось три раза перекрашивать шкаф, снова и снова сдирая краску наждачкой, пока не получила желаемое. Потом сделала трафарет и нарисовала листопад. Я была довольна шкафом, а главное – собой. И благодарна мужу за то, что он терпеливо наблюдал за моей работой, что подбадривал меня. Я чувствовала себя маленьким ребенком, нашедшим для себя увлекательную игру. И все это пришло ко мне, благодаря «Магазину счастья», где продавались простые товары, но продавец-фантазер умел придать им яркий смысл, чтобы жизнь играла яркими красками. Ведь это сам человек делает свою жизнь тусклой и однообразной, а «большинство наших проблем сильно раздуты, как мыльные пузыри. Научитесь относиться к проблеме, как к мыльному пузырю – посмотрите на нее, полюбуйтесь ее переливами, формой, размером – и позвольте ей лопнуть! ». Мне становилось очевидным, что свои проблемы я создавала сама своими негативными мыслями, что я не видела своего счастья, «иной раз просто носом натыкалась, но чаще всего просто проходила мимо, не замечая, или не узнавая, а может быть, просто искала не там». «Многие ищут счастье в браке. Или в работе. Или в детях. Но тогда получается, что если отнять у нас брак, работу, или детей, то счастье исчезнет вместе с ними. А мы будем несчастны. А это неправильно! Счастье – естественное состояние человека». Вот так училась я у Эльфики видеть свое счастье.

В героинях Эльфики я узнавала себя, в их проблемах, поисках, находках и открытиях я видела свою жизнь, только теперь смотрела на нее под другим углом, я видела события моей жизни как жизненные уроки, необходимые мне, чтобы реализовать свое Предназначение. Сказка «Последняя надежда» помогла снова поверить в себя. Мой внутренний голос говорил, что эта сказка написана для меня и обо мне. Она написана о моем роде, «некогда сильном и богатом, в нем было много энергии и жизненной силы, поэтому в роду рождались сильные и энергичные люди…Они всегда были впереди, и все им удавалось. Сила такая была им дана не просто так – а чтобы прогресс двигать, тем, кто слабее, дорогу прокладывать. И в какой-то момент род стал забывать о том, кто и для чего им все это подарил – о Творце. Род заболел и стать вымирать. Вот и стали в роду получаться вместо путешественников – игроки, вместо хозяек – бездельницы, вместо купцов – ростовщики, вместо моряков – пьяницы. Вырождаться стал род, мельчать. Да только Мир всегда дает последний шанс, последнюю надежду – приходит в род Обновитель. Задача ему достается трудная, но если справится, не спасует – почистит свой род и снова сила и энергия в него вернутся. Вот такого ребенка Мир и решил послать роду. Спасителя- Обновителя. Еще до того, как ребенку на Земле родиться, Творец с его душой личное собеседование имел и говорил о том, что в ней будут заложены все пороки предков, чтобы их осознала, почувствовала и исправила». Это значит, с моей Душой Творец беседовал и говорил, что придется мне пройти все их пути, начнут меня страсти родовые одолевать. Выбор, как обычно, за мной будет. Могу глубже в пороки скатиться, а могу подняться над ними и весь свой род поднять. Говорил Творец, что без поддержки меня не оставит, мать на меня внимания не будет обращать – так я научусь только на себя рассчитывать. На своей шкуре почувствую, каково это – гонимой, бездомной и зависимой быть – это чтобы жадность усмирить. Говорил Творец : «Ощутишь ты весь кошмар метаний – от Бога к черту, от Света к Тьме, от Зла к Добру. Будет тебя разрывать – то туда, то сюда. Иной раз ни сил, ни даже слез не будет – но ты знай, помни, что это нужно, чтобы потом к середине прийти, к равновесию. Сама придешь – и род за тобой потянется…Буду в нужное время и в нужном месте тебе хороших людей посылать, Помощников. В каждом из них я тебе явлюсь. Каждый из них тебе силы дать сможет, ты только взять умей…Крыша над головой у тебя будет, и сила воли, и ясный ум, и муж, и детки – не обижу». А потом спросил Творец – может еще чего попрошу? И Душа моя ответила: «Не боюсь ни лишений, ни труда, а боюсь Гордыни да Жадности. Я вот о чем тебя попрошу: как только увидишь, что на меня соблазны напали и я зашаталась, ты помоги мне – отними то, к чему у меня страсть и жадность проявятся». Читая ответ Творца, я обливалась горючими слезами.

--Склонил бы перед тобой голову, коль тело имел бы. Сильная ты душа, самоотверженная. Исполню твою просьбу, так тому и быть. Зацепишься за мужа – разлучницу пошлю. Зацепишься за богатство – огнем спалю. Зацепишься за человека – разочарование устрою. Рано или поздно помудреешь. Все у тебя получится. Я в тебя верю…

-- Я тебе противоядие против инфекции дам. Бескорыстное служение называется. Помогай людям всегда, везде, просто так, задаром, от души – этим чиститься будешь, ко мне приближаться. Не дели людей на плохих и хороших, всем помогай, тем и спасешься…

--Как научишься смирению и к Небесам душою обратишься, вспомнишь, кто ты и для чего. Тогда сможешь со мной разговаривать, советы получать. Многое тебе откроется, многое свершить сможешь. Будут тебе особые Дары…А Дары – такие: сможешь сквозь время и пространство видеть, красоту творить, поддерживать, руками лечить, энергию посылать, людям свет нести, путь открывать, ко мне обращать…Возгордишься – и сама погибнешь, и роду не поможешь. Сумеешь Дары принять, правильно использовать – возвысишь свой род до Небес. Не славой, не богатством, светом моим Божественным возвысишь!

…И в скором времени на Земле, в родильном доме раздался крик ребеночка…- Как назовете-то, мамаша?...—Надеждой, - сказала измученная мать…Хорошее имя…когда в роду Надежда есть, это славно…Этот маленький горластый человечек был последней Надеждой древнего, некогда сильного, а ныне ослабленного грехами и пороками рода. Был тем самым Обновителем, который должен был влить в холодеющие жилы рода исцеляющий свет бескорыстия и Божественной Любви».

Каждое слово в этой сказке было обо мне, я это чувствовала каждой клеточкой моего существа. Но у меня не было тех способностей, о которых говорилось в сказке. В тот момент больше всего я хотела вернуть утраченное здоровье. Но я не понимала до конца, что наше здоровье напрямую зависит от наших дел. Душа приходит на Землю с определенной программой, если мы ее не выполняем, то нас преследуют неудачи, или мы теряем здоровье. Ситуация с нашими жильцами показала мне мою слабость, я не могла за себя постоять даже в собственном доме. Но к концу февраля мое терпение закончилось, я обратилась к мужу с просьбой об их выселении, ведь весна уже наступала. Но мужу было удобно ездить вместе со Славой на работу, поэтому он мне отказал, я начала злиться, а он назвал меня «овощем, от которого не было пользы в нашем доме». Я была в шоке, потому что это была неправда, я делала всю домашнюю работу, много сил и времени отдавала нашему внуку. Я не обиделась, а старалась понять – почему он так сказал. И действительно, увидела себя бесхребетной Омебой. И еще я тогда поняла, что моему мужу надоела больная жена. И так бывает с каждым – больной человек становится обузой, от которой хочется избавиться. Ситуацию нужно было менять, изменить ее могла только я сама. Я должна была стать сильной, я должна была прийти к своей Силе. Что для этого сделать? Если не знаешь сам, то спроси у людей.

Я позвонила астрологу Тамаре и попросила с ней встретиться. Она сразу меня узнала, хотя после нашей первой встречи прошло два года. При встрече я спросила – почему не меняется моя ситуация. Тамара сказала, что я не верю в себя. Но я уже верила, что у меня все будет хорошо! Нет, это не то, я не верила в свое предназначение, в то, что я – целитель слова. Я опять удивилась – как можно верить в то, чего нет? Верить нужно обязательно, тогда все придет, дается каждому по мыслям, чем сильнее веришь, тем быстрее приходит. Нужно спросить себя – что я должна сделать, чтобы прийти к своему предназначению? Ответ обязательно придет. Я сказала Тамаре, что я два года работала над собой и собрала новую личность, она добавила – осталось собрать еще одну пятую часть. Я была ей очень благодарна, ее слова явились неким толчком, придавшим мне ускорение, или «волшебным пендалем».

На следующий день рано утром я села за стол, взяла в руки карандаш и написала число, это было 05.03.2014. Я немного подумала и написала его в порядке возрастания цифр, получилось так 00012345, мне показалось это очень интересным, с другими числами так не получалось. Я позвонила Тамаре и спросила – что это значит, она подсказала, что ноль – это личностный рост с нуля. Тогда мне пришло в голову, что три месяца мой личностный рост будет по нулям, а дальше – рост на одну ступеньку каждый месяц, всего пять месяцев, пять ступенек. Я понимала, что должна уехать из дома, но куда? Подумала и позвонила подруге Людмиле, которая в прошлом году ездила в Улан-Удэ в Иволгинский дацан и рассказывала о медитирующем ламе - буддийской святыни. Людмила была немногословна, ей та поездка не понравилась, для нее там не было ничего интересного, ламу она восприняла как тело-мумию, к которому народ приезжал на поклонение. Я посмотрела в инете информацию, она меня очень заинтересовала.

Иволгинский Дацан – это буддийская обитель, где находится святыня – медитирующий хамбо-лама Итигилов, глава всех буддистов на территории дореволюционной России. Достигнув высочайшего духовного развития, он ушел в самадхи, или длительную медитацию на 100 лет, тело находится в состоянии анабиоза(т. е. нет дыхания и кровообращения, но все ткани сохранны, в том числе волосы на теле), а душа работает по очищению окружающего пространства. Паломники со всего земного шара приезжают к Итигилову за исцелением, к нему обращаются за решением жизненных проблем и он помогает каждому. Итигилов ушел в медитацию в 1927 году, ученики поместили его тело в деревянный ящик с солью и закопали в землю. В 1956 году, когда отношение к буддизму изменилось, тело было выкопано и помещено в храме, позже был построен новый храм и создана обитель – дацан. Эту информацию я узнала 5 марта. Я точно знала, что должна поехать именно в Дацан к Итигилову. И наметила свою поездку на 5 июня, ровно через три месяцаю Я хотела выяснить причину моего «говорения» и узнать тот язык, на котором говорилось. Сообщила об этом мужу, он смеялся надо мной и не верил. Мне было все равно, от своего решения отступать я не собиралась.

А события в доме складывались не совсем приятно, наши отношения с Любой перешли в противостояние. В это время ко мне пришла удивительная молитва: «Господи, дай мне силы вытерпеть то, что невозможно изменить! Господи, дай мне силы изменить то, что невозможно терпеть! Господи, дай мне разум отличить одно от другого! » Я понимала, что ситуацию изменить не могла, не могла выгнать людей на улицу, у них решался земельный вопрос и я надеялась, что очень скоро они уйдут сами. Я не могла лишить мужа возможности ездить на работу на автомобиле, а не на транспорте, где теряется очень много энергии. Я приняла ситуацию такой, какой она была и опять ушла в смирение и терпение. Для очищения пространства я начала жечь свечи, прося очищения через огонь. И в это время Слава разбил машину - это было предупреждение, я сказала об этом мужу, но он меня не услышал. Смысл той аварии был понятен только мне.

Я решила заняться чем-нибудь полезным, чтобы отвлечься. У меня была мечта - сходить на лошадях на плато Укокк, где было найдено тело «Алтайской принцессы». На лошади я ни разу в жизни не сидела, решила записаться в конный клуб и потренироваться. Поехали с приятельницей в соседний поселок, где располагался клуб, но клуб оттуда убрали. Я вспомнила, что в том поселке когда-то бабушка целительница правками занималась, а у меня оставалась проблема с шеей, которая постоянно болела. Начали мы бабушку искать и нашли. Ей девяносто лет было, а она бодренькая такая, глаза молодые, деткам малым помогала еще, за взрослых уже не бралась. Я спросила нет ли у нее учеников талантливых, оказалось, что был такой ученик от Бога , я записала его телефон и надеялась к нему наведаться. И действительно, скоро мне понадобилась его помощь, тогда я поняла, что моя Высшая Сила привела меня в тот поселок неслучайно.

Начался дачный сезон, я работала в огороде и в теплице. Мои жильцы наконец-то получили земельный участок под строительство дома. Муж тоже приобрел участок рядом с ними. Они приезжали с участка, оставляя за собой грязь, которую почему-то приходилось убирать мне. Когда я делала им замечания, то надо мной все насмехались, и я ушла в переживания. Я страдала и жгла свечи для очищения пространства и своих эмоций. И Слава с Любой попали в аварию уже вместе, он разбил машину, она разбила голову.   А мне прилетел бумеранг – кровоизлияние в слепой глаз. Это было то очищение, о котором я просила Огонь. Впоследствии воздалось всем: жильцы построили временный домик, потратив на него много денег, а позже растратили и все остальные, не начав строить свой дом; муж терпел неудачи, а я теряла здоровье.   Мои отрицательные эмоции привели к кровоизлиянию. Только гораздо позже я поняла, что именно кровоизлияние вымыло опухоль, которая была в моем глазу.

Самыми тяжелыми были первые два дня, тогда я ушла в голод и мне совсем не хотелось есть. Было ощущение, что в макушку вставили штопор и закручивали, постепенно увеличивая радиус вращения, причем на этот штопор накручивался мой больной глаз. Глаза невозможно было открыть от боли. Мозг был воспален. Я лежала на высоких подушках, или тупо сидела. На третий день глаз стал синим, отечным и совсем не открывался. Дочь, которая приехала к нам погостить, очень сильно переживала за меня, предложила вызвать скорую, потому что на меня невозможно было спокойно смотреть, но я отказалась. Я сказала, что у меня нет такой задачи – выжить любой ценой, моя цель – стать абсолютно здоровой. Именно в то время я поняла – что происходит с людьми, у которых случается инсульт. Я чувствовала кожей, что один укол отключил бы защитные силы организма, произошла бы парализация, как происходило с теми людьми, у которых случался инсульт. Я звонила Александре, она со мной поработала бесконтактно, на следующий день болей не было до самого вечера, вечером они снова появились. Я понимала, что сыроедение – это мой спасательный круг, только оно сможет вывести меня из тяжелого состояния. Я ела одно яблоко в день, или один апельсин, потом захотелось съесть банан. Я думала – неужели мне нужна катастрофа, чтобы отрезать от вареной еды? Получалось, что так. На шестой день открылся немного глаз, на седьмой – прошла опухоль и синяк почти исчез. Я медленно приходила в себя. И понимала, что моя поездка в Иволгинский Дацан откладывалась на неопределенное время.

Было очень сильное желание – чтобы жильцы покинули наш дом. Я помнила слова молитвы, где просила у Господа дать силы изменить то, что невозможно терпеть. Я знала, что если дальше буду терпеть, то случится третья авария у жильцов и результат будет печальным. Я не знала, что буду делать, но знала, что должна была заставить людей уйти из нашего дома. Однажды утром я проснулась и внутри меня пробудился страшный крик, я вышла из своей комнаты и кричала на весь дом. Потом я ворвалась к жильцам в комнату и просила Христа ради уйти, иначе все плохо для них кончится. Слава услышал меня и пообещал скоро съехать. А Люба выталкивала из комнаты и называла меня больной и сумасшедшей. Я говорила, что так оно и есть. Через месяц они уехали, без благодарности, прожив в нашем доме семь месяцев. Они построили времянку, вложив в нее кучу денег. Но так и не поняли Милость Божью. Три года они живут в этой времянке, растратив все свои деньги, не начав строить дом. Три года моего мужа преследовали неудачи: начав строить купольные дома, он не сделал ни одного купола под ключ, свой купольный дом тоже остался недостроенным. Я через три года потеряла свой глаз. Значит, урок был не осознан. Но глядя на поведение Любы, я усвоила – как нельзя вести себя в чужом доме, этот опыт мне очень пригодился впоследствии. Далее три года я проходила уроки взаимодействия с людьми.

Поездка в Иволгинский дацан откладывалась на неопределенное время, было понятно, что 5 июня выехать я точно не смогу. Целый месяц я набиралась сил. И чтобы развеяться, поехала к подруге Людмиле в деревню, да и помочь ей хотелось с огородом управиться, лишних рук в таком деле не бывает. Набрала всякой еды с собой, так что рюкзак мой оказался неподъемным. Но я его все же каким-то образом до деревни донесла. А когда стала в огороде работать, то поняла, что сорвала спину. Назад домой еле дотащилась – в поясницу вступило, так что не могла ни согнуться, ни разогнуться. Пришло осознание – пространство останавливает меня от поездки в Дацан. Как не печально, но ее пришлось вовсе отменить. Какой может быть автостоп с больной спиной? Тут же вспомнила о телефоне мануалиста, который недавно пришел ко мне, видимо, для этого случая. Позвонила, поехала. Смещенный позвонок мне вправили, через день боль из поясницы исчезла, чтобы больше не возвращаться. Это было удивительно – мастер точно был от Бога. И еще была приятная новость после возвращения из деревни – наши жильцы наконец съехали. Дом был свободен, а значит можно было никуда не ехать.

Но ни тут-то было! Вселенная дала мне подсказку удивительным образом. На мою страницу в одноклассниках зашла «в гости» женщина-тезка с моей фамилией. За всю свою жизнь я ни разу не встречала человека с похожей фамилией, а здесь даже имя совпадало. Но самым удивительным было то, что родом она была из Улан-Удэ! Чудны дела твои, Господи! Конечно, мысленно я стала готовиться к дороге.

ГЛАВА 10.    ИСТОРИЯ ОДНОГО АВТОСТОПА

Автостоп – это путешествие не для слабых людей. И чтобы стать хоть чуточку сильней, я решила добраться из Новосибирска до Иволгинского Дацана на попутках, минуя крупные города Кемерово, Красноярск, Иркутск, Улан-Удэ, а также побережье озера Байкал. Цель – встреча с Итигеловым, который 90 лет находится в медитации, или самадхи, как говорят индийцы, или в состоянии анабиоза, как говорят медики. Мне хотелось получить от Итигелова ответ на вопрос – на каком языке происходило мое «говорение» и для чего оно мне нужно? Настоящие стопщики всегда имеют вписки, или адреса людей в чужих городах, где можно переночевать, помыться и привести себя в порядок, а может быть, получить даже еду, все это бесплатно, многим людям его не хватает интересного общения – а стопщики люди интересные. У меня таких адресов не было. Как всегда, я надеялась на авось, или на Божий Промысел. И была твердо уверена, что в дороге меня ожидали чудеса. Я взяла с собой палатку, спальник, надувной матрасик, сменную одежду. Выезжала я еще затепло и не учла того, что был конец августа и скоро должны были начаться холода, оделась очень легко: в летние сандалии, легкие брюки и майку, легкую ветровку, теплой одежды с собой не взяла. Муж удивился, что я все же собралась в дорогу, раньше он смеялся надо мной, мол все мои слова – это пустые разговоры. Я попросила у него немного денег на еду, он дал даже больше, чем я просила, целых пять тысяч.

Выехав на трассу за Новосибирск, я встретила на дороге паренька-стопщика с Украины, он ехал в Иркутск в поисках Родового поместья для нового места жительства, а потом дальше – на Дальний Восток. Остановился дальнобойщик, он брал только одного человека и мой новый знакомый предложил мне ехать первой, а сам поехал следующим транспортом. Некоторое время мы держали связь, надеясь встретиться, но вскоре связь прервалась и мы расстались. Моего водителя звали Владимир, он был родом из Краснодара, вез груз в Усть-Кут. На первом ночлеге я пошла искать место для палатки, но палатку в темноте поставить не смогла, измучилась и замерзла. Еще услышала, что трасса очень сильно гудела, спать рядом с ней на открытом воздухе было невозможно. Поэтому с благодарностью приняла предложение Владимира спать на верхней полке в кабине машины, почувствовав к нему доверие. За время пути мы много разговаривали о жизни. Был он человек непростой судьбы, жизнь его трепала, но в нем осталось главное – внутренний несгибаемый стержень, любовь к своей работе, чувство красоты окружающего мира и любовь к жизни. Запомнился его рассказ о том, как от него ушла жена, как он лишился дома, троих сыновей, привычной спокойной жизни и тыла, где его ждали. Он ушел, оставив семье все нажитое добро, забрав только свою подругу-машину. Ничего не хотелось, не хотелось жить. Но однажды Господь показал ему ситуацию, когда бездомные нищие копались на помойке в поиске пропитания. И тогда подумал Владимир, что даже нищие цепляются за жизнь, какой бы тяжелой она ни была, они проживают ту жизнь, которая им отпущена. Он, в отличии от нищих, имел средства для существования. Очень скоро он организовал свою фирму, встретил молодую женщину, которая стала его женой и родила ему еще одного сына. Он начал новую жизнь, полную новых красок и ощущений. И был благодарен Богу за все, что имел. С этим человеком я ехала два с половиной дня. Мое присутствие скрашивало его одиночество. Может быть, для него было важно излить свою душу человеку, который его услышал, одобрил, похвалил, с которым он никогда больше не встретится, а значит – рассказ его останется в тайне. Я была благодарна Владимиру за гостеприимство в его втором доме, как называют дальнобойщики свои машины.

Вышла в Тулуне, зашла в душ в придорожной гостинице, помылась и с новыми силами вышла за поселок на трассу. Вечерело.   И тут появился мой первый Страх – а вдруг не смогу уехать и останусь одна на ночной дороге. Этот страх сразу притянул ко мне наркомана, который начал приставать. Включила внутреннюю защиту, отошла в сторону и затормозила легковушка – в ней ехал милиционер, значит продолжаем путь. Пусть совсем недолго, до заправки – там легче поймать машину, как посоветовал мой попутчик. Подошла к водителю фуры, молодому пареньку, он ехал до Иркутска и согласился взять меня с собой. Познакомились с   Андреем, он на фуре с четырнадцати лет, начинал ездить вместе с отцом, потом освоил ремесло водителя профессионально. В ранней юности был хулиганом и все вопросы решал с помощью кулаков, но пришло время задуматься о правильности жизни. Из бессознательного всплыла Молитва о Совести, Доблести, Чести, Мече, Щите и Победе. Ему казалось, что молитву он сам придумал и не понимал почему и для чего она появилась. Ему очень отозвались мои слова, что эту молитву он не придумал, а знал в своих предыдущих воплощениях, что там он был человеком Доблести и Чести. Молодому человеку нужно было с кем-то поделиться своей всепоглощающей Любовью к девушке, ведь об этом не расскажешь родной матери, а чужой тетеньке можно – ведь она внимательно слушает и все понимает. Да, я понимала чувства Андрея и почувствовала в нем широкую благородную Душу, которая отзывалась на боль не только людей, но и кошки, глаза которой он однажды увидел на обочине дороги. Кошку сбила машина, а Андрей со своей девушкой подобрали и среди ночи искали лечебницу, чтобы спасти умирающее животное. Спасти не удалось, но Совесть не страдала от того, что не попытались спасти. Наверно, Андрею важно было услышать от меня, что он – великодушный человек. Так оно и было на самом деле. Он спрашивал меня – почему я еду автостопом? Я честно ответила, что главная причина – отсутствие денег на дорогу. И Андрей предложил снять мне номер в гостинице в Иркутске, к которому мы подъезжали поздним вечером. Я не возражала. Он привез меня в гостиницу, снял номер и попросил, чтобы я взяла у него деньги на дорогу до Улан-Удэ. Он положил мне деньги в ладонь, я поблагодарила, думая, что там была сумма на билет на маршрутку, но когда пришла в номер и разжала кулак, то там оказалось гораздо больше, тех денег мне хватило для проживания в гостиницах по всему маршруту следования. Я часто с благодарностью вспоминала эту милость Божью, часто вспоминала Андрея, иногда хотела ему позвонить – не позвонила. Видимо, время для звонка еще не пришло, а может быть, этот звонок совсем не нужен, нужна была встреча.

Утром, выйдя из гостиницы, я увидела, что стояла она рядом с Храмом Казанской Божьей Матери. Вот так распорядилось пространство. Я зашла в храм, чтобы поблагодарить Богородицу и была поражена обилием цветов, окружающих храм со всех сторон. Такой красоты я больше никогда не видела ни в одном другом храме.

В следующий, четвертый день моего пути, я ехала на маршрутке из Иркутска в Улан-Удэ, сначала по серпантину вверх, потом вдоль берега Байкала, любуясь его красотой и радуясь, что наконец увидела эту прекрасную жемчужину. Потом был ночлег в привокзальной гостинице Улан-Удэ, средь гула поездов и непрерывного голоса диспетчера об отправлении и прибытии. Конечно, я не уснула ни на минуту, но была благодарна тому пристанищу, которое было, потому что была крыша над головой.

Утром резко похолодало, шел моросящий дождь, а я шла в летних сандалиях по лужам, с мокрыми ногами, трясясь от холода, пытаясь понять – почему пространство ко мне так холодно. Что-то в моих мыслях было неправильно. Долго плутала по городу в поисках маршрутки до Нижней Иволги, где располагался Иволгинский Дацан. Наконец нашла и доехала очень быстро, приехала туда в плохом настроении, но когда пришла на территорию обители, то настроение изменилось. Я ходила по дацану и видела очень странные совпадения. Например, одежды лам были красного цвета, такого цвета были мои штаны, туника и кепка. Более того, на моей тунике были нарисованы цветы, похожие на росписи Итигеловского храма, в котором находилось тело самого Святого. Пускали в этот храм не каждого, а только того, у кого была Причина, а не любопытство. Перед посещением человек должен был поговорить с дежурным ламой, с разрешения которого можно было войти в храм. Четыре раза в год тело выносили на большие службы, к нему мог прикоснуться каждый желающий, чтобы получить исцеление, или другую помощь. Меня пустили и я вошла с группой паломников с Дальнего Востока. В храме в небольшой стеклянной комнате находилось тело высохшего человека, на которое мне страшно было смотреть и я опустила глаза, чувствуя себя виноватой и прося прощение. И тут началась страстная, непрерывная молитва на непонятном мне языке, она сопровождалась обильными слезами, которые почти переходили в истерику. Я почувствовала, как кто-то взял меня за плечи и вывел из храма. Это был дежурный лама. Я спросила его – что за язык, на котором я читала молитву, он ответил, что он не знает, это - не бурятский язык. Я спросила – что же мне делать со всем этим багажом. Он сказал, чтобы я помогала людям. А я подумала – если бы мне кто-то помог!

Рядом с Дацаном был поселок, в нем несколько гостевых дворов, в одном их них я остановилась и ночевала две ночи. После посещения Итигелова в первую ночь шла очень сильная энергия, сносящая голову – это была его энергия, я это знала. В этом же доме остановились девчонки из Питера, сопровождал их молодой человек, они приехали на машине впятером. Мы познакомились, но не общались. На следующий день я ходила по обители, надеясь что-то увидеть, или почувствовать на тонком плане, но ничего не приходило. Вечером я сидела возле домика астролога, голова была пустая от мыслей, а я была в некоей прострации. По дорожке шла Марьяна, девушка из нашего гостевого дома, она искала астролога-предсказателя, но опоздала – прием закончился. Она села рядом со мной на скамейку, мы разговорились. Она не понимала – как оказалась в компании с теми девушками, а главное – зачем приехала в дацан, она не нашла в том пространстве ничего важного для себя. Вечер медленно растекался в воздухе, медленно текли наши мысли. Я сказала что-то такое, что заставило Марьяну задуматься и у нее произошел момент Осознания, она произнесла удивительные для меня слова: «Я приехала сюда, чтобы встретиться с вами». Впоследствии так бывало и со мной, когда я ехала за тридевять земель, чтобы встретить человека и услышать от него то единственно важное слово, которое помогало преодолеть Препятствие, осознать истинное и двигаться дальше.  

Возвращение домой казалось мне очень тяжелым, наверно, я поехала бы поездом из Улан-Удэ, но об этом я поздно подумала и потратила деньги, на билет их не хватало. Пришлось собрать оставшуюся Волю и настроиться на автостоп. Было еще желание на денек остановиться на Байкале. Я стояла возле дацана на остановке, думая вначале ехать на маршрутке до Улан-Удэ, лишь раз махнула рукой, как тут же остановился старый бурят и спросил куда я еду. По странному «совпадению» он ехал на Байкал, туда пригласил его сын на отдых. Старичок радовался, как ребенок, что Небеса послали ему попутчицу, которая скрасит его одинокую поездку. Какой же ценной попутчицей я оказалась для него! Он гордился своими тремя сыновьями, всю дорогу рассказывал об их богатой жизни, что, естественно, являлось его заслугой. Мне оставалось только соглашаться с ним и поддакивать. И еще рассказывал старичок-бурят, что во время праздничных служб, когда выносили тело Итигелова, то иногда Святой приоткрывал один глаз, а сам старичок произносил молитву на непонятном ему языке. Этот рассказ меня очень заинтересовал, тогда поняла я, что не одна такая «говорящая». По дороге в город старичок подвозил других попутчиков, прося «позолотить ручку», и я поняла, что он таксовал. И мне нужно было выяснить вопрос – везет он меня бесплатно, или за деньги? Вопрос неприятный, потому что он радовался мне искренне. Но мой опыт говорил, что неприятности в отношениях между людьми часто бывали именно из-за того, что они не понимали друг друга и не договаривались между собой в самом начале. Поэтому я прямо спросила старичка - бесплатно он меня везет, или за деньги. И оказалось, что спросила не напрасно, потому что он все же надеялся получить с меня какую-то сумму. А я честно сказала, что могу дать только сто рублей, на том и порешили. Доехали быстро.   На озере мы разошлись в разные стороны. Погода опять была солнечная, как-будто удача снова улыбалась мне. Я сняла комнату в летнем домике, но ночью пожалела о том, что не поставила палатку на берегу озера, потому что музыка для отдыхающих звучала очень громко, а мне хотелось тишины, чтобы слышать шум волн. Утром я искупалась в Байкале, хотя вода была холодная. Купание в открытом водоеме и очистило от негативных энергий, и дало силы на обратную дорогу.                 Так получилась, что я уехала в сторону от федеральной трассы, поэтому вначале нужно было вернуться назад, а потом продолжить движение вперед, точно так бывает и в духовном поиске – бывают откаты назад, если в прошлом осталось что-то непонятое. Поздно вечером того дня я добралась до Иркутска, водитель довез меня до ближайшей гостиницы, где я и заночевала.

Утром отправилась в дорогу, надеясь доехать до Красноярска. Снова шел дождь, день был хмурый и снова холодный. Стоп был плохой и я продвинулась совсем на небольшое расстояние. Вечерело. Я стояла за поселком под названием Куйтун. Машины все проходили мимо, никто не хотел останавливаться. Я промокла под моросящим дождем и замерзла. Напротив через дорогу стоял деревянный храм, на красоту которого я сразу обратила внимание, но не хотела тратить время, чтобы зайти в него. И тут я поняла, что должна зайти и попросить помощи в продвижении в пути у Святых. Перешла дорогу, зашла в храм, а он оказался новеньким, еще недействующим, со свежевыкрашенным сосновым полом. На иконостасе было всего три большие иконы – Богородицы, Иисуса и Николая Угодника. Я сняла сандалии у порога, прошла к иконостасу и попросила помочь мне быстрее уехать в сторону дома. Ушла с великой благодарностью, но была очень удивлена, что ни одна машина опять не остановилась. Я считала… девятая… девятнадцатая…двадцать девятая…И поняла, что надеялась напрасно, должен быть другой выход, что мне не надо никуда ехать, я слишком спешу и могу пропустить важную для меня встречу. Я подумала, что смогу переночевать внутри храма. Снова перешла дорогу, вошла во двор и увидела дом священника. Позвонила, вышел Батюшка, я рассказала ему, что я - путница в дороге и негде переночевать. Я не успела попросить у него разрешения заночевать в храме, потому что он сказал, что я могу спуститься вниз по дороге в село, там недалеко от дороги найти гостиницу и переночевать в ней бесплатно, сказав, что пришла от Батюшки. Я так и сделала. Как же замечательно было попасть с холода в теплую уютную комнату, получить кипяток в подарок и улечься в чистую пастель! Впереди было два дня пути, денег у меня оставалось на один ночлег в скромной гостинице, поэтому я была благодарна Небесам за ту Милость!

Весь следующий день я добиралась до Красноярка. На ночлег в придорожной гостинице у меня не хватило денег, поэтому всю ночь до утра я просидела в кафе, благо, что оно было круглосуточное. Только позже я поняла, что не обязательно было сидеть и ждать, что ночью тоже можно ехать, что ночной стоп бывает лучше дневного. Освободившись от такой программы, освобождаешься от Страха. А еще я поняла, что не обязательно стоять и ждать, можно идти вдоль дороги, чтобы не замерзнуть, но тогда нужно нести на себе тяжелый рюкзак.

Утром я вышла на трассу, проехала на двух машинах на небольшие расстояния. А потом остановился человек, ради встречи с которым меня тормозили в Куйтуне. С ним мы ехала пять часов, почти до самого Кемерова. Ему чуть за сорок, он когда-то работал психологом, решал чужие проблемы, влияя на судьбы людей. Он был классным психологом, потому что был видящим. Но любой классный мастер всегда проходит проверку «на вшивость», испытание на деньги, на славу, на власть. Ты живешь для людей, или люди - для тебя? Игорь эту проверку не прошел. Однажды к нему обратились двое людей за помощью, но заплатить они не могли – не было денег. Игорь им отказал, а позже узнал – оба они повесились…Дальше он не смог практиковать, начал выращивать картошку и продавать ее на рынке, начал пить…Наша встреча была очень важна для нас обоих. Рассказ Игоря заставил меня задуматься о смысле наших деяний, чтобы сделать выбор на будущее – как помогать людям, которые обращаются к тебе за помощью, помогать только за деньги, или каждому, кто к тебе обращается. Ведь выбор всегда за нами. Было понятно, что Игорь совершил ошибку, но ошибку всегда можно исправить. Он не убивал тех людей, они сами лишили себя жизни – это был их выбор. Но Вселенная всегда дает шанс исправить ошибку, если человек осознал ее и раскаялся, а значит – не совершит ее в будущем. Эту мысль я старалась до него донести и он меня услышал. За те годы, что он не работал с людьми, он приобрел другой опыт, необходимый ему в дальнейшей жизни. Надо простить себя и начать все с начала. Великая благодарность этому человеку!

Игорь довез меня почти до Кемерова, потом было еще две машины, прежде, чем я выбралась на трассу за город. Немного прошла и вышла на стоянку дальнобойщиков. Вечерело, а мне хотелось в тот день попасть уже домой, было совсем близко. Я подходила к водителям, но никто меня брать не хотел, как-будто они сговорились между собой. Это было странно. Отчаявшись, подошла к только что подъехашей фуре, подошла к водителю. Спросила, он обещал подвезти, а сам машиной занялся. Мне казалось, что я долго ждала, снова подошла к водителю, чтобы узнать – когда едем. А он вдруг начал со мной разговаривать, как с последней шлюхой, мол ребята сказали ему, что я «беглая» и меня брать нельзя. Я отошла в сторонку и мне казалось, что все водители со всех фур смотрели на меня, показывали пальцами и ухмылялись. Произошел сбой в системе и появился Страх, наш злейший враг. Я стояла и соображала – что делать дальше. Нужно было за что-то зацепиться, найти опору. Я почувствовала, что вечер – теплый, что я не замерзну и нет повода беспокоиться. Огляделась вокруг и начала искать место, где можно было поставить палатку, ведь она была у меня с собой. Неподалеку увидела дачные домики, значит там дачный поселок, можно туда пойти и вблизи него расположиться. Эта мысль придала уверенности. Решила, что буду стоять еще десять минут возле дороги, если никто не остановится, то пойду выбирать место для ночлега. Как только я успокоилась, остановилась фура. Залезла в кабину, там сидел за рулем «мужичонка с ноготок, рожа варежкой», как в стихотворении известного поэта говорилось. Юрием звали. Я сразу рассказала ему, что один водитель меня «беглой» обозвал, а Юрий утешил, что не похожа я на беглую, по всему видно, что туристка, а водитель тот просто брать не захотел. Душевный был человек тот маленький мужичок, поддержал меня, а значит, дал силы двигаться дальше. А после и я его поддержала, когда он рассказал свою историю. Был он женат, в горе и в радости делили все вместе, домом и хозяйством обзавелись, сына вырастили. А когда настали тяжелые времена, работы постоянной не стало, а за кредиты платить надобно было, то не стерпела жена, да и сказала, что никакого толку от него нет, что всю свою жизнь из-за него загубила. Не стерпел Юрий и ушел из дома. Снял угол и стал жить вместе с тоской-подругой, но продолжал надеяться на лучшее и вскоре нашел себе работу. А потом на телефон пришла СМС – не желаете ли познакомиться, три женщины были на выбор. Ему-то пятьдесят пять было, а он выбрал из трех ту, что постарше всех, да моложе его на восемнадцать лет. Вот он «пошутил», написал ответ, мол желает познакомиться. Она встречу назначила у себя дома. Шел на свидание, полевых цветов букет нарвал, потому как на покупные денег не было. Принес букет, а она – в слезы, потому что ни разу в жизни ей никто цветов никаких не дарил, бывшие три мужа в основном тумаками одаривали. Познакомились. Он возле дома забор починил, крышу полез ремонтировать, а она – в слезы, потому что бывшие мужья кроме пьянок ничего в жизни не видели. Остался у нее жить Юрий, постоянно в поездках, а денег в дом не носил, потому что все заработки уходили на оплату кредитов, что с прежней женой брали. А новая подруга не нарадуется на него. Он-то понять не мог – что же это за чудо происходило, разве можно полюбить его – старого, безденежного. За что? «За щедрость Души твоей, человек! » - так ответила я и он от всей души поблагодарил меня за мои слова. Задумался и замолчал, а вскоре и в Юргу приехали, здесь мне выходить надо было. Он высадил меня в самом удобном для стопа месте и мы сердечно распрощались, желая друг другу успеха.

Было десять часов вечера, кромешная темнота вокруг. Но я стояла возле дороги и чувствовала, будто у меня выросли крылья. А разве можно «крылатую» женщину не заметить, даже в кромешной мгле? Очень скоро остановился легкий спортивный авто с откидным верхом, из которого выглядывал щеголеватого вида молодой человек. Я даже не поняла, что он предлагал мне ехать вместе с ним и продолжала стоять на месте, пока он не спросил: «Так вы едете, или нет? » Ну да, конечно, я ехала с превеликим удовольствием, потому что понимала, что на таком транспорте через час мы будем в Новосибирске. Разговор завязывался туговато, паренек смеялся каким-то искусственным смехом, как-будто играл чужую роль. Очень скоро мне стало понятно, что он не такой, каким хотел казаться, что наигранная манера поведения – это маска. Он ехал из Кемерова с юбилея деда, которому исполнилось восемьдесят лет и которым паренек гордился. Не часто можно встретить нынче молодых, проявляющих заботу о своих дедушках и бабушках, а он заботился. Видимо, мать так воспитала, а воспитывала одна, тяжело ей это давалось, поэтому паренек рано вышел «в люди» и всего добился сам, машину тоже сам купил на свои заработанные деньги. Дома его ждала жена с маленьким ребенком, а другой ребеночек должен был скоро родиться и паренек этому радовался. Был он бойцом группы «Ермак» и побывал во многих горячих точках. А я радовалась за того паренька, что в жизни у него все правильно. Мы мчались быстрее ветра и мне не было страшно от такой быстрой езды, потому что за рулем сидел НАДЕЖНЫЙ человек. К полуночи я была дома, где меня ждал сюрприз – подарок Вселенной!  

(Продолжение следует).