Договор аренды

— Мамадарагая!!! Это что ж ты так надрюкался? Только ввалился в дом — и первым делом с меня халат стягивать, нехристь. Даже унты не снял — вся прихожая в снегу. Мне на это даже смотреть холодно.

— А ты, кукла Лена, ко мне прижмись — и сразу согреешься.

— Пока ты, представитель Малых народов Севера из класса скрыточелюстных, весь в снегу?

— Кукла Лена, ты же знаешь — я не король Ричард I-ый Львиное Сердце. Я тебе предлагаю за это полцарства и плюс еще 10%. Потому что ты у меня и в одежде ослепительна, а уж без одежды...

Или ты думаешь, что я увлекаюсь собиранием денег на бездомных котов-погорельцев и несчастных сирот-жертв наводнения? Так это не так.

— Что-то ты выглядишь окрыленный успехами, мировая закулиса. Все-таки пописали?

— Ну вот, кукла Лена, наконец-то в твоем голосе зазвучали нотки эйфории и уверенности в положительном тренде. Подписали голубчики. Договор аренды, на три года. Вынь да положь.

Нет, сначала завязался оживленный разговор на повышенных тонах, из которого нетренированное ухо постороннего могло вычленить отдельные слова, которые употребляются только в устной речи. Оные слова касались родительниц участников беседы в контексте половых органов участников переговоров.

— Обрезанных у всех участников беседы. Как это по-нашему.

— Как хорошо, кукла Лена, что ты всего этого не слышала.

— Не волнуйся. Я бы, при моем-то врожденном такте, все равно ничего не поняла.

— Наши контрагенты были представлены толпой родственников-джигитов во главе престарелым аксакалом. Причем сам аксакал, как выяснилось, оказался самый заводной. Он начал беседу с того, что сказал мне:

— Брат, что-то твои там у нас, в исламском Иерусалиме, совсем стыд потеряли. Ну что вы с Аль-Аксой делаете? Скажу тебе по секрету, брат — Эрдоган в большом гневе. А если Эрдоган обещает что-то сделать — то под это можно брать кредит в банке. Так как поступать будем, брат?

— И тут ты то встал за рiдный Иерушалаим несокрушимой Стеной Плача? Коршуном взмыл ввысь, и вот уже, через мгновение, рухнул на головы обидчиков с огромной монтировкой наперевес?

— Ну что ты, кукла Лена! Я, как это принято у евреев, был практически толстовцем и буддистом в кругу друзей (см. картинку над текстом), так что до монтировки дело так и не дошло. Я просто сказал лишенным эмоций голосом: «Турция, у которой нет атомной бомбы, решила повоевать с Израилем, у которого атомная бомба есть? Это мужественное решение последнего янычара».

Мои слова стали для старого, но такого темпераментного аксакала своего рода нашатырем. Потому что после них переговоры по заключению договора аренды как-то сразу вошли в деловое русло. И длились, пока участники переговоров медленно не разошлись по своим делам, унося в душе частичку праздника.

— Так подписываются договора аренды.

— Ну да, получилось в порыве страсти. Я уже на завтра билеты взял. В Москве погуляем, в деревню под Рузой махнем. Сексуальный туризм в деревню под Рузой не надо путать с эмиграцией, но все-таки...

— Обрати внимание, я об этом не проронила ни слова. Потому что это ты их сам на этот договор уломал.

— Я ведь, когда про атомную бомбу вспомнил, о тебе думал, кукла Лена.

— Угу, прошуршал он тихим шелестом. Евреи как начнут бороться за какие-нибудь светлые идеалы — у них обязательно на выходе получается охота на простых женщин из деревни под Рузой.

Короче, сначала в душ, христопродавец. Мое то дело маленькое — я твоя послушная Пухляша Периновна в кружевном белье за скромное вознаграждение. А ты у меня — мечты и грезы слабой половины человечества.

— Перестань, кукла Лена.

— Это ты перестань. Мыться и в спальню. Кому сказала! Или твой слабенький от природы мозг сегодня вообще маразм накрыл?...