Пособие по идеальному супружеству 16 плюс. Рассказы о любви 18 плюс читать

Дело было в Братиславе в 1969 году. Я там был в составе студенческой группы, направленной в качестве международного обмена для прохождения производственной практики.

«Практика» продолжалась целый месяц. Мы побывали практически на всей территории тогдашней Чехословакии. Были во всех ее столицах - Праге (столицы Чехословакии и Чехии), Брно (столицы Моравии) и в Братиславе (столицы Словакии).

Так вот. В Братиславе мы оказались соседями по гостинице с такой же группой студентов из Киева. Мы тогда были молоды и радости от встречи с земляками не было предела!

Ребята достали из засеков заветные кусочки сала, а мы достали припрятанные бутылочки "Столичной"...

Достали заветные, приобретенные еще на родной земле бутылочки, и устроили веселое застолье. Разговорам не было конца. Были и песни, были и танцы. В общем - повеселились на славу. Тем более, что на следующий день мы разъезжались каждая группа по своему маршруту.

Во время застолья я поделился со своим соседом по столу, что побывал в Праге на настоящем стриптизе. В ответ он мне посоветовал обязательно посмотреть фильм «Идеальное супружество». Это фильм создан по сценарию какого-то (сейчас уже не помню его имени) западногерманского профессора-сексолога.

- Ой, Вытка, обызательно сходы! Там кинь як засадыв!!! Так засадыв!!! Так засадыв!!! Сходы обызатэлно!

Расстались мы с ребятами из Киева друзьями. Адресами обменялись.

А я заинтересовался фильмом. И обратился к одному из ребят-чехов, сопровождающих нашу группу, с вопросом о возможности попасть на этот фильм. Оказалось, что он идет на экранах Братиславы. И это вполне возможно.

На просмотр фильма мы отправились втроем. Тем же составом, что в свое время и на стриптиз. Оказывается, фильм шел на немецком языке с чешскими титрами. Поэтому, в качестве переводчика, нам «втихоря» выделили симпатичную девушку по имени Эва. Такие просмотры, как и посещение стриптиза, в то время категорически запрещались. Это вполне реально грозило исключением из института.

Но мы рискнули. Мы же русские! Гулять, так гулять!!!

И вот мы в кинозале. Действие началось. Свет притушили.

Перед показом самого сюжета фильма следовала небольшая лекция того самого профессора-сексолога. Говорил он, естественно, по-немецки. Внизу экрана бежала строка перевода на чешский язык. Эва по мере своих познаний старательно нам шепотом переводила на русский. Мы разместили Эву посрединке.

Насколько мы смогли понять, то к профессору частенько обращались люди с жалобами на неудовлетворенность семейной жизнью. Все вроде бы хорошо. И супруг(а) замечательная, и детки есть. Все, казалось бы, нормально. Но вот в половом отношении они со временем потеряли интерес друг другу. Нет той страсти, что была еще совсем недавно. Как тут быть? Разводиться, вроде, не хочется.

Профессор объясняет, что это вполне естественное явление. Что огонь сексуальной страсти не может гореть бесконечно. Что надо подбрасывать топливо в костер этой страсти, чтобы поддерживать его.

И вот начался сам фильм, иллюстрирующий его слова.

Фильм состоял из отдельных сюжетов на заданную тему. К профессору обращается супруг или супруга с вопросом об ослаблении сексуальной страсти. Каждый сюжет на эту тему.

Вот, например, к профессору обратилась жена. У нее хороший муж. Женились по любви. Все было прекрасно. Есть дети. Но с какого-то времени муж совсем не обращает на нее внимания, как на женщину. Можно ли чем помочь?

- А как у вас организован быт, как происходит ваше общение?, - интересуется профессор.

И на экране возникает картинка из повседневного быта семьи.

Вот муж приходит с работы домой. Звонит в дверь.

Жена дверь открывает. Одета в задрипанный домашний халат. На ногах - стоптанные тапочки. Вся голова в бигудях.  

Жена открывает дверь и мгновенно исчезает на кухне.

Муж молча раздевается в передней. Влезает в такие же стоптанные тапочки и идет в спальню. Там он меняет свой костюм на видавшую виды пижаму и проходит на кухню.

Жена подает молча ему ужин. Муж ковыряет вилкой в тарелке, поглядывая на футбол, транслируемый по телевизору. Футбол закончен. Ужин тоже.

Муж идет в спальню, заваливается на постель. Ложится на бочок спиной к жене.

Вот уже и похрапывать начал.

Жена более интеллигентна. Она перед сном почитала книжечку. Скорее всего - какой-нибудь женский роман. Но вскоре тоже ее обуял сон, которому она и предается, тоже отвернувшись на бочок в сторону, противоположную от мужа.

Вот и весь быт.

И так каждый день.

Профессор проводит с нею беседу.

И вот снова сюжет, но уже после этой беседы.

Муж звонит в дверь. Дверь открывает красивая женщина. Женщина одета в сексапильный пеньюар. На ножках изящные туфли на каблуке. На головке - стильная прическа. При макияже, опять же.

Муж подумал, что наверное ошибся квартирой. Не в ту дверь позвонил.

Смущенно улыбаясь, он вежливо извинился, и направился было на поиски своей квартиры.

Но не тут-то было.! Жена прихватывает его за галстук и втягивает в квартиру. Муж с удивлением убеждается, что квартира-то его. Стало быть - и жена его. Его ли? Он пристально всматривается в женщину, стоявшую с улыбкой напротив него.

Да! Это, кажется, его собственная жена! Надо же! А он и не узнал. Прямо как в молодости.

Муж, не переобуваясь в стоптанные тапочки, проходит в спальню для переодевания. Но влезать в старую пижаму ему явно как-то не с руки. Помявшись немного, он проходит в костюме и в ботинках на кухню.

А там приготовлен праздничный ужин в интимной обстановке. Шторы задернуты. Горят свечи. На столе бутылочка вина и легкая закуска. Фрукты опять же. Ну и ну!

Муж по привычке включает телевизор и хочет искать свой вонючий футбол.

Но не тут-то было! Жена ласково отбирает у него пульт и выключает телевизор. Присаживается к нему на колени.

Мужик не выдерживает и, схватив жену в охапку, бежит в спальню.

Что уж там дальше было - можно только догадываться. Да и наша прекрасная Эва об этом умолчала.

И вот из таких, примерно, сюжетов состоит фильм.

Есть сюжеты, посвященные половому воспитанию детей.

Например, такой сюжет.

Папа в полном расцвете физических сил и дочка, лет четырнадцати со всеми  прекрасно сформировавшимися признаками юной девушки, вместе принимают ванну. Естественно, полностью обнаженными. Трут друг другу спинки и другие части тела. Весело разговаривая при этом.

Не знаю как кому, но я бы, со своим пуританско-комсомольским воспитанием на такой эксперимент не решился бы. Жутковато как-то. Я уж лучше сам себе спинку потру, насколько сумею.

Или вот другой сюжет на эту тему.

Подросшие детки спрашивают у родителей откуда и как появляются малыши. Ведь они уже большие стали и догадываются, что детей находят вовсе не в капусте и не аисты их приносят. А как?

И вот муж с женой в сопровождении деток (мальчика и девочки) едут на конеферму.

Там в загоне бегает молодая кобылица. Она нервно перебирает стройными ножками, явно ожидая чего-то. Из стойла двое дюжих молодцов на растяжках под уздцы выводят жеребца. Тот явно не в себе. Он призывно то и дело ржет, пытаясь при этом освободиться от своего сопровождения. Наконец он на свободе!

Не теряя времени даром, жеребец устремляется к кобылице.

Прелюдия была не долгой. Быстренько случилось то, что мой приятель из Киева охарактеризовал словами:

- Там кинь як засадив!!!

Действительно, эти слова наиболее полно и ярко отражают происходящие в загоне события. Там "Кинь як засадив»" что только брызги полетели по всему экрану.

Вот такой фильм мы посмотрели в той студенческой поездке.

Фильм весьма познавательный, на мой взгляд.

Конечно, в нашей стране даже я сам не рискнул бы его в то время выпускать на широкий экран. А вот демонстрировать его для молодоженов, пожалуй, было бы не вредно.

Кстати, насколько я помню, название этого фильма по-чешски звучало примерно так: «Деконале манжелстви», или что-то похожее. Слабоват я в языках.

Московская область, Талдомский район, СНТ «Филиппово»

11 августа 2020г.