Часть 3. Виртуальный роман aka Виртуальный секс переписка

На следующий день утром он ей написал:

-Ау, ты где?

На след. день она ему написала:

-Доброе утро! Как ты?

Ты вроде бы вчера хотел мне позвонить, не позвонил. Всё в порядке?

- В Ватсап зайди. Прости, я заснул, чувствовал себя плохо, даже врача вызвал. Там была смешная ситуация.

- Что стряслось? Ты здесь?

-Да, уже всё норм.

- В чём была проблема? Слава Богу! Ты мне сейчас позвонить сможешь?

-Приходила врач женщина, и как не стыдно, у меня был стояк.

-Я посмотрела. Вася, выздоравливай! Если ты уже месяц болеешь, это серьёзно.

Как тебе мой голос?

-Отлично.

-А фото, видео, как я танцую?

- Понравилось, ты молодец.

- Я рада.

-Аж даже возбуждает.

-Вась, а ты фото своё почему не хочешь выслать? Стесняешься?

Да ну? Так и должно быть

-Нет у меня фото, я уже говорил.

-Ты невидимка?

-Нет.

-Тогда что не так? А на аватарке этого сайта- твоё фото?

-А как ты думаешь?

-Я не знаю. Тебе виднее. Любишь секреты?

-Нет.

-Мне шеф ставит командировку с 17 по 21 февраля в Ургенч и Нукус. Скоро буду заказывать билеты туда. Буду там лекции и тренинги читать.

-Я рад за тебя. Хочешь, приеду, проведём вместе время?

-А давай! Только вылечись сначала! Конечно. Твоё здоровье сейчас- первоначальная задача. У меня работа разъездная. Командировки 2-3 раза в месяц. Так что, я за последние 8 лет уже весь Узбекистан объездила по 7-8 раз: и Самарканд, и Бухару, и Термез, и Фергану, и  Ургенч, и т. д. Более 15 городов. И в каждом городе- свой акцент языка, своя кухня, традиции и т. п.

- Классно.

-Так что, если хочешь, можем с тобой вместе полететь в Самарканд, Бухару, посетить древние памятники культуры. Я все там красивые места знаю. К примеру, в Самарканде есть даже сеть отелей, которая называется "Отель Мадина". Там очень красиво, я там несколько раз останавливалась, даже с детьми вместе. Им очень понравилось там.

-Можно, почему нет.

-Замечательно.

-Бельё взять?

- Какое? Для меня, которое ты обещал?

-Да

-Конечно! А как же! Ты уже его выбрал?

-Нет ещё.

-Вылечишься, выберешь. Главное- держи своё слово.

-Представляю тебя в красном белье)

- Фантазируй, реальность будет ещё лучше, чем ты себе представляешь.

-Ты его увидишь в живую)

-Да, представляю... Ты же феномен! Можно его не до конца вводить, чтобы не больно было. И смазки побольше специальной.

-До конца он в тебя не войдёт, это точно.

- А ещё спец. позы найти, которые покомфортнее. К примеру, я сверху. Как наездница. В этой позе женщина может контролировать глубину введения. Ну, я надеюсь. А то же матку так проткнуть можно…

-Ты вообще любишь быть сверху? Говорят, что с таким размером лучше раком.

- Да, я люблю сверху. Очень. Я так кайфую. Раком можно вообще всё порвать. Ну, не знаю, всё на практике только..

-Хочешь без презерватива?

- И потом, я же командирша, у меня подчинённых было 45 человек, из них 70% мужчин. Я как зам. директора тоже работала. Ты хочешь сказать, что на тебя презерватив не налезет? Без презерватива рискованно, я уже писала. Я должна сначала приспособиться к тебе, адаптироваться.

- С ними мы друг друга не почувствуем.

- И потом, есть вагинальные таблетки противозачаточные Фарматекс. Они отрывают головку у сперматозоидов. Слушай, без презерватива в начале отношений- это риск. Меня и так уже муж бросил беременную на 3 -м месяце. Я не хочу на те же грабли наступать. Он и потом 16 лет уже даже алименты не платил, а потом ещё второй раз женился, и там 3 дочек родил. А теперь он в Казани на ПМЖ. Я же тоже человек, мне бы не хотелось всю жизнь быть матерью- одиночкой.

-Понимаю.

-Здесь уже вопрос ответственности стоит к тебе как к мужчине. Я-то за себя и детей своих отвечаю, но я же тоже не семижильная, понимаешь?! И не могу одна столько лет всё тянуть. Я хочу быть просто любимой женщиной, о которой заботятся, которую поддерживают и морально, и материально. Без презерватива можно жить сколько угодно после ЗАГСА. Ты как считаешь?

-Да, наверное. Как скажешь, так и сделаем.

- А гормональные таблетки противозачаточные я не хочу принимать, это вредно для женского здоровья.

-Значит у тебя любимая поза быть сверху?

- Ты умничка! Конечно, сделаем, и всё вместе! Да, сверху. А тебе как, нравится так?

-Да, нравится и еще я люблю быть сверху. Мне ещё 69 – я поза нравится.

-Это миссионерская поза. Это вполне естественно. Так ты всю Камасутру знаешь? Не только в теории?

-Знаю. А ты?

-Вау! Ты прямо спец. Ну, я не волшебник, я только учусь. В отношениях М и Ж нет чего-то правильного или нет. Важно, чтобы это устраивало партнёров, и им это доставляло бы удовольствие. Верно ведь?

-Да, конечно. Классно, когда друг друга одновременно ласкаешь. Я куни, а ты минет.

- Да, ты прямо изощрённый виртуоз в постели?!! Ты такой откровенный. Я таких ещё мужчин не встречала.

-Это плохо, да?

- И, если ты и на деле такой, каким кажешься, это здорово! Это прекрасно. Я надеюсь, ты всё это пишешь искренне? Я-то в душе ещё ведь сама как маленькая доверчивая девочка. И мне бы не хотелось, чтобы меня обманывали...

-Искренне по поводу чего?

-Искренне по поводу всего

-Ааа….

???

- Я искренний. Настолько искренний, что боялся, что тебе мой член не понравится.

-Не волнуйся, всё в порядке. Слушай, а ты куришь? Пьёшь? Или ещё какие вредные привычки есть?

-Не курил, не пью.

- Слава Богу! Это хорошо. Я тоже за здоровый образ жизни.

- Умничка. Ой, кстати.

-Я же врач.

-Не забудь киску побрить, когда встретимся)

-Тебя сейчас только это волнует? А ты лобок побрей. Всё взаимно должно быть.

-Я побрею.

-Мне непонятно только одно: как такой мужчина, как ты, образованный, думаю, с приятной внешностью и голосом, с деньгами, и один?

-Ты считаешь, девушек хороших много?

-Женщине- то проще, она отвлеклась на детей, работу, она может быть долго одна. А мужчина долго один-представить даже сложно. А ты один, потому что тебе нужна Настоящая? Без фальши и манипуляций? В смысле настоящая принцесса на горошине?

-Нет, обычная, воспитанная и умная.

- Ещё какая?

-Не курящая, не пьющая.

- А ещё у меня есть второе имя Василиса, я крещёная. Василиса означает "царская".

А что, в Москве прямо все девушки пьют и курят? Матерятся? Гуляют?

-Изменяют точно.

- Ужас! Это плохо. Да, я считаю, что женщина у мужчины должна быть единственная, а не очередная..

И, если уж люди живут вместе, изменять я считаю как минимум дурным тоном. Тем более-зачем инфекцию цеплять?

-Они делают минет каждому, кому попало, а еще без презерватива.

- Не понимаю такого поведения. Вообще. Это же глупо! Правильно делают, когда перед Загсом анализы делают обоим партнёрам в поликлинике на наличие ЗППП ( заболеваний, передающихся половым путём).

-Самое ужасное в этой истории они изменяют мужьям. Делают минет мужику, минет без презерватива, глотают сперму, а потом приходят этими же губами мужа целуют.

- Да, кошмар. А что, у тебя есть статистика по венерическим болезням в Москве?

- Да нет, просто таких придурков тут много.

- О времена, о нравы...

- Вот лично я никогда во время минета не кончал, как- то не решаюсь.

- Даже подумать страшно на эту тему... Да, девушке не очень приятно с полным ртом спермы… У меня такого не было ещё, Боже упаси.. Ещё какие грязные есть порядки в Москве?

-И потом я очень много кончаю. Так что не стоит)))

Много чего грязи тут.

-Хорошо хоть, признаёшься. И возбуждаешься быстро, и эякуляция быстро происходит?

-Не понял.

-Ты говоришь, что кончаешь много. Эякуляция- это оргазм у мужчины, когда сперма выбрасывается из пениса. Это медицинский термин.

-Я не быстро кончаю.

-Это хорошо.

-Я умею контролировать.

-Это радует.

-Презерватив не выдержит спермы)))

-В таком деле всё проконтролировать не всегда реально, знаешь.

В смысле? Презерватив выдержит до 3 литров жидкости.

-Поверь я мощно кончаю, не раз они бывали рваными.

-Я продавала индийские презервативы в одной фарм. компании, мы даже тест проводили на его прочность. Так что, я знаю, о чем говорю

О, блин… Ну ты даёшь!

- Поверь, я тоже знаю, чего говорю

-Ты так меня не убьёшь, а?

- У меня сперма скорее, как пюре, чем жидкая))))

-Ну ты и феномен... Опасный ты человек...

-Я перед тобой подрочу, увидишь сперму . Хочешь так?

-ОГО! А ты анализ сдавал спермы вообще когда- нибудь?

-Конечно, и не раз к урологу ходил . Говорили это редкость.

-Да, я такой экземпляр, как ты, впервые вижу... Тебя надо в Красную книгу заносить!

И что урологи говорят? Количество сперматозоидов нормальное? И почему сперма не жидкая у тебя?

-Ты можешь его подрочить, и сама увидишь сперму, а то подумаешь, я тебя обманываю.

Сказали мужик ))

-Ясно. Может, ты там питаешься как-то по- особенному? А ты с мамой или папой это вопрос свой не обсуждал? Может, у папы тоже член большой, и у тебя это наследственное?

-Да нет. Это часто все происходит из - за того, что редко сексом занимаюсь. Сказали надо активно заниматься сексом. У него большой. Я в него пошёл.

- Ну, урологи- гинекологи говорят вечно, что надо сексом чаще заниматься. Это их любимая тема... А вот КАК это делать, чтобы качественно- этому никто не учит и не объясняет. Так я и думала, что наследственное. А с мамой не обсуждал эту тему? В смысле, это, ясно, что деликатная тема, но я имею в виду, ей не причиняли неудобства или боль размеры твоего папы?

-Нет, конечно. Как можно обсуждать такие темы с родителями?

-Мама у тебя тоже крупная дама? Я просто пытаюсь понять, как вы взаимодействуете в семье. Мама же твоя, видимо, как-то к этому приспособилась.

-Папа высокий 188 см, а мама среднего телосложения.

-Можно же издалека на эту тему разговор завести, ненавязчиво, чтобы выяснить, найти выход из ситуации. Это же касается твоей жизни и отношений.

-Прекращай, ты чего?   На такие темы с родителями я общаться не собираюсь.

-Хотя, я читала, что влагалище у женщины приспосабливается к размерам члена. Со временем, конечно, и есть свои пределы, мы же не резиновые ведь...

-Ты думаешь, не справишься с ним?

-Ладно, не паникуй. Извини, я не хотела тебя обидеть. Есть, понятно, свои границы в поведении с родителями. У них своя жизнь, у тебя своя... И есть вещи, которые человек должен решать и проходить сам, без подсказки. Пока что я не знаю. Я ищу выход и способы взаимодействия, чтобы всё было комфортно и приятно для обоих.

-У тебя там узко? Сильно?

-Нет, у меня нормальный размер. Достаточно широкий. Если уж я сама, без кесарева сечения, родила сына 3 900 г и дочь 4 500 г, то ясно, что у меня вагина не узкая. А вот длину свою там я не измеряла. Как- то было незачем. Вопрос такой не стоял. Ладно, прорвёмся!

-Войдем- проверим)))

-Чудо ты дивное!

-Ты, наверное, горячая внутри?)

-Да, я темпераментная

-Ммм)))

-Я ещё во время занятий любовью молитвы иногда читаю. Вот тогда ощущения бывают особенные.

-Любишь долгий секс?

-Я? Да. Главное чтобы не больно было. А ещё французский поцелуй, с языком.

-У меня эрекция длится минимум 40 минут.

- Ох.. Ну ты и гигант. Тебе и Виагру не надо.

-Обожаю целоваться языком.

- Экспонат ты у меня музейный. Такой весь особенный...

-Я после того, как кончаю, быстро восстанавливаюсь.

- Прямо птица Феникс

- Отдыхаю минут 5. Обожаю целоваться языком во время секса.

-У тебя корни случайно не сибирские? Я слышала, только там такие крепкие мужчины бывают. Больше нигде.

-Очень хочу заняться с тобой любовью. Нет вроде.

- Это я уже поняла.

-А ты?

-Ты уже, наверно, сейчас возбудился?

-Он сейчас стоит, только тебя нет рядом.

- Давай встретимся, друг на друга посмотрим, пообщаемся (не сразу в постели, конечно). Думаю, ты мне понравишься. Мммм... Я это уже чувствую...

- А если понравлюсь?)

-Значит, мы друг друга не отпустим

-И потом, я тебе куни обещал))))

- А ещё бельё 4 комплекта вроде бы...

-Да.

-Угу.

-С вечера и до утра активно куни )))

-Да, если ты на расстоянии меня так хочешь, что будет, когда меня встретишь?!

-Сначала поцелую по- французски))) А по- французски при встрече целоваться можно?)

- Я вообще-то обыкновенная женщина. Ну, разве что с некоторыми талантами (имею в виду литературными). Так, ещё что?

-Ты не ответила)?

- Это уже мы при встрече определим, как и что будем делать. Мужчине всё если много и сразу даёшь, он этого не ценит. Разве это не так?

-Не знаю, не слышал. Мне было бы приятно.

- Вась, я на тебя посмотрю сначала, и всё почувствую. Сразу. Ты всегда такой быстрый? Во всём?

-Я бы всего не добился, если не был бы таким активным.

- Вот это достойный ответ! Зрелого мужчины и сильного! Умничка! И что, все решения важные в жизни тоже так быстро принимаешь?

-Да.

-Золото ты моё! Васечка, я пошла обедать. Извини. Мне тут уже обед привезли мои сотрудники.

-Ок. Приятного.

-Благодарю!

На след. день она ему написала:

- Привет!

-Привет.

-Спасибо, что наконец выслал фото. Это ты дома?

-Дача.

-Сразу видно, что ты очень добрый и открытый. Ясно. Волосы русые? Или ты шатен?

-Они чёрные- чёрные)) Ты на фото заметила, что у меня член обрезанный или пропустила?

-Не поняла… Почему обрезанный?

-Это плохо?

- Что ты имеешь в виду?

-Просто сказал, что он обрезанный.

- Да нет, не видно. Всё в порядке. Я вот всё думаю: ты, наверно, разочаровался сильно в девушках в Москве, раз уж готов прилететь ко мне в Ташкент и построить отношения? Есть такое?

-Просто ты мне внешне понравилась.

- Понятно. Ты мне тоже. А чем понравилась? Да, я знаю, я многим нравлюсь. Особенно в красном.

-Лицо и то, что ты пышная.

- Ясно. Да, я добрая, весёлая, энергичная и темпераментная. Это верно.

-Я уверен, что и в постели нежная.

- Есть такое. Слушай, а ты какие блюда любишь?

-Их много.

-Перечисли.

- Котлеты. Хаш. Жульен. Мясо по- французски, лазанья

- Хорошо. А котлеты говяжьи, куриные или свиные?

-Говяжьи. А у тебя?

- Ок. Мне мясо по- французски тоже нравится. Но чтобы мясо было нежное. А то бывает, так сделают, что как подошва.

-Шашлык я суперски делаю. Очень хорошо делаю пиццу. Суши. Коктейль. Кофе.

-А я люблю драники ( оладьи из картофеля), омлет на завтрак( дети мои любят), перец фаршированный, манты с картошкой и тыквой, самсу, сыр в любом виде( только без плесени).

Какой ты молодец! Да, коктейли я тоже люблю ( безалкогольные). Шашлык - это да, чисто мужское блюдо. Да ты гурман прямо!

-У меня есть мантоварка. Люблю манты.

- А кофе какой любишь? Черный, с молоком, латте, капуччино, эспрессо, американо?

И мантоварка есть? Прекрасно, здорово. Там можно и тыкву запекать, и айву, и паровые котлеты делать, и пегоди.

- Капуччино и латте.

- Надо же, я тоже люблю капуччино и латте. Значит, с молоком…

-У меня есть кофе- машинка универсальная. Я машинку на 20 тыс дешевле купил, была акция.

Давно мечтал о такой машинке, только она стоила 100 тыс рублей))) У меня дома есть все машинки, которые нужны.

-Класс. Да ты просто мечта, а не мужчина!

-И кровать у меня на заказ.

- А ещё я люблю пирог киш лорен, слоёный. И запеканку из макарон с грибами , яйцами и молоком.

Мммм.. Понятен твой намёк... А фрукты какие любишь?

- Клубнику, вишню, мандарины. И арбуз. А ты?

- Мне тоже это всё нравится. А ещё дыня, манго, бананы, груши, ананас, малина. Малину или клубнику можно в блендере с сахаром взбить и заморозить. Очень вкусно будет, как мороженое.

А салаты твои какие любимые?

- Цезарь и греческий салат.

- Да, и мне цезарь с греческим нравится. А цезарь с курицей ты любишь или с мясом?

-С курицей. И салат оливье люблю.

- А мне ещё оливье, смак и мимоза, с рыбой. И селёдка под шубой. Понятно. Те же предпочтения, что и у меня.

- Икру любишь?

- Да, я на Новый год целый тазик оливье сделала.3 дня ели. Домашнее оливье лучше всегда, чем в магазине. Икру да, черную и красную. А ещё баклажанную (заморскую, как в фильме "Иван Васильевич меняет профессию")

- Я черную икру из Махачкалы заказывал, там в 5 раз дешевле, чем в Москве.

- А ты сладкоежка? Круто! Молодец!

- Нет, я не сладкоежка. А я люблю сладкое, очень. Но очень вкусно пеку сладкое. Тортик, пироги.

- А что печёшь?

- Тирамису. Апельсиновый пирог. Птичье молоко. Наполеон

- Какой молодец! Вау, тирамису обожаю! Шоколадный или фруктовый?

- И то, и другое.

-Какой же ты умница! А я тоже люблю печь, разные пироги. И сладкие, и с картошкой, и с тыквой, и с мясом. С чем угодно. И ещё консервировать : огурчики, икру, варенье, джемы. Только времени мало у меня на всё это. Работа...

-Я сам летом делаю варенье и компот. Меня всему Мама научила. И бабушка, царство небесное, и тётя.

- У меня 7 лет няньки были, пока дети маленькие были. Так как-то мне брат троюродный собрал урожай, и я привезла 28 кг. хурмы. Моя нянька сделала за 3 дня и варенье, и джем из нее. И вкусно очень получилось, и вкус шоколадный был, и запах. Я потом написала рассказ "Операция "Хурма".

Это прекрасно, что ты такой хозяйственный! Я ещё таких мужчин не встречала, честно говоря.

Да, мама и др. родственницы у тебя молодцы! Дай Бог им здоровья!

-Спасибо.

- Вася, ты мою песню прослушал?

-Да.

- И как? Понравилась?

-Не плохо)))

- Я её написала 6 лет назад.

-Хорошо.

-Хочешь прикол?

-Ну, какой?

- Вчера а нечаянно встречал ту врачиху. В торговом центре.

- И? Как она?

-Она с Мамой и сестрой ходили по магазинам.

- Узнала тебя?

-Ее Мама, блин , мне допрос устроила.

- Какой допрос? Она ей что- то о тебе рассказала?

-Женат, дети? Хорошо зарабатываешь?

- А ты что? Ты меня проверяешь? На ревность?

-Я сказал ей: «У меня в месяц 300 тыс расходов, даже не знаю))))))Нет, я серьезно.

- Так, и что сказала мама?

-Она была в шоке)))) Она сказала: «Мы втроем столько не зарабатываем».

- Ещё бы, я думаю, что она удивилась. Дальше что?

- Дальше я сказал: «Мне пора», и ушел, а дочка номер попросила.

-В общем, я смотрю, тебе понравился этот случай.

- Да я по её мамаше понял, что они ищут богатого дурачка.

- Да, это верно. Все хотят богатого жениха.

- Надо была её Маме член свой показать, чтобы она в обморок упала)))))

-А тебя это коробит. Я представляю, ты думаешь, что все хотят быть с тобой только из- за денег.

-Я хочу, чтобы меня любили, чтобы это было взаимно.

- Ну ты даёшь! Она бы уж точно тогда в реанимацию попала бы... С дочкой вместе...

Правильно. Я тоже хочу, чтобы и меня любили, и это было взаимно. Просто за то, что я есть, какая я есть. Вполне нормальное человеческое желание.

-Мне кажется, её дочке и квартира моя понравилась, и то, что член она увидела.

-Возможно... Очень даже... А врачиха что, незамужем?   Без детей?

-Надеюсь, мой член будет только твоим?)))Не знаю, не спрашивал.

- Я тоже надеюсь на это! Очень! Я человек верный. И, если уж делаю свой выбор, то налево не смотрю.

- Это хорошо.

--Хотя, конечно, если честно, у меня поклонников очень много. Но я им не верю. И потом, у них ко мне сугубо потребительский интерес, меня поиспользовать. А я это вижу сразу, и всем отказываю.

-Когда ты последний раз сексом занималась?

-Давай при встрече, хорошо?

-Почему?

- Мммм... Можешь мне сейчас по Вотсапу позвонить? Я пока не занята. И потом, это важно для тебя? Смысл?

- Сейчас мне не удобно будет звонить.

- У нас у всех есть прошлое.

-Просто интересно.

- Хорошо, когда сможешь позвонить?

- После обеда.

- Хорошо. Звони, буду ждать. Я по телефону тебе всё объясню.

-Писать долго?

- А что касается наших тут местных мужчин, теперь моя очередь на откровения.

Да, писать долго. Лучше сказать. Может, мне так не повезло, но мне попадались одни вруны, хамы и жмоты. Безответственные. И все врут , говоря, что, типа, читают "джума намаз" в мечети по пятницам, а сами после молитвы идут за алкоголем и к любовнице. Читают никох, и типа они женаты. А по сути, у них есть так называемая и вторая жена, и третья, и четвёртая. По Корану, они их всех должны содержать, но на деле этого не происходит.

Это мои медали от Российского Союза Писателей

А это мои книги и литературные дипломы. За вклад в российскую литературу и культуру.

Уже сейчас готовится к печати моя 7-я книга стихов в виде альманаха.

А это электронный билет на церемонию вручения 4-й для меня по счёту медали им. Анны Ахматовой в Доме Правительства Москвы.

Если хочешь, я могу для тебя сделать бесплатный билет на эту церемонию 22 марта. Ты будешь в качестве почётного гостя. Я могу несколько человек пригласить своих гостей как номинант лит. премии "Поэт года". Это будет на Новом Арбате. Но для этого мне нужны твои паспортные данные и электронная почта с телефоном.