В Москву!

— Трудящиеся Нового Уренгоя тут с тревогой готовятся к встрече Нового Года. А этот, тем временем, получает от меня расширенный спектр высококачественных сексуальных услуг и еще и кочевряжится.

— Кукла Лена, откуда эта буйная демонстрация с элементами мазохизма? Или ты о чем-то пока элегантно умалчиваешь?

— Да, я умалчиваю. Из-за тебя я перенесла нечеловеческие страдания, христопродавец, а он еще спрашивает! Ладно, будем ждать, когда эта лошадь сдохнет, если уж у меня такая судьбинушка.

Так угаснет слабый луч света в тёмном царстве полярной ночи. Тебя только жалко — один ты останешься, горемычный, на таком морозе.

— Кукла Лена, это твое повествование о бурлаках на Иордане больно ранят мое и без того израненное тобой сердце. Но в нем не указана информация о подрядчиках, а техзадание сформулировано подозрительно витиевато. Нельзя ли более конкретно — чего ты от меня хочешь?

— Это я чего от тебя хочу? Исполняется высоким, срывающимся от волнения голосом:

В Москве будь бдителен, парнишка,

Не совершай в гей-клуб визит!

Коронавирус – шалунишка,

И через задницу разит!

— Это ты к чему продекламировала, кукла Лена? В гей-клуб я могу нагрянуть только с целью устроить там погром, ты же знаешь.

— Эти представители одной шустрой национальности своей непонятливостью меня уже задолбали! Я от этого даже исхудала, как гончая собака. А всё потому, что ты меня совсем не любишь. Любил бы — в Москву свозил. А то тут, в Новом Уренгое, я скоро совсем скоро с ума сойду.

— Да, действительно, я тоже об этом сейчас подумал. Но спокойно; кукла Лена, твоя тревога — ложная. Как говорит твоя мама: «У невезучих бутерброд падает вниз маслом. А у везучих — икрой».

— Моя мама всегда права! А еще она говорит, что одним из побочных эффектов вакцины Спутник V является путешествие во времени. Это правда?

— Это в идеале, кукла Лена. Но мне больше нравится утверждение твоей мамы о том, что превратить общегосударственную собственность в общенародную мы никому не позволим.

— В смысле? Тебе что, жако денег, которые ты тратишь на свою содержанку?   И тебе не стыдно?

— Не жалко, кукла Лена. Именно поэтому я не могу тебе ни в чем отказать. А еще, потому что тебя я люблю. И никакой шалунишка-коронавирус не сможет помешать нашему счастью. А залогом этого является то обстоятельство, что я перевожу тебе, за проявляемую тобой ко мне благосклонность, деньги на карточку.

— Ну да, переводишь. И только это дарит мне последнюю, пусть и призрачную надежду. Впрочем нет, и это уже не может вывести меня из состояния нынешнего отчаяния. Да, пять лет назад я отдалась тебе безоглядно, пускай и за деньги. И первое время это действительно были счастливые беззаботные дни.

Но сегодня я уже раздумываю о верности своего выбора. Поэтому я больше не буду безропотно сидеть сложа руки. Учти, обормот, банальное — не мой стиль!

— Ты будешь безропотно лежать, кукла Лена, раздвинув ноги. Да, всё, имеющее начало, имеет и свой конец. Так вот — в твоем случае этот конец будет мой. А, может быть, головой книзу, ногами кверху, любимая? Хотя бы ненадолго?

— Нет, я еще так страдаю, пусть и несколько кокетливо, а он меня уже лапает! Ну хоть бы граммулечка романтики в человеке была. Христопродавец, тратящий на меня свои трудовые 30 шекелей. Они тебе что — легко достаются?

— «Деньги могут быть потрачены на продажных женщин или бездарно разбазарены. Третьего не дано». Еврейская народная мудрость. Тем более, кукла Лена, что мы с тобой краевая пара в ретро-стиле (см. картинку над текстом)

— Да-а!? Евреи очень мудрые люди, оказывается. Кто бы мог подумать. Поэтому сейчас ты меня отпустишь, поешь, потом я тебе принесу компьютер, и ты закажешь билеты. А только после этого я придамся большому к тебе чувству. Ты меня понял?

Ну не может он, чтобы меня по попе не шлепнуть, обормот. А ведь я такая воздушная...