Велосипедная прогулка. Из сборника Прогулка с анальной пробкой

— Кукла Лена, ты не будешь в таком мизерном количестве одежды кататься на велосипеде по деревне под Рузой. Если я уже на себя что-то и надеваю, то только для того, чтобы выводить на передний план свои неоспоримые достоинства, а не их прикрывать. Просто нужно перед выходом в люди попрыгать, чтобы убедиться, что все стратегически важные места остаются на своем месте. А то бюстгальтер потеряешь — а потом объясняй ему, что он был...

В этом сезоне вообще во всех сферах моды актуален минимализм, если хочешь знать! А лаконичные, даже скупые модели выгодно подчеркивают мою индивидуальность, а не перетягивают внимание на себя.

А вот евреи, тем временем, опять указывает русским, что им делать или не делать в собственной стране. Да будь твоя воля — ты бы меня навеки заточил наедине с холодильником. А мне двигаться надо. Причем на природе — чтобы ветер в лицо.

Короче говоря — без носатых обойдемся как-нибудь с их бесконечными турбулентностями. Я нахожусь на своей родине, причем как большой, так и малой. А этот христопродавец рассказывает мне — что надо одевать или раздевать, когда я на велосипеде езжу.

Совсем кагал берега попутал? Здесь тебе не левый берег реки Иордан, ты понял! Ты мне купил дорогой велосипед — а сам кататься на нем не разрешаешь!? Если ты мне платишь деньги за то, что я с тобой сплю, так что — ты из меня веревки теперь будешь вить и в бантики их завязывать? Ну ничего, я тебе сейчас быстро Кишинёвский погром устрою...

— Надень на себя хоть что-нибудь, стерва сисястая, — прерывает пламенный поток слов куклы Лены ее мама, — крупные цветы на купальнике итак добавляют объёма, но эта... активизировалась на антиизраильском поприще с утра пораньше.

А ведь могла же остановиться на полосатом купальнике, который и выгодно силуэт вытянет, и сделает все колыхания зрительно спокойнее. Но нет же... Топ с лямкой через одно плечо с глубоким откровенным декольте она себе позволила, блин. Купальники-монокини с декоративными вырезами на боках.

— Небольшой животик скрываю. Он сам виноват — всё время шоколадные конфеты мне покупает. Раскормил, блин, как будто на убой меня готовит, а не для постели.

— И «звериный» узор ей всё покоя не дает —леопардовую расцветку она себе позволила. Дикой кошкой опять хочешь стать, молодость вспомнила? Забыла, что тебя давно на теплой кухне держат, свежей сметаной от пуза балуют?   Тебе твой мужчина сказал, пока по-хорошему: «Не трясти бюстом в людном месте». Ну и что тебе здесь непонятно?

— А хъуле мне стесняться, секс то дорожает! Грехопадение пожилого еврея  устроила, в блуд втянули бедолагу. Пусть по попе меня шлепнет, если ему что не нравиться — я приму к сведению. А так, на словах, мне его сентенции набили оскомину.

А попе может себе позволить, он же мне деньги на карточку «Мир» за то, что я с ним сплю. И велосипед вот купил какой. Значит, мною доволен. Его же от самодовольства распирает, когда на меня все вокруг пятятся.  

— Угу, прям все. Особенно весь класс твоего сына. Который завтра будет горячо обсуждать форму и величину твоих сосков. Антошка то холит в третьи класс, он что, думаешь, еще ничего не понимает!?

Слушая этот довод своей мамы, кукла Лена обижено сопит, но молчит. Потом, обращаясь ко мне, говорит следящее:

— Не поеду я эту на велосипедную прогулку. Еще упаду в коровью какашку — а они все будут надо мной смеяться. Скажи ей что-нибудь. Я твоя содержанка — а ты меня не защищаешь.

— Кукла Лена, ты права, не надо никуда ехать. Лучше, пойдем, ты отдохнёшь, пока голая, а полем обеда мы поедем на Мерседесе в Рузу. Нам уже послезавтра улетать в Новый Уренгой — а ты Антошке еще велосипед не купила. Возьмем его, твою маму, пускай ребенок сам выберет.

— Да? Правильно. Ты очень умный, христопродавец, а это потому — что ты еврей (см. картинку над текстом). Я так считаю. Поэтому пойдем в спальню. Действительно, что два раза трусы то снимать, действительно?

Мама, скажи Антошке, что после обеда поедем ему велосипед выбирать. Где он там бегает? Я давно ему подарок хотела сделать, просто сказать забыла.