Театр одного зрителя

— К нам пришел, кто-то. А я сосем не готова, уй блин!

— Та-ак, ситуация стала откровенно революционной, как я посмотрю. Что-то ты сегодня весь такой взвинченный и в медалях за трудовую доблесть, как герои фильма «Кубанские казаки»? Что случилось, Петрович?

— Надеюсь, никакие провокации не взорвут прочный бетон наших деловых отношений, кукла Лена? Короче, аннигилирую стахановскими темпами…

Это действительно проблема. Изредка к нам домой прибегают с изменившимся лицом постоянные клиенты нашей компании, когда им что-то «Надо срочно, блъядь! ». Вот и сегодня. У них полетела Дизельная ЭлектрСтанция. Резервная тоже что-то еле дышит… В общем ДЭСку надо срочно, сейчас! Не меньше 200 КВт… Договор аренды подписываю сразу.

— Да у нас вроде свободной то нет, — это кукла Лена. У нас в принципе такого не бывает, чтобы на Базе Производственного Обеспечения ничего не стояло. Четверть техники в простое — это норма. Вернее минимум. В этом случае мы уже выше точки безубыточности гарантированно. Да и профилактические ремонты спокойно делаем в плановом порядке.

Но кукла Лена считает, что анус контрагента должен всегда находится в тонусе. Особенно, если он вваливается в квартиру без приглашения поздно вечером с круглыми глазами.

— С козырей зашел, Петрович? — тем временем продолжает кукла Лена после слов «Договор аренды подписываю сразу, клянусь папой с мамой (см. картинку над текстом)».

— Просто прешь ты на меня, не считаясь с жертвами среди мирного населения, Петрович. Ну да ладно, с учетом того, что ты наш постоянный клиент, решим это как-нибудь.

— Моему восхищению тобой нет предела, кукла Лена. Скажи своему еврею, чтобы он тебя не простужал.

— Короче. Отдай всё — и живи буржуазной жизнью, Петрович. В смысле — тариф +20% за срочность. Есть одна ДЭС-250, но мы ее обещали. Теперь придется сказать, что сломалась. Или нет. Это в Минске коронавируса нет (Лукашенко запретил). А у нас, в Новом Уренгое, крадут, как в последний день Помпеи, сам знаешь. Так что скажем, что с движка ДЭСки распределительный цит сняли — а мы заметили только сейчас.

Неудобно то как, но что делать? Стресс, беспокойство, дикая замотанность — голова работает плохо.   А тут еще этот христопродавец меня лапает и лапает. Вот так и живу, Петрович, все время в напряжении, представляешь?

Нехристь, ты мне разрешишь соврать ради Петровича? Или у тебя совсем уже отшибло половой инстинкт, блин?

— Сжать бы тебя в своих объятиях, кукла Лена. Ну как я могу тебе отказать? К власти пришла барышня, Петрович, сам видишь. И врать в моем возрасте не солидно — еврей всё-таки. А как я ей откажу?   Здоровьице то мое слабое — от перерывов в половой активности у меня сразу голова болеть начинает.

— Ну до чего ты довела мужчину. Так ведь тоже нельзя! Он же тебе деньги на карточку «Мир» переводит за то, что ты с ним спишь, как порядочный. А ты его на диван спать отправляешь. Нет, дело то это не мое конечно, мне хоть Иосиф Сталин, хоть Иосиф Бродский, как говориться. Но не по-людски ты с ним поступаешь, кукла Лена, не по-христиански.

— Ну что, ты договор то уже подписал? Представляешь, Петрович, этот космополит соблазнил собственную приемную внучку, пообещав со временем на ней жениться. Но я ему и это простила. Так теперь он из меня веревки вьет. Стоит мне на минуту расслабится — как он сразу жестами намекает на секс. Ну натуральное животное, прикинь?

— Ну, слава тебе господи, вышел из таких передряг без царапинки. Душевная ты всё-таки баба, кукла Лена, добрая. А то я уже и не знал куда и кинуться то без ДЭСки. Мне сейчас в простой уйти — ну полные вилы…

…Сюжет такой беседы отработан куклой Леной и мною утвержден. Но моя возлюбленная всегда в таких случаях импровизирует с репликами с учетом личности и душевного состояния клиента. Театр одного зрителя — это особый вид искусства…