Невыносимое признание одной к одному о многих. Серия: Инцест признания

Предисловие редактора

Из песни слова не выкинешь, но можно же выкинуть песню!

Старый (с 1969-го года) мой друг Виктор много лет рассказывал мне о своих романах в письмах и во плоти, периодически обещая предоставить компьютерные «первоисточники» (будучи человеком женатым, он хранил письма в компьютерных файлах у себя на работе и пополнял их новыми). Однако пришёл срок – надо было ехать в далёкие края на новое место жительства, а брать с собой компрометирующие его в глазах жены материалы он убоялся: «а вдруг письма случайно попадутся ей на глаза?! ». Любовные связи его были расторгнуты, их история должна была кануть в Лету. Таковой он посчитал мою кладовку, и прислал мне компактный диск с  «первоисточниками»: мол, разбирайся сам!

«Первоисточники» представляли собой набор довольно откровенных писем, написанных, в основном, женской рукой. Его же ответы на эти письма напоминали мне мужнины фрагменты диалога  старых супругов: «Да, дорогая», «Ты права, дорогая», «А он? »,   «А она? », «И я», «Ты мне – тоже»,   и т. д. и т. п. Многие письма были набраны «латиницей», то есть, написаны-то по-русски, но – латинскими буквами. Письма мне показались интересными, и я спросил, можно ли показать их кому-то ещё? Он ответил, что «герои писем» давно потеряли интерес к этим материалам, да и сами письма вряд ли сохранились в памяти компьютеров. Я практически остался единственным владетелем этих «документов сердец». Поскольку почти все действующие лица и исполнители этого романа могут быть живыми и здоровыми, то, чтобы никого не скомпрометировать, я решил немного изменить их имена и места действия, отредактировать наспех составленные тексты и ввести какую-то рубрикацию в виде эпиграфов. Всё равно - это ведь «штучный продукт», и каждый читатель может по своему усмотрению изменить или убрать эпиграфы, догадаться о месте действия или совсем не читать эти откровения.

Редактор Н. Ц.

Любовь замужней женщины - великая вещь!

Женатым мужчинам такое и не снилось. (О. Уайльд).

Письмо 1. Милый Витюся! Не хотела тебе это рассказывать, но ты настоял. Не могу больше нести в себе эту тайну. Ты должен знать всё. В этом рассказе всё - чистейшая правда. Выполняю твою просьбу. Ты хочешь знать, как это началось? Знаешь, я все помню, помню до мельчайших подробностей. И хотя с тех пор прошло 27 лет, и много разных событий наложили на меня неизгладимый  отпечаток, память моя цепко держит каждое Его слово, каждый жест, даже интонации. Ибо это была Великая любовь!

Великая любовь

Итак. Замуж я вышла в 17 лет, скорее всего, – «из любопытства». Муж мне попался очень хороший, и, скорее всего, я бы счастливо прожила с ним всю жизнь, как живут тысячи других людей, обывателей нашего и других городов, если бы судьба распорядилась по-другому, и не столкнула бы меня с Ним. Прожила бы я в полном неведении, что такое любовь и секс. И как это прекрасно! И умерла бы, так и не вкусив небесного наслаждения.

Так вот, когда я была на третьем курсе института, у нас на кафедре вычислительной техники появился новый преподаватель. Молодой кандидат наук 24-х лет, приехавший к нам из Москвы, подававший много надежд молодой ученый. Душка, как потом называла его я.

Как он выглядел? Шапка пепельных волос и громадные зелёные глаза, высокий и мускулистый. И ещё, пожалуй, какая-то притягивающая ласковая улыбка. Женатый мужчина с маленькой дочкой. Я не сразу обратила на него внимание и просто спросила кого-то из подруг: «Кто это? ». «Это Славик» - услышала я в ответ, - «он будет читать нам вычислительную технику». Читать, так читать. И вдруг на первой же лекции, наш Славик (так за глаза называли его все студентки), говорит: «Мы начинаем разработку новой программы. Не хочет ли кто-то из студентов нам помочь? ». Что меня толкнуло - не знаю (наверно, то же, что дало мне уверенность с твоего первого письма знать: "Я буду твоей!"), только помимо моей воли рука моя взметнулась вверх. Мозг не дал ей команду подняться. Опровергая все науки, мою руку подняло сердце. «Я приду», - сказала я. «Хорошо, завтра вечером, после семи часов», - ответил Он.

И вот я пришла. Наше первое занятие. Мы сидели вдвоём возле машины, он мне что-то рассказывал, я внимательно слушала (тогда я ещё могла его внимательно слушать), и как-то незаметно наши руки переплелись. Как это случилось - не знаю, я не заметила. Просто вдруг я ощутила тепло его тела. Тепло мужчины. Он, очевидно, тоже что-то почувствовал, потому что, вдруг остановившись, сказал, ласково усмехаясь: «Может быть, мы разнимем наши руки? ». Ты знаешь, я даже не сразу поняла, что он хочет. Я не чувствовала переплетённых рук. Я чувствовала только тепло и то, что мне очень хорошо рядом с ним. И когда он забрал свою руку, у меня было чувство, что он забирает у меня что-то моё, что-то принадлежащее только мне. И это «что-то» - очень волнующее. Наше первое занятие длилось до часу ночи. Не знаю, может быть, ему было приятно со мной заниматься, может быть, я ему понравилась. Не знаю. Мне же было настолько интересно с ним, что времени я просто не чувствовала, только вдруг посмотрев на часы, я с ужасом увидела, что они показывают час ночи. О, Боже, о, Боже!!!

Мой муж был в двухмесячной командировке, но что же скажут родители?

Тут я должна сделать небольшое отступление и объяснить тебе, как я жила во время описываемых событий. Студентка третьего курса. Ты, наверно, хорошо помнишь, как остро стоял жилищный вопрос в бывшем Союзе. Так вот, передо мной этот вопрос не стоял. В самом центре города у меня была прекрасная квартирка, которую добился для меня мой папа сразу после моего замужества. Такое уютное гнёздышко, обустроенное по моему вкусу. И поскольку нехватки денег в то время я не ощущала, то можешь себе представить, как выглядела эта квартирка. Но поскольку я очень любила своих родителей, и не хотела с ними расставаться, то в отсутствии мужа я с ними и жила, а гнёздышко было закрыто на замок. И гнездышко это было как раз напротив института. Родители же мои жили где-то в получасе ходьбы от него.

Так вот, возвращаюсь к написанному.

Славик, увидев мой испуг, сказал, чтобы я не волновалась, он проводит меня домой. Хорошо. Мы вышли из института, и он спросил меня: «А где же ты живешь? ». И я объяснила ему, что как раз напротив института у меня есть квартирка, но живу я у родителей. Был конец мая. Теплая украинская ночь. Таких ночей нет в Америке. Тишина. Странно, но через столько лет я всё помню. Даже какая была Луна. Он вдруг посмотрел на меня и спросил: «Может быть, мы зайдем к тебе? ». «Нет, нет, что Вы? » - ответила я наперекор своему ещё не созревшему желанию. И он, не возвращаясь больше к этому вопросу, провёл меня к моим родителям. Я поблагодарила его, мы распрощались, и я поднялась в свою спальню.

Что я могу тебе сказать? Я лежала в своей постели, но сон не шёл ко мне. Тепло мужчины будоражило во мне какие-то новые, неизведанные ранее чувства! Моё тело начало наливаться каким-то трепетом. Я не понимала, что со мной происходит. Понимаешь, моя душа начала куда-то вырываться из моего тела. И я это явственно ощущала. Она тянулась к чему-то новому. В этом была какая-то необъяснимая загадка. Его тепло не покидало меня. Скорее – наоборот: оно укутывало меня, накатывалось волнами, заставляя сердце биться глухими ударами. До этой минуты я не знала, что такое страсть. Теперь кровь толчками пульсировала в моем теле и особенно - в том самом таинственном месте, которое начало себя так ощутимо проявлять. И в этот миг я поняла, что сделаю ЭТО, хотя бы мне пришлось переступить через все устои общества. Я должна разгадать загадку своего таинственного места. Ибо каждой своей клеточкой чувствовала: разгадка будет прекрасна!

Любовь греет, только когда ею занимаешься

И вот на следующий же день во время наших занятий я подала ему лабораторную работу, в которую вложила чистый листок с надписью: «Я хочу тебя», сразу перейдя на «ты». Мне было тогда 20 лет. Всего три слова, но и сейчас они стоят у меня перед глазами. Он улыбнулся, сделал как бы пометку в моей лабораторной работе и вернул её мне. Когда я взяла свои листики, руки у меня дрожали. Но, развернув их, под словами «Я хочу тебя» я нашла ответ: «Сегодня вечером. Номер квартиры? ». «52», - тихо ответила я так, как-будто отвечая на какой-то вопрос.

Он пришёл, тихо постучал в мою дверь. «Это твоя квартира? » - удивился он. «Да», сказала я, и зажгла свечи в моём любимом подсвечнике (я храню его до сих пор в своей спальне). Он выключил свет и спросил меня: «Может быть, мы потушим свечи? ». И последнее, что я видела, были его затуманенные плёнкой страсти глаза. Наши губы слились в поцелуе и, да простит меня Бог, я забыла обо всём на свете! И о том, что я - замужем, и о том, что он женат, и о том, чему меня учили книги и родители. Никто раньше меня так не целовал, да и потом - тоже. Он целовал каждую губку в отдельности: сначала верхнюю, потом нижнюю, захватывая их целиком, засасывая глубоко и лаская их своим языком. И во мне начала пробуждаться Женщина!

Женщина, которая спала во мне все годы моего замужества! В этот момент весь мир остановился. Были только Я и Он. Он сорвал с меня одежду, раздвинул мои ноги и вошел в меня сильным толчком. В меня вошло что-то очень большое и прочное. Он... был настолько возбужденным, что у меня было чувство, будто меня разорвали надвое! Сильная, сладко щемящая боль! Кровь толчками била у меня в таинственном месте между ногами. Это было как наваждение, а он входил и выходил, входил и выходил, входил и выходил, не давая мне и секунды на передышку. Сдавленные крики страсти стали вырываться у меня из груди, и я начала все сильнее и сильнее отвечать ему. Темп был просто бешеный! «Хорошо, очень хорошо! » - услышала я возле своего уха его жаркий шёпот. Он делал перерывы только, чтобы сменять позы, разворачивал меня, сгибая мои ноги, подымая мою попочку на подушку и как бы начиная всё вновь. Это позволяло ему не обрывать наваждение, а меня поднимало в небеса! И вдруг прямо у своего рта я увидела его возбужденный ... Я даже не сразу поняла, что он хочет (не забудь, мне было всего 20 лет!), но он сказал: «Открой ротик, не бойся, ты сможешь». И Он вошел мне в рот. Он учил меня, показывал, как и где надо пососать, втянуть глубоко в рот, поласкать язычком, осторожно, не касаясь зубками, оживлённо двигая головой, обхватывая рукой трепещущий  стержень. Он учил меня всем таинствам секса. Он был прекрасный педагог, но и я была достойной ученицей…

Наши тела сплетались в каком-то угаре страсти! Это была какая-то дикая первобытная страсть, когда разуму ничего не подвластно, и только обостренные до предела чувства несут тебя к вершине наслаждений! И я поняла, что на свете есть Другой Секс. Секс, которого я не знала. Секс, дающий неземное наслаждение, Секс, за который можно отдать всё, после которого и умереть не страшно. И что к старому возврата больше не будет. Во мне проснулась чувственность: я стала Женщиной!…

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.

Как давно это было… Я не хочу описывать всё, потому что сейчас, сию минуту очень хочу теперь тебя, Витюсик, и мне просто тяжело вдалеке. Я хочу тебя сейчас так, как когда-то хотела Его. И сейчас, когда я пишу эти строки, кровь точно так же толчками пульсирует у меня в таинственном месте между ногами, точно так же я ощущаю эту тянущую боль страсти, но сейчас я хочу именно тебя. Хочу тебе сказать правду, что все описанное, происходило почти  так же точно, как и у нас с тобой. Вот, за что я тебе благодарна!

«Твой темперамент соответствует твоей красоте» - сказал он, уходя. И я запомнила эти слова на всю жизнь. «Завтра я приду опять»…

Вот так начались эта Любовь, этот волшебный Секс, длившиеся долгих семь лет! Он учил меня любить Мужчину. Секс доставлял нам наслаждение, и мы оба тонули в этой страсти!

Мужчина играет в любовь ради секса, а женщина играет в секс ради любви

Ты хотел знать всё. Так слушай же. Через два месяца вернулся мой муж, и жизнь моя стала входить в привычную колею. И в нужный срок я почувствовала, что… беременна! Ты знаешь, какая реакция была у Славы, когда я сказала ему, что ожидаю от него ребенка? Он испугался и, … как последний трус решил прекратить наши отношения. Несмотря на все мои мольбы, он решил, что это - не его ребёнок. Знаешь, что он мне сказал: «Теперь всё станет известным, и твой папа выгонит меня с работы». И вот здесь мне так хочется сказать, что «я проявила гордость, и забыла его как труса! ». Но это будет неправда. Я любила его, и забыть была не в силах. Можешь думать обо мне что хочешь, но это - правда. Пройдет ещё долгих семь лет, семь лет унижений и слёз, чтобы я смогла найти в себе силы уйти от него. И в этом мне помог мой Волшебник…

Что я могу тебе сказать? Я проплакала всю беременность. Я любила его и плакала. Плакала, потому что думала, что всё окончено. Но всё оказалось иначе…

После родов я тяжело болела, и не могла кормить грудью свою доченьку. И моя мама сказала: «Иди в институт. Зачем брать отпуск, если ты не кормишь? ». Чтобы не поступало молоко, мама очень туго перетянула мою грудь бинтами, и так, с перевязанной под свитером грудью, я и пошла в институт. И сразу, ещё до первой лекции столкнулась в коридоре со Славой. Меня как током стукнуло! А он схватил меня за руку и потащил в свой кабинет, где стояли вычислительные машины. Мы влетели в эту комнату, он закрыл на замок дверь и начал стаскивать с меня свитер. Эта картина и сейчас у меня перед глазами: вот он стаскивает свитер и буквально кричит на всю комнату: «Я не могу жить без тебя, я не могу жить! Я же всё время ходил и стоял у тебя под балконом! ». И вдруг он увидел бинты. «Что это, что это? » - кричит он и срывает бинты с моей груди...

Таким я его и запомнила: срывающим бинты и кричащим «Я не могу жить без тебя! ». Через пять минут мы были у меня дома и все началось по-прежнему…

Как же это продолжалось? А продолжалось это так. Я любила его без памяти, а он мог пройти мимо по институтскому коридору, сделав вид, что меня не заметил. Для меня это было нестерпимой обидой, я плакала от горечи, от его невнимания, но стоило ему сказать: «Буду у тебя через два часа», как я, забыв все обиды, мчалась, сломя голову, к Нему. В эти минуты я забывала обо всём: о семье, доченьке, родителях, работе. Я была один на один с Любовью! И это было главным. Я ждала его тайно, когда он шёл на работу и когда возвращался. Я варила ему и тайно приносила еду на работу. Все моё внимание было посвящено Ему (кстати, так же, как сейчас - тебе).

Лучше секс без любви, чем любовь без секса.

Я до сих пор не понимаю, почему он ко мне так относился. Как-то он признался мне, что после меня не может спать ни с одной женщиной. Что он пытался, но у него не получилось. Не то, что не получилось, просто не было желания. Ему не хотелось других женщин. А мне его невнимание было такой обидой, что, встретив другого мужчину, я отдалась и ему. Я встретила его случайно в книжном магазине. Он пришел туда со скрипкой (он окончил Ленинградскую консерваторию, прекрасный скрипач). Так - слово за слово - мы разговорились, и мне было с ним интересно. Я пригласила его к себе в гости, и он пришёл. Через некоторое время я стала его любовницей, но - ни страсти, ни любви к нему не испытывала. Мне было хорошо, вот и всё. И ты знаешь, о чем я думала, когда занималась с ним любовью? «Это тебе, Славик, - за мои слёзы, это тебе - за мои боль и обиды! ». Я не изменяла мужу, я изменяла Славе! Это была месть ему за невнимание. Ибо невнимание для меня означает унижение. А этого перенести нельзя. Вот так у меня оказалось два любовника. Они не знали друг о друге. И если скрипач для меня ничего не значил, то Славу я все ещё любила и по первому его зову бежала к нему, даже если в этот момент надо было отменить свидание со скрипачом. Но в промежутках между встречами он продолжал быть ко мне невнимательным, а я продолжала плакать. И чем больше я плакала, тем больше я ему изменяла. Потому что эта месть хоть на какое-то время снимала боль и горечь.

И вот в это время к нам из Москвы приехал мой бывший жених (помнишь, я тебе говорила, что у меня был жених, за которого я не вышла замуж). Не хочу затягивать рассказ, но как ты сам понимаешь, он тоже стал моим любовником. Любила я его? Конечно, - нет. Несколько раз я ездила к нему в Москву, мы прекрасно проводили время, он разошёлся с женой, но выйти замуж за него я не хотела. И опять возвращалась к Славе. Вот так у меня появился третий любовник. А потом и четвертый, не оставивший большого следа ни во мне (я, учитывая мой горький опыт, установила противозачаточную спираль), ни в моей душе.

Так прошло семь лет после той ночи, которую я описала в начале своего рассказа. Я страстно любила Славу и точно с такой же страстью изменяла ему, находя в этом утешение от его невнимания и обид. И тут произошло событие, перевернувшее мою жизнь. Но об этом следующий рассказ.

Письмо 2. Витюся, несмотря на усталость, отложив все дела, я выполнила твою просьбу и написала рассказ. Не знаю, понравился ли он тебе, но я очень старалась, как обычно, я стараюсь во всём, что делаю для тебя. В свою очередь, надеюсь, что ты тоже будешь с вниманием относится к моим просьбам. Прошу тебя, всё же, найди время прочесть моё предыдущее письмо более внимательно. Может быть, ты сможешь лучше понять меня и мою любовь к тебе. И не забудь писать мне хотя бы записочки, пусть - несколько строчек: они мне очень нужны. Сейчас половина пятого утра. Я писала весь вечер и ночь. И тут я должна немного изменить стиль повествования…

Время лечит раны, нанесенные любовью, а любовь - нанесенные временем.

Однажды тёплым осенним днём по улице провинциального города шла красивая молодая девушка. Ты приблизительно знаешь эти теплые дни ранней осени в Украине, когда солнце не обжигает лучами, а ласкает нежным теплом, а среди зеленой листвы уже пробивается красная и жёлтая краски осени. Девушка только что вернулась из Франции, и всё её существо было наполнено воспоминаниями: она всё ещё бродила по Парижским улицам, заглядывала в небольшие кафешки, разбросанные по всему городу, дотрагивалась рукой до знаменитых стен Собора Парижской Богоматери. Она шла и улыбалась. И встречные прохожие заглядывались на неё. Многие считали её счастливой. Самая красивая девушка города из богатой семьи. Прекрасная семья: муж, двое (уже) очаровательных деток, заботливые родители. Все у неё есть. Но если бы кто-то заглянул в её душу, он бы увидел, как несчастлива она, как ей плохо, как пытается она вырваться из заколдованного круга и не находит в себе сил! Она любила. Она любила какой-то нечеловечески страстной любовью человека, который был к ней невнимателен, если не сказать хуже. Которому, по сути, было всё равно, что с ней происходит, что она чувствует. И этому человеку принадлежало её тело. Её тело, получающее такое неземное наслаждение в его руках, и никто из всех мужчин на свете не мог дать ей хотя бы чего-то похожего. Много раз она пыталась разорвать эти отношения, приносящие ей столько горя, слёз и унижений, - и не могла. С горя заводила она втайне от него других любовников, затем уходила от них, находила новых. Она была красива, и мужчины просто летели к ней как пчёлы на цветок. А она продолжала любить Его. Любить и изменять. Но в тот яркий день ей было просто хорошо. И вот, пересекая перекресток возле своего дома, она взглянула на остановившуюся перед красным светом светофора машину. На пассажирском сиденье сидел молодой человек лет тридцати, и улыбался ей. Девушке стало почему-то смешно, она захохотала и помахала пассажиру рукой. Он ответил ей тем же. «Это твоя новая любовница? » - спросил водитель своего шефа. Ещё нет, - усмехаясь, ответил молодой человек.

Так я впервые увидела своего Волика, Волю Михайловича, Волшебника, как потом называла его я. Человека, которому стала принадлежать моя душа, и который на долгие годы стал для меня единственным и неповторимым. Он нашёл меня. Он нашёл меня в нашем общем-то не маленьком городке. Ибо для этого человека ничто не было невозможным. Вся его жизнь состояла в преодолении невозможного. Он узнал, кто я (и я до сих пор не знаю, как), он узнал, что я очень интересуюсь книгами (у него у самого была большая библиотека, которую он всю жизнь собирал), и вот однажды, придя в небольшую рощицу, где все книголюбы обменивались книгами, я увидела его, стоящего с прекрасным альбомом Леонардо да Винчи в руках.

Это была книга! Мечта книголюбов! Он увидел, как загорелись мои глаза, и с улыбкой сказал: «Вам нравится этот альбом? Возьмите его». «Но мне нечего дать Вам взамен: в моей библиотеке нет равной книги». «Ничего», - ответил он. «Мне ничего не надо. Возьмите так». «Нет, я не могу», - сказала я, и ушла (до сих пор я храню этот альбом, как, впрочем, и все его подарки, которые мне удалось вывезти с собой в США).

Прошёл месяц. И вот однажды он появился в доме у одного книголюба, где мы иногда собирались для обмена книг. Он подошёл ко мне и сказал: «Мне для обмена нужен двухтомник Дюма. Говорят, у вас есть лишний экземпляр. Не одолжите ли вы мне эти книги на несколько недель? ». И я, не ожидая подвоха, сказала: «Конечно». Тогда он спросил: «А нельзя ли прийти и посмотреть вашу библиотеку? » И я пригласила его к себе в гости. Теперь-то я понимаю: если бы ему нужен был этот двухтомник, он бы тысячу раз достал его без меня. Разве было что-то такое, чего мой Волшебник не мог достать? Но в тот момент я этого не знала. И на следующий день он пришел ко мне…

Витюсенька, ну не могу я больше писать ничего сексуального. Потому как страшно уже возбудилась, и хочу только тебя, до боли хочу сейчас именно тебя. Вот возьми меня и убей за это. Ну, к кому мне теперь идти? Не могу же я ходить с болью и неудовлетворенным желанием. Что же это за жизнь такая у меня будет?

Витюсенька, ты сказал мне сегодня, что мне не надо больше ничего доказывать, что я могу просто тебя любить и что ты мне веришь. Это такие важные для меня слова. Спасибо тебе, мой любимый. Я посылаю тебе письмо. Там ты найдешь, что пишут о жизни русских иммигрантов в США. Как многие из них обманывают. Ну, так что же? Значит ли это, что всем верить нельзя? Я же не виновна. Почему же ты наказывал меня неверием?

Я никогда не обману тебя, никогда. Если ты не захочешь, чтобы я приезжала, или откажешься от меня или выберешь другую жизнь, не со мной в душе, то и тогда я не буду обманывать тебя. Я просто уйду. Да, мне будет очень и очень больно, но обманывать я тебя не стану. Я тоскую по твоим ласковым словам. Твоя Риточка.

С каждой пуговицей, расстёгнутой на платье, даме дышится легче, а джентльмену - тяжелей

Письмо 3. Милая Риточка! Извини, не могу писать тебе ни много, ни часто. У меня ежедневно – уроки, часто – контрольные, дома необходимо проверять домашние работы учеников. Пишу я тебе не дома (как ты – мне), а - только, запершись в школьном кабинете во время большой перемены. Но ты же знаешь: я – в восторге от тебя, твоего темперамента, твоих писем. Я восхищаюсь твоими талантами и жду продолжения твоих откровений. Целую, твой В.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Письмо 4. Хорошо. Я продолжу. Волшебник пришёл, и мы прекрасно провели время. Он оказался прекрасным собеседником, умным, начитанным, до самозабвения любящим поэзию и хорошо её знающим. Он так читал стихи, что я просто заслушивалась. И когда пришло время попрощаться (он уходил домой, а я - к своим родителям), он поцеловал меня. Ты знаешь, это был и нежный поцелуй, так не похожий на страстно обжигающие поцелуи Славы. Но я с удивлением обнаружила, что мне было очень приятно. Может быть, потому что весь вечер выдался таким славным и спокойным. Может быть, потому что с ним я совсем не нервничала, как постоянно нервничала со Славой, а чувствовала себя спокойно. Может быть, его присутствие давало мне уверенность, я не знаю (кстати, с тобой, если хочешь откровенно, я всё время нервничаю: «а что ты надумаешь через минуту? »), но мне было с ним как-то очень уж уютно. Он захотел проводить меня, но я отказалась, и тогда он сказал: «Придёшь домой, сразу позвони мне и скажи, как добралась».

Знаешь, во мне всё перевернулось. Первый раз мужчина волновался, как я доберусь домой. Это было что-то новое, и это новое мне очень понравилось.

Вот так начались наши отношения с Волшебником. Какое-то время я продолжала ходить на свидания к Славе, но Волшебник окружил меня таким вниманием, что как-то само собой начала отпадать необходимость в Славе. Всё меньше и меньше я стала о нём думать. Все больше и больше меня тянуло к Волшебнику. И тут произошла странная вещь. Слава вдруг резко изменил свое отношение ко мне. Не зная, что у меня в душе появился другой мужчина, но, по в видимому, чувствуя что-то «такое», он начал мне чаще звонить, начал меня приглашать куда-то, знакомить со своими друзьями. Но мне это всё уже было не нужно. Поезд ушёл, как говорят американцы. Всё надо делать в своё время.

Умом холодным сами гасим любовь горящую свою.

И каждый - сам себе Герасим. И топит сам свою Муму.

Знаешь, говорю тебе откровенно; мне незачем тебе лгать. Так вот, я никогда бы не ушла от Славы, никогда бы не изменяла ему, если бы он относился ко мне по-другому. И знаешь, что ещё убивало меня в наших с ним отношениях? Полная неопределенность. Я никогда не знала, что он скажет завтра: то ли «до скорой встречи», то ли «нам надо расстаться». А с Волшебником я была уверена: завтра он будет ко мне относиться с тем же вниманием и заботой, как и сегодня. И это было главным. И вот однажды, придя ко мне домой, Волшебник, стоя у закрытой двери, услышал, как я говорю со Славой. Он позвонил в дверь, я открыла и увидела на его лице огорчение. «Что случилось», - спросила я. «Маленькая (он никогда не называл меня по имени), у тебя кто-то есть? » И я всё рассказала ему: и про Славу, и про остальных. «Маленькая, я запутался в твоих любовниках. Забыть всех немедленно! », - серьезно сказал он.

И - странная вещь: я подчинилась! Я тут же позвонила Славе и сказала: «Не надо мне больше звонить! ». Всю боль и горечь семи лет я вложила в эти слова. За все годы невнимания. Слава думал, что я люблю его так, что никогда не уйду, что буду всё терпеть. Но я ушла. Ещё и как ушла! Потом он сказал мне, что хочет меня убить, чтобы я никому не досталась. Но меня это уже не волновало. И вот, по прошествии стольких лет, вспоминая те годы, могу тебе сказать, что мне не было больно. Больше к Славе я никогда не возвращалась, как впрочем, и к остальным. И уже покидая Мелитополь, я позвонила ему на работу и сказала, что уезжаю навсегда. Он ответил, что знает (он, очевидно, следил за мной все эти годы), но попрощаться не захотел…

Романтик - это человек, у которого любовь случается чаще, чем секс.

Письмо 5. Милая Риточка! Я чрезвычайно благодарен тебе за искренность. Ты – необыкновенная женщина во всём: в страсти, в карьере, во вкусах и взглядах. Как я жалею, что нас разделяет океан. Я смотрю на твоё изображение, и оно оживает в моём воображении. Я продолжаю восхищаться твоими талантами и жду продолжения твоего романа.

Целую нежные губки по очереди – сначала верхнюю, затем – нижнюю. Твой В.

Мало притворяться откровенной, надо ещё, чтобы

слушатель притворился благодарным за откровенность

Письмо 6. Любимый Витюсик, спасибо за письмецо. Я так рада его получить. Это значит, ты не забыл свою Риточку. Но мне очень хочется, чтобы и между нами был сексуальный трепет, а не только творческий. И всей душой я верю: мой лучший секс ещё впереди. И это будет секс с тобой, мой самый сексуальный мужчина.

А теперь скажи правду. Я не обижусь. Тебе действительно понравился рассказ или ты просто не хочешь меня огорчить?

Целую тебя, снимаю с себя ночную рубашку и подставляю твои губам свои сосочки.

Твоя Риточка.

Любовь нужна, как и деньги – ежедневно.

Письмо 7. Что ещё я могу сказать тебе. Ни один мужчина на свете не заботился о женщине так, как заботился обо мне Волшебник. Все десять лет. Каждый день. Куда бы я ни ходила, за моей спиной всегда был Волшебник. Мелитополь - город маленький. Сначала нас все спрашивали: «А почему вы всегда выступаете дуэтом? ». А мы смеялись. Потом у него на работе начали обо мне поговаривать. И тогда Волшебник сказал: «Я уволю с работы каждого, кто скажет хоть слово о Рите». И разговоры прекратились. Каждое утро на протяжении 10 лет (каждое утро!) я звонила ему на работу и говорила, какие у меня проблемы на сегодняшний день, например: «мне нужны новые сапоги, у меня нет мяса на обед, маме нужны лекарства, я хочу новую косметику, я видела у кого-то новую книгу и я её хочу, детям нужно то-то и то-то». Перечислять можно до бесконечности. И у меня появлялись новые книги (лучшая половина моей библиотеки - его подарки), косметика, самые лучшие продукты, какие не всегда были в обкомовском буфете, даже оборудование для лаборатории, где я работала, если мне это надо было. Для меня в любую минуту была готова машина. Ты знаешь, для него это было, как спорт (он и сейчас всё имеет). Он мне говорил: «Маленькая, скажи мне, что ты хочешь? То, чего ни у кого нет. А у тебя будет завтра. И он это выполнял. Моей маме заносились уже оплаченные заказы со словами: «это вам из бюро добрых услуг». А каким вниманием были окружены мои дети? Помню, однажды мой Сеня спросил: «Мама, а почему этот дядя так хорошо ко мне относится? »…

Однажды был такой курьезный случай. Утром я позвонила Волшебнику и сказала, что мне нужен хороший кусок мяса на отбивную. И вот в обеденный перерыв в нашу лабораторию приходит Волшебник (проходные для него не существовали). Надо тебе сказать, что он приходил ко мне в лабораторию 2-3 раза в неделю, и когда он приходил, все сотрудники выметались в одну секунду. Так вот, он пришёл и начал снимать пиджак. И, о Боже, я увидела, что его рубашка ниже пояса вся в крови. «Волшебник, что это? » - закричала я. «Маленькая, знаешь, ты попросила кусок мяса. Я позвонил директору мясокомбината и сказал, что мне нужен хороший кусок мяса, на что он ответил, что все экспедиторы уже разъехались, и этот кусок можно только украсть. Ты знаешь, я готов был заплатить любые деньги за этот кусок мяса, только потому, что ты его хотела, но платить было некому. И мне пришлось его украсть».

Вот такой был мой Волшебник. И вот так все десять лет каждое утро я звонила ему и говорила: «Здравствуй, Волшебник, это я». А он отвечал: «Здравствуй, Маленькая». И как бы он ни был занят, он всегда находил время меня выслушать.

Летом он приезжал за мной в обеденный перерыв и его водитель Володя отвозил нас на пляж. Я любила купаться, и Володя однажды сказал Волшебнику: «Иди и смотри за ней, а то ещё утонет и всё станет известным».

А когда мне вдруг становилось, почему-то грустно, он говорил: «Всё. Мы уже должны куда-то поехать». И мы с ним ездили. Очень часто - в Киев. Волшебник снимал два номера люкс в какой-нибудь хорошей гостинице, где мы, как он говорил, «кувыркались». Часто с нами ездили его друзья. Это была компания: 5-6 красавцев мужиков и я. Я танцевала перед ними полночи, страшно возбуждалась, а остальные полночи любила его до беспамятства.

Вот так всё продолжалось, пока мои родители не решили уехать в США. И эти 10 лет, которые я провела с Волшебником (а мы виделись каждый день) были самыми счастливыми годами моей жизни до сегодняшнего дня. И за все эти годы я не то что не изменила ему, я даже не смотрела на других мужчин. Они просто не существовали для меня на этом свете. Был только Волшебник.

Хочешь, я опишу его? Небольшого роста, лысый, толстенький, с заметным брюшком и ласковым голосом. Ничего общего с красавцем Славой. Но ему принадлежала моя душа. И это оказалось большим, чем тело.

Тебе рассказать, сколько я плакала? Я кричала папе: «Не поеду!!! Я останусь здесь!!! » И помню, однажды мой папа сказал: «Риточка, если ты не поедешь, мы все останемся здесь. Но ты должна ехать. Здесь оставаться нельзя. Посмотри, что кругом происходит! ». И я решила ехать. Знаешь, сколько я упрашивала Волшебника поехать с нами? Тогда все евреи могли уехать. Получить вызов «к родственникам в Израиль» и уехать в США (или в Австралию, или в Канаду, или даже в Новую Зеландию) было несложно. Я умоляла его, просила, но ничего не помогало. Ты знаешь, почему он не хотел ехать? Он обладал в Мелитополе властью, властью, которой не хотел лишиться. И обладание властью оказалось сильнее его любви.

Я вспоминаю наше прощание. Он стоял, и слёзы катились по его щекам. Первый раз я видела своего Волшебника таким. И я уехала. Я никак не могла простить ему, что он не поехал со мной, и первый раз позвонила только после смети мужа, потому что тогда было мне очень плохо. Позвонила, чтобы он утешил меня. И после этого начала иногда звонить. И вот недавно в одном из наших разговоров я вспомнила его слёзы. И знаешь, что он сказал: «Маленькая, эти слёзы в моей душе все эти годы, что я живу без тебя».

А сейчас у него есть любовница. Я как-то спросила: «Это серьезно? » На что он ответил (дословно): «Маленькая, таких женщин как ты, на свете нет. Выбрось из головы, даже не думай».

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность

Письмо 8. Да, Риточка, интересная история с грустным концом. А ты говоришь, что у тебя никого нет. А Волшебник? Но это, наверно, – не конец! Жду продолжение. И опять же – мои объятия и поцелуи губ. Твой В.

Письмо 9. Витюся, ты знаешь, о чём я подумала сегодня ночью? Я вспомнила, как папа уговаривал меня ехать в Америку, и только теперь я понимаю, как он был прав. А ведь ты своими руками закрываешь себе и своим детям дверь в Америку. Ради чего ты это делаешь? Устремленному, настойчивому человеку эта страна даёт неограниченные возможности. Ты знаешь, кем твои дети и, даже, внуки будут для славян? Они будут «изгоями». Украина - не Америка: американцы в Америке - все иммигранты, только в разных поколениях. И для менталитета - это большая разница. Может быть, во мне говорит большая любовь к этой стране, но ты знаешь, в чем разница между нами? Ты в Украине - иммигрант, я в Америке – американка!

Письмо 10. Милая Риточка! Чувствую грудью: это - не конец твоего романа! Жду продолжения. Что я имею в виду? Просто ты очень хорошо и подробно описала встречу страстей со Славой. А остальные встречи? Самая первая, например, - с родным мужем? А другие? Ведь каждый раз было что-то новое, чем-то привлекательное, романтичное и напряжённое. Как тебе удавалось скрывать любовников от мужа? Он догадывался по той новой страсти, которую ты проявляла с ним после встречи с другими, или принимал эту страсть на свой счёт? Что ты говорила каждому своему мужчине о своих чувствах? Где и как встречалась? Чем отличаются мужчины в сексе, что тебе нравится больше, а что – нет? Я бы хотел всё знать, чтобы также доставлять тебе максимум наслаждений!

Целую все твои губки, моя голубка. Твой В.

Письмо 11. Славный Витюся! А разве ты не остался в хороших отношениях со своей женой после наших с тобой тайных встреч? Разве ты с ней не поддерживаешь интимные отношения? Ты же сам мне сказал, что ваши отношения резко улучшились, что теперь ты видишь в ней меня, и она тебя вновь возбуждает, как в первый раз. Ну и что? Разве я не люблю тебя? То, что было, то было. Изменить я этого не могу. Ты же сам хотел знать правду. Поэтому я долго не хотела тебе ничего рассказывать, чтобы ты не делал неправильных выводов, но ты настоял. Помнишь? А жизнь идёт дальше. Зачем смотреть на то, что было раньше. Давай смотреть на то, что будет впереди. Солнышко, я очень тебя люблю.

Ты хочешь продолжение моего романа? Продолжения чего? Отношения с Волшебником продолжения не имели. Приезжай ко мне пораньше. Я очень жду тебя. Солнышко, я так по тебе скучаю, любимый мой. Целую тебя всюду - всюду и жду. Твоя самая нежная Риточка.

C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Письмо 12. А теперь я расскажу тебе, как один раз подшутили (если это можно сказать «подшутили») надо мной. «Подшутили» очень жестоко, и мне до сих пор больно. Я не люблю об этом вспоминать, ибо вспоминая, я опять возвращаюсь в то время, но твоё неверие мне (после того, как над тобой так же подшутили) заставило меня это сделать. Ну что ж, раз пошла такая пьянка... Все изложенное ниже - чистейшая правда. Даже имена.

Так вот. Года четыре назад, после того, как я разорвала отношения со своим очередным любовником, и мне было очень одиноко, я дала объявление в газету, о том, что хотела бы познакомиться с мужчиной. В Нью Йорке возможности познакомиться очень ограничены. На работе это почти исключено. Все боятся «сексуальных домогательств». Знакомых у меня не так много. И в связи с постоянной занятостью ходить куда-то мне особо некогда. И объявление это даже не я дала. Ты знаешь, я работаю в газете, и вот девочки, как-то сидя за обедом, сказали: «Рита, нечего тебе быть одной, мы дадим о тебе объявление в газете. Может быть, познакомишься? ».

ОК. Объявление, так объявление. И через несколько дней в газете появилось: «Если вы - еврей и увлекаетесь компьютерами, то позвоните по телефону…». И мой номер телефона. И вот через несколько дней, придя домой с работы, я получила сообщение на автоответчике: «Я звоню по вашему объявлению. Позвоните, пожалуйста». И - номер биппера. В то время я была страшно занята, но где-то через неделю позвонила на биппер, и оставила свой номер телефона. Это было воскресенье. Через 5 минут в моём доме раздался звонок. Это звонил он - Веня, Венечка, как потом называла его я. Мы поболтали, и он спросил, можно ли ему приехать ко мне в гости? Обычно я никого не приглашаю, но его голос звучал так искренне, так доверчиво, без всякого подвоха, что я согласилась. И вот через час раздается звонок, и я открываю дверь. На пороге стоял с розой в руке очень красивый молодой человек на вид - чуть больше сорока. (Я не ошиблась, тогда ему было 42 года, мне - 44). Знаешь: просто – красавец: высокий, стройный, с правильными чертами лица, как на обложке журнала. Как-то потом моя доченька сказала: «Веню можно было любить хотя бы за красоту». Я пригласила его в дом, угостила кофе. Было ли мне с ним интересно? Сейчас, вспоминая нашу первую встречу, я затрудняюсь ответить на этот вопрос. Конечно, зашёл разговор о работе. Он сказал, что работает в госпитале администратором системных сетей; это меня очень заинтересовало. Не распространяясь долго, скажу лишь, что проболтав со мной где-то около часа, он вдруг заторопился уходить, сказал, что должен идти на работу, проверить, как идет очередная наладка и что без него там не справятся. ОК. Хочешь знать моё первое впечатление о нем? Скажу честно: он мне очень понравился. Был конец ноября.

Что было потом? Я «бипала» его несколько раз, но он не отвечал, и, зная, как загружены администраторы сетей, я подумала, что он просто занят. Домашнего номера телефона он не оставил, так что мне пришлось удовлетвориться тем, что есть. А именно - ничем. Нет, вру. Один раз он позвонил. Сказал, что занят, но мы весело поболтали. И вдруг, совершенно неожиданно 1 января в моем доме раздался телефонный звонок. Это был Веня. Можешь представить моё удивление, когда он сказал, что находится у мамы и спросил, можно ли приехать ко мне. Как ты думаешь, что я ответила? Не надо обладать большой фантазией, чтобы предположить, что я сказала «да». Он пришел и… остался ночевать.

Что меня толкнуло лечь в постель с мужчиной, которого я видела только один раз в своей жизни? Не знаю. Одиночество? Может быть. Тоска по сексу? Может быть. Или просто любопытство: «а какой он в постели? ». Ты же знаешь, если мне нравится мужчина, я долго не думаю. Так было со Славой (помнишь?), так было с Волшебником (я стала его любовницей в наше второе свидание). Так было и с тобой. Помнишь, мы бросились друг к другу в объятия, как только вошли в твой кабинет?!

Витюсенька, если ты мне нравишься, то почему нам не получить ещё большее наслаждение от близости? Тут, конечно, каждый имеет свое мнение, и я не хочу это обсуждать.

После этого и начались наши отношения. Веня звонил мне каждый день. Часто приходил, обнимал, целовал, говорил ласковые слова, как ему хорошо со мной (конечно, ему было хорошо!!! Что я ему только ни делала: с моим-то сексуальным опытом!), как ему нравится мой дом, какая я умница (как скоро ты поймешь, я была далеко не умницей, а просто доверчивой глупышкой) и так далее. Мы сидели у камина, я читала ему стихи, мы вместе обедали (я всегда варила его любимые блюда, всегда красиво накрывала на стол, ну, знаешь там всякие салфеточки, свечки на столе, белоснежная скатерть, красивые приборы. Я вообще люблю, чтобы всё было красиво). Так продолжалось ещё какое-то время. Ты знаешь, я верила ему. Верила каждому его слову. А почему, собственно говоря, я должна была не верить? Я никогда его ни о чем не спрашивала. Я только спросила, или он еврей. Домой он меня к себе не приглашал, и номера телефона домашнего не оставлял. Ну, я по простоте душевной думала, что он, как все администраторы сетей, постоянно занят на работе.

Вот так мы встречались, встречались, и вот однажды, обедая вместе со мной, он мне и говорит: «Риточка, я должен тебе что-то сказать». Витюсенька, ты сидишь? Держись за кресло, чтобы не упасть. Так вот тут он мне и заявляет, что он… «женат». «Как женат? А почему ты мне сразу не сказал? Зачем же ты ко мне ходил? »

Описать мое состояние теперь невозможно. Ты хотел, чтобы я писала о своих чувствах? Поверь мне, чувств здесь было предостаточно. Перечислять? Негодование, боль, горечь, ревность, обида. Хватит? Можешь представить себе эту картину, и ты сам поймёшь все мои чувства. Я ведь хотела порвать со своими многочисленными любовными приключениями и дала объявление в газету, чтобы найти мужа, а не стать опять любовницей женатого мужчины. Теперь, когда я была одна, мне это совсем было не надо.

Очевидно, все это было написано у меня на лице, так как он сразу начал говорить, что с женой он просто живет в одной квартире, что между ними ничего нет, что они абсолютно разные люди, что он собирается с ней разводиться и сейчас снимает себе квартиру, что его жена оказалась подлым человеком (тогда я не вникала в подробности, да я так была ошарашена этим признанием, что не могла ни о чём соображать), что он хочет быть со мной и так далее. Понимаешь, у него не было подружки. Подружек может быть сколько угодно. Посмотри на нашего Павлика: он периодически - то - с одной, то - с другой, то - с третьей, то - опять возвращается к первой. Я понимаю: пока человек не женился, он должен встречаться с разными людьми, для того, чтобы сделать правильный выбор, хотя, на мой взгляд у Павлика уже - перебор, ну это так, к слову. Но Веня был женат. Ну, и что делать дальше? На следующий день он опять пришёл и опять уговаривал меня, и опять рассказывал, как ему дома плохо и как ему хорошо со мной. А какие письма посылал! Ласковые, нежные (я их все стерла потом, даже показать нечего).

Знаешь, он так убедительно говорил, что я поверила ему. Думаю: «Правда, человеку не повезло, расходится с женой». И я его как-то даже пожалела. Он - как артист на сцене - чуть ли не со слезами на глазах рассказывал, как его жена над ним издевается, как ему было одиноко до тех пор, пока он меня ни встретил. Ты бы сказал: «певун». Что тебе сказать? Я поверила.

Теперь мне даже смешно, когда я это всё вспоминаю. Итак, наши отношения продолжались, любовь шла своим чередом, уважение ко мне, внимание... и вот однажды он заявляет, что хочет снять квартиру недалеко от меня, чтобы мы могли часто видеться. Как ты думаешь, что я сделала? Ты угадал. И я сказала: «Венечка, зачем тебе снимать квартиру? У меня такой большой дом, здесь места хватит всем». И он ... переехал ко мне. То есть, что значит «переехал»? Просто перевёз пару чемоданов со своими вещами. Но мне ничего его было не нужно. Слава Б-гу, у меня всё есть. И как только потом я поняла, в этом был свой расчёт.

Ну вот, переехал он ко мне, стали мы вместе жить. И тут, с самого первого дня его отношение ко мне резко изменилось.

Любовь с первого взгляда экономит кучу времени

Хочу сделать маленькое отступление. Ты знаешь, что Павлик тоже дал объявление в газету, и я на него откликнулась. Так вот первый вопрос, который я задала ему, конечно, после того, как выяснила, что он - еврей, был: «А Вы женаты? ». Слушай, он так обиделся: «Как вы могли такое подумать», - возмутился он. Но у меня уже был печальный опыт…

Письмо 12. …Интересно. Пока я «обмана» не вижу. Человек говорил правду! Более того: где логика? Ведь ты для себя допускала иметь четырёх любовников. А почему он не мог иметь одну?...

Письмо 13. Любимушка, спасибо за письмо. Ты не можешь себе представить, сколько радости доставляют мне твои письма, даже самые маленькие. Даже несколько слов. Я целую каждую строчку твоих мыслей, мой ненаглядный. Скоро я буду с тобой: я к тебе приеду! Жду с нетерпением минуту, когда смогу поцеловать каждый твой пальчик.

Целую пока мысленно, твоя Риточка.

Любовь помогает убить время, а время помогает убить любовь

Письмо 14. Я, очевидно, не совсем ясно описала тебе свои встречи с Волшебником, поэтому у тебя появились вопросы. Должна признать, что твои украинские друзья правильно разгадали мои «гнусные» намерения. Я действительно хотела тебя вытащить в Америку только для того, чтобы здесь бросить, выгнать из дому, устраивать каждый день скандалы и сживать тебя со свету. Весь смысл моей жизни, вся цель моего существования только и заключается в том, чтобы видеть тебя брошенным под забором. Все моё поведение в течение прошлого года, моё отношение к тебе - прямое тому подтверждение. Не спорю, твои друзья хорошо меня знают, так же хорошо, как они знают мои чувства к тебе. Они наперед знают, что, как Всевышний, могут предугадать, что наш будущий брак обречён на провал. Ты во всем прав. В твоей жизни уже есть одна любимая женщина, престижная работа, и я с тобой согласна. Я столько раз повторяла тебе, что люблю тебя, столько раз говорила о своих чувствах к тебе, что и ты в это поверил. И это - правда. Ты же в ответ мне столько раз твердил, что у нас ничего не выйдет, что у нас нет ничего общего, что ты не сможешь ответить на мои чувства, что ты любишь свою жену, что ты никогда на мне не женишься, не сможешь, не поймешь, и так далее (впрочем, это я слышала от многих русских здесь, - ты не один), что я в это поверила. Ты знаешь, как я хотела тебя, как старалась. Скажи мне, было ли хоть раз, чтобы у меня при моей занятости не было бы для тебя времени? У меня для тебя было время каждый день, каждую минуту, 24 часа в сутки. С радостью выполняла я твои просьбы (даже если мне этого не хотелось), чтобы сделать тебе приятное. Ничто не было для меня невозможным, если это касалось тебя. Я надеюсь, ты это заметил. Так вот, я хочу сказать тебе, чтобы ты знал: все это время я со страхом открывала твои письма, потому что никогда не знала, что там, то ли «милая», то ли «челюсти акулы» ни за что, ни про что. Это аллегория, но ты - достаточно умён, чтобы понять. Но и после «акульих челюстей» я стремилась наладить отношения. Браки заключаются на небесах. Я очень хотела быть твоей женой, но Всевышний, очевидно, не согласен с моим решением. А сражаться с ним я не собираюсь. Слишком силы не равные. Рита.

Если на работу время хватает, то на любовь его уже не остаётся

Письмо 15. Сейчас 16 часов 30 минут. Я на работе, и страшно хочу тебя. Просто физически хочу. Знаешь, у меня всё болит. И мне очень плохо от этой сексуальной неудовлетворенности. Я хочу тебя, даже когда слышу твой голос. Я должна найти себе любовника, или я сойду от всего этого с ума. Мы должны быть на равных. Ну, не хочешь приезжать сюда, не надо. Я не зову тебя, сиди там, но я-то должна что-то делать. Не могу же я так всё время жить. Я тебя просто безумно люблю. О, Б-же, как бы я сейчас тебе отдалась! До потери сознания…

Письмо 16. По поводу идеалистов и реалистов: ты знаешь, сколько реалистов живет на Брайтоне, получая велфер (социал), ничего в этой жизни так и не достигнув? Они реально понимают, что не могут изучить английский, найти работу, вести бизнес и т. д. Мне очень жаль, что ты никогда не увидишь, как живу я, как ты сказал - «идеалистка». Может быть, когда-нибудь приглашу Славика, и он тебе опишет. Ты говоришь: «мне нечего сказать». Но я любила тебя так, что просто никого больше не заводила. У меня действительно всё это время никого не было, я жила только платонической любовью к тебе. Вчера я позвонила своему знакомому, который, я знаю, ко мне неравнодушен. Позвонила просто от боли, потому что мне было очень плохо. Я ему ничего не рассказала про тебя. Я только сказала, что мне тяжело без мужчины. Он хотел приехать вчера, но у меня не было сил: ни душевных, ни физических. Очевидно, он приедет в субботу вечером. Это не значит, что я не люблю тебя. Но теперь каждый раз, когда ты будешь говорить, что любишь свою жену, я буду рассказывать тебе про своего нового любовника, и мы будем равны. Я бы никогда этого не сделала, если бы... Ну, да что теперь говорить. Вот видишь, я рассказала тебе всю правду: у меня в голове столько мыслей… Я никак не могу в себя придти.

Сегодня я молилась Всевышнему, и так горячо просила его, чтобы он забрал эту любовь к тебе из моего сердца и из моей души. Зачем мне эта любовь, если она не нужна тебе? Если ты от меня отказался. Если у нас ничего нет впереди. Зачем тогда я? Я все время говорю себе: «Ты ему не нужна. Ты ему не нужна. Ты ему не нужна. Ты ему не нужна. Ты ему не нужна…». Ты видишь, как я упала духом?

Б-же, как же я тебя любила! Знаешь, я никого так не любила со времён Славы. Но тебя я любила ещё больше. Потому что Славе принадлежало мое тело, но не душа. Тебе же я отдала все: и душу, и тело. И я не знаю, смогу ли кого-нибудь ещё так полюбить. Ведь Всевышний посылает нам любовь в нашей жизни не так часто. И её надо беречь и лелеять, иначе она уходит. Помнишь, когда мы познакомились, ты сказал, что приедешь, и я тебя ждала. Потом ты сказал, что будешь занят до января. И я опять ждала тебя. Ты сам знаешь, у меня никого не было. Моя великая любовь к тебе давала мне силы. Если бы ты не отказался от меня, если бы я чувствовала, что нужна тебе, я бы тебя ждала и никогда бы больше никого не искала. Я нашла любовника не от радости, - от горя. Почти так, как было со Славой. Только Слава ничего не знал, а ты знаешь.

Истинная любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто её видел. (Ф. Ларошфуко).

Письмо 17. Вчера ты сказал, что если мне что-то в тебе не нравится, то ты постараешься измениться. Но мне этого не надо. Я безумно любила тебя таким, какой ты есть. И если бы ты изменился, я не знаю, любила ли бы я тебя другого. Ибо это уже был бы другой человек, а не мой. Скажу тебе правду. Я была очень оптимистична насчет наших отношений. И я - не идеалист в твоем понимании. Если бы я была идеалистом, я бы не имела того, что имею. Поверь мне: два дома (один в Нью Йорке, другой в дорогом пригороде), дорогая мебель, убранство дома (ты же не видел, как у меня красиво), две новые дорогие машины, дизайнеровская одежда - это реальность, которая добыта моим трудом, настойчивостью, знаниями и, конечно, с помощью Всевышнего. Я очень реально смотрю на вещи. Что бы нам не хватало вдвоем? Чем было бы плохо? У меня всё есть, больше ничего не надо. Что здесь нереального? И я очень ждала тебя, и у меня в голове были планы, где нам лучше жить, чтобы тебе было удобно работать, как тебе учиться (не потому что это надо, потому что - удовольствие), составить резюме, искать работу с учениками (на первых порах ты бы мог подрабатывать частными уроками). У меня были планы, куда мы поедем путешествовать. А оказалось, что все это - воздушные замки. Я считаю, что нам надо жить свою жизнь. Но это опять же - моё мнение, ты можешь не соглашаться.

У тебя, может быть, жена - очень хороший друг, только она не понимает, что значит жить одной. Пока ты - молодая, всё хорошо, ты ходишь, работаешь. Но так будет не всегда. Ты в одном из писем назвал меня «одинокой волчицей». Сейчас это - не страшно. Но упаси Б-г остаться ею на старости лет! Дети будут заняты своими делами, работой. Внуки вырастут, и им будет наплевать на старую бабку: одиночество страшно. Недавно я читала заметки Фаины Раневской. Она всю жизнь не стремилась создать семью, она была действительно «одинокой волчицей», и на старости лет страшно этим мучилась. И когда её спросили, почему она не напишет книгу о своей жизни, она сказала: «Если бы я написала книгу, это была бы книга жалоб». Вот так.

В воскресенье я спросила тебя о работе без всякой иронии. Я действительно хотела знать, чего ты хочешь добиться за этот год. Например: сделать какое-то открытие, завершить и опубликовать исследование, получить новую работу, заработать много денег. А потом в конце года задать тебе тот же вопрос и спросить: так стоило работать этот год? Могу сказать тебе про себя (если тебе ещё интересно). Я не собираюсь всю жизнь работать. Во всяком случае, мне не хотелось бы. Если Всевышний даст мне силы, я бы хотела обеспечить себе достойное существование (достойное в моем понимании материального достатка) и заниматься тем, что для меня намного важнее, чем программирование. Хотя программирование я люблю. Вот видишь, сколько разных мыслей.

Я тебе всё рассказала не для того, чтобы ты упрекал меня в том, что я 15 рогов наставила своему мужу. Ты же сказал, что поймешь всё. Понимаешь, я любила. ЛЮБИЛА! Так как ты, очевидно, не можешь любить. Поэтому тебе трудно понять. Могу тебе сказать, что я была хорошей женой. Я никогда не ссорилась со своим мужем, не ругала его, всегда заботилась о нём. Всегда относилась к нему с уважением. Мой муж – человек тихий, покладистый всегда имел всё самое лучшее, и никогда ни о чём не беспокоился. Ему была предоставлена полная свобода. Он мог приходить с работы, когда ему вздумается, и я всегда встречала его с улыбкой. В доме всегда были чистота и порядок. Я никогда не упрекала его, даже когда он приходил выпившим. Ну и что? Ну, так выпил. Большое дело? Я никогда не отравляла ему жизнь. Ты понимаешь это? Никогда, понимаешь, никогда я не сказала ему плохого слова.

Я была для него идеальной женой и другом. Всегда - самая красивая, в любой компании. Все его сотрудники ему завидовали. Понимаешь, он был рад идти домой, потому что дома была я - не злая, не раздражённая, довольная, с улыбкой. Он мне всегда говорил, что, где бы он ни находился, он всегда торопился домой. Можешь ли ты сказать это про свою жену? Она тебе ни разу не изменила, только жить с ней нельзя.

А вот кого я любила - это моё сугубо личное дело. Ты думаешь, муж ничего не чувствовал? Но разговор о разводе никогда не возникал (хотя в Америке мы официально разошлись, но никто об этом не знает. Даже дети). Наверно, я заслуживала, чтобы он жил со мной, несмотря ни на что. А когда он заболел, знаешь, я готова была отдать ему свое лёгкое, чтобы продлить его жизнь. На свете не было лучшей сиделки, чем я. Сколько бессонных ночей провела я у его постели. В больнице, сидя на стульчике. Да что тебе говорить? Ты только и заметил в наших отношениях «рога». Знаешь, какие были его последние слова мне: «Риточка, большое спасибо тебе за всё».

Ты сегодня сказал, что два раза на день звонишь жене с работы. А я? А мне ты звонил два раза в год! Я тоже хочу, чтобы ты мне звонил. Разве я - не твоя женщина? Разве я не принадлежу тебе? Ты же знаешь мой номер телефона.

Петя сказал, что ты даришь жене подарки и цветы, а я никогда ничего у тебя не просила. И это было неправильно. Конечно, какие у тебя могут быть ко мне чувства, если ты ничего для меня не делаешь? Знаешь, почему мы любим наших детей? Потому что мы все для них делаем, душу вкладываем. Мы любим того, для кого мы стараемся, кому даём. Я всегда старалась для тебя, потому что знала: чем больше я для тебя сделаю, тем больше буду тебя любить. Вот ты удивляешься, зачем я хочу, чтобы ты посылал мне е-майлы. Я отвечу тебе. Очень просто. Это - единственное, что ты можешь сделать для меня сейчас, единственное внимание, которое можешь оказать. Ты не можешь открыть передо мной дверь, помочь поднести сумку, поцеловать, обнять. Ты можешь только послать е-майл. Хотя бы несколько слов. Но, несмотря на содержание, уже одно то, что ты послал письмо, будет говорить: «Милая, я не забыл тебя. Ты мне очень нужна, моя родная». Понимаешь?

Теперь - о детях. Я никогда не сделаю различия между твоим и моими детьми. Буду относиться к ним одинаково. Просто вместо двух у меня их будет трое. И когда они увидят, с какой искренней любовью я к ним отношусь, они ответят мне тем же. Дети всегда остро чувствуют фальшь. Вот ты говоришь, тебе ничего не надо. А нашим детям? Разве ты не хочешь, чтобы дети имели хорошие дома, машины, могли себе позволить хороший отдых, чтобы им не пришлось приходить в магазин и считать, какие яблоки на этой неделе дешевле? Чтобы их дети – твои внуки жили хорошо? Америка дает много возможностей. Я не очень хорошо знаю твоего сына, но он просто рожден для этой страны. Он - умный, талантливый, молодой. Перед ним всё будет открыто. Знаешь, сколько зарабатывает мой Сеня? 150 тысяч долларов в год плюс бонусы. Будет и твой сын зарабатывать столько же. У Сени - два дома в Нью Йорке и дом во Флориде, куда он ездит несколько раз в году отдыхать. Он мне звонит и говорит: «Мама, я поехал поиграть в гольф во Флориду». Он водит свой «Ягуар». Вот ты смеешься над этим, а может быть, твой сын хотел бы жить именно так? Тебя устраивают старые штаны, а ты хоть знаешь, какую одежду хочет носить твой сын? Может быть, - от Версаче? Может быть, если он будет красиво выглядеть, и настроение у него будет лучше? Задай своему сыну вопрос: хочет ли он водить «Мерседес»? Сообщи мне его ответ, пожалуйста. Думаешь Сеня - такой талантливый? Да ничего особенного: обыкновенный.

Я приеду и обязательно поговорю с твоим сыном. Посмотрим, что он скажет. И я не боюсь: что могут сказать наши дети? Они уже - взрослые люди. Почему я не могу приехать к тебе в гости? Мало ли с кем ты живёшь? Каждый человек выбирает. У меня тоже есть мужчины. Ну и что? Я что, должна выходить за них замуж? Я что, их рабыня? Нет. Я - свободный человек и выбираю себе в мужья человека, который подходит быть моим мужем, который подходит мне по моим критериям. Запомни: ты для меня - холостой, неженатый мужчина. И так оно есть на самом деле. Если ты ходишь на ночь к жене, разве это отношения между мужем и женой? Разве вы живете одним дыханием?

Ты знаешь, что мне не нравится в наших отношениях? Я тебе сегодня уже сказала. У меня такое чувство, что я тебя всё время уговариваю. Хотя я считаю, что должно быть наоборот. Ты - мужчина, а не я. Разве я глупа, некрасива, или недостойна тебя? Мне кажется, ты можешь мною гордиться. ОК. Я устала. Всё.

Счастье ей улыбнулось… и – только.

Письмо 18. Риточка, мне не нравятся следующие твои перлы:

«Я нашла любовника не от радости». Рад за тебя. Вольному – воля!

«Понимаешь, я любила. ЛЮБИЛА! Так как ты, очевидно, не можешь любить».

Обижаешь, начальник! С чего ты взяла, что я могу, а что - нет?

«Она тебе ни разу не изменила, только жить с ней нельзя было».

Неверно! Если бы она изменила раз, это был бы последний раз, и - в тот же день!

«И мне было неприятно, что ты укорил меня «15 рогами».

Я не укорил. Просто я понял, что меня ждёт! Как же мы сможем жить вместе с такими противоположными взглядами на бытие? И я тоже (как твой умирающий муж) говорю:

«Риточка, большое спасибо тебе за всё». Твой В.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

Письмо 19. Если я тебя не поняла или написала о чём-то другом, почему ты так реагируешь? Разве я тебя обидела? Если обидела, то я не хотела этого. Извини. Помнишь, давно я писала тебе, что в жизни сделала много ошибок и никогда больше их не повторю. Это то, что я имела в виду. Я вышла замуж очень молодой и не любила своего мужа. А потом я встретила любовь. Но я уже была замужем, а уйти от мужа не могла. Это была моя трагедия. Я не хотела тебе писать, я знала заранее твою реакцию, но ты настоял. Ты сказал, что все поймешь. И я решила тебе всё доверчиво рассказать.

Я очень люблю тебя. Ты для меня всё самое дорогое, что есть в моей жизни. Неужели ты это не видишь? Если за целый год, что мы не были вместе, я тебе ни разу не изменила, я даже не смотрела на других мужчин, неужели ты думаешь, что я буду делать это, когда мы будем вместе? Если я наделала когда-то в своей жизни ряд ошибок, и очень раскаиваюсь в них, то неужели меня надо так сильно наказывать? Или ты просто нашёл повод, чтобы сказать «спасибо, до свидания»? Не надо искать повод.

Что это значит? Это значит, что я никогда не буду с тобой ругаться и ссориться, даже если ты очень захочешь. Если я что-то сказала, что тебе не нравится или обидела тебя невзначай, я всегда извинюсь. Ты для меня самый любимый, самый дорогой, самый желанный.

Твоя Риточка.

Письмо 20. Милая! Целую твои трепетные губки. В.

Письмо 21. СПАСИБО, любимый мой. Я люблю тебя ещё больше. Ты - мой единственный и неповторимый. Целую все твоё... Твоя Риточка.

И, наконец, не востребованное:

Первая любовь пришла ко мне в 16. Вторая – в 18:45.

Любовь - гремучая смесь инстинкта и воображения.

Меняю одну большую любовь на две поменьше, но - в разных районах.

Юную любовь губит нерешительность, зрелую - нетерпимость. (Е. Орымбетов).

Любовь рождается из ничего и умирает от всего. (А. Карр).

Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит. (А. Стендаль).

Любовь заставляет забыть про время, а время заставляет забыть любовь.

Любовь не пятнают дружбой: конец есть конец! Э. М. Ремарк.

Любовь вянет, если ею не заниматься.

Грамматика любви несложна, главное - ежедневные упражнения.

- Ты по любви женился или по расчету? - По глупости.

От любви сохнут, а без любви черствеют. (К. Мелихан).