Настоящий диссидент

— Тебе нельзя засыпать на совещаниях — ты во сне храпишь и портишь воздух. Причем что характерно. С тобой это происходит только тогда, когда ты засыпаешь в общественных местах. Когда же ты спишь дома — для тебя это несвойственно. Вот же настоящий диссидент старой школы (см. картинку над текстом)!

— Давай не будем углубляться в эту тему, кукла Лена. Я не думаю, что это сейчас уместно и допустимо...

Я своё куклу Лену слушаюсь — она мне добра желает. Поэтому я, чтобы не заснуть, смотрю на ее правое бедро. Так я точно не засну, чтобы не говорили с высокой трибуны. Проверено в остром эксперименте.

— …В принципе, ничего критичного — обстреляли похоронную процессию из гранатомета. И надо же — прямо в гроб попали. Чистая бытовуха, в общем. Цепь случайностей и совпадений. Ну курам же на смех! А как раздули, блин!

Это отводят душу работницы нашей бухгалтерии. Во время производственного совещания в нашей компании со сном каждый борется как может.

— А я люблю, знаете ли, встретить закат на пляже с коктейлем в руке, — это в беседу бухгалтерш вмешивается кукла Лена. — Когда я работала дояркой в дерене под Рузой, я себе этого позволить не могла. Но, после встречи с моим нехристем, у меня как-то скоропостижно вырос уровень жизни.

— Давно хочу спросят у тебя, дорогуша, очень простую вещь, — это не смогла своего любопытства наша главный бухгалтер, — А золотые и сантехнические излишества у вас дома имеют место?

— Нет, их излишеств у нас есть дольно попугай породы розелло. На кухне в клетке живет. Но, в остальном, мой космополит устроил мне сплошной санаторий. Единственное, что угнетает — так это то, что, помимо обычных упражнений в любви, он пристрастился на мне своё ораторское мастерство оттачивать. Так иногда его утюгом из-за этого… Но я сдерживаюсь.

— Это у них национальное, — утешает куклу Лену, главная бухгалтерша, — Не бери в голову.

— Ну как тут не возьмешь? — возражает ей моя возлюбленная, — Он же мне на карточку «Мир» деньги переводит за то, что я с ним сплю. А у меня с этой карточки мама в деревне под Рузой живет с моим сыном Антошкой. А он уже в третий класс ходи — тоже расходы не маленькие.

— Да уж, в голову не взять тут даже и неприлично как-то, — соглашается с ней главный бухгалтер, — При таких финансовых вливаниях Гюльчатай приходится открывать не только личико, но и всё прочее.

— Вот и соседка в деревне под Рузой говорит мне: «Предупреждаю тебя, Ленка — это безумие: Большие сиськи — это хорошо, но работать надо руками. Так что хватит, дорогуша, о принце на белом верблюде то мечтать. Возвращайся лучше ты к нам работать на ферму».

— Ну и что ты ей ответила?

— Что туи ответишь? «Вот ведь ты клещ»! — сказала. После чего матерными словами и послала. Чтобы не оставалась места для недомолвок.

— А вот это правильно! А дальше то — что было?

— А что дальше? Схватились за грудки, естественно. Но тут мне моя мама очень помогла. Старая школа — она школа есть. Это сейчас не пущают простой народ бить морды обидчикам. А вот в старые времена все регулярно дрались за самых красивых барышень. Даже их мамы.

— Что, и твой христопродавец тельняшку на груди рвал?

— Нет, он тогда смолчал и обиду проглотил. Только сказал: «Течет река Нил». Я даже сначала не поняла — о чем это он? Это потом приехали «мальчики по вызову» и всем не слабо накостыляли.

У нас в Рузе есть один. По профессии он врач вообще, коммунист по своим политическим убеждениям и православный по вероисповеданию. Так он такие заказы принимает. Ну а с другой стороны — а куда еще бедному спортсмену податься?

— Слушай, Ленка, так твой то, оказывается, в придачу и настоящий диссидент еще!

— Так я же и говорю…