Ново-Уренгойская Волочкова

— Ты мне этот дебош в похоронном бюро прекращай. Она проводит курс комплексного женского усовершенствования (см. картинку над текстом). После окончания курса у меня знаешь какая растяжка будет? К ней сейчас весь Новый Уренгой ходит.

— Не надо тебе ничего растягивать, кукла Лена. Ты меня и такая вполне устраиваешь. Никаких, даже мелких, нареканий.

— Да, вчерашний день был урожайным на покупки в Торговом Центре. Кроме того, ты мне переводишь деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю. Ведь только после этого я открыла для тебя своё одеяло и своё сердце. Но …

— И правильно сделала, кукла Лена, уверяю тебя. Без всякого «но».

— Но ты же, всё равно держишь меня в ежовых рукавицах, космополит безродный. Прошлый раз ты не разрешил мне сделать пирсинг в пупке. А сейчас вот растяжку не разрешаешь делать. А я может на горизонтальный шпагат садиться хочу!

— Не надо на шпагат, кукла Лена. То, как ты сейчас раздвигаешь ноги — меня вполне устраивает. В этом плане тебя учить — только портить я считаю. Так что эта Ново-Уренгойская Волочкова пусть себе других учениц ищет. Вот если бы она тебя лебедушкой ходить учила …

— Твои признания в любви нельзя слушать без слез. Ну что ты на меня уставился и лыбишься? Думаю, что такой человек как ты, способен приставить пистолет к голове находящейся в его власти женщины и изнасиловать ее.

— Неминуемо, кукла Лена. Наверное, поэтому у меня и нет пистолета. Но и без огнестрельного оружия я остаюсь непреклонен в своих взглядах на этот вопрос. Так что не сидеть тебе ни на шпагате, ни на изоляционной ленте, ни на корабельном канате. И не мечтай. Дай лучше я тебя за это поцелую.

— Да не лапай ты меня! Да мне всё равно на самом деле. Я же для тебя растяжку сделать хотела, думала тебе …

— Этот вопрос больше не дискутируется. Я торговлей своей совестью не занимаюсь, кукла Лена. А моё слово — кремень.

— А пирсинг в пупок? Тоже кремень?

— Наверное я ретроград, кукла Лена, но я не считаю, что если женщину проткнуть гвоздиком, гайкой или каким-небыль скобяным изделием, то она станет от этого привлекательней.

— А романтическая татуировка где-нибудь в интимном месте? Так, чтобы о ней знал только любимый мужчина, которому она принадлежит безгранично? Да, это впервые случилось с ней, когда она немного сидела в тюрьме. И, с тех пор …

— Значит сейчас она слегка разочаровалась в мужчинах, кукла Лена, но огонек в ней все еще полыхает синим пламенем? Это вселяет надежду.

— Ну и дурак. Татуировка на интимных поверхностях сейчас очень в тренде.

— Где в тренде? В стриптиз-клубах и других богоугодных заведениях такого рода? Так я туда не ходок. И вообще, я понятия не имею, кто распространяет по Новому Уренгою эту чушь и почему, кукла Лена. Но нет, и еще раз нет. И не уговаривай. Ты же знаешь моё особое бережное отношение к твоим интимным местам.

— Та-ак, и тут даже у меня начинают открываться глаза на твоё самодурство. Как говорит моя мама: «Вдали за рекой сложился вопль женщины. От этого вопля кровь холодеет в жилах». Ты хочешь, чтоб я тебе это сейчас устроила?

— Кукла Лена, давай лучше мы тебе купим что-нибудь из нижнего белья. Чулки, к примеру. А над твоим телом никаких манипуляций проводить не будем. Кроме тех, естественно, для которых оно предназначено самой природой.

— Да пусти ты! Опять рвущие душу строки признаний в любви? Вконец озверел что ли? Халат отдай, кому сказала! Да дай ты мне хоть сначала картошку пожарить спокойно. Потому что меня не так меня мама воспитала, к твоему сведению. Так что сначала поешь как человек, а потом спальня. Лыбится он. Я для кого стараюсь?