Глава 3

Я сейчас полагаю, что всё сошлось в одну точку в этот вечер: впечатление от встречи год назад, накопившиеся претензии к жизни, отсюда моя меланхолия, хандра, разменял пятый десяток, и конечно то, что Наташа развелась, это было ключевым фактором того, что я среагировал и воспринял это событие как руку судьбы. Дальше всё зависело скорее от неё, чем от меня. Я воспринял нашу встречу как данный мне судьбой шанс, почувствовать то, о чём я давно уже неосознанно мечтал.

Но тогда я конечно ничего такого не думал. Просто она очень мне понравилась, ещё год назад до этой второй встречи. Я уже говорил, что мне давно никто не нравился. Я как-то об этом не задумывался. Считал, что вся эта романтика, эмоции, страсти, томление, скучание, ревность, всё это свойственно молодости. Как говориться всему своё время. А я уже немолод. У меня семья, двое детей, надо думать не о себе, а о них. Их надо вырастить, дать образование, создать условия, воспитать в любви и заботе, в нормальной полноценной семье. В общем не до лирики и романтики. Мужчина не имеет право быть беспечным. Так говорил герой моего любимого фильма «Крестный отец»: «Беспечными могут быть только женщины и дети. Мужчина не может. Он отвечает за семью. » Это безусловно правильно.

Но иногда я всё же тосковал по каким-то киношным страстям. В молодости у меня не случилось большой и взаимной любви, с присущим ей максимализмом, идеализацией предмета воздыхания и обожания. Не было романтических воспоминаний, связанных с первой любовью, как не было и собственно первой любви. Девочками, которые мне нравились в школе и в училище, я любовался на расстоянии и в душе. Мужчиной я стал с девушкой, которую не то, что не любил, а был даже мало знаком. Это случилось, как говориться по пьянке. Мне было уже девятнадцать лет, а я всё ещё был девственником и чувствовал себя дискомфортно уже даже чисто психологически, так как все мои друзья сверстники уже имели сексуальный опыт. В двадцать три года случились первые серьёзные отношения с женщиной. Она была на девять лет старше. Она была замужем и у них был мальчик, 9 лет. Это были сильные чувства и взаимные. Я до сих пор вспоминаю её с теплотой и благодарностью за подаренное счастливое время. Страсть охватила нас обоих. Я молодой и неопытный, не чувствовавший и совсем непонимающий женщин. Она не была счастлива в браке, иначе не стала бы она встречаться со мной. Я знаю, что она была искренна со мной. Был момент, что мы оба рассматривали наши отношения довольно серьёзно. В какой-то момент она сказала, что надо на что-то решаться, или мы вместе и она разводится или расстаёмся. Я тогда сказал, что значит расстаёмся, но расстаться с ней не смог. На следующий день уже изменил своё решение. Но у неё уже видно что-то надломилось. Мы ещё какое-то время встречались. Не скрою, мне было тяжело её терять. Но так складывалась жизнь и обстоятельства. Я её понял. Она рассудила здраво. Я молодой и неопытный, ещё не разобравшийся в себе и ничего из себя не представлявший. Она – старше меня на 9 лет, у неё ребёнок, муж, какой никакой, но я не знаю, как у них было, какие были отношения, с её слов она его не любила. Но перспектива со мной выглядела весьма туманна, и решиться на развод было бы с её стороны довольно легкомысленно. Наши отношения постепенно сошли на нет, мы вместе работали, а когда я уволился, то возможности видеться стало намного меньше и в конце концов встречи прекратились сами собой. Через какой-то небольшой промежуток времени я узнаю, что её муж умер от воспаления лёгких, ему было всего 32 года, нелепая смерть. Я думаю, что он умер от тоски от того, что чувствовал, что она его не любит, а он её думаю любил. Поэтому он не стал лечится и запустил болезнь. Когда приехала скорая, они только развели руками. Сказали ей, куда вы смотрели. У меня в этот же период тоже произошла трагедия в семье. Умерла моя бабушка, которая меня выходила и вырастила, она была очень близким мне человеком, я очень её любил. У неё случился инсульт, она потеряла способность двигаться и довольно быстро, в течении пяти месяцев умерла. Умерла в больнице, оставленная тем, для кого она жила последние двадцать с лишним лет.

Нет смысла рассказывать про всех последующих женщин в моей жизни, их было мало и общение с ними не оставило в моей душе столь глубокого следа. Хотя все они были хорошие и ни о ком плохого ничего сказать не могу, только хорошее. Все они мне по-своему дороги.

Так же не хочу ничего рассказывать о своей жене. Я её люблю по-своему. Она очень хороший человек. Она терпелива. Она заслуживает гораздо большего чем, то что я ей даю. Она заслуживает счастья и любви как женщина. Это как раз то, чего я не смог ей дать. Хотя может и смог. Она часто говорит, что любит меня, раньше иногда говорила, что любит меня больше чем я её, думаю в этом она права. Я знаю, что со мной не легко. Мне нужна другая женщина. Теперь я это знаю. Но она терпит меня, терпит моё невнимание к ней, терпит моё равнодушие и холодность, и бесконечное недовольство, и ворчание. Хотя может я слишком накручиваю. И мне всё это кажется. Не знаю, нет смысла сейчас это анализировать. Мы уже шестнадцать лет женаты и у нас две замечательные дочки, которых я очень люблю.