Глава 43 Гроза ч. 1

Мы должны были встретиться в понедельник 06 мая, после наверно недельной разлуки или меньше того. Ещё 04 мая мы переписывались, и эта переписка сохранилась благодаря ей, как и многая другая.

04.05.2013г.

Я: Сегодня я ещё раз убедился, что могу обойтись без многого, но не без твоих прекрасных глаз!

Н: Ммм… Прям без моих глаз...? А чего именно ты мог бы лишиться для них?

Я: Я могу без волшебства, например, но мне необходимо любоваться твоими глазами! Никогда бы не подумал, что женский взгляд может иметь такую власть! Кроме того, я абсолютно равнодушно смотрю на других женщин. Это правда!

06 мая был обычный рабочий понедельник. С утра я знал, что увижусь с Любимой и был в приподнятом настроении. Не понимаю, что со мной случилось, я работал, иногда думал о Наташе, не помню, что конкретно, и почему мои мысли пришли к этому заключению, но я вдруг почувствовал какое-то тяжёлое чувство, чувство какой-то безысходности. Мне вдруг как-то стало невыносимо душно, я вдруг почувствовал необъяснимую тяжесть от осознания этой связи, связи неправильной, по сути основанной на лжи и поэтому порочной. Я представил, как буду сегодня вновь ласкать, ставшие мне уже столь милые и привычные её прелести и мне стало даже немного дурно, я не понимал, что со мной происходит, но чувствовал, что мне надо прекратить эту связь иначе дальше так жить невозможно. Произошёл какой-то переворот в моём сознании, мысль о том, что я не могу и не хочу её больше видеть так, как это было до этого застучала в висках и стала руководством к действию. Я решительно набрал её и сказал, что хочу сегодня вечером с ней встретиться и поговорить. Она ничего не поняла сначала, стала спрашивать, что случилось, ведь мы должны были сегодня встретиться, о каком разговоре я говорю. Я попытался ей объяснить, что не могу говорить об этом по телефону, что мне надо встретиться с ней и поговорить серьёзно, она была в замешательстве, конечно она ничего такого не ожидала, и терялась в догадках, что произошло: «Ты поругался с женой? Ей стало что-то известно о наших отношениях? Ты поэтому не можешь пока со мной встречаться? », - спрашивала она, смутно подозревая что-то нехорошее, хотя я упорно ничего ей не говорил, обещая всё сказать вечером. «Давай сделаем перерыв! Давай встречаться реже! Я всё понимаю! » - запаниковала она. Она несколько раз перезванивала, понятно, что очень переживала, не хотела ждать вечера и одновременно боялась этой неизвестности, не хотела слышать эти слова, но требовала всё сказать, она начинала видимо подозревать о чём пойдёт речь вечером, но хотела ясности тот час же и видимо не верила, в то что я собираюсь расстаться с ней, к тому же ничего такого предыдущие события не предвещали.

После нескольких звонков и череды успокоительных и тревожных смс, мне всё-таки пришлось сказать ей основную информацию, так как она упорно вела к этому и просила сказать ей всё как есть, не ожидая вечера, что для неё это мучительно и неприятно. «Говори сейчас! Я не вижу смысла встречаться вечером, всё и так достаточно ясно! Ты вернулся к жене и поэтому бросаешь меня! Я тебе надоела! Мне всё ясно! Я не хочу тебя больше видеть! » - за точность выражений я не ручаюсь, но смысл был такой. Это был ужасный день, я просил её перенести разговор на вечер, но она не хотела и требовала сказать, сейчас же то, что я собираюсь сказать вечером, это всё равно ведь ничего не изменит, мы созванивались почти каждые два часа, она звонила и писала, это было невыносимо, я не видел смысла настаивать на вечерней встрече, её аргументы оказались весомыми и к тому же она настаивала на немедленном разговоре.

Я сжигал все мосты, и делал это осознанно, чтобы было больно, и не было возможности откатить всё назад, я всё признал, признал, что спал с женой, но сказал, что я расстаюсь не потому что разлюбил или надоела, а потому что больше не хочу встречаться тайком, хочу открытых отношений, и по-прежнему люблю её, но не хочу, даже ради любви уходить из семьи. Я действовал интуитивно, повинуясь какому-то внутреннему чувству и порыву, которые требовали выхода. У меня никогда не было подобного опыта и конечно я не мог и не знал, как это можно сделать деликатно, постепенно, не причиняя боли. Это я сейчас понимаю, что нельзя так поступать с женщинами, тем более с теми, кого любишь или думаешь, что любишь и которые любят тебя. Но тогда я даже чувствовал себя настоящим мужиком, даже гордился своей силой воли, вот мол дескать какую женщину бросаю ради семьи, ты мужик, а женщины ещё будут и не надо жениться на каждой которая понравится, они все умеют быть ласковыми, они все актрисы, когда им надо, ну и что что красивая, что теперь из-за неё семью бросать, да как я в глаза своим дочерям буду смотреть, когда буду уходить, нет уж лучше отмучаться так и не тянуть, дальше было бы сложнее расставаться. Примерно так я себя утешал и подбадривал. Вот самодовольный дурак! Хотя определённая здравая мысль в этом всё же, надо признать, была.

Она конечно всё поняла чисто по-женски. Она услышала всё кроме того, что я её люблю и вероятно ещё долго не смогу забыть. Это её абсолютно не интересовало. Я столько о себе «приятного» услышал в тот день, и что я трус, предатель, и что мы в ответе за тех, кого приручили. Всё что она сказала было разумеется справедливо и абсолютно заслуженно мной. Я повторюсь, нельзя было так, я поступил малодушно, я сделал ей больно, больно не только как женщине, хотя это очень было важно, так как первый муж тоже ушёл сам, его она не гнала, но чисто по-человечески это было больно и тяжело для неё, ведь она ничего плохого мне не сделала и прежде чем принимать такое решение, самостоятельное, абсолютно не учитывающее её интересы, надо было крепко всё обдумать, действовать деликатно и постепенно отучать её от меня, приучать что я не её мужчина, что я не дорожу нашими отношениями, что у неё со мной нет будущего – вот как я должен был действовать и действовать аккуратно, что бы у неё не закралась мысль, что я намеренно что то делаю для расставания, наоборот нужно было привести её к мысли, что это она меня бросает по вышеизложенным причинам, ведь я же гораздо старше её и должен был действовать как взрослый, более зрелый мужчина. Но хорошо жить задним то умом; если бы, да кабы… Но вот всё произошло как произошло и нечего теперь говорить, как надо было. История не терпит сослагательного наклонения.

Так заканчивался красивейший роман всей моей жизни, отношения с женщиной, которую я любил так, как не любил не одну женщину до неё. Я конечно оправдывал это, и было чем. Но тем не менее. К слову сказать, по причине столь стремительно принятого решения и последовавших за ним не менее стремительных событий, я почти не чувствовал боль утраты, наоборот мне стало как-то даже легче, как будто тяжёлый груз свалился у меня с плеч. А кто сказал, что любовь – это только розы, конфеты и романтика, прогулки под луной, стихи и тайная переписка, любовь – это ещё и испытание на многие человеческие качества. Этого испытания я не выдержал при первых же проблемах, а проблемы были: и с совестью, и с тем, что обманываю всех, но на то ты и мужчина, чтобы решать проблемы, коль сам их создал и именно решать, а не устраняться от них и при этом наплевать на человека, который был столько времени рядом и кстати терпел многое ради наших отношений.

Что бы далее не утомлять читателя душевными экзекуциями и стенаниями, копанием внутри себя, я просто приведу нашу с ней переписку в эти дни, которая сохранилась благодаря ей, и которая будет гораздо красноречивее всего того, что я здесь нафилософствовал.

06.05.2013г.

Её комментарий к этой переписке: «… После нашего утреннего разговора по телефону, когда ты сказал, что хочешь поговорить о дальнейшей жизни, о дальнейших отношениях, о том, что жить на два фронта ты больше не можешь. »

Н.: Масенька, Любимый! Сильные эмоции – они временны! Мась – ты переживи, эти чувства пройдут… Ты пойми! Я не могу лишать детей отца! 12:35

Ты реакции с моей стороны не бойся, никаких скандалов не будет! Живи спокойно. 15:22

Меня никак не отпускает: Ты меня видеть любовницей не хочешь. Значит всё всё-таки? 16:10

Я: Я тебя очень хочу видеть. Не мучай меня сейчас вопросами, пожалуйста Малыш! 16:48

07.05.2013г.

Я: Я был в шаге от того, чтобы не признаться жене, что люблю другую. Тогда я потерял бы семью и никогда не простил бы себе этого. Я отказался от любви ради детей и не стал копией своего отца. Уверен, что ты сделала бы тоже самое ради своего сына, если бы оказалась на моём месте. Прости за всё. Я всё равно люблю тебя! Надеюсь когда-нибудь ты меня поймёшь!!! 12:27

Н: ТЕБЯ НИКТО НЕ ПРОСИЛ ДЕЛАТЬ ВЫБОР! Теперь Ты потерял меня ...! Я зла … 12:41

Я: Если бы я не потерял тебя вчера, то сегодня я потерял бы семью. Вопрос стоял именно так для меня. Или я признаюсь и ухожу или я теряю тебя. 12:50

Я: Или я признаюсь жене и ухожу или теряю тебя. Вопрос для меня стоял именно так! Вариант броситься под поезд я не рассматривал. 12:58

Н: Успокойся и живи с семьёй, с женой… Я не буду Тебя мучать … 13:00

Н: Мне больно! И Неприятно … 13:02

Я: Мне тоже больно, но моя боль ничто по сравнению с детскими глазами, смотрящими как я собираю свои вещи! 13:07

Я: Ты не была брошенным ребёнком, а я был им. И не хочу такого для своих детей. Я ненавижу своего отца и ничего не питаю к своей матери. 13:20

Н: А при чём здесь я? Я Тебя НИКОГДА не призывала к разрыву с семьёй! 13:21

Я: Ты это делала неосознанно. Твои принципы и твоя любовь делали это … 13:27

Н: Неправда! Ты писал мне, что я у Тебя единственная … Я просто верила и хотела этого … Я думаю смысла обсуждать это нет. Всё уже сделано. 13:30

Я: Признайся сама себе, чего ты хотела! И я хотел того же! Вспомни: мечты о море, вдвоём! Для меня это стали не просто фантазии! 13:37

Н: Это было бы всё временно, как обычно. Теперь-то что? Ты доволен? 13:42

Я: «Как обычно» я уже не хотел и не мог. Я же объяснил. И ты не стала бы терпеть. Я это осознал в какой-то момент. 13:55

Н: Всё! Короче отдыхай. Я не знаю, что Тебе написать. Я разочарована … 13:57

Я: У тебя ещё будут счастливые дни! Я всё равно буду присматривать за тобой! Этого ты мне не запретишь, ты и не узнаешь. 14:09

Я: Что по-твоему я должен был ей сказать? «Извини. Я люблю другую. Прости. » или может сказать, что голова болит? Я очень долго придумывал разные отговорки. 17:48

Н: Ты от меня-то что хочешь ???!!! 17:55

Я: В чём я тебя предал? В том, что сказал тебе правду или в том, что переспал с женой? 18:01 (она меня обвинила в предательстве, некоторые смски не сохранились)

Н: В том, что оставил меня! Причём ТАК внезапно. Я просто думала, что у нас всё хорошо … Всё и было хорошо … 18:02

Я: Мы договорились, что будем честны друг перед другом. Я не хотел тебя обманывать и не хочу. 18:10

Н: Ну понятно! Дак и живи спокойно! Я ведь не в претензии. Красиво расставаться – это сложно … 18:11

Я: Ты установила правила. Если я с женой, то мы не встречаемся. Кто кого оставил? 18:18

Н: Я имела в виду, что Лёшик со мной будет только в одежде! А теперь и Нуся болеет, потому что Ты поздно опомнился. 18:23

Я: Я с ней в одежде был и тоже кстати болею. Так что это не её, а наше с тобой. И я заболел раньше, чем с ней был. 18:35

Н: «Мась! Не балуйся! » - «Да что ты Любимая! Без тебя и Нуси это невозможно …» 18:38 (это она поддела меня, переслав более раннюю переписку)

Н: Я всегда прекрасно знала, что не исполнять супружеский долг ты не сможешь! Я имела в виду одежду для Лёшика. Ты просто испугался моей реакции на правду … 18:50

Я: Всё не так просто, но отчасти Ты права. Только я не испугался. 18:56

Я: Ты очень умело скрывала это своё понимание. Я боялся тебя потерять, в конце концов страх спровоцировал то, что произошло … 19:08

Н: Да! Наверное. Но если Ты решишь вернуться, тебе придётся постараться … 19:09

Я: Про то, что постараться могла бы и не говорить и так понятно. Я же не тупой. Или всё-таки тупой? 19:14

Н: Думаю, что не тупой! Я с тупым вряд ли волшебничала. Я тебя ни к чему не призываю. Хочешь перерыв, отдыхай! 19:32

Н: Я ведь отдавалась Тебе, зная, что Ты только со мной! Твоё предательство ещё и в этом … 20:13

Я: А сказала, что не будешь меня трогать! Ты всё равно хорошая, а я плохой! Целую! 20:25

Н: Я больше трогать Тебя не буду! Эмоции … Пока. 20:25

Я: Будешь. Ты же хочешь отомстить за моё предательство. А я не могу … (дальнейший текст не сохранился к сожалению) 20:25

Я: Супружеский долг и предательство у меня как-то не вяжутся. 21:19

08.05.2013г.

Я проснулся рано утром и сразу подумал о Ней, у меня была такая ноющая тоскливая боль и я почувствовал, что она не спит. Почувствовал, что ей нехорошо и она страдает. Я ей написал, сказал, что знаю, что она не спит и что я тоже не сплю, что-то, наверное, ещё добавил. Она ответила почти сразу, спросила, чем она мне может помочь что я дескать не сплю, ответила с сарказмом конечно. Эти смски не сохранились.

Я: Ты не можешь помочь. Просто я чувствую твои эмоции. И мне больно. Тебе ведь тоже? 05:13

Н: Ну значит не думай обо мне. Жизнь продолжается … И это тоже пройдёт … 05:14

Я: Ты мудрая. А ты можешь не думать обо мне? Вот и я не могу. 05:21

Н: А что мне остаётся? Какой у меня выбор-то? Ты сделал как считал нужным. Ты сказал, что будешь её жалеть! Я что могу сделать с этим? 05:23 (не припомню что бы я говорил, что буду жалеть жену, но видимо сказал что-то в этом роде или она так меня поняла)

Я: Да пойми ты! Я не хочу тебя украдкой. Я хочу жениться на тебе! Если я буду продолжать с тобой встречаться, то я уйду из семьи. 05:32

Я: И ничто меня не остановит! Скажи ты этого хочешь? 05:33

Раздался телефонный звонок, и она сказала: «Нет! »

Я не ожидал что она позвонит и опешил, она была в сильном волнении, я не мог с ней разговаривать и только ответил, что-то вроде: я понял, или хорошо, или ладно, пока; не помню, что ответил, ответил одним-двумя словами и отключился.

(продолжение следует)