Девственница. 70-е годы, ХХ век. Глава Девственница студенты случай

*Отредактированный вариант.

Изменены некоторые характеристики одного из персонажей - согласно (до сих пор не разъяснённым) требованиям статьи 6.21. КоАП РФ*

…Как же ОН растерялся! Отпрянул. Покраснел. Промычал что-то невнятное. Отвернулся. Пометался по залу. Выпалил:

- Я не знаю, что с тобой делать! У меня никогда не было девственницы! Ты вообще видела мужской член? Имеешь хоть малейшее представление, как с ним обращаться? Го-о-о-споди, о чем я! Небось, и не целовалась ни разу! Не доводи до греха, домой, домой иди.

Несколько озадаченная, по дороге к дому я думала не столько о ЕГО реакции на мой порыв, сколько над словами. ОН точно не хотел меня обидеть, просто как истинный Учитель (ну и что, что физкультуры?) дал (экс-) ученице соответствующие инструкции. Домашнее задание, так сказать. Выполню - и всё у нас будет.

ОН совершенно прав - в области интима у меня сплошные пробелы. Надо срочно их закрывать. Библиотека тут точно не поможет. Но зато у меня есть бывший одноклассник Сашка. Мы с ним с детства подружки, в одной коляске возили.

Зазвала в гости.

- А давай поцелуемся?

Удивился, но в щёчку чмокнул.

- Ну, не так же, в гу-у-у-бы!

- Зачем?!

- Нужно. Технику отработать, чтоб носы не мешали!

Уговорила. Отработали.

Невкусно, слюняво.

- А теперь научи меня обращаться с членом!

- В каком смысле?!

- Не знаю. Во всех. Ну, для начала покажи, как это выглядит и как оно работает.

Догнала у самых дверей, вернула. Шантажом и угрозами («Не буду больше с тобой дружить! » «Всем расскажу, что Марин - импотент! ») убедила спустить штаны и исподнее.

- И вообще: ты на медика учишься, вот и считай это лекцией по анатомии для просвещения невежд!

Краснея и бледнея, продемонстрировал, объяснил, потеребил рукой, довёл до конца, но дотронуться и поманипулировать самой всем этим хозяйством так и не дал. Сиганул в ванную. Убежал не прощаясь.

Пожала плечами: а чего такого-то? Физиология - она и в Африке физиология, что естественно, то не стыдно.

С темой девственности я рискнула обратиться к Саньку лишь спустя полтора месяца (сколько времени потеряно зря!), когда его неловкость вроде бы окончательно растворилась.

Отказался категорически. Я для него, видите ли, как сестра, иных чувств не вызываю. И к тому же он сам ещё девственник!

Стали думать, как решить проблему по-другому. Не придумали. Сашка клятвенно обещал посоветоваться с кем-то, кто «в теме».

Через пару дней принёс морковь и огурец, в презервативах - для стерильности и мало ли что, а ну как овощ сломается. «Давай, - говорит, - сама».

- Не-е, страшно. Вдруг травмируюсь. Давай ты! С зеркальцем ухогорлоносным, возьмёшь потихоньку у папы. Тебе хоть видно будет, что там и как, контролировать сможешь, чтоб лишнего не порвать.

Саша побежал за зеркальцем, а я позвонила ЕМУ.

Так и так, говорю. Целоваться научилась. С членом ознакомилась, устройство и функционирование знаю. Сашка Марин всё показал и объяснил. Вечером выполним с ним последний пункт - морковку и огурец он уже принёс, дело за зеркальцем.

Товарищ вообще не понял, о чём я. Пришлось описывать процесс поэтапно.

Он в такое бешенство впал, наш нетипично тишайший вежливый физрук, что я испугалась. Как он орал! Употребляя обсценную лексику, совершенно недопустимую для учителя. Основной смысл - какие мы с Сашкой идиоты, что я порвусь на хрен и кровью истеку и от сепсиса сдохну из-за грязной морковки.

Я пыталась объяснить, что овощи мыты с мылом и даже в презервативах, что Сашка всё же не полный профан - заканчивает первый курс медвуза, будет крайне осторожен и в зеркальце... но на том конце уже с треском швырнули трубку.

Через полчаса кто-то яростно трезвонил в дверь. Я удивилась. Сашка должен был прийти ближе к ночи, родители живут отдельно и в гости сегодня не собирались; больше я никого не ждала.

Открываю - ОН! Ни капельки не успокоившийся.

- Раздевайся! - орёт. - Уж лучше я, чем морковка! Безопаснее!

Разделась.

- Ложись!

Легла.

- Тихо лежать! И не вздумай шевелиться! - Это я попыталась применить полученные знания о поцелуях и об обращении с членом.

…Часа полтора странного, ужасно медленного процесса, показавшегося мне хирургической операцией: что-то типа  «Удаление девственной плевы по миллиметру». Под местной анестезией. Потому как я не чувствовала абсолютно ни-че-го, кроме желания сменить позу - затекло всё порядочно от не-шевеления. Как ни странно, я тоже вдруг кончила, но как-то не так, как, по моим представлениям, это должно было быть. Абсолютно без эмоций души и сердца, только в теле что-то сладковато пискнуло.

ОН, отчего-то жутко довольный, поинтересовался, не было ли мне больно или неприятно. Я честно ответила, что мне было никак. И про хирургическую операцию упомянула.

Он обиделся и ушёл.

Да, мечты редко совпадают с реальностью… А я так любила этого человека!