Голос

Часть 1

Откровение от Илии

Я могу тебя очень ждать,

Долго-долго и верно-верно,

И ночами могу не спать

Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Я могу для тебя отдать

Все, что есть у меня и будет.

Я могу за тебя принять

Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря

Целый мир тебе ежечасно.

Только знать бы, что все не зря,

Что люблю тебя не напрасно!

И наплевать на циничный смех...

(Эдуард Асадов)

Письмо в никуда

Здравствуй, малыш! Мой нежный, ласковый, игривый, непокорный и резкий, вечно любопытный и эксцентричный.

Сейчас мы страшно далеки друг от друга. Но нас разделяет не расстояние, и не разница в возрасте и не статус. Нас разделяет непонимание, взаимные упреки, разочарования и несбывшиеся надежды. Как горько сознавать, что мы не отдались любви, но покорились нелюбви. Я покорился!

А ты? Любил ли ты меня хоть немного? Сомнение, оно еще душит меня - может, и не любил вовсе? И от того, что во мне еще так сильно чувство к тебе, невозможно просто так согласиться с этим - не хочется в это верить, черт подери!...

Как же давно это было!? Ведь, всего лишь год назад, я узнал ТЕБЯ, и тогда же душа моя "понеслась в рай". Какого-то года оказалось достаточно, что бы изменить мою жизнь, изменить меня. Я уже ни когда не буду прежним. И как узнать, хорошо это или плохо, оплакивать себя или радоваться. Вот бы заглянуть хоть на пару лет вперед! Увы, это не возможно. Все, что остается мне сейчас, так это плыть в мутном потоке реки-жизни и думать, что все не так уж и плохо. В конце-концов я жив и здоров, есть работа и друзья. Но...

Сашка

Год назад, впервые, я услышал твой задорный, жизнерадостный, уверенный голос двадцатилетнего парнишки - симпатяшки, а потом, чуть позже увидел тебя рослого, худенького, стройного, слегка угловатого, с копной черных блестящих волос, с сумасшедшей обаятельной улыбкой и карими глазами под пушистыми бровями, в которых так много суетливых веселых чертиков. В один краткий миг ты предстал передо мной весь, как панорама, сложенная из связанных, одной темой, картинок...

За очаровательным фасадом и непосредственностью я видел твои недостатки, о которых несмел говорить, и я видел твои достоинства, но не мог выразить. Я был нем. Я ощущал твою искрящуюся ауру и свою судьбу. В это мгновение покой и страх поселились во мне. Противоречие и абсурд?! Я не понимал... А нужно ли? Тогда я просто принял случившееся, как неотвратимость. Я влюбился, потому, что ты тот САМЫЙ парнишка!

Признание

Не знаю, куда смотрели мои глаза, и где был мой разум? Была лишь видимость разума. Что ты со мной сделал? Радость и отчаяние смешались в пьянящем коктейле, дурманя разум, а душу наполняя волчьей тоской. Я самонадеянно думал, что почти мудр. Только мудрому, ни чего не надо, ему и так хорошо. А мне нужна твоя любовь. Я хочу ее, я хочу тебя!

Как-то, ты спрашивал меня, зачем ты мне нужен. Отвечаю: ты нужен мне, как источник чистой, прохладной родниковой воды измученному жаждой, как теплое, ласковое солнце человеку, истосковавшемуся по лету, как гроза и как штиль, ты нужен мне для вдохновения, для совершенствования и для всего, всего, всего... Понимаешь?! Что мне нужно было сделать для этого? Просить Космос?

- О, великая безмерность тьмы и света, непреодолимая сила Разума и Хаоса, бесконечное множество вероятностей, сплетения событий и судеб человеческих, молю тебя, если есть в нем хоть капелька любви ко мне, помоги ему осознать ее скорее, взрастить ее в сердце своем! Помоги ему стать мне другом и любовником, стать судьбой счастливой, половинкой неотделимой!

Пойми малыш, жить без тебя, это все равно, что жить без одного легкого - быстро устаешь на забеге с препятствиями: от постели до работы, от дел и проблем до мимолетных развлечений (краткий релакс) и снова падаешь в постель. Да и грустно это! А еще бывает смертельно больно, когда не рассчитаешь сил на дополнительный круг. И обидно, ведь могло бы быть по-другому. Любовь – это вдохновенье, а жизнь – творчество для двоих! Это неисчерпаемый резерв, да и качество иное.

Ты и только ты единственный человек для меня. Если бы вдруг до тебя дошло, что нам суждено быть вместе, что игнорировать сигналы судьбы расточительно (она не простит, отомстит потерями, разочарованиями и болью) что если мы оба поймем, что не можем жить друг без друга, что питаем, друг друга, вдохновляем и радуем, только тогда мы будем счастливы!...

Отчаяние

Однажды, вечером в моей бедной голове, отчетливо нарисовалась живописная картина. Мои раны сочатся. Кровь медленно стекает по красивой, гладкой коже, пропитывая чистую в голубую клетку простынь. Сердце судорожно стучит в изболевшей груди, а дыхание срывается с губ испуганной птичкой. Я умираю... Мозг туманят картинки из прошлого и настоящего вперемешку с прекрасными мечтами о будущем, которого уже ни когда не будет. А дальше голос: - Не бойся! Смерть, как награда... Покой...

Какое прекрасное наваждение. Но время идет, я сопротивляюсь. Иногда мне кажется, что я уже нашел в себе силы? Что буду жить дальше и надеяться на свое счастье, которое однажды придет ко мне, и я буду готов его встретить. И снова буду любить, буду счастливым и богатым. Кто-то сказал, что счастье – это когда много любви и много денег. Восхитительное определение.

Прошло достаточно много времени для того, что бы забыть, забыть и не думать. Все определено давно! Я начинал. Пытался жить своей жизнью, искал на раз и на два, и на всю жизнь, пытался думать о новых возможностях. Но нет! Это выше моих сил. Днем ли, ночью ли, лежа в постели, я чувствую тебя, разговариваю с тобой, целую, нежно обнимаю и трахаю тебя. Я живу с тобой? Я люблю тебя!

Часть 2 (последняя)

Призрак...

Что есть у меня? По сути, ни чего. Тебя же больше нет! Ты понимаешь, что я хочу сказать...

Почему я не схожу с ума?! Может, потому, что я истинно люблю тебя, а может, слишком мало.

Иногда мне кажется, что меня преследует боль, где-то за грудиной, такая, какая бывает у людей без ноги или без руки. Фантомная боль. От нее не возможно избавиться, она всегда неотвратимо возвращается. Хочется застыть с этой болью в обнимку и пребывать так долго, пока каждая клеточка не напитается ею, пока она целиком не будет осознана и воспринята, как величайшая благодать. Страшно? Отдает мазохизмом? Не знаю. Наверно я умру... не сразу, может год или два... внезапно. Что ты без меня будешь делать?...

Но, зачем этот глупый и абсурдный трагизм? Я не хочу так! Поэтому, я кричу тебе иногда, по ночам - Настоящая любовь не умирает, она прячется под покровами гордости и отчаяния. И только мудрость оставляет ей шанс расцвести.

Для кого эти слова? И где она – мудрость, когда нутро сжигает пламя ревности, смертельной обиды, боли от потери и провисшей недосказанности – Я тебя люблю, я весь твой, я хочу радоваться, просыпаясь и засыпая с тобой, делиться хлебом насущьным, разделять счастье и горесть нашей общей судьбы, идти далеко, идти высоко. Я люблю тебя!

Мне тяжело жить без тебя... Сопротивляюсь, пытаюсь, но... Я не м-о-г-у без тебя. День за днем, час за часом по капле возникает пустота там, где должна жить радость. Неужели я так и не познаю гармонии взаимной любви, счастье ТВОЕЙ любви?!

Любовь – это смерть!

Утро

В восемь я проснулся от прикосновения тихого, одинокого утреннего лучика солнца. В голове болью отдавались мрачные лоскуты порванного сна. Я не пил вчера, но густая тяжесть, словно пивным похмельем, стекала от затылка к шее, нервно пульсировала в висках. В голове застрял один из этих кроваво-красных, лоскутов, который, улетая в черноту сна, орал: - Любовь это не глупость! Это серьезно... Я не дурак, я все понимаю, но зачем такая жестокость?

Начинался новый день. Пасмурный. Видно было, как за окном покачивались еще голые ветви... еще весна... и ветер... Наверно не тепло... Снова задаюсь вопросом: - "а что сегодня?’’. И снова встаю, что бы исполнить свой обычный ритуал... День не предвещал ни чего не обычного.

Кажется, что мы уже целую вечность не виделись. Мы в ссоре с моей. Больно, обидно и грустно, и ни капли не справедливо. Я мучился, переживал, остывал..., немного. Смирился с тем, что теперь я не увижу его, не смогу говорить с ним и касаться его. Принял свою безрадостную судьбину и предался фантазиям. В промежутке пытался работать, общаться с людьми, знакомиться, заводить интрижки вот так сразу и все. А что еще-то? Я отлично сознавал, что ни чего не выйдет из этих знакомств с целью: секс на один два раза, секс с постоянным партнером, любовь на всю жизнь. Ерунда, которая меня не удовлетворяет и не волнует, хоть и снимет напряжение, отчасти. Может к этому привыкнуть надо и еще меньше замарачиваться, чем мне свойственно? Ну не нужен мне ни кто кроме этого молодого засранца. Диагноз, как говорит один из моих друзей. Так и есть! И на этот раз, он несет характер хронический, неизлечимый. Я обречен! Ха-ха!

Но я, все же, пытаюсь включить свой бедный и, вероятно скудный, разум всеми доступными средствами, например, работой. Известный способ решения личных проблем. Смешно?

Работа

Сегодня понедельник, еще весна...

Я впервые должен был совершить сделку на своей новой основной работе. Не вышло! Что ж, это была неплохая попытка и, что важно, не последняя. Тем более, что мне почти удалось увести клиента из конкурирующей фирмы, даже азарт на мгновение посетил меня. А это вдохновляет. Конечно, "почти" не считается, но все же. Знаю, что у меня получится: нужна сноровка, опыт, информация и уверенность, чем больше уверенности, тем лучше - люди начинают вести себя как кролики перед удавом, только заглатывай. Короче, надо добавить к своему образу немного тщеславности и амбициозности, а еще циничности. Странно, но это вызывает доверие. Остальное, по ходу...

Для чего все это?

Я придумал себе игру в "большие жизненные планы". Все они требуют больших затрат и больших усилий, суеты, которая наполняет жизнь обывателя смыслом. Я хочу уютный, стильный домик, машину, дачу, классный прикид, креветок, перстень с бриллиантом и прочую чушь, которая сама по себе не имеет ни какого значения. Деньги - эта бумажная магия, которая открывает доступ ко многим вещам, например к телу симпатичного молоденького паренька, которого ты вожделеешь. А я хочу, что бы у меня были возможности! Хочу сам выбирать между театром и настоящей жизнью, а деньги это всегда, почти всегда, театр, игра и фальшивка. Интересно, что я буду готов продавать или, быть может жертвовать за эту свободу, смогу ли я играть и, самое интересное, что окажется настоящим, истинным? И последнее, я хочу, что бы Он был со мной, что бы он сам так решил!

Ну что, начинаем игру или продолжаем жить?! В любом случае вперед.

Ты

Меня разбудил ночной звонок. Он был от тебя. Ты звонил, что бы извиниться за грубую проделку, из-за которой я хотел прервать любые наши контакты. Ты хотел приехать и поговорить. Да, малыш, мог ли я тебе отказать? Я заказал тебе такси, купил пива, встретил, привел к себе. В прихожей я обнял тебя, как обнимают близкого друга, по которому страшно соскучились. Мы поцеловались, и ты прошел в комнату. Мы пили пиво, разговаривали по душам на интересующие тебя темы. Про религию, брак, гей семью. Ты говорил, чего бы ты хотел от жизни, но так и не мог определиться. Потом ты ушел в ванну. Я ждал, я знал, что ты готовился и что ты хотел... Я не решался быть первым Я оставил решать тебе...

Я скользил в сон, когда твоя рук, оказавшись как бы случайно подо мной, нежно обхватила мой возбужденный член, уже до боли готовый ко всему. Могло ли быть иначе, если ты так близко и если я дышу твоим запахом и чувствую волнующий жар твоего стройного, юного и гибкого тела? Я боялся, что ты прекратишь, что уберешь свою руку, передумаешь. И все же желание близости с тобой, пересилило мою неуверенность. Я стал отвечать тебе, поощряя продолжать эту игру с моей жаждущей плотью. Твоя ладонь, то крепко обнимала ствол, то нежно водила по всей длине, а прохладные пальцы нежно касались, пробегая от головки к основанию и дольше к яичкам...

Как хорошо! Я медленно сходил с ума от этой вдохновляющей ласки. Мои руки не могли больше ждать. Им захотелось трогать тебя, гладить и возбуждать кожу, чувствовать упругость твоего тела. А мои губы и язык тянулись исследовать твой вкус. Желание нарастало... Я придвинулся ближе, обнял тебя, обхватил, словно защищая... Мы были так близки! Остался один лишь шаг, и мы слиты, мы едины! Ты приглашал меня, ты хотел меня! Твое тело изогнулось, и милые, столь желанные ягодицы разошлись, открыв мне путь. Боже! Какое блаженство проникать в тебя, чувствовать себя с тобой и в тебе, осознавать, что твой член, способен объединить два тела, две половинки!... И я старался! Сначала, я медленно, неглубоко и нежно, двигался в тебе, давая возможность привыкнуть и почувствовать меня. А потом, постепенно ускоряя темп и стремясь не упустить ни одной чувствительной точки, продвинулся глубже.

Страсть ослепила нас. Мы задыхались в своем блаженстве, стонали, как раненые звери и конвульсивно, содрогаясь, кончили. Мое семя в нем, а его на мне... какой восторг! Вот он, момент, когда страсть обжигающей волной прокатилась по разгоряченным телам, пронизывая существо, мгновение, когда ни чего больше нет... только мы бестелесные и парящие! Свободные, на один яркий миг, свободные в любви...

страницы [1] [2]