Сержантская шутка

Каптерка сержантов: обшарпанная комнатка в хлипком бараке с печным отоплением. Три солдатские койки, колченогий стол, да табуретки того же казарменного дизайна - вот и весь интерьер сурового дембельского быта. Остальная мебель присутствует в виде вбитых в стены могучих гвоздей, на которых висят сержантские шмотки - от трусов до противогазов.

Сами сержанты, Толян и Колян, цвай камераден, в сиянии пыльной голой лампочки-сороковки, сидят за столом и выпивают дешевую водку. Только что сменились после суточного наряда, а завтра в шесть выход на стрельбище - сорок кэмэ пехом по заснеженной тайге. Из щелястых окон сифонит, несмотря на намерзший в районе щелей синеватый лед. Печка бодро постреливает и гудит, но все равно дымит и еле греет, зараза.

Четвертый день сержанты питаются одним солдатским борщом - до получки еще целая неделя. Уцелевшие последние копейки потрачены на "Приму" и пачку стирального порошка "Лотос". Тоска.

С треском распахивается дверь и в клубах морозного пара на пороге появляется третий обитатель каптерки - сержант Федька с розовыми щечками, холеными усиками и вообще с внешностью бубнового валета.

- С-сидим, додики?! - жизнерадостно приветствует он соседей, - Это правильно, старайтесь!

- Дверь плотнее закрывай, блин! - угрюмо откликается Толян, - Не май месяц...

- А я тащусь! - спешит поделиться радостью Федька, - Вся рота в наряд заступила, а я свободный остался - завтра весь день бамбук можно курить!

- Класс твои дела, - кивает Колян, - У вас в взводе сержантов - комплект...

- А щас - на блядки пойду! - с энтузиазмом потирает ладошки Федька, - Та-акой богатый пидор - у-м-м-м! Пэрсик! Иномарка у него! БМВ!

- Флаг тебе в руки, - бросает Толян, - Барабан за спину... С пидорами ебаться каждый знает.

А Колян подхватывает:

- Смотри, что он тебя не выебал. Опустит как дважды два четыре...

- Он менеджер эстрады. Познакомились в прошедшее воскресенье. Лучше бабы сосет. Класс! Он все делает как я хочу, - продолжает восторженно делиться Федька, - А хата у него - ну вообще!... Все импортное, аппаратура - японская, а жрачка!...

- Слушай, завязывай! - Начинает терять терпение Колян, - Идешь - ну и вали!

- Щас, отогреюсь только маленько, - кивает Федька и пристраивает на печку ведро с водой, - Подмоемся, побреемся - и вперед!

- Э, Федос, иди ты в баню! - протестует Толян, - Куда ведро взгромоздил?! Нам же утром - ни помыться, ни чайник поставить! Давай чапай к колонке сначала, воды принеси, а потом подмывайся!

- Да принесу, принесу! - отмахивается Федька, - Завтра приду и принесу...

- Ага, принесет он - хоть бы не звездел... У твоего "богатого" пидора чего - ванны нету, что ли? Шел бы, да там и подмылся...

- Не-не-не! - отметает Федька, - Тут наготове быть надо! Такое дело. Не любит он запах казармы. Чувствительный! Тэ-экс... - Федька самозабвенно копошится в спортивной сумке, счастливо вздыхая в сладком предвкушении, - Трусняк цивильный... Тельничек свеженький... Коляныч! Носки чистые одолжи!

- Может, тебе еще и в шинку пукнуть?

- Не, люди - ну вы жлобы! Блин, придется свои доставать, - Федька извлекает из сумки черных носков и с тяжким вздохом отрывает ярлычок, - Нулёвые...

Приготовив чистое белье, Федька нетерпеливо разоблачился, безмятежно почесал мошонку и отправился к печке греметь корытом. Член Федьки похож на дубину, сантиметров 15 в спокойном состоянии, с узковатым основанием и огромной широкой розовой головкой. Из трех сержантов у него самый толстый. Позавидовать можно.

- Он сегодня знаете, чего мне обещал? - хвастается Федька оттуда, - Пидор даже сказал, что позволить мне водить машину. Это настоящая фантазия! Новая Х5, разгоняется за 7 секунд!

- Пасть закрой...

- Ага, завидно?! - торжествует Федька и, повизгивая, плещется в мятом корыте, - А коньячок у него какой! А икорочка...

Ну не сука? Несколько секунд Колян и Толян не мигая, смотрят друг другу в глаза, с ненавистью стиснув зубы. Наконец, Толян хищно прищуривается и закусывает губу. У него созрел план.

- Как башку намылит - кивни, - шепчет он Коляну и бесшумно выбирается из-за стола, направляясь к доверчиво оставленному Федькиному парадно-выходному бельишку.

- Порево и жорево - это очень здорово... - бахвалясь, напевает Федька, вытряхивая на башку последние капли из (конечно же!) чужого флакона шампуня.

Короткий кивок - и Толян скользящим индейским шагом пробирается к печке. На обе ладони у него уже надеты вывернутые наизнанку новенькие Федькины носки. Секунда - и носки щедро вываляны в жирной печной саже. Еще пара секунд уходит на возвращение Толяна на исходную, приведение носков в обычный вид и водворение их на место.

- Ах, мармелад! Ня-ня-ня-ня... - мурлычет Федька в счастливом возбуждении, вертясь у осколка зеркала, прилепленного к стене синей изолентой и щедро прыскаясь Толяновым одеколоном, - Ну, я погнал! Не балуйтесь тут без меня...

Хлоп - дверь, скрип-скрип-скрип - снежок за окном. Йессс! И Колян с Толяном с треском хлопнулись ладонями в немом восторге. И в холодные свои холостяцкие солдатские коечки укладывались они в прекрасном настроении - ну до чего же порой мало человеку для счастья надо!

- Пи-да-ра-сы! - вырвал их из сладких владений Морфея горестный вопль посреди ночи. Бесцеремонно врубив свет, Федька стоял посреди комнаты и потрясал кулаками в бессильном гневе и отчаянии.

- Охерел совсем? - поинтересовался Толян, жмурясь от света, - Чего орешь?

- Да блядь!... Мужики, суки, ну вы вообще!! У него же, бля... Ковры персидские такие!... Были...

- И - чо?

- Чо-чо?! В очо! Я по этим коврам: чап-чап-чап... Он как глянул - так прям истерика с ним приключилась! В момент про любовь забыл! Взял и выгнал на хрен.

- Не, ну это - явное мещанство с его стороны... – говорит Толян и лукаво спрашивает - А может это не то, может быть хуй у тебя не встал?

- Я тоже так же думаю, не понравился ты ему. В сексе что-то не так. Выгнал и всё! – продолжает Колян.

- А вы - мудаки все же, пидарасы!