Добрый доктор

Часть 1

Подкатегория: больница, врачи

Когда мне исполнилось 18 лет, настала пора идти в армию, но делать этого я не хотел. Мой дядя, бывший медик, научил меня, как откосить, и я, заучив симптомы не существующего у меня заболевания, спокойно прошёл медкомиссию и лёг на обследование в больницу.

Соседи по палате мне попались нормальные, и я быстро с ними подружился. Да и в остальном всё было, в общем, нормально, только некоторые процедуры меня напрягали. Если на уколы я ещё, скрепя сердце, ходил, то насчёт клизм решил сразу: это не для меня! Ещё чего - подставлять свою дырку, чтобы туда что-то засовывали и закачивали! Какому парню это понравится?!

И вот однажды, на третий или четвёртый день обследования, я шёл по коридору из столовой в свою палату. Мне попался на глаза какой-то незнакомый врач. Он стоял посреди коридора и разговаривал с медсестрой. Всего разговора я, конечно, не слышал, до меня донеслись только его обрывки:

- Помоложе кого-нибудь. Да вот этого хотя бы.

Я не принял это на свой счёт, потому что голова у меня была забита на тот момент совсем другим. Но когда я вернулся в палату и улёгся на свою кровать, следом за мной зашла та самая медсестра.

- Так, - сказала она мне, - иди сейчас в 26-й кабинет. Тебя там ждут, доктор вызывает.

Ну, вызывают так вызывают! Ничего особенного. Наверно, опять будут брать кровь или УЗИ делать. Я, ничего не подозревая, встал с койки и поплёлся в указанный кабинет, надеясь вскоре вернуться и дочитать прикольную статью в газете. "О! Хорошо, что очереди нет!" - подумал я, подходя к кабинету, потому что раньше мне всегда приходилось ждать в очереди минут 20, а то и все 40. Я постучал и, не дожидаясь ответа, открыл дверь.

- Можно?

- Можно, молодой человек, проходите. Только вас и ждём.

Я остановился в нерешительности у двери кабинета. Вместо стола с одним-двумя медработниками, как это обычно бывало, в кабинете находились штук двадцать, как мне показалось, молодых людей и девушек в белых халатах. Все они стояли полукругом вокруг того самого незнакомого доктора, который сидел на стуле. А перед доктором, перпендикулярно к стене, стояла медицинская кушетка.

- Ну, молодой человек, я сразу изложу вам суть дела, - сказал доктор, сверкнув одновременно лысиной и очками. - Мы тут практику со студентами проходим, так что вы нам сейчас понадобитесь. Сами понимаете, что тяжёлых больных мы не можем мучить, так что вы нам поможете.

- Это что, я подопытным кроликом буду что ли? - усмехнулся я.

- Ну, зачем же так, - возразил врач, - вы будете добровольным помощником, притом сознательным.

- А что делать-то надо?

Врач вытер платком пот со лба, поправил ремень на своём толстом пузе и продолжил:

- Сегодня у нас занятие по теме "Промывание кишечника". Это клизма, проще говоря. Будем учить студентов, как клизмы ставить - тяжелым больным и лёгким.

У меня от удивления полезли глаза на лоб. Это ж надо было такому случиться, чтобы вызвали именно меня!

- Нет, я не хочу. Не буду, - я отрицательно замотал головой. - Вы, это, лучше другого кого-нибудь пригласите.

Врач как-то неприятно улыбнулся и хлопнул себя ладонями по коленям:

- Нет, ну каждый раз одно и то же!

Студенты тоже заулыбались.

- Как будто я вскрытие брюшной полости для эксперимента предлагаю провести или ампутацию конечности! Молодой человек, вы не первый и не последний, так что раздевайтесь - нечего стесняться.

Я нервно сжал кулаки и решительно произнёс:

- Не буду!

- Ах, вот как вы, значит, да? Так вы, значит! - очкастый перестал улыбаться. - Не хотите по-хорошему, значит. Ну, ладно. У меня сюсюкать с вами нет времени, так что будем по-плохому. От армии косим? Болезнь у вас страшная обнаружилась вдруг, да?

Я вытаращил глаза ещё сильнее.

- Ну, тогда мы так и запишем: практически здоров! Этого ты хочешь?

- Я не косю. То есть, не кошу. Я болею, правда, - робко пробормотал я.

- Ну, а я тогда королева английская! - усмехнулся лысый.

Студенты захихикали.

- Так, - рявкнул врач, - раздевайся догола и ложись на кушетку. Некогда мне с вами тут!

Когда я представил себе, что меня могут отправить отсюда в военкомат как здорового, у меня даже в глазах потемнело. Столько готовились с дядей, и так вроде всё хорошо шло. И тут - на тебе! Дальше препираться было не только бессмысленно, но и опасно, поэтому я стянул с себя всю одежду и неуверенно встал перед врачом в одних трусах.

- Ты что, глухой, что ли? Догола, я сказал, трусы снимай!

Мне пришлось снять трусы и прикрыться руками. Некоторые девушки захихикали.

- На кушетку ложись, мне что, по два раза повторять всё? Кто хихикает там? Михалёва! Завьялова! Взрослые люди, а как в детском саду!

Подрагивая от волнения, я лёг на спину на кушетку и тут только заметил, что прямо надо мной на высокой подставке висят две огромные, наполненные водой грелки! Рядом, на тумбочке, стояли спринцовки, судно и баночка с вазелином.

- Значит так, - начал, глядя на студентов, доктор. - Сначала мы как бы лёгкого больного промываем.

Он повернулся ко мне:

- Молодой человек, поворачиваемся на левый бок и ноги подгибаем слегка под себя.

Я повернулся.

- Берём спринцовку, смазываем наконечник вазелином, - продолжил лысый, - и осторожно, вращательными движениями, вводим сначала в направлении пупка.

Я вздрогнул, так как почувствовал, что врач оттопырил рукой мою ягодицу и начал вводить мне скользкий наконечник.

- Вводим на 3-4 сантиметра, а потом продвигаем вглубь, параллельно позвоночнику. Сейчас я воду не буду впускать пока, вам оставлю. Только перед тем, как вводить, воздух надо выпустить - вы помните, да? Ну, приступайте. Кто первый? По алфавиту давайте.

Я вытаращил глаза на студентов, но тут же зажмурил их от стыда, потому что понял, что сейчас все они, по очереди, начнут подходить ко мне. Я только успел заметить, что ко мне уже направилась какая-то девушка.

- Антонова, давай. Да нет, не так, я ж говорил, как надо. Ты где была? Неправильно вставляешь!

Я зажмурился что есть силы. Мне хотелось думать, что всё это просто дурной сон. Но увы - постоянные уколы наконечником в задницу каждую минуту напоминали мне о том, что это реальность! Особенно грубо и неумело засовывали мне спринцовку в зад парни - это было похоже на какую-то пытку!

- Так, молодой человек. Молодой человек! - врач неожиданно шлёпнул меня пальцами по ягодице. - Ты что, спишь? Я забыл сказать - ты комментируй! Говори, кто хорошо делает, кто плохо, кто больно, кто не больно. Понял?

Я подумал, что для полного счастья мне, конечно, сейчас не хватает только этого! Очко то и дело судорожно сжималось от уколов наконечником. На лбу и в подмышках выступил холодный пот. И я же должен был всё это ещё и комментировать! Но я помнил об угрозе врача и, собрав всю свою волю в кулак, начал рассказывать о своих ощущениях тихим хриплым голосом.

Не знаю, сколько времени это продолжалось. Помню только, что под конец я очень сильно захотел в туалет. Доктор отпустил меня, и я, прикрывая свой сжавшийся от страха конец, побежал в уборную рядом с кабинетом. И вот тут-то начался настоящий позор! Пердел я так громко, что слышно было, наверное, не только в кабинете, но и на всём этаже. Просравшись, я ещё долго сидел на унитазе, боясь того, что из меня ещё не все вышло. Вдруг я обосрусь или пёрну, когда снова вернусь в кабинет! Я ещё не знал, что главное унижение было впереди!

Часть 2 (последняя)

Когда я вернулся, доктор сказал, что теперь начнётся изучение того, как надо делать промывание тяжёлым больным, то есть тем, которые не могут вставать и даже вертеться на кровати. В роли тяжёлого больного должен был выступить, естественно, опять я. Лысый положил меня на спину, велел вытянуть руки вдоль тела и не шевелиться.

- Тяжёлому больному мы сначала ноги раздвигаем и приподнимаем их. Потом судно подкладываем под попу. Только потом мы уже очистительную клизму ставим, из грелки, - донеслось до меня словно откуда-то издалека, так как я уже плохо соображал от стресса.

Студенты начали подходить ко мне по новой. Боль от постоянных введений наконечника была уже не такой острой. И тут я вдруг, к своему ужасу, начал понимать, что у меня почему-то встаёт член! В такой ситуации! Я открыл глаза и приподнял голову. Да, так оно и было! Но врач заметил это и прикрыл моё разбушевавшееся хозяйство свёрнутым больничным полотенцем:

- Девочки! Кто хихикает там опять? Сейчас вместо него ляжете!

Смешки сразу прекратились.

- У больного может быть любая реакция на клизму, - пояснил доктор, - в том числе, и такая. Может, он с женщиной давно не был, а тут сразу столько красоток! А кому похихикать надо - в детский сад прошу, в младшую группу.

Но эти слова очкастого меня слабо утешили, потому что процедура уже подходила к концу, и меня буквально разрывало изнутри от клизмы. Очень сильно хотелось в туалет.

- Ну что, последний у нас остался? Кто там? Зараев? Подходи!

Последний из студентов подошёл, так же, как и остальные, ввёл мне в анальное отверстие в который уже раз наконечник и пустил воду. Вскоре грелка, похоже, полностью опустела.

- Ну, вот и всё, - подвёл итог врач, - осталось последнее. Поскольку кролик наш двадцать раз подряд опорожняться не сможет, смотрите все внимательно и за мной запоминайте, как судно держать надо. Всем видно?

Я поначалу не понял, что он сказал. Но когда до меня дошло, что я, как настоящий тяжелобольной, должен буду сейчас просраться прямо в судно, у меня даже уши похолодели от страха!

- Давай, какай. Выпускай клизму!

- Не могу.

- Расслабься, я тебе говорю! - врач надавил мне рукой на живот, и я, не сдержавшись, издал попой громкий протяжный звук.

Клизма хлынула в судно. Студентки снова захихикали. И вдруг я почувствовал, что вода - это не единственная жидкость, которая из меня сейчас выходит! Это было ужасно, но я кончал! Кончал! И хотя это, наверно, было незаметно под полотенцем, мне от этого было не легче. Да плюс ко всему этому, после оргазма я выпустил из эрегированного члена небольшую струйку мочи! Как такое могло произойти? Раньше со мной такого никогда не было!

Велев хихикавшим надо мной студенткам вынести и вымыть судно, доктор, наконец, выпроводил всех студентов за дверь и разрешил им расходиться по домам.

- Э-э, братец, да ты кончил, я вижу? - подняв с моего живота полотенце, подметил он. - И обоссался, похоже? Ну, ты даешь!

Я не знал, что ответить, и готов был провалиться от стыда сквозь землю.

- Перенервничал, видать, - сказал врач; тон его вдруг сменился с нахально-нравоучительного на какой-то более тёплый, даже отеческий. - Ну, становись на локти и колени теперь, я тебе температуру измерю. Это не для студентов уже, это мы всем так делаем.

Не думая уже ни о чём, я выполнил указание доктора. Лысый вытер мне задницу, аккуратно смазал мою дырку вазелином и предупредил:

- Сейчас я тебе градусник введу - не вздумай дёргаться, вообще не шевелись. И попу, главное, расслабь. А то раздавишь градусник - мало того, что в тело стекло попадёт, так ещё и ртуть, а это страшный яд!

Я замер, как статуя, и вскоре почувствовал, как в мою попу медленно заполз градусник.

- Эх, жалко мне тебя! - всё тем же отеческим тоном, снова похлопав меня по заду, сказал лысый. - Жалко. В армии таких, как ты, любят. В попу трахать. И будешь ты там обслуживать всех за 300 рублей.

- Как это? - у меня опять полезли глаза на лоб от такой информации.

- Ну, как. Ну, за пятьсот, если повезёт. Жаль, но почти наверняка так будет. Бывают исключения, конечно. Но исключения - они ведь только подтверждают правило, понимаешь?

Я растерянно молчал.

- А дедовщина? - продолжил врач. - Ну, про это ты слыхал, не мне тебе рассказывать. Деды тебя бесплатно каждую ночь любить будут.

- Почему?

- Да потому что симпатичный ты. И попа у тебя симпатичная. И всё вообще очень симпатичное.

Я просто охуевал от всего происходящего.

- Но вы же говорили, что если я, ну это, соглашусь, то вы не будете писать, что я здоров? - прохрипел я тихим от волнения голосом.

- Да, писать-то я не буду. Но другие-то напишут! А ты думал, как будет? Пришёл, сказал, что тут болит, и всё? На тебе, паренёк, отсрочку? Нет, дружок, не бывает так, к сожалению. Я бы мог тебе помочь, конечно, но...

- Что - но? - почти прошептал я с надеждой.

- Да боюсь, что не согласишься ты.

- Почему?

- Ну, не знаю. Хотя так-то оно, конечно, намного лучше для тебя было бы. Тут - один раз, а там - каждый день.

- Что - один раз?

- Ну, один раз - не пидарас, слыхал такую поговорку? - врач усмехнулся. - Трахну я тебя прямо сейчас разок, и всё. И не узнает никто. Согласен?

Что и как произошло дальше и почему это произошло, я не знаю. Похоже, я просто был настолько подавлен случившимся, что ничего уже не соображал и просто тупо смотрел прямо перед собой, уставившись на кушетку.

- Так что? Ты давай думай. Недолго только, а то у меня времени мало. Нет, ну ты сам посуди: за так-то чего я тебе помогать должен, правильно? Кто ты мне - сын, брат, сват? А так - и тебе не трудно, и мне приятно. Разок-то всего, а? Эй, слышишь? Чего ты замолчал-то, ты живой там? Нет, ну, я понимаю, конечно, что трудно в первый раз вот так прямо и сказать: давайте трахайте меня! Да?

Я кивнул.

- Ну, так ты и не говори, если не хочешь, - рассмеялся очкастый, - ты кивни просто, если согласен. А то у меня времени мало.

Я зажмурил глаза, стиснул зубы, сжал кулаки, потом вытер со лба выступивший пот, кивнул и уткнулся головой в кушетку...

Доктор сдержал своё слово - помог мне удачно завершить обследование и отмазаться от армии. Правда, встречались мы с ним не один раз. Пока я лежал в больнице, лысый несколько раз вызывал меня в отдельный кабинет, говорил, что у него возникли непредвиденные расходы в связи с моим делом и что мне нужно оплатить их натурой. И я соглашался - а что было делать?

А через несколько месяцев после всей этой истории я вдруг понял, что сам хочу повторить - с доктором. Конечно, понимание это пришло не сразу, не за один день. Но через полгода я уже ошивался возле той самой больницы, надеясь встретить там идущего на работу или с работы лысого, потому что ни имени, ни фамилии его я так и не узнал. Не мог же я просто спросить: где у вас тут можно найти врача, который любит спать с призывниками?

Но доктора я так и не дождался. Может быть, он вообще не работал в той больнице, а только водил туда практикантов? Не знаю. Короче, пришлось мне встречаться с другими мужиками. И это мне очень понравилось.

страницы [1] [2]