Спасибо за прожитую зиму

Подкатегория: без секса

Он должен сказать мне спасибо. Если бы я тогда не отказал ему, он бы сейчас разделял со мной тяжкое бремя судьбы. А сейчас он счастлив с другим, но мне от этого не легче. Ведь всё-таки я не альтруист, и я любил не его, а себя таким, какой я был с ним.

Наш бурный, но короткий роман начался в конце осени. Как сегодня помню, он написал первый, а я к тому времени уже как два месяца разошёлся со своим первым... Чуть-чуть отступлю и расскажу немного о первом.

Мы с ним познакомились в разгар лета, в последний день июля. Я первый написал ему и приехал на следующий же вечер в гости, на ночь. Мы оба понимали, чем закончится тот вечер, но делали вид, что мы просто беседуем. Охмелев от вина, мы с ним занялись первой в моей жизни любовью. Стыдно ли мне понимать, как у меня случился первый раз? Думаю, нет, потому что за этим были отношения.

Мы провстречались с первым почти два месяца. Отношения вертелись только вокруг секса, но он меня любил, я же испытывал к нему такие чувства, что сложно описать. Он мне давал то, чего мне не хватало, - мужскую ласку. Я был благодарен ему за это и взамен позволял себя любить. Он был старше меня на 7 лет. Потом он надоел мне, или я ему надоел, уже не помню. Но помню, что я стал навещать его всё реже, пока мы не расстались. Он плакал, а мне было параллельно. На том мы и распрощались.

На два месяца пришлось забыть о сексе, потому что для меня существовал секс только по любви, а любви как таковой не было. Первый опыт научил меня не бояться знакомств и общения с парнями. Я часто сидел на сайте знакомств, пытаясь отыскать того, кто станет моим любимым...

Он написал мне первый, а я тогда подкатывал к кому-то, уже не помню к кому. Этот сумасшедший писал, а я отвечал ему из вежливости. Когда он написал свой номер, я решил пообщаться с ним по телефону. Было настолько скучно, что я решил пообщаться с чуваком, который меня никак не зацепил. На улице был последний день осени.

Когда мы услышали голос друг друга, мы сошли с ума. Оба. Мы взахлёб разговаривали, с одиннадцати вечера и до семи утра, не замолкая ни на минуту. В семь мне надо было идти на пары, и нам пришлось прерваться. Я тогда был невыспавшийся, мятый, но счастливый. На лице была улыбка, которая всё никак не сползала, и я ждал и не мог дождаться, когда смогу вновь услышать его.

Вечером, когда я был дома, мы продолжили наш безумно приятный разговор. Вторую ночь мы разговаривали от её начала и до самого звонка будильника. Я опять не высыпался, но был счастлив. Он в то время был в другом городе, и мы не могли встретиться, но тогда уже понимали, что влюбились друг в друга по уши.

Через неделю он приехал. Мы с ним встретились. Я волновался перед нашей встречей даже сильнее, чем перед своим первым сексом. Мы целовались в тёмных переулках. Это было классно! На следующий вечер мы встретились, погуляли, а ночью мы были у меня, занимались сексом. Я был у него первый, и мне это дико понравилось. На следующий день мы с ним не встретились, но наши разговоры ни на день не прекращались. Затем он уехал обратно. Итак, наш роман был только телефонным, но от этого не менее желанным и приятным. Мы любили друг друга - по крайней мере, я так думал.

Потом мы расстались. Буквально через неделю после его приезда. Он сказал, что мы не можем быть вместе, я сказал: "Окей". Мы попрощались. На следующий день мы были вместе и дальше взахлёб разговаривали друг с другом все ночи кряду. Потом он снова сказал, что нам следует расстаться. Мы поговорили, поплакали и решили, что не сможем жить друг без друга. Тогда нашему знакомству едва было 3 недели.

Ближе к Новому году, когда у меня была зимняя сессия, он вновь сказал, что нам лучше расстаться. Всегда у него была одна и та же причина для расставания: мы слишком разные. То он говорил, что он неудачник и только тянет меня вниз, то говорил, что не может скрывать наши отношения, а хочет открытости, то говорил, что не любит меня. Теперь-то я знаю правду, а тогда я думал, что он занимается самобичеванием. Я тогда внешне остался спокоен и сказал, что теперь мы действительно расстанемся, а сам я злился на него, потому что был по уши влюблён в этого человека... Весь следующий день он мне звонил, а я был гордый и не брал трубку.

Совсем вечером, когда я был дома и по плану мы должны были мило беседовать о произошедшем за день, я ответил ему. Он плакал, но был счастлив от того, что я всё-таки ответил ему. Он просил вернуть всё на прежние места, а я только этого и ждал. Мы любили друг друга по телефону и верили, что наша любовь продлится долго.

После Нового года, когда у меня начались каникулы, я поехал к нему. Это были пять самых счастливых дней в моей жизни, честное слово. Рядом только любимый, и больше никого. Те пять дней мы провели вместе, и сейчас я думаю, что нам надо было больше проводить времени вместе. И если бы меня спросили, хочу ли я вернуться в прошлое, я бы вернулся к тем пяти дням, только чтобы снова быть с ним вместе. Это были пять дней счастья. Моего личного счастья. Грустно понимать, что таких дней больше не будет.

Когда я вернулся, мы продолжили общаться. Теперь ночами мы спали, а разговаривали днём - по три-четыре часа в день. Так всё продлилось месяц - до середины февраля. В феврале, аккурат перед 14-ым, мы с ним поругались, да так, что я удалил из телефона его номер (хотя знал его наизусть) и решил больше не звонить ему. Я ждал, что он позвонит первый. Через три дня он действительно позвонил, но чтобы сказать, что между нами всё кончено. Я сказал ему то же самое. И так до конца марта мы с ним и говорили друг другу, что всё кончено, - то он мне в ответ на моё предложение вернуть всё назад, то я ему в ответ на его аналогичное предложение. Оба хотели всё вернуть, но гордость не давала нам пойти на уступку другому человеку.

Так закончились наши отношения. Он приехал снова, и мы встретились. Мы разговаривали, мы были друзьями, мы признавали, что нам не хватает друг друга. Но любовь? Тогда я чувствовал, что её в душе уже нет. Он тоже это чувствовал. Иногда у него это чувство пропадало, иногда у меня. Жаль, что эти моменты не совпадали.

Потом прощальный поцелуй сделал своё дело. Он захотел всё вернуть, когда я тоже этого хотел, но я сказал, что так нельзя. Моя гордость не пережила бы такого.

Я ещё не сказал, что он аргументировал наше расставание тем, что хочет быть натуралом, а сам в это время искал себе нового парня. Моя гордость была задета. Он звонил, говорил, что не может без меня жить, а я запретил ему звонить и сказал, чтобы он переключился на другого. Через какое-то время я сам ему позвонил и сказал, что всё прошло. Всё проходит, и любовь тоже. Он сказал, что да, что всё так и есть. Я тогда не знал, что у него уже начался бурный роман с другим. Я поблагодарил его за пережитую вместе зиму, а он сказал мне спасибо за то, что я не злюсь на него.

В нашем общении был ещё один парень. Когда мы расстались, но ещё общались, я познакомился с одним парнишкой, который влюбился в меня. Он мне нравился как человек, но своего парня в нём я не видел. А мой бывший с ним сдружился, и когда мы перестали с ним общаться, я через этого паренька узнавал всё о личной жизни своего бывшего. Так я узнал, что он нашёл себе парня. Честно сказать, непонятно, чем он был лучше меня, но мой бывший с первого звука в него влюбился (они тоже начали общаться по телефону)...

Теперь прошёл уже почти месяц с того момента, как мы с ним перестали общаться, но я всё ещё думаю о нём, правда, теперь уже меньше, но всё-таки думаю. Я жалею об упущенном шансе. Я спрашивал моего бывшего через того парнишку, остались ли у него ко мне чувства, потому что я-то думал, что до сих пор безумно люблю его. Он сказал, что чувства есть, но его новый парень у него в приоритете. Я не плакал, но чувствовал, что карма возвращается. Я ощущал теперь себя на месте своего первого, когда мы с ним расставались.

Теперь по вечерам я вспоминаю те новогодние каникулы, когда у меня было ощущение вечного счастья, и сердце моё сжимается от боли, а я ведь думал, что я чёрствый эгоист...

Сегодня я увидел его, но не стал подходить, а вечером решил позвонить ему - от безделья, просто так. Столько скепсиса в голосе я больше ни у кого не слышал! Его холодное безразличие задело меня за живое, и я решил описать мою историю.

Так я теперь и живу, стараясь не думать о нём и о своём разбитом сердце. Я оптимист и верю в том, что моя любовь находится где-то рядом, стоит только пошире открыть глаза и оглянуться вокруг.