Обмануть судьбу (Судьба эротически рассказ)

Часть 1

Этот рассказ - не плод фантазии. Он основан исключительно на фактическом материале. Главная его тема кроется в самом конце. Вы сами всё поймёте, если дочитаете. Я давно хотел поднять её, но никак не мог подступиться - слишком жжётся. Однако нельзя вытащить печёную картошку из костра, если боишься огня...

***

Вы верите в судьбу?.. И что это вообще такое?.. Участь, доля, жизненный путь, с которого нельзя свернуть, нельзя обойти по боковой тропинке... Не дано человеку изменить её или обмануть... Так считают многие. И это правда. Как бы ты не изворачивался в хитрости, как бы ни старался умилостивить Всевышнего, все равно Судьба протащит тебя по утверждённому маршруту. "Не играй с Судьбой!" - говорят в народе. Это может быть опасно. Наверное, это основано на многовековом опыте... И всё равно тысячи и тысячи неугомонных "добровольцев" пытаются свалить с предназначенного пути в поисках лучшей доли. Куда? Зачем?.. Наверняка многим приходили подобные мысли. Однажды задумался и я...

"Знаем ли мы свою судьбу, ещё в утробе начертанный путь? Хотим ли знать? Да и надо ли?" - спрошу я вас. "Конечно!" - скажут одни. "Никогда!" - будут категоричны другие. Есть экстрасенсы, гадалки, способные заглянуть в будущее человека (или целых народов), но к их услугам прибегают редко. Вот я бы никогда не пошёл к гадалкам. Такова моя позиция. Зачем знать, например, что в двадцать ты смертельно заболеешь или в сорок попадёшь под машину? Это же сущая каторга знать свой конец и каждый день готовиться к нему!..

Впрочем, судьба (та самая Судьба) сама разложит тебе свой пасьянс... Но в своё время...

Цыганка

То безмятежное весеннее утро для меня, студента-второкурсника, ничего не предвещало. В смысле, конечно, предвещало: хорошую погоду и радужное настроение. А ещё занятия в институте по утверждённому расписанию. До очередной сессии было как до пенсии - чего истерить-то раньше смерти. Это за день до экзамена надо обсираться и суматошно листать лекции в надежде втолкнуть в переполненный мозг мегатонны информации. А сейчас я не спеша шлёпал по тротуару, как обычно пялясь в дисплей смартфона. Как вдруг бац! Впердячился прямиком в трёх цыганок. Будто дурная рыба в рыбацкий невод...

- Ай, драго чаворо! Ай, красивый, удача тебе будет. Правду говорю. Позолоти ручку, всю правду расскажу... Не бойся, дэ васт...

Застигнутый врасплох, я даже не попытался ретироваться, как три яркие юбки окружили, беспардонно хватая за руки и сверля чёрными глазищами.

- Гожо чаворо, что боишься? Всю правду расскажу. Любовь у тебя на пороге, встречать пора... Дай пятьдесят рублей, яв дарик, расскажу подробнее, а то прозеваешь своё счастье, красивый...

Моргаю, загипнотизированный всем этим концертом. Рука сама тянется в карман и достаёт купюру. Блин, откуда они вообще свалились? Теперь, сука, не отвяжешься... Деньги моментально исчезают где-то в складках юбок и младшая цыганка перехватывает мою руку, раскрывая ладонь.

- О-о-о! Мэ дыкхав... Бог мой! Миро дэвэл! - начала цыганка и неожиданно осеклась. А моя рука по эстафете перекочевала к её старшей коллеге.

- Да у тебя тут, чавораАлэ... Ничи мэ тутэр на пхэнава... Ничего не скажу. Джофранка, отдай ловэ.

Даже я понял, что это она про мои деньги. Первый раз слышу, чтоб цыганки добровольно деньги возвращали. Это не на шутку напугало, и тут уж я никак не мог просто уйти! Что такого страшного они увидели в моих изгибах ладони?

- Не надо отдавать. Нате ещё, только расскажите всё. Что там? Смерть? - лезу по карманам и вываливаю всё содержимое (впрочем, не особо богатое).

Цыганка Джофранка быстро стреляет глазами на старшую, как бы прося разрешения.

- Ай, - машет рукой более опытная юбка. - Дырлыны. Как хочешь. Ёв саро джинэл... ты же сама видишь...

Младшая жадно хватает деньги, и они опять мгновенно растворяются. Вот у кого надо стажироваться начинающим фокусникам...

- Яв дарик. На дарпэ Не бойся. Нет там смерти, - отводит меня в сторону Джофранка, сверля жгучими зрачкам. - Саро мишто. Успокойся. Как зовут тебя, чаворо?

- Андрей.

- Тутэ гожо лаф. Красивое имя у тебя, парень, мужское.

- А какое же ещё может быть у парня? - пожал я плечами.

Но цыганка не отреагировала.

-... И жизнь красивой будет. Поверь. Если правильно всё сделаешь...

- А почему другая ваша забзде... испугалась? И что надо такого правильного сделать?

- На джином, сыр ада пхэн. Не знаю, как это сказать... Мири дае... увидела у тебя Бенг рогэнса - черта с рогами. Старая она. Привидится всякое... Дык... смотри, у тебя сложно всё, запутано очень. Мэ дыкхав дуй дрома. Сразу две дороги у тебя вижу. У одного человека сразу две судьбы. Очень редко такое бывает.

- Две жизни что ли? Крутяк! Как в комповской игре.

- Нет, не хорошо это. Нашука! Не понимаешь ты. Не две жизни одна за другой. Это тебе уже при рождении дали две дороги. Но и сразу двумя дорогами идти нельзя. Как бог и чёрт вместе. Как давэс - рят, йаг - пани... День и ночь, огонь и вода. Не быть им вместе никогда. А у тебя две линии рядом. Как сразу по двум идти? У тебя же не четыре ноги. Вот чего мама испугалась.

- Так это мать ваша?

- Эээй! Не ругайся!

- А я и не... вы не поняли... Расскажите лучше про две дороги.

- Две судьбы значит. У обычного человека только одна дорога. А ты... Нанэ ада вавир прэ свето...

- И что? - не унимался я. За что я "лавэ" своё платил? - Делать-то мне что?

- А ничего, дорогой. Живи пока, радуйся. Только знай - джинэс, карик тэ джяс, сам разберёшься куда идти, со ту камэс, какой путь выбрать, когда время придёт. Ох, только не ошибись, парень! А кто тебя ждать будет на одной дороге или на другой, не скажу. МандЭр... хватит! Всё!..

Глупо хлопаю глазами и жопой чувствую, что наебали меня эти цветастые юбки. Однако яркая троица со скоростью экспресса уже скрылась за углом. Наплели всякой хрени с три ведра, выцыганили мани - и адьё. А сам-то я хорош, развесил уши по верёвкам. Ладно, чо уж теперь фиги крутить...

То нежданное гаданье цыганских хироманток гнойной занозой застряло в затылке и пустило глубокие корни, отравляя беззаботные будни. Две дороги, две линии жизни... Что бы это значило? Может, я умру, а потом меня откачают? А может, у меня произойдёт раздвоение личности? Слышал, есть такие пациенты в дурке. А может... Блядь, неужели нельзя было чётко расписать, чо делать и когда?! Типа, в пятницу из дому не выходить - переедет трамвай. А жениться не раньше 25-ти, иначе всю жизнь маета. Нет, бля, всё у этих грёбаных гадалок в темноте и тумане, чтоб очко, сука, играло!

А может, имелось в виду совсем другое?.. Та ну на хуй! Нет!.. Только не это!.. Под страхом смерти я запретил себе думать о том - недозволенном... Табу! Гигантский амбарный замок висит там! Пиздец! Я не я и кепка не моя!.. Но если по трезвянке раскинуть "серятиной" в башке, всё сходится. Две линии судьбы, две дороги... Направо пойдёшь - долго проживёшь: с женой, отпрысками, внуками и скучными друзьями. Налево - сплошь угар разврата с красивыми пидорами, секс без тормозов и запретов, а ещё всеобщее презрение и обидное "гомосятина" в след (или прямо в лицо)... Я давно стою перед этим выбором. Да, собственно, выбрал уже. Только направо! А всё остальное под амбарный замок и ключ закинуть в самый глубокий омут, чтоб даже при остром желании не открывать свой ящик Пандоры.

Первый опыт

Я вполне нормальный парень, как миллионы вокруг, со своими амбициями, желаниями и со своей историей взросления. С чего же началось у меня это взросление?..

Для любого чела его первый сексуальный опыт уникален. Даже при абсолютно одинаковых обстоятельствах, даже в одной и той же комнате каждый испытает исключительно свои ощущения. Классные или никакашные - дело десятое, но персонально свои...

М-да, был и у меня мой первый опыт...

Блин, ботаю сейчас, как в скучной инструкции по сборке детских самосвалов...

Ещё скажу - никогда не мог выбрать, какого берега держаться. Либидо распирало и держало в постоянном тонусе ещё задолго до пубертата. Возможно, поэтому мне было похер с кем трахаться. С девками я казался себе крутым мачо (может, и не только казался, пусть это нескромно, но я даже не пытался надувать популярность среди женского пола, она существовала априори), а вот парни привлекали чем-то иным: своим неповторимым задором, красивыми подтянутыми телами (пусть даже и не всегда мускулистыми), а ещё, конечно, тем, что живёт у них в труселях...

А вот первый секс у меня случился именно с женщиной.

Хотя женщиной-то Верку можно было назвать с большой натяжкой. Ни сиськи, ни письки. Да, в принципе, это и неважно для первого-то раза. Эстетство приходит с годами.

А тогда, поздним вечером в дальнем углу забора ближайшего к дому технаря, мне насрать было на цвет её волос и форму сосков. Главное, что не сопротивлялась! Что сама нетерпеливо расстёгивала мне ширинку, пока я неумело елозил губами лицо, боясь поцелуя взасос.

Часть 2

А потом вдруг как земля разверзлась!.. Рубашка улетела на забор... Я прижался к голой девичьей груди, и мы обменялись стуками сердец...

Помню, настолько придавил несчастную, будто хотел войти в неё не естественным для мужчины образом, а сразу весь целиком, объединившись в одно тело. В мозгу что-то громыхало... Да так, что закладывало уши. Давление зашкаливало, подпираемое адреналином... Всего меня в буквальном смысле колотило от нетерпения, пока Верка добиралась до заветного, стягивая тесные джинсы, потом трусы...

Наконец её потная ладонь схватилась за лопавшийся натугой член и принялась тыкать им в свою промежность. Я попробовал сильнее раздвинуть девичьи ноги, чтоб уже свершилось наконец "то самое", ради чего обхаживал её два месяца, заехав при этом нечаянно средним и указательным пальцами прямо в мокрое отверстие... И в этот момент "оно" (то событие, после чего юношу называют мужчиной) вдруг сразу свершилось!

Причём гораздо быстрее, чем хотели мы оба...

Блядь! Свершилось то, о чем мечтают все пацаны (в снах, мечтах, сокровенных пацанских разговорах дворовых полумраков), к чему стремятся и готовятся, проигрывая тысячи вариантов будущего первого соития... Но, сука, именно у меня вместо первого сумасшедшего секаса случился настоящий облом. Один пшик, а не полёт с фейерверками...

Если б девчонка была целкой, то её девственность так и осталась бы нетронутой в тот раз...

- Ну чо ты так торопишься? На поезд штоль опаздываешь? Подожди, дай я сама молофью вытру... Глупенький. Хи-хи-хи...

- Вер, я... это... Ну, короче, люблю тебя потому что... - бестолково пытался я оправдаться.

- О! Даже та-ак? Хм... Тогда докажи!

- Чо, опять звезду с неба доставать?

- На фига мне звезда? На платье не приколешь... Полижи мне... там... языком. А?

- Прямо "там"?! - оторопел я и робко пощупал то самое место, ещё запретное до сегодняшнего вечера. Вера шумно задышала, когда мой палец защекотал клитор, и опять потянулась целоваться.

А я всё увереннее изучал пальцами женский цветок, и мне, конечно, опять захотелось...

Однако деваха просила о другом... Но, сука, стрёмно же лизать пизду!.. Может, ваще слинять по-быстрому? Однако тогда никакого траха уже не будет. Йоптать, придётся пробовать...

Я присел и осторожно приблизил лицо... Верка без стеснения задрала ногу мне на плечо и оперлась о забор.

- Ну?.. Будем пялиться или уже начнём? Давай!

Оттуда не очень приятно пахло... Даже, сука, совсем неприятно. Меня чуть не стошнило. Но я сжал себя в кулак, закрыл глаза и, далеко вытянув язык, воткнулся в тёплое девичье мясо...

- Ах-х-харашо-о-о... Давай лижи её... Ворочай язычком, - подгоняла развратница и сама подалась вперёд.

На всякий случай схватил её за бока, чтоб внутрь ненароком не засунули всю мою башку. Старался не дышать носом. Да и вообще не дышал, быстро трепыхая языком в чем-то влажно-волосатом... Сверху слышались довольные грудные вздохи...

- Аххх, как клёво! - выдохнула Верка и неожиданно присела.

- Всё! Теперь - я у тебя. Вставай.

Я лишь охнул и сердце заколотилось о мозг, когда член въехал в тёплый рот, как трамвай в родное депо - легко и уютно. Ничего больше не было. Ни вокруг, ни дальше. Всё мгновенно измельчало и потеряло смысл. В мире жила лишь та нестерпимая приятность, которую дарил Веркин рот. Необыкновенная сказка новых ощущений! Девчонка ещё и щекотала пальцами яички, что многократно усиливало эффект.

- Торчишь? - грубо усмехнулась она, оторвавшись. - Давай-ка по нормальному? Только на этот раз чур с резинкой будем. В мои планы рожать пока не входит.

Млин! Столько классного сразу за один вечер! Меня опять трясло. Я стиснул зубы, чтоб они не стучали друг о друга. Даже говорить не мог. Да и не пытался. През никак не хотел натягиваться. Может, старый был? А может, впопыхах я пытался одеть не той стороной (разворачивая внутрь)?..

- Ох, горе ты моё неразумное, - по-матерински вздохнула Верка и сама надела резинку.

После чего повернулась спиной и наклонилась. Сука, только сейчас я понял, почему раком ЭТО делать удобнее. Оказывается у баб две дырки находятся рядом! Причём обе с тыла!.. Раньше в своих мечтах я проигрывал половой акт исключительно спереди. Чтоб все удовольствия сразу - и трах, и мягкие сиськи себе в грудь. И целоваться...

Мой раскалённый клинок члена ожесточённо кромсал Веркины внутренности, но вместо крика боли, она стонала и просила ещё... Как же это заводило и подгоняло!.. Сильнее, глубже, быстрее... Ещё! Ещё! Ещё!..

Однако в этот раз я оказался на невиданной высоте и не поддался буйству гормонов, растянув акт на целых пять минут!.. Пять минут парения в невесомости! В невероятном угаре кайфа! Зато как я кончал! Почти в полуобмороке... Вибрация оргазма захватила целиком: от ног до макушки волос. Казалось, и сами волосы в финале тоже возбудились, встав торчком. Впрочем, может на самом деле так и было...

- Бля-аааа... - кряхтя, выдавил из себя перекошенным ртом. - Классно-то как, с-с-сука...

И враз обмяк...

- И мне тоже, дорогой... Всё. Спасибо! Я побежала. Не провожай, - бросила девчонка, быстро натягивая одежду, и опрометью умчалась в ночь.

А я так и стоял там, совершенно обалдевший, со спущенными штанами, пытаясь рассмотреть в тусклом отблеске дальнего фонаря свой писюн в отвисшем резиновом чехле. В нем болталось моё семя... Жидкий мутный шарик. Результат первого взрослого траха. Помню, придавил его пальцами и довольно хмыкнул:

- Вот вы где - мои будущие сыночки... Хи-хи... Ништяк!

Натягивая штаны, я всё сомневался - снимать ли презик с члена. А может для прикола походить с ним немного? Тот хранил ещё запах влагалища. И это нехило возбуждало...

Но потом решительно скинул использованную резинку под ноги.

- Первый, да не последний!.. - уверенно сказал себе. - Ну, терь, держитесь, бабы! Новый ёбарь на Земле появился... Аха-хах!..

На следующий день специально повёл своего друга Кольку дорожкой мимо того забора (ну, конечно же, якобы совершенно случайно). Остановился на том самом месте, поддел носком ботинка сморщенный гандон и, сально заржал:

- О! Хы-хы... Смотри, Колян. А это, кажись, мой!.. Вчера весь вечер тут тёлку наяривал...

И гордо посмотрел в округлившиеся глаза другана.

***

Так началась моя половая жизнь.

Но тогда же и закончилась... на долгое время...

Я часто вспоминал тот ночной секс. Особенно почему-то минет. Ни когда лизал сам (это, бесспорно, было мне противно!), а когда это делали мне. Через время стало казаться, что это намного приятней обычного траха. Нежнее и кайфовей. При этом я был как бы и непосредственным участником, и азартным наблюдателем за своим членом. Вспоминал, как тот мягко всасывался в тёплое живое нутро рта, и его по-родственному массировали язык и нёбо со всех сторон. Или как осторожно и бережно его охватывали губы, щекоча языком уздечку. Можете ржать сколько угодно, но в эти моменты я воображал себя... собственным пенисом...

Подобное, кстати, свойственно многим парням - любоваться своими гениталиями в моменты наслаждения.

- Вот если б ещё Верку заменить кем-то другим... - задумчиво рассуждал я на математике.

- Кем бы? Может, Иришей? Нет, она слишком большая чистюля. Даже просто подержаться за писюн перчатки оденет. Какой уж там, нафик, сос? Натаха? Та ну- у. Толстая дойная корова. Тогда уж лучше Серёжка со второго ряда. Мордаха симпотная и ротик пухлый. Самое то для минета! Хи-хи... Йопт! Серёга? А что? Это даже прикольней было бы. Пацан пацану завсегда правильно всё сделает, потому что знает, чо и как надо. Эх, Серё- ё-ня-я... М-да-а... Но откуда б ему знать как надо хуй-то чмокать? Да и с какого бодуна ему ваще у меня сосать? Может, в карты его обыграть на желанье? Или в обмен на чо-нить? Может, "ты мне - я тебе"? Я бы сначала ему все показал, а потом уж он...

Не-е, на хер! (эх, какой же я был тогда наивный!) А с другой стороны, чо тут противного? У Верки в пиздени гораздо хуже, чем аккуратный сухой писюнчик. Как раз на соску по форме похож. Хорошее тёплое эскимо. Хотя, сука, великоват у некоторых бывает (не влезет ведь). С другой стороны, это даже прикольней. Можно рукой подсобить, если чо. Интересно, у Сержика он больше моего? Блин, позырить бы как-нить... Не скажешь же, типа, пойдём в сортир хуями мериться. Однако Серёжка всё-таки для такого мероприятия не годится. Тогда кто годится?..

Со всё возрастающим любопытством я рассматривал парней в раздевалке на физре. На предмет - кто бы пригодился для воображаемого минета. Даже (ну это ваще у меня тогда крыша пизданулась!) стал изредка захаживать в городскую баню и подолгу следил за голыми посетителями, вяло потирая себя мочалкой. Не-а, ничем не кончилось. Только ещё больше себя раздраконил.

Решил, пора завязывать с этими пошлыми исследованиями, иначе моцк окончательно крякнет и с девками больше не засветит - импотенция, нах, на всю оставшуюся жизнь!.. Легко сказать "решил"... Это ж не закон в физике о скорости света - невозможно быстрее и пиздец! Но время потихоньку всё выровняло. По крайней мере, я к этому отчаянно стремился...

Однако есть у парней один орган, который почти безошибочно выдаёт ориентацию хозяина при тестировании (у девок с этим сплошь непроходимый туман). Уверен, вы правильно подумали. И этот орган никогда не врёт! Миллион раз можно командовать висюку, что, к примеру, тот парень обычный фуфел, а та девчонка - желанный ангел. Ему до пизды все команды мозга, он живёт своей жизнью и по своим законам бытия. Так и боролся я со своим членом, насильно отводя глаза от парней, коих в моем тогдашнем окружении было, как молоденьких опят на гнилом дереве после дождя. Особенно херово, помню, пришлось на пляже в студенческом летнем лагере среди сотен полуголых тел! Там вообще всё время приходилось глушить мозг ударными дозами алкоголя. И даже не столько мозг, сколько его противоположность - хуй...

Все мы нормальные, пока не поставят диагноз...

Часть 3

Но время летело... Всё настойчивее меня спрашивали о женитьбе. Когда? Когда?.. Да хер его знает когда? Я бы и сам - хоть вчера утром, но почему-то начал бояться, что элементарно не встанет на того, кого надо. Пардон - на ТУ... Нет, вы не подумайте - с эрекцией проблем отродясь не водилось. Помню, пыткой было элементарно проехать в автобусе. Даже от небольшой качки ОН, засранец, сразу начинал толкаться, силясь протиснуться наружу. Приходилось постоянно носить тесные джинсяры (даже в летнюю жару!). Как в тюрьме я его там держал. Смертной завистью завидовал пацанам, которые высвистывали по городу в безразмерных продуваемых шортах. Это же так клёво, когда ветерок снизу обдувает вольно болтающиеся писюны!.. Как-то в маршрутке сел напротив вот такого пацана в широченных труселях... Парень всю дорогу не отрывался от своего смартфона, при этом вольготно раскидав в стороны ноги, а я всё это время, как заговорённый, сука, пялился на его "широкоформатно" высунувшиеся в штанине яйца (хорошо хоть мои солнечные очки надёжно скрывали куда я пялюсь). Чувствую, течка уже вовсю. Вставший болт аж внутрь живота врос из-за тесных брюк. Блядь, лишь бы, думаю, не обкончаться в натуральном оргазме. Где еду, когда выходить - похер. Так и зырил, пока парень наконец не вышел. Кучу всяких картин в голове напридумывал, как мы с этим пацаном лапаемся и лижемся...

А вот на девок мой своенравный пиздюк почему-то вставать отказывался. Как тут, сука, жениться-то?..

Долго подбирал подходящую кандидатуру. И когда всё-таки отыскал (подошла по всем параметрам - внешность, характер, отсутствие короны на башке...), решил устроить экзамен своему змею. Если, думаю, не получится, значит... Хер его знает, что это будет значить, но уж тогда и мозг буду включать... Однако прошло всё, как по вазелину, и свадьба вскоре состоялась...

Жена родила точно в срок, день в день - как раз после того предсвадебного теста. И я надолго забыл о своих юношеских голубых мечтах. И не потому, что член исправно получал свою долю удовольствия. Мне действительно понравилась моя Лена. Больше того - я всерьёз в неё влюбился. Говорю без балды. Да и текущие семейные заботы здорово захлестнули, не оставляя ни малейшего шанса свернуть "налево"...

Всё вошло в русло. В предначертанное русло... Я выбрал свой путь.

Но на любом пути встречаются препятствия. Редко каким парам удаётся прожить без семейных разборок. Мотив? Да раз плюнуть. Сто пятьсот порций!..

Налетел и наш семейный корабль на неожиданную отмель. Напоролся, сука, с разбега всем пузом, ломая мачты и в тряпки разрывая паруса...

А повод был самый банальный и распространённый - бабская ревность. Одна "добрая" подруга нашептала какую-то неподтверждённую сплетню про большую вероятность измены мужа (заметьте - не свершившуюся измену, а лишь её вероятность!..). Другая добрячка поттявкнула ("Да, он может и его могут... Смотри, на такого сокола много желающих..."). И пошла-поехала телега под гору... Война нервов, ссоры и бойкоты. Я не мог простить необоснованные обвинения (это реально уело мою гордость), она - невозможность доказать недоказуемое (с этого бабы бесятся ещё больше). Ревность - это беспроигрышный спусковой крючок для убийства любой семьи, даже самой крепкой, противотанковая граната в курятнике (одни перья потом в воздухе от тамошних жильцов остаются).

В конце концов любому мужику остопиздит подобная "райская" житуха среди минного поля.

К тому же капризный член, избалованный регулярным сексом, продолжал настойчиво требовать свой банкет. И его никак не привлекал услужливый кулак в ванной. С другой стороны, семейные скандалы не хило вытягивают жилы и всмятку крошат все плотские желания. Патовая ситуация... Кроме того, когда тебе настойчиво повторяют, что у тебя сзади растёт хвост, рано или поздно ты обязательно почувствуешь, как в жопе что-то болтается и бьёт по ляжкам. Раз уж мне упорно твердят, что я уёбок и изменник, тогда может хотя бы попробовать то, в чём настойчиво обвиняют?

И я предсказуемо вспомнил свои давние нереализованные желания юности. Всплыл старый диагноз, поставленный самому себе, - гомосек. Бисексуал, если точнее. И со всей смелостью, приобретённой в супружестве, я ласточкой нырнул в голубой разврат!.. Благо, услужливые сайты гей-знакомств - в круглосуточном доступе.

А подтолкнул, как это часто бывает, лучший дружок...

Жека

Тут, похоже, самое время сделать отступление.

Мой друган Женька - редкостный ёбарь! И в том, что не пропустит мимо ни одну юбку, и в размерах своего агрегата. Сам видел его возбуждённую гаубицу с красной головкой, 22 целковых копейка в копейку (надеюсь, не спиздел и не прибавил пару сантиметров при измерении, а мог бы, засранец, хоть для приличия округлить в меньшую сторону, чтоб другим не так обидно было, ему уж всё равно - при такой- то длине, а для меня не столь ущербно). Жаль, что видел это великолепие не живьём, а только на видео в смартфоне - какая-то тёлка заглатывала, захлёбываясь слюнями. Черт дёрнул и меня сунуть ему под нос фотку своего скакуна на дыбах. Благо, там не светилась шкала с сантиметрами. Но Жека с видом знатока удовлетворённо крякнул. Ещё и добавил при этом, что экземпляр отличный и что он вообще-то неплохо разбирается в предмете. Я постеснялся тогда расспрашивать, откуда у моего друга такие познания в стоячих хуях, но позже он сам признался, как участвовал с дружками в оргиях у себя на районе. Во всяком случае, Женькина похвала сразу насыпала кучу очков на мою чашу самоуважения и гордости...

Впрочем, наверное, правильно было бы - с самого начала...

Однажды к нам на работу пришёл устраиваться новый парень. Я заваливаю к шефу в кабинет, чтобы поучаствовать в собеседовании и... молча прирастаю к стулу. Женька чего-то там пиздит, а я, блин, ни слова не врубаюсь. Голову упорно сверлит навязчивый вопрос - откуда я его знаю? По всем параметрам (это я лихорадочно вычислил по ходу базара) мы ещё не встречались раньше. Но и морда, и манера держаться, да и голос до того знакомы, будто мы давние друзья. Странное чувство дежавю. Парень явно мне знаком, однако при каких обстоятельствах проходило знакомство - полный провал... Молюсь, лишь бы, сука, не на сайте гей-знакомств. Вот будет жопа! Да вроде всё-таки нет. В то время я ещё не успел там сильно наследить (шла обычная пристрелка, скорее из любопытства, чем из практических соображений). Наверное, я слишком уж пристально гипнотизировал претендента, что и он все внимание в конце концов переключил от шефа на меня. "Вот идиот! - говорю про себя, - устроил тут игру в гляделки". Но оторвать глаза не было сил. Редкий красавчик! Широкие плечи, осанка, особая энергетика в движениях гарантированно выдавали в нем неплохого спортсмена (как оказалось, ещё с девяти лет он плотно занимался тхеквондо), невероятно обаятельная улыбка, глаза... Это странно, но я далеко не сразу смог определить их цвет. Они менялись в зависимости от погоды и освещённости - от глубинно-синих до почти чёрных. Глаза-хамелеоны. Это не было исключительно моим открытием. Жеке и другие говорили об этой особенности его глаз. Короче, Голливуд рыдает, лишившись такого актёра! Но вернусь к собеседованию... Кончилось тем, что шеф спровадил нас показывать Женьке его рабочее место, и мы наконец познакомились ближе. Общаться с ним оказалось очень просто. Мы сошлись сходу, "на раз". Жендос мало что красавчик (к таким тянет непреодолимым магнитом), так ещё и пиздобол редкостный, плюс хохмач и лицедей. Короче, уже вечером того же дня на правах давних друзей (не странно ли?) мы зависали с ним в ближайшем боулинге...

И разразилась наша дружба. Долго искал подходящий глагол, но дружба с Жекой не родилась, не возникла, не созрела, а именно разразилась громом с неба, обрушилась, как тайфун, как водопад, в одно мгновенье сметая ненужные препятствия. Как будто мы с самого рождения ждали нашу встречу, стремились к ней, и вот наконец час пробил, факт произошёл. Ура! Надо срочно наверстать упущенное время... Весь офис торчал на ушах, когда мы бывали с ним вместе. Хохмили, ржали до икоты. Поразительно (по крайней мере для меня - ведь мы были из разных "лагерей"), но Женька и я идеально подошли друг другу и по характерам, и по интересам. Нас многое объединяло (одни любимые направления в музыке, схожесть во взглядах на разные темы). Но и различия тоже были: его 24 часа в сутки интересовали девчонки, а я тащился от парней. Это, пожалуй, единственное, что отравляло мою невероятную тягу к моему новому приятелю. Приученный постоянно находиться "на стрёме" в виду своей нетрадиционности, я всё время неосознанно ждал разоблачения (случайного или спровоцированного) и потому не доверял никому, в том числе и Женьке. Каждую минуту мне казалось, что меня уже расшифровали, и друган только и ждёт, чтобы кинуть на лопатки и от души впаять по ебальнику (я в курсе, как они с дружками пиздили у себя на районе гомосеков). Но со мной он был неизменно тактичен и никогда не лез в душу без разрешенья другой стороны, то есть меня. При нашей тесноте общения мне всё труднее было обходить острые углы и горячие темы. Жека, не особо таясь (даже расслабленно, впрочем без всякого бахвальства), рассказывал о своих многочисленных сексуальных подвигах, при этом не требуя взамен никаких моих историй. И я, конечно, пользовался этой негласной поблажкой - ведь мне особо нечего было рассказать ловеласу "с младых ногтей". Мой опыт тогда был до крайности скудным. Это уже через некоторое время я переплюнул своего другана и в количестве, и в "качестве", резво обгоняя его, как болид "Формулы 1", врубивший последнюю передачу в соревновании с "Запорожцем"...

Часть 4

Впрочем, даже у нас с ним находились общие точки в вопросах секса. Ну вот пример. Однажды, стоя под каким-то рекламным билбордом с голой бабской жопой, Женька неожиданно спросил: "Ты знаешь что самое привлекательное в теле парня?" Я, понятное дело, напрягся. Начал молоть всякую ахинею, лихорадочно соображая - не ловушка ли это. Наконец, справившись со ступором, выдал самое на мой взгляд очевидное и нейтральное - плечи. Вообще-то я и в самом деле плечи считаю вполне сексуальной частью мужского тела. Женька не согласился. Вторая попытка - грудак, кубики на прессе. Всё мимо... Блядь! Не яйца же?! В запале так и выдал. Он посмотрел на меня снисходительно, как препод на двоечника, и с уверенностью, не терпящей возражений, изрёк:

- Друг мой, конечно, попа!

"Вот гандон, - думаю. - Опять тест на вшивость?"

- Ну, у них-то понятно, - киваю на билборд. - А у парней жопа с фига ли? Хотя, девкам, наверное, нравится...

Но Жека уверено поставил точку знатока эротических мест:

- Всем нравится! И им, и нам.

Йобт! Согласитесь, странно слышать подобное от прожжённого натурала (и даже гомофоба), но я понял, что он не шутит, и лишь пожал плечами. В душе-то я, конечно, тоже был согласен - и про пацанячьи попки, и про письки...

Наше общение всегда напоминало собрание клуба идиотов. Всплывала какая-нибудь тема, и мы с жадностью накидывались её обсуждать, но, бросая на полуслове, перескакивали к следующей (потом договорим... в спокойной обстановке... сейчас некогда...). Со стороны выглядело очень забавно. Два придурка что-то бессвязно орут, перебивая друг друга, и постоянно ржут, как два голодных коня среди стада кобыл. При этом не играло никакой роли, было ли это в офисе, кафешке или в толпе посреди главной улицы города. Народ оборачивался и справедливо вертел пальцем у виска (как же все запущено у них...).

А главным триггером нашей безбашенной дружбы были, пожалуй, проблемы в семье. У обоих. Жека только что развёлся, а я приближался к этому факту с крейсерской скоростью. Не хочу тут рассказывать всякие подробности, они потянут на широкий формат толстого романа, а у меня всё-таки рассказ, к тому же рискую сильно уйти в сторону. Ну, может, лишь пару крупных мазков малярной кистью...

Как-то остались мы с ним в офисе после работы (у нас это можно), затарились закусоном с водярой. Опять ржака, музон из компа... То да сё... Мозг уже потёк, растворяя тормоза, и я в пьяном порыве неожиданно для самого себя выдал Женьке прямо в лицо:

- А знаешь, братуха (мы решили называть друг друга братьями - и не в блатном смысле, а в самом прямом), я тебе сейчас один вещь скажу, и после этого можешь меня отпиздить...

Женька даже бровью не повёл, и меня понесло дальше в обрыв:

- Эх, Женя, люблю я тебя. На полном серьёзе, - ещё и повторил по слогам. - Я те-бя лю-блю...

Надо знать, как трудно дались мне эти простые слова. Сказать такое агрессивному гомофобу! Вот почему даже под страхом верной смерти я не открою ему свою главную тайну! К тому же драться для него - всегда было так же обычно, как дышать (не было в городе ни одного парка или захудалого скверика, где бы он ни молотился с местными охранниками). Но страх мой не в боязни его кулаков. Мне было бы как серпом по клубнике - потерять моего лучшего друга и брата из-за дурацкой разницы в ориентации. Что поделаешь, в нашем обществе и гораздо меньшие фишки разводят людей навсегда... А теперь скажите - как он мог воспринять признание в любви от другого парня?!. Но что сказано, то в жопу обратно не засунешь.

Жендос молча, не мигая, вперился своими острыми глазищами, встал (как перед прыжком в рукопашку), не спеша обогнул стол, подошёл сзади... сжал руками мои плечи, наклонился к уху и отчётливо произнёс:

- Ну наконец-то ты признался, хороший мой. А ведь я говорил тебе, Андрюха, это же самое не один раз, помнишь?

Сунул в зубы сигарету и спокойно свалил на балкон, оставив меня с мокрыми штанами и дебильным выражением на харе. Может, и говорил, фиг его знает? Мало ли о чем мы с ним пиздИм целыми днями. Разве можно воспринять всерьёз признание в любви от гомофоба гею?! От него мне?.. Вот так это случилось...

Больше того! Несколько позднее, когда Жека был у меня в гостях, он и моей жене выдал без предисловий:

- Лена, а я очень люблю твоего мужа, вот!

Ленка криво усмехнулась и опустила глаза, сжав губы. После этого она его люто возненавидела. Впрочем, и раньше-то не сильно жаловала, считала (кстати, вполне справедливо) никчёмным шалопаем, сбивающим меня с праведного пути. Да и то сказать, за каких-то три года он раз десять торжественно представлял нам с Ленкой своих официальных невест (вскоре я стал путаться в их именах). А сколько было неофициальных и разовых или тех, о которых я вообще не знал?!.

Да и какой жене могли понравиться наши с ним "холостяцкие" гулянки допоздна. Но заметьте, не я первый начал испытывать брак на излом...

Жендос очень любит красивые жесты. Это вообще его фишка. Гусар, ебён перец! Как-то прихожу утром на работу, а меня уже караулит хитрющая довольная Женькина рожа.

- Пошли, братух, я кое-что приготовил тебе там...

Весь в непонятках плетусь за ним в дальнюю комнату и... Вот уж никогда бы не ожидал ничего подобного от парня, пусть даже и хорошего друга! Накрытый стол с горячими сырничками и кофе к завтраку... Как вам такое? Оказывается он всё утро жарил дома эти сырники, а потом притащил их специально для меня, укутанными в полотенце. Я так и не нашёлся что сказать (ну, кроме дежурного "спасибо")...

Оказалось, он вообще с удовольствием готовит (что, кстати, очень помогает ему кадрить новых невест). Однажды и моя несчастная кухня пала жертвой его любви, когда Жендос решил изжарить картофан по своему фирменному рецепту. Это когда в процессе жарки он (эквилибрист-самоучка) подкидывает картошку в воздух, таким экзотом переворачивая её в сковородке. Блядь, нет, чтоб просто помешать ложкой, как все обычные домохозяйки!.. Кафель-то мы потом отмыли, а вот в полуоткрытую стиральную машину заглянуть не додумались... Ленка потом никак не могла понять, откуда в стиралке взялась жареная картошка. И в самом деле странно...

Вообще, Женька и хандра - понятия столь же несовместимые, как дыня со сливками (если кто ещё не пробовал - вперёд, но советую ставить эксперимент, сразу сидя на унитазе с заранее снятыми штанами).

Решили мы с ним однажды зарулить в популярное у нас "BOOBS Cafe". Блин, всего-то выпить по кружечке пива, не более. А там (опять же если кто не в курсе) каждые полчаса врубается музыка, все официантки выстраиваются шеренгой вдоль барной стойки и танцуют. Кто бы что из них ни делал в данный момент, звучит музон, все они бросают свои дела и бегут к стойке. У посетителей, попадающих сюда впервые, сначала отпадают челюсти, а потом они все поголовно следят за часами, поджидая следующий сет. Но этим программа часто не ограничивается. В тот вечер там устраивались тараканьи бега. Участниками могли стать первые 10 желающих. Блядь, и как же такой праздник и без нас с Жекой?!. Наш таракан оказался дохлым (или обкуренным), но до финиша это никчёмное насекомое вообще не добралось. Однако для игроков финиш был далеко впереди. Потом следовала целая череда всяких конкурсов, последним из которых были танцы прямо на барной стойке. Туда просто забраться-то очко играет, не то чтобы ещё ногами дрыгать. Зато как раз тут безбашенный Жендос отжёг на всю катушку! В результате - первое место, и за наш столик торжественно подали ещё два пива от заведения и какую-то гигантскую сладкую хрень. Мы справедливо решили, что пиво со сладким ваще не катит, но прошло две секунды, и мой находчивый товарищ притащил на сладкое двух девок из конкурса. "Ваще пиздец, - думаю. - Пошла ярмарка в разнос!" Слава яйцам, девки оказались лесбиянками. Не пришлось морочиться с отговорками.

И подобных случаев было море с океаном...

Знаете, как мне часто хотелось секса с красавчиком Женькой?.. А он, сучонок, как в издёвку, ещё и постоянно провоцировал на это. То хвастался своим шпагатом, раздевшись до трусов, то, засранец, танцевал, вертя накачанными булками перед самым моим носом, а то сыпал рассказами о своих бесконечных сексуальных подвигах, видимо, не подозревая, как мне было тяжко выдерживать все его "танцы с бубном" передо мной и жадно не наброситься на этого грёбаного провокатора... Ведь я, по известным причинам, никак не мог открыться в ответ о своих желаниях и подвигах. Но, как любит говорить другой мой приятель Димка: "Зверей и друзей не ебут". Я тоже так считаю. Сначала ебаться, потом дружить, но никак не наоборот! Этот Дима к большому моему сожалению умудрился сначала стать мне другом, поэтому никакого секса уже не предвидится (хотя знакомились-то мы как раз для перепихона). Впрочем, какое к фигам сожаление? Ведь друг из него получился классный!

А однажды вечером у Жендоса, что называется, закоротило в яйцах. "Срочно хочу ебаться и всё! Сил нет терпеть!" Чтоб у тебя, сука, разорвало там всё гранатой, - думаю. - Меньше б проблем! Прошерстили тырнет. Там голяк - дорого и долго.

- Ладно, - сдался я. - Пойдём в ближайшую сауну, снимем баб.

Бабы мне конечно ваще до жопы, зато, думаю, хоть позырю на Женькину еблю, а может, и тройничок наконец сладится? На мой конец...

Пришли. Заказали девок, стали ждать... Пока то в сауну, то в бассейн... Я весь на взводе (почти фигурально!) - сперма уже в горле кипит!.. Холодная вода в бассейне как раз кстати пригодилась. Но дуры-девки не приехали. Облом! Ну, значит, к лучшему. Больше подобных экспериментов я не устраивал. А этот проныра Женька всё-таки нашёл себе развлекач на хуину в ту же самую ночь. Прикиньте, возвращался домой, и его по дороге сняли три подруги (помог им машину завести). В прямом смысле "сняли"! Даже деньги за трах предлагали, но он ведь, сука, джентльмен! От денег отказался. Взял натурой. Зато наебался в три раза больше. Скажете - не бывает такое? О, поверьте - в жизни случается всякая фантастика...

Но та наша сауна дала пинка под зад мне самому. Я наконец решился на реал с парнями... Чем же я, в конце концов, хуже обормота Женьки? Ведь мои яйца, в конце концов, тоже не из бумаги...

Часть 5

Суку судьбу не обманешь!

И завертелось колесо всех богинь любви и страсти: Венеры, Афродиты, Исиды... и, конечно, Камы (от её имени как раз и берет своё название знаменитый индийский трактат "Кама-Сутра").

Первым участником (и причиной) моего морального падения оказался молоденький боксёр-армянчик... Нереально хорошенький и сексуальный! Армянские пацаны вообще офигенно красивые: и смазливыми мордахами, и загорелыми телами.

Думал, мой каменный болтяра жёсткую штанину джинов прорвёт насквозь, пока шёл с Артуром от остановки. Потёк (буквально) от одного вида его голого натренированного тела... Темнокожий атлет с небритым лобком и такими же волосатыми ногами. Подобное сочетание мне всегда срывало крышу с петель. Большая Виагра в виде парня. Обезумевшее сердце еле справлялось, накачивая мой и без того лопавшийся член, страшно представить какое там образовалось давление! Всё в Артуре было, как в сальных мечтах, всё возбуждало и звало в атаку... Впервые перед глазами предстал сам Аполлон в чем мать родила. Не на картинке в компе, а вот он, из плоти и крови, тёплый на ощупь, желанный и доступный для всего! Для всего! Стоит напротив в капельках после душа, застенчиво улыбается, как девушка на первой свиданке, и наматывает на пальчик свои лобковые кучеряжки... Ах, этот лобок!..

Боже! Это ведь мой первый нетрадиционный секс... Как много мечтал я о нём и какие возвышенные картины рисовал в воображении! Кто будет моим первым любовником я конечно не знал наперёд. Негр? Араб? Или голубоглазый блондин? Искушённый коренастый мужчина или неопытный худосочный юнец? Я не искал кого-то конкретного. Мне просто был важен первый контакт, чтоб уж с кого-то начать, а там... И я совсем не уверен, что моё моральное падение случилось бы, если б попался какой-нибудь отвратительный вонючий клоп. Скорее всего, никакого бы секса просто не произошло. Встретились - разошлись. Вернее сказать - встретил, охуел и зарёкся на будущее до гробовой доски.

С неграми, кстати, мне так и не повезло (хотя, забегая вперёд, признаюсь, что араб однажды всё-таки был, вернее, ассириец), не то что моему знакомцу Димке - его ебал самый настоящий афроамериканец с достойным хоботом до колен. Но я всё-таки выиграл в свою лотерею - судьбе было угодно подсунуть мне этого армянчика. И, наверное, поэтому я стал рабом голубой любви на последующий век...

После дежурных "гляделок" он мягко повалил меня на диван и припал ртом к "источнику". Минет этот бог делал просто зашибенно! Хоть и говорил, что в первый раз. Пиздёжь! 20 баллов по 10-бальной шкале! За один раз такому не научишься. До того нежно и... со вкусом что ли... будто держал во рту не член, а райский фрукт, сочащийся нектаром. В скольких ещё ртах побывал мой стояк после Артура, однако с ним и сравнить-то больше некого... Ну и я, понятное дело, в долгу не остался (уж как мог, учитывая неопытность, но страстное желание). Время на это наслаждение мы не экономили, сменяя друг друга у торчащих "станков"...

- А сейчас давай в попец, - предлагаю для окончательного оформления композиции.

- Ага, - легко соглашается Артур. - Но я первый.

Вот хитрый гад! Ладно, значит: ты мне - я тебе? Ну что ж, вполне справедливо. Я особо и не ерепенился - должна же быть какая-то плата за его божественный минет. Плюс опыт на будущее тоже чего-то стоит... Короче, сначала здорово комплексовал и краснел, когда вставал на четыре кости перед красавчиком своим не лучшим, как мне тогда казалось, ракурсом (не забывайте - ведь это был мой первый трах в пассивной роли). И стыдно, и страшно, и до зарезу хочется! Артур не стал таскать кота за орешки (вроде как уже вполне познакомились), быстро выдавил смазку на свой драчёвый напильник (такой же длинный и широкий, как в нашей школьной мастерской) и впердюхал им сразу по самый кучерявый лобок, протащив меня на нём чуть ли не на метр, пока я не упёрся башкой в стену. Блядь! Видел бы он мои выпученные глаза при этом! Даже стонать было нечем, горло перехватил спазм боли. Так и кряхтел я под этим качком, пока тот активно таранил мою бедную попу. Всё ждал (глупый) оргазма, как написано в рассказах, но не сложилось с этим - было больно и некомфортно. Помог собственный мозг, он как бы смотрел на происходящее со стороны, давая советы (ну да, не его же ебали): "А ведь сейчас в жопу натягивает не кто-нибудь, а парень мечты! Это же пиздец как круто!" Согласен, пусть больно, но становилось приятно от одной этой дебильной мысли. Но, сука, больше всё-таки больно, чем приятно. Ещё пять минут такого траха, и я, сука, застрелюсь из рогатки!.. Спасло как раз то, что и напрягало в моём ёбаре - молодость и активность (боксёр всё-таки - агрессия у них в натуре). Поэтому не прошло и пяти минут, как он кончил и... свалил...

- Всё, извини, надо бежать на тренировку.

- А как же ответный... визит в тебя? - робко пытаюсь призвать к порядку.

- Уже опаздываю. И так задержался. Давай в следующий раз?

- Значит, мы ещё встретимся?

- Конечно, Андрюш. Всё было зашибись! Пока.

"Мавр сделал своё дело, мавр может..." уёбывать. А я остался с его... забытым хуем в своей заднице. Ощущение полной реальности "невытащенного" болта внутри жопы не исчезало ещё сутки. Блин, и все эти сутки не проходила моя эрекция. Заклинило! Мой собственный хер пребывал в полном ахуе от произошедшего... Правды ради (колоться, так уж до пяток) стоит признаться, что все последующие три года нашего с ним знакомства я так и не смог распечатать его чудную попу (почему-то всегда страдала только моя). Но, видимо, меня это устраивало. Даже и кончать под ним позже научился...

А вот с другими парнями я предпочитал быть уже в иной роли, более привычной для меня...

Много ещё чего и кого было потом... Студенты и атлеты, футболисты и юристы, врачи и айтишники... Даже депутат, дворник и два водителя трамвая... В разных позах, сочетаниях и форматах... Количество? Никогда не подсчитывал специально, но уж точно далеко за сотню. И что интересно, все парни - классные красавчики! Наверное, просто везло мне на них. Судьба... Многие имена стёрлись из памяти в этом бешеном калейдоскопе. С кем-то был просто банальный разовый трах без обязательств, другие же надолго становились хорошими друзьями. Была и любовь, конечно. Сколько же я слёз пролил, когда расстался с Денисом (моим офигительным нежным Денькой)!.. А вот футболист Лёха, наоборот, втрескался в меня. Даже на серьёзе хотел снять квартиру, чтоб жить вместе, еле удалось отговорить. Но мы ещё долго не могли расстаться... Он частенько приезжал вечерами в офис, и тогда мы набрасывались друг на друга, как подорванные, и трахались, обнимаясь до боли в мышцах (Лёшка просто дурел от крепких объятий). Описывать всю мою вакханалию нет ни смысла, ни желания. Это бы заняло не один полновесный том... Первое время я даже вёл тайный дневник в "ноуте", но однажды безжалостно всё удалил. Сейчас в памяти всплывают лишь отдельные эпизоды...

Ну вот, к примеру, съёмка откровенного портфолио Артема в воскресенье у нас в офисе для какого-то гей-сайта. Мы тогда настолько увлеклись фотосессией, что вывозили маслом весь кабинет шефа (его мускулы мазали, чтоб сексуальней блестели). Один потолок не пострадал, и то только потому, что туда мы не достали. Потом пришлось два часа оттирать всё вокруг, особенно стол - на нём голая Артёмкина задница получилась особенно сексуально... Зато какое у этой задницы тугое очко - непрошибаемый железный мускул! Хуй запростец сломать можно (ну, не мой, конечно, у меня он из легированной стали, как говорит Димка). Никакая смазка не поможет. Но когда с усилием и матом протиснешься внутрь, можно не беспокоиться, что выпадет - как медвежьим капканом держит хер на жёстком прицепе...

Я не наивный юноша и прекрасно понимал, что на свете до хуя всяких болезней. Половых и не очень... Но не смотря на то, что не всегда использовал презики (вот такой я балбес), самое страшное, что умудрился подцепить в эти годы - лобковые вши (фтириаз). Впрочем, от них-то резинками всё равно не защитишься. Вот уж зловредные мелкие мандавошки, скажу я вам! Зато лечение (бонусом за причинённые страдания) принесло новые маленькие радости. Оказывается, эти козявки водятся только в промежности и на волосистых частях тела, кроме головы. Чтобы их вывести, надо раздеться в ванне, полностью намазать всё тело какой-то белой эмульсией, а через 10 минут смыть очень горячей водой. Вот тогда со мной и случилось нечто! Я торчал под душем минут тридцать-сорок! И всё это время ловил невероятнейший кайф всей кожей! Представьте, что вдруг всё тело (кроме головы) сделалось охуенно чувствительной эрогенной зоной, как залупа. Бешеная реакция на горячую воду всех нервных окончаний! Помню, как в юности представлял себя собственным членом, так вот под воздействием той "болтушки" из аптеки, я всё-таки реализовал свою мечту, превратившись в один большой хуй! Блин, несколько оргазмов, один за другим, без всякого дрочива словил я под тем душем - без балды!..

Часть 6 (последняя)

Но всё кардинально изменилось однажды осенью. Жизнь опрокинулась, безжалостно рассыпав все мои чаяния и планы...

Я просто подхватил банальное ОРЗ, как это нередко случается при наступлении промозглых холодов. Однако терапия не приносила облегчения. Изматывающая температура упорно держалась несколько недель. Каждое утро я встречал с надеждой, что всё уже позади. Лишь сильная слабость всё время тянула на диван. Но, как по расписанию, с обеда столбик ртути в градуснике опять стремился вверх, достигая максимума к вечеру. Я возненавидел ночи и стал их бояться. Потому что именно по ночам всё тело начинало гореть, словно облитое кипятком. Это в адской топке сгорали мои мускулы и остатки жиров. Через две недели вес (и так-то не великий) усох на пятую часть. Стало трудно преодолеть несчастную сотню метров до аптеки. Врачи сменяли друг друга, количество и разнообразие лекарств превратилось в целую гору на столе, но анализы лишь всё запутывали. Пока наконец меня не отправили сделать тест на ВИЧ...

В СПИД-центре попросили сделать повторный анализ. И я обречённо понял, что приговор уже вынесен и осталось лишь заслушать его при следующем посещении. Ну вот и пиздец! Так уж вышло в моём случае - свой приговор я услышал сразу после новогодних праздников, а все долгие дни до этого просто молча молился и вспоминал всю свою жизнь. Вспомнил и тех цыганок, которые предрекли мне две дороги в жизни... Теперь я со всей ясностью увидел эти два пути, по которым бодренько топал, выбрав сначала один, а потом перескочив на другой (как оказалось, тупиковый), однако, так и не покончив с первым. А ведь меня предупреждали - нельзя идти двумя дорогами сразу. Впрочем, молодость, как правило, не слушает чужих советов, предпочитая набивать свои собственные шишки. Максималисты, едрёна вошь...

Весь путь из СПИД-центра домой я существовал в параллельной реальности. За окном мелькали дома, прохожие, новогодние ёлки... А для меня всё было в безжизненных чёрно-белых красках. Даже и красок не существовало. Я просто ничего не видел и не слышал... Единственная мысль терзала внутри - как быстрее и эффективнее покончить со всем (без всех этих верёвок и стрихнина). Впереди уже ничего не существовало. Всё внезапно закончилось, упёрлось в темноту Зазеркалья. Решил, что крыша многоэтажки вполне подходит для моего конца. Я был готов... Теперь я прекрасно понимал суицидников, потому что и сам становился им. Некого было обвинять - во всем виноват лишь я один. Я сам исключительно добровольно и сознавая возможный результат вёл ту жизнь, как будто ехал с горы в машине без тормозов. Больше того, прекрасно знал, кто оказался тем последним, наградившим меня "чашей цикуты". Его я тоже не осуждаю, простил. Тот славный парнишка - тоже жертва и заложник своих страстей, как и я. Последний красавчик моей красивой жизни... Все эти мысли начали роиться у меня в голове ещё в новогодние дни (самые грустные и безрадостные новогодние дни). А сейчас, по пути домой всё выстроилось в идеальную цепочку. Finita la commedia.

Finita...

Но ведь цыганка предсказала мне два пути. Две жизни? Значит, закончатся сразу обе?..

Дома ждала и волновалась жена. Предстоял очень трудный разговор. Может быть, последний перед тем, как... Решил ничего не таить и выложить всё, как есть (без ненужных подробностей, конечно). Лучше уж сразу рубануть весь узел, а потом с пустой головой и лёгким сердцем - на крышу...

С первыми словами сами собой брызнули слёзы, не жалости к себе и даже не раскаяния. Я вдруг отчётливо осознал, что своим решением уйти бросаю близких мне людей: жену и сына. Поверьте - покончить с собой не сложно (особенно если уже готов морально), но при этом предать ИХ - это уже чистой воды эгоизм. Что будет с ними? Что ждёт их без отца и мужа?.. Странно, что раньше мне не пришла эта простая мысль. Мои слёзы - от отчаяния, что ничего уже нельзя изменить. Эх, крутануть бы штурвал назад...

Но дальше произошло то, к чему я не был готов. Когда я наконец выговорился и выплакался, Лена без всяких истерик и упрёков просто обняла и тихо сказала:

- Это не конец света и не конец жизни. Всё лечится и ВИЧ - давно уже не приговор. Давай успокоимся и забудем всё. Поставим жирную точку здесь и сейчас. Обещаю - никто никогда не узнает о твоём диагнозе, и я никогда не стану расспрашивать, как он появился. Вообще ни о чем! Раз это случилось, значит, так должно было случиться. Такова судьба... Всё. Проехали, забыли, отрезали...

Верите ли, с меня будто сбросили тонну груза, вдавившего в землю. Стало легко-легко... Лена, та Лена, с которой мы воевали последние годы не на жизнь, а на смерть, вдруг превратилась в верную союзницу. Каким-то особым бабским чутьём она выхватила самое ценное, первостепенное в жизни, безжалостно отринув всё лишнее, мешающее движению вперёд в будущее. В наше с ней будущее... Простила без объяснений, без гарантий, без обязательств. В шаге от бездны она выдернула меня оттуда, перетащив на прежний путь (надеюсь, ещё долгий).

***

Послесловие

Читая эти откровения, каждый увидит что-то своё. Кто-то осудит, кто-то посочувствует (надеюсь)...

Я не идеален (и в мыслях не было!). Мир вообще не идеален. А вот гармония в нём всё-таки существует. Надо лишь настроиться на её волну. Простить прежде себя самого и поверить в будущее...

Стою у распахнутого окна на своём 25 этаже, любуюсь на невероятно красивую картину раскинувшегося полуторамиллионного мегаполиса и представляю себя парящим на облаке. Даже птицы здесь летают внизу, а не вверху, как видно с земли. Огромная? никогда не спящая чаша людского муравейника с торчащими в беспорядке зубами отдельных высоток, обрамлённая дальними голубыми горами. В ясную погоду там можно отчётливо различить отдельные вершины. Наверно и наши души так же взирают вниз, вспоминая свою былую грешную жизнь: яркую и счастливую или никчёмную и серую. Может? эти (вторые) просто неправильно выбрали свой земной путь? Может они перепутали желания и потребности? Где-то слышал в чем состоит различие между желанием и потребностью. Потребность естественна, необходима, жизненно важна. Желание не имеет естественного происхождения, оно искусственно, случайно, лишнее. Но бывают моменты, когда желание превращается в потребность, без которой невозможна сама жизнь. Настойчивое, нестерпимое желание любви вполне может стать потребностью. А любовь, в свою очередь, имеет гораздо более широкие горизонты, чем думают многие (те же натуралы). Любовь между женщинами или парней к парням бывает не слабее, чем традиционная. Я знаю это наверняка, ведь и сам прошёл через это. Да и с облака же виднее... Но знаете? что я вам скажу, жить и любить всё-таки лучше на земле, а не на облаке... в бестелесном состоянии...

Перевожу взгляд на две отчётливые бороздки у себя на ладони - две линии жизни. Или всё-таки линии двух жизней? Где нахожусь я сейчас, в какой точке и на какой из дорог? И долго ли ещё до конца? Не хочу об этом думать. Зачем? Живу как живу. Строю планы, как раньше, радуюсь рассветам и весеннему дождю. Но в последнее время как-то особенно остро стал чувствовать красоту природы, запахи жизни: сирени, свежескошенной травы... Полет пролетающей пчелы или стрекот кузнечика опять рождают где-то в груди тихое счастье, как в детстве. Лишь жёлтые листья по осени, падающие к ногам, слишком остро напоминают ускользающие дни. Всё меньше их остаётся впереди... Сколько? Не знаю и не хочу знать...

Я вот тут думал на досуге... Мне при рождении выдали сразу два пути, два направления в жизни. Почему? Значит, оба они мои? И наверно всё-таки я должен был пройти их оба. Зачем обязательно выбирать? Да и был ли у меня этот выбор? Похоже, что и сожалеть не о чём. Всё, через что протопал, останется со мной навсегда. То, что случилось, нельзя неслучившимся сделать. Ведь и на втором пути я встречал немало хорошего. Там тоже бурлила жизнь и была любовь...

И ещё. Я понял, что человек не может изменить свою собственную природу, даже если Она может изменить его. Не стоит себя обманывать.

И кому вообще дано обмануть свою Судьбу? Найдётся ли такой среди нас?..

***

"Никогда, никогда ни о чем не жалейте -

Поздно начали вы или рано ушли.

Кто-то пусть гениально играет на флейте,

Но ведь песни берёт он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но ещё гениальнее слушали вы..."

страницы [1] . . . [4] [5] [6]