Знаки

Часть 1

Подкатегория: без секса

В состоянии влюблённости, лёгкой эйфории, с небольшой грустинкой в глазах смотрю сквозь запотевшее стекло, слепящее с внешней стороны маршрутного такси, на падающие хлопья снега, разбивающиеся мелкой россыпью капель, ветром сгоняемых в одну дружную стайку, весело скатывающуюся на ватрушке с горки выпуклого стекла.

Я сегодня его снова увижу; пребываю в ожидании чего-то сказочного, тёплого, душевного. Он придёт в обеденное время, когда никого не будет, повесить картины с мотивирующими лозунгами на стену в одном из кабинетов учебного центра. Эдик, я в него тайно влюблён вот уже почти семь-восемь лет. Я люблю, и мне этого достаточно - достаточно просто знать о его существовании. Похоть, вожделение - все уходит на второй план, есть желание прикоснуться, но прикоснуться к нему я могу только сердцем.

Единственная любовь всей моей жизни, не смейся, да, единственная, как и все остальные. Я влюбчив, бросаюсь в омут с головой, люблю, ненавижу, страдаю - в общем, веду себя как настоящий пидрила. Слишком много сентиментальности, тошнит, надо взять себя в руки и трезво, ясно смотреть на реалии жизни. Оставь надежду навсегда.

Сегодня утром опять стоял перед зеркалом и занимался самолюбованием. Сорок лет, экватор или уже перевалил за него? Неизвестно, сколько тебе отведено, ориентируюсь на среднюю статистическую продолжительность жизни. Как я хорошо сохранился, чёткий овал лица - это моя щепетильная тема, постоянно работаю над этой зоной, мне кажется, это единственный участок лица, которым можно откорректировать свой возраст. Кожа чистая, увлажнённая, без единой морщинки. Единственное, с возрастом волосы стали более жидкими, этого не исправить так же, как их шелковистость, блеск, объем, с помощью профессиональных корейских бальзамов и шампуней.

Кому такая красота достанется? За сорок лет досталась всем и никому. Шлюха!

Волосы на лобке уже не те, какие-то неживые, периодически сбриваю в надежде, что отрастут новые, густые, светящиеся, излучающие жизнь, вьющиеся забавными, беззаботными, разгильдяйскими вихрами.

Старость. Я ещё не определился, как отношусь к этому слову, оно меня пугает. Или смирение ещё придёт? Оглядываюсь по сторонам: вокруг тебя все прямо- таки пышет молодостью, красотой, здоровьем. Но главное не сдавать позиций, необходимо оставаться в строю и при этом соблюсти эту тонкую грань между реальным восприятием и принятием себя, своего возраста и отчаянно молодящимся старым педиком, находящимся в забвении, не замечающим, как становится объектом насмешек.

Ещё могу потягаться с молодыми за любовь. Всё в этом мире относительно, тридцатилетний парень для меня юнец, для двадцатипятилетнего мы с тридцатилетним одногодки.

Ареал обитания диктует своё поведение. Вся моя женственная сторона практически изничтожена. В твоём гей-радаре явно произойдёт сбой системы, ты меня захочешь спросить: "Ты женат?" Это тебе не столица. Хочу процитировать дословно своего друга: "Был в командировке в Москве. Московские матроны хоть и широкотелы, но утончённые, говорят и рассуждают, как заядлые театралки, но в очереди за едой толкаются, как заправские торговки. И где? В ГУМе! Одна мало того, что отдавила мне подносом пальцы, так ещё и решила исполнить роль Атланта: подпирала меня в очереди своим сильным бюстом. Молодые же люди в основном длинноволосы и высокоголосы, а ещё жеманные, словно им не хватает мужского внимания".

Вся же моя утончённость проявляется в псевдоинтеллигентности и псевдоначитанности и является моей приоритетной наживкой для диких парней, стремящихся к чему-то более высокому, но не способных себя открыть и реализовать все так же по вступающим в силу законов ареала обитания.

Семь лет назад наши взгляды пересеклись. Завязался дружеский разговор. И уже в первую ночь мы провели у меня на квартире сидя за компьютерными играми, пили кока-колу, Эдик периодически выбегал на балкон покурить. Ближе к утру я предложил немного вздремнуть. Мы разделись до трусов и улеглись на двуспальный разложенный диван, прикрылись одним пододеяльником без одеяла, так как было жарко. Мягкими тёплыми подушечками кончиков пальцев ног он нежно прикоснулся, провёл ими поверх моих, я не стал отдёргивать ногу. По своей наивности, простоте, открытости, нерешительности намеренно проигнорировал знак решившегося на отчаянный поступок друга. А может, это я себе накрутил, может, это всего лишь случайность? Мне так вредит моя мнительность, страхи. Я даже не смел взглянуть на его тело - ну немного, краем глаза. Он так сладко спал, сопел, грудь плавно поднималась и так же плавно опускалась; какое ровное завораживающее дыхание!

Только спустя какое-то время, когда Эдуард решился поделиться своим увлечением, показал мне свои наброски простым карандашом, тем самым рискуя подписать себе приговор, открыто заявить о своей ориентации в силу законов стереотипного мышления, ведь творчество равно гомосексуализм, я понял его суть. Среди набросков, больше похожих на эскизы татуировок, я обратил внимание на набросок спортивного, широкоплечего, повернувшегося спиной к зрителю обнажённого парня-Аполлона, испытал неловкость от бросившегося в глаза, привлёкшего внимание наброска; меня словно подловили за подглядыванием, и теперь секрет моих тайных желаний уже стал известен тому, кто поймал меня за этим непристойным занятием.

Но, должен признать, от этого наброска исходила какая-то особенная магия, энергия. Каждая часть тела, изгиба, мышц была так прорисована, словно облапана похотливо, вожделенно, изучающим со всей страстью и любопытством линий блуждающим глазом по телу. Я спросил: "Это кто?" Он ответил, что это он стоял спиной к большому зеркалу и через маленькое зеркальце из маминой косметички смотрел через него. В моей голове живо представилась сия картина всего этого таинства, действа, схожего с онанизмом.

Ещё один явный, решительный, неосторожный знак. Николай, не тормози!

Я, слышавший кое-что об искусстве, сказал ему продолжать работать и развивать свой талант, ведь он у него явно есть...

Год спустя.

- Красавчик, как ты?

Оборачиваюсь и вижу расплывшуюся на пол-лица белоснежную улыбку мартовского кота, взгляд чёрных светящихся, ясных, живых, игривых угольков. Была знойная жара. Белая майка после нескольких стирок на загорелом, смуглом, подтянутом, стройном, атлетическом теле выглядела контрастно. Соски выпирали. Нахлынувшими приятными воспоминаниями, эмоциями скромно улыбнулся в ответ. Бросился в распростёртые объятия навстречу.

Нежно, слегка, на доли секунд, преодолевая смущение, чтобы не привлекать к себе внимания, щеками касаемся друг друга. Стоим посреди тротуара, друг напротив друга, в защищающем нас от посторонних невидимом куполе, зрачки у обоих бешено мечутся, скачут от одной части тела к другой; только когда взгляды вновь пересекаются, время останавливается, останавливается жизнь. Провожу заботливо большим пальцем правой руки по лбу Эдуарда, покрытому большими каплями пота, смеёмся. "Ты весь течёшь при виде меня?" - шучу я. Поднимаю руку, показываю свою мокрую, потную подмышку: "Видишь, я тоже от тебя тащусь"...

Уже после, когда остался наедине с самим собой.

Красавчик? Он назвал меня красавчиком, я ему нравлюсь - это уже третий знак. "Красавчик", "красавчик" - засело в голове, как назойливые строки из попсовой песни, которые уже бесят, но ты их все равно напеваешь.

Знал бы ты, Эдичка, какой ты красавчик. Мы как чёрное и белое, как инь и янь.

Есть такое неофициальное выражение "обрусевший казах" - по национальности он казах, а по менталитету больше русский; новый вид нации был выведен в результате экспериментов с постсоветским пространством. Воспитывался бабушкой, баловала его, этим искупая вину родителей, о которых мне ничего не известно, вырастила немного эгоистичную личность, которая считает, что ей все должны, но это субъективное мнение со стороны. Проявление гомосексуальных наклонностей вполне допустимо как следствие компенсации отсутствия мужского внимания в юные годы...

Прошёл ещё один год.

Эдуард застал меня в офисе - случайно проходил мимо и вспомнил обо мне.

Я предложил ему кофе, посидели, выпили по чашечке; отметил в себе развивающуюся зависимость от наслаждения присутствия его рядом. На душе так хорошо, забываешь обо всем на свете, словно жил не своей жизнью, а настоящая жизнь - вот она, сейчас, в данный момент, когда он рядом.

Эдик поделился радостными событиями в его жизни. У него родился сын. Блядь! Девушка с его работы, если так можно сказать, была очень настойчива, так что пришлось заняться с ней сексом в кустах. Побоялся отказать - не хотел, чтобы подумали, что он гей, мол, ты же сам знаешь, как стрёмно быть геем. Дальше все поехало, поплыло перед глазами, и я ничего уже не слышал.

"Не хочу, чтобы подумали, что я гей", "стрёмно быть геем" - это уже не знак, это крик отчаяния, мольба о помощи, но чем я могу помочь? Я такой же беспомощный.

Часть 2 (последняя)

Серьёзно? Ещё один год?

Встречаю Эдуарда именно тогда, когда уже все оставлено позади, в прошлом, подстёрлось из памяти. В парке приятный молодой человек под тридцать лет, отец, катит впереди себя коляску с полуторагодовалым малышом.

- Какой симпатичный малыш, прям в папу. А тебе идёт быть отцом! - расплываюсь в улыбке.

Стеклянный взгляд, усталость на лице, нервозность улыбки в ответ, рот забит насваем:

- Давай уже своим обзаведись и вступай в мой клуб отцов-одиночек.

Отвечаю, что малышей люблю, но не очень; не придаю значения услышанному, в спешке бегу от завязывающегося разговора. Вслед слышу:

- Коль, а по тебе так и не скажешь, ты не производишь такого впечатления.

- Ну да, в тихом омуте черти водятся, - и тут же ловлю на себе взгляд ухмыляющегося симпатичного, в моем вкусе, парня, проходящего мимо, случайно ставшего свидетелем нашего диалога...

Боже, как неумолимо быстро летит время! Пора бы уже подвести итоги, сделать какие-то выводы и в конце концов принять окончательное решение. Насколько ты доверяешь себе, своей природе, интуиции? Сколькими шансами ты воспользовался? А сколько знаков, указывающих на возможность использовать свой шанс, дающих надежду, проигнорировано, осталось незамеченными, безвозвратно упущенными тобой?

Сразу всплывает один из эпизодов в моей жизни.

Как-то выхожу из одного ночного гей-клуба северной столицы на канале Грибоедова, решил ехать домой - скучно, никого не подцепил, хотел немного пофлиртовать и поднять себе настроение, в идеале снять кого-нибудь на ночь, но не знаю, на что я надеялся в понедельник; единственное, удовлетворил свою необходимость выйти в свет в новой рубашке. Ловлю тачку. Симпатичный молодой парень, худощавый, высокий, жилистый; под кепкой козырьком к затылку тёмно-русые кудряшки, но нисколько не придающие ему мягкости; большой острый ровный нос - это все, что мне бросилось в глаза, ну и ещё пристальный взгляд, как мне показалось.

Договариваемся о цене, называю адрес, присаживаюсь на место рядом с водителем, что не свойственно для меня, едем по ночному городу, молчим. Никогда не завожу разговор с водителем. Все просто: я плачу за услугу, ты выполняешь свою работу и без лишних душеизлияний. Тишина вдруг обрывается:

- Я заметил, ты вышел из гей-клуба?

Пауза, я немного в ступоре, не понимаю, к чему он это спрашивает и что мне ответить, начинаю шевелить последними бодрствующими извилинами. Спалился, чего юлить, ну да, было дело. Отвечаю:

- Просто по работе, я там подрабатываю.

Самому смешно: кем подрабатываю? Думаю, наверное, надо уточнить; может, сказать, что бухгалтером? Да и хуй с ним, ничего не буду говорить. Красота ночного города увлекает.

Через какое-то время диалог возобновляется.

- Не знаешь, где можно подцепить девчонок, которые могли бы отсосать?

- Ну, может, тебе в какой-нибудь клуб заглянуть?

- Да глухо сегодня как-то везде.

- Вон там мой дом, можно у ворот припарковаться.

Собираюсь расплатиться, протягиваю купюры, водитель берет деньги, аккуратно проводит по руке, хватает меня за запястье, держит крепко, но в зависимости от ситуации, как будет развиваться дальнейший ход событий, готов ослабить хватку, отпустить, не удерживать силой. Смотрит прямо в глаза с какой-то неуверенностью, разочарованием, сожалением.

- Подожди ещё чуть-чуть, ну не уходи, пожалуйста, может, ещё что на ум придёт. Как думаешь, кто может отсосать?

Вижу все его мучения, мне его реально жаль, но как помочь? Где я ему девок найду?

- Могу предложить только денег, - достаю из кармана ещё пару купюр. - Надеюсь, этого хватит на одну из девчонок, которые на проспекте тусуются, ну, сам знаешь на каком. Попробуй снять.

- Блин, да я не об этом! - нервозность в голосе, раздражение. - Ну а ещё? Не знаешь, кто может отсосать?

- Брат, извини, искренне хочу помочь, но не знаю как, - отсоединяю его руку от своей, как будто снимаю браслет.

Ключом-таблеткой открываю ворота, за аркой скрываюсь в неосвещённом колодце двора.

Уже дома, когда принял душ, подошёл к окну с видом на проезжую часть. Машина так и не уехала, водитель с кем-то общался по телефону. Охватывают досада, сожаление, грусть, обида, что не смог помочь парню, который мне так понравился. Гетеросексуалам тоже не сладко...

Как гром среди ясного неба прогремела и ошарашила новость. Одна моя знакомая, работающая в той же организации, что и Эдуард, рассказала, что он там больше не работает, что у него проблемы с ногами, коллеги по работе скидываются с зарплаты, кто сколько может, чтобы ему помочь, что жена от него ушла и сына оставила ему, а бабушка уже старенькая, не справляется.

Узнаю домашний адрес моего единственного Эдика, сердце колотится - только бы успеть, только бы успеть. Купил продукты, сладостей для малыша. Ажека ("бабушка" - уменьшительно-ласкательная форма; неологизм в казахском языке, появился в результате исторического смешения со славянской культурой; в общем, если сделать морфологический разбор, то из славянского в этом слове суффикс "к" и окончание "а", чего нет в казахском языке), заменившая мать Эдуарду, а теперь и его сыну (что на роду написано, тому и суждено быть), открыла входную дверь, за ней, держась за подол домашнего халата, стоял смуглый сопливый мальчуган.

Эдик у себя в комнате лежал на двуспальной кровати с голым торсом, согнутыми в коленях и широко расставленными ногами в обтягивающем трико и выпирающим бугорком в паху, прикрытым ладонью, периодически почёсывал свои яйца (они у него, наверное, такие хорошенькие, тёмные, смуглые, волосатые, небольшие, упругие), пялился в телик. Не так-то все и плохо на самом деле оказалось. В квартире евроремонт, в комнатах чисто, уютно, тепло. По здоровью тоже не критично, все излечимо. Не ожидал он меня увидеть, но удивлён не был.

Уселся я рядом с Эдиком на кровати, облокотился на спинку. Молчим, пытаюсь вникнуть в суть сериала. Островок чёрных, лескообразных завитков волос на большом пальце ноги с аккуратно состриженным ногтем привлекает внимание. Я немного адаптировался, расслабился, рука, лежавшая на ноге, скатилась по бедру на кровать ладонью кверху. Чувствую, как аккуратно Эдик подсунул свою руку мне в ладонь. Рефлекторно мои пальцы немного сжались в хватающем рефлексе младенца, напористостью своих пальцев Эдик распрямил их, приковал к кровати, нежно накрыл своей ладонью. Меня ещё так не касалась мужская рука. Схожим с сильным что есть мочи рукопожатием в объятиях утопают ладони, переплетаются. Как две улитки- гермафродиты в брачный период, не определившиеся ещё со своим полом, предназначением, мы боремся со страстью, определяющей, указывающей на доминантность того или иного в наших с ним отношениях. Руки, обессиленные метафорическим, символическим половым актом, в свободном падении нежатся на мягкой кровати, слегка касаясь друг друга. Эдуард завладел мной, моим сердцем, он меня победил. Тут в комнату зашла ажека, принесла нам чай...

Как-то на днях зашёл в магазин, где продавцом-консультантом работает бывшая жена Эдика, очень милая девушка. Просто хотел посмотреть на неё. Это был его первый сексуальный опыт, как я понял, а он очень важен в последующих сексуальных предпочтениях, пристрастиях, формирующихся и тесно переплетающихся с эмоциональным фоном. Она уже выполнила свою детородную функцию. Нужен ли он ещё ей? Я тоже пытаюсь справиться, понять своё предназначение. Если большая часть человечества не смотрит на меня, не замечает, не вожделеет, зачем мне это все? В чем смысл моего существования? Зачем, кого любить? Если тот, кого ты любишь, уже оставил надежду навсегда...

Я уже сбился со счета. Что там с годами? Ах да, они все идут.

На днях опять ко мне в офис нагрянул Эдик, правда, он больше любит, когда я к нему обращаюсь Эдуард. Поинтересовался моей личной жизнью и тем, как я справляюсь с одиночеством. Ответил, что дрочу, а если очень приспичит, то снимаю проститутку.

Потупившись взглядом в пол, Эдуард сказал, что до лета ещё потерпит, а потом, если до этого времени ничего не получится, будет искать себе девушку подстать себе, своего возраста; хочется, чтобы она ещё была и без прицепа, но в таком возрасте уже все практически с прицепом. Я пожелал ему удачи.

Что значит "подожду до лета"? Это он мне ультиматум ставит? Я должен решиться до лета? Он должен что-то предпринять по отношению ко мне? Я опять вижу знаки? Или я их хочу видеть? Я не могу понять. Это игры разума?..

Лето.

Созвонились с Эдуардом, решили выпить по чашечке кофе. Смысл его жизни - это его сын. Есть для кого и ради кого жить. А в чем мой смысл жизни? Ради кого мне жить? Да и я определился, что жить буду ради своего родного, единственного человека, который меня никогда не оставит, - это моя мама.

- Я тут опять решил заняться рисованием. Столько идей в голове, столько всего хочется реализовать! Можно тебя сфотографировать и написать твой портрет? - Эдик находился в эйфории, и камера его телефона уже была готова оставить памятный след сегодняшнего дня в галерее.

Я запретил себя снимать.

- Ну ок, когда захочешь, скажешь...

страницы [1] [2]