"Я молодец" или Почему мужчины симулируют оргазм

Мужчины в постели изображают опытность, женщины — оргазм. Почему это происходит и к чему может привести?

Возьмем достаточно известный факт:  женщины чаще симулируют оргазм и удовольствие в сексе, чем мужчины.  Исследований на эту тему масса, процент таких женщин от 40% до 70% в зависимости от условий. Исследователи подходят к этому вопросу с разных сторон.

Например, биолог и бихевиорист Робин Бэйкер, издавший по результатам нескольких исследований книгу «Конкуренция спермы» (Human Sperm Competition), указывает, что женщины чаще испытывают оргазм с партнером, который привлекательнее, здоровее и «оставит более сильные гены», и что этот оргазм — механизм удержания спермы внутри, повышающий шанс беременности именно от такого партнера.

Сексологи и психологи рассматривают социальные причины, основной из которых является идея привлечения и удержания мужчины (от измены, от разрыва отношений).

При этом есть всего одно исследование симуляции мужского оргазма: 28% мужчин указали, что имели такой опыт.

Основными причинами были названы опасения, что они не смогут достичь оргазма, и они хотели закончить секс, избежав негативных последствий (не обидеть партнера) или получив позитивные последствия (сделать приятное партнеру).

По словам исследователей,  «результаты указывают на наличие социального сценария, в котором женщина должна испытать оргазм до мужчины, и мужчины несут ответственность за женский оргазм».

Мой собственный опрос в Facebook (напомню, 108 мужчин и 145 женщин, образованные, профессионально состоявшиеся, в возрасте от 30–50 лет) показал похожие результаты: 59% мужчин сказали, что оргазм не симулируют, из оставшихся 41% на вопрос о причинах 21% сказал, что делают это, чтобы не обидеть партнершу, 14% — чтобы побыстрее закончить секс, который не задался, и 17% — чтобы подбодрить женщину в ее стараниях.   

Возвращаясь к причинам такого поведения, кроме уже обозначенной идеи, что таким образом мы — и мужчины, и женщины — пытаемся управлять отношением к себе, я бы хотела отметить еще один очень важный, на мой взгляд, момент: восприятие секса как акта с измеряемым результатом.

В недавнем посте в Facebook я выдвинула идею, что мы поневоле переносим различные подходы бизнеса в личные отношения. «Результатники», стремящиеся к цели через план и его реализацию, действуют отлично от «процессников», которые запускают гипотезу в проверку и далее меняют ее по мере получения отклика, фидбэка. Осмелюсь распространить эту аналогию и на секс.

По сути, феномен симуляции оргазма подтверждает, что положительный ответ на вопрос «Ты кончил(а)? » дает в нашем сознании оценку «хороший секс», «я — молодец».  

Нисколько не отрицая важности оргазма в принципе, возьмусь предположить, что те же проблемы, которые несет классический плановый метод в бизнес, возникают и в сексе. Можно идти в город, а можно идти по дороге: у нас будет совершенно разные ощущение в процессе и совершенно разный фокус внимания.

Мы собрались тут, дамы  и господа, чтобы совместными усилиями, вооружившись методичками и планами, достичь победного женского оргазма и поставить галочку в самоощущении «я молодец» — «он молодец».

Это превращает секс в перформативный акт, марафонский забег с четким финишем, испытательное задание, которое нужно выполнить на отлично.

Хорошо ли это?

Существует стереотип, что мужское желание просто и по-животному прямолинейно: он захотел, у него эрекция, ему нужна разрядка.

В своем интервью журналу GQ психотерапевт Эстер Перел упоминает, что большинство исследований, касающихся потери желания, нехватки желания секса — о женщинах.

Не потому ли это, что потеря желания мужчины рассматривается как «медицинская проблема», патология. В стереотипном образе мужчина хочет всегда, готов всегда, а если не готов, значит, с ним что-то не так.

Но как изменится желание мужчины, если он знает, что женщина могла врать ему о собственном удовольствии от секса с ним, причем многие годы? Если он боится не справиться, не суметь доставить удовольствие? Если он поправился на 20 кг? Если ему отказывают?

Мужчины вынуждены встречаться с отказом гораздо чаще, ибо культура приписывает им задачу инициировать ухаживания, отношения, секс.

Более того,  мужчины обязаны вести себя уверенно, всегда знать, как доставить женщине удовольствие, контролировать себя и нести полную ответственность за оргазм не только свой, но и женский.

Разве все это не имеет влияния на их либидо и сексуальность?

Результат такого сценария достаточно грустен:  мужчины вынуждены симулировать опытность, знание и уверенность, а женщины — оргазм, причем последний имеет тем меньше шансов, чем дальше мы уходим от истинной сонастройки, контакта, в погоне за результатом.

Контакт — это про раскрытие, и он всегда уязвим. Уверенность и опыт приходят с практикой, с желанием научиться, а не с желанием получить пятерку. И из сценария «отличники секса» выходить должны оба.  

Как это сделать?

Это нелегко. Тема секса в нашем обществе табуирована.  Я много времени провожу на сайтах знакомств, и момент, когда на вопрос «Чем ты занимаешься? » я отвечаю: «Я секс-колумнист», — это всегда момент неловкости. «Хи-хи-хи, это как секс-терапевт, что ли? », «Ты пишешь про свой секс на публику? » — реакций множество, и ни одна из них не похожа на ту, которая была бы, окажись я колумнистом отдела моды.

Секс — это про потерю контроля. Секс — это про обнаженность. Секс — это удовольствие, а оно тоже зачастую табуировано как «лишнее», «непродуктивное», «испорченность», «избалованность» в нашей культуре погони за хорошими оценками во всех сферах жизни. Погоня за оценками — это всегда про неуверенность, тревогу за результат — поэтому и то, и другое симулируется.

Мужчинам важно рискнуть и перестать симулировать уверенность, знание как надо. Настоящая уверенность приходит с опытом, практикой, с открытостью. Она про способность видеть себя неидеальным, способность позволять себе не контролировать, «сдаваться» процессу, позволять себе удовольствие, открываться новому, пробовать, ошибаться, спрашивать.

Как пишет Эстер Перел, «уверенность — это способность переносить неопределенность, не теряя собственной ценности. Это не когда задаешься вопросом: “Ну, как я выступил?”, а спрашиваешь: “Что ты чувствовала? Как это было для тебя? Что тебе больше понравилось? Что бы ты хотела, чтобы я делал больше?”».

Женщинам важно рискнуть и перестать симулировать результат, какими бы благими намерениями он ни объяснялся. Брать на себя ответственность за собственный оргазм, перестать заботиться о хрупком эго мужчины (он справится!) или, напротив, обвинять его в неспособности — мы не клиенты сервиса, мы полноценные, желающие и, самое главное, знающие, как нам лучше. Это нам важно заботиться о себе и своем праве на удовольствие.

И всем — попробовать на время забыть о результате и сосредоточиться на процессе. Стать удивленным первооткрывателем себя. Обещаю, будет чудесно.

И кто сказал, что должно получиться с первого раза?