Как жить, если ты изменила мужу

В жизни случается всякое. Святых среди нас нет. Слово «никогда» очень ненадежное. Вот теперь, когда мы повторили эти полезные мантры, можно без лишних эмоций поговорить на весьма неоднозначную тему: как быть, если ты изменила мужу.

Держи факт из копилки психолога Михаила Лабковского. На вопрос «Изменили бы вы своему партнеру при условии, что он никогда об этом не узнает? », сообщает эксперт, положительно отвечают 82% мужчин и 78% женщин. Неплохо, правда?

С другой стороны, нельзя отмахнуться от результатов свежего опроса Левада-Центра, согласно которому, 70% наших дам и 55% джентльменов считают, что заводить роман на стороне при ничего не подозревающем законном супруге недопустимо и ненормально.

Сопоставляем цифры – и что же получаем? Львиная доля соотечественников обоих полов вроде бы осуждает неверность. Однако представься им удобный случай с гарантией, что все будет шито-крыто, и адюльтер состоится. Но это – ненадежное сослагательное наклонение, а вот кое-что реальное. По данным исследовательского центра «Демоскоп», для каждой пятой замужней россиянки связь на стороне отнюдь не теория.

Причины измены

Самая очевидная причина неверности – нахлынувшие чувства, с которыми не совладать. Что есть, то есть. «Но почему-то считается, будто дамы – существа с тонкой душевной организацией и изменяют исключительно по большой любви, зато мужчины просты как три рубля и ходят налево лишь по зову плоти. Это не так», – говорит Лабковский. На самом деле к неверности нас всех могут подтолкнуть десятки разных причин. Для удобства разбросаем их по группам. Итак, женщины изменяют, потому что...

…любят секс.

Вот так просто. Доказано, что дамы с повышенным уровнем тестостерона и мощным либидо без энтузиазма относятся к моногамным отношениям. Особенно тяжко приходится тем, чей сексуальный аппетит категорически не совпадает с возможностями партнера. Если нестыковка обнаруживается уже после того, как молодые обмениваются кольцами в знак любви и верности, что остается женщине? Как вариант – укрощать плоть и повторять заклинание «зато он отличный муж и отец, и дом у нас полная чаша, и вообще-то я его люблю». Веский аргумент в пользу того, чтобы не рубить с плеча. Или, может быть, потихоньку добирать необходимые ощущения на стороне.

…пытаются поднять самооценку.

Есть такое, подтверждает психолог Оксана Фадеева. И эффект присутствует, только, к сожалению, весьма кратковременный. Потому что самооценка, подкрепляемая лишь внешними факторами – например, наличием заинтересованных в твоем подтянутом теле поклонников, – штука эфемерная. Гораздо надежнее ощущать себя о-го-го вне всякой зависимости от мужского внимания. Но тут, замечает наш эксперт, не обойтись без серьезной внутренней работы. Некоторые выбирают путь наименьшего сопротивления.

…отвечают на дурное обращение.

Прямо-таки мстят агрессивному, невоздержанному на язык, унижающему мужу, настаивает Михаил Лабковский. А чтобы сатисфакция была полной, частенько выбирают любовников среди друзей или родственников негодяя.

…недовольны браком.

«Он меня совсем не понимает», «мне не хватает тепла и внимания», «я больше не чувствую себя необходимой», «что-то мне с ним скучно», «куда-то пропали романтика и драйв» – и все в таком духе. «Вступая в отношения, мы часто ожидаем, что другой человек будет удовлетворять абсолютно все наши потребности, включая бессознательные, сформировавшиеся задолго до встречи с ним», – говорит Оксана Фадеева. Неприятное известие: мужчина не в состоянии стать тебе мамой, папой и психотерапевтом. И ты ему – тоже. Одни принимают этот факт и пробуют, как бы скучно это ни звучало, работать над собой и своими отношениями. Другие с удовольствием перекладывают всю ответственность на партнера и крутят носом в поисках того, кто смог бы подправить ситуацию (правильный ответ – никто, кроме тебя самой).

…так получилось.

Точка.

Измена – плохо или не очень?

Позволь тебе сообщить кое-что оптимистичное. С философской точки зрения неверность как таковая – это не хорошо и не плохо. Мы ведь раскрашиваем любое явление в темные или светлые тона в зависимости от собственных установок и разного рода обстоятельств. Допустим, вы с партнером с самого начала договорились не ущемлять свободу друг друга, в том числе сексуальную. Вопросов нет. Но если такого уговора не было или, например, тебе точно известны взгляды мужчины на моно- и полигамию, как минимум некоторого смятения духа вряд ли удастся избежать.

Масла в огонь подливают психологи. Мир после измены, говорят они, вряд ли будет прежним. По крайней мере, твой собственный. Ведь даже если вторая сторона ни о чем не догадается, ты-то сама будешь знать наверняка: кое-кто проштрафился. Со всеми вытекающими. Вот почему залихватская формула «Хороший левак укрепляет брак», как правило, не работает. Ложь – слишком зыбкое основание для семейного благополучия (сейчас мы говорим об отношениях, претендующих на близость, хотя возможны, конечно, варианты).

Признаваться в измене или нет?

Но допустим, это случилось. И на неоднозначный поступок толкнуло вовсе не большое светлое чувство (тут впору писать отдельную статью, пока повременим). Как быть? Первым делом, конечно, встает вопрос: признаваться в содеянном несчастному? Ответ – трижды подумать. Да-да, это говорит тебе WH, обычно выступающий за открытую коммуникацию. Не в этот раз. Слишком непростая история. «Делать нужно исключительно то, что хочется, – призывает, например, Михаил Лабковский. – Мучаешься чувством вины? Хочешь во всем сознаться и думаешь, будто это принесет облегчение? Рассказывай. Не хочешь – не рассказывай, сделай выводы из случившегося и сознательно так больше не поступай, если это тебя тяготит».

Оксана Фадеева настроена иначе и предлагает для начала поставить себя на место «пострадавшего». Между прочим, развитая эмпатия считается одним из ключевых факторов, удерживающих нас от измен. «С какой целью ты собираешься отвесить такую оплеуху ничего не подозревающему человеку? – спрашивает эксперт. – Если намерена продолжать с ним отношения, держи язык за зубами и, даже если тебя поймали с поличным, отрицай все. В противном случае – да, говори как есть».

10% российских дам ничего плохого в супружеских изменах не видят. (Источник: Институт комплексных социальных исследований РАН)

После того, как изменила мужу

«Верность – это огромное испытание, очень высокая морально-этическая планка, удерживать которую нелегко, – констатирует Оксана. – Разумеется, гораздо лучше быть абсолютно психически здоровой, зрелой и функционировать на высшем уровне, когда семейные и личные проблемы решаются без привлечения посторонних мужчин. Но всегда ли это реально? Периодически мы все совершаем очень некрасивые вещи, и к измене стоит относиться, как к любому другому проступку».

Соответственно, и план действий будет стандартным: дать произошедшему честную оценку, пережить все связанные с этим чувства, простить саму себя и – это важно – искупить вину, фактически или символически. «Если моногамия в отношениях для тебя важна, то как минимум постараться больше не изменять, – расшифровывает эксперт. – А еще попытаться сократить расстояние между тобой и партнером, неизбежно увеличивающееся в результате таких происшествий. Не становиться его служанкой или тенью, это лишнее, но перейти на более зрелый уровень отношений». Последнее окажется проще, если обнаружить и устранить истинную причину, подтолкнувшую к «грехопадению». Да, это опять означает работу над собой, прости.

И вот еще что. Всеми силами избегай самоедства, этим делу не поможешь. Признай, что ты всего лишь человек – живой, несовершенный и местами слабый. И твои желания имеют полное право на существование. И твои взгляды на секс и отношения с годами могут серьезно корректироваться, ведь ты развиваешься и меняешься, это нормально. И не справиться с соблазном ты тоже можешь. А журить тебя за содеянное разрешается разве что Далай-ламе, но он-то как раз вряд ли озаботится чем-то подобным.

Мечты о сексе с другим считаются изменой?

А поход с ним в кино? А объятия? А поцелуи? А петтинг? Можно ведь продолжать до бесконечности. И справедливо ли называть верной супругой ту, которая мечтает изменить мужу – «с детства замужем, жизни не видела», – но не получается (не с кем, негде, некогда)? «Я думаю, изменой можно называть все, из-за чего ты начинаешь серьезно отдаляться от партнера, что лишает ваши отношения близости», – предлагает свою версию психолог Оксана Фадеева. Остальное зависит от существующих между вами договоренностей. Некоторым союзам и физический контакт на стороне нипочем.