Отказ от анального секса: 6 советов

Предположим, твой бойфренд заявился к тебе после просмотра "Последнего танго в Париже" навеселе и с двумя вопросами. И если первый вопрос о выпивке, то на второй ответить "в попу не дам" можно только один раз.

Ты же не хочешь, чтобы он обиделся и пошел искать ту единственную, кто даст на оба вопроса? Но, безусловно, для многих анальный секс - удовольствие не из лучших.

Совет 1: Тренируем мышцы влагалища

Тренироваться надо ежедневно, начиная с легких и небольших предметов, например - свечей, а потом постепенно переходить к бутылкам и бейсбольным битам. Удержать свечу или бутылку внутри - это полдела, главная задача - ритмичными мышечными сокращениями втягивать этот предмет на заданную глубину. Фигура высшего пилотажа - когда ты можешь отбить бейсбольной битой летящий мячик. Теперь на вопрос твоего парня смело отвечай: "Конечно, любимый! Но только в том случае, если ты сможешь самостоятельно выйти из меня".

Совет 2: Грелка-помощница

Этот способ действенен только в положении "лежа на боку под одеялом". Итак, Он уже готов к новым ощущениям и нетерпеливо кряхтит за твоей спиной. Избежать неизбежного тебе поможет обычная грелка с теплой водой и узким горлышком. В момент стыковки просто необходимо незаметно подставить открытое горлышко грелки и крепко держать его рукой, пока добрый молодец будет совершать свои поступательные движения. Не забывай только периодически вскрикивать и постанывать.

Чтобы не скучать можно взять в постель плейер с аудиокнигой Александры Марининой. По окончанию акта нужно незаметно спрятать грелку, повернуться к своему мужчине и хрипло прошептать "Котик, ты просто тигр!". Что ж, по крайней мере на ужин в ресторане ты уже заработала.

Совет 3: Баш на баш

Купи солидных размеров вибратор, желательно желтого цвета с крупной черной продольной надписью "Анальный вибратор". Когда тебе в очередной раз предложат заняться ЭТИМ, предложи ему заняться ЭТИМ параллельно с тобой.

Например, он - тебя, а ты, вибратором, его. Или так: он - тебя, и он же - себя. По идее должен отказаться. В случае, если парень согласится, подумай - на кой черт тебе нужен пассивный гей? А если все-таки нужен - тогда не морочь мне голову!

Совет 4: Лучшая защита - нападение

Вы встречаетесь несколько месяцев и, естественно, уже неоднократно переспали. Но ты начинаешь замечать, что твой кавалер "пробивает почву", заводит витиеватые разговоры о разнообразии, новых ощущениях и композиторе Чайковском. Опереди его! Испугай! Дождись его очередного визита, когда твои родители уедут на дачу, и выдай следующее, желательно с порога: "Любимый, я хочу заняться анальным сексом прямо сейчас!

Не пугайся, если я буду громко кричать, или даже потеряю сознание от боли - вот, на всякий случай, телефон мамы и нашего участкового врача... Ты же не дашь мне умереть? Вазелина к сожалению я не нашла, но мы можем использовать сливочное масло, там на бутербродах с колбасой еще осталось. А пока я буду принимать душ, сходи к тете Наташе, нашей соседке, и попроси у нее моток веревки, чтобы связать мне руки - я же могу вырываться и царапаться. Поторопись, милый, у нас есть сорок минут до приезда родителей!". Результат стопроцентный, проверено.

Совет 5: Экзистенциальный

Привить отвращение или даже боязнь анального секса можно кропотливой воспитательной работой. Начни с великих. Судьба Фредди Меркьюри - лучшее наглядное пособие по защите собственной задницы. Несоблюдение правил гигиены, беспорядочные связи и плачевный результат в итоге - вот что должен вынести твой парень из истории жизни солиста группы "Queen". Дальше - проще. Верка Сердючка, Пенкин, Моисеев, Дима Билан. Покажи ему свое подчеркнуто пренебрежительное отношение к этим людям, подчеркни, что низкие вибрации, на которых построен весь современный шоу-бизнес по сути - дьявольский путь саморазрушения и подавления личности. Расскажи про Гитлера и Еву Браун. Ну и в финале подари ему фильм "Необратимость" с Моникой Белуччи.

Совет 6: Превентивный

Отслеживай, куда он ходит. Как только в линках Internet Explorer появятся записи типа "ass traffic" или "anal hardcore", сразу же начинай бить тревогу. Попроси знакомого дизайнера нарисовать фирменный бланк повестки из отдела по предотвращению сексуальных перверсий ФСБ и подбрось эту повестку в почтовый ящик твоего мужчины. После этого приди к нему в гости с кислой миной и расскажи, что с тобой пять часов беседовал "человек в штатском", расспрашивал о сексуальных пристрастиях и возможных отклонениях твоего парня.

Если же ты относишься к той редкой категории женщин, которые получают удовольствие от анального секса - купи своему мужчине футболку с надписью "О, счастливчик!".