Если у вас нет секса...

Так бывает. Чаще всего не с кем. В том смысле, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало… Потом, правда, становится уже все равно – и кто попало сойдет. Только от тебя, с голодными и жадными глазами, кто попало разбегается в разные стороны. Бывает еще уважительная причина – по состоянию здоровья. Или по моральным убеждениям.

У меня один раз секса не было по состоянию здоровья. Целых восемь месяцев. Вынашивалась категорически не желающая сохраняться беременность. Выносилась, вон сейчас по квартире носится и требует, чтобы ей плюшевую курицу за бешеные деньги купили. Но об этом в другой раз.

Так вот, секса нет. Сначала эта мысль развлекает. Можно пококетничать с подругой: “Ах, ну что ты, я ж живу как в монастыре”, можно парировать мамино вечное беспокойство: “Ну что ты, мам, разве что от святого духа…” Потом отсутствие секса начинает напрягать. Знаете, что такое спермотоксикоз у подростков? Вот тут начинается точно такое же. Смотришь в книгу, а видишь… Ну вы понимаете, что видишь. И вокруг себя видишь то же самое. Наш мир, оказывается, полностью состоит из фаллических символов. Столбы и столы с их ножками, каблуки и шариковые ручки с колпачками. И даже ножки с копытцами у плюшевых поросят. Прошу заметить, особенно ножки поросят! Это не паранойя, это отсутствие секса.

Однажды, измученная воздержанием, я даже показала аудитории “фак”. Не специально. Чего-то там объясняю, рассказываю. Поднимаю вверх руку с двумя вытянутыми пальцами – 2 (!), 2 (!) источника. Загибаю средний палец, оставляю указательный, рассказываю о первом источнике. Потом загибаю указательный, разгибаю средний, начинаю рассказывать о втором и понимаю, как это выглядит. Аудитория попалась гуманная – только похрюкали в кулаки.

А одна моя подружка рассказывала историю трагическую. Сдавала она экзамен по какому-то жуткому предмету. В процессе обдумывания билета нарисовала на листочке то самое. Потом села отвечать, отвечала трудно и мучительно, и экзаменатор-аспирант говорит: “А дайте я посмотрю, что вы на черновике-то написали”. И цап черновик. И отправил ее на переэкзаменовку. А ведь если бы он понимал, что к чему, то как честный человек пригласил бы кофе попить.

Или вот еще случай из жизни. Девушка работала корректором и вычитывала как-то текст. Текст был возвышенный, про художников. А девушка в слове “пастель” букву “а” на букву “о” исправила. Только благодаря редактору с налаженной личной жизнью в печать книжка пошла-таки в нормальном виде, без проявлений корректорского подсознательного.

Зато знаете, какой взгляд становится у женщины, живущей без секса? Рентгеновский аппарат, а не взгляд. Такая женщина становится женщиной ищущей. В период воздержания вдруг начинаешь замечать, что в метро ездят не только бабушки с тележками, но и симпатичные мужчины. Впрочем, все мужчины вокруг становятся гораздо симпатичнее. И в телевизор глядишь совсем другими глазами. Моя соседка в бессексовый период очень увлеклась просмотром соревнований по вольной борьбе: “Потому что там мужики в трико эротично друг друга тискают”. Вот до чего люди доходят!

Еще одна моя подружка рассказывала, что как-то не было у нее секса довольно долго по ее меркам – недели две. И вот сидит она на планерке с начальством. А начальство вольготно развалилось в своем кресле. И впервые в жизни девушка обратила внимание, что размеры у начальства-то далеки от стандартных. Сидит, краснеет, а взгляда оторвать не может.

Энергоресурсы

Такое состояние девушку тонизирует. Начинаешь краситься, даже если выходишь на балкон белье повесить. Флиртуешь. Кокетничаешь. Худеешь. Делаешь интимную эпиляцию. И зимой тоже. Энергию-то надо сублимировать. Вообще во время воздержания девушки расцветают: маникюр, укладки, курсы китайского, фотошкола, кросс по утрам, уроки танца живота… На работе начинают задерживаться, премии получают… (Хотя статистика все равно утверждает, что больших карьерных успехов добиваются те, у кого есть регулярная половая жизнь.) Я вот в качестве сублимации в аспирантуру поступила. И даже кандидатский минимум сдала. Защитилась потом только благодаря второй, тоже проблемной беременности.

Это правильная сублимация. Хуже, если сублимация неправильная, разрушительная. Можно сладкое на ночь есть, можно на ночь пить в каком-нибудь клубе с надеждой, что кто-нибудь пристанет, можно с соседями воевать – все равно не поможет. А следы разрушения останутся. Вот если, например, для компенсации своей половой энергии ты начинаешь отчаянно скупать все, что попадается на глаза, то твоему кошельку не поможет и правильная сублимация с ее премией на работе.

А скандалы? Я занимаюсь любовью, а не войной – как в песне. А если любовью заниматься не получается? Я камня на камне не оставлю.

Еще бывает, что нерастраченную половую энергию переносят на тех, кто в этом совсем не виноват. Ладно, если собачку чрезмерно холят и лелеют или кофточки для морской свинки вяжут в неразумных масштабах. Но иногда нерастраченные чувства выплескиваются на детей и прочих родственников. И начинают то учить ребенка читать раньше, чем ходить, то выяснять с мамой отношения двадцатилетней давности, то еще что-нибудь неприятное придумают.

Можно, конечно, изо всех сил пытаться сдерживать свою сексуальную энергию, но это может привести к застою крови в области таза и вечному ПМС, когда постоянно хочется кого-нибудь убить. Особенно хочется убить мужчин. Потому что у тебя нет секса, а они ходят тут как ни в чем не бывало. Но страшнее всего, когда хочется убить конкретного мужчину, потому что у тебя нет секса, а у него работа, рыбалка, “мир спасать”. Врагу не пожелаешь.

Запасной выход

Вы никогда не завидовали женщинам, которые не страдают от желаний? Им хорошо, а ты каждую ночь эротическими кошмарами мучаешься.

Когда секса нет, начинаешь остро завидовать всем, кто к сексу относится равнодушно. Удобно развлекаться воздержанием, когда не особенно-то и хочется. А когда в глазах одни мальчики, причем даже не кровавые? Попробуй тут сохрани трезвость ума и чистоту тела. Это поначалу думаешь про с кем попало. Потом уже с кем попало и восполняешь недостаток секса. А потом стыдно. И грустно, что такую хорошую дружбу испортила или коллеги за спиной шушукаются и хихикают.

Или вот еще один типичный сценарий жизни без секса: начинаешь встречаться со своими бывшими. Знаешь, что ловить нечего, а все равно лезешь в ту же самую реку.

Разборчивость в случае длительного воздержания определенно снижается. Как в анекдоте про десять признаков того, что у вас долго не было секса: “Небритого мужчину в мятой одежде вы начинаете считать просто стильным”. До крайностей доходят далеко не все, но мысль о том, что для культурной и образованной девушки секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Вы не подумайте, я ничего против тех, кто и без секса жить может, не имею. И завидую им не очень сильно. Просто все должно быть правильно: с каждого – по возможностям, каждому – по потребностям. Кто хочет – воздерживается, кому темперамент не позволяет – нет. И не надо называть девушку, которая не воздерживается (пусть даже часто и не по любви не воздерживается), всякими нехорошими словами. Она не виновата. Ведь когда нарушена гармония, голова страдает.

Я помню, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих

Вот моя измученная воздержанием однокурсница поехала и купила себе вибратор . Розовый. Просила самый маленький, ей и дали – 27 сантиметров в длину. Она принесла его домой, включила, положила на стол. А он зажужжал и ПОПОЛЗ. Следующие три недели моя однокурсница секса совсем не хотела. Или, например, велосипед. Или лошади. Одинокие девушки очень любят кататься на лошадях. Говорят, помогает.

Вот мне многие говорят, что в юности я была ужасной стервой, а сейчас стала белой и пушистой. Я отвечаю, что это потому что у меня раньше велосипеда не было. А сейчас есть целых три, причем два из них – трехколесные. Ну а кроме велосипедов, дело еще в регулярном и качественном общении с мужем, после которого дома заводятся маленькие трехколесные велосипеды.

Считается, что рано или поздно, но ко всему привыкаешь. В том числе и к жизни без секса. Как говорит один мой знакомый, тяжело только первые пару лет, а потом немного легче. Потом действительно становится легче. Когда ты сама поверишь, что ходишь на курсы китайского исключительно из интереса к древним цивилизациям, в твоей жизни как-то сам собой заводится секс и ты забываешь, как одинокими ночами мечтала о нападении на твою квартиру компании сексуальных маньяков…

И даже иногда предлагаешь прижимающемуся к тебе мужчине вместо секса посмотреть мелодраму или просто поболтать: ужасы воздержания быстро забываются. Впрочем, это совсем другая история.