Откуда берется установка, что партнер нам что-то должен?

Большинство из нас нередко становятся участниками дискуссий о том, какими должны быть романтические отношения. Каждый день мы слышим разные мнения на тему равноправия мужчин и женщин в современном обществе.

С одной стороны, в XXI веке сильна тема феминизма, в связи с которой идет много разговоров об изменении гендерных стереотипов, обесценивании идеи того, что мужчина и женщина должны вести себя строго определенным образом.

С другой стороны, не менее сильна позиция, что партнер (неважно, мужчина или женщина), если он с нами, то он нам обязательно должен!

Кто прав, что делать и откуда вообще берется эта установка?  Все счастливые пары счастливы по-своему

Наше время замечательно тем, что есть разнообразие, возможность выбирать тот стиль жизни, который подходит именно вам. Все мы разные, поэтому формат взаимодействия в каждой паре будет свой. Взрослые люди могут совместно принимать решение, как им строить свою жизнь.

Если женщина чувствует себя счастливой, воспитывая нескольких детей, в то время как ее муж находится на работе, – прекрасно, если это подходит обоим.

Также может быть противоположная ситуация, когда жена зарабатывает больше мужа, и пара принимает решение, что отпуск по уходу за ребенком берет тот, чей финансовый вклад в семью меньше.

Сейчас нет какой-то одной общепринятой модели построения отношений. Это дает нам свободу выбора, поэтому мы все чаще задаем себе вопросы: «Чего именно я хочу от отношений? Что делает меня счастливой? С каким человеком мне будет наиболее комфортно? »

Важно знать свои потребности и уметь о них говорить

Чтобы чувствовать удовлетворенность жизнью и отношениями, важно хорошо понимать свои желания и уметь отличить свои потребности от навязанных.

Действительно ли я хочу родить ребенка до условных 30 лет или во мне «говорят» голоса родственников, требующих от меня внуков? Мне на самом деле важно строить карьеру и не связывать себя семейными узами или эти ценности транслирует кто-то для меня значимый?

Психолог Евгения Стрелецкая в одном из видео говорит о том, что для благополучной жизни очень важно уметь распознавать свои собственные потребности и находить партнера с комплиментарными потребностями, то есть совпадающими с вашими.

Например, если вам важна тактильность, а вашему партнеру несвойственно проявлять чувства через прикосновения, то ваша потребность не будет удовлетворена в этих отношениях.

На первых свиданиях мы можем много рассказывать друг другу о том, что мы ценим в людях, чего хотим от отношений и что готовы отдать. При этом наши истинные потребности могут быть нам плохо известны. Это приводит к тому, что мы говорим не о себе и своих желаниях, а транслируем чужие.

Конечно, в самих романтических отношениях мы узнаем себя. Порой отношения заканчиваются как раз потому, что кто-то в паре понял: его текущие отношения больше ему не подходят. Я уверена, что невозможно найти свое, будь то работа, учеба или любовь, если не уметь распознать свое отношение к происходящему.

Действительно ли мне нравится этот фильм или я иду на него, чтобы угодить компании? Мне нравится моя работа или пора что-то менять? Готова ли я мириться с дискомфортом сейчас ради достижения своих целей в будущем?

Умение честно отвечать себе на такие вопросы дает нам чувство свободы и возможность осознанно выбирать свой путь. А способность открыто говорить о своих желаниях, умение слышать другого человека – это основы, на которых строятся любые близкие, доверительные отношения.

Это бывает непросто, ведь нас не учат с детства слышать себя. Нас заставляли есть невкусный суп и ложиться спать, когда не хочется, поэтому многим из нас трудно понимать свои желания.

Однако этому можно научиться. Помните, ваши потребности важны, как и вы сами, просто нужно дать себе немного времени.

Ожидания от партнеров могут многое сказать о нас

Очень важно услышать себя и понять, что нужно именно вам. Потребности есть абсолютно у всех, но выражаются они с разной интенсивностью.

По мнению ряда психологов, потребность может быть чрезмерной вследствие дефицита ее удовлетворения в детском возрасте. Это важный момент, так как при чрезмерности ваших потребностей партнер не в силах заполнить эту пустоту и нужно самим разбираться с данной проблемой.  

При избыточности потребностей человек может взвалить на плечи партнера непосильную ношу ответственности за свое благополучие и ожидать большего, чем тот может дать, тем самым погружаясь в дефицит еще глубже.

Например, девушка чувствует себя в отношениях комфортно, только если мужчина полностью ее обеспечивает. За этим может стоять, например, незакрытая потребность в безопасности, удовлетворение которой видится в материальной поддержке со стороны партнера.

Другой причиной такого желания может быть потребность в самореализации, которую девушка, как ей кажется, не может удовлетворить сама, поэтому ей крайне важны атрибуты успеха (в данном случае деньги) у партнера. Даже если посчастливится встретить того, кто будет готов взять на себя все материальные вопросы, это не решит проблему собственной нереализованности.

Еще может быть так, что в партнерских отношениях возникает потребность в родительской заботе, недополученной в детстве, что делает такие отношения дисфункциональными.

Подробнее об этом вы можете прочитать в книге Вирджинии Сатир «Как строить себя и свою семью». Я же скажу кратко: роли в отношениях не должны быть спутанными. Маленький ребенок действительно не может без своих родителей, без заботящихся взрослых он просто не выживет, поэтому они нужны ему как воздух.

Взрослый человек, как бы сильно он ни любил, все равно отдельная, самостоятельная личность, чьим потребностям не может быть подчинена жизнь другого человека. В отношениях мы раскрываемся с новой для нас самих стороны, актуализируются те потребности, о которых мы могли не знать, когда были одни.

Как психолог, я думаю, что в целях самопознания интересно время от времени задавать себе вопрос, почему нам хочется от партнера того или иного.

Откуда пришло это желание: из романтического кино, детских воспоминаний, разговоров с подругами? Получается ли удовлетворить свою потребность или каждый раз возникает чувство разочарования? Если не получается, то почему?

Возможно ли вообще добиться желаемого через отношения с партнером или лучше разобраться с этим в кабинете психолога? Только задав вопрос, можно получить ответ.

Другой человек не ресурс для удовлетворения наших потребностей

Конечно, вступая в отношения, мы ожидаем, что наши потребности в безопасности, принятии и близости будут удовлетворяться. У нас есть определенные ожидания от партнера, обусловленные в том числе нашей культурой и распространенными именно в ней нормами.

Однако при дефиците ожидания могут приобретать характер требования, навязывания долженствования партнеру.

Идея о том, что другие люди нам должны, во-первых, неизбежно приводит к разочарованию, а во-вторых, это нарушает границы окружающих людей, заставляет их чувствовать дискомфорт рядом с нами, что приводит к отдалению.

Гендерные стереотипы рисуют образы мужчин и женщин как двух противоположных по своим характеристикам существ.

Если приглядеться к набору этих характеристик внимательно, то можно заметить, что в крайнем своем проявлении маскулинность (от латинского masculinus – мужской; характеристики, связанные с мужским полом) и феминность (от латинского femina – женщина, самка; характеристики, связанные с женским полом), дополняя друг друга, по отдельности являются несколько уязвимыми перед реальностью.

Агрессивность, приписываемая мужчинам, не способствует налаживанию отношений с людьми, а пассивность, традиционно приписываемая женщинам, мешает добиваться желаемого.

В такой парадигме неизбежно возникает идея о том, что мужчины и женщины вступают в отношения для обмена ресурсами, характерными для их пола, ведь своих им недостаточно для полноценной жизненной адаптации.

Некоторые исследователи гендера говорят о том, что умение сочетать типично мужские и женские качества помогает эффективнее справляться с повседневными задачами, вести коммуникацию и адаптироваться к действительности.

Кандидат психологических наук Евгений Ильин считает, что психофизиологические характеристики мужчин и женщин в действительности различаются гораздо меньше, чем принято считать.

На эту тему рекомендую прочитать вышедшую в 2017 году книгу американского нейропсихолога Корделии Файн «Тестостерон РЕКС. Мифы и правда о гендерном сознании», в которой дается широкий обзор гендерных исследований последних лет. Люди ничего не должны по факту своего пола.

Человек гораздо интереснее и сложнее, чем его описывают традиционные гендерные стереотипы. И у мужчин, и у женщин есть потребности в заботе, нежности, свободном выражении своих чувств и самореализации.

Поэтому очень важно понять, что нужно именно вам, и уметь доносить свои потребности до партнера без давления и эмоционального насилия.

Психологически благополучная личность начинает отношения не из-за острого дефицита ресурсов или эмоционального голода, видя избавление от страданий в симбиозе с другим человеком.

Однако вы не виноваты, если сейчас в вашей жизни происходит именно так. Возможно, с вами случались события, из-за которых удовлетворение ваших потребностей было нарушено.

Чаще всего это происходит в детстве, в период полной зависимости от родителей. Если вы узнаете в этом себя и хотите разобраться, всегда можно обратиться за помощью к профессиональному психологу.