Секс-терапевт раскрыла, почему люди изменяют на самом деле

Американский секс-терапевт Ванесса Марин дает удивительное объяснение тому, почему люди идут на предательство любимого человека.

Никто просто так не пишет в поисковик запрос «почему люди изменяют». Ну если только это не какой-то исследователь или журналист-рерайтер. Человек вбивает в строку поиска эти страшные три слова, потому что столкнулся с явлением, которое является одним из самых болезненных по шкале стресса, — с обманом любимого человека, с предательством самого близкого, того, кому верил, с кем связывал свое будущее.

И первое, что хочется сделать, — это понять: за что, почему, что со мной не так? Или это с ним что-то не так? Что?

«Для меня измена моего первого парня была более разрушительной, чем все, что я переживала в своей жизни. — рассказывала одна девушка в соцсетях. — Я была уверена, что наша любовь — это навсегда. Поэтому, когда однажды увидела, как мой любимый целуется со своей коллегой по работе, то не нашла ничего лучше, чем закричать в шоке: «Что здесь происходит? » Затем я пыталась в течение двух недель вернуть наши отношения в привычное русло, мне казалось, что это было просто недоразумение, я не хотела в это верить. Однако правда оказалась жестокой: он действительно мне изменял с девушкой, которая к тому же носит совершенно уродливые свитера.

Сначала я считала его худшим человеком на земле, предателем, которому место только в аду. Потом считала, что это я во всем виновата и что где-то допустила ошибку, что, видимо, мне нужно было быть проще, и прочее…»

— В обществе действительно принят черно-белый взгляд на неверность. — говорит секс-терапевт Ванесса Марин. — Но важно понимать, что в этой теме есть много оттенков серого. Боль от измены понятна. Но не стоит в целом ее обобщать.

Люди, которые обманывают и изменяют своим половинкам, не ужасные, злые и бесчувственные люди, нет.

Есть огромное количество просто замечательных во всех отношениях людей, но они — изменщики. Я сейчас их не оправдываю, я пытаюсь сменить ракурс зрения на это явление. Многие люди в мире делают плохие вещи. Но это не делает их плохими людьми. К примеру, у меня была клиентка — Глория, ей 29 лет. Она не раз изменяла своему партнеру. Однако он не позволял их отношениям прерваться. Она пыталась расстаться с ним несколько раз, но он продолжал говорить ей, что они должны быть вместе, потому что для него она самая лучшая и он никого больше не сможет так полюбить, как ее. Она чувствовала себя в ловушке и продолжала быть с ним, но позволяла себе иногда встречаться с другими мужчинами.

Конечно, бывает, что в паре один из партнеров недополучает чего-то в сексуальном плане и идет налево удовлетворить свои потребности. С такими парами я тоже работаю. Но это далеко не самый частый вариант.

Мы склонны думать, что люди обманывают, потому что они несчастливы в своих отношениях. Это может быть правдой для кого-то. Но реальность сложнее.

Вы не представляете себе, как часто в совершенно счастливых отношениях, где все потребности вполне удовлетворены, люди также обманывают своих партнеров.

И они не ищут чего-то того, чего им не хватает в браке. Им всего вполне хватает. Просто изменщик в данном случае имеет дело с проблемами в своих отношениях с самим собой. В нем есть рассогласованность, чувство потерянности, расщепленность, ощущение, что в душе не хватает какого-то важного куска, пазла от их личности. И поэтому они ищут способ, чтобы заполнить этот внутренний пробел, залатать эту дыру, или же через отношения с другим человеком понять себя, помочь себе осознать, что же происходит внутри него. К его партнеру это не имеет ровным счетом никакого отношения.

Это про поиск самого себя, про проживание своих личных психологических процессов. Многие из них просто идут во флирт и волнующую психологическую игру, не собираясь изменять и заниматься любовью. Если что-то и происходит, то без злого умысла и предварительного планирования. Это, конечно, не означает, что не должно быть последствий. Измена — это не только нарушение доверия, но и предательство общих ценностей.

Независимо от того, узнает партнер об измене или нет (многие партнеры, кстати, согласно опросам, предпочли бы даже не знать о случайных связях спутника жизни), она не имеет значения.

Но если вы взяли на себя обязательство быть в отношениях и хоть раз нарушили его, то придется смириться с некоторым чувством жгучего дискомфорта, которое обязательно поселяется в душе после случившегося.

Что касается того, кого обманули. Понимаете, это не значит, что с вами что-то не так. Хотя измена часто подразумевает секс, она редко касается самого секса как такового. Также важно понимать, что неверность — это не осуждение или обвинение против человека, которому изменяют. Это не потому, что обманутый — плохой, или непривлекательный, или несексуальный. Это про внутренние процессы того, который изменил.

И важный момент — измена опустошает не только того, кому изменили, но и изменщика.

И тому, и другому сложно после разрыва снова кому-то довериться, снова разрешить себе строить новые отношения. Неосознанно человек начинает ожидать подвоха. Поэтому хорошо бы пойти на терапию, неважно, изменщик вы или тот, кому изменили, прожить свои чувства в безопасной обстановке и безусловной поддержке, отгоревать случившееся и неслучившееся, увидеть и принять другие части своей личности, которые способны разрушать отношения. Придется потратить время на то, чтобы по-настоящему проанализировать все те чувства и реакции, которые у вас возникли. А изменщику также необходимо признать, что измена не делает из вас категорически ужасного человека. Вы хороший человек, который сделал плохую вещь. Это огромная разница.

Измена нередко дает возможность извлечь важный урок о себе и внутренне измениться в лучшую сторону, стать более зрелой и цельной личностью. И нужно проделать много работы, чтобы снова научиться доверять. Не только другим людям, но в первую очередь себе.