Сюда не ходи: как устанавливать личные границы

Без приватного пространства человеку не прожить. Но важно также понимать, где оно заканчивается. Психолог Оксана Фадеева рассказывает, как без ущерба для психики научиться блюсти свои и чужие личные границы.

«Недотрога», «вещь в себе», «без мыла влезет» – все эти ярлыки именно про наши взаимоотношения с границами, своими и чужими. Ведь наше понимание личного пространства и определяет то, как мы общаемся с людьми и какое впечатление на них производим.

Границы во многом определяет характер. Кто-то, заговорившись, и не заметит, что собеседник давно спит, а кто-то будет до безобразия тактичен. Один мой знакомый молодой человек звонил даме сердца строго один раз в неделю, боясь показаться навязчивым. И долго удивлялся, когда девица предпочла кавалера понастырнее.

В целом расклад таков. Чем больше в человеке экстраверсии, чем сильнее желание быть на виду – тем легче нарушаются чужие границы и проще переносится вторжение в свои. И наоборот – интроверты необычайно чувствительны к слишком тесным контактам и предпочитают держаться на безопасном расстоянии.

Воспитание и опыт: как формируются личные границы

Во многом сказывается культура, в которой мы воспитаны, и география. С чего, например, начинается день обычного жителя мегаполиса? Утром он добирается до работы в переполненном транспорте, искренне ненавидя попутчиков. День проводит в шумном «опенспейсе», в той же давке возвращается домой, в малометражную квартиру.

Наше личное пространство ежедневно подвергается вторжению чужих и близких, и, отстаивая его, мы идем на немалые жертвы. Кто-то готов часами зависать в пробках, зато в одиночестве и под любимую музыку. Кто-то отказывается от радостей жизни ради ипотеки и драгоценных квадратных метров. И все мы считаем закрытость и агрессию порядком вещей – не пустить, дать отпор, вовремя захлопнуть створки раковины.

А еще понимание границ формируется в детстве. Коммунальная квартира или – о, счастье! – отдельная комната, куда не входили без стука. Мама с папой – деликатные или бесцеремонные. Гости, живущие неделями, или установка «мой дом – моя крепость». Опыт жизни в родительской семье определяет, что допустимо, а что не очень. И, становясь старше, мы приносим его уже в свою семью, партнерские или дружеские отношения.

Тест на отношения

Часто полем битвы становится супружеская постель: за одеяло, за право закинуть ноги на ближнего своего. Несмотря на возмутительную простоту, наши привычки в ночное время – один из самых точных тестов на отношения.

- Если вы смогли без кровопролития и бессонницы поделить кровать – значит, кризисы семейной жизни вам нипочем.

- Деретесь за каждую пядь? Скорее всего, в паре много конфликтов и конкуренции.

- Педантично делите территорию на две равные части и расползаетесь по углам? В этом случае стоит задуматься о непроницаемых психологических и эмоциональных барьерах.

Личные границы в отношениях

Многие пары уверены: родственникам запоры не нужны. В каждом втором доме, например, нет задвижек в ванных. Но если ты не можешь спокойно поболтать с подругой без вечных взываний «где мои носки? » или принять ванну без ходоков со срочными вопросами – напряжение и скандалы гарантированы. Или скатишься в болезнь.

Психологи считают, что для благополучных отношений замки – вещь незаменимая. И на дверях спальни, и в санузле, и на тумбочке с личными вещами. Как, впрочем, и сами личные вещи – от ноутбука до любимой чашки.

Однако и представления о границах у супругов и партнеров могут драматически разниться. Одна моя клиентка, Света, требовала от новоиспеченного мужа свободного доступа к его электронной почте и аккаунтам в соцсетях. «Как только мы начали жить вместе, я тут же дала ему все свои пароли, – плакала она, – а он отказывается давать свои. Значит, ему есть что скрывать. Или сейчас еще нет, но обязательно будет! »

В представлении Светы союз с мужчиной – настолько тесное переплетение тел и душ, что местоимения «мой» и «моя» заменяются безапелляционным «наше», а попытка сопротивления приравнивается к предательству. В процессе работы, конечно, выяснилось, что и в родительской семье Светланы приватность отсутствовала как класс – всем полагалось думать и чувствовать одно и то же.

Как не нарушить границы партнера

«Мой муж переписывается с другой женщиной! Что мне делать? » – это еще один крик о помощи. Безымянная девушка даже не подозревает, что копаться в телефоне любимого не комильфо. Равно как и рыться в карманах, и проверять содержимое сумки. Отношения – вещь настолько говорящая сама за себя, что мелкий шпионаж излишен. Либо все замечательно, либо нет – и в последнем случае нужно решать проблему, а не считать «лайки», поставленные однокласснице.

Так что вопрос личных границ требует разумных решений, а самое действенное средство – доверие, которое стоит всячески культивировать. Заметь, речь не идет о проверенном как следует смартфоне, после чего ты точно знаешь, что все в порядке (либо что партнер был аккуратен и вовремя стер компромат). Как ни крути, вера и знание находятся на разных полюсах. Доверяя, ты понимаешь, что ничего плохого случиться не может. Иными словами, учишься всегда думать о человеке хорошо.

Блиц-опрос, проведенный среди мужчин, показал, что повышенный интерес к содержимому их личных вещей с девичьей стороны – веский аргумент для прекращения отношений. Потому что это не только свидетельство недоверия, что само по себе противно, но и грубое нарушение границ.

Как научиться доверять

Для начала постарайся выяснить, какие действия партнер воспринимает как вмешательство и слежку. Чем раньше это произойдет, тем лучше. В идеале – еще до начала совместной жизни. Поделись тем, что мешает лично тебе.

Теперь можно договариваться об альтернативах. Например, если ты уходишь посидеть с подругами, то предупреждаешь об этом заранее, а ближе к полуночи звонишь и даешь знать, что с тобой все в порядке. Так же поступает и твой молодой человек, задержавшись с друзьями в спортбаре. Поскольку речь идет о взаимовыгодной договоренности, найти компромисс, как правило, не составляет труда.

Куда сложнее, если один из вас игнорирует разумные доводы и настаивает на полном контроле за партнером. Обычно такие люди страдают подозрительностью, ревностью и способны изрядно попортить жизнь себе и ближнему. Поэтому, если тебе кажется, что каждая сотрудница мужа – потенциальная разлучница, это серьезный повод обратиться к психологу. Никакие советы из серии «сделай сам» тут не помогут. Если в подозреваемых постоянно оказываешься ты сама – решение принимать снова тебе.

Если нарушены личные границы: что делать

Потребность грубо нарушать чужие границы – глубинная проблема, идущая из раннего детства. Ее нельзя решить ни разговором по душам, ни волевым усилием. Либо ты принимаешь эту особенность своего партнера и начинаешь относиться к его шпионским привычкам с юмором, либо выходишь из отношений.

Впрочем, бывает и наоборот: границы слишком жестки и непроницаемы. Страх впустить другого в личное пространство настолько силен, что нет места ни дружбе, ни интимности. Когда смотришь на такие пары, сразу вспоминаются шопенгауэровские дикобразы, которым поодиночке холодно, а вместе – колко. И что с этим делать?

Во-первых, не отчаивайся и наберись терпения. Стремление дистанцироваться закладывается очень рано, еще в дошкольном возрасте, и не от хорошей жизни. Жесткий стиль воспитания, отказ в праве на личное ведут к тому, что ребенок взрослеет с установкой на полную автономию. И в то же время очень нуждается в том, кто подарит ему душевное тепло.

Поэтому важно действовать не торопясь. Сначала – чуть больший телесный контакт: взять за руку, погладить по голове, чмокнуть в щеку, не дожидаясь особых поводов. Позже можно попробовать слегка расширить темы разговоров – от формальных к более личным.

Делись чувствами, будь откровенной, на своем примере показывай, что близость не всегда опасна. Но помни, что душа нараспашку не та цель, к которой следует стремиться любой ценой. Попробуйте нащупать золотую середину, которая позволит чувствовать себя комфортно и тебе, и партнеру.

Личные границы: свои и чужие

Еще в XIX веке американский психолог Уильям Джеймс пришел к выводу, что к понятию «личность» следует относить все то, что мы считаем своим и без чего себя не мыслим. Не только наши душа и тело, но и любимые туфли – неотъемлемые части нас самих. И немудрено, что мы можем злиться и выходить из себя, когда кто-то посягает на неприкосновенное.

Трепетное отношение к своим границам отнюдь не означает автоматического уважения к границам другого. И если тебя так и подмывает, вопреки здравому смыслу, сделать что-нибудь недозволенное, срочно ищи альтернативы. Затевай уборку, звони подруге, займись фитнесом, не выходя из дома. Как с любой дурной привычкой – поначалу главное отвлечься, а потом будет легче. И не забывай хвалить любимого за аналогичные успехи.

То же самое, кстати, касается и личного времени. Разок забрать из сада ребенка подруги, когда та не успевает с работы, – дело благое. И самооценка повышается от собственной доброты, и подруга спасибо скажет. Но, чертыхаясь, полоть у свекрови грядки в законные выходные — это уже перебор. Да, она тебя об этом попросила. Но ведь ты вполне могла отказаться. Нет? А почему?

Не смогла отказать: в чем причины

Неумение отказывать, как и все наши трудности, – родом из детства. И страдают им, как правило, самые милые девочки. Потому что именно их с младых ногтей заставляли делиться игрушками, помогать старшим, учиться на пятерки и всегда-всегда быть вежливыми. А на робкие попытки отстоять свои интересы взрослые реагировали таким шквалом критики, пристыживаний и обвинений, что проще было сдаться и сделать так, как говорят. Привычка же, как известно, вторая натура.

Если в милой девочке ты узнала себя – не стоит думать, что твоя проблема исключительна и неразрешима. Тренинги ассертивного поведения, которые учат отстаивать свои интересы, успешно проводятся по всему миру десятки лет. Это означает, что говорить «нет» трудно и страшно тысячам людей.

И пусть кажется, что искусство отказа под силу исключительно стервам. Овладеть им необходимо каждому, кто хочет достигнуть хоть какого-то успеха. Иначе придется жить не своей жизнью, делать не свою работу и изнывать от тоски.

Как научиться говорить «нет»

Разумеется, записаться на тренинг – идея отличная, но если под рукой нет подходящего, лучше не откладывать дело в долгий ящик и начать учиться прямо сейчас.

1. Для начала стоит понять, что твои отказы никого не убивают, не ведут к глобальному потеплению и не мешают миру во всем мире. Звучит смешно, но в основе страха сказать «нет» часто лежит неадекватная переоценка значимости этого короткого слова. Представь на минутку, что ты надолго уехала в далекую страну. Значит ли это, что люди, привыкшие обращаться к тебе за помощью, будут смиренно ждать твоего возвращения? Вряд ли. А это значит, что они прекрасно справятся без твоего участия, даже если ты никуда не уедешь.

2. Помочь может простая идея: те, кому ты дорога, к периодическим отказам отнесутся с уважением и отношения к тебе не изменят. Не бросят, не разлюбят, не перестанут дружить. А вот если отказ вызывает злость и/или откровенное хамство – поздравляю, у тебя появился шанс избавиться от манипулятора, доселе паразитировавшего на твоей покладистости.

3. Задумайся, а не стоит ли за неумением говорить «нет» попытка чувствовать себя ужасно необходимой, а потому – значимой? Если это так, то значимости можно добиться куда более продуктивными способами. Например, через профессиональные успехи. Снова и снова выступая в качестве костыля для очередного лентяя или неумехи, ты вряд ли прибавишь к себе уважения. Скорее, обретешь репутацию Мисс Да. Оно тебе надо?

4. Отказывать надо просто и коротко, без вступлений и объяснительных речей. «Сожалею, но не смогу». «Увы, нет». «Прости, не получится». И помни, ты совершенно не обязана аргументировать свой отказ. Если только сама не захочешь это сделать.