15 поводов, из-за которых девушки завидуют своим подругам

Кому завидуют девушки? Зачастую — другим девушкам, которым повезло с бойфрендами. О них, этих анонимных героях («анонимных» — потому что мудрые женщины не сдают их полных имен и профилей в соцсетях, чтобы никто не попытался увести такое сокровище) слагаются легенды. Пользуясь случаем, я законспектировала несколько ключевых тезисов.

1. Мы завидуем девушкам, которые понятия не имеют, как оплачивать электричество, воду и где в их доме находится щиток. Что это вообще такое — «щиток»? Они тоже понятия не имеют. Всем этим занимаются их бойфренды/мужья, не козыряя при этом своей хозяйственностью и выдающимися математическими способностями.

2. Мы завидуем девушкам, которые могут спокойно оставить своего бойфренда наедине со своей мамой, будучи уверенными, что эти двое не станут угрюмо молчать все время или, наоборот, орать друг на друга, выясняя наш ли Крым.

3. Мы завидуем девушкам, чьи бойфренды в романтические годовщины публикуют в fb посты, где подробно и на хорошем русском языке рассказывают о том, как им невероятно повезло в личной жизни. И прикладывают фотку, где их половина выглядит действительно отпадно, а не первую попавшуюся.

4. Мы завидуем девушкам, чьи мужчины не начинают биться в эпилептическом припадке, когда им задаешь невинный вопрос: «Ты где? »

5. Мы завидуем девушкам, чьи бойфренды сопровождают их на курсы для беременных. И не проводят все три часа, уткнувшись в пасьянс «Косынка», а сидят с тетрадочкой на коленях, задают уточняющие вопросы и старательно учатся надевать памперсы на пластиковых пупсов.

6. Мы завидуем девушкам, чьи мужья по утрам встают пораньше, кладут младенцев в коляски и отправляются нарезать круги по району, чтобы дать возможность молодым мамам поспать еще пару часиков.

7. Мы завидуем девушкам, чьи мужчины не поддаются панике и не начинают испытывать проблем с потенцией, даже, когда доллар за ночь вырастает на несколько пунктов.

8. Мы завидуем девушкам, которые умудряются пережить ремонт в квартире, так и не узнав значения слов «штробить», «пескобетон» и «стяжка», потому что всем этим ведают их мужчины. А девушкам остается только листать каталоги с обоями и подбирать шторы в тон любимого лака для ногтей.

9. Мы завидуем девушкам, чьи мужчины реагируют на новость об очередном ДТП или несчастном случае с купленным три дня назад айфоном примерно так: «Не расстраивайся, мы обязательно что-нибудь придумаем». А не так: «Что, блин, опять?! ».

10. Мы завидуем девушкам, чьи мужчины понимают, что «романтический уикенд» — это экспромтом сбежать на пару дней, допустим, в Стамбул, чтобы целоваться на пароме, плывущем через Босфор, бродить по узким улочкам, держась за руки, а не проваляться два дня на диване за просмотром всех частей «Властелина колец».

11. Мы завидуем девушкам, чьи мужчины позволяют им таскать у себя из тарелки картошку-фри вместо того, чтобы начинать нудеть: «Если ты хотела картошку, почему бы тебе не заказать себе порцию? »

12. Мы завидуем девушкам, которые могут со спокойным сердцем оставить своих мужчин в компании подвыпивших друзей и при этом не изнывать от ревности или дурных предчувствий, поскольку те не давали повода усомниться в своей верности и здравомыслии.

13. Мы завидуем девушкам, чьи мужчины никогда и ни при каких обстоятельствах не выходят из себя настолько, чтобы начать разговаривать со своими половинами матом, кидаться стульями и еще чего похуже.

14. Мы завидуем девушкам, чьи мужчины после феерического секса не забывают сказать что-нибудь в духе: «Это было нечто! Детка, ты просто ураган! ».

15. Мы завидуем девушкам, чьи мужчины с годами становятся похожими на Джоржа Клуни, а не на Вэла Килмера.