С чувством глубокой эмпатии: твоя новая суперсила в отношениях

Пробовал ли ты когда-нибудь всерьез представить и понять, что она чувствует? Наш эксперт по женской логике Арина Винтовкина уверена, что пора попробовать — судя по последним данным, твоя подруга только того и ждет. Разбираемся, что такое, откуда берется и зачем нужна способность к эмпатии.

Одна моя подруга у себя в Фейсбуке недавно проводила опрос среди девушек: «Что в мужчине для вас самое важное? Какое качество обязательно для того, чтобы вы захотели с ним отношений? » В ответах, разумеется, было и про юмор. И про личностную и социальную зрелость (прекрасный, очень интеллигентный синоним варианта «чтобы не был му... ком и нормально зарабатывал»).

И про сексуальную совместимость (во времена, когда объективизация не считалась страшнейшим грехом, можно было просто написать «хороший член»). Но я специально подсчитала: из 200 комментариев — 174 содержали слово «эмпатия». Юмор, секс — и эмпатия. Деньги, схожие взгляды на досуг — и эмпатия.

Любовь к животным, секс — и опять эмпатия.

Эмпатия.

Эмпатия.

И еще раз эмпатия.

Поразительно, как для многих девушек все сошлось именно в этой точке. Сколько тут кроется всего, что порой манифестируется нами под совершенно другими знаменами. «Услышь меня». «Прими меня как равную. Другую, не такую, как ты сам. Но не хуже! » «Не отрицай и не обесценивай того, что я чувствую, даже если ты до конца этого не понимаешь» и т. д.

За той дискуссией в Фб наблюдало — с очень безопасного расстояния — несколько моих друзей-мужчин. Сунуться туда, в самую гущу событий с вопросами («А что это вообще такое? ») и уточнениями («Как понять, есть она у меня или нет? ») они по очевидным соображениям не решились. Но сунулись ко мне. И мы с ними долго и тщательно перетирали эту тему. Одному я подкинула тематический тестик (например, тест Аспергера на определение коэффициента эмпатичности EQ, гуглится на раз). Другому какую-то статью. Третьего просто аккуратно порасспрашивала, насколько хорошо он способен чувствовать собственные чувства? Ощущает ли разницу, к примеру, между «тоской» и «грустью», «жалостью» и «состраданием»; может ли нащупать и идентифицировать их в себе?

«Я думал, эмпатия — это что-то вроде экстрасенсорный способностей», — написал мне один из приятелей. Я и ему тогда ответила, и сейчас скажу. Никакого шаманства и волшебства тут нет. Это не суперспособность, положенная только особо одаренным индивидам или даже супергероям, а вполне себе обычное земное качество. Хотя было забавно в последней части «Стражей Галактики» обнаружить героиню, чья сила заключалась в умении чувствовать чувства других существ. Мысль о важности эмпатии просочилась и во вселенную Marvel.

Мне недавно посчастливилось побывать на лекции блестящего питерского психолога и сексолога Дмитрия Исаева, где, в частности, говорилось о том, что развитая эмпатии, во-первых, одно из базовых условий построения по-настоящему крепких и гармоничных партнерских отношений (к той же мысли, видимо, и пришли девушки, участвующие в опросе, который я упоминала в начале). А, во-вторых, способность к эмпатии закладывается в ребенке в возрасте до пяти лет. Закладывается не каким-то специальным образом или особыми упражнениями, а элементарно тем, что чувства ребенка не игнорируются и не отрицаются взрослыми.

На самом деле, как по мне, дети — это вообще универсальный «тренажер» по прокачке эмпатии. Мы это подробно обсуждали с моим приятелем, папой 4хлетней девочки. Он считал, что в нем столько же эмпатии, сколько и в куске картона (поскольку никогда этому не учился и особого внимания этой теме не уделял). Я же припоминала ему ситуации, свидетельницей которых становилась. Когда, к примеру, его дочь устраивала драму на пустом — по меркам взрослых — месте. Водопады, нет, даже океаны слез из-за какого-нибудь сдувшегося шарика. Или оброненной чупа-чупсины. Или «не тех» колготок, которые на нее надели. Вместо того, чтобы атаковать ревушего ребенка железобетонными аргументами в духе: «Воздушные шарики — сдуваются. Любые! Всегда!!!

Это нужно принять и не нужно по этому поводу так расстраиваться. Какой смысл так рыдать по такому пустяшному поводу?! », мой приятель садился напротив дочери, брал в свои ладони ее вымоченное до бровей слезами лицо и проговаривал за нее то, что она еще в силу возраста не способна проговорить сама: «Ты расстроена. Шарик тебе очень нравился, а оказался таким хрупким. Ты не знаешь, как его починить, и чувствуешь злость и беспомощность». Ребенок кивает. Папа продолжает бормотать. Через 5 минут про слезы уже никто и не помнил. Как по мне, мой приятель — эмпат уровня бог. И дочка его, надо полагать, вырастет под стать отцу.

По сути, вся история про эмпатию — это история про талант, навык, способность (называй, как хочешь) «представить себя в шкуре другого». Даже, если этот «другой» — маленький, старенький, отличного от тебя пола, цвета кожи, сексуальной ориентации и вероисповедания. Почувствовать и прочувствовать его чувства. Ощутить всю горечь того, кому горько, даже если причина его страданий, по твоему разумению, не стоит и нахмуренных бровей. Или чужой восторг, поводом для которого стал столь несущественный повод, что ты бы сам даже не улыбнулся — а он(а), поглядите, чуть ли не прыгает от радости. Что, понятное дело, затруднительно, если вся палитра твоих собственных осознаваемых чувств ограничивается «мне ок» и «мне не ок». Это с одной стороны. А с другой — если ты смотришь на человека в полглаза.

Я люблю наблюдать за парочками в ресторанах и кафе. И не мне вам рассказывать, насколько это стандартная картина: мужчина и женщина за одним столом, ждут, к примеру, когда принесут их заказ, но сидят почти молча, при этом каждый уткнувшись в свой телефон. Фактически — они проводят время вдвоем. Но практически — это сложно назвать «их» временем. За те пару часов, что у них были, они ни на сантиметр не приблизились друг к другу. Будь я модным ресторатором, я бы внедрила концепт общепита, где телефоны нужно сдавать на входе вместе с верхней одеждой. Так обычно делают на секс-вечеринках, хотя немного по иным соображениям (чтобы в объектив фотокамеры случайно не попала чужая обнаженная попа, которая предпочла бы остаться неузнанной). Не знаю, почему я вспомнила про секс-вечеринки. Возможно, это одна из немногих ситуаций, где я вижу, что люди с искренним любопытством относятся друг к другу. Пускай, это любопытство немного однобокое, но все же оно искреннее.

Только не смейтесь, но я уверена, что первый и главный враг эмпатии — это смартфон. Сколько раз было так, что девушка тебе что-то там вещает, а ты краем глаза поглядываешь в телефон? Нет-нет, ты ее слушаешь. Внимательно слушаешь! Все прекрасно понимаешь и фиксируешь ценную информацию, если таковая транслируется. Но зачем делать только одного дело (слушать собеседника), если можно делать два (слушать собеседника и листать ленту в Фб или Инсту)? Затем, что каким бы многозадачным, каким бы утраэффективным ты ни был, часть информации ты неизбежно упустишь. Какой у нее был взгляд, когда она произносила те или иные слова. Улыбалась она или была задумчива.

Прикусывала губу, как обычно делает, когда сомневается, или с вызовом смотрела на тебя (точнее, на твою щеку, потому что ты сидел к ней в пол оборота). Но прикол в том, что эмпатия немыслима без сосредоточенности на другом. И изначально это про способность хоть на время отодвинуть на второй план «Я». Да, и Инстаграм тоже. Вчувствоваться в другого человека. А о каком, прости, вчувствовании может идти речь, если говорящая для тебя сейчас что-то вроде телевизора, работающего в фоновом режиме? «Зря ты так враждебно настроена к соцсетям, — пытался урезонить меня приятель, с которым мы обсуждали, как тот же Фб или Инстаграм крадут внимание, которое можно было бы отдать близким, — Помнишь, раньше в Фейсбуке был только один значок — «нравится»? Теперь есть и сердечко, и «сочувствую», и «возмутительно», и т. д. Тоже ведь наверняка помогает в прокачке эмпатии».

Наверняка.

В некотором смысле.

Но что-то мне подсказывает, есть способы и получше.