За что мы любим плохих парней?

В детстве я обожала Дарта Вейдера, пиратов и мечтала выйти замуж за гангстера. Принцы мне не нравились совершенно! Годы шли, вкусы не менялись, но семейного счастья хотелось. Пришлось поломать голову и разобраться, откуда ноги растут у такой любви.

Помню, как я первые в жизни пришла к психологу. Признаюсь, не ожидала тогда услышать ничего нового. Вся эта ерунда про красавиц, чудовищ, отличниц, хулиганов, мезальянс, «притянутые противоположности», инь и ян, запретный плод, плюс классика жанра: «В первобытные времена как раз такие мужчины быстрее гоняли мамонта».

Да-да, я все это знаю, спасибо! Но что толку? Вокруг живут себе люди, создают семьи, любят друг друга, заводят детей. А мне если понравится кто, так обязательно или псих-кровопийца, или тихопомешанная маньячина. Из моих нервов они могли бы соткать ковер-самолет и улететь на Луну. Со мной явно что-то не так. Вот бы выяснить, что именно, исправить это, а потом жить долго и счастливо. Такой у меня был план. Смешной, правда?

И все-таки психолог меня удивил. Вместо вопросов про маму с папой, детство и первую любовь он хитро улыбнулся и сказал:

– Оля, с вами все в полном порядке. Вы замечательная, и я с вами согласен! Они – классные.

– Кто они?

– Ваши «плохие мальчики». Вы сумеете обходиться без них, когда поймете, в чем ваш «приз».

Итак, что за приз?

Наша психика устроена хитрым образом – эмоции, которые мы переживаем, очень целесообразны, даже если мы сами этого не замечаем. Говоря простыми словами, что бы мы ни чувствовали, мы всегда извлекаем из этого какую-то пользу, так называемый приз. Например, чувство страха предупреждает нас об опасности, гнев может придать сил и решимости, а печаль – помочь расслабиться и отдохнуть.

Вряд ли большинство из нас – отъявленные мазохисты и вступают в отношения лишь для того, чтобы мучиться и испытывать боль. Значит, «плохие мальчики» преподносят нам какой-то другой приз, и если понять, какой именно, то можно научиться получать его более приятным способом. Это, знаете, как со вниманием: можно ведь бесконечно болеть, чтобы получать внимание и заботу от окружающих. А можно пойти в театральную студию, завести блог про котиков, сняться для эротического журнала, поехать волонтером в Уганду или громко читать Гумилева в вагоне метро в час пик. Главное, осознать, в чем именно ты так сильно нуждаешься.

Поразмыслив, я нашла 5 огромных «призов», которые получала от всех своих пиратов и невыносимых чудовищ. Вот они.

Свобода от границ

По-моему, только глухой не слышал о том, как важно уважать свои и чужие границы, быть вежливым и тактичным, иметь чувство меры, не задавать лишних вопросов и не давать непрошенных советов, не лезть со своим ценным мнением и вообще жить под девизом: «Как бы чего не вышло! » Мне становится душно только от того, что я это пишу. А ведь это негласно принятый стиль общения. На работе с коллегами, на встрече с друзьями, с продавцом в магазине и даже с моим домашним котом! У кота, видите ли, тоже границы…

И только «плохой мальчик» имел это все... в виду. Он звонит, когда хочет, приходит, когда вздумается, забывает, что должен, спрашивает, что интересно, провоцирует и хамит. Он, конечно, перегибает палку, но почему-то единственный кажется живым и настоящим на фоне толерантно-пластмассовой массы.

Я никого не призываю ломать устои и превращаться в нагловатого психопата, но честное слово: от некоторых стен и заборов можно попробовать отказаться. Например, сделайте упражнение «Горячий стул». Пригласите в гости друзей – чем больше, тем лучше. Сядьте на стул посреди комнаты, а зрителей просите задавать самые каверзные и неудобные вопросы. «Ваш самый большой провал», «Худший позор», «За что вам стыдно? » и еще в том же духе. Будете отвечать только правду – в конце испытаете великое облегчение.

Если такой метод для вас слишком экстремальный, то придумайте свой собственный. Может, вам будет достаточно передвинуть мебель в квартире или сообщить коллеге, что ее духи вызывают у всего офиса головную боль.

Сила ведущего

Я слаба, мне нужен ведущий – вот такое получилось признание-приз. Не хочу я идти напролом, завоевывать, претерпевать и решать. Хочу сделать только один выбор. Выбор мужчины, который захочет и сумеет осуществить все задуманное для меня, пока я буду заниматься более приятными вещами.

Сейчас представляю, как вспыхнули гневом те, кто уверен, что «все надо самой и только самой», «ни от кого не зависеть», «брать ответственность за свою жизнь» и «терпеть ради светлого будущего». Боже, какая чушь! Пусть будут счастливы те, кто искренне в это верит, но я признаю себя слабой во всем перечисленном и сильной в чем-то другом. Я не люблю принимать решения, но люблю вдохновлять, плохо переношу боль, но умею ее снимать у других. Если вы когда-то играли в ролевые видеоигры, то вы поймете мой возглас: «Господи, я не танк! Я хил-саппорт. Оставьте меня в покое» (от англ. tank и heal-support). Нет, мне не нужен мужчина-папа. Мне нужен тот, кто силен там, где я не умею быть сильной.

Это мне тоже помогли понять они, самые плохие в мире парни. Не сразу, но мне удалось расслабиться, выпустить из рук тяжеленное весло и понять, что плыву я не на галере, а море несет само, если умеешь ловить волну.

Дорогой скелет

Про волевых людей, тех, кто твердо идет к намеченной цели, говорят, что у них есть стержень. Часто «плохие мальчики» – именно такие. «Вижу цель – не вижу препятствий», «Что хочу, то и ворочу», «Мне никто не указ! ». Это всегда вызывало у меня дикий восторг. Они умеют отказать наотрез, отобрать наверняка и выйти сухими из воды. На фоне моей нелюбви к решительным действиям такие люди выглядят еще более восхитительно. А восхищение, согласитесь, приятное чувство.

Казалось, это тупик. Меня восхищает и манит качество, которого, как я призналась, у меня нет и я даже его не хочу. Что же делать? Мой ответ – ничего! Это просто подмена понятий. Иметь стержень – не значит объявить себя паровозом и тащить за собой товарный состав. Иметь стержень – это знать, кто ты, что у тебя внутри, что ты умеешь, хочешь, любишь, и постараться делать это 90% времени. А время появляется, когда перестаешь «ни от кого не зависеть» и «все делать сама».

Вы спросите, при чем тут скелет, и почему дорогой. Это медитация, которую я сама для себя придумала. Когда перестаю понимать, кто я на самом деле, помогает метод визуализации. Сажусь и воображаю, что я – большая медуза. Меня вынесло прибоем на берег, и солнце жарит мои бока. Не очень приятно. Тогда я начинаю вспоминать, что я люблю и что для меня дорого. Каждое воспоминание – это новая кость. Люблю рисовать и печь шоколадные кексы, играть в видеоигры, вышивать крестиком и испанский язык. Мечтаю съездить на Уимблдон и в Мексику. А в детстве планировала стать врачом. Постепенно вокруг «медузо-меня» груда блестящих костей собирается в превосходный скелет! Мы со скелетом воссоединяемся и теперь можем идти куда захотим, потому что вспомнили, чего хотели (может, звучит жутко, но мне помогает).

Чувство «Я – мать Тереза»

С этим все ясно. Раз уж рядом со мной тиран и деспот, значит, я святая великомученица. Чем сильнее контраст, тем лучше. А еще желание спасти, изменить, залюбить… Со мной-то он точно изменится, я же лучше, мудрее, добрее всех его бывших!

На самом деле я очень гордая и тщеславная, если так думаю. И спасибо, мои дорогие «плохие мальчики», за преподнесенный урок. Я все поняла и больше так не буду. Учите других.

Сильные чувства

Слова психолога, которые я запомнила навсегда: «Оля, тебе, чтобы чувствовать жизнь, надо чувствовать ее сильно. Это не хорошо и не плохо, это просто твоя особенность. Самый простой способ чувствовать сильно – это боль. Если не хочешь боли, позаботься о том, чтобы тебе никогда не было скучно».

Пожалуй, стоит перенести стремление к вечной драме из личной жизни в более подходящее для этого пространство – творчество, книги, кино, театр, воображение. Я знаю, что как только я позволю себе заскучать, на горизонте замаячит очередное кровопьющее чудище. Всполохнет фейерверк, но цена его велика. Спасибо, больше не надо.

И еще кое-что

Не уверена, что мой опыт поможет всем, кто хотел получить ответы. Ведь это мои ответы, и сработали они для меня. Но вы тоже можете задать себе вопрос: «В чем мой приз, и как еще я могу его получить? »

Я вот смотрю на мужа и думаю: «Он очень хороший».