Романтические отношения с лучшим другом – это реально

Возможны ли отношения с лучшим другом? Ученые готовы дать подробный ответ. Более того, даже раскрыть механизм, как превратить неразделенную привязанность во взаимную любовь.

Безответная любовь может быть так болезненна, что мы часто обманываемся, веря в иллюзорную взаимность. Это нередко происходит в дружеских отношениях, где одного из участников все устраивает, а второй надеется на романтическое продолжение. Мы выдумываем, будто друг разделяет наши чувства, даже если на самом деле это не так.

Стоит ли перестать фантазировать о том, как в один прекрасный день все изменится, и начать реально смотреть на жизнь? Или есть повод надеяться? Новое исследование рассматривает случаи, когда одностороннее романтическое чувство все же перерастает во взаимную влюбленность.

В недавней статье преподаватели психологии Эдвард ЛеМэй и Ноа Вулф утверждают, что ошибочное проецирование своих желаний на друга может придать тебе смелость с этим самым другом флиртовать, искать физического контакта или даже открыто выражать свои эмоции. Такой тип поведения способен запустить механизм самоисполняющегося пророчества — когда твое отношение к человеку в конце концов влияет на него и заставляет вести себя в соответствии с твоими ожиданиями.

В цепи самоисполняющегося пророчества два звена:

•Твои ожидания приводят к тому, что к кому-то ты относишься иначе.

•Этот кто-то меняет свое отношение к тебе в связи с тем, как ты с ним обращаешься.

Представь, что Леонид запал на свою подругу Катерину, но это не взаимно. Наш герой ошибочно полагает, что девушка тайно питает к нему нежные чувства. Это сподвигает его флиртовать, быть более ласковым, игриво подшучивать над ней, признаваться в своих чувствах. Постепенно поведение Лени вызывает у Кати романтический настрой, и она начинает смотреть на него по-новому. Этот сценарий был рассмотрен в двух исследованиях.

В первом 127 разнополых пар друзей (все — студенты колледжа) заполнили анкеты, в которых оценили свое романтическое стремление к другу и собственное восприятие аналогичного встречного чувства. Студенты также сообщили, как часто они используют приемы, провоцирующие возникновение нежных чувств, — к примеру, говорили другу о своем интересе, старались добиться физической близости («Пытались его/ее поцеловать»), флиртовали, использовали невербальную коммуникацию («Пристально смотрели ему/ей в глаза»), корректировали свою внешность («Хотели выглядеть лучше рядом с ним/ней»). В анкетах они также дали оценку себе как партнеру: насколько хорошей «добычей» они себя считают.

Результаты показали, что мы действительно проецируем наши романтические чувства на друзей. Участники, испытывавшие к другу нежность или сексуальное желание, чаще переоценивали степень взаимности этих эмоций. Особенно те, кто считал себя лакомым кусочком; менее уверенная в себе особа вряд ли станет подозревать окружающих в бездоказательном интересе к собственной персоне. Кроме того, подопытные, проецирующие собственные желания на друга, чаще используют флирт и прочие подобные способы разжечь огонь любви.

Эти результаты доказывают теорему первого звена цепи самоисполняющегося пророчества: ошибочно полагая, что твой друг желает тебя, ты с большей вероятностью пойдешь на риск и начнешь с ним флиртовать или расскажешь о своих чувствах. Но правда ли это ведет к возникновению ответного интереса?

Во втором исследовании изыскатели наблюдали 102 разнополых пары друзей раз в неделю в течение месяца, заполнявших те же анкеты, что и в предыдущем опросе. Участники аналогично оценивали своего друга как партнера. И снова результаты подтвердили, что люди проецируют свои чувства на друга, что заставляет их делать определенные шаги в сторону любовных отношений.

Вдобавок те, кто желал своего друга сильнее прочих и чье желание возросло за эти четыре недели, еще выше оценивали возможность ответного чувства. Что никак не соотносилось с тем, насколько реакция второго человека изменилась за этот период времени на самом деле. Как и в первом исследовании, этот тип проекции оказался наиболее свойственен самоуверенным участникам.

Эти выводы доказывают второе звено цепи: нежное поведение участников по отношению к друзьям увеличивало вероятность возникновения ответного чувства. Правда, есть важное «но»: это работало, только если друзья изначально считали их завидным партнером. Если же друг оценивал участника как не слишком-то желанного, никакие ужимки и прыжки не могли этого изменить.

Результаты исследований намекают на то, что, если ты тайно втрескалась в друга, рано отчаиваться: твое заблуждение может привести к долгосрочным отношениям. И если у тебя хватит уверенности сделать первый шаг, есть шанс пробудить во втором участнике любовь. Правда, для этого он должен видеть в тебе потенциального партнера. Иначе — не рассчитывай изменить его мнение.