Советы психолога: Как построить счастливые отношения

Как вы посоветуете поступать парам, которые представляют семейный досуг совсем по-разному: одному хочется в театр, а другой зависает у телевизора? Как в данном случае найти компромисс?

– Вполне логичным кажется мне тот факт, что каждый отдельный человек, вне зависимости от того, семейный он или нет, предпочитается проводить время так, как ему нравится, как он привык, как ему комфортно. На этой почве нередко у влюбленных пар начинаются конфликты, порой перерастающие в настоящую войну интересов.

Знаете, сколько раз мне доводилось слышать подобные фразы? Я всегда улыбался, ведь, вне зависимости от формулировки, проблема остается одной и той же, а лежит она на самой поверхности. Взаимонепонимание. Эгоизм. Доминирование неповторимого “я“. Впрочем, называйте как хотите, суть от того не меняется: упорно игнорируя предпочтения и вкусы окружающих, мы усердно пропагандируем собственные интересы, искренне считая, что именно они (и только они!) достойны особого тщательного внимания.

И это нормально, ведь все мы – люди, все мы – личности, однако те, кто стремится к идеальным отношениям, должны понимать, что построение крепкого, доверительного союза – процесс трудоемкий. И нет ничего удивительного в том, что иногда, ради достижения положительного результата, нам приходится жертвовать чем-то в пользу партнера, в том числе – и собственным досугом. Это вовсе не означает, что с этого момента вы должны беспрекословного следовать за увлечениями вашей половинки. Нет. Но то, что вам действительно необходимо – так это балансировать и находить достойные компромиссы. Другого пути здесь нет.

Как же реализовать данную задачу на практике?

– На практике подобная задача может реализовываться следующим образом: к примеру, вам обоим нравится отдых на природе. Вот и первая зацепка! Пусть он смотрит телевизор, пока вы заняты шопингом; пусть она сходит с подругой на концерт, пока вы с парнями гоняете по полю мяч, но воскресенье вы проведете вместе, выбравшись на романтический пикник куда-нибудь ближе к водоему, посвятив друг другу целый день. Разве это не прекрасно?

Здесь так же важно быть готовым наполнять потребности своей второй половины. Если мужчина, к примеру, больше нуждается в общении и внимании со стороны своей половины и соответственно чаще приглашает ее в кафе, на совместные прогулки, чтобы наполнится временем проведенным вместе, а ей в это время не хватает подарков с его стороны и когда официант приносит счет она для себя понимает, что это минус кофточка или юбочка или, что еще хуже, новая сумочка – здесь однозначно ему нужно делать коррекции и уделить внимание ее потребности в подарках. Потому что наполнив эту потребность, она с большим желанием будет готова проводить время вместе, что важно для него.

Таким образом, однозначно нужно уступать и следить за тем, чего не хватает твоей половине. И всегда помнить, что чем больше мы отдаем и наполняем друг друга, тем больше каждый из нас готов отдавать обратно – это простые законы вселенной, которые в каждом дне безотказно работают в отношениях. Просто попробуйте, но сделайте это на 100% и посмотрите на результат.

Для справки

Федор Фомин – основатель Студии развития отношений Федора Фомина. Практикующий консультант, автор серии семинаров и тренингов по формированию крепких, партнерских отношений в браке.

Кандидат философских наук, экс-заместитель начальника управления семейной политики и социальных услуг Минсоцполитики Украины, автор более 10 научных работ по исследованию проблем семьи и развитию партнерских отношений в браке, лауреат премии НАН Украины для молодых ученых.