Как вернуть сексуальный аппетит?

На заре отношений — сплошной секс. По три раза в день (это в неудачный). На полу, в автомобиле, в кустах, на крыше и в ночном море. И классический тебе, и оральный, и с элементами БДСМ, и с разбегу, и на месте, и двумя ногами вместе. Тут и ванны со свечами по периметру (крайне забавная и местами опасная процедура, если делать это в “хрущевке”), и лед во рту (бр-р-р, зато как в кино!), и взбитые сливки по всему телу размазаны (хороший был комплект белья, я всегда буду тебя помнить). Но постепенно — год, два, три (кому как повезет) — секс переходит в свою самую унылую категорию “перед сном”. Это начало конца. Потому что потом будет “перед сном и не каждый день”.

Статистика говорит, что обычно первыми сдаются женщины. Особенно когда появляются дети. Во-первых, отчаянный недосып. А во-вторых, “я не могу стоять прикованной к водопроводной трубе в костюме эльфийки — я же мать!”. Ну и, кроме того, в наш суровый век тотальной эмансипации женщина одновременно и мать, и главбух, а вечером отказывается от секса не потому, что категорически против, а потому, что нет сил даже побрить ноги.

Ну ладно, это все ерунда, каждая из нас уже давным-давно отточила свою неповторимую методику, как избежать секса, если не хочется. В девяносто девяти процентах случаев, кстати, методика эта сводится к: да бог с ним, потерплю, сымитирую, а то еще начнет смотреть “налево”. Кобель. Говорила мне мама, развелась бы с ним, да дети, и денег нет. Хочу новые туфли, как у Светки из отдела логистики, завтра — платеж по ипотеке... Ой, он вышел на финишную прямую — вот и славно, спокойной ночи, ты был великолепен, мой тигр.

В общем, когда мы их не хотим, все просто. И совсем другое дело, когда они не хотят нас. Вот тут начинаются сложности. Потому что даже “я не люблю тебя” не размазывает женскую самооценку по асфальту с такой же силой, как “я не хочу тебя “. Казалось бы, бросить его, чурбана бесчувственного, и расстрелять (в любой последовательности), но мы же любим. И страдать любим: “Страданиями душа совершенствуется. Папенька говорит, что одни радости вкушать недостойно” (помните, из “Формулы любви”?). Там, правда, еще продолжение есть: “Да пропади он пропадом, ваш папенька с советами своими!”, но это уже неважно. Потому что я его люблю, он меня не хочет, я буду терпеть, совершенствовать душу и плакать в жилетку лучшей подруге. А подруга скажет что-то вроде: зато он умный, добрый, богатый, любит тебя, отлично маринует шашлык. Тут мы приободримся (не сексом единым!), вытрем слезы, высморкаемся и купим умопомрачительный пеньюарчик. Ну так, на всякий случай. И вот здесь либо повезет, либо полный крах: ненаглядный обновку проигнорирует.

Милицейская статистика гласит, что больше восьмидесяти процентов убийств, совершенных женщинами, случаются на бытовой почве. И я, честно говоря, не знаю лучшего удобрения для бытовой почвы, чем игнор пеньюарчика (700 гривень, стопроцентный шелк — имей совесть, гад!).

Выходов из такой ситуации три: 1) взять топор и попасть в милицейскую статистику; 2) отвернуться к стене и тихонько зарыдать; 3) подняться, гордо вскинуть подбородок и сказать: “Я иду с подругами в ресторан, не жди меня”.

Но может, подумала я, есть еще и другие выходы — похитрее да с подвывертом? Подумала-подумала и пошла на форум, где консультирует дяденька сексолог в летах и в очках с диоптриями типа “телескоп”. Дадим, решила я, слово специалистам. В конце концов, я не мастер, а так — продвинутый пользователь.

“Здрасьте, дяденька, — пишу. — У меня страшное горе, у нас с мужем разные темпераменты: я его все время хочу, а он меня только на Новый год, в День Конституции и в отпуске два раза. Можно ли изменить ситуацию, потому что мужу изменять не хочется, я не такая?” Спросила и жму “F5” — страницу обновляю.

“Если что и изменять, — вскорости отвечает дяденька, — так это вашу потребность. Потому что заставить мужчину жить чаще, чем он может, нереально: применение стимуляторов на короткий срок обострит его сексуальность, а потом напрочь ее сорвет.

Можно попробовать другой вариант: договоритесь с партнером, что будете иметь с ним столько сношений, сколько ему нужно, а разницу между его и вашими потребностями будете восполнять петтингом — ласками вплоть до оргазма, но без введения. Для петтинга мужчине не нужна эрекция, да и возбуждение не обязательно, было бы желание сделать для вас что-то хорошее. Удачи!”

И вам удачи, доктор, спасибо и горите в аду.

Проблема в том, что мужчина, который не хочет секса, не хочет его никак. Включая петтинг. А если захочет сделать приятное, так мусор вынесет или картошки нажарит. Вплоть до оргазма, ага.

Итак, консультации на форуме не спасают, что же делать? О! Повысим либидо счастливого избранника с помощью проверенной веками мудрости. Издревле люди возвращали себе сексуальное желание, поедая разнообразную флору и фауну. Кажется, выход найден: семейное счастье спасут афродизиаки. Ура!

Впрочем, радость быстро меркнет — свет в конце туннеля оказывается фантомным, как только ты начинаешь перебирать рецепты эротических зелий, вроде скелета жабы, съеденной на кладбище в полнолуние муравьями, запеченного на лепестке лотоса с тремя яйцами велоцераптора. Говорят, правда, что петрушка и чеснок помогают. А еще говорят, что Цой жив. И Ленин. Вранье это. Все равно засыпаешь без секса, зато в упоительном амбре чеснока.

А самое страшное то, что постоянное подавление сексуального желания грозит женщине букетом из миллиона алых проблем. Начиная от эфемерных психологических и заканчивая вполне грозными гинекологическими. Врач в женской консультации говорит: “Найдите себе кого-нибудь”. И вовсе не потому, что хочет вас потроллить. Ему просто лень вас потом долго лечить.

Остается последнее средство (методика, разработанная спецслужбами) — откровенный разговор. Пусть миленок скажет, в конце концов, в чем дело. Проверить, насколько он откровенен, совсем несложно. Если брякнет: “Я просто устаю на работе”, то можно смело брать в руки скалку и напомнить любимому прямо в темечко, что доверие — основа гармоничных отношений. Еще ни одному мужчине на свете не мешала никакая работа, если ему действительно хочется секса.

Итак, когда пошатнувшееся было доверие вновь восстановлено, нужно внимательно прислушиваться к ответам. Далеко не каждый избранник скажет прямо: “Заинька, я тебя не хочу, потому что за последние пару лет ты превратилась в жирную корову”. Потому что избранники обычно нас берегут, особенно когда скалка все еще рядом. Но если он начнет мямлить о том, что вот было бы неплохо, если бы ты, алмаз моего сердца, ходила чаще гулять — знайте точно: он имеет в виду как раз корову. И делайте выводы. Слушать нужно очень внимательно и задавать уточняющие вопросы. И обижаться нельзя, что самое печальное — мы же сами напросились на этот разговор.

Но, увы, есть и такой вариант: с нами все в порядке. “Увы” — потому что мы-то похудеть можем. И к эндокринологу сходим. И даже подкрасим черные корни волос. А мужчину к андрологу (сексопатологу, урологу) не затащить, пока он сам этого не захочет. И как заставить большого мальчика не бояться доктора, который попросит снять трусы, науке еще не известно. Лучше бы наука это изобрела, чем очередной новый гаджет.

В любом случае, откровенно разговаривать друг с другом очень полезно. Если разговор будет хороший, доверительный, без взаимных обвинений и прочего хардкора, мужчина обязательно сделает вывод. Печально только, что с большой вероятностью вывод этот будет выглядеть так: “Чертовы бабы... Вот не могут они, когда все хорошо, обязательно нужно ПОГОВОРИТЬ ОБ ОТНОШЕНИЯХ и испортить отличный вечер”.