Встречи только для секса без обязательств

Все больше сайтов предлагают бесплатный поиск партнера для интимной встречи. Интернет позволяет организовать ее анонимно для обоих участников. Но действительно ли в таких отношениях нет ничего кроме секса?

Картину нашей сексуальности в течение последних примерно двадцати лет кардинально изменили два обстоятельства. Первое – в городах заметно увеличилось население: можно встретить человека и больше никогда его не увидеть. Второе – интернет: благодаря ему легко договариваться о сексе с той безопасностью, которую дарит анонимность. “Она защищает от осуждения и заметно смягчает страх получить отказ”, – поясняет семейный психолог Инна Шифанова.

Появляются все новые и новые сайты секс-знакомств, и это свидетельствует о том, что их услуги востребованы. Встречи на них назначают не профессионалы секса, а обычные люди разных профессий и разного возраста, и совершенно безвозмездно. Впрочем, партнера можно найти не только на специализированном сайте. 26-летний Вадим регулярно предлагает свидания для секса в социальных сетях, где у каждого свои интересы: кто ищет друзей, кто работу, кто фильмы. Молодой человек не скрывает своих намерений и утверждает, что в большинстве случаев получает согласие.

Утвердить свой пол

“В моей компании много девушек, – продолжает Вадим. – Но у нас есть общие друзья, сложившиеся отношения, которые накладываются на наше общение. И обязательно кто-нибудь будет в курсе, станет давать советы, интересоваться, как у нас дела, намерены ли мы оставаться вместе и как долго. А с незнакомкой важно только одно: нравимся ли мы друг другу прямо сейчас. Мне незачем стараться произвести впечатление на ее друзей или родных. Это... освобождает! Все как в песне – «ты моя женщина, я твой мужчина, если надо причину, то это причина». Такой безличный секс, с одной стороны, лишает участников индивидуальности и истории, с другой – раскрывает то, что относится к сфере пола. Мы словно становимся архетипами: Женщиной или Мужчиной.”

Зигмунд Фрейд считал, что развитие личности напрямую связано с развитием сексуальности. Возможно, познавая свою сексуальность, мы прикасаемся к чему-то глубинному. “Социальные роли мужчины и женщины сегодня очень изменились, – напоминает сексолог Ирина Панюкова. – И представления о мужском и женском стиле в общении и даже во внешнем виде оказались размыты. Поэтому для кого-то ситуация чисто сексуального взаимодействия с партнером может стать способом подтвердить свою половую принадлежность, укрепить представление о себе как о мужчине или женщине”.

Постель как лекарство

27-летняя Элина считает, что сексуальное приключение помогло ей пережить несчастную любовь. “Коллега из другого города часто приезжал по делам. Однажды я осталась у него в гостинице на ночь – это была сказка! Но когда я потом написала ему, что хотела бы приехать в его город повидаться, он ответил, что занят, болен… Стало понятно: к продолжению он не готов. В следующий его приезд мы общались только по работе. А меня просто с ума сводило желание!

И тогда я откликнулась на сексуальное предложение на сайте”. По словам Элины, ее партнер оказался прекрасным любовником, но хватило двух встреч: “это было лекарство, я выздоровела, и оно стало не нужно”. Она по-прежнему не против продолжения романа с коллегой, но воспринимает это уже спокойнее: “отношения становятся человечней, когда к ним не примешивается сексуальный голод”. Ирина Панюкова напоминает, что сила влечения у разных людей неодинакова. “Когда она велика у женщины, та, объясняя себе энергию своего желания, часто принимает его за влюбленность и связывает с какими-то особыми качествами мужчины. Иногда, получив удовлетворение с другим партнером, она, как Элина, более реалистично оценивает своего избранника и перспективы”.

Людмила, 49 лет: “Я предпочитаю женатых”

“Я не ищу партнера для брака и предпочитаю встречаться с женатыми. Сначала я переписываюсь, выясняю, что за человек. Очень много молодых от 18 до 30 лет мечтают познакомиться с «опытной» женщиной. Этим я даже не отвечаю. Моей дочери 26 лет. Мне неприятно думать, что я могу оказаться в постели с кем-то из ее приятелей. Я редко бываю инициатором знакомства. Нет времени перебирать возможности. А то долго думаешь, подходит ли он тебе, – а потом выясняется, что ты ему не подходишь. Мне удобней, когда начинает мужчина, а я решаю, согласиться или отказать.

Три-пять сообщений дают мне достаточно информации о претенденте. Тех, кто хочет гарантированного секса в первый же раз, я сразу «закрываю». Это не значит, что секс на первом свидании для меня невозможен. Обычно хватает пяти минут, чтобы почувствовать желание – или его отсутствие. Я, как опытный врач, могу легко поставить себе этот диагноз! Для меня важно не только как выглядит человек, но и то, как он говорит. С одним я рассталась, потому что он сюсюкал: «пойдем в постельку», «сладенькая штучечка».

Меня это страшно раздражало, и не помогло даже, что он был для меня физиологически идеальным, совершенно меня удовлетворял. Вот об этом я жалела, но от встреч отказалась бесповоротно. А с некоторыми из тех, с кем я познакомилась в Сети, до сих пор дружу. Мы созваниваемся, обсуждаем свою жизнь, даем друг другу советы. На секс-сайтах люди чувствуют себя раскованней, зная, что здесь их не осудят, – и это помогает говорить свободней обо всем, не только о сексе”.

Сохранить семью

Для некоторых встречи для секса становятся способом… сохранить семью. 48-летний Константин, по его выражению, “плотно женат”. Знакомства на секс-сайтах он считает безопасными: “Жена уверена: я чист! И все мои друзья могут это подтвердить, не кривя душой. Я никогда бы не стал делать этого в своем окружении. Мне ни к чему двусмысленные ситуации!”. Реальность супружеской жизни порой отличается от идеала.

Привязанность, дружба, благодарность, взаимопонимание не всегда сопровождаются сексуальным влечением. “Причин, по которым сексуальное желание не реализуется с постоянным партнером, много, – объясняет Ирина Панюкова. – Несходство темпераментов, разные фантазии и предпочтения, изменения жизненной ситуации, связанные, например, с новой работой или нездоровьем кого-то из близких, – все это влияет на нашу сексуальность. Но утрата влечения не повод, чтобы разрушать семью». Многие мужчины, как и Константин, не считают изменой встречи «на стороне», если в них реализуются только половые потребности без эмоциональной близости”.

Новые впечатления

“Связь между любовью, сексом и семьей с точки зрения женщин гораздо более сильная, нежели в представлении многих мужчин, – замечает Ирина Панюкова. – Но и женщины порой ищут удовлетворения своих желаний за пределами брака. Правда, есть разница. Мужчин в большей степени увлекает новизна и разнообразие стимулов, они воспринимают новую партнершу как вызов для себя. А женщину волнует не столько партнер сам по себе, сколько реакция ее тела на новые, непривычные ласки. Секс с незнакомцем – одна из самых распространенных женских эротических фантазий».

Рискнув сделать обобщение, можно сказать так: мужчина исследует мир, женщина – саму себя. Хотя мотивы бесконечно разнообразны. И многие из них лежат за пределами секса! Повышение самооценки, бегство от одиночества, подтверждение своей привлекательности, отдых, развлечение... Кроме того, «среди нас есть путешественники, гурманы – те, кому важна постоянная смена впечатлений, – точно так же есть те, кто любит новые эротические впечатления», – считает Ирина Панюкова.

Традиционная мораль подталкивает к тому, чтобы с осуждением отнестись к “эротическим путешествиям”. Но прежде чем судить, необходимо учесть, что «обычно в таких чувственных приключениях и мужчины, и женщины ищут не только секса (как механического действия), но и сильных (положительных) эмоций по отношению к партнеру, – подчеркивает сексолог. – Интернет облегчает эту возможность, позволяя напрямую договариваться о сексе». Вероятно, окажись Казанова среди нас, он тоже в поисках приключений выходил бы во Всемирную паутину.

Вытеснение любви

Зигмунд Фрейд открыл психологический механизм вытеснения, анализируя сексуальность своих пациентов: именно влечение они чаще всего скрывали от собственного сознания. Сегодня мы наблюдаем противоположную картину. Одни меняют партнеров, стараясь избежать привязанности. Другие дорожат семейной жизнью, налаженным бытом и ищут на стороне “только секса”, не осмеливаясь сказать себе, что им не хватает не только физической, но и эмоциональной близости. 39-летняя Елена встретилась с Михаилом, чтобы осуществить сложную фантазию, в которой не рискнула признаться мужу, но «просто секс» превратился в нечто большее: “Я долго искала человека, которому могла бы открыться.

И наконец нашла. Однако оказалось, что секс – не единственное, в чем мы удачно дополняем друг друга. У нас много общих интересов, нам хорошо вместе. Мы словно прошли путь наоборот: начали с постели, а потом стали встречаться, чтобы сходить на выставку или посидеть в кафе. Не представляю, что будет дальше. У обоих семьи и дети. Но расстаться у нас просто нет сил. Так и живем двойной жизнью”. “Физиологически человек способен самостоятельно позаботиться о своем сексуальном удовлетворении, – продолжает Инна Шифанова. – Но мы ищем партнера, нам важно разделить свое переживание с другим. Как бы мы ни объясняли себе свои намерения, мы всегда ищем прежде всего встречи с другим человеком. Я убеждена, что секса только ради секса просто не бывает. Душа и тело составляют неразрывное единство. Мы можем обратиться к душе – и тело на это откликнется. А то, что мы делаем со своим телом, всегда отражается на нашей душе. Оставляет свой след”.

Правила сексуальной безопасности

Помимо основных правил – встречаться только со взрослыми партнерами, в безопасных местах, пользоваться презервативом и другими средствами гигиены и контрацепции – существуют правила психологической безопасности для тех, кто готовится к эротической авантюре. О них рассказывает сексолог Ирина Панюкова.

Ответственность. Возможность отдавать себе отчет в своих действиях и предвидеть последствия. Спросите себя: чего я жду от этой встречи? Оцените шансы получить желаемое.

Контроль. Продумайте свои действия в непредвиденных ситуациях: например, если партнер неожиданно приведет друга или предложит другое место.

Добровольность. Спросите себя: является ли ваше сексуальное желание именно вашим, не возникло ли оно под влиянием чьих-то утверждений, что это “нужный опыт”? Если участников несколько и есть подозрение, что кто-то пришел не по своей воле, откажитесь от встречи.

Проверка мотивов. Если вами движет желание отомстить “бывшему”, исправить отношения в паре или вступить в брак, то вероятность разочароваться возрастает. И лучше помнить: встречи только для секса могут быть прекращены в одностороннем порядке, внезапно и без объяснения причин.