Хочу чужого мужа

Достаточно распространённое желание — как думаете? Давайте посмотрим, чем оно может быть обусловлено.

Первый — и самый бездонный источник сильного желания присвоить себе чужого мужа — разбить существующую до тебя пару — из детства конечно. Пресловутый эдипов комплекс, гениально описанный Фрейдом. Самое главное — обнаружить в себе источник (конечно, во взрослом возрасте совсем бессознательный), который питает наши поиски пары именно с фокусировкой на чужих мужьях или жёнах. Самому определить практически невозможно. Тут как раз психотерапия хорошо помогает.

Ещё наши выборы себе в партнёры именно чужих мужей может питать элементарная зависть. Это опять-таки из детства — желание иметь лучшую игрушку в песочнице или дружить с самой отличницей в классе. И тут наверно самооценка напрямую зависит от того, чем или кем я обладаю. Если смогла увести чужого мужа — значит я лучше, чем жена, оставшаяся «в дурах». Хотя только время покажет, кто на самом деле «в дурах».

Стремление чувствовать себя лучшей за счёт присвоения себе чего-то или кого-то — мощный драйв развития. Но вот беда — приходится постоянно соревноваться, контролировать ситуацию — у кого что можно отобрать. Или попытаться отобрать.

Но как считать — ваш это человек, и насколько он ваш? К примеру, если он с вами переспал или стал вашим любовником, но по-прежнему женат, какая же это победа? И чем больше мужчина сопротивляется бросить жену и зажить с вами общей семьёй, тем больше у вас возникает ощущение, что вами безвозмездно пользуются, а ваше время выходить замуж, рожать детей — безвозвратно уходит. О том, что это был изначально именно ваш выбор — соблазнить чужого мужа — уже забыто.

Часто мы поддерживаем себя в этом неистовстве желания обладать чужим верой в то, что «хороших уже давно разобрали». Вы, конечно, почувствовали, что во всех моих рассуждениях мужчина звучит скорее неодушевлённым предметом? Однако многим, к сожалению, свойственно именно «опредмечивать» другого человека, забывая, что жить-то приходится именно с живым человеком, который храпит, чешется, кушает, и будет спать с вами в одной постели изо дня в день, из года в год. И будет предъявлять свои желания, комплексы, амбиции. Насколько вы к этому готовы?

У нас нет ответственности за наши желания. Мы можем хотеть хоть Луну с неба, и это наше персональное дело, пока желание живёт внутри нас. Но когда мы начинаем желания исполнять, тут как раз ответственность и наступает. Начинаем действовать, искать варианты, вступать в отношения с теми, от кого, как нам кажется, исполнение желания зависит. Проще, когда собственное желание осознанно. Тогда понятнее, как же достигать намеченного, и вообще, стоит ли затеваемая игра свеч.

Связи «на стороне» часто стабилизируют «кризисные» семьи. Причин кризиса может быть сколько угодно: рождение ребёнка, разлад на работе одного из супругов, несоответствие базовых представлений «что такое хорошо и что такое плохо».

Рисковать менять семейный уклад, признаваться в своей слабости, обращаться к близкому за поддержкой иногда в степень страшней, чем завести себе стороннюю «отдушину». А «сторонние» отношения и свежесть некоторую всей жизни придают, и чувство вины порождают перед своей законной половиной, которое часто очень даже и сближает. Когда виноват, даже если тайно, стать поуступчивей и помягче многим правда легче. И жена начинает казаться такой милой и родной: ковыряется себе потихоньку с детьми и на кухне и не знает, бедняжка, как я тут «жизнь прожигаю». И становитесь вы дома пай-мальчиком или пай-девочкой. Красота! А когда с любовницей (любовником), то вполне искренне радуетесь яркости чувств.

Но с другой стороны сторонняя связь помогает избегать подлинной близости с тем, с кем живёшь семьёй. И часто именно страх поглощения отношениями, страх сближения толкает людей на всякие «интрижки». И если вы — внешняя часть этого треугольника, «интрижка», то может быть имеет смысл подумать о том, что даже если ваше желание совсем присвоить чужого мужа и осуществится — этот человек вряд ли способен к формату истинной близости.

Удовольствия интимности и любви подразумевают наличие хоть каких-то чувственных способностей, умения и, самое главное, желания чувствовать другого. Первая поверхностная влюблённость — это взрыв эмоций, обострение чувств, захватывающий фейерверк идеализации того, в кого сейчас «нацелены». Но чем старше становитесь, тем быстрее «блеск и мишура» картонного праздника тускнеют в свете реальности вашего «вместе». И чем больше партнёр был идеализирован — и вследствие этого перегружен вашими же ожиданиями — тем быстрее он может соскользнуть на противоположн6ый полюс — совсем обесценивания...

А постоянные — в том числе и семейные — отношения — это каждый день друг с другом. Рядом. Многое — вместе. Можно «освежать» эту обыденность «криками джунглей и брызгами шампанского» хоть каждый день, но вряд ли семейная конструкция такие «встряски» выдержит...

Жизнь, в основном, проходит в зоне средних и малых эмоций. И это хорошо, т. к. помимо всех этих семейных и чувственных удовольствий есть ещё куча всего интересного, чем можно с удовольствием заниматься, если останутся энергия и силы после семейных страстей и разборок.

Ещё есть один феномен близких отношений. В этом формате неминуемо возникает напряжение, т. к. встречаются и пытаются сосуществовать два мира со сложившимися привычками, стереотипами восприятия, поведения, смыслов. И приятное напряжение желания другого очень хорошо размещается в сексе, во взаимной тяге. Но по закону сохранения энергии — читай, стабильности системы (а любое партнёрство это система) — каждое действие имеет свое противодействие. И если какие-то черты и поведение партнёра вас притягивают, то наверняка найдутся и отталкивающие.

Многих воспитывали в представлениях, что любовь — это всегда только про притяжение. И когда возникает совершенно естественное для любых человеческих отношений желание отодвинуться — взять паузу и увеличить дистанцию, выйти из слияния и закрыть на какое-то время свои границы, почувствовать себя отдельным — может возникать напряжение.

Говорить любимому, чем в нём восхищает гораздо проще, чем о том, что напрягает и раздражает. Начинаете замалчивать, удерживать в себе свои негативные, как вам кажется, замечания и пожелания, и напряжение нарастает.

И тут сторонняя связь может позволить разрядиться. А действительно разрешить конфликт и разрядить обстановку можно лишь по месту, в котором этот конфликт «зарядился». Да, это, конечно, рискованно, но оно того стоит.

Ещё многие боятся попасть в зависимость от отношений с кем-то одним. И тогда вступают в достаточно близкую связь с другим человеком в бессознательной надежде, что вот эти «двойные» отношения подстрахуют от боли и разочарования. Что если один кто-то предаст, можно будет утешиться со вторым. Конечно, такой подход бессознателен, от базового недоверия к жизни и высокой личной тревожности, ну и от неуверенности в своей качественности конечно.

Верный партнер, прежде всего, потому верный, что вполне может принять на веру свою исключительность и замечательность для другого. И даже если таковым быть когда-нибудь и перестанет, то по любому травму покинутости переживёт. Ведь это как раз про пресловутый «внутренний стержень».

Я всё это веду к тому, что любовные отношения с семейным мужчиной очень часто обслуживают его отношения в семье, парадоксальным образом поддерживая равновесие его семейной системы. И, конечно, он вас — свою любовницу — может любить преданно (в смысле вы у него на сегодня любовница — единственная) и нежно. Но это вряд ли означает его готовность сломать существующую в его «тылу» семейную систему.

Так что ваши маневры «разженить» его там и женить на себе могут оказаться бесплодными. Совсем даже и не потому, что жена — лучше вас, или что вы — хуже жены. А потому, что этому мужчине такой «треугольник» жизненно необходим для душевного комфорта и уравновешенной стабильности его семейной и чувственной жизни.

Насчёт секса. Обожаю фильм «Анализируй это». Роберт де Ниро на вопрос своего психоаналитика: «А зачем тебе любовница? » честно отвечает «с ней можно делать то, чего нельзя делать с женой». И правда, почему-то признаться в своих «запретных» сексуальных желаниях и фантазиях посторонней женщине бывает гораздо проще, чем родной жене. Может быть потому, что там изначально задаётся формат тайного праздника, стыдного/бесстыдного секрета?

Странные метаморфозы иногда происходят после рождения в семье ребёнка. Жена — любимая женщина — становится матерью. И каким-то волшебным образом теряет сексуальную привлекательность для мужа. Это происходит в некоторых семьях, иногда, но ведь происходит. Может новый статус — матери — запускает бессознательную программу запрета на инцест? Кто знает... Особенно часто это происходит в семьях, где муж присутствовал при родах. Но с другой стороны у меня нет достоверных статистических данных, насколько это действительно так.

Когда вы — любовники, у вас совсем нет быта: разбросанных по всей квартире непарных носков, забытых на прикроватном столике чашек, окурков в самых неожиданных местах, споров кому разгружать посудомойку или стиралку, кто идёт выгуливать любимую псину, кому в очередной раз вставать к орущему ночью младенцу.

Вы встречаетесь «фасадами», приберегая «чёрный ход» для своей уже проверенной бытом супруги. А быт — это испытание. Все более-менее взрослые это уже знают. Конечно, если у вас дом из пятнадцати комнат и штат прислуги — это другое дело. Но если вы — средний класс, то быт — это значимо. Серьёзно. Может загадить любые, самые нежные «прелюдии». И всерьёз загадить. А ещё накал страстей «опадает» от монотонности, когда изо дня в день — примерно одно и то же. Вот именно это лицо напротив.

Когда вы сильно влюблены — да ещё «подогреты» соперничеством и прочими своими личными страстями — вам, безусловно, кажется, что вот ОН — тот, с которым вы готовы прожить всю свою жизнь. Но чтобы эту свою готовность проверить реальностью, хорошо бы, как минимум, полгода пожить вместе изо дня в день...