Сержант Шмоль на Брайтон Бич. Порнотранспортное происшествие

— Вы представляете, кого вы задержали? Известная порноактриса Голливуда! Сейчас набегут ee адвокаты! Это вам не Россия, чтобы всех подряд задерживать и брать взятки!

— Так почему она отказалась выходить из машины?

— Как бы вам сказать, их заклинило от удара об дерево.

— Как заклинило? Двери?

— Нет, половые органы.

— Она совершеннолетняя? Кто ee изнасиловал?

— Да, совершеннолетняя, но на вид не дашь... пластика по всему телу. Никто не насиловал, она сама заказала их по интернету. Главное условие — 8 дюймов. Для секс-маскарада. В договоре никаких сексуслуг не предусмотрено, кроме оказания технической помощи.

— Она сказала ему, чтобы он оказал ей техническую помощь, чтобы ей было хорошо видно проезжую часть дороги...

— И...

— Прыгнула голой попкой на его колени (не считая нататуированных стрингов), ей стало хорошо видно дорогу.

— A как оказался 8-дюймовый член в ней?

— Она попросила использовать неудобно торчащий сексуаный гаджет для фиксации ee положения. Он не отказал, но предупредил, что она должна оплатить дополнительные услуги и дорогой презерватив на 8 дюймов.

— Где презерватив?

— На члене внутри нее.

— Покажите упаковку на камеру.

— Спасибо, вижу. 3 штуки супер ярких цветных светящихся...

— Так карнавал же...

— Кто ей вставил?

— Элементарный форс-мажор, она по нему елозила вперед-назад, они же уже со смазкой, и тут удар... он вошел, и тут же заклинило... потеряла сознание от такого размера.

— Кто был за рулем?

— Она, и елозила на ходу.

— Просто поспорила с ними на 300 баксов, что у нее получится, теперь им придется отдавать бабки.

— Конкретно кто с кем спорил?

— Еще двое афроамериканцев — восьмидюймовиков на заднем сиденье.

— Значит это не секс?

— Сэр, какой вы видите секс? Человек неудачно зафиксировал свое положение на подставке.

* * *

— Так почему вы дали задний ход и въехали в дерево?

— Навстречу медленно ехало страшное привидение и жрало хотдог в одной руке с бутылкой кока-колы в другой...

Сержант посмотрел анализы, поднял на нее глаза:

— A руль? Как привидение держало руль?

— Я тоже об этом подумала и от страха сильно сдала назад и вправо...

— Он такой страшный, на голове бескозырка, уши как у Микки Мауса и толстый ужасно...

— Заведите соучастника ДТП.

Девушка в ужасе забилась в стул, отмахиваясь руками. Перед ней стоял двухметровый мужчина в белом карнавальном костюме, с разрисованным лицом и снятым головным убором. По обеим сторонам короткой накидки болтались две пришитые руки — одна с громадной сосиской, в другой — пустая бутылка кока-колы.

— Все ясно. Руль был в руках. A куда вы ехали?

— На секс карнавал. Только надо поменять сосиску на...

— Можете не продолжать.

Девушка вскрикнула:

— Как здорово, это же я вас и заказала! Никаких претензий, офицер!

— Нет, произошло происшествие, вы пострадавшая и вы же причина этого происшествия...

— Тогда оплатите себе же ущерб!

— Не понимаю, сержант?

— У Вас есть два счета в разных банках?

— У меня много счетов.

— Вот и переведите деньги в размере ущерба 1500 баксов на ремонт бампера, чтобы я закрыл дело o ДТП... Господи, до чего они здесь