Случай с резиновой мадам aka Случаи инцеста

Спокойный и порядочный городок Пабраде потрясло жуткое, беспрецедентное событие. По предварительным данным, около 2:10 ночи произошёл страшный взрыв, причинивший огромный ущерб. Ударная волна выбила окна в радиусе пяти километров, разрушила дома и выкорчевала деревья вблизи эпицентра взрыва. Сорвало даже крыши домов, которые стояли поближе. Есть раненые. К счастью, жертв удалось избежать.

В результате взрыва сошёл с рельсов поезд Вильнюс-Даугавпилс, который в это время как раз проезжал через Пабраде. Только по счастливой случайности пассажиры отделались царапинами и испугом. От взрыва в пруду Пабраде и реке Жеймена возникли огромные цунами, достигшие соседние города и нанёсшие значительный материальный ущерб. Сейсмический удар был зафиксирован даже в Минске, Берлине и Мадриде.

Воронка, образовавшаяся на месте взрыва, разнесла дом местного известного деятеля, мужчины средних лет Юзефа. Широко разбросанные фрагменты крови, экскрементов, головного мозга и резины вызвали массу вопросов у прибывших сотрудников спецслужб. Первоначальные версии терроризма или метеорита были быстро отвергнуты. Казалось, здесь произошло что-то очень странное и необычное.

По устным и вещественным доказательствам полиция и эксперты быстро установили, что причиной взрыва, вероятно, является надувная мадам, которую Юзефу недавно подарили. Согласно сообщениям, одинокий мужчина был очень доволен великолепным подарком и не мог дождаться, чтобы скорее его попробовать. К сожалению, концовка их любви оказалась совсем не романтична — выбитый взрывом огромный кратер, опустошён городок, разнесена железка и многое другое. Какое печальное фиаско истории любви!

На место происшествия оперативно был отправлен корреспондент нашей газеты.

По словам соседей, уважаемый г-н Юзеф был вдовцом и, возможно, страдал импотенцией. Но один раз из Вильнюса он привез многим невиданную диковину — помпу для пениса. С тех пор и начались беды всего городка. Любящий спиртное холостяк уже несколько лет назад начал неадекватно себя вести. Но тот гон был безобидным и сводился лишь к тому, чтобы почесать языком, как и каким образом он "сделает" всех баб городка... К сожалению, эта злополучная помпа пениса перевернула всё с ног на голову, Юзеф получил реальные возможности для реализации своих фантазий.

Жители городка твердили, что трезвый мужчина был скромен и вежлив. Но напившись изменился до неузнаваемости, превратился в бешенного жеребца и начинал приставать к всем подряд. После выпивки бедный Юзеф так хотел женщин, что даже мужчины ему казались женщинами. Ему было плевать на возраст, внешность и пол...

Несколько раз мужики даже избили похотливого самца, когда тот начинал ощупывать их повсюду и трогать интимные места, голося во всё горло, как он хочет баб.

Послушайте рассказ местной учительницы Катажины — "Он часто приходил к дверям моей квартиры, пыхтел, звонил или болтал всякую ерунду. Всячески старался показать мне, какой его, извините, пенис теперь, после той помпы, хороший и большой. Знаете, это страшно! В жизни не видела таких вещей! Вы представляете мой шок?! Что вы говорите, какой восторг?! Какой интерес?! Я порядочная женщина! Учитель, математику преподаю! Откуда я знаю, большой ли у него пенис? Говорю же, никогда не видела таких вещей. Этот, извините, орган 

не подогнать ни под синус, ни под косинус... Прогнала его мокрой тряпкой, шлёпнула его глупую голову и этот фаллос. Он убежал и всё кричал, что поймает меня в школе и "сделает" при всех. После такого спать по ночам не могу!"

А вот мнение местного сварщика Альгирдаса — "Ну да, в кабаке было много весёлых представлений, как в цирке. Он часто приходил и чем больше он пил, тем сильнее у него там чесалось. Поначалу Юзеф крутился вокруг официанток, а если слишком перебрал, начинал хватать и мужиков, чувственно вздыхая — "дорогая, ты сегодня будешь моей, будем трахаться до утра!". У него, видимо, как там говорят — спермотоксикоз. Ну, когда сперма на мозг давит, верно? Однажды мы сидели в баре, выпивали с мужиками, а он подсел рядом и давай гладить моё бедро. Как дал ему по зубам, даже кулак в кровь! Пидорас недоделанный! А он вытащил свою помпу и начал при всех качать... Ну, мы быстро расплатились и пошли домой, от греха по дальше. А он снова пошёл к той училке... Потом целую неделю хер Юзефа с её уст не сошёл. Что вы говорите? Ахаха... Нет, вы слишком прямо поняли... После этого она неделю рассказывала о елде Юзефа. И говорила всем так смачно, с такой гордостью... А притворяется такой недотрогой, сама невинность..."

Вот такие беспорядки происходили в, казалось бы, спокойном и идиллическом городке Пабраде. Но жители провинций находчивы, быстро придумали решение. Послушаем, что нам по этому поводу рассказал местный тракторист Гена — "Купили мы ему куклу, ну резиновую бабу. Ведь купил он себе этот насос в каком-то магазине проституток. А чё... Я как раз собирался в город, мне надо были белорусские сигареты толкнуть... Короче, товар надо было толкнуть. Ну, зашёл я в этот магазин, а там кукла стоит, резиновая баба, красивая такая, прям как в жизни. Даже хотел её для себя... Кароч, неважно... Подумал, что купить эту бабу для Юзефа будет самый раз. Может, перестанет бегать, всех пугая, по городку со своим насосом. Купил я эту бабу, приволок домой и пару дней с ней... Короче, не важно... Все соседи пошли к нему и сказали, типа ты уже всех заебал, вот тебе баба, живи с ней долго и счастливо".

Так видите читатели, история, начавшаяся вполне невинно, закончилась настоящей катастрофой. У нас уже есть первые выводы экспертов — взрыв действительно произошёл по вине резиновой мадам, а точнее из-за Юзефа, который слишком сильно накачал свой пенис помпой. Так как орган затвердел до предела, а желание Юзефа было, видимо, очень уж велико, что надувная мадам взорвалась с огромной силой в десятки килотонн.

Теперь послушаем, что скажут по этому поводу другие свидетели... Доярка Людка — "Я уже спала в своей постели, как вдруг послышался ужасный грохот. Сразу спрыгнула с кровати и бросилась к окну. Подумала, может, гроза началась, молния в дерево ударила. Ведь рядом с моим домом такая 

высокая берёза... А потом гляжу, в том месте, где была хата Юзефа, ничего нету! Страшно как стало, земля с небом смешается. Выскочила во двор и сразу в лес понеслась, в одних панталонах... Скакала как молодая кобыла, так страшно было! А потом встретила Светку. Так она меня просветила, мол у Юзефа баба взорвалась. Ну, что тут ещё сказать... Такая дьявольская выдумка никогда до добра не доведёт. Подумать только — резиновая боба для ебли! Развратник старый, в ад ему дорога!"

Как же страшно это для женщины пенсионного возраста! Словами не передать, как жутко всё это...

Послушаем рассказ местного ветеринара Гедиминаса — "Этот Юзеф — редкий жлоб. И скупердяй! А ещё моим лучшим другом притворялся! Когда мужики ему притащили ту резиновую бабу, я сразу примчался в гости, чтоб поглазеть на такое чудо чудное. Весь вечер этот жмот мацал свою бабу, даже имя какое-то дикое ей придумал. Сабрина! А когда я хотел той резинке одну титьку помять, так тот урод чуть инфаркт не подхватил... Такого крика в жизни не слышал... Нафиг! Плюнул и ушёл... Но перед уходом подсыпал ему в водку возбудитель для быков. Пускай подавится!

Страшно было и для молодёжи. Вот что нам рассказал Артурчик — "Ну нахуй, как рвануло! Пиздец! Короче, сидим с чуваками у моста, пиво пьём, везде такая спакуха. И вдруг... Такой офигенный удар, даже земля под ногами дрогнула! Ну нах, я даже очканул слегка... Говорю своим корешам Мареку и Серому, мол нам всем будет кирдык, Белорусская АЭС рванула. Серый возразил, когда АЭС приходит полный пиздец, то свет должен быть, он в кино видел. А тут только всем окна разъебало. Это тарелка с инопланетянами по любому упала, сто пудов. Он весь такой "За базар отвечаю, в кино видел", типа, когда тарелка падает, такой охуенный "Бум" бывает, в штаны можно наложить. Ну, это же совсем круто! Короче, бросили мы пиво и побежали смотреть, что там да как. По пути встретили бабу в одних панталонах, так она просветила, мол у Юзефа боба взорвалась. Вначале ещё ржали как ненормальные, но потом перестали. Мы сами хотели купить такую бабу. Ну, я, Марек и Серый... Типа, будем использоваться ею по очереди. Как это называется... Слово такое мудрое... Ролтон... Не... Рор... Во, вспомнил! Ротация! Чего ржёшь? В рыло захотел? Ну, а что делать, когда тёлки не дают? Но теперь, чую, уже не купим. Ну нах... Яйца оторвёт ещё... Пользуясь случаем, хочу сказать, что ищу тёлку! Чувихи из Пабраде, ответьте! Можете быть из Вильнюса! Мой номер восемь шесть один пять..."

Итак, видите, какая это драма! Событие гарантированно найдёт отклик во всём мире!

Очень интересную версию нам рассказал местный участковый — "Со всей ответственностью заявляю, что взрывов было два. Клянусь своим мундиром! Как это было? Всё видел своими глазами. Я как раз был по соседству, разбирался с семейным конфликтом, если можно так выразится. Так вот, когда после небольшой драки 

и ругани от Юзефа ушёл его друг Гедиминас, незаметно примчался ещё один приятель, Мартин. Лично мне пофиг, кто, когда и к кому ходит. Лишь бы не буянили. О чём это я? Ах да... Так вот, примирив молодую семейку, я вышел на улицу и направился домой. Вдруг слышу, со стороны дома Юзефа такие странные охи, ахи, стоны. Мне стало интересно. Подкрался к окну и просто офигел — эти двое так смачно, извините, сношают эту резиновую девку с обеих сторон, аж пар идёт. И тут как рвануло! Что? Что рвануло, спрашиваете? Конечно баба, думаете Юзеф!? Его друга Мартина взрывная волна аж до потолка подбросила! А упал он прямёхонько на Юзефа. Это было ещё то зрелище! Два голых, пузатых мужика лежат друг на друге! И тут в комнату вошла тёща Юзефа! Что было потом? А как вы думаете? Мартин вышел прямо через стену... А тёща... Извини господи, ядрёная баба, как открыла свою глотку! Это от неё крика и цунами поднялось, и поезд с рельсов сошёл, и всё остальное..."

А теперь, дорогие читатели, мы временно прощаемся. Новости о катастрофе и взорвавшейся резиновой мадам будут непременно обновляться и вы узнаете все горячие подробности. Инцидент расследуется, сенсаций точно будет ещё больше!