Зебра

Я каждый день жду твоего звонка. Когда я злюсь на тебя, я отключаю телефон. Моя любовь слепа, вообще зачем она нужна мне? Ответ... как воздух, как вода, как огонь, чтобы поддерживать мою жизнь. Ты не любишь меня я это знаю, я это чувствую. Зачем я тебе? Играть, издеваться. А я хочу быть любимой. Но что мои желания по сравнению с твоими возможностями? И опять жду и опять злюсь. На тебя? Нет на себя. Я так больше не могу, швыряю телефон и в этом полете, я слышу, как он надрывается последний раз. И я как потерпевшая несусь ко второму телефону. Зря! Это не ты и вообще разговор был короткий и бесполезный. Иду на кухню, пью валерьянку, почему-то пьянею, смеюсь, через пару минут мне уже всё равно позвонишь ты сегодня или нет. Иду к уцелевшему телефону, звоню сама, слышу голос другой, той которую ты любишь, бросаю трубку. Вот неудача разбила второй телефон. Но я уже не злюсь, спокойно одеваюсь и иду в магазин. Улыбающийся продавец... «'Вы уже нас постоянный клиент, четвертый телефон уже берёте, что вы с ними делаете?"» Отвечаю томно и заискивающе... «'У меня нервная работа, я их бью, дайте сразу два, да вот этих. «» В след слышу фразу... «'Какая женщина!"» В голове мелькнула мысль «'Жаль только что лесбиянка'», видимо мне этого никогда не понять. Бреду домой, нет я это я в бреду, а домой я лечу подключать новые телефоны с автоответчиками. Я рада, как школьница, валерьянка действует.

Я дома голодная и уставшая. Анализирую... день прошёл в пустую. Универ у меня в печенке, приходится кому-то улыбаться, здороваться, рассказывать анекдоты и смеяться над ними, а у самой... слёзы солёные, скудные, но всё же слёзы текут, как дни без тебя. Блина-а-а-а опять валерьянка, кот мне начал строить глазки, надо заканчивать с этим наркотиком. Не поздно ли? А да ладно, кому какая разница... Через двадцать минут звонок... по телефону. Не-а я не бегу, я так спокойно, в развалочку иду к телефону... «'Алле!"» В трубке... «'Алло, привет! Почему так долго трубку не брала?"» Отвечаю... «'Занята-а-а-а... «» Зря я так сказала.

Она извиняется и ложит трубку. Бьюсь головой об шкаф. Бедный шкаф, вечно ему достается. Реву, кричу... «'Дура!"» Но поздно... Да, поторопилась я, ведь снова звонок. Хватаю трубку, и так спокойно говорю... «'Знаете, я на самом деле была бы рада с вами поболтать, но мне сейчас так хреново, что я перед вами извиняюсь и вынуждена по... «» Она... «'Стой! Не ложи трубку и просто скажи от чего тебе так плохо?"» я злая, но довольная собой... «'А кто сказал, что мне плохо?"» В трубке... «'Ты!"» И голос ее звучал так ласково и нежно. Ох, как буду потом жалеть, но я призналась, что люблю и что билась головой об шкаф. Я не счастливая, или просто день неудачный. Я знаю, что она меня не любит. Кто-нибудь помогите... Бесполезно, мое сердце ведь никто не услышит, да просто не удачный день. Жизнь полосата