Эротические похождения Шлимазла Мицкитухова. Эротические рассказы

Мужская переработка.

— В общем, так! С нынешнего дня мы занимаемся улучшением нашей Мужской Переработки! — заявил мой приятель Вовчик, открывая 3-ю бутылку Жигулёвского.

Стоит отметить, что недавно он прощался со своей «половинкой», так ласково он называл свою трепещущую половину.

Проанализировав наши пивные животы, напоминающие беременность в 5 месяцев, мы пришли к единственно верному выводу, что романтика сейчас не в тренде, а ценится мускулистость плеч, привлекательная задница и плоский животик, хотя бы на уровне 3-х месяцев. Женщины сегодня не ценят мужчин за их красноречие и знания о свойствах мужественного гормонального комплекса.

Им не нужны те с раздутыми животами, им нужны те с раздутыми бицепсами и ещё чем-то раздутым в штанах, чего давно нет из-за его скрытости в связи с пятимесячностью.

Вовчик где-то нашел такие курсы по уплощению живота и удлинению важного органа. Попив последний глоток и договорившись на утро, мы разошлись...

Первым в списке стоял: «курс эротического массажа»

Гигантская тренерша, весом 250 килограмм, продолжительное время и подробно объясняла нам и ещё 15 толстячкам, как делать этот массаж. Она особенно останавливалась на процессе ласкания, щипания, скручивания и шлепания. Практические занятия тренерша проводила сама. Мне досталось ласкание её задницы, одна половинка которой была размером примерно с метровый багет по ширине и высоте. Вовчик ласкал и скручивал её бедра, предположительно размером 18.

На семинар по стриптизу мы не были допущены из-за пятимесячности. Нас отправили в спортзал, потом в бассейн и чтобы довершить наши мучения, поднимать различные грузы, но не тем местом, о котором вы подумали, а руками. В таких заботах и трудах прошёл целый месяц. Мы нисколько не пожалели об упущенных долларах, потому что прекратили пить пиво, и вместе с ним ушли животы.

Наконец настал долгожданный момент, и мы вошли в зал для обучения эротическому танцу. Курсы, как оказалось, были предназначены для мужчин, а не для женщин, как мы рассчитывали. Мы должны были раздеваться под музыку, исполнять разнообразные движения и показывать свои прелести. Тренер отказался принимать у нас экзамен из-за того, что он специализируется на обучении женщин, а сегодня помогает болеющей тренерше нашего курса.

На следующий день пришла новая тренерша с необычными формами. Ее изящность гармонировала с ее красивыми бедрами. Ее привлекательность вызывала трепет не только у меня, но и у Вовчика. У тренерши была линейка длиной 50 сантиметров, которой она иногда стегала наши члены, объясняя нам, что настоящий стриптизер не должен возбуждаться при виде голой женщины. Она продемонстрировала нам это на практике и начала раздеваться под музыку...

После 50-ого удара ни у меня, ни у Вовчика не осталось эрекции, так как мы научились реагировать на линейку.

К слову, тренерша полностью разделась, но мы не испытывали к ней сексуального влечения, и экзамен был успешно сдан!

Семинар: "Искусство любви или извилистые путешествия"

Реклама обещала, что мы освоим 197 поз. Особенно важными были 69, 77, 82 и, конечно же, 11. Мы рассчитывали получить техническое пособие по оральному сексу и записались первыми.

Итак, мы с Вовчиком сидели за партами и перед нами лежали вагины, разнообразием и фасонами коих разве мог похвастаться Лувр, с его картинной галереей.

Формы и размеры поражали наше воображение. Учительница, а я буду называть её так, заставила нас высунуть языки. Увидев Вовчиковский, она с сожалением покачала головой и изрекла непонятную нам фразу: «Лопата...», взглянув на мой, училка залыбилась как майская роза и, подбоченившись, заявила: «С таким и я не прочь!»

На первом занятии мы высовывали языки на максимальную длину, на втором тоже. Когда на третьем, я мог беспроблемно облизывать свой нос, педагог предложила взять мне одну из вагин: «Вон ту обволошенную...», и попытаться сделать ей куни, не забывая при этом общаться с несуществующей женщиной...

Вовчик, в это время продолжал бесконечные высовывания.

Сделав движение языком снизу вверх и, продвигая резиновый предмет сверху вниз, я тут же был огрет указкой по спине.

— Где ты видел, чтобы женскую попу так таскали? Ленивец! И с чего ты взял, что надо вылизывать снизу вверх, а не наоборот, — ещё раз огрела меня указкой учительница.

Зафиксировав учебное пособие неподвижно, я тщательно вылизывал его весь день, пока мой язык не распух и не помещался во рту. Идя домой, мы представляли смешное зрелище: два придурка с высунутыми языками.))))

На следующий день Вовчик заартачился и предложил перейти на другой семинар, где изучали позы ветвистых персиков. Но я был непреклонен! И нам пришлось разделиться. Облизывая и вылизывая так важный предмет моего обучения, я пошёл дальше. Вскоре мне было предложено всовывать и высовывать с прокрутом и без. Обволошенные и с интимной причёской. А ля пионерка, а ля комсомолка и а ля коммунистка. Добравшись до а ля буржуинка, я уже начал подумывать о практических занятиях, но как оказалось, я не знал главного! Главное был Венерианский бугорочек. Его то и надо было не только вылизывать и облизывать, но ещё обсасывать и подсасывать.

Наконец наступил один из самых счастливых дней в моей трудной жизни! Мне выпала возможность практически применить свои знания с учителем. В ходе спокойного разговора о ее чувствах и более глубоком понимании, я довел ее до настоящего оргазма 48 раз, не считая имитаций, и получил заслуженную оценку "хорошо". Почему "хорошо"? Ну, кто его знает, может быть нужно было достичь 50? С чувством выполненного долга я перешел к сложным упражнениям, где Вовчик застрял на 37-й позиции. Суть заключалась в том, что его партнерша должна была вертеться как неисправный вертолет - то вправо, то влево - когда она находится сверху, и оба должны были одновременно достичь оргазма. Вертолет не должен был прекращать вращение. К счастью, я успешно прошел 90 поз за три дня. Самыми сложными были: "Бабочка", "Китайские палочки" и, конечно же, "Афродита, возрождающаяся из пены".

Не буду описывать, как я справился с оставшимися 103 позами, но это было легко. Что в этом сложного? Использовать тройной тулуп и вальсировать по канату, чтобы доставить партнерше бешеный оргазм? И прыжки на батуте с учетом каждого второго приземления? Вовчик так и не прошел этот курс и бросил его, выражаясь его словами. Он бросил меня и мои начинания. Он утопал в своем горе с пивом и вином и вскоре набрал 5 месяцев беременности. А я продолжал двигаться дальше...

Силовые тренировки оказались очень тяжелыми! Подъем гантелей, гирь и наконец штанги. Вес штанги начинался с 40 кг и быстро достиг 50 кг! Как оказалось, это был средний вес модели. Экзамен состоял в том, что я должен был без помощи рук нанизать инструкторшу на свой "стержень любви", стоя на пятках и носках, слегка наклонившись назад и качаясь. При этом одно прикосновение до пола считалось тренировочным упражнением. С честью я справился с заданием... правда, только со 15-й попытки.

Домой я шёл, дрожа ногами, как незадачливый скакун, впервые объезживающий лошадь.

Последний экзамен, коий я тоже с честью выдержал, были выставленные по кругу 30 младых дев в позе «раковых шеек» (название конфет, моей бурной юности). Начав с первой, закончить я должен был на последней, в прямом и переносном смысле. Не скажу, что это было легко! Их попочки были, как на подбор, прелестны. Отличались цветом, формами и содержанием. Гладкость округлость и тончайшие изгибы линий, будоражили мою ... кровь, и я никак не мог сосредоточится на подсчёте. Наконец мне это удалось!

Получив награду — бронзовую статуэтку двух нагих любовников и грамоту в коей значилось, что мне присуждается звание: «Сексуальный маньяк второй степени», я закончил нелёгкое обучение.

Почему не первой? А хрен его знает))))))))

***2***

Вовчик приперся с поздравлялками ко мне по поводу окончания курса, притаранив полкило вяленой тараньи и пятилитровую бутыль с пивом. От пива я, конечно, отказался, чем вызвал обидчивое лицо друга.

— А вот мне интересно, есть ли какая польза от твоих курсов? — поинтересовался дружбан.

— Они скорее твои, чем мои, — усмехнулся я, затаранивая таранью в рот.

— Ну, допустим. Предлагаю эксперимент. Есть у меня на примете бар, где проводят мужской стриптиз. Если выиграешь, соглашусь, если нет — извини.

— Чё та меня не тащит состязаться с профи, — пожимая плечами, сказал я.

— Тоись, очко жим-жим, — радостно запотирал руки Вовчик.

— А вот и нет! — сказал я, должен же я практическим опытом доказать себе и тебе, что недаром били линейкой по моему естеству!

— Хорошо, — сказал толстопузый с усмешкой и прозвенел парой звонков, — одевайся, нас пригласили на праздник плоти.

— Так сразу и сейчас? — испуганно спросил я.

— А ты не готов? Ты всегда должен быть готов, как хороший подготовленный человек? — удивился керосинщик.

— Ладно, — сказал я и начал аккуратно доставать вещи из шкафа.

Найдя нужные плавки с кожаными элементами, украшенными блестками по краям, быстро надел их. На верх надел широкие джинсы из легко рвущейся ткани и такую же куртку. Предварительно обрызгавшись туалетной водой со специальными феромонами, я последовал за другом...

Полутемный зал был заполнен безумной толпой женщин разных размеров, цветов и форм. Девушки визжали, радостно кричали и пискнули. Вся моя уверенность рассеялась словно вода из-под крана. Уже трое выступили до нашего прихода. Еще один должен был выступить передо мной.

Ухмыляющийся атлет вошел на сцену и, не дожидаясь начала музыки, стал страстно двигать своей пышной задницей. Толпа взорвалась. Несколько слишком возбужденных девушек попытались проникнуть на сцену. Их неуклюже оттолкнули охранники, кружившиеся рядом со сценой.

Мега-мачо, не следуя ритму, начал раздеваться. Безумная толпа женщин визжала, некоторые мужчины, вероятно, сопровождающие своих возлюбленных, недоумевающе смотрели. Оставшись в одних трусах и размахивая руками, он словно вызывал толпу завладеть им здесь и сейчас. Внезапно на сцену выбежали две полуголые танцовщицы и начали кружиться рядом с участником, аккуратно касаясь его тела.

Случилось страшное. Парень возбудился и, его боксеры покрылись огромным рогом, который здорово уменьшал его шансы на выигрыш в конкурсе...

Настал мой черёд. Я вышел на сцену и встал как вкопанный, дожидаясь первых аккордов музыки. Хитрость была в том, что я не знал, что это будет: Аргентинское танго, Вальс, Ламбада, Джайв или Твист.

Раздалось громкое шипение, барабанная дробь и голос одного из битлов, сделал заявление, что они идут вместе по Монастырской дороге. Я забыл, кто я есть. Мир перестал существовать. Крики обезумевшей толпы сдвинулись на задний план. Что я делал, я не знаю. Но оставшись в одних трусах на сцене, посреди обезумевшей толпы, и с секьюрити, с отвалившимися челюстями, я понял, что выиграл.

Однако мне не стоило торжествовать так рано. На сцену выбежали две совершенно голые танцовщицы и закрутились в вихре эротического танца вокруг меня, едва касаясь и поглаживая моё прекрасное тело. Я ничего не мог поделать. Моя нижняя голова потихоньку зашевелилась, чуть приподнимаясь. Ей было наплевать, что её хозяин проигрывает. Она вожделела женской плоти побритой а-ля пионерка и постриженной а-ля комсомолка.

Внезапно в конце зала я увидел женщину, которая гневно потрясывала 50-ти сантиметровой линейкой. И всё встало на свои места. Жюри дружненько выкинули десятки. Повернувшись, я направился к выходу. Но не тут-то было! Обезумевшие женщины вмиг прорвали оборону, сметая секьюрити на своём пути и сорвав с меня последний предмет туалета, не устанавливая очерёдности, делали со мной, что хотели. Не скажу, что мне это так уж и не нравилось. Но превратившись в членисторукую и членистоногую машину, не говоря уже о других частях моего тела, больше часа я бы не выдержал. К счастью, приехали пожарники и слили с меня обезумевшую толпу.

В течение длительного времени я испытывал страх выходить на улицу из-за постоянных возгласов: "Там он! Поймайте его!". И меня всегда ловили...

***3***

— Ты помнишь Пал Палыча Убеймуха? — спросил Вовчик, открывая следующую баночку пива.

— Конечно, такое имя трудно забыть! — засмеялся я, делая глоток своего собственного апельсинового напитка.

— Я заключил с ним пари, что ты сможешь одновременно завести 10 девушек, не покидая кассу.

— Вовчик! Зачем ты снова решил за меня? И не девушек, а прекрасных созданий и не 10, а максимум две. Хочешь получить по глазам?

— Ну, давай! — произнес он в мою сторону, выпятив глаза, — будем считать, что это 10 прекрасных созданий. Здесь стоят огромные деньги. Я готов поделиться... Тебе достанется 30%, а остальное...

— Разделение пополам! — перебил я его, — И о какой сумме идет речь? — Вовчик назвал сумму, которая заставила меня запутаться, — А когда это должно произойти?

— Через час они должны быть здесь, — спокойно открыл следующую банку пива мой друг.

— Я все равно дам тебе по глазу! Зачем ты пьешь это пиво? Кто будет водить машину?

— Это не твоя проблема. Ты подумай о нарядах...

Чуть менее чем через час мы прибыли в студию неопределенного назначения. Мне первоначально показалось, что это фотосъемка или видеосъемка. Похоже было на порно.

Пал Палыч, рано лысеющий и несмотря на свою полноту, быстро выбежал нам навстречу. Казалось, он сейчас сделает скандал. Но вместо этого он просто пожал нам руки.

— Планы слегка изменились, — начал Убеймуха улыбаясь как астраханский арбуз, начав переговоры, — количество девушек для знакомства увеличилось до 12, и есть предложение: снять видео с последующим выпуском фильма...

Внезапно в павильон вплыла девица. Её ноги были, наверно самыми длинными в Мире. Подойдя к Палычу и сильно прогнувшись в позу «раковой шейки», девица клюнула его в лысинку и, оценивающе стала разглядывать нас.

— Этот пузан что ли? — сильно наморщив свой прелестный носик, поинтересовалась она, — или этот доходяга?

— Этот доходя... то есть: Шлимазл Мицкитухосов, прошу любить и жаловать, — простеря свою руку и заладонивая мою личность, определился боровичок — лысачёк.

Но я не обращал внимания на переговоры. Я обращал внимание на беспрестанно входивших девиц на заклание, как выразился Палыч. Казалось, что все они пососкакивали со страниц Плейбоя и Космо. Обе мои головы кружились одновременно. Одна от предвкушения сладостных ощущений вторая, просто обалдевала. Я был согласен на всё и вся, на прокаты, откаты, подходы и доходы и только попугайничал: «Да, нет, не знаю, чёрно с белым не носить... «. Вобщем я играю. Потом мне дали какие то бумаги. Я их подписывал, подписывал, подписывал, подписывал. Вовчик крутил пальцем у виска, крутил, крутил, крутил...

Начали затаскиваться декорации, прискакал видео оператор, в руках которого была камера с разрешительной особенностью, даже хуже моего сотика. Осветители растаскивали настольные лампы на прищепках и прищепкивали их в нужных местах. Наскоряк, написанный на туалетной бумаге, сценарий первого ролика, был роздан мне и девице, которая меня обозвала доходягой. Её роль была: секретарша. А моя: директор Строили-мы-строили-и-наконец-построили конторы.

Я освоил слова, наблюдая, как чайный пакетик опускается в чашку угрюмого режиссера. В отличие от этой длинноногой ... паразитки, которая с трудом произносила слова и даже высовывала язык, облизывая свои помадные губы. Наконец она научилась правильной речи, и мы начали.

— Тишина! — крикнул Палыч, и все замолчали. — Камера! Мотор!

Только звук камеры временами нарушал тишину. Мы сидели за нашими столами: я в роли руководителя, она — в роли секретарши. Ей нужно было ворваться в моей кабинет и потребовать повышения зарплаты, но она предпочитала красить свои когти ярко-рыжим цветом. Видимо, ей было все равно - ярко-рыжим или даже малиновым.

Палыч не выдержал мелких обид и спросил её, почему она не начинает работать? Она спохватилась и прыгнула со стола, двигая своей роскошной задницей в мою сторону. Она сбила несколько предметов: стул, на котором она сидела, чуть не сломала пальму и опрокинула пару телефонов со стола.

Разумеется, этот дубль не был принят. Были быстро внесены некоторые изменения в интерьер. Убрали пальму. Привинтили стулья к полу. Оставили два телефона: у неё и у меня. Попросили уборщицу тетю Глашу выйти перед камерой и постучать шваброй по полу, чтобы отметить новый дубль. Её Высочество Длинноность аккуратно поднялась со своего рабочего места и, держа свое худое тело неподвижно, направилась к моему столу.

— Стоп! Стоп! — Орали кинорежиссёр и Пал Палыч, — шевели булками, уродка! Всё привинчено!

Третий дубль вроде удался. Но когда она полезла под стол, чтобы расстегнуть мне брюки, внезапно зазвонил телефон. Да, да! Телефон зазвонил на моём столе. Девица встрепенулась и со всей мочи шарахнулась своей блондинистостью о внутренность столешницы. Убеймуха так двинул несчастным телефоном о стену, что оттуда вместе с искрами посыпались разные гаечки винтики и кнопочки...

Седьмой дубль подходил к логическому завершению, когда я внезапно понял, что у меня не встанет на эту жабу болотную, на эту беловолосую прокудлу. Я был зол, мне сильно хотелось повыдергать её ноги из самой шеи.

Добравшись до моего естества эта дрянь, такая, заявила вовсеуслышанное, сильно отдаляясь от текста:

— У него не стоит! — И повернула свою тупоголовость в сторону камеры.

— А ты пососи! — сжав зубы, сказал режиссёр, — полижи, с яичками поиграй. Я что ли должен тебя учить?!!

Девица, вероятно, поняв, что если не доведёт этот дубль до конца, её выгонят, резво приступила к тому, чему её учить не надо. Она сама кого хошь выучит. С остервенением, достойным лучших порноактрис, она начала лизать, сосать и играть. Мой воин, давно свернувшийся калачиком и досматривающий прекрасные сны своей бурной молодости, внезапно встрепенулся и распрямился изготовившись к стрельбе. Девица ускорила свой бег. Её головодвижения, можно было сравнить разве что с шатунами древнейшего паровоза, и ещё неизвестно, кто был бы быстрее.

Внезапно я услышал чревовещания из её горла:

— Если ты не закончишь немедленно, я что-нибудь откушу!

Как она смогла продолжать без перерыва и при этом ещё говорить полным ртом — загадка для меня до сих пор. Может быть, это было из-за страха или просто время подошло, но в конце концов я достиг оргазма и выплеснул свою энергию.

Первый эпизод был снят. Мне дали 15 минут перерыва. Я не был уверен, что смогу выполнить свои обязанности мужчины 12 раз. И мои опасения оправдались...

— Ой, зачем это запоминать? — произнесла пылкая блондинка, — Приходит ко мне сантехник, делает умывальник. Я его соблазняю, делаю ему минет...

— Стоп, Маргоша! — перебил режиссёр следующую актрису порнофильма, — Не ты его соблазняешь, а он тебя! И не ты ему делаешь минет, а он тебе.

— Чего? — удивилась красотка, округлив глаза, — У меня же нет члена, а он не голубь.

— Э! Мы так не договаривались, — вмешался я, — договорились только о гетеросексуальных отношениях!

— Ну, я ошиблась! Боже мой, как я ошиблась. Она же женщина. В общем, вот сценарий. Не надо говорить ничего, просто открывайте рты как умные рыбы, а звуковую дорожку мы добавим потом.

— Хорошо! Все на свои места! Декораторы, за работу! Что с умывальником? Утечка?

— Капает немного, — сообщил едва стоящий на ногах сантехник из другой службы.

— Мне не нужно капание! — разочаровался режиссёр, — Мне нужна струя. Тонкой струйкой.

— Ну, командир, нужно было смазать трубы перед этим. Они уже горят, — хихикнул внештатный декоратор.

Вдруг появилась бутылка водки и сантехник "смазал" трубы. И как по волшебству из крана потекла тонкая струйка...

Тётя Глаша шарахнула шваброй по полу, и я летящей походкой вышел из мая с гаечным ключом наперевес, вошёл в, с понтом, кухню Маргоши.

Залыбившись всем своим тридцатидвузубьем и покачивая ключом, вероятно шведского производства, словно тросточкой, я поинтересовался у бедствующей, вызывали ли они сантехника?

— Ква, ква, ква — многократно проквакала женщина в ситцевом халатике на голое тело.

— Стоп! — дико хлопая себя по толстым ляжкам, заорал Палыч, — Ты что, дура стоеросовая, сюда квакать приехала за 450 километров?

— Нет, — пожала плечами дура стоеросовая.

— А хрена квакаешь?

— Так вы же сами сказали просто рот открывать, а дорожку приложите.

— Я бы тебе ремнём по попе приложил! Говори что-нибудь, а мы потом приложим.

— Ой, приложьте! — зажеманичалась красотка и задвигала своим крутопопием со страшной силой, — Уж очень я это дело люблю садомазанное!

Режиссёр мгновенно выдрал ремень из брюк Вовчика, да так ловко, что они, лишившись поддержки, тут же свалились, явив студии семейники их правообладателя с весёленькими мишками и мячиками. Все смеялись. Не смеялся только Вовчик и я. Режиссёр, всучив мне дружеский ремень, попросил приложить Маргоше. Что я и незамедлительно и сделал, заголив прекрасные сверкающие соблазнительной белизной булочки актрисы.

— Шо ж ты делаешь! Ворог окаянный! — воздев руки к потолку возопил Пал Палыч, лупить надо по ходу пьесы, а она ещё не началась даже. И где ты видел сантехников на подтанцовках? Как ты ходишь, как двигаешься? Пример не с кого взять что ли? Где пример? — заорал главный.

Примерный сон спал, прижимаясь в уголок и легко улыбаясь.

— Ладно, — махнул рукой лысоватый человек, — ну ты понял? Все по своим местам! Начали...

Щелчок шваброй по полу. Я в одной руке с шведской тряпкой, а в другой - с Вовчиковским ремнём, зашёл на кухню.

— Сантехник вызывали? — начал я действие пьесы.

— Да! — залыбилась любительница садомазохизма, пристально глядя на ремень, — Кран протекает, исправьте? — сексуально поинтересовалась актриса, заглядывая мне в глаза.

— Для этого и предназначена наша служба: ремонтировать, — бодро произнёс я текст, который казался мне глупым.

Сделав шаги, подошёл к водопроводному крану и, закрутив его ключом, активно начал откручивать. Не знаю почему я это делал. В сценарии такого не было. Но мне показалось, что именно так сантехники ремонтируют краны. Моя импровизация удалась. Кран выскочил из своего места, и струя тёплой воды с силой выбросилась из крана, намочив как девушку, так и меня. Продолжая импровизацию, я прижал девушку к раковине и подняв её мокрый халатик, активно шлепал по заднице. Она так визжала от радости, что я даже сомневался и слегка ударил себя. Признаться, мне это не понравилось.

Тогда, без раздумий лукаво, я, омываемый нежными струями тёплой воды, притянул её как Сидорову козочку. И мы уже вместе визжали, квакали и радостно восклицали.

— Самый лучший кадр! — определился оператор. Вот что значит импровизация! Молодец! — произнёс он по слогам и приблизился для поцелуев. Я отверг его жалкие попытки, надеясь на то, что договаривались быть гетеросексуальными.

Ничуть не обидевшись, оператор продолжал съёмку. На сей раз это были две раскрашенные ... по самое нимогу стриптизёрши. Уверен, придя домой в таком виде, их ни мама родная, ни папа не узнали бы, хоть одетых, хоть раздетых. Разговорного жанра там не присутствовало. Зато присутствовали трое статистов, среди которых был Вовчик, затесавшийся, чтобы поближе рассмотреть.

Короче, пьеса была основана на том, что зрители хлопают, хлопают, кончили хлопать. В этот момент появляется мега-мачо в моём лице и теребит сначала одну стрипшу, а потом вторую под дикий хохот и улюлюканье статистов. Всё шло по маслу до тех пор, пока не сломался второй шест и вторая стрипша сверзилась с него, ломая ноготь на ручном мизинце. Это возмутило её душу до такой глубины, что по-первости она даже чуть было не отказалась отдавать мне самое сокровенное что у неё было. Но быстро сообразив, что запах денег это миф, отдалась мне со всею страстию, на какую была способна, возлежа на поломатом шесте...

— Ф питёрке, — заявила огненно-рыжая модель, выходя из стройных рядов претенденток и становясь в центре сцены, — какой у мну юзерпик?

Рыжая дева, едва достававшая мне до плеча, была наздёвана в клетчатую юбчонку школьного покроя. Её нежно-изумрудные глаза с приклеенными ресницами непомерной длины, при резком движении которых по студии пролетал тёплый ветер, вызывала ассоциации школьницы — ученицы 7—9 классов.

— Училка и ученик, — перелистывая ворох обрывков сильно исписанной туалетной бумаги, сказал режиссер.

— Какая с неё училка? — рассмеялся ваш покорный слуга, — посмотрите на неё? Её больше 15-ти не дашь, и одета она не так.

— Рога, бога, трости изгибают! Стрелы перепутаны, — с силой ударив себя по голове, сказал режиссер, — невероятно! Учитель и ученица.

— Нет! Я не буду играть так! — печально заметил я, о педофилии не было договоренности.

— Точно, её не было! — перебирая кучу документов, определился Палыч.

— Кого ты назвал малолеткой! — возмутилась вероятная будущая ученица в ролевой игре, — Мне уже приближается тридцатник, — Может, поссоримся? — предложила она с матчастыми коготками из коробки от спичек.

Я не хотел с ней ссориться, но дать по заднице спичечной коробкой ремнём меня очень привлекало.

— Приведите подтяжки на сцену! — вскричал Палыч, поняв мои намерения.

Вовчик с радостью подтянулся и передал мне свой ремень. Девушка расстроилась, но не отказалась от роли.

После удара швабры начался урок.

— Двоешница! — засмеялся я, предчувствуя казнь, — скажи мне, в какое море впадает Волга?

— В Каспийское море, — без задержки ответила "Двоешница".

Решив поимпровизировать, я не особо обращал внимание на то, что написано на подтирочной бумаге. К тому же я считал, что она полезна только для своего назначения.

— Столица Франции? — спросил учитель.

— Париж!

— Центр Азии?

— Кызыл.

— Как перевести Джорджия?

— Грузия.

Я понял, что рыжеволосая девчонка гораздо умнее учителя и мне здесь не выиграть. В моей голове больше не было вопросов. Все от Пала Палыча до Фроси со шваброй стояли с открытыми ртами, ожидая продолжения. Но меня не проведешь на этом пути! Меня не так легко обмануть!

— Подойди! — кратко сказал я.

Она приблизилась к «учителю».

— Чё умная слишком? — поинтересовался нововыращенный педагог, — я тебя накажу!

Достав предмет экзекуции из широченных штанин, я повиновал ей снять трусики, оказавшиеся тоже рыжего цвета, и согнувшись в позу раковой шейки просить меня: «Ещё!».

Я стал её экзекуировать с удовольствием, но не очень больно по загорелобулковатости двухкоробкоспичечного объёма. Карапетка повизгивала от сопричастности и удовольствия. Ей это нравилось! Верьте мне люди. Ещё как!

После отлупасивания я велел ей раздеться, на предмет осматривания побритости подмышек. К моему счастью, оттуда торчал огненно рыжий ворс. Между ног, тоже огненно рыжел лисий мех, кустистости коего могла позавидовать любая сибирская белка.

— Ну, ты попала! — радостно потирая руки, сказал я, — Тебе разве мама не говорила, что подмышки надо брить?

При чём тут был предмет географии я не знал, но надрючил её так, что её обволошенность временами меняла цвет с рыжего на каштановый. По окончании эротических изысков выяснилось, что на её изголовье появились седые полосатости. Я был горд собой! Не каждый смог бы заседить в течение 15 минут человека. Тем более женщину!

Режиссёр рвал в клочья исписанную туалетную бумагу и посыпал свою мудрёную голову кусочками, словно пеплом.

— Ф питёрке! — сказал я, и оттолкнул вновь полезшего целоваться видео-оператора.

Время близилось к вечеру. Я ещё был полон сил, как крокодил, но спорщики не могли предоставить мне должного количества. Потому, решив форсировать события, ввели сразу пять актрис. Под номером шесть и семь шли близняшки. Их различие основывалось на цвете волос и ногтей. У одной синие волосы и красные ногти, у другой соответственно: красные волосы и синие ногти. Восьмая было ногошеяя брюнетка, что наводило на мысли о мозгожирафости, по аналогии с первой. Девятая порно-актриса с приклеенной улыбкой (и как она в студеную зимнюю пору зубы не застужала?), ассоциировала себя с частой посетительницей дурдома. Десятая вообще больше смахивала на бледную поганку, нежели на топовую фэйшину.

— Что же мне делать с этими фрагментами? — спросил я в роли порно-актера у режиссера, который безуспешно пытался собрать свои обрывки сценариев.

Обрывки были так изодраны, что уже не пригодились даже для первоначального назначения.

— Делай, что хочешь! Ты же импровизатор! — разозлился режиссер и разбросал обрывки по полу.

Пять лошадей разного калибра стучали копытами, ожидая от меня указаний.

— Декораторы, создайте атмосферу приемной комиссии. Вот вы все, — я указал на пятерых передо мной, — будете ждать своей очереди в приемной комнате для того, чтобы пройти собеседование на работу в качестве порно-актрисы.

Тетя Фрося отобрала швабру у тети Глаши и швырнула её на пол, объявляя начало следующей части.

Камера гнусно заскрипела. Я сидел за столом приемной комиссии и делал вид, что занят записью бесчисленных бумаг.

Вошли обе близнешки и сели на стулья без приглашения.

— Почему вдвоем? — спросил я.

— Мы ходим парой с Тамарой, — объяснила красноволосая, — разве это нельзя?

— Можно! — улыбнулся я. — Но вы будете отвечать по очереди. Итак, первый вопрос: Сколько партнеров ты сможешь принять за сутки? — я кивнул головой в сторону Тамары.

— Если быстро, то 150-200, если без обеда и ужина, то 300, — мгновенно ответила особа, отлично владеющая математическими расчетами.

Моя нижняя челюсть оторвалась от верхней. Однако мое полное удивление продемонстрировало всю привлекательность моего горла. Сжав челюсти, я спросил у бледной девушки о ее результате.

— Пятьсот! — гордо приосанившись и приподняв милую головку, — проэкзаменовалась та.

От такой экзальтированности я чуть не потерялся в дальнейшем словоблудии, но сообразив, что, где и когда, задал им сакраментальный вопрос:

— И на праздники плоти, вы парой ходите?

— Да! — заэхились Тамара с парой.

— Тогда практикум по теоретическим основам закрепления материала, — сказал я и, обойдя экзаменационный стол, водрузился на него.

Расстегнув брюки, предложил близняшкам заняться парным лизанием. Что они незамедлительно и сделали, а я через непродолжительное время записал в свой мозговой реестр семёрку.

Приёмную комиссию в моём лице посетила восьмая претендентка. Выскочив, словно из мая, эта головоногая брюнетка, вошла в кабинет, верча и вращая своим прекраснопопием с такой амплитудой и частотой, что попадись на её пути не пришурупленные предметы, она бы их смела, как ураганом.

...  Мгновенно сообразив, что разговоры с ней разговаривать себе дороже, я не дал ей притулить свою неадекватную корму на стул, а страждущее вопросил:

— Попу покажи?

— Чего? — не поняла та.

Я понял, что, был прав в своих измышлениях, посему дальнейшие мои словеса, были больше похожи на простые команды, достойные армейской службы.

— Развернись, на стул обопрись, попой оголись.

Её величество длинногость, быстро выполнив сии команды, не замерла в ожидании адеквата, а пошатывала своими освобождёнными от разнообразных материй булочками, вожделея и хоча. Надавив на неё сверху, для уравнивания вертикальных размеров (уж очень она была длинноногая), я быстро её зашатунил, двигаясь со скоростью курьерского поезда, прекрасно понимая, что время играло против меня.

Действительно, оператору было сложно снимать из-за густого дыма, который мешал ему найти правильный угол съемки. Специалисты по созданию эффектов тумана отлично поработали, и для получения этого материала потребовалось всего пять дублей.

Пал Палыч предложил снять половину зарплаты с режиссера и передать ее на мой счет в качестве финансовой и моральной поддержки.

Непонятно почему, но последние кандидатки также вошли парной командой.

— Они тоже близнецы? — улыбаясь, спросил я, рассматривая бывшую Золушку, которая почему-то пробилась в актрисы после процедур ботокса.

— Нет! — первая ответила без изменения выражения лица.

— Нет, — вторая ответила, глядя в сторону и на пол.

— Будут танцевать! — неожиданно произнес я.

Зазвучала завораживающая музыка. Надо признать, что звукорежиссер и диск-жокей в одном лице справились на отлично — они не запутались. Девушки мгновенно преобразились под воздействием невидимой волшебной палочки. Их плечи расправились, головы приподнялись, талии задрожали, а бедра двигались в такт. Я не ошибся, они были синхронистками. Их танец поражал своей стереоэффектностью. Затем они начали раздеваться, и я пытался синхронизировать свои действия с их стриптизом. Это было несложно благодаря опыту вальсирования на веревке.

Спор я бы выиграл, но оказалось, что подписывая все без разбора, я подписался на множество...

Внезапно свет приглушился. Мелодичный скрип открываемых дверей привлек еще двух возбужденных посетительниц. Одна из них была настолько красива, что мое сердце замерло и начало биться с увеличенной амплитудой. Ее изумительные амандовые глаза испускали страстный огонь и в одно мгновение очаровали не только меня, но и других представителей сильного пола, находившихся в подвальном павильоне. Даже Вовчик, заменивший свое казнебессмертное устройство подтяжками, застегнул их с восторгом, демонстрируя свое желание поиграть с ней.

Прелестный, чуть вздёрнутый носик, как бы говорил: «Укуси меня скорей, но не очень больно!». Краснознамённого цвета губки, вывернутые наружу, как у шимпанзе, манили и увлекали в золотоносные дали. Ушки, повенчанные с кольцевыми серьгами, призывали драть, мять и подёргивать их в упоении сладострастия. Её плечи, словно акульи плавники, протыкали многим сердца.

Остальное мне не удосужилось рассмотреть, потому что эта красотень, пройдя несколько шагов вперёд, остановилась предо мной и, открыв свой прекрасный ротик, вылила на меня ушат помоев и поток отменной брани. Основной сутью сих речей было, что я бездарность, а она профи, посему играем по её сценарию.

Быстро сообразив, что её умопомрачительная красота далека от мозговой извилистости, и то, что её волосяной покров был, хоть и ярко-алого цвета с золотистыми прожилками, мозгов ей занимать надо было.

— Я буду врачицей, а ты нерадивым пациентом, — на пальцах проясняла она свой сценарий.

Пока декораторы декорировали, с понтом под зонтом, больничную палату, новоявленная режиссерша переоблачивалась в медсестру или врачиху прямо посреди съёмочной площадки. Оператор в тихушку, под беспрестанное перещёлкивание Вовчинских подтяжек, снимал сей торжественный момент. Мною было замечено, что межножная обволошенность красотки была нежно-снежного цвета, что наводило на блондинистую принадлежность мозгового аппарата последней. Пелена спала с моих глаз, а мой воин, приняв стойку: «на полшестого», изготовился к бою.

Славный удар шваброй по полу обозначил начало новой серии. Я, возлежа на кровати с грустным лицом, дожидался своей участи пациента стандартной Российской больницы. Лёгкий осенний ветерок привнёс пряный запах жимолости и цветущей сирени. Открылась дверь, впуская прекрасную работницу медфронта, разодетую в белоснежный, сильно помятый местами, халат. Эксклюзивно поправляя больничную шапочку, она, ставя аккуратно свои ножки, выкраденные с обложки Менс Хилза, приблизилась к моей кровати.

— На что жалуемся, больной? — проворковала стандартную фразу стандартная мечта 15-тилетних отпрысков, мастурбирующих в душе.

— У меня сильнейший недое... температура сильнейшая, — поправился пациент.

Достав из широченных кармашков градусник, форматом с литровую бутылку Жигулёвского пива, дева, наклонившись предо мной, попыталась впихнуть мединструмент под мышку. «Слава Богу, что мы не в Италии, Франции и ещё каких-то оглоушенных странах, где градусники ставят в другие предназначенные им места», — пронеслась шокирующая мысль.

Между тем, её насиликоненые дойки выпростались из халатика и соблазнительно засверкали, придавая интерьеру незабываемый изысканный блеск и шарм. Мои руки, мгновенно сообразили, как надо себя вести и, ухватившись за их куполоносность, стали мять, щипать, гладить и подверчивая — подкручивать их соскообразность. Губы и рот, вкупе с языком, перестали терять даром время и я, присосавшись и прилизавшись к её округлым прелестям, дал разрешение своему воину осторожно приподнимать простынь, скрывающую мои телеса.

Не прошло и пяти минут, как мы оказались, почему-то, на полу. Медсестричка в упоении нанизавшись на мой любострастный кол, стоявший теперь не хуже осинового, пыталась возвратно-поступательными движениями, вызвать перераспределение тельных жидкостей. Взяв на себя инициативу, я резко перевернулся в позу под номером 44. В продолжении 40 минут мы катались по полу, вереща, как напроказившие котята.

Солнце давно спустилось над городом, ознаменуя мой проигрыш. Мне же было не до этого! Я вкушал младое тело медицинского работника под нежный стрёкот цикадности камеры видео-оператора и дробный перещёлк подтяжек Вовчика. Всё хорошее когда-нибудь, да кончается, даже слив под номером 11, который был засчитан.

Двенадцатая, худопопая, худогрудая, злющая вобла, ростом выше меня на два спичечных коробка без закаблученности, после заслуженного мною 15-ти минутного отдыха встала передо мной и зло усмехнувшись, односложно спросила:

— Сценарий?

— Знакомство вслепую, — ни с того, ни с сего заявил сценарист в моём лице.

Уютный столик летнего уличного кафе со стоявшей посредине вазой мертвых цветов, сильно отдающих формалином, вероятно украденными впопыхах декораторами с кладбищенского венка, наводил грусть и тоску на восседавшую на пластиковом стульчике посетительницу. Появившейся мега-мачо с букетиком алых роз, видимо украденных там же, приблизился к столику.

— Ну, вот мы, наконец, и встретились! — втыкая в вазу отвратный букет, залыбился он.

Присосавшись пиявкой к протянутой ручке прекрасной незнакомки, завершив содеянное, он резко выдернул её из-за стола и под звуки Аргентинского танго, вовремя подключённого сообразительным звукорежиссёром, начал вальсирования под звуки немеркнущей музыки. Кручась и верчась в упоительном танце, я достиг одинокого кафэшного столика и одним движением руки, сметя ненавистную цветочную вазу и суррогатный бутафорский кофе, прилабунив девицу на предмет интерьера, начал жарить и парить её с такой страстью и пылкостью, коей могли позавидовать все 300 спартанцев, предаваясь неге близ Троянского озера.

— Двенадцать! — пропели электронные часы.... 

Двенадцать, — просквозила упоительная мысль, орошая лоно, живот и межгрудье 12 — той претендентки на мой выигрыш.

— Ты проиграл! — сказал Пал Палыч и счастливо рассмеялся.

— Почему проиграли? — возмущенно воскликнул Вовчик, — Сутки состоят из 24 часов, а прошло только 12!

— Мы договаривались о сделке на целый день, — улыбнулся Палыч, — когда часы пробили полночь, Герман так и не закончил свою работу.

— Но мы договорились на 10, а не на 12! Если не заплатишь счет, я тебе нос откушу!

— Я ему голову отрублю! — пригрозил я, — и количество копий превысило лимит!

Однако Убеймуха остался непоколебим. И его эксперты поддержали его. Мы получили оплату только за съемки и были довольны финансово. Получив сумму, которая в два раза больше спорного гонорара, я отказался бить Палыча, отнять конечности у оператора и задавить режиссера.

***

Спустя некоторое время мне стало опасно выходить на улицу нашего благословенного города. Везде слышалось шепотом: «Это тот парень с YouTube! Давай его изнасилуем!» Иногда это даже происходило. Однажды я отправился в магазин за кефиром и хлебом, и вернулся только через 15 часов. Группа студенток, которые отмечали успешное сдачу экзаменов, увидев меня, затащили в свою общежитие и делали со мной что хотели, пристегнув наручниками к кровати. Если бы Вовчик не нашел меня там (к слову, его тоже не раз изнасиловали), то я бы стал постоянной сексуальной игрушкой студенческого братства.

У меня были деньги, поэтому я решил отправиться с другом на южный курорт, где нас никто не знал. Однако я ошибался: всемогущество интернета оставляло желать лучшего. Однажды, отдыхая на веранде в шезлонге и попивая третью маргариту, я был потрясен появлением моего друга

— Я тебе работу нашёл! — вбежав, доложился тот.

— А я не просил, навроде, тебя её искать?! — приклеивая на морду лица удивлялку, жизнеутвердился я.

— Это не важно! — замечтавшись, сказал мой друг, — Там такая женщина! Хочу себе такую! Я имел её несколько раз, но ей это не понравилось.

— А я-то тут причём? — ещё сильнее заудивлялся ваш покорный слуга, — ну и имей её дальше!

— Ты не понимаешь! — округлозаглазился дружбан, — она замужем.

— А вот этого не надо! Ешьте сами!

— Все прочие прелести заключаются в том, что она холодна, как айсберг в океане, а твой долг друга и соратника разморозить её, дабы их супружеская жизнь в дальнейшем была похожа на медвяную росу и утреннюю пахлаву, подаваемую на завтрак султану, — заромантился Вовчик, — а то её муж выгонит.

— Хм! — захмыкился я, — И что она платит?

— Почасово, — назвал сумму дружбан, от коей мне сразу захотелось отыметь претендентку, даже будь она горбатой, старой и страшной, — где она?! — опрокидывая шезлонг и столик, уставленный маргариткам, порывисто соскочил я.

— Пасётся на улке, дожидаясь решения своей участи.

— Ну, так волоки! То есть приглашай, за такие деньжищи я даже старую деву осьмидесяти лет готов разморозить!

Недоверчиво поглядывая на мою улыбчивость, дружбан скрылся с глаз моих, дабы привести в наши покои страшилку по имени Елена.

Я ошибался! И довольно-таки сильно! Депиляторы, косметикосалоны, парикмахерские и солярии вкупе с южным солнцем, морским воздухом и, в основном, зеленеющими бумажками хорошо поработали над её внешними данными. Она была прекрасна! Каждый её коготок, будь то рука или нога, не оставлял за собой желать лучшего. Её славные коленки манили в лучезарную даль не единственного страждущего путника. Миленькие шортики, скрывающие её булкопопость и кое-что ещё, о чём не пишут в школе, вызывали неадекват у мужеского населения планеты, не взирая на возраст и социальное положение. Блестючка, запирсингованная на пупке, казалось, манила, прилабуниться к ней и неотлабуниваться на веки вечные. Полоска ткани, едва прикрывающая вожделенные соски, хотела, чтобы её срывали и сосали коричневатость, скрываемую под ними...

— Раздевайся, — сказал учитель размораживания без лишних слов.

Девушка, слегка покраснев, начала раздеваться, словно перед медицинским осмотром.

— Стоп! — воскликнул я. — Что ты делаешь? Я просил раздеться!

— А я что, не раздеваюсь? — удивилась она.

— Неужели вы думаете, что я шифоньер или джакузи? Я супер-экстра-мега-мачо, так что прошу тебя делать это элегантно, с любовью и сексуальностью.

В 47-й попытке она наконец-то справилась. Она разделась со вкусом и страстью, дыша тяжело.

— Подойди ко мне, — приказал я. Вовчик все время следил за первым занятием и рот не закрывался от изумления.

Она подошла ко мне. Я ласково потрогал ее ушки, поиграл со смоченными губами и ласково погладил ее подмышки. Затем я перешел к гладению ее прекрасной попки. В этот момент я понял, что айсберг в океане гораздо менее страстный, чем эта женщина. «Как ее разморозить?» — думал я, нежно гладя ее лобок и иногда проникая пальцами внутрь. Но она не проявляла никакой реакции на то, что происходит.

— Расскажи мне о себе, — начал я эротический допрос. — Как был твой первый опыт секса?

— Мне нужно отвечать на это? — спросила она с румянцем на лице.

— Да! — сказал я решительно. — Без скрытых деталей!

— В 12 лет меня изнасиловали дворовые мальчишки... Это было очень больно, — сказала Леночка, покраснев.

— А какой был второй опыт?

— Третий?

— В 18 я вышла замуж и вот уже 4 года живу с мужем.

— Сколько раз ты ему изменяла?

— 76 до вчерашнего дня, — бросив междометный взгляд на Вовчика, сказала «Снегурочка»

— Мастурбируй! — грубо сказал я.

— Что? — испугано посмотрев на меня, чуть не расплакалась Елена.

— Я похож на твоего отчима?

— Нет...

— Так в чём дело? Ласкай себя. Покажи мне, как ты любишь себя...

— Но я же не могу... Вот так перед вами...

— Хорошо... Мы покинем тебя на часок, а потом доложись, как всё прошло...

Быстро поднявшись на второй этаж, я включил аппаратуру видеонаблюдения. Голая девица в четырёх ракурсах оглядывала пустющую веранду. Засунув себе прелестный пальчик в рот, она стала его нежно посасывать. В то же время другой рукой, Леночка стала теребить блестючку на своём пупке. Дыхание её участилось. Она почти повалилась в кресло.

— Извращенка, — внезапно определился Вовчик.

— Не тебе судить! — съязвился я, — И руку вынь из кармана! Конспектируй лучше, придурок.

Чуть покрасневший дружбан достал новёхонький пад и стал резво кнопать текстовку.

Девушка, наигравшись с пирсингом, начала поглаживать свои груди. Делала она это так чувственно, что мне тоже захотелось засунуть руку в карман, причём обе, чтобы уж поиграться, так конкретно. Девица с силой, начиная снизу, проводила по своим холмам так, что её торчавшие соски, потом ещё долго вибрировали в порывах сладострастия.

Затем она встала и, согнувшись в три погибели, засунув один пальчик к себе в попочку, другим теребила себе лоно, не забывая и о возвратной поступательности сзади. Это продолжалось, наверно, полчаса, пока она не завыла как 76 енотов, совокупляющихся одновременно.

— Ты, странная особа! — снова произнес Вовчик, набирая на клавиатуре своего планшета слова со скоростью пулемета, а другой рукой доставая удовольствие через карман брюк.

— Ты сам извращенец! — возмутился я, — Занимаешься онанизмом на фильме с мастурбирующей девушкой! Попробуй пропустить хотя бы одну сцену из её эротических фантазий, я тебя оштрафую на десять процентов!

— Да ладно! Что ты? У меня уже нет сил это смотреть! — разозлился мой друг.

— Хорошо... Продолжай в том же духе, — успокоил я его и покинул комнату. В ванной быстро разделся и под теплыми струями воды дал волю своим рукам и мыслям. Я представлял, как доставляю удовольствие Леночке, точно так, как она этого хочет. Правда говоря, мне хватило всего пяти минут...

— Где ты пропадал? — удивился Вовчик, — Она уже оделась и ждет нас.

— Был в душе, — кратко ответил я, — но ведь еще не прошел час! Мы не должны дать ей повод подозревать нас в подглядывании.

— Ага! — ухмыльнулся мой друг, — Понятно, чем ты занимался там!

— Я все же буду немного скромнее тебя, — слегка покраснев, пояснил я.

— Да-да! Конечно! Ваша скромность олицетворение легенд... на RuTube и YouTube, — немного посмеиваясь, добавил Вовчик.

— Ладно. Не будем разводить эту тему и издеваться друг над другом. Ты все записал?

— Досконально! Это можно использовать в любом банке... сперматозоидов...

— Отлично, иди к принтеру и отправь свои изобретения страждающей супруге. Заработай свои деньги, а пока я пойду к нашей цели и провожу ее до дома. Пусть готовится...

По происшествие двух дней, сияющая Леночка, чуть не подпрыгивая от радости, притаранила нам объёмистый конверт с 30-ти%-ной надбавкой.

— Я так счастлива! Так счастлива! — щебетала она, — Вы вернули меня к жизни. Я обрела вкус и сладость любви!

Пожав нам обоим руки, она поинтересовалась, не желаем ли мы за адекватную плату вернуть к жизни ещё одного страждующего и несчастного в любви. Мы желали за адекватную плату. Финансовый божок, посыпая наши тупоголовости, совершенно отвлёк нас от местоименности. Мы совершенно не обратили внимания на разницу в смысловых интерпретациях: «Он, она, ей, ему»...

Впоследствии пришлось поплатиться. На следующий день нашу фазенду посетила особь, как бы мужеского полу, на самом деле таковой себя не считающей. Мы долго заглядывали за его спину в поисках его избранницы. Наконец, когда он дорубился в чём дело, прояснил ситуацию. Это ему нужна помощь. Ему, а может ей, по имени Валенсия, нужна была помощь в удержании своего любовника, который, предположительно ему, а может, всё таки ей, стал изменять.

— Тебе придётся совершить с ней коитус, — твёрдо заявил я, когда мы остались с Вовчиком наедине.

— Мне!!! — возмущался дружбан, — Да ни за какие сокровища Мира! Я не голубой!

— Интересно! А такие сокровища, — написав число на салфетке, заинтересовывал я, — не смогут поменять твоё мнение?

— Мне надо подумать, — погрустнел дружбан.

— Десяти минут тебе хватит?

— Вполне... Я согласен, — почти не раздумывая, согласился он, — только поклянись, что никому и никогда не расскажешь о происшедшем!

— Гробница! Могила Тутанхамона! — заявил я с уверенностью.

— Ты действительно готов заплатить мне десять тысяч баксов, если я удовлетворю этого парня по полной программе? — без интереса спросил мой приятель, рассматривая Валентина, который пристроился возле входа нашего поместья эль Корво.

— Ты что, с ума сошел!? Сто раз меньше ещё можно было бы обсудить... Он обещал нам всего лишь тройку. Я что, выгляжу как благодетель или спонсор?

— По-твоему, тебе необходимо сто раз больше денег, чтобы заняться им?

— Конечно нет! За десятку я бы, может быть, и согласился пожертвовать своей честью и совестью, но за сто...

— Ну хорошо, держи тогда, — доставая из тесных карманов штанов десять баксов, предложил я ему это дело и одновременно открыл входные двери.

— Хочешь получить по глазам? — разозлился будущий объект желания.

— Дай только повод, — закончил я разговор, протягивая ему глаза.

Звук каблучков Валентина, отдающий по ступенькам нашего жилища, положил конец спору между партнерами.

— И вот я тут! — объявил Валентин.

Его платье нежно-голубого цвета скрывало и подчеркивало прелести, видимые невооруженным глазом. Нежно-синий лифчик первого размера выделял грудь. Синие стринги, которые не очень успешно скрывали мужскую анатомию, пытались справиться со своей задачей. Стоит отметить, что им это удавалось не до конца.

Ярко подкрашенные губы в сочетании с бритыми щеками не вызывали восхищения. А искусственные ресницы на глазках, выделанные до предела, вызывали у меня тошноту. Мой друг также не проявлял интереса к этой красавице. Он храбро проглотил слюну. Думаю, если бы я дал сигнал, он тут же убежал бы в дружественный туалет. Но дело — дело! На кону были огромные деньги, несмотря на нашу неподвижность.

— Дай ему за щеку, — внезапно сделал я предложение другу.

— С какого это коня? — возмутился дружбан, — не было такого уговора.

— Я протестую! — выразило свой протест существо мужеского полу в женском обличии, — у меня есть всё для демонстрации и обучения! Я не собираюсь изменять своему мужу!

Проговорив сию фразу, Валенсия, несколько жеманясь, отворила свою сумочку довольно внушительных размеров и стала доставать от туда «всё», что требовалось для демонстрации и обучения.

Медленно и с чувством она начала извлекать и, кратко демонстрируя, выкладывать женские мечтательные предметы.

Разноцветье коих поражало и, может быть, восхищало не присутствующих в нашем поместье дам. Розовые, голубые, сталистого оттенка, отличающиеся ледяной прозрачностью, на батарейках и без, мужеские стержни разнообразных размеров и фасонов заполонили наш обеденный стол. Затем пошли кремы и мази вкупе с разнообразными вазелинами. Смазки на водяной основе и без...

— Может, хватит? — попытался прекратить длительный процесс извлекания, Вовчик.

— Это последний! — хищно улыбаясь, доложилась Валенсия, доставая чёрный, как южная ночь, елдак тридцатисантиметровой длины.

— Вот и пососи его! — сделал предложение Вовчик.

Валенсия со всей яростью набросилась на вожделенный предмет. Она облизывала его и сосала, так, как будто это был леденец лиловый или отменного вкуса мороженка. Но всё это выглядело театрально. Затем Вовчик, взявший на себя инициативу антрепренера заставил, с понтом девицу, трахать себя сзади разнопредметьем, принесённым ею же. Она изгалялся сама с собой по-всякому. Со смазкой и без, но нас это не впечатлило. Не хватало какой-то изюминки. Какой, — мы не знали.

Отдав Валентину задаток и с грустью в сердце, что ничем не можем ему помочь, мы прощаемся с несчастным парнем.

Это было моё первое поражение в обучении сексу. Несмотря на то, что я сожалел об этом, я не знал, как помочь ему в его сложной ситуации. В следующий раз, когда видел запись "мужской" в категории секса, я решительно отказывался от такого обучения...

— Говорят, что вы тут занимаетесь обучением по определенной плате? — спросила полная женщина, заявившись к нам без приглашения.

Ее изящная фигура не вызывала адекватных реакций ни у меня, ни у моего друга. Дама была достойного возраста и имела привлекательные черты лица.

— Ну да. Что-то вроде этого, — ответил я со чувством бессилия.

— Мы научим всему! Оральному сексу, куннилингусу, как правильно заниматься анальным сексом и как правильно принимать его, — подмигнул Вовчик словно китайская игрушка.

Впрочем, по выражению его лица, он не испытывал к даме особых желаний. Если бы я предложил ему с ней поиграть во все эти игры, он бы отказался, если только сумма не была бы настолько большой, чтобы заинтересовать его и быть разумной.

— Нет, речь не обо мне, — засмеялась леди, — речь о моей дочери. Она решила выйти замуж в этот раз. Претендент значительно старше нее. Но у него достаточно денег, чтобы моя Муся положила на него глаз. Ей нужно получить обучение, чтобы избежать проблем в первую брачную ночь.

— Прекрасно! — произнес Вовчик по слогам, — Позвольте принести пациентку. Мы научим и обучим ее.

Женщина достала из большой сумки маленький блокнот и позвала свою дочь, которая стояла... вероятно, за дверью.

Открывшаяся дверь впустила, хоть и белокурое существо в платье на босу ногу, но неопределённого полу. Её рост едва доходил до пояса мамаши. Вес не был бы завистлив для отарной овечки. Полное или частичное отсутствие грудоносности не позволяло затряпичивать это дело лифчиком. Кулочкообразная попка вкупе с тонюсенькими ножками и ручками, предполагала её сопричастность к модным в то время анарексанткам. Однако худостью она не страдала. Всё было пропорционально. Но на вид больше 12-ти лет дать ей было невозможно.

— Паспорт покажи, — испугался я, подозревая, что нас тут разводят на педофилию.

Девочка, расщёлкнув миниатюрную сумочку, извлекла оттуда документ, в коем обнаружилась надпись, что 18 ей уже есть и даже на месяц больше.

— Надеюсь, ты ещё девственница? — заинтересованно завопросился я.

— В каком месте? — в свою очередь, завопросилась недевственница.

— Во рту, например?

— Во рту, девственница.

— Ха-ра-шо! — вновь захорошился Вовчик, начнём с минетика.

— Да-да, коллега, именно с него, принесите прохладительные напитки дамам, а я пока займусь предварительной подготовкой, — отбирая руль у выскочки, сказал я.

Вовчик молниеметнув в мою сторону сероглазием, ретировался за прохладительными напитками. Дородная дама расселась в два кресла и, приняв наблюдательную позицию, занялась инспектированием обучения.

— Приступай, — начал я урок, разбрючившись и, демонстрируя свою беструсовость, явил Миру мировое время: полшестого.

Муся подсеменила ко мне и, упав на колени, резво загубила моего спящего воина. Вероятно, она попутала мужественный орган со шлангом, через который отсасывают бензин незадачливые похитители ГСМ. А может её знания простирались не так уж и далеко? Следует отметить, что наблюдавшая за нами мамаша в неодобрении покачивала головой. Вошёл Вовчик с подносом прохладительных напитков и, раздав оные, притулил своё толстопопие по другую сторону дивана, на коем восседал ваш покорный слуга, ожидая райских откровений. Откровений не последовало. Пиявчитость Муси не могла пробудить моего воина, неготового к ратным подвигам.

— Что ты делаешь?! — вскричала мама девочки, — сколько раз нужно повторять? Сначала нужно возбудить половой орган, а потом уже заниматься оральным сексом.

Сказав это, она, несмотря на свою высоту и вес, быстро подскочила к Вовчику и извлекла его член из штанов, начав играть со его яичками и стволом. Ее пальцы, хоть и немного толстые, достаточно уверенно исполняли симфонию страсти. Не прошло и пяти секунд, как Вовчик достиг оргазма.

Муся не отпуская мой член, повернула свои блондинистые кудри в сторону мамы и с упорством наблюдала за процессом. Наконец, поняв что-то не так, она открыла губки своего ротика и принялась использовать свои пальчики. Погладив головку моего члена, она начала двигаться вверх-вниз по его стволу. Мой член начал подниматься в преддверии битвы. И как только стрелки часов указали полночь, Муся бросилась на него со всей своей страстью. Она, уже не боясь, облизывала и отсасывала его, как кошка ласкает своих котят.

Я тряслся, будто вибрирующая машина. Оставалось совсем немного, когда потоки спермы ударят и заполнят ведро любви. Муся принялась заглатывать его до яичек. Но ей это не удавалось. Наступил момент экстаза! Я завыл, как паровозная труба, сигнализирующая о отправлении поезда. Вовчик, вероятно тоже приближался к оргазму, издавая звуки только ему присущие. Звон и грохот спермы, попадающей в горло Муси, разносился на всю округу.

Вылизав досконально наших воинов, мамаша и дочь полезли за оплатой. Но мы отказались и готовы были даже приплатить им. Почему? Да патамушта! Такие испытания редко выпадали на нас в процессе обучительства...

***5***

— Если честно, то я совершенно не догоняю, причём тут я, — с искромётным сомнением, поглядывая на Вовчика, который, вероятно, исполнял Джигу, а на самом деле подпрыгивал то на правой, то на левой ножке, непонятничал я.

— Да как же ты не понимаешь! Олух царя небесного! На кону стоит престижность трёх или даже четырёх республик бывшего социального лагеря! Ты, как исконно русский, должен выступить против этих америкосцев, франчайзенгов и немчуры.

— Насчёт «социального лагеря», ты, конечно, загнул. А насчёт, исконно русского, вообще ни в какие ворота не лезет?! И о каких республиках идёт речь?

— Россия, Украина и эта, как её, где вместо плова бешбармак едят.

— Казахстан? — подсказал я.

— Ну, типа того! — запояснялся Вовчик.

— Боюсь, как бы тебя не побили камнями или батогами, насчёт плова. И где ты среди евреев увидел исконно русских? — перстоуказуя себя в не хилую грудь, заинтересовался я.

— Сволочь! Но ты ведь сало ешь?

— Истинно, — ответствовал я.

— Когда тебе, последний раз делали обрезку?

— Обрезание? — предположил я, — Никогда...

— Ты в Яхву, веришь?

— Ни божеж мой!

— А, хули, выкобениваешься?

— А приз-то, какой? — замеркантильничался ваш покорный слуга.

— Чаша в форме вагины, сделанная из чистого... чистой меди, заполненная коньяком семьсотлетней выдержки.

— Хымм, — захмыкился сексуальный маньяк секондарной степени, — может семидесятилетней?

— А тебе-то ни одна луковица? Всё равно дофигищелетней!

— А в чём, собственно, состоит это состязание? — заинтриговался я.

— Думаю. Как обычно, кто больше девушек опорочит за отведённое время, различные сексуальные излишества и прочие интимные утехи. Естественно, такая информация содержится под грифом: «Абсолютно конфиденциально», бесстыдно врал мой товарищ и спутник.

— А на какое время запланировано это мероприятие? — поинтересовался настоящий русский ценитель сала с чесноком.

— Через семь часов начинается первый этап, — пытаясь создать заголовок, пояснился толстый.

— Вовчик! А тебе никогда не говорили, какой ты неудачник?

— Нет... Никогда...

— Ну что ж, я скажу: «Ты Вовчик, неудачник, глупый ещё! Зачем мы здесь?! Презервативщик?!»

— Самолёт ждёт нас! Твоё дело приготовиться, — нисколько не обиделся товарищ.

На взлётной полосе нас ожидал серокрылый либо Боинг 747, либо ТУ 154. Через пятнадцать минут мы покинули родные края. Полёт был ужасным, мы постоянно проваливались в воздушные ямы. Мне так и не удалось заманить рыжую стюардессу в аэрофлотском туалете. Как только возбуждение приходило в мою головку, самолёт с насмешкой проваливался в яму. Стоит отметить, что ей это нравилось. Воздушная кошечка достигала оргазма каждый раз, когда самолёт начинал причудничать.

Вот, наконец, порт Дубаи или Лос-Анджелес? Может быть, это был Париж? Сан-Франциско? Не знаю, не знаю. Неподалеку интимно ласкалось Красное море. Или это был Тихий океан? Автомобиль длиной семнадцать метров, нежно проглатывая свою добычу, отправился прямиком на состязание.

Вовчик, естественно врал, по-обыкновению. Никто не пытался скрыть сути конкурса. Вагиноподобная чаша была сработана из чистого золота, а коньяк двадцатилетней выдержки нежно коричневел в литровой бутыли, стоявшей рядом с ней. Нам раздали условия первого этапа конкурса. Первый этап был легкотнёй. Кто больше заоргазмирует особей женского полу.

Удар гонга возместил начало эротических боёв. Толстопузый чундрик в блестючем, ослепительно-белом фраке, объявил первого бойца. Им был благообразный Китаец, имевший смешное имя: Сунь Кунь Чай Вынь Су Хим. На арену выбежала первая двадцатка прелестниц женского полу. Сунь Кунь, используя своё мастерство строго по традициям Древнего Востока, начал оприходования разноцветных и разнокалиберных претенденток. Они визжали, голосили, тявкали и пели на разные голоса, оргазмируя от любовных пыток Китаёзы.

27 добровольщиц покинули боевую арену, полностью ... удовлетворённые, что с живостью констатировала экспертная комиссия. В состав коей, входили: сексолог, сексопатолог, психиатр и психотерапевт. Следующим по списку, шёл деятель знойной Франции. Ему удалось зафрикцить всего десяток. Немчик из Франкфурта осорокел. Финский горячий парень разменялся на полтинник.

Настал черёд вашего покорного слуги. Белофрачный толстопуз на трёх языках сделал заявление:

— Дамы и господа! Леди и джентельмены, перед вами непревзойденный представитель сексуальных большинств России, Украины, Казахстана, Киргизии...

В целом, он не остановился пока не перечислил все бывшие республики, бывшего СССР. Я был горд собой. И посрамить оказанное мне доверие не представлялось никакой возможности.

— Сколько у вас будет претенденток? — насмешливо спросил иностранец.

— Около сотни или двух, с широкой улыбкой на лице, — ответил я.

Шепот пронесся по залу:

— Это он!

— Тот самый, что был на YouTube...

— Снимался в фильмах для взрослых...

— Непревзойденный эксперт по сексологии...

Многие женщины и мужчины покинули свои места, чтобы присоединиться к очереди за претендентками.

Вовчик тихонько хлопал новенькими подтяжками, искренне желая мне победы. После отбора мужских кандидатов и вскрика "В очередь! Сукины дети! В очередь!" я начал свое представление.

На второй день арена покинула претендентка номер 175. Судьи однозначно признали меня победителем, и я, окруженный взглядами всех 16 республик бывшего СССР (или все-таки 15?), покинул арену. Тайна продолжалась. На сцену выходили огромные половые органы разных форм, цветов и национальностей. Но никто, повторяю, никто не смог приблизиться даже на долю моего результата! Почему? Потому что за ними не стояли 16 республик. Или все-таки 15?

— Мама! Забери меня обратно! — плакал Вовчик, тряса бумажками со вторым туром.

— Хватит говорить, как первокурсница перед свадебной ночью, — ответил я, ухмыляясь. — В чем проблема?

— Мантра! — сказал Вовчик, рисуя жестами геометрические фигуры в воздухе своими веснушчатыми руками.

— Мантра? Что это такое? — переспросил Шлимазл.

— Тантра, — поправился Вовчик с плачущим видом и поднял глаза к небесам.

— Придурок, говори на исконно русском, или я тебя отписдошу подсвечниками, — вконец разозлённый, соскочил ваш покорный слуга с насиженного кресла.

— Тантрический секас! — вот в чём основа второго тура, выдохнул дружбан, прикрывая не лысую голову от мифических подсвечников.

Тантрический секс! Что вы знаете о тантрическом сексе? Вот, вот! И я тоже ничего. Нет ну, конечно, я проходил данное занятие. И даже имел какие-то оценки. Да только в моём пустоголовье не было места сиёму знанию. Вовчик со страшной силой кнопал на новом ноуте с надкушенном яблоком в поисках мифического тантросекса. Он яростно гуглился, яндексился, рамблерился и даже яхуился. Окончив неблагодарное занятие, утирая непрошенные слёзы, он сделал умозаключения:

— Тантрический секс — это когда особи противоположного полу, восседая напротив друг-друга в раковых позах, не прикасаясь ни конечностями, ни детородными органами, занимаются секасам, как голубь, оплодотворивший деву Марию во сне.

— А ты не врёшь? — засомневался я

— Ни грамульки! — доложился Вовчик, пусть мне все волосы повыдергают по одному во всех местах, если я вру.

Пришлось ему поверить. Золотая чаша в форме вагины начала видеться мне в прекрасном далёко. А золотисто-коричневую жидкость не представлялось испить никогда.

— Хорош кукситься, — заобнадёживался дружбан, — попытка не пытка, пытка из попытки сделать пытку...

— Ты сам-то понял, что сказал? — удивился я велеречивости Вовчика.

— Нет! Но дело-то не в этом! Вспомни! Как ты впитывал пестициды и нитраты, содержащиеся в молоке матери. Сколько ты съел туалетной бумаги, предполагая, что это колбасные обрезки. Исконно Русская земля питала твою Украинскую кровь салом и чесноком Казахстанских полей. Узбекский плов и Молдаванское вино портили твою печень. А как ныл твой желудок от Калмыцкого кумыса? Аппендицит, удалённый у тебя после пожирания Грузинского и Азербайджанского винограда, разве не взывает у тебя волю к победе?

— Задумался... Но как быть, если я полностью не разбираюсь в этом?

— Может быть, тебе нужно будет избавиться от своих сомнений? — поинтересовался друг, чтобы ты понял, что за твоей спиной находится 15 республик, которые стали самостоятельными государствами?

— Я не думаю так... Я просто надеюсь, что их стабильность поможет мне и моему участию выстоять в этой сложной битве.

— Ты готов показать всему миру, что Русская земля всегда порождает и будет порождать героев! — Владимир взял меня за плечи и с эмоциональностью сказал: — Скажи "Я готов" и подними голову с гордостью! — он крепко потряс меня.

— Я готов! — ответил я с энтузиазмом и убежал от него в поисках новых приключений.

Арена ослепительно сверкала разноцветными огнями. Молодая женщина в роскошном фиолетовом платье, которое едва прикрывало ее белоснежные трусики, взяла микрофон, опущенный с потолка, и прокричала с яростью:

— Начинается второй раунд! На сцену выходит первый участник. Сюнь Кунь Чай Вынь Су Хим. Тантрическая любовь. Пусть победит самый сильный!

Китаец упал на колени и закрыл глаза, ожидая другого участника. Ему не пришлось долго ждать. Ли Сюнь Чжао опустилась на колени перед ним и начала дергаться в экстазе, разворачивая ладони наружу. В лице Сюнь Куня не было видно никаких эмоций. Это продолжалось 15 минут. Внезапно он завыл как ветер поезда "Транссибирский экспресс" и время от времени куковал, погружаясь в состояние оргазма. Эксперты, протрогав интимные места участников, объявили: "Влажность есть..." - так подтверждая прохождение этапа.

Затем вышли немец и немка, которые старательно изображали журавля и поросенка. Но, к сожалению, у них ничего не получилось. Их телесные жидкости отказались покинуть свои пространства. Французы и итальянцы также отказались от этого раунда. Американцы тоже попытались, но тантрический секс был им чужд...

— Шлиииимазл Миииицкитухов и его кошечки из России! — возвестила собравшимся голубоплатьевная в жёлтых трусиках девица.

О каких кошечках шла речь, мне было не известно.

— Где ваши любовницы?! — шикала на меня антрепренерша.

— Тантрически-мантрических не имею, — засмихуёчился я.

— Тогда сделайте свой выбор! — разозлилась женщина и вызвала на сцену разнообразных тантриянок.

На сцену выбежала семёрка разнообразнонациольных дев. Китаянка соседствовали с индуской. Татарка стояла поодаль от негрушки, малазийка знакомилась с украинкой и русачкой.

— Я беру всех! Ослепительно белозубя, определился я.

И понеслась. Скрестив ноги по туркестански, мы уселись кружочеком и начали заниматься мантрической любовью. Мой разум, отсоединившись от тела и обретя иное качество в качестве крылатого члена, не обладающего ничем, кроме яйценосности, стал гоняться за разлетавшимися в разные стороны окрылёнными вагинами.

Восторг переполнял моё естество. Догнав первую, рыжеволосость вкупе с запахами сакуры и миндаля, коей, сильно возбуждали меня. Спарившись мы фрикционировали так, что наши тела исходили поросячим визгом. Последующее разноцветье и импозантность причёсок подхлёстывало моё воображение. Безволошенность и запах мяты вкупе с лесной земляникой не менее будоражили мою кровь...

Седьмая особь неизвестной национальности, завалилась набок и задёргавшись в экстазе своими прелестными ножками, оргазмировала, не отходя от кассы. Эксперты, протрогав у всех междуножье, измерив температуру и напряг женских сосков, резюмировали полную и безоговорочную победу. Ни до, ни после никому не удалось приблизиться даже на микройоту к моему тантро-рекорду. Книга Рекордов Гиннеса трепетала, вписывая в себя поражения ... моих соперников.

— Как у вас получается добиваться успеха? — спросила журналистка.

— Мне помогает пыль калмыцких степей, соль из украинского сала, пот лошадей татарских степей, роса, используемая в грузинском коньяке, и, конечно же, русский дух, который здесь уже неоднократно присутствовал...

— Интересно, а что вы думаете о третьем этапе? — спросил Вовчик, слегка наклонив голову вправо.

— Я не задумываюсь. Зачем мне это? Пусть лидер думает за нас! То есть ты.

— Еврей произносит фашистские лозунги? — удивился друг от такой некорректности.

— Что имеет значение национальность? Особенно если я люблю сало и не делал обрезку. Не мучай меня, а то я тебе в глаз дам!

— Давай-ка! — сказал Вовчик, подставляя глаза. — Короче говоря, третий этап заключается в том, чтобы из десяти участниц угадать одну единственную и неповторимую с помощью рук...

— Фу, — противился я, — неприлично!

— Ты не перепутал? — это же невозможно?!

— Вероятно, организаторы конкурса, будучи под воздействием грибов, вспомнили сказку о том, как Иванушка-Дурак должен был узнать свою Марьюшку-Несравненницу среди десяти двойников.

— Во-первых, он не дурак, а просто глупый, а во-вторых, она была обмазана платочком. А что мне делать?

— Может быть, стоит полагаться на волю Господа? Давай помолимся?

— Давай... Принеси предметы для молитвы.

Скоро наш номер наполнился церковными предметами. Серебряные кресты ласково улыбались шестиконечным звездам. Они в свою очередь играли со полумесяцами. Возьмя псалтырь номер 6789 написанный собственноручно Вовчиком, я прочел молитву со своим певучим голосом:

— Год! Гив ми кейхас! Да святится имя твоё! Алла бишмалла! Дай мне силы победить в этом конкурсе! Испить водицы огненной, идя по тропе любви, из священной чаши Грааля.

Сделав на себе крестное знамение, перекрестившись, справа налево и слева направо, покачавшись в спрятанных ладонях, я встал с коленноприклонённости и занялся поисками подходящей одежды.

Зал полыхал тысячами огней. Зрители бесновались в предвкушении зрелища. Хлеба им не надо было. Обложившись вёдрами с попкорном, они с диким шумом отсасывали через трубочки, какую-то колу. Толи пепси, толи коку. На центр арены выскочил худощавый юноша, далеко за сорок. Ухватив в обе руки спустившийся микрофон, он заорал, как оглашенный:

— Треееееееетий тур! Угнаааааааадай, кто! Сначала выбери лучшую, а потом найди её среди десятки!

Первым, по обыкновению вышел китаец. Глаза Суня приобрели округловатость, когда он увидел 10 француженок, прискакавших на арену. Вероятно, он ожидал китаянок, так милых его сердцу. Ан, нет! В том то и был изюм, чернослив и инжирность конкурса! Включив все свои шесть органов чувств, Кунь, проосязал, понюхал во всех местах каждую из претенденток. Чай пробовал их соски, губы и кое, что ещё на вкус. Наконец, Вынь Су, выбрал седьмую претендентку, чуть раскосоглазую. Подбежавшие униформисты, в мгновение удара кия по биллиардному шару, заткнули ему нос и уши ватой, а глаза завязали. Предупредив, что если он распустит губы или ноги, то ему будет засчитано полное поражение. Претендентки, значительно перетасовавшись, подходили по одной. Хим не смог определить выбранную...

Следующий участник был француз. И ему не сопутствовало удача. Англичанин, выбрав третью карточку, остановился на пятой двери. Индус заперся в первой комнате, а итальянка, выбрав десятую, предвидела свое поражение. Эротические игры не помогли конкурсантам... Я каким-то образом оказался последним. Передо мной стояли десять полностью обнаженных финок. Закрыв уши бусами, нос ватой и закрыв глаза, я начал проходить мимо претенденток. У шестой девушки были прохладные груди. Весь зал изумленно ахнул и восхитился моей находчивостью. С закрытыми глазами и объяснив, что я готов, я позволил униформистам лишить меня зрения, слуха и обоняния. Бывшая шестая оказалась второй по счету. Не выпуская ее грудь из правой руки, левой я снял повязку с глаз и подарил Мире то, что она была моей избранницей.

Под аплодисменты зала я познакомился с ней в различных позах, чтобы она не привыкла!

Да! Мои дорогие читатели и читательницы! Победа в этом раунде досталась мне! Русские не сдаются! И тот, кто придет к нам со стоячим членом, от этого же члена и погибнет! Это? Или нет?

***

— Ну зачем ты опять наряжаешься? — спросил я Вовчика, открывающего четвертую банку Гиннесса.

— Если бы ты знал, что будет следующий раунд, то и ты бы перестал увлекаться. А тебе-то что? Ты же исполнитель. У меня голова раскалывается от мыслей о том, как лучше и эффективнее выиграть.

От такой наглости мне почти сорвало крышу.

— Зато у тебя потом голова не болит, и у тебя ничего не зудит там, дурак!

— Овечья головка! Глупый лентяй! Следующий конкурс зависит от объема и плотности.

— Я совершенно не понимаю, — признался я.

— Судьба играет с человеком, а человек играет на инструменте. Инструмент тебе, Шлимазл. Если ты выиграешь этот раунд, я поставлю свечу перед Богом. Но что-то мне подсказывает, что мне не придется закупаться парафиновыми изделиями.

Хорошенько почесав репу, так, что вся перхоть выпала без использования Хед энд Шолделрс, я сделал адекватное заявление:

— Может, стоит это сделать заранее, чтобы стояк не потерялся?

— Что сделать? — непонимающе воззрился Вовчик на Вашего покорного слугу.

— Ваша Тупорогость всея Руси и ближайших окрестностей! Свечку Богу поставить, может, стоит заранее?

— А это, мысль! — заблескучился лучезарной улыбковастью Вовчик.

И мы начали обход Богоугодных заведений, коих в Милане или Берлине, а может, в Саном Франциске, было превеликое множество. Парафиновые, восковые, деревянные свечи втыкались во все предназначенные им места. Доллары, лиры, франки, наряду с фунтами, исчезали в прожорливых дырах вспомощности.

Затем мы посетили китайский ресторан, мексиканскую кухню, итальянский бар и японскую сушу. Чихвостя там официанток прям на обеденных столах, пожирали прелести океанических вод, охотничьих лесов и прочих пищеперерабатывающих угодий. Нас под конец, на не твёрдо стоящих ногах, доставили к себе в номер.

Утро к пряной свежести добавило головную боль, сухость во рту и войлочность во внутренностях. Я был не готов ни к конкурсу, ни вообще к проживанию на бренной Земле. Мне хотелось умереть и возродится вновь. Но труба звала мое присутствие.

— Нам труба, — расталкивая Вовчика, предположился я.

— Это тебе труба, а я буду спать, — приоткрыв сонноглазье и дыхнув на меня такой толикой алкогольных паров, что я враз опохмелился, произнёс дружбан.

Подозреваю, что Вагиноподобная чаша из чистого золота вожделела моих губ для испития французского благородного напитка. А может он был Армянский? Или Грузинский? Впрочем, и Молдавский, тоже не плох.

Аплодисменты заполнили конкурсный зал, отражаясь в моей уставшей голове. Яркий свет ослепил мои коричневые глаза, которые требовали алкоголя для более ясного восприятия окружающего мира. Стакан русской водки, оперативно принесенный девушкой из России, вернул меня к жизни. О чем был этот турнир? Я не понимал. Но крик одного из участников в фиолетовом смокинге: "Кто лучше!" что-то объяснял. Количество должно было превратиться в качество. Три эксперта - биолог, исследователь саентологии и медик - оценивали объем и плотность. Они также учитывали подвижность и способность к оплодотворению.

Первым на сцену вышел француз. К нему подошла Мисс Марсель 2010, шатая своим стройным телом. Погрузив его половой орган до самых туфель, она начала быстро двигать им, чтобы достать французскую сперму.

Зал аплодировал, услышав стон оргазмирующего французского мужчины. Наполовину наполненный стакан, предназначенный для спермобанка, был сразу же передан экспертам. После удаления слюны, которую девушка использовала для увеличения объема, оказалось, что стакан уменьшился на четверть...

Следующими выступали китаец Сунь, японец Чжу и итальянец Макарони. После немца по имени Швайн вышел я. Увидев наполовину заполненный стакан, я задал вопрос:

- Что это?

- Контейнер для сбора телесных жидкостей - ответил человек в фиолетовом смокинге.

- Принесите еще парочку - заявил я.

Русская девушка с широкой улыбкой Мисс Астана 2009 подошла с гранеными стаканами в руках и так быстро двигала своим стройным телом, что волосы на моей раскаленной голове буквально развевались от порывов ветра. Поставив столовые приборы на стол и произнеся "Ам!" - что можно было понять по-разному, она приступила к работе с моим половым органом так же быстро, как автомат Калашникова.

Её щёки сильно раздулись, когда, я, оргазмируя, избавлялся от семенного груза. Заполнив два стакана полностью и третий наполовину, она удалилась с Арены.

— 515 миллитров, — возопил биолог и упал в обморок.

Понятное дело, что последующие претенденты на золотую чашу выходили на арену с кислыми минами. И им не удавалось приблизиться даже к стакану. Появившийся и похмелившийся Вовчик к концу соревнований сказал:

— Если кто-то и сомневался в твоей победе, то только не я!

— Почему это?

— Русские не сдаются, — кратко резюмировал дружбан.

— Ну чё там опять? Морду не корчь, будто лимон сожрал!

— Я в акуе, — зааукечился Вовчик, — новый тур, просто ни в какие ворота не лезет!

— Ну не томи! Словно томлёное молоко! Что там?

— Твой главенствующий орган должен всё время находиться на пол-шестого в течение часа. Чтобы твои глазоньки не видели. И если он затрезвонит полночь, — ты проиграл!

— Да ужжжж, — вспомнив Кису Воробьянинова, погрустнел я, — ситуация начинает казаться безвыходной и выходить из-под контроля! А что если?

— Не пойдёт! — уверенно перебил меня дружбан.

— А, может?

— Не может!

— Может, хватит в телепередачу играть? Какие будут предложения?

— Никаких...

— Говнюк!

— Сам такой!

— Придумал! Закупи как можно больше 50-тисантиметровых линеек и вооружи ими наших поклонников и поклонниц! И пусть иногда демонстрацию проводят.

— Это, точно, поможет? — засомневался Вовчик.

— Ну, ещё какое средство, может, применить от солнцестояния?

— Если бы, — заеслибылся Вовчик, — сучность конкурса в том, что по происшествие часа тебе подсунут какую-нить мисску 2010 и ты ей должен в течение часа предоставить удовольствие. И чем больше она оргазмов получит, тем больше очков тебе на счёт упадёт!

— Что будет, если она не выдержит такого настойчивого давления?

— Ты не справишься с этим, идиот. Если заранее кончишь.

— А как они узнают?

— У них все устройства беспроводные, работают через Bluetooth и Wi-Fi, так что обмануть не получится.

— Итак, ты хочешь сказать, что дело безнадежное?

— Мицкитухас, не будь глупцом. Ты взялся за это дело?

— Вроде бы да...

— Ну тогда не говори, что ты слабак. Вперед, и со всей энергией!

Произнесши эти слова, Вовчик почти незаметно коснулся моего колена. Я ответил ему ударом по печени и улыбнувшись другу, мы отправились на конкурс.

Пока Вовчик раздавал автографы своим поклонникам и поклонницам, меня оснащали всевозможной электроникой. Микрочипы были настолько крошечными, что легко помещались в сперматозоиде в количестве тысяч штук для подсчета эякуляций. Роботы-сенсоры также путешествовали по моим венам, измеряя давление, частоту сердечных сокращений и прочие параметры, о которых я не знал.

В зале было сотни телевизоров, на которых показывалась информация о текущих лидерах в конкурсе на золотую вагину.

Судьба была решена. На арену вышел индиец Ширивани Тугору.

Он умно разделся и позволил огромным увеличительным стеклам приблизиться к его органу. Зал аплодировал, увидев его достоинство на экранах. Вспыхнули Япония 2010, Таиланд 2004, Мексика 2001, Киев 2007 и Орлеан 2005 - они заставили его бойца броситься в битву! Яички набухли... Он проиграл. Следующим номером программы был японский участник Ссаки Вкомуцу. Его удача закончилась тогда, когда жаркая Нью-Йорк 2005 наткнулась на его полужесткий нефритовый стержень. Он не смог оплодотворить самку.

Немчик, френчик, итальяшка и испаньолец смогли удержаться на полшестого. Однако, больше чем на три раза их не хватило.

Настал мой черёд. С гордо поднятой головой я посетил центр арены. Медленно разоблачившись, я стал ожидать фэйшинок и позиционерок глянцевых журналов. На арену выбежала Дина Прожжёнова. Лесли Тупак, Жозефина Женемаспасижур, Сунь Кунь Вминя, Орейра Трахносити. Я понял, что проигрыш, как нельзя, близко. Тёлки так вертели своими попаносносностями, раскачивали, вероятно, засиликоненными грудями, а может и нет, что мой стержень соизволил отвердеть и вознестись ввысь, даря благодарность солнцу и небу, позволившему ему появиться на свет.

Пара сотен линеек, парящих в руках моих почитателей, не приводили к должному эффекту. Мой воин встрепенувшись, начал подъём на гору страсти... И вдруг я увидел её! Мою учительницу. Её линейка ярко-жёлтого цвета испугала моего воина. Он опал в подобострастном поклоне. Беясь коленноприклонённо своей главой. Да! Я был благодарен ей от всей души и от моего члена, коий возлежа на моих коленях, усмехался, предполагая возможность победы. А победа была за мной!

Час воздержания прошёл. На сцену выскочила знойная Венгерка. И я, с бешеностью тигра, упрямством осла, хотением медведя и сопричастностью скорпиона, набросился на неё. Дым стоял коромыслом. От вида моей фрикционности, половина зала мастурбировала, не сходя с места. Эксперты уже давно кончали по третьему разу. Я, кончив в 12-й раз, погнался за соскочившей с моего стержня девы, но не догнал...

На арену выбежала Эскимоска. Эта дева холодных земель оказалась настолько горячей, что сбежала только после 25-й эякуляции. Её сменила Полячка. До сорока я не дотянул. На 39-м оргазме она спрыгнула, как кузнечик, и скрылась в туманных далях. Потом пришла Канадка. Её сменила Финка. Австралийка, Новозеландка. Я был готов ещё на сексуальные подвиги, но комиссия признала меня, безоговорочно и бесповоротно, победителем в этом конкурсе. Почему? А потому что все остальные претенденты слились, тем самым признав мою победу.

Вот тогда-то я, наконец, понял, что золотая вагина должна принадлежать мне и только мне! И золотистая жидкость, налитая в её полость, могла выпиться только мной и никем больше! Ну, может Вовчиком ещё. Дружбан всё-таки.

Россияяяяяяя вперёд!!!

— Ну, чё, там? — поглядывая на цветущего, как майская роза, Вовчика, заинтересовался я.

— По-моему, Боги, наконец, решили показать нам свои прекрасные личики за место попных фасадов! — торжествовал дружбан.

— Может, хватит аллегорничать? — нежно тыкая кулаком под дых дружбана, да так, что тот завалился на кровать, вопросил я.

Ласково хлопнув меня ладонью по спине, так, что дух захватило, Вовчик сделал заявление, приличествую случаю:

— Последний тур! Решающий. Точнее, он ничего не решает. По очкам, ты давно всех оставил позади. И даже если проиграешь, золотое лоно с выбитыми на нём твоих имени и фамилии, практически принадлежит тебе! Надеюсь, мне будет соизволено испить божественного нектара с сиёй чаши?

— Да я тебе первому налью. Вдруг там гадость кака, или вообще, палёнка.

— Ты настоящий друг! — беря меня за плечи, и потрясая с такой силой, что, казалось, все мои внутренности забряцали внутри, как кости в стаканчике игрока в шешбеш.

— А в чём суть конкурса, точнее, тура? — отстраняясь от ретивости Вовчика, задал я главенствующий вопрос.

— А хрен его знает... — мечтательно подняв очи люстре, захренегознаитился дружбан, ты и так выиграл.

— Ехали мы ехали... и наконец, приехали! А если я приеду на этом конкурсе? Все мои очки сгорят. И не ... видать нам золотой вагины, как своей попы без зеркала! Бегом узнавать, в чём суть!

Через минуту Вовчика как ветром сдуло. Ещё через минуту он появился, слащаво улыбаясь:

— Будете пиписьками меряться. У кого больше, красивее, сильнее и высокохудожественнее, тот и пан!

Удручённо разглядывая своего дружка и так и эдак, и в зеркале, я понял, что выиграть этот конкурс мне не светит.

Зал, по привычке сверкал мириадами огней. Мисс Тбилиси 2010, на чистейшем Тбиллиском, объявила следующий этап конкурса и... последний:

— Победителем будет признан тот, у кого сильнее и красивее. Да будет так! И пусть победит сильнейший!

Арена мгновенно заполнилась фотографами, художниками. Притащили разнообразные измерительные приборы. Измерители веса, длины, толщины, кривизны. Среди прочего была доска, похожая на школьную, заполненная разнообразными отверстиями, начиная от 5-ти миллиметров и кончая 20-тью сантиметрами. Её предназначение пока мне было не ведомо. Всевозможные мисски, фэйшины и порностарки медленно, но верно заполнили почти треть арены.

Зал был в полном восторге. Люди бросали друг на друга попкорн, чипсы и орешки, наслаждаясь непривычными зрелищами. Судьба решила своё дело. На сцену вышел привлекательный Итальянец по имени Макарони. Быстро избавившись от всего лишнего, он предстал перед публикой голым. Его конь, небрежно дремлющий, немного подергивался, игнорируя своего хозяина. Мисс Милан, мисс Рим и Ватикан выбежали из толпы и оживили его лаской и поцелуями, шепча: "Сонечка! Поднимайся! Покажи им всем!" Сонечка поднялся и начал показывать всему миру. Оказалось, что школьная доска предназначена для проверки соответствия стандартам и требованиям.

С Итальянцем произошёл инцидент. Видимо, не учтя соответствие своей физической особенности, он вставил своего друга в более узкое отверстие и за это был сразу же наказан. Вошло легко, но выйти не получалось. На помощь вызвали лесоруба с Елисейских полей, который с новенькой бензопилой освободил Макарони в мгновение ока. Однако тот всё ещё находился в шоковом состоянии от страха потерять своего верного друга и помощника.

Следующий участник из Франции, устроившись поудобнее, позировал художникам и фотографам. У него успешно прошла силовая программа. Девушка по имени Динь Динь Ляо, весом 44 кг, долго трепетала на его шесте, пока не издала крик в стиле акулы, достигнув оргазмического состояния.

Немец Швайн также продемонстрировал хорошие результаты. Мисс Гонконг 1994 весом 57 кг недолго двигалась на его члене. Её лакированные перламутровые когти ни разу не задели пол. Сунь Кунь Чай отказалась от принятия боя. Горячий финский парень затруднился с предпоследним отверстием. Надев на себя арабку весом 78 кг, он не смог удержать её на весу и признал своё поражение...

Пришла моя очередь. Зал был наполнен криками и воплями. Люди обливали друг друга газировкой, словно мы проводим не конкурс экстремальных фанатиков, а знаменитый праздник Купала, который отмечается в эти дни как в России, так и за ее пределами. Я поворачивался туда-сюда, демонстрируя свой выдающийся талант перед фотографами и художниками со всего мира.

Остановившись на середине сцены, я перешел к следующему этапу. Молодая женщина из Гаити ростом 184 сантиметра аккуратно подошла ко мне. Я поднял штангу над головой и сильно откинулся назад, трясясь как парализованный человек в эпилептическом припадке. У меня не хватило сил на большее. Однако она нежно стояла на моих плечах и не касалась пола своими ногами. Визжа как мышонок, она достигла оргазма и опустилась на меня, изможденная усердными усилиями. Судьи признали мою победу однозначной.

Не скажу, что у меня был самый толстый, длинный или высокохудожественный орган. Но в данном случае главенствующим фактором был вес. Книга Гиннесса уже без особых эмоций отметила мой рекорд. Вовчик, представляя залу свою вагину из чистого золота с пробой 999, налил туда амброзию старой выдержки и сделал соответствующий глоток, произнеся:

- Неплохо... Но казахстанское лучше!

Приняв глоток, я подтвердил его слова, вызвав серьезных противников среди французских виноделов.

И что с того? Те, кто попробовал их шампанское, подтвердят мое утверждение: "Кислятина - это и есть! А наше 'Советское' - это другое дело!".